Опять про деньги или про людские отношения

Я Новая жена со стажем. Наверное правильно начать так. У моего мужа есть ребенок от предыдущего брака. Вместе мы 3 года. С ребенком общаемся и он постояно бывает у нас дома. Но у меня 3 проблемы:
1. Первая как водится денежная. Мой муж оставил квартиру бывшей жене и ребенку. Точнее даже не оставил, а был вынужден оставить, так как съезжать или размениваться на 2 однокмнатные она категорически отказалась. И это возможно сделать только по суду. На что мой муж пойти никак не может (ну и если честно никто его на это не толкал). Алименты на ребенка от не платит, но оплачивает коммунальные платежи, детский сад и няню, у которой ребенок до 22.00 (кушает там же), в выходные ребенок у нас. Покупает одежду (но тут то он , то мама). Няня у нас стоит 6000 руб. (потому что только вечерняя). Но тут 2 месяца подрят няня стала стоит аж 10000 руб. Няня подняла стоимость из-за того, что ребенка часто оставляют до 24.00 или на ночь, ну и количество часов. В принципе сумма не велика, но тут мне важен принцип. Почему бывшая жена приходит поздно, а муж должен платить. + совпадение ситуации, мужу задержали ЗП уже больше чем на месяц и с деньгами туго. + у моих родителей сложилась такая ситуация, что я вынуждена сейчас им помогать материально(в свое время они очень помогли мне с квартирой в которой кстати живет и муж и его ребенок по выходным). И я выплачиваю большую сумму по кредиту за квартиру, где живу я , муж (но квартира моя) и по выходным его ребенок. Мне просто реально не хватает денег, По сути за мой счет (так как я в свое время добровотльно прияняла на себя решение о покупке квартиры) был тихо снят вопрос о размене квартиры мужа. И честно говоря меня уже которую неделю гложет мысль о том, чтобы муж поговорил с бывшей женой и разграничил оплатут няни ( я кваем уха слышала разговор мужа и свекрови, которая его тоже тихо к этому подталкивала, наверное чувствует, что может возникнуть конфликт в нашей семье). Потому что вот сейчас она едет за границу. Мы ребенка к себе взять не можем (это разные концы Москвы), он остается с няней, а платит за няню только отец. А у отца зарплаты нет сейчас нет. И это 3 раз за последние полгода. В прошлый раз она уехала оставив на меня ребенка с температурой 40. Как убедить мужа четче делить затраты на ребенка.
2. И второе , если все останется так как сейчас, я просто не хочу видеть ребенка у нас дома. Я прекрасно понимаю, что я обиду на его маму переношу на него, но ничего поделать не могу.
3. И третье, я не знаю как разграничить общение с ребенком мужа. Муж хочет, чтобы мы были "одна семья". Ему нравится когда мы все вместе: я, он, ребенок. Навернео это правильно и я старалась. 3 года честно старалась. И отношения с ребенком у нас хорошие. Но, Понимаете, я все равно осознаю фальш этих отношение. Я для ребенка все равно чужая. Мы просто товарищи, которые договорились, что для спокойствия папы, мы должны жить мирно. Но особой любви и привязвнности у нас нет. В связи с этим я не понимаю, почему я должна тратить все свои выходные, свое, время, силы, деньги и прочее только на ребенка мужа. Например, я не понимаю, почему я должна отдыхать с ребенком мужа, если могу отдохнуть одна. Или почему я все выходные джолжна таскаться по детским паркам или сидеть дома, когда я хочу в бассейн, магазин, просто погулять по улице. С мужем договориться невозможно. Я понимаю, что он себя чувствует комфортно с ребенком только в моем присутствии. А я же всеми силами пытаюсь отправить его в дом, где живет ребенок, чтобы он проводил с ним время там, а мне оставили мой домик, хоть на день, хоть на пару часов. Обижается. Когда решили не разменивать квартиру мужа я в том чивле думала о том, чтобы у мужа было место встречаться с ребенком, когда мне захочется от его ребенка отдохнуть. Чтобы не закатывать скандыла, а просто сказать "я отдыхаю дома, а ты проводи время с ребенком".

Сумбурно получилось, но как то уж очень некомфортно мне жить стало.

а вы совместного ребёнка не планируете ???

Очень хочу.

просто сложно будет найти такой вариант, чтоб и вы отдохнули и муж с вашим общим ребёнком куда-нить делся на это время (по опыту - максимум, спровадить на прогулку, но за это время надо будет сделать дела, кот. с ребёнком сделать не удаётся)))) Это не запугивание, а констатация факта))))

согласно, но со своим ребенком понятно для чего ты это делаешь. А вот в данном конкретном случае, я даже и не знаю зачем мне это делать. Зачем раньше времени добровольно самой взваливать на себя вот это. В то время как мама ребенка имеет возможность сходить в клуб или ресторан в субботу вечером, я должна сидеть дома. Согласитесь.

ну тогда 2 варианта - или делать так, чтоб муж понял, что он вас обременяет, ии смириться, но при этом пусскай муж объяснит своей бж, что онатравмирует психику ребёнка... хотя, я тётка вредная, я бы и квартиру заставила разменять и ребёнка забрать...

БЖ объясняли. Наверное ее поведением объясняется и мое. ну если она , мать, считает, что она не травмирует психику ребенка таким поведением, то почему я , чужая тетка, должна о его психике заботиться в ущерб своей. Когда мы ребенка брали через выходные или 1 выходной день меня, честно говоря, все устраивало. Но ребенок же нормальный ребенок + с отпечатком разведенных занятых родителей. Это означает, что он привык, чтобы выходные посвящались только ему. То есть он задает тон, как проводить выходные. Забрать ребенка однозначно нет. По причине указанной ниже.
А с квартирой жизнь все расставит по своим местам и я думаю расставит со временем правильно.
Наверное так и придется. Ставить вопрос ребром и попробовать не реагировать на окружающую действительность. Потому что честно говоря мне бы не хотелось всю своию жизнь прожить именно так. А свой ребенок при таком раскладе только усложнит ситуацию.

