муж "обокрал"нашу семью.

Мы копили деньги на отпуск,один раз сверовь залезла в нашу заначку и увидела их и сказала ему,что раз у нас есть деньги пусть оплачивает учебу в инст.(У нее денег прилично,в апреле уезжает в тур по Европе.)Муж мне ничего не сказал,просто сегодня утром взял и забрал 20 т.,и сказал,что это ЕГО деньги(не общие),а я сижу дома с ребенком,соотве-но доходов у меня никаких.Я с ним не разговариваю,обидно,что деньги кот.иногда дают мне родители я трачу всегда на семью,так получается.Вот сижу и думаю,что делать,обидно до соплей!

Да уж. По-гадски как-то сделал он. Вроде и не скажешь ничего.

А до этого мама оплачивала учебу?

да,так как до свадьбы он вообще ничего не зарабатывал.

Так все правильно Ваша свекровь сказала, чтобы сам оплачивал. Если он достаточно самостоятельный, чтобы жениться и рождать детей, то и обеспечивать себя и свою семью тоже должен сам. ЕГО мама НЕ ДОЛЖНА оплачивать его учебу (если не считает это нужным) не зависимо от того сколько у нее денег.

я оплачиваю свою учебу со своей пенсии,это мой единственный доход,разговор не о том,что он заплатил из наших денег,а о том,что можно было посоветоваться и предупредить меня

Тут он однозначно НЕ ПРАВ.

Если сыну еще нет 23-х лет, и заработок у него не постоянный, то ДОЛЖНА по закону...

Но в данной ситуации, ИМХО, свекровь все равно не права - какого она вообще лазит по чужим деньгам? Мало ли, на что молодая семья пытается денег отложить! И муж молодец... :(

ему будет 23 летом

:-о По какому закону должна??

Закон точно не скажу, но налоги возвращаются родителям, если они оплачивают учебу детей не достигших 24 лет

Кхм.. Вы не находите, что расчет налогов в зависимости от типа затрат и ОБЯЗАННОСТЬ эти траты нести - две сильно большие разницы?

Я то с вами согласна и понимаю различия...
На сколько я знаю, что при оплате обучения налоги возвращаются, но это положение конечно не обязывает родителей платить. Только это и хотела сказать. Хотя тут у автора ситуация достаточно скользская, ихмо

Все понятно, спасибо :-)

И не только потому что оплачивают учебу, помнится мне, что там расчет идет именно не из-за оплаты учебы, а из того, что ребенок учится в институте, не имеет постоянного дохода, и поэтому находится на иждивении. (справочки в учебном отделе кадров мы получали каждый семестр для родителей)
Кста, у нас девочка в группе была, у нее родители умерли, и она до окончания института получала пенсию от государства.

Кажется, это алименты платятся детям, обучающимся и не достигшим 23-х лет :think

Если Вам не сложно скиньте, плиз, ссылку на этот закон. Просто слышу о таком впервые, хотелось бы увидеть.

Для Украины:
Согласно ст. 150 Семейного кодекса Украины (далее - СК), родители обязаны обеспечить получение ребенком полного общего среднего образования, готовить его к самостоятельной жизни. Согласно ст. 199 СК, если совершеннолетние дочь, сын продолжают учебу и в связи с этим нуждаются в материальной помощи, родители обязаны содержать их до достижения двадцати трех лет при условии, что они могут предоставлять материальную помощь.

Семейнфй кодекс РФ:
http://www.consultant.ru/online/popular/223-fz/

Если я правильно поняла, в России родители обязаны содержать детей только до 18-и лет.

Да вы что?;-)
Родители обязаны помогать детям при условии их обучения на ДНЕВНОМ отделении БЮДЖЕТНОГО вуза.
По определению, оплата учебы в эту помощь не входит.

Не понял.. ЧЬЮ учебу нужно было оплачивать?

его

Тогда технически никаких претензий к нему или к свекрови быть не должно. Только за сказанное, что "его деньги".

Вот мне и обидно,они же НАШИ,или я чего-то не понимаю,со мной можно было хотя бы посоветоваться???Я хотела отдать ребенка в сад с 2-х лет,и пойти работать,но муж говорит рано,предлагает еще год сидеть дома

Муж ваш очень много зарабатывает? Если нет, то предложите мужу самому посидеть годок с ребенком до сада дома, а сами выходите на работу.
(с транслита)

не много,у него вообще политика,что я дома сижу,значит постоянно отдыхаю,а он бедный вкалывает,устает.

Так и отправьте его на заслуженный отдых, а сами идите "вкалыват" :))) Есче назад на свою работу проситься станет :))
(с транслита)

Ну так поменяйтесь, пусть дома посидит, и увидит, как там отдыхается. Или раз он считает, что вы отдыхаете, ну так и отдыхайте, не убирайтесь, не готовьте, не стирайте, не мойте посуду, занимайтесь ТОЛЬКО ребенком(у вас же отпуск по уходу за ребенком, а не за всем остальным, вот и занимайте ребенком).
Блин, домашний труд самый незаметный и неблагодарный.

Мало того, с вами он ОБЯЗАН был посоветоваться. Все доходы семьи являются совместной собственностью (кроме подарков конкретному супругу) и должны расходоваться по обоюдному согласию супругов.

