Ребенок. Муж. Развод.

Десять лет жили с диагнозом бесплодие. И любили друг друга. Все вытерпели... Родилась прелестная девочка. Ей год и восемь.
И - не могу. Видеть его не могу, а он - меня. Грыземся каждый день. Кажется, я его уже не то что не люблю, а ненавижу просто. :-( Видимо, будем разводиться.

Почему? Ну, почему так?
Что за жизнь? Нет сил.

Может, вы оба просто устали??? Ребенок - это нагрузка. А такой возраст - хлопотный период.

Устали, безусловно устали. Только вот за этой хронической усталостью совсем не осталось чувства. Только ненависть, взаимные претензии, ворох обид... и брезгливость. Усталость - пройдет, а вот это все?..
(в пустоту): Мать твою так, а ведь такая была любовь... простите. :-(

А почему оно должно остаться? Ну, поругались, с кем не бывает. Не копить же теперь обиды. Или вы оба с хорошей памятью?

Мы оба - истерики и идиоты. :-( В пылу ссор (а ругаемся мы, кажется, каждый день из этих года и восьми месяцев) мы наговорили друг другу СТОЛЬКО и ТАКОГО... через это уже, ИМХО, нельзя переступить.
Ведь есть же люди, которых трудности только... сближают, а? Почему же мы, вместо того, чтобы сплотиться и поддержать друг друга, стали отдаляться и "сжигать мосты"? Значит, все, что было раньше - понарошку? :-( Инфантильное подобие чувств и кажущееся взаимопонимание?

я не могу больше с ним ругаться. Я не могу больше видеть это лицо, погруженное в собственные "глобальные" проблемы, эту спину, НИЧЕГО НЕ ВЫРАЖАЮЩУЮ, этот равнодушный взгляд в ответ на мои просьбы и высказанные мысли.

Сегодня он меня попросил "побыстрее сдохнуть и не мучать его". Я бы сдохла, не вопрос, и сама бы не против... но дочь?.. :-(

А не помнить о том, на какую тему вчера ругались у вас не получается? И с чего все это началось? Ведь вы лечились, забеременели, наверное, были очень счастливы по этому поводу. И как оно все начало уходить вниз?

Да зрен его знает.
Уставала зверски. Несмотря на годы лечения и борьбы, оказалась не готова к рождению ребенка. По выражению мужа, у меня "крыша съехала" на материнстве. Да, съехала, черт возьми, - но ведь должна же она была съехать хоть у одого из родителей, если другой все время обеспокоен только своей работой и тем, что у него теперь нет ни секунды для отдыха и релаксации?!
Я не могу просто забить на дочь - а он может. Но ведь так не должно быть!!! Не должно! И, если он не готов к такому повороту событий, то дверь не заперта. Он свободен. :-(

Ну, свободны все. А крыша - встанет на место. Потому как ребеночек вырастет и займется своей жизнью. И очень скоро. А мужу тоже нелегко. Если вы понимаете, что оба люди нервные и обоим трудно, то как же от нервного мужа можно было ждать поступков ненервного человека? Вы его пожалейте немножко, не получается? Конечно, я понимаю, что вам-то хочется, чтобы пожалели ВАС. Но в итоге, у вас останется дочка, в любом раскладе, а у него что? Работа без продыху? Без семьи и любви?

А что вы называете "забить на дочь"?

Ну, безразличные люди так не говорят и не ругаются все время :-) Значит вы ХОТИТЕ друг до друга достучаться :-)
А как вы жили эти 10 лет? Дружно, счастливо?
А что Вас лично сейчас не устривает?

Очень дружно и, как я сейчас понимаю, очень счастливо. На одном дыхании. В том-то и ужас.