тогда настаивать на тупом исполнении исключительно алиментных обязательств, и пускай считают сволочью.. Т.е всё, что сверх алиментов - только покупки для ребёнка, а выходные подерить пополам : брать ребёнка через выходные...

Не могу пройти мимо, но ответить мне нечего. У меня много похожего, но много и НАСТОЛЬКО отличающегося, что ответ мой вам просто никак не подойдет. Могу просто вам посочувтвовать.

Жаль. Интересно было бы услышать мнение человека в похожей ситуации. Потому что по-настоящему понять могут только люди, у которых в семье есть ребенок от предыдущего брака.

Мне было легче, у меня девочка от прошлого брака мужа. Но в чем-то хуже, хотя... мама ее оставила ее все же на папу, а как следствие на меня, а сама заграницей жила и только спустя год забрала

предложите БЖ забрать ребенка к вам,вы тогда сэкономите 10000,00 рублей.А БЖ в это время будет строить карьеру и заниматься личной жизнью.Вы же свою личную жтзнь устроили,а она нет.

см. ниже и про карьеру бывшей жены и про забрать ребенка.
Бывшая жена работает. Но если она удачно строит карьеру, я считаю, что может взять часть расходов на себя, пусть даже не 50%, а просто за лишние часы.
И можно хотя бы через одни выходные проводить с ребенком самой.

Я вас очень понимаю. Я не смогла принять ребенка своего мужа от прошлого брака, хоть и сильно старалась - чужие дети никому не нужны (может это еще и от того, что у меня своих тогда не было). А если он так любит своего ребенка, то пусть и живет в той семье! А бывшая себя так ведет СПЕЦИАЛЬНО - хочет чтобы он за ней бегал, унижался и т.д. и т.п.И вообще, у меня всегда создавалось такое впечатление, что у нас не семья, а проходной двор - бывшие жены, дети и т.д. и т.п.НО МЫ ЖИЛИ В ЕГО КВАРТИРЕ! ВЫ СЕБЯ_ТО ПОБЕРЕГИТЕ! Зачем вам все это в своем доме? Пусть муж разберется сам со своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНЬЮ, а не может разобраться - ну, и на фиг такого мужа. Одной - спокойнее! А там...глядишь и нормального мужика себе найдете - без этих проблем. Переживаю за вас - берегите СЕБЯ! Я на собственной шкуре все это испытала!

У нас немного другая ситуация. Бывшая жена не хочет вернуть мужа, она не хочет заставить его бегать за ней. Она просто хочет жить так как ей нравится и не хочет сама за это платить. А я, если честно, устала и не хочу заниматься чужим для меня ребенком. Ребенком, который все равно никогда меня не полюбит. Ну просто потому что есть папа и мамы, которых лбюят безоговорочно. А я чувствую себя чужой на этом празднике жизни, но не могу отказаться от приглашения.

С деньгами, по-моему, так можно сделать: Откажется БЖ оплачивать дополнительное время няни - не оплачивать квартиру. Пусть крутится как хочет. няня и так оплачивается допоздна. Квартира, как я поняла, не однокомнатная. ТАк что мама вполне может уложить ребенка и встретиться с мужчиной у себя в квартире. Не хочет - это каприз, а не необходимость. Ограничьте траты фиксированной суммой.
А уж насчет оплаты из своей зарплаты... Да вы просто ангел. У ребенка есть оба родителя, живы. ТАк пусть оба и покрутятся. С какой стати вы должны платить? И не минимум, на продукты, а за няню???

Я все это понимаю, но как сказать мужу, чтобы он делал именно так. Он чувствует себя мужчиной, поступая так. Я была не против. Но сейчас такая ситуация, что я уже себя чувствую не женщиной, а ..... Да и важны мне даже не деньги, они мне погоды не сделают, а отнощение: если надо оплатить доп. время няне, то это папа. Если ребенок с температурой болеет, то это тоже папа и его семья, если мама едет за границу, то это тоже папа и причем меня ставят перед фактом (что бывшая жена за границуи ребенка не с кем оставить). А ведь 8 марта мой праздник. Так 3 год. 3 года со скандалом. Да я понимаю, что универсальных советов не бывает, но так хочется договориться с мужем до приемлемого решения. Ведь в остальном он меня любит и человек он хороший.

Сообщите во всеуслышание, что Вам задерживают зарплату... Посмотрите, как все обернется. Не хочется говорить, но Вам не кажется, что Вашему мужу тоже так удобно жить?

И, раз возникли финансовые проблемы, пусть оформляют алименты - не будет ни сверхплатежей, ни требований. Идти к судье и устанавливать рамки отношений родителей и ребенка.

Конечно, есть еще вариант - вообще отсудить ребенка себе (мама на сутки его бросает с няней - это нормально? за все платит папа - так пусть платит в своем доме, а не кому-то)... Но я так понимаю, он уже не очень маленький, да и Вы его не воспринимаете как близкого человека :(

Дело не в том как я его воспринимаю, а в том, что ребенок ооочень привязак к маме. И чем больше его оставляют одного, тем больше у него любовь к маме.А те люди которые с ним остаются - это враги. разлучабющие его с мамой. Мы думали о том, чтобы его забрать. Потому что мы раньше его мамы приходим домой и вообще больше времени проводим дома на буднях.А меме отдавать его на выходные. А так брать ребенка просто на вечер от няни не получается, потому что это разные концы Москвы. Но все представили, какой дурдом это будет. Ребенок будет скучать, мыма будет звонить каждый день и спрашивать как там ее солнышко, не скучает ли, давать ценные советы (как это было когда ребенок болел с температурой 40). Я не выдержу пошлю ее с ее ценными советами, и всем будет только хуже.
Плюс маме нужны именно выходные. Плюс не забывайте, о квартирном вопросе. если ребенок будет постоянно жить с нами с моей квартире рано или поздно этот вопрос встанет.