Если предлагает сидеть с ребёнком и дальше, можете ему прямо с разворота и влепить, что "если я теряю _по_твоему_желанию_ возможность зарабатывать самостоятельно, будь добр выделять мне личное содержание, во избежание споров и ссор в дальнейшем".

Полностью согласна,это и хотела ему сказать вечером.спасибо

Т.е. муж, вместо того чтобы устроить собственной матери скандал и таки заставить ее оплатить его же учебу, решил заплатить за институт из ваших семейных денег???
Эгоист какой. Разводитесь.

да как бы ни решил - его дело, его жизнь; а вот совесть тоже иметь нужно - водиночку такие вопросы решать, значит униажть женщину, свою супругу, которая по определению не пустое место в доме и семье. Я бы таких пилюлей наваляла за такое гадство - и дело не в деньгах.

А с женой посоветоваться, язык отсохнет?

Посоветоваться на какую тему? Не бросить ли ему институт? Может быть, он считал, что это очевидно для его жены, что учеба важнее отдыха?

На тему рационального использования денег. Разговаривать надо друг с другом, а не ставить в известность. Мало ли что он считал, она же не телепат, и он тоже не телепат.
Хотя бы обговорить данный вопрос. Не поставить перед фактом, а сказать нормальным языком, мама отказала мне в оплате обучения, так и так, придется платить из отпускных. Не даром же в большинстве крупных сделок спрашивают согласие супруга.
Полагаю, что если бы она осмелилась взять эти деньги (21 т) и потратить их, без согласования с мужем, к примеру на стиральную машинку(потому что офигела уже стирать руками, руки все испортила), воплей было бы куча, что она не считает нужным советоваться.

Да ну все уже согласились что муж гад и с ним надо срочно разводиться. Разве можно так эгоистично поставить на карту отдых, ради какого-то там диплома.

Ну с этого момента взять за правило тратить деньги, которые дают родители только на себя. Видите, того, что Вы их тратите на семью никто не ценит..А этот эпизод забудьте..такое бывает..обидно, что свекровь так поняла ситуацию..но с другой стороны, за вас тоже никто не должен ничего оплачивать..суровая правда жизни:(

давно хочу,но я прошу деньги у родителей только в крайнем случае,и трачу их на продукты

Знаете, тогда уж сделайте настоясчую заначку в доме своих родителей! :)) Мама то вас не продаст мужу с потрохами :))
(с транслита)

Если он забрал деньги чтобы оплатить свою учёбу - то он прав. И непонятно почему вы этого не понимаете...

Думаю, не прав, потому что начал делить на "мое" и "наше"... Ниже казано, что деньги вообще дареные, а не им заработанные...

А слабо ему было сказать о НЕОБХОДИМОСТИ потратить деньги на учебу, а не опускать Автора в дерьмо?

Возникло несколько вопросов:
1. почему свекровь роется в ваших вещах, тем более, в ваших деньгах?
2. муж взял деньги, отложенные на отпуск. А на что вы теперь поедете в отпуск по его мнению? Как он это объясняет?

Твоя обида понятна. И дело здесь не в том, что из отпускных денег он оплатил институт, а в том, что не посоветовался с тобой.
Решать такую проблему можно только объяснив свою позицию мужу: "Милый это все очень здорово, я уважаю втою маму, она не обязана оплачивать учебу. Но эти деньги были отложены на отпуск, нельзя было договориться с ней, что после отпуска ты будешь сам оплачивать институт, а на эти деньги мы все же отдохнем, т.к. получается:
- она влазит в нашу жизнь и указывает что делать
- она роется в наших вещах
- она обещала оплачивать учебу, а теперь идет на попятную.
Давай будем сами оплачивать учебу, но после отпуска, т.к. у нас маленький ребенок и его нужно вывозить отдыхать, да и я устаю, мне нужен отдых. Ты же хочешь заботиться о своей семье?

Я бы вела разговор вот в таком ключе.
И обязательно дала бы понять, что его поступок мне неприятен. Мы семья и возникшие проблемы д. решать вместе. Другое дело, если ты не имеешь права голоса при распределении бюджета.

princess_olya написал(а):
- она влазит в нашу жизнь и указывает что делать

хо-хо! когда она оплачивала то, что оплачивать муж по идее должен, тогда она значит не влезала в их жизнь, а когда сказала "платите сами, раз у вас деньги есть" - сразу влезла?


- она обещала оплачивать учебу, а теперь идет на попятную.

тоже надо выяснить кто что кому обещал и на каких условиях

предполагаю, она делала это по своей воле - оплачивала учебу. а потом ВДРУГ отказалась. Я думаю можно было более тактично выражать свои мысли.

Вообще, хочу сказать, все эти денежные отношения в семьях очень портят отношения между близкими. Особенно, когда денег с напрягом, а родственники не имеют чувства такта.

Эту же ситуацию можно было воспроизвести так, чтобы никто не обиделся. Но не всем это дано.

1)Сказали,чтобы передала их моей подруге,кот.живет с ней в соседнем доме.
2)А никак,сказал,что тех 15 т оставшихся нам хватит,шутник,блин.
Да он мне вообще не говорил,что будет их брать,просто утром увидела,что он берет.
А свекровь у меня такой кадр,что и роется и копается,и много чего еще делает.

Честно говоря, вы все втроем ведете себя неадекватно в данной ситуации :( Я имею в виду то:

- что ВАШИ С МУЖЕМ деньги хранятся в месте, где к ним имеют доступ посторонние люди. Хотите сохранить - положите в банк под % с неснимаемым остатком до определенного периода.

