Своими руками рою могилу отношениям?

Вместе 8 лет, женаты 3,5. Ребенку 11 месяцев сегодня. Отношения всегда были отличные, когда надо дружеские, когда надо - потрясающий секс. Были, конечно, и "разборки", но всегда старались поскорее все наладить. Основные проблемы начались с беременностью, первые три месяца секс был под запретом, муж хотел, но держался (хотя позволили себе 2-3 раза). А когда стало можно, ему стало не нужно. Тогда ничего не говорил, сейчас оказалось, что секс с беременной для него противоестественен. Но, когда я родила, лучше не стало, бывали какие-то вспышки, да и то, когда выпьет слегка. Отношения портятся не по дням, а по часам. устраиваю скандалы на ровном месте и по любому поводу.Говорит, что я истеричка, что мне лечиться надо. Так я лечилась 2 месяца от "затянувшегося послеродового психоза" и депрессии в одном флаконе. Помогло на 2 дня, когда мы на выходные в санаторий вырвались, все просто супер было... а потом неделя диких ссор, по 2-3 раза в день. Говорит, что я обнаглела, что много хочу, сама виновата. А мне надо банального внимания как к женщине, даже, хрен с ним, с сексом. Я все пыталась сделать, и в порядок себя привеле после родов, и дома всегда маникюр-педикюр-белье нарядное... а меня не замечают. Вчера сказал, что я плохо старалась, привела кучу доводов, оказалось, что старалась хорошо, но уже было поздно. Я говорю, что пробовала недавно совсем, две недели ходила как образец жены-матери-любовницы. В лвет получаю, что это маленький срок, но сколько надо он не знает. А я уже ничего не хочу, дошла до состояния, что не уважаю себя как женщину абсолютно. Просыпаюсь каждый день с мыслью, что буду держаться, но видеть его не могу - бесит, придираться начинаю к мелочам, в итоге, вечер - скандал. Спросила, как мне себя вести, чтобы мы могли прийти к человеческой жизни, отвечает, что я должна перестать "закручивать гайки", оставить его в покое и не считать, что он мне что-то должен....
Простите, что так длинно, но мне очень плохо и нужен совет. Если я дура, скажите прямо, я запуталась, а со стороны может быть лучше видно. Заранее спасибо.

обалденный муж - ничего Вам не должен? Да за 8 лет супружеской жизни любой мужик так задолжает...Вот же самооценка у него.

ему, кстати, тоже никто ничего не должен?

Это знаете как, кому я должен - всем прощаю.. У него я только плохая: с ребенко по выходным гулять заставляю, спрашиваю, поздно ли он с работы вернется, постоянно ему мешаю отдыхать-читать-смотреть кино-слушать музыку своими просьбами подержать ребенка, принести полотенце , закрыть окно. Он, видите ли только сел, а я опять... Апофеозом всему стало высказывание "а я устал за тебя переживать все время", когда я ему в упрек на равнодушие сказала, что он даже не спросит, что мне врач сказал и зачем мне такая гора таблеток (были проблемы со здоровьем, хотя у меня это периодически случается). Вот и что с ним делать?

А вы не спрашивайте его - нпомните ему, что семья - это жизнь и хозяйство совместно, то есть пусть совмещает. Совмещает работу и дом (с женщин вон ведь как спрашивают за порядок и уют в доме, не принимая в рассчет что она тоже уходит в 8 и приходит в 8, а чо - это ж женское дело!)

Мир изменился, у женщин стало больше прав, а у мужчин - больше обязанностей. И отрицать это невозможно. Сейчас женщина сможет, сумеет выжить одна и поднять ребенка. Каждый сможет все са, никто никому ничего значит не должен? А то, что он сидит сиднем перед телефизором, раздражает своим бездельем и невниманием - это вообще прямое вредительство!

Планируйте его свободное от работы время вмете: с учетом его пожеланий , возможностей и обязанностей. Делайте две графы - Ваша работа и затраты времени, и предлагаемые ему "дела". Что бы Вы ему не предложили, это все равно по времени меньше, чем Ваша работа. Пусть видит эту разницу.

