Достала!!!

Живём с родителями мужа... извечная тема... Сегодня свекровь не в настроении, сначала наехала на меня ни за что... Сестра мужа потеряла мою серёжку серебряную, подаренную мужем мне на д.р. И сидит плачет. Фиг с ней, с серьгой по большому счёту (хотя, очень мне обидно, т.к. это подарок мужа), я пошла искать сестру, чтобы утешить её, выхожу из комнаты, а в коридоре свекровь говорит мне: "Что делать будем? Отдам тебе деньги за серьгу" Мне так стало неприятно, я сказала, что не надо никаких денег!!! И пошла в другую комнату искать сестру мужа. Слышу, а свекровь в коридоре говорит: "Жестоко, очень жестоко" и понимаю, что это она говорит мне на мой тон. А у меня просто рассторенный голос был, я же не собирабсь убивать сестру за то, что она потеряла серьгу. Нашла сестру, поговорили, я утешила её, сказала, что всякое бывает, мелочи жизни и это... Всё нормально... Свекровь это слышала, ничего не сказала... Дальше, ребёнок чт-то не спит весь день, т.е. спит, но мало и быстро просыпается. Её внук и мой ребнок в одном лице - это извечная наша тема для споров. Прихожу, она говорит: "а что ребёнок не спит? На улицу его надо срочно. Держите ребёнка в безвоздушном пространстве" и т.п. и пошло поехало, я даже слушать до конца не стала, развернулась и ушла, сказала, что буду мужа ждать, он придёт и пойдём гулять. Если же мы выходим на час, то как придём, она обязательно скажет, что ой как мы мало гуляли и опять по новой - ребёнок - жертва, а мы - изверги... Ну холодно там сейчас гулять больше часа, и почему я вообще должна отчитываться перед ней? Я заметила, что чувствую себя как бы виноватой и постоянно оправдываюсь... Устала, не могу так уже... Не надо советовать, чтобы мы сняли квартиру, сразу скажу - в силу обстоятельств, мы пока не можем этого сделать. Ссориться со свекровью тоже не хочу, ещё жить с ней неизвестно сколько. Просто, я наверное выговориться хотела. Накопилось много, но всё не напишешь... Спасибо всем, кто дочитал...

А ещё, всегда говорит, что у меня мало молока и ребёнку не хватает. Если видит, как я кормлю, а малыш держит ручкой грудь и бывает, что как-бы мнёт её, она говорит, что у меня наверное молока нет, раз ребёнок грудь как тряпку мнёт (её слова). Но я же чувсвую, что оно есть, слава Богу, в 10 струй течёт... И каждый раз приходится оправдываться, что всё есть, просто не обязательно грудь каменной должна быть от наличия молока...

А вы внутренне поставьте барьер и перестаньте оправдываться. Просто не обращайте внимания и делайте по-своему.
P.S>У меня ребенку 1,3, она все время сосет одну грудь и теребит другую. Они все так делают :).

Так мой теребит ту же грудь, которую и сосёт, не всегда, но бывает и ей кажется, даже в принципе, что если грудь мягкая, то молока там нет... Ну да ладно, научиться бы и барьер мысленно строить, и в нормальных отношениях при этом оставаться с ней.

Так он так играет с вами, общается. Или ваша свекровь думает, что он "выжимает" молоко. грудной-то ребенок:)))

Наверное, она так и думает, что ребёнок выжимает из-за нехватки молока :).

Мы живем с сестрой моей мамы. Я за мирные отношения, если возможно. Но в моей ситуации я поняла, что это невозможно. Ограничила общение до минимума: затрагиваем темы оплаты коммунальных услуг, уборки общих площадей квартиры и т.п. Но иногда она срывается. Вот вчера ее неудовлетворил краткий ответ на вопрос: "Почему плачет ребенок?" Она выразила уверенность, что я издеваюсь над ним. На такое наглое заявление я, не раздумывая, сообщила, что это ее не касается. Дальше уже тетя кричала за закрытой дверью моей комнаты. Думаю, еще 2-3 таких неприятных момента для тети и у нее пропадет всякое желание лезть в мою семью. Вот тогда-то и появится возможность для установления хороших взаимоотношений с тетей.