- ваш муж не обсуждает с вами глобальные финансовые вопросы, что не может не насторожить.

- вы сами ведете себя не очень умно, давая поводы (разрешаете хранить деньги у свекрови), зная что она может вытворять различные выкрутасы.

Поэтому я бы решала эту проблему так:

- положила деньги в другое, более надежное место. Не доверяете банкам, отнесите под матрац СВОЕЙ маме и будете тем самы держать руку на пульсе.

- наладить контакт с мужем, объяснить, что все деньги - это СОВМЕСТНО НАЖИТОЕ имущество и распоряжаться им вы можете в РАВНОЙ степени.

- меньше посвящать свекровь в любые вопросы, тем более, в денежные дела вашей семьи.

Второй пункт противоречит первому. Положи она деньги под матрац своей мамы, муж не сможет держать руку на пульсе СОВМЕСТНО НАЖИТОГО имущества.

Конкретный муж - сможет. :)

"Давай будем сами оплачивать учебу, но после отпуска, т.к. у нас маленький ребенок и его нужно вывозить отдыхать, да и я устаю, мне нужен отдых"
От отдыха, я думаю, никто не отказался бы. Но если семья не может оплатить свой отпуск, обеспечив предварительно оплату всех необходимых расходов, то о мысли о проведении отпуска вне дома логично было бы пока забыть. Или они дети, или они взрослые...

ППКСТнЁ :-))))

:))

ИМЕННО!

Я считаю логичным некоторое материальное поддержание семьи на начальном этапе. Но это должно быть ограничено и строго определено.
У них ведь достаточно сложная ситуация: жена сидит дома с ребенком, муж работает у учиться. Сколько он там зарабатывает? Наверняка не много, а учитывая, что есть маленький ребенок..

Я ни в коем случае не оправдываю их действия. Просто могу понять, почему им важна мат. помощь родителей.

имхо логичнее было бы оплатить учёбу, и если не хватит на отпуск, взять деньги взаймы у мамы.

по-моему, как раз логичнее просить деньги на учебу, чем на отдых.

логично оплачивать сначала необходимое, а оставшиеся деньги тратить на развлечения.

о! поняла, в чем спор. для меня отдых - это очень необходимое!
Учеба - первоочередное, а отдых - необходимое.

Например, если исключить учебу, а взять для примера покупку крупной вещи в дом и отдых, то выбор был бы в пользу отдыха, однозначно.

ок, тогда скажу по-другому "сначала первоочередное, потом необходимое" :)

а зачем учёбу исключать? :) тут-то речь как раз про учёбу :)

ага, поняла.
исключить учебу, чтобы более понятна стала позиция.

Я тоже сижу дома с мелким, а еще есть старшая. И зарплата у мужа - только на самое необходимое. Ужимаемся, но к родителям в карман не заглядываем. И отпуск дома проводим. Выйду на работу - будут лучшие времена, тогда и наверстаем. И не я одна такая. Как Линия правильно сказала, есть люди, которые могут позволить тянуть себя всю жизнь. Инфантилизм этакий.
Помощь важна, но неприятно читать, что автор считает свекровь обязанной помогать великовозрастным... гм...

Так и они не заглядывают. Это свекровь к ним в карман заглядывает.
Ну да, она им обучение оплачивает. Но ведь была такая договоренность, почему нужно отказываться, если у мамы есть возможность помочь детям, а у детей пока период становления? Это НОРМАЛЬНО когда родители помогают своим детям. Позже дети будут помогать родителям. Я считаю это нормальным. Другое дело, если дети предпочитают сесть на шею родителям и свесить ножки и не работать всю жизнь, а ждать подачек от родителей.

Свекровь попросили заглянуть. Она помогала, предполагая, что у них нет денег. Но если они есть, то почему она должна отдавать свои?

потому что они так договорились.
а теперь свекровь хочет передоговориться и никого это не устраивает.

И как же не заглядывают, если автор говорит, что свекровь-то ездит отдыхать... Свекровь ездит на свои.

И я подпишусь!

Потому что она роется в СВОИХ деньгах.
Те, кто не зависит от родителей - независимы от них:-)

"Лечить" их надо обоих и мужа Вашего и - свекровь.

по свински поступил ваш муж

Что это за заначка в которую всяк может влезть? особенно свекровь! Прячьте лучше!

гм, если ваш муж создал семью, значит и оплачивать свою учебы должен он, а никак ни его мама

а считать деньги свекрови вообще дурной тон.

Имхо по-свински поступаете вы оба, потому что сосете деньги с родителей, хотя уже сами родители. Вполне естественно, что муж должен сам оплачивать свою учебу. Если жалко денег - пускай бросит. И точно так же вполне естественно, чтобы вы перестали брать денег у ваших родителей и тратить их куда бы то ни было.

Вы РУХНУЛИ С ДУБА?;-)

Никогда не трать свои деньги на семью. На ребенка - да, но не на мужа (я не подарки, конечно, имею в виду, а бытовые траты типа еды и т.д)

Каким образом свекровь залезла в вашу заначку??? Что это за обыски такие у вас дома??? Это вам не кажется странным?
(с транслита)

мы живем отдельно,а заначка у нее дома так муж решил,чтобы не растратить по пустякам,потом моя подруга попросила в долг,ну и пришлось позвонить свекрови и попросить передать деньги подруге.