Я это все конечно предлагаю априори считая вашего мужа все-таки нормальным человеком, просто уставшим (как и Вы). Вам всем сейчас тяжко, новые обстоятельства и т.п. Но, блин, для того мужчина и считается сильным полом, чтобы не пасовать и отсиживаться там до времеен, когда с него уже никто вообще ничего не станеть трбовать, мол само рассосется. Я очень против такой ситуации. Всем тяжело, но это не дает права сваливать в кусты и отсиживаться от бытовых и семейных проблем.

Ха-ха, абсолютно никуда не ведущих подход в сложившихся у автора обстоятельствах. он только еще больше упрется и еще меньше делать будет.
Мужика бесят претензии к нему, он не готов был стать отцом (мой такой же), не готов был взвалить на себя обязанности отца, планировал, что с ребенком жена возиться будет, а он по-прежнему развлекаться. А получается, что ему претензии предъявляют, чего-то требуют. Если хотеть семью сохранить, то единственный вариант - принять позицию мужа и потихоньку, когда все уже устаканиться, регулировать ситуацию. А если будет его жизнь планировать, то под зад коленом сходу получит, это просто однозначно.

Единственный, наверное, в моей ситуации плюс, это то, что "коленом под зад" могу дать только я.

о, ваще отлично - смело действуйте, помогите мужу прозреть:))

Действительно, пускай деть без отца растет, пускай жена ребенка в ясли, а сама на работу. Нахрена такой муж? А что вы думаете, что у всех жрать готовит и по дому все делает? Да еще с детьми возится? Есть и такие, которые пол часа с ребенком максимум посидеть могу, а потом ребенок плакать начинает, они за голову хватаются. Да мало ли каких не бывает. Это со стороны все красиво смотрится, а внутри покопаться - столько нароешь, аж дух захватит. Небось у вас в семье тоже не все супер, только своего под зад не выгоняете.

У нас так же было. Отстала от него, слезы глотала про себя, а сама улыбалась, не ему - детям. И жили мы с нимим своей жизнью и радовались ей. не знаю что уж с ним случилось - но он сам сейчас мне на удивленье многие вещи делает и по дому и с детями, да и просто по-человечески. А в лоб переть - не знаю, только герои Советского Союза не сворачивают...

а, черт - накатала такой пост - и оно глюкануло:)

Весь не повторю, только резюме:
1. Мой тоже - не сахар, но хоть неловчился уже делать нужные телодвижения без просьб. За похвалу работает, между прочим - сексуслуги не котируются.
2. Поз зад не погоню, потому как человек в принципе хороший и проверенный на верность, он и сам не уйдет, сдается мне ему и так живется неплохо.
3. Короче, у нас взаимовыгодное партнерство пока что и каждый должен не мне- тебе, а сам себе и своей совести.

А если по-другому и толку с него никакого, кроме денег - так тогда и рассмтривать его нужно только как кредитную карту с ногами и внимания на него не тратить, заниматься своей с ребенком жизнью. А он - пусть присоединяется, если захочет и если сможет.

так он и так ничего не делает, автор дошла до кондиции - что ей сохранять? Ну его в пень, такого помощника - статус "супруг" тоже к чему-то обязывает. Если человек плохо это понимает, нужно помочь. Если автор так и будет канючить - он ничего не сделает. Пинать его, до победного концы - или пусть помогает по мере возможностей (ну хоть вид пусть делает, раздражает же!), или пусть сваливает из упряжки , супруг хренов. Квартирант, а не муж. Нафик таких, не люблю.

Ну и допинается. Кому от этого лучше будет? Он как минимум деньги в семью приносит, это уже многого стоит. А если покопаться, то подержать полотенце в нужное время, подержать ребенка - это тоже не так и мало. Когда этого некому сделать, тоже тяжко.