Наверное, это извечная проблема многих...

забыла написать - мой муж на моей стороне :) И уже была кризисная ситуация, тогда муж разговаривал со своей мамой и просил её не лезть в нашу семью. Она обиделась, конечно, но действие эта просьба мужа возымела.

Дочитала. Знакомая ситуация, когда много народу живет в одной квартире. И дело даже не втом, что свекровь такая вот плохая. Просто действительно тяжело так жить чисто по-человечески. Каждому надо личное пространство. Спорить с ней и что-то доказывать - бесполезняк. Просто набраться терпения, хотя, знаю-знаю, говрить так оч легко ... Сами так жили, сама кипела, но, слва богу, свекровь была миролюбивее ). Что ж - терпения и Вам и Вашему мужу тоже. А если че - лучше тут на еве поскворчать )
Ох, да вы просто ангел!

Да устала в себе всё носить. Нет, свекровь у меня не монстр, она хорошая женщина. Бывает всё. Правда, чаще я не понимаю её, чем понимаю. Она зациклена на свежем воздухе, и всё мы делаем не так: не выгуливаем ребёнка каждый день по три часа, приучили его к рукам, спит он тоже полночи с нами - она сказала, что "вот посмотрите, теперь до школы с ребёнокм спать будите". Обидно... Спасибо за поддержку

Снимайте квартиру - лучше не будет! Такой у нее характер!

Я писала, что сейчас это не возможно. Как всегда, финансовые траблы, плюс, в Москве мало кто предоставляет жильё семье с маленьким ребёнком...

Впервый раз слышу о том,что в Москве неохотно сдают квартиры семьям с маленьким ребенком!:-o,
Мне бы было очень некомфортно жить с такой женщиной,может она и добра хочет,но это все вам не надо.Выход только один - не обращать внимание и искать пути для отселения.

Мы просто сталкивались с этим, когда искали жильё. Спрашивали, просто семейная пара, или с дитём? А пока только и остаётся терпеть и ждать...ждать...

Ну вы даете. ЛАдно бы маленький городок, а в Москве жилья достаточно. Поискать по агентствам. Конечно, время потратите. Но в то, что квартиру снять невозможно - не поверю.

Я уже писала, что на тот момент не нашли (тут же ещё дело в стоимости), а сейчас тоже пока проблемы, я писала, что пока не можем себе это позволить, могли бы, уже съехали бы...

А вы поменьше оправдывайтесь перед свекровью. Ваш ребенок и вам решать, что и как с ним делать, сколько гулять и как кормить. По поводу спать с ребенком, я где-то согласна с опасениями вашей свекрови, НО вы - мать и это ваше личное дело!!!
(с транслита)

Кстати, у вас ведь сейчас возможности выделить ребенку отдельную комнату то и нет...
(с транслита)

Не получается ни оправдываться. Почему-то такой гнёт, что я чувствую себя виноватой. Может, правда, думаю, я такая плохая и не так воспитываю ребёнка. А по поводу дитя в кровати... действительно, пока другого варианта и нет. Мы кладём его на ночь в кроватку, а т.к. у нас грудничок, то ночью просыпается покушать, вот и беру на остаток ночи к нам в постель... Может, правда, попробовать потом обратно класть малыша?...

Делайте как Вам ваше мамино сердце подсказывает, а свекрови можно просто мило улыбаться и кивать иногда, все равно последнее слово за Вами всегда будет )

Ну так и делаю иногда, просто мило улыбаюсь, а потом она спрашивает: "Ну что, с дитём так и не погуляли?" И ведь не соврёшь, всё на виду...

а сама то чего не гуляет, если ей это так нравится?

Во-1, она работает и сильно устаёт, а во-2, я не очень это люблю... Лучше сама пойду. Хотя, она гуляла с внучкой, когда тепло было. А я почему-то всё переживала, наверное, потому что моё дитя.