Дома у свекрови? Извините, но это совсем не умно! Кроме того, если об этом знал ваш муж, то это уже не заначка!
(с транслита)

Эти деньги дарили родств.на всякие праздники,на ДР и прочее,мы оба про них знаем.

Так сберкассы для таких "заначек" имеются, а не свекрови! Будет вам урок в дальнейшем :(
(с транслита)

возможно,на тот момент было удобней,тк я из них брала иногда деньги и через пару дней возвращала,да и не ожидала я ТАКОГО.

Уже поздно конечно, но нельзя было сказать свекрови..точнее чтобы муж сказал матери, что это именно подарочные деньги? И что, конечно, вы можете отдать их за учебу, но это были накопления...хотя опять таки..она не должна платить за учебу вместо своего сына...:(

Он никогда и ничего ей не скажет,такое воспитание,маменькин сынок,воспитанный без отца.И не важно,кто прав,виновата всегда я.

Вот именно потому, что маменькин сын и не нужно такие заначки у свекрови делать. Вам же будет спокойнее.
(с транслита)

Я не поняла... А если бы не в заначе, где бы муж деньги на обучение взял

если бы свекровь не увидела,что есть в заначке деньги,она бы и не потребовала оплаты,заплатила бы сама.вот такая фишка

За великовозрастного мужика у которого на шее еще и жена с ребенком??? Да вы что??? Вы уж определитесь - учиться иди отдыхать в первую очередь хочется... У меня даже в голове не укладывается...
У меня просто была точно такая ситуация, и у меня даже мысли не возникло занимать деньги на обучение у кого-то, а самой отдыхать ехать... Отдавали последние.. Ничего, потом еще заработал...

Дело не в этом,деньги могли были быть потрачены:на ребенка,или покупку дивана и.д.Просто ее перекосило,что у нас деньги появились,когда я была беременна,у нее любимые фразы были,типа:"Вы себе и килограмм яблок купить не сможете,и тп."А тут как же,мы чуть-чуть поднялись,надо чего-нибудь сделать.

Нет, при чем тут свекровь? Не хотите, чтобы она по вашим заначкам лазила - не храните их у нее дома...

эээ... извините конечно, но ничего в этом не вижу страшного. она платила за учёбу сына, думая, что денег у вас нет чтобы за неё заплатить, потом оказалось что всё-таки есть деньги. чуть-чуть поднялись - платите тогда сами, всё нормально. если для Вас важнее отдых - пожалуйста едьте отдыхать, но муж тогда не доучится. так-то нормально что ли, семью создавать мы уже взрослые, а за учёбу себе заплатить - нет, это мама должна делать?

Может я где-то не правильно выразилась,но заработанных денег хватает лишь на жизнь,но никак не на оплату учебы

... и еще на отпуск?

так на оплату учёбы подаренных хватит. или нет? или раз подарили, то значит давайте протратим их на 10 дней ничегонеделанья, а на нужную вещь, на учёбу, подаренные никак нельзя тратить?

Я не поняла, что значит "поднялись" в данном контексте ? Где же вы поднялись, если не можете сами за учебу заплатить ? Где же вы поднялись, если даже те деньги, которые вам удалось отложить, вы не сами заработали, а вам подарили ? Вот когда научитесь платить за все сами и накопления делать самостоятельно - вот тогда поднялись. А пока что хотите и отдохнуть за чужой счет съездить, и за учебу чужими деньгами заплатить...

И долго мужу есче учиться осталось? Есть ли возможность взять кредит на учебу мужу? Или занять денег у родителей, а потом заработать и отдать?
(с транслита)

платить,еще один раз.

Муж ваш работает? На какие средтсва вы живете? Займите денег на "один раз", и пусть муж отрабатывает свою учебу и возврасчает долги.
(с транслита)

работает,на зарплату и живем,платить через полгода,там уже будет все по-другому,возможно.Просто,морально убивает сам факт таких выкрутасов.

Я сейчас хожу на курсы вождения,он это мое решение обхаял,я предложила,что он не дарит мне никаких подарков н ДСВ,8 марта и ДР,зато дает в месяц 3 т на вождение,не согласился.Я позвонила отцу,попросила в долг деньги до тех пор по сама не пойду работать.Теперь каждый вечер муж ехидно спрашивает сколько денег я уже потратила,и зачем мне нужны эти курсы?На прошедшие праздники я подарков и так не получила,а на будущие наверно и не получу.

Я считаю,что свекрови нечего лазить не по своим вещам и заначкам.Это по меньшей мере не красиво! А муж должен советоваться с вами о крупных тратах денег и если он берет большую сумму из ваших общих денег.На то вы и одна семья. Пока вы дома с ребенком,то ,к сожалению в вашем случае,он и будет так к вам относиться.Многие мужья почему-то считают,что жена сидя в декретном только отдыхает. Желаю вам терпения и что бы отношение мужа к вам изменилось в лучшую сторону!

Имхо, типичный мелкий домашний тиран. Киндер-кирхе-кухен и всё такое.

Сбегайте работать скорее, иначе он куски хлеба у вас во рту считать начнет и требовать ему ноги мыть.

Извините,конечно,а зачем вам такой муж нужен?!

Опаньки...:(:( Это называется дрессировка и убийство личности, поверьте-ка мне:(.

