развод-алименты-встречи

Всем доброго времени суток.
Итак, развод. О разделе имущества сейчас не буду. Просто скажу, что оно имеет место быть. Муж заявил -подашь в суд на раздел -алименты будешь получать в размере 250 руб. Я подала. Получить свое жилье для меня важнее ежемесячноых выплат (размер и наличие которых вообще мифический).
Но. Ребенка видеть он желает каждую неделю с пятницы по воскресенье.
Итак, вопрос -не слишком ли это шикарно для отца, котрый материально помогать отказался? (Да, он покупает сыну игрушки, сводил в бассейн, т.е деньги на него тратит, но по своему желанию). Я согласна, нельзя лишать ребенка общения с отцом. Считаю оптимальным видеться им раз в неделю с субботы на воскресенье. Но, думаю, муж заартачется. Мои аргументы -"я хочу проводить один выходной с сыном", его не волнуют ("У тебя есть будние дни, вот и занимайся с ним всеми делами тогда").

И еще меня беспокоит такая вещь -знаю ,что папашки начинают задаривать детей, заманивать их, тем спмым показывать, что ему с ним будет лучше. Мише 3 года, а он уже бросается такими фразами -"Хочу к папе жить. Мне тут плохо." "Почему плохо?" "Потому что баба и Никита (моя мама и брат, живущие с нами, точнее мы с ними) не дают мне много конфеток и ругают меня".
Да, я боюсь, что однажды сын на полном серьезе захочет уйти к папе, кторый его заманивает "пряниками".

Составьте договор о воспитании ребенка, в котором проставьте условие: в случае, если папа будет настраивать ребенка против мамы и ее близких - лишиться родительских прав. Я поставила такое условие устно - бывший муж сейчас не женат, не знает еще, будут ли еще у него дети (возраст и все такое). Сын получается единственный наследник фамилии, единственный внук у его родителей. Финансово они могут себе позволить купить не только нашего сына, а всю его школу. Я это тоже оговаривала. Молчат в тряпочку, ведут себя адекватно.

А какая выгода мужу подписывать этот договор?
И еще: "Финансово они могут себе позволить купить не только нашего сына, а всю его школу. Я это тоже оговаривала" -это что значит -ограничили их по покупке игрух и развлечений?

Зоопарки-цирки-качели не настолько дорогие, это и я могу себе позволить. Только у меня есть "бонус" - я знаю его друзей и обычно зову родителей гулять вместе, а нет, беру кого-нибудь из соседских детей с собой. Детям так интересней, сын такие развлечения предпочитает со мной :)

Если бывший муж планирует купить сыну что-то дорогое, он это согласовывает со мной. От чего-то я отказываюсь (места в квартире нет, кто будет таскать горный велосипед, и вообще, зачем он нужен, если есть обычный подростковый - пока его хватает и т.д.). Только не подумайте, что я держу папу в узде, в ущерб ребенку! Если я не могу позволить себе крутую машинку на радиоуправлении - пусть папа дарит, пожалуйста!

В общем, если с умом, весь этот процесс можно контролировать.

может пусть живет там в будни? а к маме на выходные

нееет! Мы живем в разных населенных пунктах, ребенок только устраивается в новый садик. И вообще, я против!

Я поначалу тоже боялась, что дочка захочет к папе... Время идет, они видятся все реже (по его причинам), она от него отвыкает, он уже просто не в курсе, во что она играется, какие у нее интересы. Поэтому когда идет речь о том, что на каникулы она поедет к нему - я почти спокойна. Да, он купит ей много чего, но внимания столько уделить вряд ли сможет.

Что касается выходных - то договориться можно "пополам". ИМХО, не стоит лишать ребенка папы, если папа готов проявлять к нему интерес.

кто говорит -лишать?
Выходные пополам, пусть еще один вечер в будний день приедет. Я же не против общения. Но и мне в выходной хочется с ребенком куда-нить сходить.
Я с работы возвращаюсь часов в 7, в начале 8-го. А в 21-30 уже спать начинаем укладываемся. И за это время надо поужинать, к завтрашнему дню приготовиться, да и просто минут 10-15 на диване посидеть. Поэтому в будние дни на ребенка реально мало времени остается, так, подурачиться, книжку почитать, покупать его.

А что сутки в неделю -это для папы мало? для папы, кторый живя с ребенком, уделял ему ровно 10 минут в день -книжка перед сном, в остальное время он либо работал, либо "работал", либо спал, либо в комп играл.