У нас уже давно не грудничок, а вторую часть ночи спит с нами в кравати... Ничо) Привыкли :)

Да ни в чем Вы не виноваты!
Как надумаете чувствовать себя виноватой, вспомните, мы с Вами и на Вашей стороне!
Мы здесь Ваши подруги хоть днем, хоть ночью.
Приходите, хоть выговоритесь.
Держать все в себе тоже плохо.
Как и две хозяйки в доме.
Насчет общего сна с ребенком. До 9-ти месяцев можно. А с 9-ти лучше отдельно, чтоб не привыкал, потом может бояться спать один. А в 9-ть незашуганый ребенок даже темноты не боится. еще. Хотя разные теории есть, даже до пяти лет спать вместе, а потом, говорят сами уходят:). Но на мой взгляд это уже перебор.

:) Спасибо. Я действительно выговорилась и полегчало :) Всяк бывает. Все мы люди, ибо человеки. И каждый со своим настроением и характером... А по поводу укладывания ребёнка, я надеюсь, что потом мы приучим дитя спать отдельно.

Моему ребенку 1 год 8 месяцев ,он спит с нами в кровати. Никаких волнений по этому поводу не испытываю. Мы до сих пор кушаем сисю ночью и мне так удобно. После отлучения от груди я уверена, что ребенок будет спать в своей кроватке, зенаю много таких примеров.
Зачем из принципа (ребенок должен спать в своей кроватке) создавать себе неудобства и носить его туда и обратно?!

ППКС

Сейчас сижу в нашей комнате, обедать пора, а выходить не хочу, не хочу видеть её сейчас. У меня и тут-то нет своего пространства... Всё чужое.

А ваши родители где живут?

В другом городе, 2 суток езды на поезде... Это небольшая провинция, где нет толковой работы, поэтому ехать туда жить с моими родителями нет смысла.

А вы ее не пробовали отправить с ребенкoм на прогулку? Заодно и eй полезно для сердца: свежий воздух, все такое...

Всё, засветилась, теперь скрываться нет смысла... Если честно, я не хочу её отправлять с ребёнком, у нас сильно расходятся мнения на тему "как одевать ребёнка на улицу и сколько гулять в холодную погоду".

Закрывайте комнату когда кормите, чтоб никто вашу грудь не коментировал. И почему вы должны или не должны отчитываться? Вы уверены в том, что молока достаточно, гулянья достаточно, гулять с папой на час позже лучше, чем без него , но на час раньше??? Так в чем же дело? Ребенок (ттт) здоров, весел, сыт? Не ведидесь вы на провокации!
Поставьте внутреннюю стену себе от ее негатива. Ну и что, что она что-то там сказала. Обьясните ей если требуется. Не копите в себе и не молчите. Грубить не надо конечно. Скажите, что гулять много не рекомендует врач и т.д.
Удачи и поменьше нервов!

Бывает, что не успеваю закрыть дверь, бывает, что она приходит на плач ребёнка, а я его одеваю просто в этот момент.
Я не хочу говорить о ней плохо, просто накапливается иногда потихоньку...

У меня ситуация была слово в слово как ваша.
Проблема была в том, что не хватало уверенности в своих действиях. Т.е. я как-то думала, а она приходила визжала (озабоченно кудахтала воруг) и я сразу начинала нервничать, раздражаться, а ребенок это чувствует. Ночью она обязательно приходила на малейший плачь ребенка. Про гулянье и кормежку эдентично вашему. Ну все в таком роде, всего не напишешь, сами понимаете.
Мужа сначала я не хотела посвящать в наши дела, а потом как-то рассказала. И он помог нам с этим справиться, т.е. ночью он не разрешал ей входить, сначала она обижалась, а потом нормально, может дошло. Еще моя сестра очень помогла. Я всегда делилась с ней, а она очень рассудительный человек, все по полочкам разложит и легче становилось, а то ведь домой не хотелось идти, постоянно на взводе...
Короче, советую подключить мужа. И работать над собой, ведь есть не только ее отношение к вам, но и ваше к ней

А вот я не вижу в этом ничего страшного, многие люди любят давать советы, лучше всего прислушиваться т соглашаться, но делать по-своему.