Мда. И как Вы дальше жить собираетесь, если оплата за учебу - "обокрал", да еще и объясняться надо.

чью это "нашу" семью - мне ещё интересно услышать, он обокрал.

Если жена на свою учебу занимает деньги у отца - безусловно обокрал.

Вот уж кто-то молчал бы про деление денег. Кто-то у кого муж может себе позволить только то, что его зарплата позволяет, а не общий бюджет.

Не считайте чужие деньги - дурная привычка.

Да что Вы говорите? Как у Вас все складно, кода других носом ткнуть, сами бы вот еще придерживались того, что советуете. Это я о "считать чужие деньги".

Ответьте пожалуйста,если бы он к Вам подошел и сказал:"Милая, мама увидела наши деньги,теперь мне придется заплатить ими за обучение" что бы Вы сказали?

ничего особенного бы не сказала,только попросила бы может в складчину в этот раз заплатить

В складчину с кем?

И ОПЯТЬ ЭТИ СВЕКРОВИ!!! ПО какому ПРАВУ ОНИ ВЕЗДЕ СВОИ НОСЫ СУЮТ!!! Ведь надо же, залезла куда ее не просили!

как раз именно и попросили.читайте внимательно.она сама ее попросила залесть взять денег для какой-то подруги

... да еще и имеет несусветную наглость лезть в дела семьи, оплачивая своими деньгами учебу мужа автора! :-)

А то что она в СВОЕМ доме деньги нашла не учитывается? Деньги прятали от мамы в ее же доме - я б наверно на ее месте - нашла и никому б не сказала, типа сама нашла :)

ЛоЛ:))

ОФФ: А что такое ЛоЛ? :-)

От англ. "смеюсь очень громко"... что-то сами английские слова не вспоминаются... ночь :-)

Как раз просили таки. А поубивать всех на фиг свекровей, правда? И будущих тоже уж заодно. И наступит тогда светлый невестко-тещериархат. Аминь.

ИМХО, мужчина, создавший семью, должен сам оплачивать свою учебу. А то, что вы говорите, что "можно было потратить на диван и т.д."...Чем учеба, собственно, хуже дивана?
Вы неправы, однозначно.

Прелестно: два человека считают себя взрослыми, женились, родили ребенка. При этом живут у свекрови, свекровь же платит за учебу, автор просит денег у своих родителей и при этом еще на отпуск откладывают... Я в ауте :-o

плюх :)

Живут отдельно, деньги хранились у свекрови. В остальном согласна. Свекровь не обязана оплачивать сыну учебу, думаю правильнее было бы оговорить условия о займе денег со свекровью.
(с транслита)

Тогда непонятны возмущения по поводу "порылась"? В своем доме, где захотела, там и порылась :) и логично возмущение свекрови о том, что при таких заначках могли бы сами учебу оплачивать.
Взрослеть надо, тогда и дележки на твое и мое между собой не будет, ИМХО.

Так мало этого, свекровь попросили в заначке "порыться" - они решили деньго кому-то одолжить, и попросили свекровь их передать.

про свекровь!вы здесь говорите должна не должна оплачивать,спорите,но вы же не знаете много всего о ней.Никогда не было разговоров об оплате института.Повторяюсь,но дело не в оплате,а в том,что я его жена,и предупредить меня он обязан,а не делать втихоря.

В какого тихаря? Вы хотите, чтобы его за неуплату из института выставили? Он же не на игрушки деньги потратил. А на свою учебу. На ваше будущее благосостояние.

Так вот и надо было с жено по-человечески поговорить: мол прости, дорогая, мама отказалась платить за мою учебу, нам придется взять деньги из отпускных.
А он их именно стырил. Именно витихаря. А когда жена узнала, вместо нормальных человеческих слов заявляет: ты типа тут никто, поскоку не зарабатываешь, а деньги мои, как хочу так и распоряжаюсь.
Хозяин, б..ть. Давно ли с маминой шеи слез, чтобы так разговаривать?

Хозяин судя по всему такой же, как и его хозяйка. Народ детей рожать начал, а себя содержать и между собой договариваться не научились. Они друг друга стоят. Детки в клетке. Неудивительно, что маме мужа надоело содержать этот великовозрастный детский сад. Пусть теперь сами кувыркаются. Раз взрослые.

Удивительно - потому что обычно "добрые" мамы тянут таких "деток" до старости... А эта - надо же - очень неожиданно поступила вполне логично :-)

Думаю, что автору надо разбираться только с мужем, а никак не со свекровью, и тем более не считать, куда она поедет и за сколько. Она-то себе на поездку заработала...

Вот пока мамы нет и разобрались бы, есть ли у них в доме кто взрослый или один дет. сад... Так вряд ли. Потратят все время на ругань, потом по мама разбегутся и будут считать, что ни в чем не виноваты. Человек хороший, водка плохая...

Может, я чего и пропустила, но еще в заголовке Автор вопрос поставила именно о муже, а не о свекрови.
То, как она поступила с сыном - дело ее и мужа Автора. А вот то, как после этого поступил муж по отношению к семье (не только жене) - называется очень плохо. Я бы после такого подумала о скорейшем выходе на работу и обретении финансовой независимости - не только от свекрови, но и от мужа. Нафик мне такая "опора".

А до рождения ребенка вы об этом не подумали бы?

