Жизнь,измены,планирование детей....

знаете,меня терзают сомнения

Большинство мужчин и женщин,встречающихся с женатыми,считает,что измена - это нормально. Что мужчина не обязан быть с одной женщиной всю жизнь. Что все мы свободные люди и имеем право жить с теми, кого любим СЕГОДНЯ...и т.д. и т. п.

И главное,что на то- жить вместе или нет, не должно влиять наличие совместных детей.

Я согласна!!!! Считаю,что ЕСЛИ ЛЮБОВЬ ЕСТЬ,ТО РАДИ ДЕТЕЙ СТОИТ БЫТЬ ВМЕСТЕ,А ЕСЛИ НЕТ,ТО ОПЯТЬ ЖЕ РАДИ ДЕТЕЙ ЛУЧШЕ РАЗОЙТИСЬ...


Но вот противоречие,которое меня терзает:


Я и мой муж любим друг друга! Мы хотим двоих,а лучше троих детей! (один уже есть!)Материально тоже это можем себе позволить! Но...

Любя и доверяя,я терзаюсь сомнениями...Как рожать двоих,троих, если не уверена,что ПАПА всегда будет рядом. Что он ,как это принято у большинства мужчин, однажды не решит,что хочет изменить свою жизнь и семью ,в том числе?Что не появится однажды женщина,которая решит,что он - ЕЁ СУДЬБА!

Возможно,многие сейчас напишут,что если не доверяешь,то нечего и рожать...
Овечаю:доверяю,но вижу,что жизнь такова! да и девочки таких материально,и не только материально, привлекательных мужчин мечтают заполучить и на многое идут ради этого.Страсть,влюбленность - это не любовь...Но за это легче всего уцепиться... А на жену всегда все можно свалить. Ведь не бывает идеальных жен,и найти к чему придраться всегда можно!

От любимых не гуляют,скажут другие...Овечаю: ГУЛЯЮТ!Не все,но многие. Особенно, когда уверены,что их жена никуда не денется...В период кризиса среднего возраста...Когда на свеженькое,ой,как тянет!!!А чаще всего,когда убегают от совершенно естественных проблем,которые возникают в семьях после нескольких лет совместной жизни,несмотря на то что ЛЮБЯТ...А найти утешение на стороне - не проблема!и получается,что раз Там им легко,то значит там и лучше!


Когда дома все хорошо - не гуляют...Да нет же, некоторые именно от того и гуляют,что хочется уже какого-нибудь стресса,что-ли...


В общем,причин разное множество,а объяснение чаще всего одно,что-то дома или в отношениях было,значит не так...Чего-то не хватало ...Но если быть честными,хотя бы перед собой,то может стоить признать,что большинство измен от того,что мужчины считают это нормой и,еще знают,что одни не останутся,даже самые "недостойные",так как "по статистике..."ДА ПРОСТО ТАКОВА ЖИЗНЬ!


Для себя я однажды поняла,что все может быть...Первому нашему ребенку скоро 12 лет...Я долго не решалась рожать второго по разным причинам...Одна из них,это то,что если я останусь одна,то смогу ли сама обеспечить своих детей?...Т.Е. в первую очередь готова родить, как для себя...


Да,хороший отец,даже уйдя из семьи ,не перестанет общаться с детьми и будет поддерживать их материально(если,конечно,другая женщина,будет умна,порядочна и не станет чинить препятсвиий для этого...)Но это ничто!

ВАЖНО,ЧТОБЫ ОН БЫЛ РЯДОМ!А как рожать,если не можешь быть уверен на все 100,потому что "жизнь такая..." Где гарнтии? Ведь получается,что жена не имеет права на гарантию того,что отец ее будущих детей всегда будет с ними!Т.К. он свободный человек и, как рассуждают некоторые, никому ничего не должен!...

Совершенно справедливо кто-нибудь заметит,что неспроста я так терзаюсь...Да в нашу жизнь не мало пыталось влезть молоденьких,красивеьких,умненьких...Мой муж позволяет себе флирт,естественно!,и некоторые молоденькие решают,что им не зря уделили внимание.Улыбку,внимание к их персоне в ответ на их старания привлечь его внимание,совершенно естественную мужскую реакцию на красоту(т.е. посмотрел в ее сторону), они с радостью принимают за "искру!". Ну, а в итоге, одна такая девушка очень старалась и много перепортила мне нервов...Как Вы понимаете,ничего у нее не получилось,но у меня осталось навсегда понимание того,что мой любимый мужчина нравится многим женщинам... Естественно,я стараюсь сделать все,чтобы он был счастлив,так как очень люблю его...И знаю,что он делает тоже самое!Поэтому мы уже много лет счастливы вместе! И вот если бы не эти назойливые поклонницы...то и сомнеий и поводов выговориться как сегодня не было бы...

Спасибо всем кто дочитал до конца и прокомментирует! Не судите строго! Что-то накатило! Может март...

Знаете, есть такой анекдот. Абсолютно точно я не помню, но примерно так:
Одинокий мужик готовит дома обед. Видит, что нет соли, звонит в дверь к одинокой же соседке одолжить соль. Звонит и думает - ну, одолжит она мне соль, а я ее на обед приглашу. А вечером чай попьем у нее, я у нее останусь.Потом поженимся, дети пойдут. Потом мой сын будет спускаться по этой лестнице и сломает себе шею. Горе-то какое!
Соседка открывает дверь, и он ей с порога: А пошла ты на х*й со своей солью!
Ну и зачем так жить? Зачем портить себе жизнь размышлениями о том, что возможно, не случится никогда?

:-)

:-)))

:)

Не стоит терзаться. Это себе дороже, во-первых. Во-вторых, ничего же, как вы сами говорите, не изменить. Мужское стремление попробовать чего-то новенького - это то же самое для многих, что и покушать, сходить в туалет и т.д. (утрирую конечно, но от истины не так уж далеко). Увеличение количества детей неизбежно ведет к увеличению количества проблем и бытовых неурядиц. В нашей жизни бывает всякое. Любой, даже самый достойнейший из мужчин, срывается. Если не уходит насовсем, то начинает изменять, или даже просто беситься в браке, нервничать и раздражаться. Все это можно терпеть, было бы ради чего. Скажете - ради детей. Нет, нет и еще раз нет. Детей женщина рожает исключительно для себя. В этом вы должны отдавать себе отчет, поскольку у вас уже большой ребенок. В критической ситуации именно вы, а не ваш муж, будет их воспитывать и обепечивать. Такова жизнь. Если он соберется уходить, то, поверьте, уйдет без детей. Потому что в планы построения новой жизни дети никак не вписываются. Так что я бы на вашем месте рассудила для начала, смогу ли я теоретически и гипотетически остаться без мужа с детьми. Если да, то вперед. Не посчитайте мое мнение слишком прагматичным.

Вы совершенно верно меня поняли. Именно к этому моменту я созревала много лет. Сейчас я готова родить и остать с детьми одна!

НО..

