не выдерживаю сравнений свекровью

Почему многим людям свойственно выпячивать свои достоинства и для усиления своего «блеска» выискивать в вас «червоточинки» и расковыривать их, смакуя.
У моей свекрови 2 сына, старший из которых мой муж. Они очень разные: старший пошел в отца (рассеянный, несобранный, непунктуальный, расхлябанный), младший – в свекровь (четкий, рациональный, правильный). Свекровь и сама очень гордится своей правильностью. И всякий раз, я повторяю, всякий, когда бы мы ни собирались вместе она не устает корить старшего за его недостатки и постоянно хвалит младшего. Я просто поражаюсь, как это ей самой не надоедает. Наша семья – это олицетворение хаоса и всего неправильного, что есть во вселенной (да, у нас не налажен быт, т.к. сначала не было денег, теперь мы оба пропадаем на работе, времени едва хватает на сон. Ну, ок, могу даже признать свою несостоятельность как хранительницы очага, подпишусь, что у меня нет ни вкуса, ни мозгов. Да, мы мало отводим времени ребенку, по той же причине, но на выходные стараемся и погулять и в детский клуб сводить. Но при этом мы сами нашли себе работу (без блата и рекомендаций), мы вкалываем допоздна, стараемся рассчитывать на себя и свои силы). Не стану отрицать, что свекровь хорошая женщина, которая всегда готова нам помочь, раньше, когда были большие трудности, она помогала нам и материально, и мне помогала с маленьким ребенком. Но потом меня откровенно стали долбать ее замечания, да и ладно еще, если бы она просто как опытная женщина/мать/жена поправляла бы меня (все таки мамы/свекрови/тещи, я уверена, делают это из благих побуждений, как бы это нами ни воспринималось), но она постоянно пускалась в сравнительный анализ меня и другой снохи, моего мужа и младшего сына. Понятно, что правильная свекровь консолидирует себя с правильной семьей младшего сына. И вот эта массированная атака их правильности меня просто убивает. Я не пойму, зачем ей/им это надо? Да, они правильные (у них налажен быт, дома все чисто, в ремонте, все по полочкам, все сделано по уму, каждый шаг тщательно продумывается и планируется. Они молодцы и я это искренне признаю! Но что свекровь, что сын, что младшая сноха по сути сидят на шее одного покровителя, который всех устроил на хорошую работу без запар, но с хорошей зарплатой. Впрочем это уже не мое дело.)
Брат тоже часто подкалывает мужа, постоянно какие-то под*бки, мне неприятные.
Но мне хочется понять, чем мы хуже? Наверное, это хорошо, когда есть, кому помочь, дать начальный импульс. Но меня родители воспитывали в духе того, что в этой жизни нужно уметь самому бороться, пробивать себе дорогу и не решать свои проблемы за чужой счет, тем самым подавая пример своим детям, не воспитывать в детях чувства иждивенца.
Я не могу понять одного, если свекровь такая правильная, то зачем ей всякий раз это выпячивать? Ведь идеальный человек, знающий о том, что он идеален, не нуждается в излишней декламации своего «блеска»? Ведь его идеальность должна быть для всех очевидна и видна невооруженным взглядом. И ведь такому идеальному человеку совершенно не нужно гипертрофировать недостатки других, чтобы на их фоне «воспарить в небожительное поднебесье». Я хочу услышать мнения за то, что я не права, потому что хочу бороться со своим негативным отношением к реально хорошим людям, потому что они тоже часть моей семьи, часть меня, а мне хочется жить в гармонии с собой. А я сейчас на грани нервного срыва.

Йа бы на вашем месте боролась за себя, ибо ваше отношение к себе оствалйает желать лучшего. Вы только почитайте себя: Наша семья – это олицетворение хаоса и всего неправильного, что есть во вселенной (да, у нас не налажен быт, т.к. сначала не было денег, теперь мы оба пропадаем на работе, времени едва хватает на сон. Ну, ок, могу даже признать свою несостоятельность как хранительницы очага, подпишусь, что у меня нет ни вкуса, ни мозгов. Ваше отношение к самой себе - вот настойасчая проблема, и свекровь тут вовсе ни при чем. Кроме того, если уж вас так тяготят подколы свекрови, то почему бы вам с ней не поговорить на эту тему?
(с транслита)

Отчасти вы правы, самооценка у меня немного припадает на одну ногу ;)
Но в топике я расписывала себя глазами свекрови, основываясь на ее оценочных суждениях.
А вы думаете поговорить со свекровью возымеет какое-то действие? Ведь по сути она оперирует фактами. Да, у нас где ни попадя торчат провода компьютерные, но честно говоря, меня лично это не больно парит, да и некогда обращать внимания на провода, дел и без того много.
Но для свекрови - это просто недопустимо, чтобы где-то что-то торчало или было не на своем месте.
Хотя, откровенно говоря, пылища у нее дома страшная. Она типа одна живет, не мусорит

Знаете, если вам так как вы живете, жить комфортно, то у иживите далее в таком духе. Свекрови именно так я бы и обьяснила ваши взгляды на ведение домашнего хозяйства. Кроме того, если уж немного поиграть в стреву, то можно и к свекрови прийти как-то в гости и невинно так сказать: "Ой сколько у вас пыли здесь в углу... Давайте я вам убрать помогу, а то ведь негигиенично дышать пылью" :)))
(с транслита)

Нет, не буду пока играть в стерву :)))
Но мне интересно другое, зачем такому правильному человеку унижать неправильного? :) В чем смысл-то?
Может на самом деле всё не так как оно есть в действительности?