У вас была общая цель - рождение ребенка, и вы к ней шли все эти годы. Это и сближало вас. А сейчас оказалось, что вы оба (или один из вас) не готовы к ребенку, соответственно общая цель (совместная забота и объединяющая любовь к ребенку) в вашем союзе пропала:( ИМХО

ну что за пессимистические мысли?
что эе это за нелюбовь к себе?
или у вас настолько низкая самооценка что вы готовы просто так ради прихоти мужа пусть и любимого "сдохнуть"
а жить вы не пробовали? причем не ради кого то а ради себя? и не ругаться с мужем, а занять иную позицию в отношениях? Да, отношения строить сложно, особенно если прожито столько лет, рано или поздно в любой семье наступает кризис, а вы привыкли жить без лишних помех
естественно такие перемены не радостно могут повлиять на отношения
но другие то семьи справляются, ищите компромиссы

Все это очень хорошо, разумно и правильно, но не получается. А против аргумента "другие же семьи справляются" у меня есть контраргумент - а есть и такие, которые справиться не могут. Честное слово. :-(

вы знаете, у меня жизнь с мужем была не сахар, и я только сейчас понимаю и вижу все свои ошибки

Я думаю дело не в усталости, вернее не только в ней.
Вы 10 лет прожили "одной" жизнью, у Вас уже устаканились отношения, привычки, распределились обязанности и т.д.
Появился новый член семьи, который все эти устои "снес" и вам надо совершенно заново строить семейную иерархию, модель отношений и т.д. Это должно быть очень сложно. Но я верю что не безнадежно. 10 лет хороших отношений - это ТАКОЙ фундамен! На нем при терпении и взаимном уважении можно построить новую счастливую ячейку общества :-)

Нет взаимного уважения. Нет. Ненавижу я его.
Позавчера он мне сказал в "почти дружеской беседе" - знаешь, я тебя боготворил десять лет. Но яже не знал, что ты можешь быть такой стервой и мегерой. А ты, оказывается, именно такая.

А что я могу ответить? Да, такая. Всё. :-(

Но вы же тоже в долгу не остались? Наверняка, обмен любезностями был взаимный. Так что - вы квиты, наверняка ведь.

Да нет, не осталась конечно. Да и не в том дело, что я оскорблена. Да, я мегера, и буду ей, если затронуты интересы моего ребенка. Дело в том, что чувство ушло. И взаимоуважение. Я не пойму, как же так, - как такое громадье могло банально "разбиться о быт"? :-(

Ну, не кидайтесь пока словами, я так понимаю, вы оба люди горячие и многое можете сказать. Ничего в этом страшного нет. А чем он задевает интересы вашей общей дочери?

Он... да сволочь он. :-( :-(

Не может побыть с ней и двух минут - "я устал, у меня сил нет, ну ты же мать"... Да, конечно, я - мать. Я, видимо, на мать госэкзамен сдавала - мне не трудно, я не устала, я все умею и могу априори. Ага.

Я его прошу походить за ней по квартире, пока я мою посуду (она - девочка ураган: за секунду карабкается на стульчик, оттуда - на подоконник; выливает воду из биде на кафель и шмякается на него навзничь, находит каую-то мелкую гадость тянет ее в рот и пр.), а он мне меланхолично: "А чего за ней ходить-то? Уже большая. Скоро в садик отдадим". Я... готова его прибить сковородкой. :-(

Я ему рассказываю о дочери, а он.. не слушает. :-( Взгляд отсутствующий. Ему НЕИНТЕРЕСНО.

еще?

Можете еще, но не обязательно - все нормально. Потому как девочка большая и квартиру скоро разнесет, и это нормально, скучно ей в квартире - скоро в коллектив надо сдавать, хоть на пару часов в день, иначе вы поседеете раньше времени. На мать экзамен никто не сдавал, равно как и на отца - это вам обоим еще предстоит освоить. И самое главное в этом - идеальных матерей-отцов не бывает. Третье - про взгляд. Первый вопрос - вы с ним на другие темы часто беседуете? Про его дела спрашиваете? И, может, он устал, черт возьми? Или сексу хочет? Кстати, как у вас с этим? Врачи очень рекомендуют регулярный, для разряжения обстановки. Хоть, это, наверное, звучит для вас издевкой - какой секс, когда такая усталость и ругань, но, поверьте - волшебное средство. Ну и последнее - вам на работу не пора?