Но меня угнетает,то ,что приходится все-равно оглядываться на то,что люди сейчас стали с легкостью относиться к тому,что дети растут без отца...
Угнетает то,что приходится планировать и рожать,учитывая то,что можешь остаться одна...,потому что сейчас считается,что семья - это пережиток. Люди(мужчины) должны быть свободны во всем,в том числе и от семейных обязательств...Разве это нормально???
Может коряво написала,но думаю Вы меня поняли...

Мне кажется так было всегда, может быть, в большей или меньшей степени - мужчина всегда может уйти от детей, если они ему надоели. Сейчас институт общественного порицания ухода из семьи развеялся. Но это не изменило сути дела. Мужчина - сеятель. Чем больше полей он засеет, тем больше плюсов получит в, условно говоря, мирской мясорубке, тем больше отпрысков он оставит. Как они будут расти и развиваться - не его забота. Бабуины ведь не растят своих детей, почему мужчины должны :)))? У меня нет детей, но я выросла именно в такой ситуации. Когда мамин спермодонор (иначе не назову) понял, что такое ребенок и что от него (отца) очень многое зависит, он просто устранился и всё. Я выросла с отчимом, что само по себе подтверждает, что более или менее нормальные мужики все-таки существуют. Другое дело, если вам нужен именно ЭТОТ мужчина, а не мужчина вообще как поддержка и опора. Судя по вашим сообщениям, ваш муж - адекватный человек. Мне почему-то кажется, что его не испугают трудности, сопряженные с детьми. Может, ребенок внесет в вашу жизнь какие-то давно забытые переживания. Мне бы, например, очень этого хотелось для себя. Но... В жизни бывает всякое. Заочно Вы мне очень понравились, и Ваши переживания мне очень близки.

Спасибо,что поняли меня!
Все верно,постараюсь смириться с мужской природой, успокоиться и рожать!Верить в лучшее и своему мужчине!
Спасибо!

Милая Автор, имхо, дело не столько именно в мужской природе, сколько в природе человеческой, да и в трансофрмациях социума. Ведь женщины тоже не застрахованы от такого рода "природных" проявлений... Любите? Любите, живите, рожайте, наслаждайтесь, делайте так, чтобы завтра, при любом исходе завтрашнего дня, не было обидно за вчера и сегодня. Это мое личное имхо:)....
Счастья Вам!:)

ManaZarubovich написал(а):
"Любите? Любите, живите, рожайте, наслаждайтесь, делайте так, чтобы завтра, при любом исходе завтрашнего дня, не было обидно за вчера и сегодня. "
Подписываюсь.

Все верно.Спасибо!

Опередили:)

Не в тему, но мне вот это понравилось
"Большинство мужчин и женщин,встречающихся с женатыми,считает,что измена - это нормально. Что мужчина не обязан быть с одной женщиной всю жизнь. Что все мы свободные люди и имеем право жить с теми, кого любим СЕГОДНЯ...и т.д. и т. п.".

НАга, так и считают, пока им изменять не начинают.

Мгм... А вы не думали об этом с такой точки зрения: если что, если не дай бог развод, это не означает, что у детей пропадает папа. Папа по-прежнему должен, обязан проводить с детьми время, участвовать в их воспитании, помогать с ними, и - самое главное - платить алименты (на троих, по-моему, в размере 50% зарплаты).
Так что даже если что, детей поднимать вы будете не одна.

да пропадает папа - даже если не пропадает... извините за каламбур... воскресный папа - совсем не то... автор об этом и писала...

Вы правильно меня поняли.Спасибо.

Погодите-погодите!

Вы хотите нормальной полноценной счастливой семьи или Вы хотите чтобы в Вас для мужа замкнулся весь свет, чтобы Он постоянно был рядом.

Так что для Вас главный посыл и главный критерий?

Любые, даже самые счастливые и внешне "лёгкие" семьи переживают разные времена и порой весьма тяжёлые стадии - на всё совместный душевный труд ДВУХ партнёров.

Семья не лотерея и тут нет такого: главное побыстрее угадать и быстро вытянуть "счастливый билет-мужчину".

Жизнь во все времена не была лёгкой и притяжение и противоречивость полов не ослабевало НИКОГДА. И всегда были и всегда будут искусы и соблазны. Лпугое дело - работа с собой, отношение к окружающему и т.п. понимаете?

Так всё-таки - чего же Вам больше сейчас от Него нужно?:-)

Я хочу нормальной полноценной семьи,в которой царят Любовь и Счастье

Это общие фразы.
Как если бы я Вам сейчас сказал - "создайте такую семью".

Ведь это в Ваших руках, не так-ли?

У меня сейчас такая семья! Я очень хочу,чтобы так было всегда! И я хочу рожать и быть уверена,что у моих детей ПАПА всегда будет рядом!

Я очень надеюсь,что мой любимый мужчина не поддастся соблазну,так как вовремя задумается над тем,что лучше и не начинать,если есть Любимая и любящая жена и дети...тогда глядишь и любовь никуда не уйдет

Что в этом странного и собственнического ?


Нет,не все в наших руках. Может уйти и любовь и тогда ,ради детей же,может быть лучше расстаться...Да и много чего может случиться...

Но меня пугает то,что большинство мужчин просто поддаются соблазнам или потому что убегают от ответсвенности и даже самых простых и легко разрешимых проблем,туда,где этих проблем нет. Они изменяют,прикрываясь ПРИРОДОЙ и, главное, ЗНАЯ,ЧТО ИХ ПОЙМУТ И ПОДДЕРЖАТ очень многие.Достаточно дать понять(наврать себе и всем),что ушли они, потому что дома плохо ...

Если бы понимания и поддержки не было и измена не считалась бы нормой,то ,возможно, мужчины изменяли гораздо с меньшей легкостью...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



ниженаписанное совершенно не относится к моему мужу:
меня расстраивает,что многие мужчины не пытаются(и не считают нужным)сохранять любовь ,считая,что это обязанность только женщин...и если что женщин в первую очередь и винят...

Вы никак не можете понять очевидной вещи:

ПОСТОЯННО МУССИРУЯ ТО, ЧЕГО НЕТ В ВАШЕМ МУЖЕ - ВЫ НАКЛИКАЕТЕ БЕДУ!!!

Вместо того, чтобы радоваться, что рядом с Вами потрясающий мужчина и беречь вашу любовь - Вы говорите совсем о противоположном, словно притягивая это к себе.

Есть закон психологии - то, о чём постоянно думаешь - рано или поздно приходит.

Вот здесь соглашусь, пожалуй

Вы правы. Спасибо.

Милая Автор, нельзя в жизни быть уверенной ни в чем, неужеле вы еще в этом не убедились?
С некоторых пор просто живу, не пытаюсь просчитать наперед, ни к чему не стремлюсь, играю в жизнь.
Мне нравится идея, что жизнь игра и люди в ней актеры, нравится теория игр в психологии. Знаете, навешивать что-то на своего мужчину, типа всегда будь только со мной и т.п. дело абсолютно неблагодарное. Живите и радуйтесь жизни, солнцу, ребенку. Радуйтесь всему, что есть в вашей жизни, благодарите жизнь за то, что она вам это дает. Не пытайтесь везде соломку подстелить, это невозможно.

