это подло??

ситуация:
замужем за младшим сыном. живем в трешке с его родителями (в ней прописаны оба сына и мать).

есть старший сын - не женат.живет в однушке (в ней прописан их отец).

вопрос:
нормально ли если мы попросим старшего пожить в трешке с родителями, а мы, как молодая семья переедем в отдельную, где он обитает?

(временно. пол-года год. пока строится наша купленная на собственные деньги и деньги моих родителей кв-ра, без помощи его родителей)

нужно мнение со стороны. может это неприлично разговаривать с братом об этом?

Я бы не стала говорить на эту тему, пожила бы полгода с родителями мужа, пока в новую квартиру не въедите. Но если жить с родственниками просто невозможно, то попросила бы поговорить на эту тему самого мужа.

естественно муж, не я же!!!
я вообще в их семейные дела не суюсь.
вопрос в том прилично ли это?

Они же братья, думаю муж сам должен решить прилично это в их семье или нет.
Я думаю, что брат не согласится, какому взрослому человеку захочется жить в родителями!!!

Но попытка не пытка, пусть попробует спросить. Только ни в коем случае не давить и не обижаться при отказе!!!

да собственно чего тут не приличного? все зависит от взаимоотношений между братьями..

Я бы тоже не стала лезть в чужую жизнь. Считайте, что брату мужа больше повезло, чем вам и все. При чем тут вы со своим мужем к его жилью. У него наверное тоже есть своя личная жизнь, которой он не хочет афишировать перед родителями, почему он должен ее лишаться? потому что вам с мужем так удобнее жить будет?
Вы ждете квартиру - вот и подождите, не убудет от вас.
Заодно и общаться с семьей мужа научитесь.

нет, не нормально... с какой стати он должен уезжать из квартиры, где он живет один...

ЗЫ. Если бы ко мне подъехали с таким вопросом, я бы покрутила пальцем у виска...

Да? Если бы жили в квартире, которую не купили, и которая такая же Ваша, как и Вашей сестры, к примеру. Только Вы бы жили одна, а она с семьей.
Тогда мне жаль ваших родных, Ваше отношение оставляет желать лучшего.

ни та, ни другая квартира не принадлежит вам...
вы не имеете право распоряжаться чужим имуществом...
вы не имеете права просить кого-либо ухудшить свои условия жизни....
вам никто ничего не должен...
если вас что-то не устраивает, то нечего было замуж выходить за младшего брата...
и вашими устами сейчас просто говорит зависть...

Абсолютно верно - жму вам руку! Даже добавить нечего! Не стоит и, действительно, не прилично!

хм. Вообще-то я не автор, и моими устами зависть не говорит - завидовать нечему, я-то живу в собственной квартире. Но если бы у моей сестры не было жилья, и она жила бы с семьей с родителями (нашими или мужа), а я жила бы одна в общей квартире - я бы сама предложила поменяться.

надеюсь, вы поймете, если не буду извиняться за то, что перепутала вас с автором...
однако, по поводу вашей реплики:
если бы да кабы, да во рту росли грибы, то был бы это не рот, а целый огород...

Если бы да кабы, однако уже само отношение к ситуации говорит о многом. Нас с детства учили всем делиться с ближним. Если у меня что-то есть, а у близкого человека нет, и ему в данный момент это нужнее - я, ни секунды не раздумывая, отдам ЭТО ему. И уверена, в обратной ситуации мои близкие поступят так же.

Анониму: понимаете, делиться это конечно хорошо, никто не спорит! НО когда дела касается квартирного вопроса...
поэтому и советуюсь тут.хочу услышать как это со стороны будет выглядеть...

Верно, делиться-то нечем! Тем более брат - он же взрослый! Наверняка у него есть женщина, в конце концов просто личная жизнь. И с какой стати ему переезжать к родителям? И тем более чего зариться на чужой каравай!

Почему чужой? Если квартира общая?
Естественно, если в семье кото-то из детей выделяют - это очень неприятно. Здесь уже все зависит от личных качеств брата.