Видите ли, тут часто бывают топики когда после многих и многих лет брака одному из супругов вдруг открывается черта, о которой они знать-не знали. И это закономерно. Потому что характер человека проявляется не в спокойной жизни, а нестандартных ситуациях.
Я бы обязательно подумала, насколько надежен человек, с которым я живу, или за которого соберусь замуж. Но если ситуация, подобная авторской у меня не случится, мне придется доверять лишь своей интуиции.
К тому же, у меня в отличие от Автора, очень хорошая школа независимости - у меня мама диктатор, и до моего начала трудовой деятельности частенько давила финансовой зависимостью. Я этого так наелась, что, решая родить ребенка, знала, что лучше рассчитывать только на себя. Тогда полученная помозь будет нежданным благом, а не полученная меня не расстроит.
Но ведь не у всех такая школа была. У Автора с мужем - явно нет, если они считают нормой брать деньги у родителей. Но это уже не их вина, а родительская - приучили к собственной шее.

Если автор вышла замуж за человека, который не может без помощи родителей содержать семью, будучи сама не в состоянии обойтись без этой помощи, то о каких неожиданных чертах может идти речь? Только инфантильный человек заводит ребенка с расчетом на родителей. И удивляться тому, что он инфантильно себя ведет - как-то и глупо. А уж ругаться с ним по этому поводу - еще глупее.

Согласна.
Мало того, в знакомой семье похожие отношения в плане денег (муж тратит не советуясь) - они тоже с ребенком и практически на шее родителей.
Наверное это общий признак инфантильных семей...

Насколько я поняла, они сами себя обеспечивают - мать только институт и оплачивает, и то - оплачивает лишь потому, что сама же и заставила сына на другом, платном факультете учиться, когда он уже на бесплатный поступил - автор об этом ниже писала. В свете таких событий тут и мать непорядочно поступает.

Что значит "заставила"... Ему 5 лет что ли... С трудом представляю ситуацию, когда моего мужа мама что-то заставляет сделать против его воли... Правильно тут писали - инфантилизм чистой воды....

К словам не придирайтесь, пожалуйста. Конечно, кнутом его туда не погнала. Но ведь убедила, что оплатит ему этот коммерческий факультет. Следовательно, если у нее не произошло ничего серьезного, кроме обиды на заначку, порядочный человек должен был бы держать свое слово.

Вы не правы,она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считает сына дет.садом,и не Хочет,чтобы он взрослел,она указывает ему,когда менять трусы,когда идти мыться и т.п.

И кто, по-Вышему, в этом виноват?

Живя в разных квартирах? А вы при этом кто? Почему ваш муж прислушивается к маме в таких вопросах? А не к матери своего ребенка?

А сказать заранее нельзя,так и так,платить мать не будет,давай сами заплатим,у меня претензий не было бы,заплатили бы,но когда так делают не предупреждая,это вводит в ступор.

А вот это вы уже сами подумайте, почему он с вами не поговорил. Это же ваш муж. А вы ему жена. И если кто-то выдает странное поведение, то два варианта, человек сошел с ума, либо половина просто не удосужилась изучить этого человека.

сделай что-нибудь, что введет ЕЕ в ступор, возможно, у нее пропадет желание так поступать с вами.
как свекровь к тебе относится? любит? терпит? что думает о внуке?

"Муж мне ничего не сказал,просто сегодня утром взял и забрал 20 т.,и сказал,что это ЕГО"

Взял и ___СКАЗАЛ___ - это разве втихоря? Или он должен был завяление подавать Вам? Мол, так и так, заявлнение жене от мужа, прошу выделить N рублей на оплату учебы? Кажется кто-то просто ищет повод повеселить себя скандалом.

А я бы поинтересовалась, какие отношения в этой паре были до этого диалога. И как распоряжалась деньгами жена. Потому как из ее монологов становится совершенно очевидно, что рачительностью с ее стороны там не пахло, вниманием к запросам мужа - тоже.

До этого раза таких проблем не было,поэтому я и в шоке.

А откуда им было быть /проблемам-то таким/, если вы не содержали себя самостоятельно?

У вас не было. А у него? Его все устраивало в ведении хозяйства?

А разве нет? Сказал-то он уже после.
А в крайности бросаться не надо. Решать судьбу общих денег не обязательно на основании письменных заяв. Но элементарно поговорить с женой, прежде чем совершить поступок, можно? Или жена последняя стерва,, что не поймет возникшую ситуацию? Или она вообще дерьмо на палочке, раз не работает, а с ЕГО ребенком сидит?

Посоветоваться, конечно, надо было. Да только мы видим уже, каков был бы ответ: "Хотя бы в складчину"... И пошел бы он, "ветром гонимый", к маме предлагать ей складчину...

Так ведь попросила бы, а не потребовала. Ну сказал бы он (или мама): сами выкручивайтесь. И выкручивались бы - а куда деваться?
Еще раз скажу: на месте Автора к свекрови бы претензий не имела (да и Автор вроде не имеет).
А вот насчет перспектив дальнейшего проживания с таким мужем, который маму слушает, когда ему трусы менять, а за счет жены, которая в данный момент уязвима в материальном плане, самоутверждается, серьезно бы задумалась. Пока в декрете, может и промолчала бы, но по выходе на работу указала бы ему его место, если бы вообще с ним осталась.

Автору надо было раньше думать, до того как замуж выходить и детей рожать от человека, неспособного содержать семью и вести диалог. Так нет же, она об этом не задумулась и сочла нормальным помощь родителей со всех сторон. Оба дети еще, отсюда все проблемы.