Скажите, а Ваш муж тоже боится, что Вы можете увлечься другим и уйти из семьи?
Кстати, женщина обычно уходит вместе с детьми. Разве муж не рискует больше, чем Вы :), он может остаться и без детей?

Разве возможны в жизни хоть какие-то гарантии? Муж может ведь не только уйти к другой женщине, люди болеют, попадают в аварии, даже умирают, и ни у кого нет никаких гарантий.

Откровенно говоря,мы пара яркая,красивая,интересная...Нам рады,обоим,в любой компании!На меня мужчины обращают внимание не меньше,чем на мужа женщины...Мы оба с легкостью и пониманием относимся к флирту...Но мой муж знает меня и знает,что я дальше флирта не пойду...Он боится меня потерять и не скрывает этого,но уверен во мне...
Я же не уверена в нем настолько сильно,так как в жизни видела немало примеро,когда подобные семьяи,отношения разваливались из-за того,что мужчина оказывается таки,в определенной ситуации,морально неусточив...Даже тот,на которого никто бы не подумал...

Ну так проблема в том, что именно Вы не уверены именно в Вашем муже. Зачем искать причины Вашей неуверенности в терпимости общества к разводам, аморальности юных девушек и даже в кризисе среднего возраста у мужчин :)?

Зачем выискивать примеры, подтверждающие моральную неустойчивость мужчин, если общество в точно таком же количестве преподносит нам примеры "неустойчивости" женщин?

Да,не уверена на 100...Но причины неуверенности основаны именно на примерах других,где и из-за "терпимости общества к разводам, аморальности юных девушек и даже в кризисе среднего возраста у мужчин :) и по другим причинам мужчина считает измену - нормой ,а потому при определенных обстоятельствах не особо себя сдерживает и потом с легкостью оправдывается...,если еще считает нужным оправдываться...

Не обманывайте себя.
Не "мужчина считает измену - нормой", а "Ваш мужчина считает измену нормой".
А если Ваш мужчина считает измену нормой, то какая разница, что думает об этом большинство в обществе?

Вы навязываете мне проблему, которой нет. Но все-равно спасибо за ответы.

У Вас какой-то "изначально предустановленный" негативный взгляд на мужчин и внутрисемейные отношения.

Разве я навязываю Вам проблему :)?

Вы сами обозначили проблему - Вы боитесь рожать, потому что считаете, что муж может уйти и оставить Вас одну с детьми.

Причину своего страха Вы видите в моральных устоях общества. А я Вам пытаюсь сказать, что причина страха не в обществе, а в Вас, Вашем муже и Ваших отношениях.
Вместо того, чтобы осознать свою собственную ответственность за отношения, Вы придумываете теории про мужчин, которые любят жен, но уходят от них туда, где им хуже.

Это какие-то комплексы, на каких-то примерах...
Надо разобраться с собой.

Нельзя так все просчитывать в отрицательную сторону. Вы же тоже не можете гарантировать, что к вам завтра принц на белом коне не прискачет...
А ваши сомнения по поводу детей вызваны, скорее всего, общим страхом менять свою жизнь.

Я в себе уверена(по поводу принца),хотя,конечно,зарекаться глупо...

По поводу страха...Это было...Вы правы...Пока я не поняла одну из причин этого страха...И вот эта причина мне покоя не дает...

Мне кажется, что обычно "проблемы решаются по мере их поступления" (с). Вы себе заранее уже все ПРИДУМАЛИ, а теперь, скорее всего будете пытаться втиснуться в собственный сценарий. Непонятно только, почему бы не подумать о хорошем? Вобщем каждый видит то, что ХОЧЕТ видеть.

Вы на улицу ходите?,ведь тоже опасно,упасть можно,ногу сломать,и ещё говорят,что мысли матерелизуются.

Автор, подобные мысли возникают и у меня. Я почти во всем с вами согласна, действительно, уверенности нет. Живем в обществе потребления, эгоистические стремления выгодны такому обществу. А дети, материнство, семья, целомудрие, верность – нет, это сейчас попросту невыгодно современной цивилизации, на этом мало можно заработать. Рождается ребенок и вдруг понимаешь, что полностью зависишь от мужа, ну по крайней мере год так точно. Да и не в зависимости дело. Можно устроить свою жизнь так, чтобы хватило обеспечивать себя и малыша и без мужа. Но нужны не только деньги, нужен папа. А папа может и того… сбежать. И страх того, что он сбежит, заставляет нас чувствовать себя слабыми, ну не вот так буквально «принесу ему тапочки и кофе в постель, а то сбежит», но подсознательно это работает «надо бы за ним ухаживать, ласкать, а то найдется другая, которая приласкает». А мужчины чувствуют, что все с ними носятся как списанными торбами, и надуваются от важности. Они у нас нежные и ранимые. Их обижать нельзя.
Но из этой ситуации я лично для себя сделала два вывода. Первый. Хорошо уже то, что мы с вами четко осознаем непрочность своего положения. Осознание проблемы – уже полрешения. Если вдруг случится неприятность, я не буду биться в истерике. Так могло случиться, так случается – что ж, будем жить дальше. И не забывать на всякий случай держать в голове худший сценарий, думать, а что вы будете делать, если он уйдет, на что жить. Помню, в первый (из шести, кажется) раз, когда мы с мужем решали развестись, я плакала, умоляла не уходить (дура), звонила на мобильный с просьбой вернуться ради ребенка и обещала исправиться. В шестой раз я только мельком взглянула в его сторону, сказала «иди куда хочешь» и продолжила красить ногти. У меня уже все было решено: что я делаю после его ухода, на что живу, план детальный. «Ну расскажи мне хотя бы, что ты теперь без меня будешь делать?» - спросил он, недовольный отсутствием реакции. – «Прежде всего куплю офигительно красивые шторы, которые не могла купить, потому что тебе они не нравились». Как вы понимаете, и в шестой раз мы не развелись. Надеюсь, седьмого не будет. Конечно, жить на тропе войны неприятно. Неприятно ждать подвоха со стороны любимого человека. Поэтому мой второй вывод – надо ценить сиюминутное счастье, то, что происходит в данный конкретный момент. А там – уж как сложится.

ППКС, ППКС, ППКС!!!

Спасибо за поддержку,и конечно же,я с вами совершенно согласна!
Вы совсем молоды,но сумели справиться со своими сомнениями...
Позвольте пожелать Вам и себе,и всем!,чтобы худший сценарий остался сценарием,а в жизни было только лучшее!

хорошо написали...