Извините, если не четко выразилась... Суток вполне достаточно :)

Просто обычно такие разногласия вскоре приводят к тому, что мама запрещает вообще с ребенком видеться, или папа "забивает" на это дело... В последнее время часто приходится общаться именно с такими ситуациями, вот и вырвалась поспешная фраза :((

Надеюсь, у Вас все устроится и все будет хорошо.

Да все нормально!
Спасибо!

Автор, не принимайте в штыки. Просто подумайте - он (ваш бывший муж и отец СВОЕМУ и ВАШЕМУ ребенку) - имеет полное право проводить с ребенком столько времени, сколько хочет. Он такой же родитель, как и вы, отличается только лишь тем, что не может сам родить ребенка. На каком праве, по какой совести вы будете лишать общения сына с отцом?
Далее - то, что он отказывается давать деньги вам далеко не значит, что отказывается давать деньги своему сыну. Поймите, вы теперь для него чужая. И точка. А сын - кровинка. Я думаю, вы юы своему бывшему мужу не платили алименты, если бы он жил с вашим ребенком. Так же и он не желает этого делать.

кто сказал -лишать?

Мое мнение - вы мать и только вы имеете право решать сколько времени и с кем проводить время вашему ребенку. Я считаю что ваш бывший муж должен выплачивать нормальные алименты если хочет видеться с ребенком - так как роль отца это прежде всего материальное обеспечение ребенка. а встречи я бы ограничила одним разом в неделю - и не более - вы тоже должны иметь возможность проводить с ребенком время.

Мне кажется, долго отец так не протянет - надоест просто. А с ребенком можно заниматься и без походов в цирки и аттракционы - есть много увлекательных игр, в которые можно играть дома.

Акси, попробуйте чередовать выходные, т.е. с пятницы по воскресенье - два раза в месяц.
А вообще, делайте так как Вам удобнее. И главное не ведитесь на его: Не дашь на все выходные -вообще ходить не буду. Вообще не ведитесь на его манипуляции, а то что они будут, я более чем уверена.
И еще. Ну неужели Вы думаете, что ребенку кто-то заменит маму? Он моежт жаловаться на отсутствие конфет и т.п., но Вас он вряд ли променяет на папу а уж тем более на "Купить"

Я надеюсь ,что не променяет.
Тут просто мне еще мама на мозги капает, у неё у знакомой дочку так БМ увел. Сначала, г-рит, брал на выходные все, потом на каникулы, подарочки и т.п., в потом вообще из школы документы забрал и перевел в другую, причем, в другом населенном пункте.

"Променяет"? Простите, вы можете представить, что ребенок может променять за деньги или прочее кого-то любимого на нелюбимого?? Я - нет. Потому что ребенок живет душой, а не "понятиями". И - вы разве не желаете сыну счастья? Если он будет счастлив с папой, то зачем вы хотите сделать его несчастливым, препятствуя этому?

Мне очень сложно представить, что ребенок может променять любовь матреи на деньги. Но есть конкретный пример, когда отец со своей новой женой настроил девочку против матери, увез её в другой город втихаря от матери и выглядело это вполне добровольно со стороны дочки, но можно было избежать, если бы женщина проявила твердость.
Ну у тех, правда своих детей не получалось завести, вот они и лишили мать ребенка.

Знаете притчу о суде Соломона? Так вот именно, если для ребьенка действительно будет лучше с отцом на каком-то этапе - то...Правда, до такого вряд ли дойдет. Просто "требуют" они почти все "видеть ребенка как можно чаще". А потом...по-разному получается. И ребенку можно даже маленькому объяснить - почему у папы больше денег на игрушки - потому что мамины деньги тратятся на питание и одежду КАЖДЫЙ день, а не только по воскресеньям (не говоря при этом плохо об отце, просто арифметически подсчитать). И порадоваться за ребенка, что его таки балую и таки задаривают.

Все выходные - слишком много. Нормальная практика - каждые вторые выходные. Будет возникать - в суд иск об определении порядка встреч с ребенком. Суд ни за что не даст мужу всех выходных!

Не препятствуйте, подождите. Может ему скоро это надоест и будет раз в месяц ребенка брать, посмотрите, а то еще будете жаловаться что сына брать не хочет - занят......
(с транслита)

Я бы в суд подала сразу.Чтоб не выпендривался...