А если одни и те же советы и причитания слышишь по 2 раза в день каждый день? Просто морально устаю уже от этого...

Ну мне повезло я умею отключаться

Видимо, и мне надо учиться этому...

Не я считаю что вслушивать одни и те же советы по 30 раз это слишком. Мне правда повезло, мы живем одни (иногда с моими родителями, но не долго). Но моя свекруха - это призер конкурса "Выдам наибольшее количество бесплатных и глупых советов". Поэтому я ее все время одергиваю. Сначала не получалось, молода была. Но теперь я ее приучила (не поверите, но времени на это ушло оч. много, лет 5). Как только откроет рот, я ей: "Ольга Федоровна!" и она замолкает. И причем это только со мной, все остальные члены семьи слушают ее мимо ушей, никто не одергивает.

Как же я тебя понимаю - у меня тоже самое!

Привет подруге по "несчастью" :) Не расстраивайся, всё пройдёт... (Это я и себе так говорю)

Ну да ;) Я вот хожу и целыми днями про себя повторяю "Она мне не начальник". Еще периодически хочется как в "Ночном дозоре" при виде нее сказать "Нет твоей власти надо мной" или сложить пальцы крестиком и пробормотать "Изыди":)

:D

Выход один-жить отдельно.Я в мае родила вторую дочку и к нам приехала бабушка мужа,типа помочь на месяц.Я думала с ума сойду за это время.Она ныла и учила меня что делать и как делать все время. И по 100 раз на день одно и тоже. Если учесть,что первой дочке моей 4-ый год и я прекрасно знаю что делать и как кормить вторую. Вот когда она уехала я еще раз поняла как это классно жить отдельно,да еще в другой стране.По телефону пытаются советовать что-то,но это пустяк. А вам терпения.Представляю,как вас все это раздражает! Появится возможность-живите своей семьей отдельно ото всех,а пока научитесь поддакивать и делать по свойму.Свекровь своих детей вырастила уже.А вы растите своего,как считаете правильным и оправдываться НЕ НАДО перед ней!

Если бы Вы знали, КАК мы с мужем хотим свою квартирку, пусть однушку, но СВОЮ!!! Иногда до слёз аж... Пару раз было, что мы жили на квартире друзей, пока те уезжали. Это было просто блаженство. Но всё хорошее быстро кончается, и приходится возвращаться...
Но сейчас нам просто не реально жить отдельно. И дело не в малыше и не в том, что помощь нужна, я сама бы справилась. Жизнь состоит из полос, сейчас у нас не белая. Не хочу тут жаловаться, просто мне надобыло выговориться, вроде полегчало.

Понимаю вас.Потерпите,все наладится и будет скоро и белая полоса! Удачи вам и терпения!

Спасибо. Очень надеюсь, что однажды у нас будет территориальная независимость :)

:-D :-D :-D

Я тоже счастлива, что не пришлось мне жить со свекрухой! Пожила месяц после свадьбы и Слава Богу свалили (хорошо было куда).Очень тяжело с чужими людьми жить, уклад жизни, быт-все другое!Хотя, человек ко всему привыкает, но нервов-то надо скока, пока привыкнешь....

Знаю ,как это тяжело. Когда человек ходит и капает по 10 раз на дню. Когда постоянно пытается сказать, что молока у тебя нет и надо дать ребенку прикорм. На любой визг ребенка вывод - молока у тебя нет. На отказ дать прикорм причитания о том, как бедного внучека морят голодом. Блин, сама не понимаю, зачем я это все терпела?
Как бы это не казалось ужасно - мне элементарно помогла ссора. Крупная ссора. Когда свекровь обиделась и перестала со мной разговаривать. Как это классно, когда она обиженно молчит. Просто супер.
Я, автор, растратила все свои душевные слиы, пытаясь"Уважительно относиться, все-таки семья".
Я не советую Вам ругаться. Но мне это помогло.
А главное муж стал фильтровать информацию от мамы(мол мама обижена на меня посему ее наговоры надо поделить на 10, а то и не воспринимать вообще.)