В корне не согласна с тем, что женщины рожают для себя. Своего ребенка мы с мужем планировали сместе, более того, он настаивал. Я не знаю будем ли мы жить вместе или нет, но даже сейчас мне хочется сказать, что отец из жизни моих детей не исчезнет. Возможно потому, что сейчас он очень много занимается нашим сыном, и на больничных с ним сидит. Более того. я постоянно подчеркиваю, что отношения со мной - это отношения со мной. Отношения с ребенком - это его отношения с ребенком.
Даже если я разведусь, я буду рассчитывать на его поддержку. Я буду отвратительной БЖ в том плане, что буду, "как мать-кукушка" подкидывать детей своему мужу, чтоб он ими занимался. И алименты он будет платить независимо от моей зп, или зп моего возможного мужа, а только в зависимости от своей зп.
вобщем даже сейчас в браке у моего мужа нет никаких иллюзий насчет того, что прошлое можно зачеркнуть. Что дети бывают бывшими.

Я никогда при нем не рассуждаю на тему: Мужик любит детей той женщины с которой он рядом и т.п. Наоборот порицаю отцов, бросивших своих детей, при этом нисколько не порицаю их за то, что развелись - это личное дело. А вот в отношении ребенка я постоянно настраиваю мужа в том ключе, что он классный отец, и не позволю(смешно звучит, но я именно так считаю) стать ему плохим отцом. Т.е. ему конкретно будет дешевле(по нервам) быть хорошим отцом, чем не быть им.
может это звучит так, что я как-то давлю и т.п. - нет. у нас все естественно. просто такие мысли у меня внутри - и думаю, муж это чувствует.
Я никогда не буду рожать детей, рассчитывая только на себя - мне только для себя не надо.
Если все же случится подобная ситуация в моей жизни. буду считать это форс-мажором типа пожара, но готовиться к ней не буду зараннее.

У мужа тут проблемы были со здоровьем и он мне так жалоствливо сказал на днях, мол если что ты ж одна ребенка поднимешь, на что я сказала ему: "Конечно, нет! Фигли тут распускаться. Я без твоей помощи не смогу. Так что даже ни о чем таком не думай. Сделал дитя, будь добр - живи, пока дитя на ноги не поставишь."

Вобщем я к чему. Развод - не смерть отца в жизни ребенка.

Сказать, что нормальных отцов не существует, я не хочу. Однако Вы говорите о себе, о своем понимании дела. Ваш муж, возможно, сейчас демонстрирует поведение любящего и заботливого мужа. Однако если ему попадет шлея под одно место, он оставит детей с вами и ни в коем случае не станет бороться за право стать отцом-одиночкой. По поводу того, что женщина рожает не для себя - по-моему, это неверно. Женщина должна быть изначально готова к тому, что ребенок - это только ее забота. Планировать и настаивать они (мужчины) могут сколько угодно. Случаев напланированных и брошенных детей - великое множество. Конечно, не нужно все время заморачиваться и думать о плохом. Но жизнь такова, что необходимо отдавать себе отчет в том, что может быть когда-нибудь семья станет неполной. И тогда уповать на чью-то помощь будет бессмысленно. Подкидывать детей мужу, взимать алименты - опять же женская инициатива (или в случае с алиментами - законодательная). Сама папашка будет исправно встречаться с дитем, только если его отпустит новая жена или просто у него будет время и желание. Других примеров в истории ничтожно мало.

Margo N. написал(а):
" Ваш муж, возможно, сейчас демонстрирует поведение любящего и заботливого мужа."
Нет, не демонстрирует. Любящего и заботливого мужа так уж точно, особенно в данный момент.
А вот отец он хороший только когда втянется.(Как ни прискорбно). Т.е. когда я создаю массу ситуаций, когда ему надо общаться с ребенком. На тех же больничных он пару дней воюет с малым -кто кого. пытается воспитывать и т.п., а на третий день у них полная идиллия. А когда больничный закрывают -ребенок говорит - хочу с папой быть.
Мой муж был воспитан в семье. где считалось, что дети - это не мужское дело. И хоть он очень хотел ребенка, он искренне считал, что все заботы - это только для меня. Он очень просчитался.
Т.е. я если честно, не совсем была готова в тот момент к рожеднию детей, но он настоял, и посему, я сделала все , чтобы он понял цену детям. Назвался груздем, полезай в кузов.
А дети, чем больше мужчина занимается своим ребенком, чем лучше разбирается в проблемах здоровья и потребностях, тем меньше шанс, что он забудет про ребенка, уйдя из дома. Если же, напротив, мужчина ничего кроме сю-сю, gec. не знает, он после ухода вряд ли будет вмешиваться в мамину епархию. мол, это ее дело.

"Однако если ему попадет шлея под одно место, он оставит детей с вами и ни в коем случае не станет бороться за право стать отцом-одиночкой."
Отцом - одиночкой он сейчас себя в шутку называет. Когда сердобольные тетки на работе говорят ему, что ребенок лучше вылечивает сопли, когда сидит с мамой, чем с папой.
И вообще, как-то он мне сказал, что заберет ребенка себе после развода. на что я сказала ему, что я как продвинутая, согласна на проживание 50\50. т.е. полгода у тебя, полгода у меня. Очень отрезвило его это.

"По поводу того, что женщина рожает не для себя - по-моему, это неверно."
А по-моему это единственно верно. Не понимаю я рожания "для себя". Я ребенка рожала для него самого(Т.е. ребенка), прекрасно осознавая всю ответственность, и более того, имея четкое понятие, что ответственность эта - двоих, а не меня одной.

"Женщина должна быть изначально готова к тому, что ребенок - это только ее забота."
Не вижу смысла быть "изначально готовой" к этому. Я рассчитывала на отца ребенка при планировании. Я буду считать, что ребенок это только моя забота тогда, когда при разводе потребую, чтобы его оставили со мной. И то, рассчитывать на алименты и другие вещи все равно буду. Не буду расчитывать только в случае лишения отцовства или смерти отца.

" Но жизнь такова, что необходимо отдавать себе отчет в том, что может быть когда-нибудь семья станет неполной."
Естественно, все мы смертны. Но рассчитывать на это при жизни есть смысл только в документах о наследовании.

"И тогда уповать на чью-то помощь будет бессмысленно."
Так я уповать не собираюсь. Более того на помощь. Я не считаю, что муж должен будет мне ПОМОГАТЬ с ребенком. Нет, он просто должен будет делать свою часть в воспитании ребенка, а не ПОМОГАТЬ мне.
И то, что он будет понимать, что эта работа ЕГО -моя задача сейчас в браке убедить его в этом.

"Подкидывать детей мужу, взимать алименты - опять же женская инициатива (или в случае с алиментами - законодательная)."
Далеко не всегда.

"Сама папашка будет исправно встречаться с дитем, только если его отпустит новая жена или просто у него будет время и желание."

Не думаю, что какая - то тетка сможет решить за моего мужа вопрос отношений с его ребенком.

"Других примеров в истории ничтожно мало."
Не всегда мужчина рождается сознательным. Ососбено в вопросах детей. Не всегда сию сознательность ему прививают в родительской семье. Но привить такую сознательность в своей собственной семье собствененому мужу вполне можно.

"А вот отец он хороший только когда втянется.(Как ни прискорбно). Т.е. когда я создаю массу ситуаций, когда ему надо общаться с ребенком."

Без комментариев. Это все объясняет.

"Не понимаю я рожания "для себя". Я ребенка рожала для него самого(Т.е. ребенка), прекрасно осознавая всю ответственность, и более того, имея четкое понятие, что ответственность эта - двоих, а не меня одной."