в том то и дело, что каравай не чужой.
мужу самому это не по душе, т.к. кв-ра не собственность брата, а живет он там лет пять уже - просто потому что старший...вот и все.

А чем квартирный вопрос отличается от остальных? Или мы все такие добрые, сердечные только когда дело касается ерунды? Мелочи?
А когда доходит до чего-то бОльшего - мы звери?

задавая вопрос "ЭТО ПОДЛО?"... вы сами ответиои на этот вопрос...

А почему вы уверены, что важнее семье жить отдельно, а не брату, к которому запросто девушки могут ходить, у которого личная жизнь еще не устроена? Тем более живут не в 1 комнате, а в 3-ке. И не всю жизнь, а пол-года.

хм, я вот не уверена, что предложила бы :)

а причем тут я? это не я Вам ответила!

ППКС!

Тогда и меня можно пожалеть. Мы с мужем живем вдвоем в трехкомнатной. Его брат с семьей (3 человека) в одно комнатной. НО я не буду с ним меняться, только потому, что нас двое, а их трое.

И квартиры тоже не собственные, а родительские? Значит, изначально можно пожалеть родителей, которые разделяют детей на любимых и не очень. От этого, в любом случае, будут конфликты между детьми. Вас-то все устраивает, а брату с семьей, наверняка, непонятно, отчего такая несправедливость. Дело даже не в количестве детей, у Вас тоже, скорее всего, они будут. А в том, что родители могли бы купить равноценные квартиры, тем самым показав, что сыновья для них одинаково дороги.

квартиры купили все сами.

Это другое дело.

ППКС!!!

У нас аналогичная ситуация, только я замужем за старшим сыном. У нас ребенок. Жили с родителями мужа в мааленькой двушке, сейчас снимаем, но денег катострофически не хватает - работает один муж, плюс у нас маленький ребенок. Младшему брату мужа родители отдали бабушкину квартиру. Он живет один, да еще завтракать и ужинать (в выходные - и обедать) ходит к родителям - домА близко. Мы поднимали вопрос о том, чтобы временно пожить в его квартире, а он чтоб пожил с родителями - безрезультатно.
Я понимаю, что взрослый человек хочет жить отдельно, но он же одинокий, плюс постоянно тусуется у родителей, а мы втроем считаем копейки, плюс до последнего момента помогали родителям деньгами - сейчас уже никак - самим даже нахлеб не всегда хватает.

У Вас не аналогичная ситуация! Автор не хочет потерпеть полгода незначительные неудобства (незначительные, т.к., думаю, такой небольшой срок можно прожить в любых условиях, особенно когда знаешь, что ты все-равно переедешь скоро, а уж в 3-ке...), зато брата мужа хочет напрячь по полной (я бы безумно обиделась бы, если бы мне такое предложили, особенно на близкого человека!!!). А у Вас, как я понимаю, проблема в том, что у мужа и его брата не самые теплые и дущевные отношения с братом. У моего мужа 2 брата (он старший), и они все друг для друга в лепешку готовы расшибиться!!!
Знаете, я Вам очень сочувствую, а автор - эгоистка ИМХО

Автор с мужем съезжают в СВОЮ квартиру. А брат живет в родительской и так и собирается в ней жить.

Полгода-год - это так мало... я бы перетерпела.

согласна... потому как брат может отказать - отношения при этом могут и не испортится, но "осадочек" останется...

Со свекрами? Я бы и недели не стала терпеть.

Я считаю так: раз человек не хочет терпеть, значит не очень-то ему надо. Если действительно НАДО НАДО НАДО, то либо а)перетерпится, либо б)деньги на съем найдутся. А раз ни то, ни то - значит, фигово хотят квартиру-то.

А какая зависимость квартиры от жилья со свекровью? Вы думаете, они стройку остановят?
Деньги на съем у людей, которые всеЮ, что могут вбухивают в покупку, вполне вероятно просто не найдутся 400$ минимум за 12 месяцев - это 5 тысяч.