Вам не кажется, что это уже другая тема? Законодательство разрешает брак с 18, а при определенных обстоятельствах - с 16 лет. И плевать оно хотело, могут ли новобрачные себя содержать или нет. Родители, которые могли бы внести яснов\сть в этот вопрос, и дать детям понять, что не такие уж они и дети, обычно молчат и берут на себя тяжести по содержанию молодой семьи и ее отпрысков впридачу. Как думаете, у молодых людей есть основания взрослеть? Я уже не говорю о том, что: как можно определить степень порядочности человека, если ты не живешь с ним? Такие черты зачастую именно в совместной жизни проявляются, в быту совместном, а не тогда, когда на свиданки друг к другу бегают.
Повторюсь, это совершенно посторонний вопрос к обсуждаемой теме. Дети они или нет, сами себя обеспечивают, или сидят на шее родителей, по возрасту муж уже мог бы понимать, что такое обращение с женой - свинство. Дрянь он, а не мужик.

Для Вас - свинство, для - тоже свинство. НО! Неизвестно, как у автора было заведено с самого начала. С чего вдруг муж решил, что деньги его? Получается, что не обсуждались ключевые вопросы брака. Да, муж неправ, но и жена не приложила никаких усилий к согласованности действий.

Так действие уже совершено - чего ей еще согласовывать? Разве что на будущее попытаться мужу мозги вправить, если он еще и своим умом жить попытается, а не только маминым.
А с самого начала никак еще не было заведено - Автор пишет, что такая ситуевина впервые нарисовалась.

Ну и поссорились бы они на эту тему и открыла бы автор немного другой топик...

Вот тогда я бы согласилась с большинством высказвшихся.

Как это мы вспоминаем сразу с чьими детьми сидим, когда речь о деньгах идет. Не стыдно так говорить? Он мать родная ребенку, она заботится о нем только ради денег? Плохая привычка аргументировать чтобы то ни было ребенком. За учебу платить надо - несопоримый факт, чего тут обсуждать то??? Или жена не в курсе, что обучение платное? По-моему она просто жуткая эгоистка которой всегда было пофиг откуда что берется, главное чтобы было.

Вот меня не надо стыдить - я с двух ребенкиных месяцев пашу на работе, ребенка с няней вынуждена была оставить - и все потому, что не доверяла мужикам, подобным Вам и мужу Автора. Не хотела давать повод манипулировать собой. Хотя,
К счастью, наш папа прекрасным человеком оказался, и помогает изо всех сил. И не только не пытается на меня давить, но еще и благодарит за то, что приняла его заботу.
И причем тут "заботится ради денег"? Она заботится ради ребенка. Это работа, чтоб Вы знали, не менее тяжелая, чем пахота в офисе. При это ее временное сидение дома не дает никому права тыкать ее материальной зависимостью. Хотя бы потому, что мужи, говоря, что дома делать нечего, сам побоится остаться и позаниматься хозяйством и ребенком хотя бы один день - понимают, что не справятся.
За учебу платать надо - это правда. Но платить за нее должен тот, кто на это подрядился. Если бы Вы изволили прочесть посты Автора, то увидели бы, что муж уже учился на бесплатном отделении, а мать его сама переориентировала на платное, пообещав платить. Но дело не в этом. Как бы по-скотски ни поступила свекровь с семьей сына, это не дает ему права ее свинство переносить на жену, проявляя к ней неуважение.

Если бы у меня ребенок не проснулся бы в это время,я бы и не узнала,что он их взял,

т.е. Вы считаете, что он Вам не сказал бы потом, что взял деньги? или он Вас будить должен был чтобы сказать?

я кстати не поняла, Вы у свекрови ночевали?

Я, конечно, извиняюсь, но я совсем запуталась насчет втихаря: если деньги были у свекрови в квартире, а Вы живете отдельно, то получается, что он их взял у нее дома, то как тогда объяснить слова
"Если бы у меня ребенок не проснулся бы в это время,я бы и не узнала,что он их взял". Так Вы с ней живете?

и свекровь не сама деньги взяла, а ей сказал Автор, так как хотел дать взаймы своей подруге
Причем здесь свекровь?

А притом, что деньги давала, теперь перестала - сама и виновата! :-)

Мне кажется, свекровь вполне права. Вот муж поступил некрасиво, потому что, во-первых, крупные траты нужно оговаривать на "семейном совете", а во-вторых, считать в описанной ситуации общие деньги только своими - это моветон :)

Живем отдельно,но иногда нам приходится оставаться у нее(живем в соседних районах)тк не с кем оставлять ребенка когда мне надо отъехать по делам(оставляю с друзьяи,тк в моем районе таких людей нет,а в этом я выросла и всех знаю).
Вот так эта ситуевина и получилась.Про учебу,вчера анализировала и вспомнила,что он поступил на бесплатнй фак-т,но ОНА сказала,что он Ей не нравится,пусть сын идет на платный,а она оплатит.
Вот так,а насчет денег у родных:А если ребенка кормить не чем,что делать?Повторяюсь,беру в крайних случаях.
насчет отпуска:Может и не поймете,но я так упахалась за эти 2 года,что мне он необходим,чтобы в дурке не оказаться.