Может быть, мы не так выражаемся. Под "рожанием для себя" я понимаю готовность женщины остаться без всякой мужниной поддержки, никого не обвинять "Ах он, сволочь, сделал ребенка и след простыл", не помирать с голоду. Ясно, что рожаем мы не для кого-то. Ясно, что ответственность двоих. Но в случае чего женщина должна быть готова переносить трудности в одиночестве.

Margo N. написал(а):
"А вот отец он хороший только когда втянется.(Как ни прискорбно). Т.е. когда я создаю массу ситуаций, когда ему надо общаться с ребенком."

Без комментариев. Это все объясняет.

Думаю Вы меня не совсем поняли.
Например, в родительской семье мужчина никогда не готовил. И вот жизнь сложилась так, что ему пришлось это делать. Чем больше и чаще он готовил, тем проще это дело становилось для него. Более того, оказалось, что готовить - это даже интересно.

И что еще интереснее, если муж готовил в семье, т после развода он скорее всего будет продолжать себе готовить. по привычке.

А ведь изначально он не был таким прекрасным кулинаром. И вообще считал, что кухня - это чисто женское дело.

Вот так и с детьми. Мой муж любит детей в малых количествах и ... в больших. А в средних - он от них устает.

"Может быть, мы не так выражаемся. Под "рожанием для себя" я понимаю готовность женщины остаться без всякой мужниной поддержки, никого не обвинять "Ах он, сволочь, сделал ребенка и след простыл", не помирать с голоду."

Не вижу смысла в этой готовности. Т.е. надо тратить некие текщие свои ресурсы на эту готвоность. Я их не считаю нужным тратить. Когда случиться, тогда и будем изымать ресурсы.

Понимаете в большинстве подобных готовностей лежит некая глупая гордость - "мне от него ничего не нужно". Просто я счтиаю, что ребенок имеет ТАКОЕ же отношение к матери, как и к отцу.
Посему при разводе я не буду гордой" Мне его гребанные алименты не нужны"(не имею право отбирать у своего ребенка то, что ему принадлежит по праву), ни "помощи мне его не надо".
Если мне понадобиться побыть с ребенком - там в больницу лечь и т.п., я не буду искать помощи у бабушек - они тут ни при чем, а запросто привезу ребенка к отцу. Поставлю и уеду. И просить не буду. И гордость моя не пострадает. И что самое страшное - матерью себя плохой чувствовать не буду, ибо считаю, что мой муж ребенка не покалечит.

"Но в случае чего женщина должна быть готова переносить трудности в одиночестве."
Никому она ничего не должна.

"Я их не считаю нужным тратить. Когда случиться, тогда и будем изымать ресурсы."

В таком случае многие мамаши просто не могут уйти, потому что не обеспечены элементарно финансово.

""Но в случае чего женщина должна быть готова переносить трудности в одиночестве."
Никому она ничего не должна."

Она должна своему ребенку, который после ухода отца должен продолжать ни в чем не нуждаться. А уж как травмируют ребенка материнские слезу, это вы наверное и сами знаете.

"Если мне понадобиться побыть с ребенком - там в больницу лечь и т.п., я не буду искать помощи у бабушек - они тут ни при чем, а запросто привезу ребенка к отцу. Поставлю и уеду. И просить не буду. И гордость моя не пострадает."

А в случае, если у Вашего мужа появится новая женщина, и будет она, например, не самой благосклонной и понимающей, и будет, допустим, на глазах у ребенка говорить Вашему мужу, что отпрыски чужие ей здесь не нужны, а муж из боязни потерять молодую и красивую будет с ней соглашаться, Вы тоже так поступите?

Margo N. написал(а):
"В таком случае многие мамаши просто не могут уйти, потому что не обеспечены элементарно финансово."
Я имею ввиду, что обеспечивать себя финансово женщине имеет смысл начинать(ну если раньше не было) именно тогда, когда она хочет уйти, а не тогда, когда все в семье хорошо, и нет необходимости ей, скажем впахивать на 2-3 работах, чтоб если что, можно было уйти.


" в случае, если у Вашего мужа появится новая женщина, и будет она, например, не самой благосклонной и понимающей, и будет, допустим, на глазах у ребенка говорить Вашему мужу, что отпрыски чужие ей здесь не нужны, а муж из боязни потерять молодую и красивую будет с ней соглашаться, Вы тоже так поступите?"

Я не за такого замуж выходила, уж извините. Вряд ли моего мужа привлекут настолько глупые женщины. Да и еще ставить ему условия - общаться с собственным ребенком или нет.

"Я имею ввиду, что обеспечивать себя финансово женщине имеет смысл начинать(ну если раньше не было) именно тогда, когда она хочет уйти, а не тогда, когда все в семье хорошо, и нет необходимости ей, скажем впахивать на 2-3 работах"

1. Впахивать не стоит. Надо просто работать, чтобы обеспечивать себя хотя бы необходимым.
2. Начинать себя обеспечивать после нескольких лет сидения дома с дитем крайне проблематично. Обеспечить себе таким образом можно, пожалуй, хлеб и молоко. В лучшем случае.

"Я не за такого замуж выходила, уж извините. Вряд ли моего мужа привлекут настолько глупые женщины. Да и еще ставить ему условия - общаться с собственным ребенком или нет."

Поверьте, привлекут. Когда Вашему мужу стукнет около 50 лет (сколько Вам будет в этот момент, сами посчитайте), он будет привлекательно седым, обеспеченным и самостоятельным человеком. И ему после 30 лет совместной жизни с умной и образованной женщиной захочется этакой, знаете, грязнотцы, пусть даже ненадолго.

:) И сколько лет в это время будет детям?

Кстати, неужели вокруг Вас есть только такие мужчины? Вы на самом деле не видели и не подозреваете, что есть другая жизнь, другие отношения? У Вас есть отец? Это он так повел себя в 50 лет?

согласна :) Думаю, если он не захочет приютить нашего тогда уже 25 летнего сына из боязни потерять молодую и красивую, я не буду заламывать руки...

Пин, я склоняю голову перед Вашим мужем и искренне по-белому завидую Вашей уверенности в нем. Не хочется биться лбом о стену. Пока Вы счастливы, Вы не согласитесь со мной все равно. Дай Бог, чтобы Вы никогда не разочаровались.

Если бы Вы лучше знали меня, то я тут писала, что сейчас моя семья находится на грани развода. Фактически мы уже отдельно живем. Полгода не спим вместе. Но на больничном за это время 2 раза сидел мой муж. И из садика он забирает ребенка. Кормит его и гуляет. И я в ближайшее время не собираюсь от этого отказываться, независимо от того, в каких мы будем отношениях.

Оч-ч-чень может быть, что у Вас получится...

Так же точно вел себя мой муж, пока не женился снова! А сделал он это через два года после развода.Добавьте еще и то, что всю ЗП он как и раньше нес нам! А как женился- сам подал на алименты. :-) И носа не кажет, хоть и в одном городе проживаем. Вот так то.