к сожалению не дочитала все ответы..но могу сказать что почти все жизнь наблюдаю точно такую же ситуацию, только она не у меня а у моей мамы но учитывая, что я тоже в этом учавствовала мне все до боли знакомо. и знаете сейчас и я и мама понимаем все ошибки, которые она сделала не так и у вас абсолютно то же самое... и уже довольно в запущенном виде т к вы 3 года позволяете все это.... так вот ни за что не надо было позволять приводить ребенка с ночовкой на вызходные!!! это ЕГО ребенок НЕ ВАШ!!! он должен видеться с папой днем не более того!а когда у вас появиться общий ребенок то к этому у вас измениться отношение и не в лучшую сторону.. у нас все началось с того что ребенка отчим привел раз типа жене куда то надо было, и это сразу стало системой, но у нас было еще веселее, квартира была мамина и причем однокомнатная!! представьте там была мама ее муж (просто замечу человек прекрасный у нас отлич отношения но ЕГО дети это его дети)и я ..и отчим притаскивал ребенка на выходные... стоит замктить ребенок еще СУПЕР специфический! так вот так было лет 6 может дольше, нас с мамой уже потрясывало от одного присутствия данного ребенка, стоит правда заметить что воспитали мы его неплохо..а то бы до сих пор ноги на стол складывал, разрешилось все нашим переездом в москву.. естественно дети отстались с его бывшей женой (к слову сказать квартиру со всем содержимым он оставил при разводе). НО потом данный ребенок хотел жить с нами в москве и тогда мама все высказала про таскание его к нам в однокомнатную н-ное количество лет и все остальное и вы знаете отчим был в ужасе не делю он ведь не догадывался какого было маме раз она на это соглашалась!!! и он не понял почему она сразу все не сказала а не через 10 лет...в общем совет один поговорить с мужем пожесче временные рамки и тп и вы не обязаны сидеть с его ребенком особенно если он болеет.

1. Вы смешная женщина. Как можно плохо относиться к ребенку своего мужчины, даже если из-за этого получается неразбериха.
2. Ваш муж и его бывшая жена должны каким-то образом делить расходы на няню. Вообще, все расходы на ребенка, пропорционально доходам. А все, что ей нужно дополнительно - заграницу, или там дополнительная ночка - за свой счет, пожалуйста. Я сама мамаша с ребенком, и, как это ни нелегко финансово, придерживаюсь этого правила, потому как нахожу его справедливо.
3. Насчет квартиры непонятно, но наверное, нужно оставить ее бывшей и ее ребенку, вам всем также легче будет, совести спокойнее.
4. Обьясните вашему мужчине, что ему нужно проводить время с ребенком наедине, без вас, где - пусть придумывает. Вам нужно побыть одной в вашей квартире, вполне законное желание. А ребенку с папой тоже стоит уединяться, только вот тогда вы начнете жаловаться, что ваш герой проводит с вами мало времени и вы его совсем не видите, потому что на неделе он на работе, а по выходным с ребенком тусуется.
5. Наверное, вам нужно каким-то образом научиться держать в узде маму ребенка - вогнать в более строгие рамки, планировать все заранее, следовать определенному расписанию, чтобы было меньше неожиданностей ( и ребенку, кстати, полезнее). А самой просто поразмыслить над тем, насколько вы готовы жить с мужчиной, у которого ребенок - этот ребенок часть вашей жизни, вас никто не просит быть его мамой, но другом, близким человеком - да, и это предусматривает, что он действительно является частью вашей жизни, иногда причиняющей неудобства.
(с транслита)

1. Вы не поняли, я не плохо отношусь к ребенку мужа. Я к нему замечательно отношусь. Просто не хочу нести заботы о его ребенке. Либо хочу нести в ограниченным количестве. Я спокойно жила почти 3 года, периодически были такие всплески. Но понимаете достало. Такая игра с семейную жизнь. Понимаете, я столкнулась с тем, что чем больше добра, тем больше мне сели на шею. И если муж получает удовольствие от забот о своем ребенке, то я их не получаю. А он не понимает. И бывшая жена все больше и больше садиться на шею. Причем я думаю, что она даже совершенно искренне не понимает, что садиться на шею. Она довольно, что у ребенка сложились отношения с новой семьей папы, что ребенок с удовольствием туда идет. А ее устраивает вариант, что у нее свободные все выходные: с пятницы по воскресенье. А ведь я тоже работаю. Не меньше чем она.
И еще ситуация наверное осложнилась тем, что ребенок очень мало времени проводить с мамой. На неделе он ее не видит, а выходные он у нас. Он по ней скучает, просит позвонить маме и отвезти его домой. От этого настроение у ребенка портиться, он стал постоянно капризничать, а успокоить тяжело. Потому что он скучает. И меня такая обстановка вечной мелонхолии стала ну просто напрягать.
2. Вот и я считаю так же. Как этого добиться. Муж еще давно пообещал оплачивать няню и выполнял свое обещание. И продолжает выполнять. Только суммы стали вырисовываться другие. ну и не только няня, так же и с одеждой и с летни отпуском ребенка. Будем надеяться, что со временем и до мужа дойдет.
3. Я вообще не лезу в вопрос с квартирой. Чужое имущество мне не нужно. Просто хотелось бы чтобы люди ценили, что у них есть. Потому что если мы с мужем разойдемся он ведь к ним придет, в свою квартиру.
4. Пыталась, но где? В свою картиру он не хочет, да и там бывшая жена и не одна я думаю (ведь не просто же так нас просят забрать ребенка на ночь), на улице долго не выдерживают, да и ребенок играть дома хочет. И к тому же муж берет ребенка на ночь, а это по любому к нам домой. На самом деле я уже ставила вопрос, чтобы они разменивали квартиру и он получил свою однушку, которую потом можно отдать сын а пока у них будет место, где можно проводить все выходные.
5. Насчет быть другом и быть близким человеком. Я раньше тоже так думала. Но либо у меня не получилось, либо я не способна. Понимаете, я понимаю, что у ребенка есть мама, которую он безумно любит, есть папа, который ему тоже необходим. И есть я, которая ему в общем то безразлична. А скорее даже наоборот, отнимает внимание папы.Хотя видимой ревности между нами нет. Просто он мальчик, ему с девочками не интересно. Маму он воспринимает как маму, а меня просто как папину жену. Если я исчезну из его жизни он даже не заметит. А зачем мне посвящать свою жизнь ребенку, которому я не нужна?