Да потому что ваша свекровь понимает, что сама она неидеальна. Она таким образом утверждается за ваш счет. Вот и все. В чужом глазу, и соринка, как говорится, бревном кажется, а вот в своем глазу - даже бревно не мешает :))
(с транслита)

Есть идея. Почитайте психологии немного, что бы излагать все красиво, но суть вот в чем.
Психологи считают, что люди, которым свойственно излишняя педантичность в жизни, имеют хаотичные, не самые хорошие мысли и вообще, скорее всего, люди психически неустойчивые...так же, как часто моют руки и все вокруг те, кто в жизни совершил "грязные поступки". Т.е. это "подсознательное". Вот и расскажите ей -а то и распечатайте статьи на эту тему. Я Вас уверяю, свекровь поутихомириться...
на своей проверила ;))

т.е. вы хотите сказать, что если человек внутренне несовершенен, то в попытках это скрыть, он пытается накинуть на себя нарядные правильные шкуры? Это попытка завуалировать своё настоящее я?

Зачем? Просто это стиль жизни. У меня моя самая любимая подруга с подобным отношением. Она много чего добилась, у нее все вижзни правильно. Даже дети должны рождаться сначала девочка а потом мальчик, чтобы отец стал более хорошим отцом - сочувствующий вздох в мою сторону - у меня мальчик первый и пока один. И т.п.
Но я к ней привыкла. И люблю ее. И стараюсь вычленить рациональное в ее разговорах, а на нерациональное забиваю.
Я не сравниваю себя, я другая.
А вот несколько моих других подруг не могут эту ее черту принять - она их очень раздражает. Они как-то на свой счет берут и пытаются еще и без нее продолжить себе доказывать, что у нее есть какие-то недостатки, кроме тех достоиств, которые она выпятила.
А не надо просто сравнивать. Вашей свекрови нужно выпятить себя. Воспринимайте это не как желание донести до вас какую-то информацию, а просто как желание выговориться. Короче на свой счет не берите. И не принимайте ее правила игры -не начинайте сравнивать.

ppks

У меня дилемма: молча терпеть дальше или рубить концы?

ни то ни другое....
разговаривать....

Ваша свекровь больше любит младшего.Своих детей она сравнивает с пеленок и остановиться не хочет.Теперь они женились,она и жен к этому приплела.Самое нехорошее то,что она палки старшему в колеса ставит,ему,наверное,и труднее в жизни было,чем младшему?
Моя такая же.Я у нее плохая и глупая,потому что сына таким считает,а вот дочь супер-супер,хотя я считаю,что это ходячий комплекс неполноценности.
Игнорируйте.

Я одного не понимаю, она же мать! Как можно одного любить больше другого????
Я думаю, может она своего мужа не любила, а старший сын - копия мужа, вот и проецирует на сына те же чувства, что были к мужу?

Во многих семьях детей не одинаково любят.Те черты,которые ее раздражали в муже,раздражают и в сыне.Но вообще-то,я думаю,младшего она с младенчества выделяет,дескать,и весил больше при рождении,и пошел раньше,и читать раньше научился и прочая галиматья.
Как только вы начнете воспринимать ее как чужую,так все станет на место.

У меня свекр мужа постоянно унижал - называл козлом и т.д. У них это вообще норма была в семье, даже мать особо не пикала. А дочечка, сестра мужа, лучший ребенок на свете, конечно, золотце, папина любовь. Я была в шоке от сложившейся ситуации в их семье и 10 лет билась, что бы изменить ситуацию, у мужа самооценку повышала, со свекровью общалась - что так нельзя. Ну и свекру спуску не давала, на все его козел и тряпка, и т.д. вставляла свои замечания... Раньше он моего мужа и за мужика даже не считал, это просто мрак((( типа женщиной за столом называл, типа мужиков больше в доме нет и т.д. Недавно, свекр поднял в компании тост - "За нас мужиков - про него с сыном(моим мужем))))"... Мы потом в шоке с мужем были. Я сказала мужу, что наконец то его повысили, до мужского статуса))) На самом деле я давно к батиным заскокам относилась с юмором, иначе выдержать такое нельзя было вообще.

Мне бы тоже пора научиться стоять насмерть за мужа. Но я считаю, что не вправе вмешиваться в их личные отношения

ммм... по-моему, это уже не совсем их личные отношения, раз они при вас его унижают, да еще и (как я поняла) попутно вас задевают.