ну думаю, то, что он теперь не уделяет столько времени как и раньше - это естественно. Но мне почему-то кажется, что в трудную минуту Вы все равно сможете на него положиться. И если попросите о чем-то для ребенка, он не откажет.

Да! Но будет это по остаточному принципу. Вернее то, что он сочтет нужным уделить нам после потребностей его семьи- а это немного. Да и ребенку папа нужен каждодневно, а нефорсмажорный! :-(

Иногда форсмажорные родители ценнее ежедневных, так бывает. Родители ежедневные нужны, если они РОДИТЕЛИ, а не одеватели и присмотрщики, коими мы, родители, зачастую являемся. ИМХО.

нет, не соглашусь...
ребенку нужны родители постоянно... другое дело, что мы своим неумением жить выбираем форсмажор... у детей выбора нет...

:-)

Марго,я считаю что вы абсолютно правы,просто Пин видимо в страшном сне не может представить себе ситуацию когда ее муж скажет :Дорогая,я ухожу к другой,алименты почтой,с ребенком буду видится по мере возможности и пропадет на полгода.А потом выяснится что у него родился новый ребенок и он весь в новых проблемах.И фиг ты ему привезешь ребенка на полгода!

Спасибо. А то я одна спорить уже замаялась. Как говорится, время покажет...

Марго,я тоже ППКС во всех почти ваших сообщениях этого топа!

:))) Пасиба!

Lionka написал(а):
Марго,я считаю что вы абсолютно правы,просто Пин видимо в страшном сне не может представить себе ситуацию когда ее муж скажет :Дорогая,я ухожу к другой,алименты почтой,с ребенком буду видится по мере возможности и пропадет на полгода.

Сегодня утром себе представляла. Очень ясно и в красках. Мой муж сейчас уехал в другой город. Кто знает мою ситуацию поймет.
А я. Я учусь жить одна.
И я знаю, что форсмажорным родителем мой муж будет хорошим. Если же его встречи станут реже с возрастом - не буду убиваться по этому поводу.
Но что касается непорядочности и т.п., то я сделала в последнее время очень моног, чтобы мой муж понял, что от меня можно уйти спокойно. Именно уйти, а не сбежать..что алименты почтой меня вполне устроят. а общение с ребенком - это чисто его выбор, к этому его никто не принуждает и не препятствует.

Мне очень понравилось то, что Вы написали, Ваш оптимизм..Но это: "Не всегда мужчина рождается сознательным. Ососбено в вопросах детей. Не всегда сию сознательность ему прививают в родительской семье. Но привить такую сознательность в своей собственной семье собствененому мужу вполне можно. "- смазало всю картину!
Неужели Вы и впрямь думаете, что взрослого мужчину перевоспитать можно??? :-о Это что то новое в современной педагогике! гыг!

Барси2004 написал(а):
"Неужели Вы и впрямь думаете, что взрослого мужчину перевоспитать можно??? "
Ну что значит перевоспитать? Ну не умел мой муж готовить до встречи со мной. Когда приперло -научился. И перевоспитание здесь ни при чем.
Да, у каждого из нас есть родительские примеры и т.п., но свою семью мы строим САМИ! И какие отношения выстроишь, такие и будут.
Если мой муж не привык ухаживать за собой, это не значит, что не ухаживая за ним так, как он привык, я его перевоспитываю. Ни в коем случае.
Если он привык, что готовит его мама, а я ему не готовлю - ну не перевоспитываю я его!
И с детьми также.
Перевоспитать взрослого человека нельзя.
А вот донести до него, что ему должны не больше, чем обещали, и что дети это ответственность не только матери, вполне возможно.
И создать условия, при которых он бы решал детские проблемы тоже можно. И воспитание, повторяюсь, здесь ни при чем.

И еще. Разные люди по-разному строят себе отступные в случае развода.
Кто-то предпочитает иметь материальную базу(нычку) и т.п., чтобы в случае чего послать мужа и не зависеть.
Другие женщины предпочитают воспитать в муже сознательность и ответственность за своих детей.
Т.е. развод освободит тебя от меня, но от детей не освободит.
Мужчина, который занимался своими детьми и решал их некие проблемы - там в школу устраивал, врачей подбирал и т.п. будет по привычке решать эти проблемы и после развода.
Мужчина, не знающий проблем своего ребенка, не захочет знать о них и после развода...

"Мужчина, не знающий проблем своего ребенка, не захочет знать о них и после развода..."

Так большинство и не знает. Ваш муж, видимо, исключение. Встретится бы нам лет через 10, поговорить на эту же тему...:)))

Margo N. написал(а):
Так большинство и не знает.

А почему не знает, Вы задумывались? Почему матери не посвящают отца в проблемы ребенка? Почему не поручают отцам решать проблемы ребенка? Почему в браке женщина ведет себя так, как будто она мать-одиночка?

"Ваш муж, видимо, исключение."
Неа, не исключение. А огромная работа. моя работа над ним, и его работа над собой.
"Не умеешь научим, не хочешь - заставим".
"Ребенка хотел - хотел. получи и распишись"

Вы думаете моему мужу было легко идти на первый больничный? Нелегко. Вернее на самом деле, на первый больничный он пошел, когда сам был после операции - две недели дома и ему закрыли. Тогда я и предложила пойти с малым(он в это время заболел -в день закрытия мужниного). И муж согласился.
А потом он встретил на работе столько возмущенных мнений, что папа сидит на больничных, плюс они придрались к оформлению больничного, что он разозлился.
А сейчас он даже гордится, что именно он ходит. что он хороший отец.
Думаете легко ломать стереотипы, особенно мужчине? Нет, нелегко. Но не значит, что невозможно.

Все все правы - каждая по своему, в зависимости от своего опыта и взгляда на жизнь.

"Почему матери не посвящают отца в проблемы ребенка? Почему не поручают отцам решать проблемы ребенка? Почему в браке женщина ведет себя так, как будто она мать-одиночка?"

Знаете, есть такая поговорка: "Лучше дать, чем объяснить, почему не хочешь". Потому не посвящают и не поручают, что знают точно, что из этого получится. Есть необучаемые мужчины. А работать над тем, чтобы они стали таковыми, иногда гораздо больший труд, чем тупо взять и сделать все самой. Мой папа так заплетал мне косички, что потом меня брили налысо (это в шесть-то лет), а я имела на этой почве нервные срывы (легко ли девочке, которая уже пользуется гигиенической помадой, ходить лысой:)))

"А потом он встретил на работе столько возмущенных мнений, что папа сидит на больничных, плюс они придрались к оформлению больничного, что он разозлился."

Большинство мужиков бы после этого никогда не пошли в дитем на больничный. Такая отличная отмазка - меня на работе не поймут. (К Вашему мужу не относится - браво!)

С уважением к Вам и особенно к Вашему мужу, Марго.