Когда на предложение ввести прикорм 3-4-х месячному ребёнку, я сказала, что думаю пока не надо, и что начну вводить после 6 мес., она мне сказала: "ты так вообще никогда не перестанешь грудью кормить!" Ну я же не дурочка... Я не хочу ругаться, т.к. это хуже не придумаешь. Вчера пока она была не в духе, высунуть нос из комнаты даже не хотелось...

Я тоже не хотела ругаться. молчала, глотала, старалась не обращать внимание и т.п. Дошло до того, что когда я сказала -стоп, хватит. Человек меня матами обложил. (Это у нас совершенно не в норме было)
Вы поймите, что это не только Вы кипите, что в Вашу жизнь вмешиваются. Оказывается и она кипит от того, что под ее дудку не танцуют. И может прорвать скоро.
У меня все это было при том, что я не жила на ее территории - мы просто соседи. И не зависела от нее никак.
Что еще может помочь. Перестаньте на нее оглядываться. Пусть ее мнение перестанет иметь для Вас значение. Когда у Вас пропадет желание "объяснить ей свою точку зрения" тогда все станет несколько лучше.
Есть смысл стать плохой в плане - чужой, неродной, игнорирующей. Это лучше, чем быть плохой - родной, но истерящей.
Не надо объяснять -что так рекомендует доктор и т.п. Вообще никак не обяснять. На любой аргумент, у нее найдется свой контраргумент. Не найдется контраргумента только на Ваше самодурства. Лучше говорить не потому что врач так считает ,а потому что "Я так хочу и все." "Мой ребенко, я за него отвечаю, поступаю как считаю нужным".

Да, понятно. Я вообще не конфликтный человек. Просто достаёт всё иногда. Хотя, у нас тут матом никто не ругается. Было, что муж ставил маму на место, потом она переставала лезть к нам. Видимо, сейчас опять пришло время для его вмешательства...

Если не можете ругаться, постарайтесь относиться к ней ОТСТРАНЁННО -не принимайте слова так близко к сердцу :-) Почувствуйте себя мудрее её - не отвечайте глупостью на глупость, относитесь к свекрови снисходительно.
Я живу со свекровью 8 лет - ТОЛЬКО это помогает ибо моя свекровь невоздержанна на язык и за словом в карман не лезет :-) Если б я отвечала тем же, наша жизнь состояла бы из скандалов. А устраивать скандалы " в одни ворота" ей неинтересно, и потому их довольно мало.
Да, и ещё я меньше стала беспокоиться с годами о её настроении. Пусть хоть миллион раз обидится на ерудну, но если мне по каким-то причинам эта ерудна важна и напрямую её не касается, то сделаю так, как считаю нужным. Просто МОЛЧА и не ставя её в известность :-)

Ого, стажик :)!!! Я всего ничего живу с ней, полтора года всего. И то уже устала немного... А Вам вообще орден выдавать надо. Хотя, бывают у нас моменты просто замечательные, когда все довольны и всем хорошо. Побольше бы их было... Значит, у меня пока выход один - учиться не воспринимать всё близко к сердцу.

Это потому, что свекровь всё-таки в душе хорошо ко мне относится :-) Иначе мы бы с ней не смогли так долго и относительно мирно жить.

Ой, извините, выше написала про подключение мужа, и потом только этот пост прочитала. Муж должен постоянно говорить с ней. А вы в свою очередь ищите другие поводы для разговоров с ней. Вот она пьет чай и вы налейте себе, начните разговор про нее, как они например познакомились со свекром. Вам надо с ней сблизиться в чем-то, а в ребенке и в чем она еще достает отстранить.