А когда об этом надо просить 250 раз и еще не факт, что поможет? Тоже тяжко!

Я знаю, у меня такой же. Но не всегда, бывает и озарения снисходят. И с детьми гуляет, и кормить с третьего раза идет, и попу с третьего раза моет.
Я для себя решила, что мне не хочется терять мужа, поэтому решила восстановить отношения, а не разрушать до конца. Мой муж помимо того, что деньги нормальные домой приносит, имеет еще кучу достоинств - секс (единственный из всех партнеров, что были, который удовлетворяет), человек он добрый, хоть и ленивый, ну и прикипели мы друг к другу уже. А еще четко понимаю, что отношения с другим мэном могут так же чем-то не устраивать, только что это будет, никто не знает.

У меня такой же злодей! Оставьте его в покое и все. Я оставила в покое и не трогаю. Все делаю сама (это про просьбы и участие в воспитании ребенка). А секс хоть и есть, но он, как бы сказать понежнее,....монотонно-повторяющийся кошмар :(

Мы развелись после 8-ми лет брака. Первое, что пытался мне сказать БМ, объясняя свои походы налево: мы - среднестатистическая семья, у нас кризис семейной жизни... Типа, 7-8 лет - очередной кризисный год... Задолбали психоанализы, которые твердят о кризисных годах в браке!!! Как люди раньше жили, когда не знали об этих кризисных датах?

Ни в коем случае не пытайтесь пускать дело на самотек. Судя по Вашему рассказу, у Вас получается с мужем разговаривать - попробуйте сесть и поговорить еще раз... Скажите ему, что дело не в "гайках", а в отношениях. Вернее, в их отсутствии. Без угроз, без требований... Просто объясните, что Вам плохо, что Вы не понимаете, что не так делаете...
Ситуация крайне опасная для отношений :((

Удачи и счастья Вам!

Я его просила, скажи, что не так, может я действительно чего-то не понимаю. Он говорил сначала, что не хочет об этом говорить сейчас, потом, что ему надо подумать, как сказать, потому что я якобы каждое его слово против него потом использую. А вчера смысл был такой, что физически с ним все в поряден, просто он не хочет (говорю, ты меня не хочешь как женщину, он ответил, что не совсем так, но близко), в чем дело он тоже не знает, молол какую-то чушь про подсознание. А своим таким нехорошим поведениея я убиваю в нем малейшее желание ситуацию исправлять.

Если Вам ваш муж ничего не должен, отправьте его в "игнор" и занимайтесь собой и ребенком, делайте только для себя и ребенка (еда, стирка и т.д.), постоянно оправдываться и спрашивать у него "Что Вы делаете не ТАК?", филькино занятие. ПосмОтрите, что ваш муж сам быстренько начнет спрашивать "Что ОН делает не так?" А дальше действуйте, как карта ляжет. Удачи.

Любовника заведите.

Муж ваш эгоист законченый! Не заню, но я бы прекратила бы спектакли для него играть. Не нравится быть мужем, отцом и обязательства перед семьйей иметь и выполнять - на ... с пляжа такого. Извините, но так противно читать, как вас ваш муж унижает и ломает вашу психику.
(с транслита)

хе-х!

а "тИгомотина" это неграмотно написанное слово "тЯгомотина" или это от слова "тИгель" - оборудование химической лаборатории???

...вот уж чтобы "ник" неграмотно писали - как же надо было русский учить-то?!

Супер! Вы реально подняли мне настроение!!! Просто я без двух минут кандидат филологических наук, диссертация на подходе... А если бы все ники писались с точки зрения орфографии и пунктуации было бы скучно, вообще, скажу я Вам, язык всемирной паутины это особый стилевой пласт...

Да уж, химику лирика не понять...:))

Вот читаю,прямо про меня написано..Слово в слово...И я очень-очень устала бороться.А как только перестала,так дело медленно,но верно двинулось к разводу...Сейчас в процессе.Живем просто как чужие люди у каждого своя жизнь.И честно,как то легче стало.Ни от кого,ничего не ждешь....