Автор, почитав некоторые ваши посты и посты тех, кто вам отвечал, я решила высказать еще вот какое соображение. Похоже, то, что происходит с вами и некоторыми другими "жертвами прошлых жизней своих мужей" это из-за недостатка осознания ситуации. У нас долгое время была распространена схема воскресных пап, которые водят детей в парк и в кино и поесть мороженого. В процессе эволюции и эмансипации русской женщины эта схема стала более гибкая, т.е. действительно обнаружилось, что многие папы хотят участвовать в жизни детей немного больше, чем прогулки по воскресеньям и отпуска. А женщины стали более свободолюбивые и не прочь подкидывать детей папашам. Но вся система вцелом неотлажена и поэтому изобретается велосипед, который несовершеннен, и все трансформируется под давлением того, у кого наглости больше, в данном случае, у бывших жен. На самом деле, то, что ваш муж постоянно берет ребенка к себе домой, а не выгуливает его в парке, это очень хорошо для ребенка, у которого таким образом возникает ощущение двух домов. У ребенка должно быть чувство защищенности обоими родителями, которое как раз и достигается тем, что он ночует у папы, по-хорошему, у него должна быть у папы своя комната, кровать и письменный стол, даже если он приходит только один или два раза в неделю, и это тоже должно называться его домом. Не отдельная квартира, куда ваш муж водит его на свидания, а в вашем совместном доме. НО по-скольку ваш муж живет у вас дома, этот вопрос у вас решен довольно детским образом. Вам просто нужно серьезно подойти к вопросу кто, где и как живет. Подумать о большей квартире, например. При чем не вы должны об этом думать, а ваш муж. Ваш муж должен обговорить расписание с бывшей женой и все свои свиданки и развлечения она ( как и вы с мужем) должны подстраивать под расписание. Понятно, что иногда бывают неожиданности, но для каких-то вечеров у нее должна быть няня, а насчет командировок, вы должны договориться и брать ребенка к себе. Для вас это огромный труд, и, вполне возможно, вы к нему не готовы. В частности, из-за того, что ваши ожидания не совпали с тем, чем это оборачивается на деле, и вполне вероятно, если бы вы знали, как много будет этого ребенка в вашей жизни, вы бы не пошли на это замужество, или , по крайней мере, подумали бы сто раз. Ребенка нельзя обижать в данном случае тем, что не давать ему у вас ночевать или отдалять от папы. Достаточно того, что его мама ведет себя более, чем неадекватно, и он по ней скучает. (с транслита)

вижу только одну проблему - выходные. имхо надо поговорить с мужем, с его бывшей женой и договориться что ребёнок мужа не будет проводить у Вас все выходные, например полдня или через выходные. может быть у Вашего мужа получится иногда проводить с ним несколько часов в будни.

Будни отматеются, так как муж физически не мсожет после работы рано добраться туда. Он и так проводит когда она уезжает за границу. А это раз в 1-2 месяца точно.
По поводу выходных говорили, даже скандалили. Муж согласился. Через выходные. Муж слово держит. Отказался брать ребенка на 8 марта. Результат Ребенок грустный с няней, я чувствую себя полной сволочью. Маме летит за границу спокойная.

а когда вы планируете своих детей??

Как только так сразу :-) Когда я почувствую свою полную независимость от долгов :-)

чтобы сделала я...
состоялся бы серьезный разговор с мужем, на тему "настоящая жизнь и последствия прошлой". Объяснив, что вашей семье (в первую очередь именно вашей!) так будет лучше и вам так будет комфортней...объяснила бы, что меня не устраивает больше данная ситуация, пояснила бы что и как я хочу чтобы было! и ПОТРЕБОВАЛА бы от него принять меры и поговорить с БЖ.

См. выше, я уже там ответила :-(
Хотя говорить наверное придется, и еще раз ставить условие. И избавляться от чувства жалости к его ребенку тоже придется :-(

я просто смотрю уж очень ха-ра-шо устроилась БЖ...

Вот и я задумалась, что я тоже так хочу.Наверное действительно стоит наплевать на чувства мужа и ребенка и подумать в первую очередь о своих чувствах.

я балдею как некоторые женщины хорошо устраиваются...ваш муж для нее просто находка и лапочка!!!
-мало того, что квартиру оставил,
-ребенка обожает,
-так еще и сам устроился ха-ра-шо... и жену себе совестливую нашел...а что, теперь можно и пожить в свое удовольствие, раз такой "рюкзачек за спиной есть"...

если честно, сочусвую Вам. Вы добрая и порядочная, а такими к сожалению - пользуются:((
помогут только убедительные разговоры с мужем, я думаю. не Вам же с бж переговоры вести - вот и капайте мужу на мозги ...