Секс у нас был последний раз 2 октября 2005 года. А до этого -19 августа. "У меня все ходы записаны" (какой ставить смайл? - грустный? улыбающийся?).

Я поправилась за беременность на 30 кг (гормоны+полная неподвижность), и сбросить вес не получается. Обабилась, чего уж... :-( Я знаю, что я ему малоинтересна сейчас. Но ведь это порочный круг - если я 24 часа нахожусь с дочерью, то с чего бы мне это вдруг превратиься в прекрасную бизнесс-леди? И о чем я еще могу с ним говорить - пересказывать ему мамаские разговоры? Но он-то, он мог бы мне хоть что-нибудь расскзать? Он же из командировок не вылезает. Или я существую только для ухода за ребенком?

Работаю я на дому. Зарабатываю ровно в два раза меньше его, но это хорошие деньги.

ИМХО. Вам надо выползать из дома. Так можно сойти с ума. Ребенка на пару часов в группу развития, сами в это время в спортзал. На выходные - ребенка к бабушке, или на те же пару часов няню взять на пару раз в неделю или в зубы и в гости, в кино или в театр, еще куда-то, если муж рядом - вдовоем. Пожалейте себя. Вес потихоньку уйдет, в одночасье, понятное дело, не скинуть. А вот книжку почитать или прогуляться надо выкраивать время. Для себя. Не для мужа. Он потом присоединится. А сидя дома можно просто с ума сойти - честное слово. Даже без ребенка и 30 лишних килограмм. А муж... Знаете что, сделайте что-то для себя и вам сразу станет легче смотреть на мужа. Честное слово.

Да я пробовала, честно. И в парикмахерскую ходила, и шмотки всякие пыталась покупать - не греет. :-( Надо бы в спортзал и какой-нибудь фитнес-клуб, но состояние здоровья, увы, совсем не позволяет. И, главное, куража нет. Ради чего? Для меня сейчас главное - дочь, чтобы у нее все было вовремя, как следует и регулярно. :-) Это, конечно, неправильно, и приоритеты надо бы расставить несколько иначе, но пока не получается.

Спасибо Вам. :-)

Автор, вы не правы. РОждение ребенка - не повод для того, чтобы забить на все остальное и всех остальных, включая себя и мужа.
Вообще, представьте себе на минуточку, что для человеческой самки биологически нормально иметь НЕСКОЛЬКИХ детей.

Как бы вы уделяли внимание вашей дочери, если бы у нее были старшие братья и сестры? И как бы вы уделяли внимание им7
Подумайте об этом.

С такими рассуждениями можно далеко зайти. А как бы я уделяла ей внимание, скажем, если бы я была вынуждена работать посменно на заводе по 24 часа в сутки? Никак. Отдала бы в детский сад и страдала. Но у меня же есть возможность этого не делать, правда? Так о чем речь? И у мужа есть реальная возможность уделять внимание дочери. Возможность есть, а желания - нет. :-(

НЕмного некорректное сравнение. Несколько деитей - это естественные условия, которые созданы самой природой. Т.е. дети и матери от природы на эту модело ориентированы.
Смена на заводе - это искусственные условия.

Вы не признаете за мужем право на другую точку зрения по поводу воспитания ребенка?

Кроме того, у вас есть возможность дать ребенку хорошую, благополучную семью. А это будет намного лучше вашей круглосуточной избыточной опеки при проживании ребенка в семье с изгаженными отношениями.

Никто бы не страдал. Моя мама на учебу вышла, когда мне месяца не было - все довольны результатом. Никто не умер. Подруги делятся на две категории - сидят дома, как вы и страдают. Либо работают чуть не от самого род. дома и счастливы. Вот парадокс - дети у них умнее, здоровее и спокойнее, чем у тех, кто на них угробил свою жизнь. И мужья больше внимания детям уделяют и лучше к женам относятся.