У меня была просто один в один такая ситуация, за исключением мелочей. Выстрадала и выдумала каждый поступок. Сейчас разашлись, время лечит... Но думаю смогу вам помочь именно разобраться, что почему. Только мне надо немного получше узнать ситуацию. Если есть интерес, стучитесь в аську: 342465966

Спасибо. мне надо только программу настроить. Я, честно говоря, пользоваться ей не умею.

Ну можно и по почте, просто сложнее намного, пишите nondreams@bk.ru, расскажу вам свои многочисленные выводы и мысли.

Может не надо больше разговаривать с ним на эту тему. Он вам уже и так дал понять, что сексуальный интерес к вам у него почти пропал. Чего же вы еще от него добьетесь разговорами? Скажите, а вы часто с ним всякие нежности практикуете? Есть ли физический контакт (не секс): поцелуи, объятия, массажик, похлопывания по попке?

До недавнего времени да, потом как-то все меньше и меньше. Сейчас у меня лично не возникает никакой нежности при его виде.

А в этом вся и проблема (говорю не по наслышке, сама только что с трудом восстановила немного отношения). Примерно та же ситуация была. После родов у меня депресняк (и роды тяжелые, и разрывы страшные, так зажившие, что руки врачам оторвать охота, и изменения в ответственности, в привычках жизненных, в общем, все). Срывалась по каждой мелочи, муж бесил жутко (до сих пор иногда бывает, хотя детю уже почти 11 мес.). Он, соответственно, абсолютно перестал меня воспринимать как женщину. Я-то умная все думала. что растолстела сильно после родов, что там у меня все теперь совсем ужасно и т.д. Но у нас привычка все обсуждать еще есть, поэтому в очередной раз сели обсудить жизню, совсем обоим тяжко стало. Ну я помимо всего прочего ему и выложила- совсем не видешь меня как женщину, не обнимешь (раньше постоянно обнимались-чмокались, спинки чесали и т.п.) даже. На что он мне и отвечает - так ты совсем изменилась, истеришь постоянно, не поддерживаешь меня, все время мне все поперек говоришь, даже разговаривать не хочешь. И вот тут я призадумалась, проанализировала себя и поняла, что лубофф-то моя где? Нетути, сплошное раздражение. Первым делом восстанавливать стала именно свое нежное отношение к нему. Не поверите, в первую же ночь, когда я реально чувствовала к нему прежнюю нежность, у нас все получилось, причем не 1, а 2 раза, да так, как давно не было. Сейчас потихоньку отношения выруливают, хотя я иногда срываюсь еще и истерю. Но понимаю, что это самое главное, от чего надо избавиться.
Это я все к чему? Вы непривлекательны для него именно потому, что перестали быть"женщиной"- мягкой и пушистой, нежной и любящей, уверенной и сексуальной. Восстановите свои ощущения, восстановятся и его.

Понимаю, что заставлять себя надо, но что-то во мне перегорело. Да и он не понимает, что встать в 9 утра и в7 это две большие разницы, да еще ночь не спать )у нас ребенок очень плохо спит). А в ответ - сама этого хотела.

Если б не знала, что у моего нет близнецов, предположила бы, что ваш - близнец моего:)))
Он все понимает (и один из пунктов, сам чувствует свою вину), просто тем, что вы на него психуете, вы даете ему оправдание его собственной лени. У меня тоже был период, когда совсем не высыпалась, это тоже была дикая жуть. Вы поймите, малыш немного подрастет и вам легче станет. Не надо рубить с плеча сейчас. Первый год после рождения ребенка очень трудный.
А разве он не прав, вы разве не хотели ребенка? (мой тоже часто такой аргумент приводит) Да, вы не знали, что это такое, как это бывает и т.п. Но ведь всегда с положительным рядом шлепает отрицательное.
Я нашла такой выход - наняла няню на 3 раза в неделю гулять с малышом. За это время могу либо поспать, либо домашними делами позаниматься. Это не так дорого получается, а отдых ваш реален.