С БЖ я конечно же общаться не буду без необходимости.
По поводу того, что она хорошо устроилась. Да хорошо, но это лишь потому что ей позволили (кстати, вот странная жизнь, если бы муж ей не потакал, все бы его последней сволочью считали). Каждый устраивается как может. Вопрос в том, как мне от себя убрать это бремя. Попробовать жестко поставить вопрос о том, что общение с ребенком строго на стороне: дома у ребенка, на улице, но только не дома, или органиченно дома. наверное в итоге так и попробую.

тут очень деликатно надо будет разговаривать...
все-таки речь пойдет о его кровинке...и неизвестно как муж может отреагировать..

Согласна. Но ведь я не собираюсь лишать ребенка отца. Это скорее я себя осознанно хочу лишить мужа. Но он хочет и меня и ребенка рядом. А так не бывает :-(

Автор, вы в какой-то мере рассуждаете здраво, но ваша последняя фраза - "так не бывает" - просто удивительная. У вас у самой путаница в голове, и, думаю, муж с его бж тут не при чем.
(с транслита)

Я не правильно выразилась. ОН хочет семью я, он и его ребенок. А так дейвствтельно не бывает. Мы втроем не семья (и я это отчетливо поняла спустя 3 года). Это его бывшая жена и его ребенок семья, он и его ребенок семья, я и он семья. 3 отдельных семьи. А мы втроем не семья. Я не знаю как это объяснить, просто я это чувствую. Я не могу сказать что у меня с ребенком плохие отношение. Тут на форуме и большие страсти прочитать можно. Ребенок вполне здравый и рассуждает как взрослый. Относится ко мне хорошо. По принципу, чтобы дружить с папой и бывать у нее дома меня обижать не надо. Я тоже его не обижаю и аже занимаюсь с ним время от времени. Это я здесь свои мысли и чувства выплескиваю. На ребенка выплескивать свои чувства я себе не позволяю. А фраза моя всего лишь означает, что спустя 3 года я отчетливо поняла, что 1 семьей мы никогда не будем. Я как тот самый валонтер, который может заниматься благотворительностью лишь для собственного удовольствия, потому что никому другому это не надо, но все уже к этому привыкли. А мне надоело :-(

Вы знаете, сложно тут что-то советовать. Но я бы попробовала довести ситуацию до абсурда. Конечно, тяжело, когда ребенка пинают оба родителя - с кем ему быть, и он в итоге остается с няней.
А до абсурда довести так забирать ребенка к себе в любое свободное время. Во все выходные. Няню вечерне - ночную, выходную нанять у себя. И только ее оплачивать.
Т.е. внерабочее время няни - оплачивать только если ребенок у Вас дома. Время у Вас дома - регламентировать с БЖ.
Если она в свой выходной с ребенком оставляет его с няней - это не Ваши проблемы - это проблемы ее и ребенка, и их отношения. Вас это не должно волновать.
А вечернюю няню по выходным Вы можете и себе нанять. С утра папа с ребенкам по паркам и т.п., вечером ребенок с няней у Вас, а Вы с мужем в кафе-рестораны.
БЖ не говорить, что ребенко скучает. Наоборт, на вопрос: Как он там? -даже маму не вспоминает, ему не скучно.

Вобщем основная мысль моя такая - договориться об оплате няни только в рабочее время. Нерабочее - регламентировать - привози ребенка и т.п.
И глваное не переживайте, что ребенок с няней в МАМИН выходной - это ее отношения с ребенком, а не Ваши и мужа...

Знаете, а вы наверное правы. Так стоит попробовать :-)

Как-то вы, кажется, берете на себя слишком много. Получается, что ребенок с мамой вообще не бывает - если он не с няней, то он у вас? Мне кажется, ваш муж продолжает тянуть на себе заботу о бывшей жене - то есть он создает ей и ОПЛАЧИВАЕТ возможность (пардон май френч) не только работать, но и отдыхать, и трахаться в свое удовольствие где и когда ЕЙ захочется. Если мужу это таким образом преподнести? Верочтно, он и не задумывается об этом. А БЖ я бы сказала, что в месяц не может быть выплачено больше чем ХХ рублей. Если надо больше - она же работает, вот и пусть платит из своей зарплаты.