Margo N. написал(а):
Знаете, есть такая поговорка: "Лучше дать, чем объяснить, почему не хочешь". Потому не посвящают и не поручают, что знают точно, что из этого получится. "

Вы знаете, многие женщины тоже совершают ошибки, как родители. Но они почему-то более снисходительны к себе, нежели к мужчинам. Я могу рассказать такие вещи про моего мужа, о том, какие он совершал ошибки, как РОДИТЕЛЬ, что многие станут кричать, что никогда б не доверили ребенка такому отцу. Но эти случаи были еденичными и отнюдь не смертельными, и после объяснения и т.п. не повторялись. Если мужчина ошибется по отношению к своему ребенку(а ошибка отнюдь не смертельна), не стоит заламывать руки с криками - "я тебе никогда ребенка не доверю".
Я тоже соврешала ошибки по отношению к ребенку, у меня были недосмотры, после которых я говорила, что таким как я детей иметь противопоказано.

"Есть необучаемые мужчины."
Нет, таких нет. Возможно просто не хватает мотивации. А привить мотивацию очень сложно. но возможно. Если матери это нужно - она будет работать в этом направлении, а не только двать оценки действиям мужчины.

"А работать над тем, чтобы они стали таковыми, иногда гораздо больший труд, чем тупо взять и сделать все самой."
Вот - вот. Т.е. мне лень над этим работать, проще рассуждать о несостоятельности мужчин.
Но иногда стоит посмотреть в будущее. Лучше заплатить большую цену сейчас(сделав не так, как проще, а научив мужчину), нежели потом всю жизнь чувствовать себя матерью одиночкой.

Подобное обучение и т.п. даже можно считать подготовкой к возможному разводу. Т.е. если что, знать, что ты не просто там материально можешь обеспечить ребенка, но и знать, что независимо от твоих отношений к мужу, на его участие в жизни ребенка ты можешь спокойно рассчтиывать.

Наверное я Вас огорчу- но это не так.
"Мужчина, который занимался своими детьми и решал их некие проблемы - там в школу устраивал, врачей подбирал и т.п. будет по привычке решать эти проблемы и после развода". Нет. Он это будет делать для новой семьи в следующем браке. По простой причине отсутсвия времени, сил и желания разрываться на два фронта.Собственный опыт "бывшей дочки" :-)
"Мужчина, не знающий проблем своего ребенка, не захочет знать о них и после развода... " - Никакой связи, поверьте! :-) Просто милый, заботливый папа отойдет вместе со всеми качествами к другой даме. И все. :-)

Барси2004 написал(а):
"Нет. Он это будет делать для новой семьи в следующем браке. По простой причине отсутсвия времени, сил и желания разрываться на два фронта."
"Просто милый, заботливый папа отойдет вместе со всеми качествами к другой даме. И все. :-)"
Не знаю, не знаю.
Если у отца есть отношения с ребенком, именно отношения, то не думаю, что они разорвутся после его ухода. И помощь в том, чтобы эти отношения были и оставались - задача для мамы.
Может я и наивная, но я не верю, что можно разлюбить ребенка... Если действительно любил.

Я думаю, что Барси права! Он будет по-прежнему любить ребенка, а может и сильнее..Но! Любовь всою мужчины и женщины по-разному проявляют и выражают. Мужчины считают возможным для себя "любить на расстоянии2! ((( А Вам я джелаю удачи!!!! Пусть все получится!

увы... но боюсь. что Вы правы...

Поддерживаю. Абсолютно такая же у нас семья.
Старшая дочка родилась когда мы еще студентами были - и тогда все у нас было одинаково и поровну. И поэтому и ребенка восприняли как общую новую заботу. А поскольку муж меня любил и жалел, то и возился с ребенком даже больше моего. И так втянулся. И стал именно ОТЦОМ, который получает удовольствие от своих детей, который интересуется, имеет мнение и часто решает все вопросы детские. Когда в России жили, то на него пальцем показывали когда он с грудничком в больницу приходил один. Здесь это как раз норма жизни и даже наш врач удивляется когда долго папу не видит :-)
Это не значит "воспитывать взрослых мужчин". Это значит взрослеть вместе. Ведь женщины тоже "воспитывают" когда дети рождаются, жизнь меняется.

Меня в связи с этим интересует, почему мужчин не волнуют поклонники их жен? Откуда такая однобокость? Замужние женщины никому, кроме мужей, не нужны? Сомневаюсь.

А разве мужчин не вонуют поклонники? Моего ОЧЕНЬ волнуют.:)))

Из монолога автора становится ясно, что она даже и в мыслях не допускает, что ее муж не дергается по поводу возможности ее потерять и ее поклонников, всецело наслаждаясь своими поклонницами...

Ну так это естественно. Женщина живет с ним хренову тучу лет. Куда она уйдет с ребенком, без денег, если уж на то пошло. И вот это они (мужики) очень хорошо понимают, а некоторые культивируют.

Вот меня и интересует, почему женщина - интересная, неглупая, образованная, имеющая работу и заработок ощущает свою материальную зависимость от мужчины. А ее муж - не ощущает равнозначной зависимости и не трясется от мысли, что будет, если она влюбится в очередного настойчивого поклонника и уйдет.

Ему ж детей кормить не надо. Меньше зарплата - меньше алименты.

Почему это ему не надо? Он не отец? Или дети - сугубо женская область? Они же общие.

Если мужику не надо - он и не будет никого кормить. Алименты - это дело десятое. На них ни одна женщина в нашей стране (кроме матерей детей богачей и олигархов) не расчитывает. Один мой знакомый специально попросил руководство предприятия платить ему меньше, а остаток его заработанный платить его жене, которая работает в этой же организации. Чтобы меньше платить алиментов собственному ребенку от бывшей жены. Вот так-то. Боюсь, что ни одна женщина так бы не поступила. И самый первый постулат, который приводят женщины в несчастливом браке в пользу сохранения этого самого брака таков: потерплю, потому что если уйду, ребенку жить не на что будет.

Вы знаете подобная ситуация и многими женщинами спровоцирована. Ведь вторая жена согласна была на такое.
Мы с мужем не раз обсуждали уклонение от алиментов - так про других говорили. То, что это воровство у ребенка, он знает.
Если он захочет жить с этим знанием - это его право.
Просто разговоры среди разведенных мужиков о том, как бы это уклониться получше достаточно распространены. И их вторые женщины их в этом поддерживают.
Вот это страшно конечно...

Если бы вторые женщины не поддерживали, то мужики бы так не поступали. Выходит так?

У моего свекра есть дочка нагулянная. Он с ней практически не общался, но алименты платил. Как-то он пришел к свекрови и сказал, мол подай и ты на алименты, тогда сумма алиментов на Ларису уменьшиться. Она спросила-: Твой ребенок? -Мой. - Плати. Я никуда подавать не буду.

Ну, допустим, я бы также ответила. Но это не меняет сути мужиков. Что невыразимо грустно...

На самом деле многие мужики просто не задумываются о том аспекте, что они ребенка обкрадывают. Они считают, что жену наказывают, и т.п. Чем хуже к этому станет относиться общество - тем скорее наши мужики будут об этом задумываться. Когда мой муж передавал мне разговор его коллег о том, как уменьшить алименты - он даже не задумывался насколько это гадко звучит для меня(я из неполной семьи с таким же папашкой). И я ему очень четко объяснила все ньюансы подобных действий, и их морально-этическую сторону.
И когда он задумался над этим -его отношение поменялось к этому.

