Ошибка? Ну и как исправить? И надо ли?

У меня ситуация не кризисная, вялотекущая, но я все время думаю: и что дальше???
Со своим будущим мужем я познакомилась в 15 лет, он - мой первый парень.
Сейчас мы вместе уже 8 лет, из них - почти 2 года в браке. К моменту моей беременности мы уже притерлись друг к другу, но страстной любви уже не было. Вопросов не возникло и мы поженились (хотя я давно поняла, что мы не половинки, не подходим совсем, но он не хотел со мной расстаться, хоть я и пыталась до этого много раз).
Сейчас дочке 1,5 года, живем мы в 1-но комнатной квартире (13 м) с ним, дочкой и свекровью. Понимаете? В одной комнате.
С личной жизнь туговато...Мне то хочется то нет. А он хочет всегда, но в обычные моменты нет ни нежности, ничего, разговаривает грубо, не обнимет, ни поцелует. Хотя, каюсь, я тоже не всегда нежна.
Но я делаю все: готовлю, стираю, работаю, забочусь о ребенке и о нем, улыбаюсь ему...:) Но....тяжело. Хочется любви, т.е. ее признаков, внимания, поцелуев, обьятий, нежных слов. но он не многословен. Заботится, зарабатывает деньги...
Но, несмотря ни на что, если бы были женаты, но не было дочки, я бы подумала о разводе, очень уж пресная жизнь. А мне только 22 года.....
А так, из-за дочки... и еще я очень люблю его маму....
Долго писала, простите, наболенло, все запутано....

:)) Супер. Выход из бытовых проблем - развод. Просто апплодисменты.
Как дальше, спрашиваете ? Сейчас расскажу. Устраиваетесь на работу. Зарабатываете с мужем на отдельную квартиру. Уезжаете в собственное жилище. Там можно будет проявлять ласку/нежность и сексом заниматься хоть все время, что не на работе. Свекровь не помешает.

А Вам есть куда уйти жить и на средства к существованию? Вы работаете? Если нет, то надо подумать об этом вначале, а потом, когда сможете себя обеспечить, уйти. Я считаю так, а уходить в никуда - это не выход.
А что говорит Ваш муж по поводу "в обычные моменты нет ни нежности, ничего, разговаривает грубо, не обнимет, ни поцелует."? Разговор был на эту тему?

симптомы не утешительны, вероятность того, что пусть и свалится на вас отдельная квартира и материальные блага, Вы разойдетесь всеравно, попробуйте исправить конечно, снять квартиру например, написать ему письмо (так легче общаться) попробуйте...но помнится и я была такой...а теперь самомама по собственному желанию

Какие неутешительные симптомы Вы увидели?
Даже инетерсно. Нормальное развите семейной жизни. Да, пора бурных порывов прошла, а дальше надо или "работать над созданием семьи" или действительно становиться "самостоятельной мамой". В ситуации, когда никаких серьезных проблем нет, второе - вариант незрелости личности.

мне кажется, вам надо жить отдельно от мамы, чтобы у вас была своя спальня.

а причем тут любовь к его маме если вам плохо.мне кажется вам стоит жить отдельно,может тогда вы заживете полноценной супружеской жизнью

Все сложно только из-за того, что вы еще молоды. Было бы вам под 30, прошли бы через еще 1 брак, таких вопросов не возникало бы точно. Хотя и под 30 хочется того же, и далеко не всегда это бывает.
А перспектив с жильем не предвидется?
У вас есть свои родители, они как-то могут помочь?
А так - это замужняя жизнь, она такая. К сожалению, никто не объясняет молоденьким девочкам, что замужем не так и замечательно, надо работать на всех фронтах. А с мужем поговорите все-таки, объясните, чего вам не хватает. Может хоть иногда он сможет это вам дать.
А еще вы очень устали, это тоже понятно. И замкнутость помещения с невозможным числом людей на квадратный метр тоже угнетает. Сейчас будет весна, депресняк немного пройдет и жизнь снова обретет краски.

Вы мужу это все, вот также просто и доступно расскажите - думаю, что он не сможет не пожалеть и не приголубить Вас... :)

"К моменту моей беременности мы уже притерлись друг к другу, но страстной любви уже не было". Это через 6 лет после знакомства? Ну тогда все нормально. Ни одна пара не может поддерживать градус страсти много лет подряд. Просто возникает что-то бОльшее, чем физическое: общие планы, общие беды, общие испытания, доверие, дружба.

Если вы меряете "половинки" только по накалу физической страсти, то вы обречены всю жизнь перескакивать от одного мужчины к другому.