Очень похоже на мою ситуацию.
Мы с мужем уже 10 лет вместе. когда он развелся и оставил квартиру жене и ребенку - мальчику было 3 года. Поначалу он проводил у нас выходные (причем считал что ВСЕ вых должен проводить у нас, в др случае просто истерики закатывал), затем стал оставаться и на неделю. Потом БЖ подкидывала нам его на время своих поездок на отдых (ок 2 раз каждый год), он жил у нас пока она переезжала, делала ремонт, налаживала отношения с нынешним мужем, ходила в гости и т.д. и т.п. Она оставляла на меня ребенка с воспалением легких, с температурой 40, с острым гайморитом . Чем дальше тем хуже. Сначала у меня с ребенком были замечательные отношения, мы гуляли , играли и т.п. НО как, я уже написала чем дальше тем хуже. Когда он стал проводить у нас месяца - я поняла что заменяю бесплатную няню. Я полностью завишу захочет она нам его привезти или нет. Все это произошло не сразу, а в течении 5 лет. ТАК ЧТО ПРЕСЕКАЙТЕ СЕЙЧАС. Отделите отношения мужа с ребенком от отношений ребенка с вашей семьей. Как ни противно это звучит. Если мать устраивает что он много времени проводит у вас, то в дальнейшем она будет этим пользоваться больше, а страдать будете вы. Сейчас мальчику 13 и одно время он стал практиковать хлопанье дверью и уход жить к папе. Я считаю это последствием того что он привык что у него два дома. Мне пришлось твердо заявить что здесь жить он не будет, а если бы я раньше вела себя иначе и не приучала его к нашему дому, не пришлось бы сейчас такие вещи говорить.
Насчет денег - мы оплачиваем ему ВСЕ от еды до одежды. Причем независимо от того есть деньги или нет. Если денег нат , а сыну надо ролики, то папа занимает и покупает. Так же и с отдыхо и всем остальным. И здесь моя вина, я слишком долго молчала, считала что раз ребенок не живет с папой - надо всеми силами ему предоставить все что мы можем. Получилось все довольны КРОМЕ МЕНЯ.
Так что стройте сразу отношения так как вы считаете правильным. Как ни больно - но та семья это ДРУГАЯ семья. Как вы ни будете стараться одной семьей вы не станете. Ваше страние ударит по вам, как ударило по мне. Повторюсь - я уже 10 лет варюсь в этой каше. Психика полетела к черту!!!!! Чтобы стать одной семьей ребенок от первого брака должен жить с вами, а мама стать воскресной. Иначе она просто будет вами пользоваться.
Чувствую что ваш муж относится к ребенку так же как и мой - поэтому разграничить свои отношения и понять что у ребенка обычной семьи, в обычном понимании уже не будет никогда, ему ОЧЕНЬ сложно. Его мучает комплекс вины. Но заглаживает ее он за ваш счет. За счет вашего времени и нервов. Я лишилась своего дома (именно как СВОЕГО места), в доме постоянно присутствовал или должен был приехать чужой ,по сути , мне мальчик. Это невыносимо! И чем дальше - тем больше невыносимо!

у вас хоть ребенок мужа, пусть и от первого брака, а у меня такая ситуация с племянником мужа, его родители развелись, но его скидывают регулярно нам!!!! Коньки, ролики, велосипеды, музеи и т.д. все с нами!!!! слава Б-гу у нас ему жить негде, а то уже переселился бы (но этого я уже не выдержу), его отец платит достаточно алиментов на детей (детей двое 7 старшему, которого на нас повесили и 2,5 младшему), но их мама (сестра моего мужа) почему-то покупает себе шмотки, оплачивает парикмахера и т.д. из этих денег, при этом заявила, что у старшего нет одежды на весну, на что мой муж решил, что от нас не убудет, если мы ему купим одежду, нормальную современную!!!! (т.к. мама купит хрень, по его словам). Я уже закипаю, н очуствую, что это только начало :(

Вы че совсем все опхренели???!!!!Вы выходили замуж за человека с ребенком. Этот ребенок да таки живет на два дома со всеми вытекающими. Да, он проводит очень много времени с папой - когда хочет, даже, когда вы не хотите, потому что это его папа и он должен быть уверен, чтои в любую минуту может расчитывать на папу также, как и на маму, также, как и ваш родной ребенок должен быть уверен в вас и в своем папе, и это не достигается просто разговорами, а достигается именно такими отношениями. Когда вам неудобно. Но и со своими детьми часто не удобно и хаотично. Безусловно, должны быть какие-то правила между бывшими супругами, но в вашем посте сквозит такое мерзкое отношение... Да, вы не мама, и вы заботитесь. Ребенку только лучше, чем больше людей его любят - тем здоровее он растет. Что-то вы в него вкладываете, каким-то человеческим отношениям учите. Это все бесследно не проходит, даже если он не ваш родной ребенок.
(с транслита)

чем больше людей о нем заботится, тем большим потребителем иногда вырастает ребенок, мой пост выше про племянника, о котором заботятся все члены семьи (бедный ребенок, папа ушел ах-ох и т.д. - не вслух при нем, а между собой),кроме папы, т.к. он ушел из семьи, оставив двоих детей и жену в декрете(мелкому 2 года) только он (ребенок) плевать на всех хотел, кроме папы, который на него "кладет" и приезжает, когда считает нужным и удобным себе (раз в месяц, например, на 2-3 часа), а папа хороший, он не ругает (не успевает за два часа общения в месяц-то), а все покупает, водит на атракционы и в макдональдс, а остальные все плохие!!!!!

Так в том-то и дело, что одна из самых главных ключевых фигур в жизни вашего племянника ведет себя неправильно, поэтому все остальные могут скакать вокруг него скоьлко угодно, а у ребенка будут все равно перекосы в психике и комплексы. А в случае автора и "такой же" папы, может, и не могут организовать жизнь в какую-то сбалансированную систему, но они выполняют свою главную функцию, по крайней мере так кажется по рассказам.
(с транслита)

только все это делают за счет других, папаша племянника мужа за наш счет (а мне этот ребенок уже в печенках сидит со своими выходками, мне-то он ваще никто в отличии от автора), а мужья автора и "такой же" за счет своих новых семей и новых жен, которые ни в чем не провинились перед прошлым своих мужей, и которые не обязаны решать за мужей их проблемы с их же детьми и БЖ надо сразу и четко ставить в рамки бывшим мужьям, хоть договор в письменном виде заключать о разделении обязанностей, потому, что ИМХО или все пополам или отказывайся от ребенка и отдавай его мужу и строй карьеру, личную жизнь, тчо угодно, но только не за чужой счет!!!!!!