Парикмахерская и шмотки - чепуха. Не то. Вам надо себя и дочь занять чем-то вне дома. А для чего??? Да для себя! И для дочери! Которой с вами станет тоскливо через год-другой. А через 10 она вас стесняться начнет - унылой тусклой толстой, к тому времени, возможно, и нелюбимой и больной. Думаете, она будет помнить, что вы ради нее фигуру потеряли и потом ради ее подгузников дома засели? Она вам резонно скажет, что рожать себя не просила. Все, что вы делаете в жизни вы делаете для себя. Вот и весь кураж. Короче - в спортзал. Здоровье не позволяет бегать на время. А прогулочным шагом по дорожке ходить, растяжку легкую делать, йогой для начинающих заниматься (кстати, обмен веществ исправляет неплохо) - всем можно. А уж гулять на воздухе, и не ужинать - точно ваше здоровье позволит. И в театр выбраться раз в пару недель - тем более. Поймите, не нужны вы дочери 24 часа в сутки в этой вашей квартире. Ей жизнь нужна интересная. И разные люди. И интересная мама. С папой. Сделайте это для себя. И мужа тоже приласкайте, вместо упреков для себя. А не для него.

ППКСну, и еще - даже при наличии лишнего веса, но при подтянутых, тренированных мышцах вы будете выглядеть куда лучше, чем будучит рыхлой, дряблой, с отвисающими телесами.

ТО есть, у вас разные взгляды. Вы считаете, что за дочерью надо ходить по пятам, он не считает. Это повод для ненависти друг к другу?

Нет. Но то, что ему в общем-то на нее наплевать (я же не просто так за ней хожу, а только лишь потому, что если этого не делать, то малышке может угрожать конкретная опасность) - это, безусловно, не повод для безоглядной любви.

Автор, у меня двое детей. ОДному 6 лет и второму 10 месяцев, но очень шустрый. Так же в квартире у нас живет ребенок 1,5 лет. Тоже шустрый. и поверьте - ни за кем не ходили и не ходят след в след.
У вас завышенные требования к воспитанию ребенком. Вы относитесь к воспитанию как к ьбросанию на амбразуру, и от мужа того же требуете. А у мужа совсем другие взгляды - он ребенка для удовольствия рожал:-).

Вы правы - да, завышенные. Я вообще не страдаю здоровым пофигизмом, к сожалению. Ходить за ребенком - для меня норма, потому что я не хочу, чтоы она упала со стола, куда она любит карабкаться, и разбила голову (у нас в коридоре, ванной и на кухне - плитка), потому что она очень любит погрызть провода, потому что она обажает залезть на подоконник (у меня практически инфаркт :-(), потому что... Я считаю, что в таком возрасте с ребенком нужно играть, т.к. она еще не умеет играться сама. И я физически устаю от одних и тех же игр, кубиков, паззлов, кукол... почему бы мужу не поиграть с ней хоть полчаса в выходные? А? Или раз я мать, то это только мои проблемы?

Так она и нге умеет играть сам, потому что вы не оставляете ее ни на минуту.
А мужу, вместо того, чтобы предъявлять непонятные претензии, можно дать вполне понятное ему поручение- обеспечить безопасность ребенка в доме.
Помещения с кафелем на полу должны закрываться.
Проводка должна быть высоко, провода убраны от ребенка. Ну и остальное - по ситуации смотреть.

Отдайте ее в группу развития для малышей, она там так наиграется, что дома будет спать сурком. А не лазать по подоконникам от скуки.

Ну если вы себя так ведете, то вы такая. У меня ребенку 10 мес., муж тоже стонет, жизнь круто поменялась после его рождения. А сейчас мы еще девочку взяли, у нас теперь их 2-е, вообще нужно все привычки-семейные устои перерабатывать.
А уважать его надо начать самой, не за что-то, а просто так. И полюбить тоже заново, вспомнить все хорошее, пусть даже так давно бывшее. Думаете одной лучше будет? Или другой будет идеальным? Уверена, что ни то, ни другое.
Это все не просто, но я считаю, что если была нормальная семья, то имеет смысл все вернуть. Попробуйте, должно получиться. Надо только не вспоминать старых обид и думать о любимом муже и его потребностях, а так же пересмотреть свои требования к нему, может там проблемы.