Стопроцентно согласно по-поводу подключения мужа. Обязательно нужно перетащить его на свою сторону и прикрываться им как стеной, когда у самой уже сил нет (конечнот все на него сваливать не стоит, все таки это ваши со свекровью, а не его с мамой отношения).
А вот по поводу сесть с ней попить чайку, поговорить о ней - не согласна. По поводу этого согласна с мыслью предыдущего "оратора": политика совместного проживания в вашем случае, я думаю это: "рядом, но не вместе". Не вопринимать близко все что она говорит, отвечать только при крайней необходимости и жестко ("Я (!) считаю, что МОЕМУ ребенку будет лучше..."). Может это жестко, но мне кажется в вашем случае стать со свекровью подружками не получиться. Она покрехтит, покрехтит, но делать ей ничего не останется, придется принять Ваши правила. Попробует действовать через сына (но он то уже будет на вашей стороне).
Просьба не кидать в меня камнями, это мой взгляд.

А Вы вспомните в такие моменты, когда она пристает, что Вы не одна, что мы с Вами и улыбнитесь. Вдруг поможет :)

Да не переживайте вы...) Жили бы с родителями - то же самое было бы) Нормально это... Никаких экстримов в начальном посте не нашла... Научитесь спокойнее к этому относиться... Тем более, что вы не у себя дома.

Знаете, на самом то деле,если бы Ваша мама говорила про прогулки,воздух,прикорм и т.д., то больше шансов что Вы бы если не приняли то задумались и где то согласились со многими вещами,потому что глупости свекровь не советует..Разве что с молоком нельзя допускать карканий всяких.Просто это НЕвосприятие))),просто потому что...очень жалко Вас,потому что действительно если попродуете огрызнуться - будет только хуже. И кто-то приводил историю прокошек,которые "нянчились" с котятами одной из. Некоторым были отгрызаны соски (за неимением молока), но они все равно пытались накормить..Хочу сказать,что у нее тоже в некоторой степени проснулся материнский инстинкт..Поддерживаю тех,кто говорил про "стенку"...другого выхода нет

Скорее стекло. Смотреть через него. Стена ограничивает пространство :)

У меня тоже негатив к своей свекрови и я с этим нечего поделать не могу.И объяснить не могу,вероятнеей я просто чувствую от нее негатив. Но я вот одного не могу понять неужели мы в будущем у кого родятся или есть сыновья будем такмими же и нас так же невестки будут обсуждать! Я этого не хочу.ХОТСА быть классной свекроью.Или все зависист только от нас самих?

Думаю, что очень многое зависеть будет от нас самих. Чаще девочки входят в новую семью с опаской, что их не примут и не полюбят в новой семье. И от свёкров (и иже с ними) зависит, как себя будет чувствовать новый член семьи. Бывает, невестки сразу не нравятся, бывает, что свекровь проявляет заботу и действительно хочет только добра, но со стороны это выглядит как вмешательство. Я тоже думаю, какой я буду тёщей или (если Бог даст сына ещё) свекровью? :)

Есссесно! Мы будем думать что у этой молодой руки из одного места, сын не накормлен, не отглажен, внук вообще как в детдоме...:)
Ох, надеюсь мой жениться когда уже бедет квартира, а мы с дедом :) будем приезжать с пирогами в гости, ну и когда помочь надо.