Похоже, я не совсем ясно выразилась. В вашем случае, папаша племянника не выполняет свою функцию, поэтому все, что вы и ваш муж делаете, это хорошо, конечно, но это мальчику папу не заменит. А в двух остальных случаях, папаши остались с детьми, и не только материальным подспорьем, но и как люди, принимающие участие в каждодневной жизни детей. Другое дело, что у них не очень все организованно с бывшими женами, т.е. границы не регламентированы. И мужья должны под влиянием новых жен и вообще здравого смысла установить хоть какие-то рамки. Но отношение новых жен совершенно странное, потому что да, у них "новая " жизнь, но "прошлая" жизнь никуда не делась, и дети как были детьми, так ими и остаются. Дети должны себя ощущать главнее "новых" жен в жизни пап, к сожалению или не к сожалению.
(с транслита)

Вот этого не надо. Дети не должны себя ощущать "главнее" "новых жен" . Это однозначно путь в никуда. Тогда дети еще и манипулировать начнут. Если бы ребенок моего мужа хоть на минуточку ощутил сябя "главнее" меня я бы ушла от мужа не оборачиваясь. Потому что тогда новая жена становится зависимой от капризов ребенка. А дети умеют манипулировать. Ребунок просто должен понимать, что у папы есть 2 главных человека, это жена и он, ребенок. И дать ребенку понять, что что папа любит жену, очень и не поступиться ее интересами ради детских капризов. ТТТ хоть это моему мужу удалось.
И насчет общения ребенка и папы. Я согласная, что оно должно быть и регулярно, но это не должно быть перевешего на плечи новой жены. Дело в том, что многие мужчины в бытовом плане профаны. Это не секрет. Они не могут готовить, стирать, гладить. И если на мужчину на неделю сбросить ребенка, то это неминуемо приведет к тому, что заботы о нем лягут на его новую жену. А особенно, ели сбросить ребенка с температурой 40 без медицинского полиса. Как выдумаете, что будет делать мужчина? Страдать от безысходности. Кроме того я реально понимаю, что если я, например, буду отдаляться от мужа на выходные и перестану проводить их с мужем и его ребенком, то рано или поздно его общение с ребенком сократиться естественным образом. И девушка выше сказала правильно. Ребенок может стать частью нашей семьи только если будет жить с нами. Во всех остальных случаях ребенок составляет одну семью с мамой а у нас он гость. Я не могу его воспитывать и требовать он него тех или иных действий если они противоречат со словами мамы (он просто запутается с ситеме ценнойстей). Нельзя учить с двух разных сторон не согласуя действия. просто по-любому, какая то семья должна быть основной. Один из домов должен быть Домом. например, в условиях москвы мы не можем держать няню и там где живет ребенок и у себя дома (одна из нянь будет постоянно без работы и ей станет не интересно). мы не можем забирать ребенка к себе и водить его в садик (для этого ребенку надо вставать в 5.30-6.00, а дома он встает в 7.40). Каждая девушка 22-26 лет выходя замуж за разведенного мужчину до конца не понимает всей степени ответственности. И ни каждая девушка может это вынести. некоторые вообще ограничиваю общение мужчины и ребенка, кто то продолжает тихо страдать. Я не хочу ни того ни другого. Если я наприменр решу от мужа уйти это тоже не принесет ребенку счастья, т.к. 1 муж может меня и не отпустить, а добровольно пойти на ограничение общени с ребенком, другая женщина может окозаться и еще менее понятливой чем я. Я просто по чужому опыту хочу понять как можно и ребенка оставить при папе и себя оградить от забот о ребенке по крайней мере в такой объеме как сейчас.

Я тут выше высказалась про несовершенство системы. Возможно, вам известно, что то, что получилось у вас и вашего мужа уже давно практикуют на западе, систему двух домов, двух семей, и поэтому есть какие-то примерные схемы, что работает, а что нет. Люди делают все возможное, чтобы жить поближе друг к другу, чтобы у ребенка были одни и те же друзья, школа, няня, удобно добираться до школы. Придумывается специальное расписание, которое может каждый год пересматриваться, но в целом там обговорено все, начиная от чередования НОвого года и 8-го марта, заканчивая разделением всэ каникул пополам между родителями. И каждый родитель планирует свое время в соответствии с расписанием, и таким образом какие-то глобальные манипуляции со стороны ребенка снижаются: правила, и точка. В таких условиях новым женам отводится довольно сильная позиция, вы строите свою семью, в которую вплетается прошлая жизнь вашего мужа, и ничто не может поколебать ваших прав и вашей власти. Какие-то общие вещи обговариваются с бывшей женой, но в целом, люди все равно делают каждый по-своему в своем доме и ребенок должен усвоить, как и где ему себя весть. Плохо - наверное, но все лучше, чем иметь в своей жизни изолированного папу, на которого в глубине своей психике ребенок просто не может положиться, потому что при другом раскладе это чувство просто не формириется.
Извините, я понимаю, как это неприятно, но - ребенок должен быть номер 1 в жизни вашеог мужа, а вы можете быть1а или 1,1, как угодно, и быть главной в доме, и пользоаться всяческим уважением. Одно другому не мешает.
Вы пишите, чот у вас не получилось стать одной семьей - может, вы просто идеалистка, и у вас особенные требования к понятию семья. По вашему описанию - вы семья. .Ребенок не будет вас воспринимать как маму, и вам это и не нужно. В бытовом плане - обьясните мужу, чот это в первую очередь его ребенок, и у вас должно быть такое ощущение, что сначала он делает, а вы уже просто помогаете, в смысле, что если вы не сделаете чего-то или не проконтролируете, муж должен справляться сам. Это как с квартирой, вопрос взрослого подхода. Просто вашему мужу нужно разьяснить кое-какие вещи, например, если он не проявит больше ответственности и не посмотрит на вещи ясным трезвым взглядом, то ваша семейная жизнь может скатиться с горки вниз.
(с транслита)