Человека особенно обижает, когда ему бьют по больному месту. Вы САМИ считаете, что у вас все не так, и тут вам об этом напоминают. Научитесь понимать, что это ваша жизнь и вам так удобно. Если вы не будете сами комплексовать по поводу бардака, вам будет параллельно, если об этом кто-то скажет и т.п. Простите сами себе свои маленькие бытовые прегрешения и наслаждайтесь жизнью, тогда и свекровины сравнения будут по боку.
А свекровь - ну, значит она не идеальна :) Ну оооочень много людей пытаются выставить себя хорошими, опуская других. Плюньте. Не оправдывайтесь даже для себя. "Бардак, провода? Да, МарьВанна, и не говорите". И дальше спокойненько своими делами занимаетесь.

Ну тогда я просто ходячее больное место, меня бьют по всему, начиная от внешности и заканчивая не так постеленной скатертью :)

Когда моя свекровь многозначительно начинает "а вот я", "а вот у меня", я сразу отвечаю "жаль, что вы не мой идеал" или "к сожалению, ваше мнение для меня не авторитет". Неприятно, но факт. Или когда она начинает нахваливать себя как супер-библиотекаря и сколько у нее регалий и грамот, я спокойно говорю, что, да, вот, мол, знаем, как раньше эти грамоты направо-налево раздавали или типа, странно, что кроме вас мне об этом никто и не рассказывал, что вы такая молодец.

И как это отражается на ваших отношениях с ней?

Естественно, отношения не очень. Кому интересно поддерживать дружеские отношения с человеком, зацикленном на себе и своих достоинствах при этом умаляющим достоинства окружающих!? Из-за внука приходится общаться, но я не люблю игру в одни ворота, поэтому предпочитаю "парировать" в ответ.

Могу дать совет, который реально помог мне самой. В моем случае это даже не свекровь, а моя мама.

Очень долго страдала от ее сравнений с моей сестрой - не буду описывать примеры, все примерно в Вашем духе и переживала я также сильно.

Помогло мне
1. Понимание, что я зачем-то стараюсь все еще заслужить "пятерку" и оказаться-таки не хуже сестры (хотя на словах - мне все равно, меня мнение родителей давно не волнует, я взрослый человек и т.п.)
2. Понимание, что мамочку я все равно люблю, что бы она не говорила и не делала. Думаю, и Вы свекровь по-своему любите.
3. Понимание (это наверно самое важное), что на самом деле я не хуже и не лучше сестры, просто мы разные. Поэтому прекратила сама всяческие сравнения нас. Решила раз и навсегда - мы с мужем прекрасная пара, у нас отличная семья, и если с этим кто-то не согласен - меня это не касается. Мне не нужно это больше доказывать ни себе, ни кому-либо.

Верите, это действительно помогло. Не в два дня, конечно, но сначала было так - мама делает очередное замечание, я не киплю про себя, не раздражаюсь, думаю про себя - хочется человеку так думать, пусть думает, имеет же она на это право. Потом стало лучше - видимо оттого, что былой реакции с моей стороны не возникало,замечание сократились как-то сами по себе.

Получилось длинно, но вдруг и Вам поможет. Думайте о себе хорошо, и у других не будет выхода, кроме как думать также. Удачи!

Спасибо, я тоже попробую последовать вашим советам.
А мне интересно, что же все таки главным образом подействовало на вашу маму? Только ли отсутствие реакции с вашей стороны на ее замечения в ваш адрес? Или может вы пытались говорить на эту тему с ней?
Просто с моей стороны в такой ситуации - не следует никакой реакции, всё кипение - внутри.

У меня тоже все переживания внутри и слезы дома в подушку. Я имею ввиду реакцию внутри себя - стоило ей что-то такое произнести,как я внутри расстраивалась и думала "ну вот опять..."

Говорить когда-то пыталась, но бесполезно - у нее же свои аргументы, ее не переубедишь. Она совершенно не замечает, как это меня ранит. Ей кажется, так проявляется ее забота, она ведь желает мне добра - это ее слова.

Улучшение наступило имеено благодаря моему собственному пониманию, что не надо больше с ней спорить и принимать так близко ее слова.

Наверно психологи бы обозвали это как-то по-научному, но я не буду умничать, просто говорю, что мне это помогло.

Главное - не надо никого переубеждать, доказывать и спорить с пеной у рта. Разобралась в себе - и вперед. А как уж это работает... Удачи!

А я бы просто, прямо в глаза бы сказала: "Ну, достали. Я такая, какая я есть и нас с мужем это устраивает. Принимайте нас такими, мы вряд ли изменимся и это поможет избежать дальнейших конфликтов с вами. Поверьте, вы тоже не мой идеал, но я позволяю Вам быть такой, какая Вы есть". Главное, на мой взгляд, говорить это без раздражения и злости, спокойно. Должно дойти. Мне это всегда помогало.