Постараюсь ответить на комментарии.
Вообще, моя мама для меня как подруга. Да, наши мнения тоже не всегда схожи. Она, например, тоже мне говорит (как и свекровь), что мы приучили дитя к рукам. Ну что сделать, их поколение росло на других принципах воспитания... Но я привыкла, что у мамы могу получить дельный совет. Сейчас я живу далеко от мамы :( и не могу с ней часто и помногу общаться. Но я привыкла к тому, что у меня есть опытный советчик и, наверное, по своей молодости (а может и глупости или наивности) ожидала, что и со свекровью смогу наладить такие же отношения, ну или хотя бы примерные, как с мамой. Свекровь у меня женщина толковая, воспитала своих детей, но иногда её заносит. Может сказать и не подумать, что обидела, а я потом иду и реву в нашей комнате... Но моя мама никогда не настаивала (раньше, когда жили ещё вместе) на чём-то, она мне всегда высказвала своё мнение и говорила, что решать мне, она вмешиваться не будет, и не вмешивалась. А свекровь постоянно спрашивает, напоминает и т.п. Если с ребёнком не пошли гулять, вечером раза 4 я точно услышу, что бедная девочка, родители не выгуляли (как собачку), воздуха не дали ребёнку... Это просто начинает медленно, но планомерно доканывать. Бывало, что мы сидели вечером за чашкой чая, общались, она рассказывала о себе, о том, как создавалась их семья и т.п. И вроде нормально, НО... но я всегда чувствую себя чужой. Это не проходит, как бы я ни старалась стать ближе, как бы ни помогала, как бы ни суетилась для её блага, всё равно я кожей ощущаю некую натянутость в отношениях. Я открытый человек, и мне сложно понять её, потому что она такая, что никогда не знаешь, что у неё на уме. Стену построить... Не знаю, мне кажется, что это она её строит между нами. Кирпичик за кирпичиком... Вот я и анализирую, что не так и где я изначально что-то упустила? Когда мы с мужем женились, в принципе, она не была против, наоборот вроде как даже и рада за сына была. А сейчас я просто не понимаю. Хотя опять же, могу сделать скидку на многое ("клим...с", тяжёлая работа, в семье 2 дочери и ни одна не помогает толком, здоровье подкачивает и т.п.). Наверное, так и надо, просто скидывать с себя все наезды и стараться поддерживать вежливо-приятельские отношения и на этом всё. И одним из самых счастливых дней у меня будет день (надеюсь, что будет), когда мы станем жить самостоятельно, отдельно и независимо от семьи родителей мужа. Спасибо, что дочитали и делитесь советами и мнениями :).

Исключительно моё ИМХО, я не психолог :-)
Проблема номер РАЗ:
По-моему, не стоит пытаться сделать из свекрови вторую маму. Он НЕ ВАША мама. Вы НЕ ПРОЖИЛИ с ней ещё ..дцать лет под одной крышей. Ваша мама со всеми её недостками такая была ИЗНАЧАЛЬНО и совершенно неудивительно, что её советы лучше - она же Вас воспитала и очень хорошо Вас знает! :-) Недостатки свекрови вам пока "не родные", достались Вам "впридачу" к мужу (то есть Вы даже о них не знали ничего и не были морально готовы :-)) и потому они особенно раздражают, даже если это мелочи :-)
Проблема номер ДВА:
Из Ваших описаний можно сделать вывод, что Ваша свекровь совсем не хочет разбить Вашу семью или отгородиться от Вас - это можно было легко сделать и менее изысканным способом :-) По-моему, она из лучших побуждений пытается сама стать Вам "второй мамой" и воспитывать Вас как дочку своими методами :-) (полагаю, она считает, что своими советами вносит неоценимый вклад в Ваше развитие как матери :-))
Проблема номер ТРИ:
Вы чувствуете себя ЧУЖОЙ. Знаете, Вы написали прямо про меня несколько лет назад :-) Мне помог банальный ремонт в кухне и в нашей комнате, сделанный своими руками и по моему вкусу. После этого я стала себя здесь чувствовать дома. К сожалению, ничего более конкретного не могу Вам посоветовать...Наверное, здесь только время поможет, если не купите квартиру раньше...

ИТОГО: Всё, что Вы пока про неё написали - мелочи, из-за которых не стоит изводить свою нервную систему. Помните известную поговорку: А Васька слушает, да ест :-) Вежливо выслушайте советы, но если они Вам не подходят - что мешает сделать по-своему и не терзаться из-за этого угрызениями совести? :-)

Рита, большое спасибо за такую раскладку :) Действительно, наверное, мои проблемы кому-то покажутся мелочью. И сейчас мне тоже всё показалось не таким уж и страшным. А вот когда кипит, то всё плохо и сил нет терпеть. А про ремонт мы подумываем, хотим осилить хотя бы в нашей комнате, чтобы я хоть немного думала, что это хоть немного моё :)