У вас много чего есть к вашим 22 годам: ответственный муж, ребенок, хорошие отношения с матерью мужа. Не надо копаться в том, что есть. Займитесь развитием: решайте вопрос с жильем (от него сильно зависит и сексуальная жизнь, кстати), получайте образование, профессию.

"Очень уж пресная жизнь"? Но ведь на 50% пресная и из-за вас, правильно? Ваш муж мог бы справедливо пожаловаться, что вы мало проявляете нежности, что засели дома, что только требуете от него - внимания, понимания, романтики, - а сами давно "почиваете на лаврах".

Разрушить очень легко. Но вот зачем это делать?

Поддерживаю. Это нормальная жизнь. Проходит первая страсть, начинается привыкание.
Можно конечно всю жизнь "прыгать" по мужчинам, но так будет со всеми.
Из хорошего скажу, что и в такой "пресной" семейной жизни бывают новые "медовые месяцы". Над какими-то надо сознательно работать, какие-то приходят сами по себе от стечения обстоятельств. Все будет у вас хорошо, не успели вы перебеситься до серьезных отношений - сама такая :-) Пару раз меня даже заносило, но перетерпела все, сейчас очень этому рада.

>>>но в обычные моменты нет ни нежности, ничего, разговаривает грубо, не обнимет, ни поцелует.


ЭТО нормальная жизнь??!! нда. печальные слова.

имхо, это полное равнодушие и никак не нормальная жизнь.

Ну, во-первых, разные темпераменты у людей и таких симптомы для мужчин не редкость.
Во-вторых, может быть он не приучен к нежностям "на людях", а они все время "на людях" с мамой :-(
В-третих, если это действительно изменение ситуации, то на это конечно надо обращать внимание, думать, работать... Но ничего критичного в этом нет!

Нет, это ненормально, но только ЕСЛИ вы сами в эти обычные моменты и нежная, и ласковая, и приветливая. А если оба сидите по углам, надувшись, то и вы, и он в РАВНОЙ степени ничего не делаете, чтобы сохранить отношения. И тогда не надо жаловаться на мужа - вы своей половины работы не выполнили, у самой "рыльце в пушку".

И я поддерживаю!!! Вы просто устали:( Бывает. Но со временем проходит:) Берегите семью!!! Счастья Вам и Вашей семье!

Если бы в детском саду поженились, еще бы хуже было бы. Думать надо, прежде чем детей рожать.

А что плохого в долгой любви и жизни вдвоём,и почему первая любовь должна заканчиваться разводом.Главное ТЯВКНУТЬ и убежать,вот и весь совет ананимов.

Зажрались... Извините, автор ;-).

о! а вы часом не моя свекровь? прям слово в слово))

Умпс.... А чем?

"Зажралась" ЧЕМ? автор, живя в однокомнатной квартире вместе со сверовью. Тут пора уже давно бежать и искать отдельное жилье автору со своим мужем.

Автор! ситуация у Вас нормальная, не идеальная конечно же, плюс Вы устали видимо и всё в чёрном цвете видите. Не думайте что у остальных как-то кардинально отличается ситуация. страсть проходит, приходит что-то другое, качественно меняются чувства. то что нежность муж не проявляет - плохо, но возможно он устаёт просто очень сильно, попробуйте поговорить, а ещё лучше просто проявляйте к нему больше внимания, к его проблемам, но не навязывайтесь сильно. тут золотая середина должна быть. Вы всё пишете о себе, а о нём тоже ведь надо подумать. Вас в этих отношениях двое. Ему наверняка тоже не очень всё нравится. Я склоняюсь к мнению что устал просто сильно :( от свекрови я бы посоветовала всё-таки съезжать любыми средствами.

А какая может быть любовь в однокомнатной квартире, когда хочется или нет, но нормальной интимной жизни по определению быть не может??? Единственный способ что-то наладить - иметь отдельную спальню, куда никто не заходит хоть несколько часов в сутки.

во-во. еще чудо, что со свекровью хорошие отношения.
ЮКО, а может вам выехать с мужем на недельку отдохнуть? ребенка есть с кем оставить, а там романтизм и все такое...

Любыми силами разъезжаться. В однокомнатной 4 человека, причем 3 взрослых - это по-любому не нормально. А пока не разъехались - выбраться куда-то на недельку или хотя бы на пару дней только вдвоем с мужем.

Нормальная у ас жизнь. Не глупите с разводом. Бытовуха подъедает, но для того, чтобы решить эту проблему ваш муж и работает. Все наладится.

Удивляюсь тем кто написал,что у автора нормальная жизнь.Ничего себе нормальная,в одн.квартире 13м2.Никакой личной жизни быть не может.Их обоих быт замучал и нэватка места.Квартирный вопрос надо решатьи всё наладится.
(с транслита)