Подождите немного. Скоро у папы пойдет интенсивная личная жизнь и на ребенка перестанет хватать времени.

Мы с мужем "балуем" ребёнка от первого брака, потому что немалые алименты платятся опекунам (родителям мужа), они их тратят на здоровое питание, репетиторов и школьную одежду, отдых. А покупка пацану cd-плееров, сотового, игрушек, игр, фильмов, ярких футболок и потрётых джинсов они считают баловством. Поэтому получается что отец ребёнка "балует"-покупает то, что ему хочется.
Мама приезжает раз в 3 месяца, видит новые вещи или игры и устраивает свекрам истерики-мол, не пускайте его к отцу, и вообще почему это мой сын ночует у новой жены (он сам просится потому что я детям праздники устраиваю), как же так-её сын счастлив без неё?
При этом у самой на все просьбы сына купить жвачку ответ один-у меня нет денег. А отец делает это не из-за того что с матерью соревнуется. Он просто рад когда рад ребёнок.
Вот вы и скажите- вы о ком больше думаете-о ребёнке или о том как бы отцу насолить?

Вы так говорите, потому что находитесь "по ту сторону". А вы представьте себя не на месте первой жены вашего мужа, а на месте нормальной, вменяемой женщины, у которой фин. положение несколько хуже, чем у бывшего мужа, и которая боится (насмотревшись примеров), что муж приручит ребенка. В то же время есть миллион примеров, когда бывшие муж и жена мирно сосуществуют, муж обеспечивает ребенка, общается с ним, но не настраивает его против мамы. А я не уверена в честности моего мужа.
В течение недели он никогда не звонит -не интересуется как Миша -здоров ли, все ли с ним в порядке. А когда я в очередной раз позвонила ему на сотовый, чтоб услышать голос сына, (спустя сутки после того, как папа его забрал) муж мне заявил "Ты еще долго будешь названивать? Я же тебе не названиваю" Но я же звоню СЫНУ! Вы сможете спокойно жить в разлуке с ребенком не зная, что с ним все хорошо?

Нет, я не могу. А ребёнку сколько лет?

А, 3 года. Малыш ещё. Скажите отцу что он может подписать Соглашение об осуществлении родительских прав, если хочет общаться с ребёнком. Примерное я могу Вам на мыло скинуть.А не хочет подписывать добровольно-пусть обращается в суд и в суде мотивированно доказывает необходимость проживания ребёнка у него в выходные. ИМХО мал ещё деть, придётся по Вашим правилам играть.

Я рада, что Вы меня поняли. Была бы очень признательна образцу этого соглашения.
Вот адрес: ksigmakarova@mail.ru

Отправила

Спасибо, большое, распечатала, изучаю.

Кстати, з\п у него белая 1000р. Ему похже проще в суде получить 25 % от неё.

Ничего. Будет с небелой платить. Это он должен бояться, а не вы. Так что зря Вы себя так настраиваете.

Я в разводе 4 года.
2 года брал дочку каждые выходные с пт.вечер или сб. утро = до 21 вск.(у б/у - все было ок)
Последние 2 года (б/у - поплохело), реально перешли на режим через неделю.
Хотя я не доволен, и бодаюсь поэтому поводу регулярно, но т.к. у меня рычагов для шантажа нет, а у б/у полно, то в итоге конечно теперь будет так, и я это понимаю.Кстати дочка растет, и всккорости я ей и в таком режиме буду не нужен - ибо пойдут подростковые интересы и т.п. Что я понимаю.
Кстати, в отпуска, я езжу с дочкой.
Но идеи переманивать у меня нет.
Думаю в 14 лет она сама сможет принять решение, с кем ей комфортнее жить.

Резюме.
Я за то, чтобы отдавать ребенка отцу - на столько, насколько он может. Тем более, пока он не ходит в школу.
А Ваши тезисы про волнение , могут быть и применены к отцу, по отношению к Вам.

Ничего личного.
С уважением.

Акси, думаю, у вашего мужа со временем выпендреж пройдет. Как бы не получилось так, что вам придется настаивать на еженедельных встречах.

Настаивать=заставлять. А что может получиться из встреч отца и сына, когда отца на это вынуждают. Ничего хорошего. Зачем травмировать ребенка? Если папа не захочет с ним общаться, для ребенка лучше со временем вообще забыть такого папу. Тем более, не сомневаюсь, будет рядом с ним мужчина, который, папу может и не заменит, но мужским вниманием обеспечит.