это не обокрал
вот если бы ваш муж пошел и проиграл бы все деньги в казино или в игровых автоматах тогда другое дело
а он взял деньги на учебу, это между прочим семейные расходы
или вы за свое обучение отдельно стали бы платить? лично бы на себя оформили кредит и выплачивали бы его отдельно? вы считаете что образование для мужа - вклад лично в его карьеру и никак не будет влиять на семейный доход?

Читайте текст - автор на свое обучение берет деньги у отца, потому что муж счет ее обучение излишним.

все равно считаю что свекровь платить за обучение не обязана, помощь детям дело сугубо добровольное и заставить своих родителей давать деньги на учебу невозможно

А причем здесь свекровь? Речь о муже, который семейные деньги на это стырил.

я так поняла что учебу мужа свекровь оплачивала
что не так?

А причем здесь кража общих денег?
Оплачтвала свекровь, да. Но когда олтказалась опалчивать - он взял общие деньги. отя жене на ее учебу ихз общих денег не дал.

почему сразу кража то? да, взял из общих денег но он на них такое же право имеет что и жена
единственный его промах - жену в известность не поставил, а так - ничего криминального я не вижу
и думаю, что подними жена вопрос о том что раз ты себе учебу оплатил то и мою из этих денег оплатим -он бы не отказал
общаться им надо между собой, разговаривать, а не конфликтовать
из любой ситуации выход есть, и воспринимать надо с пониманием а не орать украл и тапками кидаться

Так жене-то он отказался платить за учебу. Знгачит , и себе права не имел взять.

Это автор ниже написала где то? что то я пропустила видимо
и после чего отказал? как сам деньги взял оплатил или до этого?

Да. Автор собиралась учиться на курсах вождения. Муж ей отказал.
Она попросила денег уотца.

вы знаете, мне на курсы вождения муж тоже денег не давал, считал что это блажь и водить я никогда не буду! а я уже 8 лет права имею и вожу
и за курсы сама заплатила, чтобы принципиально себе доказать в первую очередь что смогу и уже потом ему - да! я могу!
может быть муж из разряда тех, кто на бесполезные вещи (в его понимании) тратить не желает?
ну в таком случае автор правильно поступила взяв деньги у родителей
а вообще - если в целом ситуацию рассматривать, не касаясь личностей, кто у кого чего брал не брал давал не давал, просто в семье есть проблемы в общении, и в первую очередь надо их преодолевать, а не кивать на кого то...
в себе разобраться
конечно, когда жена подпадает в зависимость к мужу (ребенок маленький, не работает) мужья очень любят гайки закручивать, мне мой на колготки не давал, типа зачем тебе все равно дома сидишь, а я же и в магазин,и с ребенком погулять = не считалось
ну так вот к чему я это, экономическое насилие (а именно так это называется) - самое страшное насилие в мире, потому что убивает напрочь самооценку, и человек впадает в жуткую депрессию
вот с чем бороться надо начинать а не искать виноватых в окружении
выставить мужу ультиматум, не будешь давать денег, уйду
да, без категоричности тут не обойтись, иначе зажмет так, что будешь за каждую копейку потраченную отчитываться и сдачу до последней копейки приносить, а если в магазине копеечку сдачи не додадут (ну нету, не найдут) то виноватой станешь по самое не балуйся....

Какой ужас!

Знаете, недавно я узнала, что оказывается выражение "упасть мордой в салат" не фигуральное, а буквальное для многрих людей.
ДО вашего ответа я думала, что выражение "клянчить деньги на колготки" тоже фигуральное. И не раз писала его, когда говорила о зависимости женщины после декрета. Но честное слово - я никогда не думала, что оно может быть буквальным:-(

нет не муж давно, но от этого не легче
не ужасайтесь, многие женщины так живут, подчиняясь мужьям и терпя подобное отношение
я вот не стала терпеть и не чувствую себя плохо) все в моей жизни складывается замечательно!

Надо свекровь из этого обсуждения было исключить с самого начала :-)))
Сформулировать так - планировалось получить деньги из одного источника, но когда это не удалось - муж без согласования взял деньги из "общака".
И именно в этом контексте обсуждать - без "лишних людей"...

Так свекровь здесь и не выступает "обвиняемой" изначально. Автор ее просто как индикатор реального отношения мужа к своей семье показала.

Как ни крути, а изменить можно только отношения с мужем. Свекровь изменить не выйдет - потому и обсуждать не стоит. Даже если она обещала платить, а потом передумала - она поступила по-свински... ну и все, собственно. Больше ей такой возможности не давать.
А вот с мужем автору такие вопросы предстоит решать постоянно. Об этом и стоит говорить.

Да кто бы спорил - конечно, с мужем. И обида у Автора на него, а не на свекровь - ей-то она вообще чужой человек.

Храните деньги в сберегательногй кассе! (ц)

я одного не понимаю, муж тоже на курсах вождения учится??
если нет, то, простите, барышня, вы дурость говорите, ставя на одну полку высшее или профессиональное образование с курсами вождения.

и в данной ситуации имеет смысл обсуждать только то, что ваш муж не поставил вас в известность прежде, чем потратить эти деньги.

Млжет есть другие причины для обид, а это просто повод? Поосторожнее все-таки со словами, а то в следующий раз он вас нечаянно боком заденет, а Вы тут будете кричать, что "ИЗБИЛ!!!". Ну нельзя быть такой дурой замужем. Одна обида, другая, потом глядь и жить уже с человеком не можешь.