у вас была общая цель, вы дружно кней шли...достигли..ставьте новую цель совместную..поговорите о планах на будущее...вообще поговорите!!!!!там все и поймете

Я не могу поговорить с ним спокойно. Раздражает до колик в желудке. Кажется, что предыдущие десять лет я была замужем за совершенно другим человеком.

Для начала осознайте один факт. Это не он вас раздражает. Это вы себя раздражаете. Просто на него идет перенос вашего недовольства собой и жизнью. Кстати, думаю, у него то же самое. Он недоволен собой, он недоволен жизнью. Он вас жалеет, ничего не может сделать, чтобы вам помочь. Вот и огрызается на вас. Вы с ним в одной тонущей лодке. И спасаться надо вместе, спасая и лодку до кучи. А начать - с себя и для себя.

Даааа, странная штука жизнь:(
У нас тоже диагноз бесплодие был и любили друг друга, родился сын, которого так хотел муж. Сейчас нам год и почти 8 и папа наш от нас уходит:( и впереди развод:(
Держитесь и берегите свою любовь, возможно вам надо просто отдохнуть

У вас замечательные малыши. :-)

Ну и что удивительного? Ребенок - ето стресс. Для меня до сих пор, хотя еи уже скоро 11 лет:)))

Вы прекрасно жили оба без етих забот. Надо постаратса как-то поговорить, поити друг другу навстречу, разломать всегда проще, чем построить.

Вы оба должны понимать, что неизвестно какие проблемы будут с другими партнерами:))) Терпимее надо быть.

Мне было проще - муж очень хотел ребенка. Он с нее пылинки сдувает 24 часа в сутки, а меня до сих пор многое раздражает.
(с транслита)

(грустно) Вы не поверите, но муж ЖУТКО хотел ребенка. Больше, чем я. Я готова была смириться, но для него это была бы трагедия.

Тогда Вам - самое время к семейному психологу. Я серьезно. А что вам терять? Если муж не захочет - то самой. У Вас не просто "сувства ушли" (никуда они не ушли на самом деле) - просто целый наюор проблем.
Во-первых, как Вы говорите, Ваше недовольство свеей внешностью, сексуальной жизнью с мужем и просто усталостью. Потом - "гормоны" - гормональный фон поднарушен и настроение скачет и нервы шалят (есть от чего - замкнутый круг). В-третьих - Ваш муж. Он - таки да, хотел ребенка, но, увы, в этом смысле мало чем оказывается отличается от многих молодых пап: "хотел ребенка" в принципе, как наследника, как "шоб было", а к пеленкам, неуемной энергии, ору по ночам, нперепадам настроения у жены оказался не готов. Опять-таки, банальнейшая ревность (пусть и подсознательная)* все 10 лет он у Вас был светом в окошке, как Вы сама говорите - "жили на одном дыхании" - а тут надо становиться на второй план после малышки, с которой пока и поговорить-то не о чем. Опять же - Ваша разница отношений к ребенку. Я не думаю, что Вы - истеричная мамашка, прецвеличенно реагирующая на все, а он- полный пофигист и циник. Но одно и то же вы воспринимаете по-разному и слишком ошарашены переменами, чтоб попытаться понять эту разницу. так что не гоните лошадей - развестись всегда успеете. для начала найдите хорошего психолога (в идеале - семейного)и потехонечку начинайте "отделять мух от котлет".
Ну и самое главное для Вас - у ВАС ЕСТЬ РЕБЕНОК! А остальное - ну, это приложится.

Автор, если вы с мужем можете себе это позволить, возьмите няню. Я, как молодая мама очень активной дочки и жена устающего мужа, знаю, что это такое сидеть дома с ребенком 24 часа в сутки. И знаю, что такое сидеть с ребенком, когда ты имеешь возможность сидеть с ребенком, иногда выбираясь из дому без него и занимаясь хоть чуть-чуть собой...
Обязательно выбирайтесь из дома. Все раздражение от этого. Мой муж от меня на стенку лез, а мне казалось, что он гад, и сволочь, и подонок, что не понимает, как мне тяжело. А когда стала переключаться на что-то другое, сразу все на места встало.
И еще: обязательно займитесь собой. Я пока после родов не похудела, человеком себя не чувствовала.
Я понимаю, что гормоны - это конечно сложно. Но попробовать можно, гормональный фон скорректировать и т.д....
И попробуйте бороться за свою семью. Десять лет и пережитое вместе бесплодие - это не шутки. У вас кризис, видимо. Держитесь. Хотите, я дам вам аську, поговорим?