Да, забыла написать, у меня тоже был период, когда все перегорела, но он прошел, как быстро, не помню. Посмотрите на него и попробуйте его понять и пожалеть, будет легче. А заставлять себя не надо, это только к еще большему раздражению приведет. Надо попробовать просто снова его полюбить, увидеть в нем все то хорошее, что видели раньше, что вас привлекало.
И еще - просьбы бывают разные. Самое лучшее, если срочно нужна помощь, то подойти к мужу и сказать - любимой, помоги мне тем-то, пожалуйста. Можно добавить, что мне очень нужна твоя помощь, сама не справлюсь. Еще хорошо, если есть что-то глобальное, что нужно сделать, говорить несколько раз как бы между прочим - как было бы здорово если бы....

Нужно в первую очередь восстанавливать ласки и нежности, а уж потом и секс придет. Насчет того надо ли себя заставлять скажу так: по другому не будет: или заставите или ваши отношения и дальше будут разрушаться.
И еще вам тут правильно писали, что мужа тоже надо пожалеть, ведь ребенок и его жизнь сильно изменил. Понятно, что вам достается больше, но вы же мать, простите за банальность. Сделайте ему что-нибудь приятное, он вам отплатит тем же;)

когда долго секса нет организм мужчины перестат воспринимать женщину конкретную, как сексуальный объект.
ну вот вам нельзя было вагинальный секс, но другие варианты же можно было?
вот и упустили великую загадку.теперь что делать не знаю.
претензиями своими ничего не добиться.
мужская эрекция великая загадка

Во-первых, это было давно, и секс после имел место быть. А, во-вторых, муж мой всегда считал основной идеей секса полученное мной удовольствие, а вот его-то и было нельзя... И потом с эрекцией-то проблем нет, те несчастные "вспышки на солнце", когда случались, носили характер 3-4часового сексмарафона... а потом как будто тумблер у человека выключают. Вот тут уж действительно загадка...

И что, коль уж тк вышло, что секса не было догий промежуток времени, теперь уже никак не вызвать желание и сексуальную првлекательность к конкретной женщине?

Мужская безответственность и эгоизм - вот это великая загадка. А про эрекцию все в деталях в учебнике биологии за 9 класс написано.

У меня было также. Потом у него появилась любовница.
Меня спасло появление любовника у меня - иначе бы умерла

раз просит - оставьте его в покое... бедный муж:(

по-моему это проходит любовь(

или появилась любовница

Успокоили человека :(

Насчет любви не знаю, но любовницы точно нет.

А может, не надо "стараться"? Маникюр-педикюр, красивое белье - да, еще раз да - но ДЛЯ СЕБЯ! ВлюбИтесь в саму себя, холите себя (по возможности, на запуская ребенка, конечно). И даже как ексуальный объект! Ага, научитесь сама восхищаться своим телом в зеркале, возможно даже возбуждаться и...получать удовольствие! Вполне возможно, что мужу захочется "поучаствовать", когда увидит, что жена и без него обходится :-).

Да вот в том-то и дело, что себе я очень даже нравлюсь, местами и повосхищаться есть чем.. Но я еще привыкла к такому же восхищению только со стороны, и особенно со стороны мужа. Вы поймите мое недовольство, просто ощущаешь себя как профессионал в своей области, всегда получавший отличную зарплату, и которому вдруг сказали, все, с завтрашнего дня делай то же самое только бесплатно, а не будешь работать, вообще не знаем, что с тобой сделаем.

бред!

В каком месте? Распространи!

"Не верю" (с). Я имею в виду не "хочу любви", а именно ВЛЮБИТЬСЯ в себя. Знаете, когда человек влюблен - ему все остальное "до фени", в том числе и что скажут другие. То есть влюбитесь в себя НЕЗАВИСИМО от того, что скажет муж.

точно!