"Чем хуже к этому станет относиться общество - тем скорее наши мужики будут об этом задумываться"

автор кажется пытался тоже об этом сказать,видимо понимая и сожалея,что обществу,в котором все равно все в первую очередь исходит из нежелания мужчин платить и нести ответветсвенность за их похожденияи и рождение от них детей, это невыгодно...

Мое такое ИМХО. Когда женщина не знает, что будет с ребенком, если ее мужик кормить перестанет - то ей рожать рано. А второе - нормальный мужик не будет обделять своих детей ни в каком раскладе. В крайнем случае, возьмет их к себе, если мать не в состоянии их прокормить на законные алименты.

А если она думала, что он нармальный мужик (как часто бывает), а он оказался сволочью, тогда что?

Тогда она в нем ошиблась. И это ее вина. Люди не меняются в одночасье.

Кто как. Не в одночасье, а зп пару-тройку месяцев совместного быта - легко.

Это что надо было делать с человеком, чтобы он за пару-тройку месяцев стал монстром?

Автор, скажу по теме две банальности:
1) "Полную гарантию может дать только страховой полис" (с) - НИКТО не застрахован, что "папа всегда будет рядом" (в конце концов, может случиться несчастье, с мамой, впрочем, тоже). Так что ж. тогда вообще не рожать?
2) Каждому воздается по вере его. без комментариев.

Автор, вы должны понять одну вещь, что это во первых ваша заморочка, которая возможно уже влияет на взаимоотношения с вашим мужем. Во вторых, не дыма без огня - нужно обгаваривать с мужем свои опасения и не брать на жалость, тем более не взваливать чувство вины. Важнее искренно проявить свои чувства, а там по реакции будете уже думать, потому что мужчину от женщины отличают его поступки.

Эти переживания мне понятны, как понятно и то, что думать о плохом не есть гут. Остается только повторить, что уже переговорено :) Гарантий действительно нет, и больше Вам скажу, и Вы не застрахованы от увлечения «налево» - хотя кажется, что себя знаешь полностью, что с тобой-то уж такого точно не случится. И тем не менее зарекаться нельзя. Хотя, с другой стороны, не согласна с Омброй в том, что вероятность ухода/измены женщины равна вероятности ухода мужчины – все-таки мне кажется, что случаев последнего больше.

То, что гарантий нет, принять трудно, иногда очень трудно, но необходимо. Нужно быть внутренне действительно смелым человеком, чтобы это спокойно осознавать. Муж не "мой," не моя собственность, привязать человека к себе на всю жизнь невозможно, и дело не в сегодняшней морали общества (которая сейчас низка, я согласна) – так было всегда, и ни дети, ни штампы не помогут. И я не принадлежу ему. Я принадлежу только себе. Конечно, принять это необыкновенно трудно и больно, когда это случается… потому что никто не отменял ответственность за детей.

У меня те же мысли, что и у уважаемой Авторицы.

И более того- я, которая всегда хотела троих ребятишек, - теперь, родив одного, понимаю, что даже второй- это нереально., юношеские иллюзии.

Во-первых, потому, что нет никакой гарантии, что муж не уйдет от нас. Хотя сейчас все хорошо, вроде ДАЖЕ не гуляет, но кто знает, что будет завтра,- было бы совершенно опрометчиво говорить о стопроцентной уверенности. А дети, они имеют особенность расти, и вместе с ними растут их потребности, даже самые элементарные, покушать и одеться.

Во-вторых, где гарантия, что мужа-кормильца не убьют подонки из подворотни, он не погибнет в автокатастрофе, не умрет от инсульта , или еще от чего- преждевременно и скоропостижно ? ( а таких примеров до кучи )

Остается один выход- если хочешь рожать двух и более ребятишек- будь любезна, найди себе такую работу, с такой зарплатой, при которой деньги, приносимые мужем будут приятны, но не обязательны.

Или можно уехать в другую страну, где ( странно !) государство почему-то поддерживает многодетные семьи.( Наше государство совершенно не заинтересовано в наших детях., неважно, сколько их, и сколько им лет )

Я в принципе не могу зарабатывать больше, чем муж( ну не добытчица я, увы :( ), поэтому второй ребенок так и останется в мечтах. ( конечно, есть идеалистичные женЧины, которые рожают больше одного ребенка,- они, очевидно, живут сердцем, либо же совершенно независимы матер-но от мужа )

Я не понимаю такого подхода к жизни. Я люблю, уважаю своего мужа и верю ему. Я планирую жизнь нашей семьи как СЕМЬИ в целом.
Эти разговоры что "рожаешь для себя", "расчитываешь только на себя" - для меня звучат просто дико. Если бы я чувствовала что-то подобное, значит наверное что-то не так было в моей семье уже.
Я не говорю что развод в моей семье исключен - это было бы глупо. Все в жизни бывает. Но КАК мы будем выходить из данной ситуации мы будем решать как раз в ТАКОЙ момент. Я опять же повторюсь, я глубоко верю в порядочность человека с которым я живу и доверяю ему.
Но даже если это не так, уж не помру от голода в конце концов :-)

Я очень рада,что наконец-то выговорилась о том,что давно беспокоило. Разные мнения. Понимание и наоборот. Все мнения и советы для меня важны.

Были СТРАХ,СОМНЕНИЯ И ТЕРЗАНИЯ. Осталось ,при том же мнении ,лишь СОЖАЛЕНИЕ о том,что ничего не поделаешь,так было, есть и будет... Ну а в моем случае можно себе позволить перестать так сомневаться!

Спасибо и удачи всем- всем- всем!

И...

Думаю пора мне в "планирование беременности"!!!!!

это наподобии как в анекдоте
идет мужчина к соседке за утюгом и думает
сейчас попрошу утюг, пригласят на чай, пересплю и проч, потом жениться надо потом дети пойдут
(сам в это время задумчиво звонит в дверь)
открывает соседка, а он ей заявляет - да пошла ты .... со своим утюгом.

живите и не майтесь дурью.
если бы да кабы.

в дополнение
".....если у вас нету тещи - вам ее не потерять, и если вы не живете, то вам и не,то вам и не, то вам и не умерать, не умереть......"
А если серьезно, то всех нас постоянно терзают сомнения и страхи, и с возрастом всё больше и больше - и это нормально, так как всё это ответственность (иметь детей, и по существу не важно - одного или много), и отвественность это ооочень большая.
И наверное, здесь главное не зацикливаться, а то действительно можно съехать с катушек от всех этих фобий...

!!!!!
Да уж,символично,Замкнутый круг. Все как в жизни. И по этой теме,в том числе!

Поднимитесь на самый верх топа,прочитайте самый первый ответ Автору...:-)

:)
действительно
замкнутый круг
а анекдота я вправда не приметила :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

как это не пародоксально, иногда полезно поменьше думать

:)