Спасибо, но аську я, к сожалению, снесла в припадке ревности еще год назад. Так что теперь ее нет, а установить заново - заново начнет рвать крышу, потому что муж аську очччень уважает... :-)
Эх, надо мне действительно выходить на работу, видимо...

Обязательно выходите, если есть возможность. И займитесь собой.

Склонна предположить, что Вы далеко не одиноки в этом вопросе, к сожалению.

У нас в семье сложилась аналогичная ситуация.… Понять не могу, куда все исчезло? Чувства? Уважение?
Я ловлю себя на мысли, что мне противно даже просто находиться рядом с мужем.
Возможно, я тоже на ребенке подвинулась, но меня коробит то, что он спокойно может уйти курить, когда малыш плачет. Или, покупать себе дорогие сигареты, зная, что денег особо нет, а ребенку необходимы фрукты…. В общем, список можно перечислять бесконечно…
Я просто устала? Или МЫ устали?

Вы устали. Оба. Просто у него это иначе проявляется.

Это как раз то, что меня изводит. Я не могу разобраться - это банальная усталость или правда кранты всему, потому как "любовь прошла, завяли помидоры"? Знать бы наверняка, чтобы не наделать глупостей...

Вы знаете, мы тоже практически развелись после рождения ребенка. Я это называю не прошли испутание бытом. ПОсле ребенкиного года отношения наладились - как быт полегче стал.
Муж мне показывал исследования, что многие мужики после рождения ребенка начинают задерживться на работе и тд. Т.е. ребенка они хотят, не очень предтавляя быт с младенцем, и многие бегут от проблем.
Странно, что Ваш муж игнорирует уже довольно взрослого ребенка - у нас переломный момент был, когда ребенок сказал ПАПА. Папа растаял и теперь с удовольствием играет.
Я бы советовала, прежде чем жечь мосты, нанять няню - может, если уйдет обязаловка по присмотру за ребенком, появятся чувства. А то, возможно, ребенок у него ассоциируется с переменами к худшему и потерей любимой. Попробуйте, уйти никогда не поздно...

вот-вот, именно такой вопрос задаю себе ежедневно. Ответа, увы, пока нет...

И я в подобной ситуации. Многие тут пишут - боритесь... Но как?! Я пыталась, но просто устала уже, т.к. папе нашему ни до чего нет дела.
На словах говорит, да, надо пытаться наладить, но согласен, что ничего для этого не делает, говорит устал, не хочет...
Желание должно быть обоюдным.
Что делать, не знаю.
Мы не разводимся, но не живем вместе, мало общаемся, к ребенку не прходит, в основном по телефону.
Я жду, чтобы прошло время. Пока собираюсь общаться с другими мужчинами.

Вы молодец. А я не могу общаться с другими. Ну, не сил просто. Видеть не хочу никого. :-(
Просыпаюсь каждое утро с благими намерениями, думаю, что все, сегодня ВСЁ будет иначе, но через пять минут уже плачу в уголочке. :-( РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ.

Просто когда вы хотели ребенка - у вас была некая идиллическая картинка. Как вы мать, он отец. а ребеночек улыбается. тянет вам ручки и все у вас хорошо. А это оказалось не так просто. Это испытание. Знаете, для меня лично таким откровением было, что собственный ребенок может раздражать. И еще каждый привык к определенной доле внимания. И свои не оправдавшиеся ожидания вы вымещаете друг на друге. Видимо, у вас просто наступил кризис. И еще, когда чего-то очень хочешь, думаешь, что если это наступит, то будет счастье. А когда сбывается - оказывается - пустота... Но я думаю, что шанс все исправить у вас есть