Угумс, читайте автор Еву. Или разведетесь или любовника заведете. хде справедливость.
первый год ребенка, тяжелое время для многих молодых семей.
Правильно вам написали, вы перестали быть женщиной. У вас у самой "встало" бы на человека. котрый постянно вас в чем-то упрекает и закатывает вам истерики. Ну успокойтесь уже. Все мы тут знаем как тяжело с маленьким ребенком, как заедает быт. Это проходит, если захотеть. Название темы абсолютно верное. Вопрос только в том, чего вы на самом деле хотите???

Если женщина это существо, которое никогда не упрекает и не закатывает истерик (пусть даже и повод есть), то, наверное да, я не женщина. Восточная модель отношений между полами типа "молчи женщина - твой день 8 марта", это точно не для меня. И воспитание у меня другое, да и за столько лет совместного существования привыкла быть личностью, с мненией которой считаются.

Ептить, да при чем здесь восточная модель. Если хотите знать, некоторый восточные семьи и есть самый натуральный матриархат, только очень мудро закамуфлированный под "мужчина в семье голова".
Личности, с мнением которых считаются, умеют донести до партнера то, чего им хочется без истерик, придирок и упреков.
Вас заел быт-вы заедаете мужа. Где логика. Он зарабатывает? Содержит вас? Нормальная же ситуация...мужчина обеспечивает мамонта-женщина уют и спокойную обстановку в семье. Вы же дома, если я понимаю? никто вас не гонит зарабатывать? Не требует отчета за каждый купленный носок? То, что он вам с ребенком не помогает-это единственная причина? Или то. что у вас секса нет давно? так это может быть следствием. Где корень ????

Ипать ту Люсю, это называется проституция на бытовом уровне, когда деньги не за секс, а за уют. Отчета с меня за носки никто не требует, т.к. носки я себе на свои покупаю, как и многое другое, в принципе. Деньги мужа идут на ребенка и на еде. А живем мы в моей квартире, между прочим. Да и потом, пока я дома сижу, я аспирантуру свою несчастную заканчиваю и диссер пишу. Так что "гнать меня на работу" у него никакого морального права нет.

Что значит деньги за уют?
Мы с вами о разных вещах, однозначно. Все понятно, вы накаченная негативом по самое не хочу.. Квартира ваша, и вся вы такая независимая. Разводитесь. Зачем ребенку отец, а вам муж. Аппендикс, ненужный орган.
Вы молодец-муж подонок.
В разводе всегда виноваты двое. ИМХО.

Это значит Ваша фраза "Он зарабатывает? Содержит Вас?" Содержать можно того, кто пользы не приносит в общую копилку дел. Домашний труд и воспитание ребенка это тоже тяжело, но мало мужчин об этом задумываются.

Почему бы не послушать мужа? Вы хоиите развестись - слушайте что скажут здесь. Вам муж пытается объяснить чего он от Вас ждет, почему его не слушаете?

Я выше написала уже на эту тему. Если один ждет конкретных действий, а другой жаждет инертности любой ценой, то разговор у них выходит из серии "лебедь, рак и щука".

ну тогда мой пост перечитайте. Вы не сможете изменить другого человека, только изменив свое поведение, он может задуматься и изменить свое.

Вы знаете, похоже что Ваш муж морально (или уже физически) переключился на другую женщину. Они себя начинают по хамски вести, когда у них есть запасной путь, а именно другая женщина.

запасной вариант исключается целиком и полностью, долго объяснять, но в данный период у него просто физически нет на это времени (если только она в моем шкафу не прячется) :))

Хоспидя, чем же он занимается днями и ночами? :) Может он от вас устаёт сильно? Скандалы и ожидания скандалов на психику очень давят.

Представьте, смотрите вы на очаровательную жену, которая ведёт себя как ангел две недели подряд, а видите своим внутренним оком мегеру, которая вас уже год с лишним изводит. И ждёте, весь собравшись в комок нервов, когда ж она снова сорвётся... А сказать ей, что банально боитесь, мужская гордость не позволяет, вот и лепите абы что.