Знаете, а Ведь "точно такая же" это единственный человек, который до конца понял меня и отразил мои мысли.Наверное такую ситуацию действительно надо пережить самой чтобы понять. Я ведь тоже 2все сделала сама" по свой глупости. Сама поощряла общение мужа и сына, сама разрешила приводить его к нам домой. И вот какой результат.
Папа оставил ребенку полностью меблированную квартиру где у него есть свой стул, стор, кровать и 3 телевизора и собственная комнала. Ребенок привык, что 1 комнала врегда его и он может смотреть мультики круглие сутки. У нас новая квартира икуча долгов. У нас только 1 диван, на котором спит ребенок, когда он приходит к нас (я не могу положиь ребенка на пол). Детскую я в свой квартире делать не могу и не хочу. так как у нас по сути 1 комнатная квартира. Вторая комната спальня 9 кв. м. То есть там только кровать. Телевизор у нас тоже пока один. И я уже одурела от просмотра мультиков каждые выходные. Я тоже хочу посмотреть кино. Но как объяснить это ребенку, который привык что 1 телевизор всегда его. Когда чужой ребенок в квартире, а особенно мальчик, я не могу позволить себе ходить как мне хочется. Я даже не могу позволить себе спать до 12 в выходные, потому что он встает в 8 и идет будить папу, и просит меня освободить ему комнату для игр. Я еще раз повторяю. Я не против общения мужа и ребенка, но в квартире мужа, где проживает его ребенок. Я понимаю потребность ребенка в общении с папой на его территории, Я даже хотела уходить на выходные к родителям и оставлять их одних. Но тут взбунтовалось мое внутреннее Я. А почему я, выплачивая долг по квартире, должна СВОЮ квартиру предоставлять для общения мужа и ребенка. А его бывшая жена в то же время использует квартиру моего мужа для своих личных нужд. А вдруг им это понравится и они совсем на шею сядут. А я то тогда где жить буду.

Еще раз - вам нужно серьезно обсудить с мужем, как он видит ваш жилищный вопрос и думает ли о каком-то его разрешении. Если пока его никак не разрешить, то ввести какие-то нормы - мультики не каждый день, а пару часов с утра, или как-то так. Чтото делать вместе, например, в один выходной, а во второй - отправлять их с папой проводить "Quality Time". в однокомнатной квартире вам бы и со своим ребенком было не здорово. И - настоять на посещениях через выходные, чтобы у вас было время для себя и у ребенка были выходные с мамой. Это на первый взгляд структурированность может казаться тупой и трудновыполнимой, но поверьте мне, все втягиваются и появляется гораздо больше свободы, чем при таком хаотическом ведении дела.
(с транслита)

ППКС! :)) искренне - гармонии вам!

Так я за, и вначале так и было. Но как договориться с мамой ребенка по поводу регулирования выходных дней. На законодательном уровне у нас это не практикуют. По человечески у нас это не получается вот уже 2-ой год. Мы пробовали. Результат- ребенок жалуется, что он провел выходные с няней. Или жена звонит в пятницу с истерикой и говорит, что у нее рабочая суббота, или что родственники приехали и надо погулять, или что друзья. Я просто не знаю как это регулировать. Хотя 1 шаг сделан и я собой "горжусь". 8 марта мы провели с мужем вместе и хорошо, а ребенок с няней. Будем пробовать дальше. Просто раньше, когда ребенок был у нас 1 выходной из двух или 2 выходных через 1 я была всем вполне довольна. Но это продолжалось недолго. А дальше началось именно так как описала "такая же". Все один в один. И чем больше я делал для ребенка, тем больше получала по "морде". Стали покупать одежду - мама перестала покупать ее совсем. Дошло до того, что мы с мужем покупаем подарок, а мама говорит, что это от мамы с папой и ничего не дарит (сейчас ттт все изменилось чуть чуть) . Как я могу ощущать нас семьей, если я не могу планировать выходные нашей семьи (для своего ребенка я бы сама решала, няня, бабушка или родители), совместный отпуск (я не знаю даст мама согласие отдохнуть с ребенком или нет). И я действительно при таком подходе стала ощущать сябя бесплатной нянькой. А эта позиция уж точно не для меня. Наш жилищный вопрос я пока не дам разрешить сама. Муж либо может полностью сам покупать квартиру либо никак. А меня лично моя 2-ка устраивает вполне. И опять так же, как это чтобы муж улучшим жил. условия. В Москве квартиры стоят безумных денег. И любой его кредит взятый на жилье падет на мои плечи. Так как получаем мы хорошо, но одинаково. И ради чего? Ради того, чтобы ребенок переехал к нам жить. В то время как мама ребенка ни о чем не хочет заботиться. Это не агрессия против ребенка. Это агрессия против позиции, что кто то хочет жить за мой счет. Понимаете. А так же за счет свекрови (о чем тут просто не упоминалась), и за счет мужа (ну это то уже вообще его личное дело пока это не касается меня. Я даже на ребенка никогда не обижалась. Но я всем существом против жизненной позиции его мамы.

это ваш дом и вы имеете полное право устанавливать в нем СВОИ правила. не хотите мультики весь день - не разрешайте! хотите кино - смотрите. в конце концов, вы сейчас подстроились под ребенка, а вам следует и свои инетерсы соблюсти. то чт вы при этом покажетесь жетской и суровой не должно вас пугать. наоброт, деть начнет и ваши интересы уважать. если честно, то я думаю, что вам так хотелось быть для мужа самой лучшей, что вы позволили сесть себе на шею...попробуйте не соотвествовать тому идеалу которй придумали для себя, как второй жены. вам вовсе не обязательно быть идеальной :). побуамейте в чем ваши интересы и как их можно совместить с интересами вашего любимого мужа, понимая, что хорошие отношения с ребенком входят в его интересы. но хорошие отношения не всегда подрузамевают вседозволенность для детей :) удачи и мудрости!

Спасибо, согласна в одном. Действительно, это с моего попустительства сложилась такая ситуация.

Спасибо. Вы очень точно поняли нашу ситуацию.