Занимается он хотя бы тем, что очень долго спит, а потом очень не спеша завтракает и так же степенно садится за комп...
Может он устает от меня, а может я от него? Кто нас разберет...

Ну и отстаньте друг от друга ненадолго. В квартире, надеюсь, не одна комната.

И не надейтесь, именно одна.

То есть вы ещё и постоянно друг у друга на глазах. Ну что тут сказать... Плохо. :(

никогда не исключайте запасной вариант у мужчины... представьте - КАК вам будет, если вы не будете вместе. Посмотрите на сложившуюся ситуацию со стороны, глазами наблюдателя. Это целиком и полностью - ВАША проблема!

Про запасной вариант, я все-таки уверена. А что насчет того, как мне будет одной... Иногда скучно, но всегда очень спокойно. В этом мое преимущество, я не стремлюсь к разрыву, просто хочется подумать, все взвесить, послушать людей и потом решать.

послушайте лучше мужа, а не людей... и потом решайте. Хотя, мне кажется, что вы просто поболтать вышли...

Вранье. Мы тоже люди. У нас работа, долги, обязательства и т.п. На самом деле человек в состоянии депресии подает довольно четкие сигналы: "Не трогайте меня, дайте мне успокоиться". Умные люди сигналы видят, неумные довдят до белого коления.

Я знаю, что такое депрессия. Сталкивалась с ней два раза, первый раз меня с ней столкнул муж, второй - тяжелые роды. Моих сигналов ни первый, ни второй раз никто не заметил.
У него с нервами вообще полный порядок.

Я не настаиваю. Конечно Вы имеете полное право трепать нервы близкому человеку, ведь Вам же было плохо, пусть ему будет плохо.

Нет, она вообще ни на что права не имеет. Ни на депрессию , ни на помощь мужа, ни на человеческое отношение.

У меня подруга с тремя детьми, мужа отправила... Я ей:"Ленка, да как же ты теперь?" А она:"Я и раньше всё сама делала(его не допросишься), и теперь буду. Наоборот на один рот меньше кормить; никто не ноет, что у него голва болит; не просит увести детей в другую комнату чтоб не мешали. Более того приезжает раз в неделю и с ними возится (до развода только ворчал на них)." Я бы развелась на Вашем месте. Хотя, у всех свои соображения...

перестать "закручивать гайки", оставить его в покое и не считать, что он мне что-то должен....

Простите, если не секрет, Вы давно живете с Вашим мужем?

13 лет знакомы, 5 лет живем вдвоем, 2 года женаты, сыну 10 месяцев... А что?
Мужчина в чем перед вами виноват? в том, что он такой родился?

фигасе.

:)

Это здорово, что у Вас все хорошо, пусть так и остается. Только разница между нами в том, что живем мы вместе 7 лет, женаты 4, да еще после 3 лет общения работали вместе довольно долго, буквально в одной комнате сидели... А 2 года назад и меня был полный порядок в личной жизни. Может дело и в этом тоже?

У меня тоже не все хорошо, как хотелось бы и мы сейчас переживаем кризис отношений... Может, у вас тоже кризис?

Икс его знает, как он этот кризис выглядит. Просто пока деть не родился было гораздо больше способов разрядить обстановку, сейчас гораздо сложнее все. Ну да Вы это и без меня знаете.

Думаю приблизительно так же (перестать "закручивать гайки", оставить его в покое и не считать, что он мне что-то должен).

(Предвосхищая вопросы автора - вместе 8 лет, женаты 6.)

Поздравляю! Вот даже и не сомневался что местные дамы с радостью кинутся помогать рыть могилу отношениям. Яма стала глубже, вот только никто не будет Вам помогать вылезать. Рыть - пожалуйста, а вот выбираться, не не, что Вы, это же унизительно для женщины разбираться и работать над отношениями. Это недостойно же. Вот развестись и заново замуж, это да, куда лучше.