Ну когда покупали-то, они думали, где и как жить будут ? Раз пошли на это, значит, предвидели, что придется пожить какое-то время со свекрами. Или они, простите, пошли на покупку и вбухивание всех денег в расчете на квартиру брата, но не обсудив эту тему с ним ? Тогда нехорошо получается.

Они и снимали до недавнего времени.
Но ведь с техз пор сильно подорожал съем, да и у них у кого-то могли быть проблемы с работой.

Ок. Родители уже пошли им навстречу - пустили жить к себе. Временно.
Попытайся взглянуть на проблему с другой точки зрения (с т.з. родителей), а не пытаться найти абволютную справедливость.

Ну, если для родителей напряг пустить их жить к себе - тем более есть смысл обсудить с ними менее напряжный вариант проживания с ними старшего сына:-)

Родители, видимо, чем-то мотивировали свое такое решение. Не вслух, конечно. Видимо, мотивация была достаточной, чтобы рассудить так, а не наоборот.

Скроее всего, речь идет просто о том, что люди следуют естественному ходу событий.
Допустим, растут у них 2 сына. Старший повзрослел, гшоворит - мама, папа, я хочу жить отдельно, дайте ключи от квартиры - ОК, живи.
Думают, что делать с младшим. Делить однушку напополам? Менять нашу трешку?
И тут сам младший через некоторое время сам уходит на съемную квартиру, женится, вкладывается в ипотеку. - о, отлично. Проблема с жильем младшего решена.
У младшего кончились деньги на съем, просится с женой пожить ненадолго - ОК, живи, почему не пустить?
И им не приходит в голову произвести рокировку, потому что младший попросился жить к ним, а не к брату. Какой смысл в этом случае производить рокировку, возможно пойти со старшим на конфликт, терпеть перерезды туда-сюда, если младший особо ни на что не претендует?

все так и есть...
(плюс я потеряла работу)

ну работу можно найти за пару месяцев. а почему нельзя пожить у твоих родителей?

там нам негде примкнуть.места нет.

Зачем спрашивать, если ответ очевиден?

Все мы судим по себе.
Ситуация была:
Потеряла я однажды золотой браслет с подвеской. Жалко было безумно - не золота, а памяти.
Написала объявление и повесила недалеко от того места, где - предположительно - потеряла. Одна знакомая, увидев объявление, сказала сразу, не думая: "Ты что, совсем с ума сошла? Таких дураков нет! Кто же вернет золотой браслет?!!"

Мне хотелось бы надеяться, что таких людей, как она - гораздо меньше, чем честных и порядочных.

Вернули?
(с транслита)

Да. Искренне рада этому факту даже не из-за самого браслета, а оттого, что есть все-таки честные люди на свете.

Лично я тоже всегда возвращаю найденые вещи и мне возвращают мои, но в данной ситуации, будь я на месте брата Вашего мужа, я бы отказала.

Почему Автор думает как будет удобно ей с мужем жить в отдельной квартире и совершенно не думает об интересах брата. Почему тогда брат должен думать об их комфорте? Не понимаю.

согласна

я не автор топа

Имхо, ничего подлого или неприличного в вопросе нет. Особенно если заранее придумаете какую-то компенсацию за неудобство и не будете ничего просить. Только зададите вопрос - не согласится ли он в обмен на (что-то) уступить вам квартиру на (срок) и пожить это время с родителями. Он может отказать, согласиться, согласиться даже без компенсации - люди разные бывают. Однозначно неприемлемо только одно - вести беседу в стиле "тебе не надо, а мне надо, так что давай, подвинься".

не считаю, что это прям подло, но сама б не просила. Вам что потерпеть полгода невмоготу? А так просто с братом отношения испортите. И соглашусь со многими - он явно не один - унего должна быть личная жизнь!

конечно поговорите.но не стройте надежд,будьте готовы и к отказу

Наверное, если в семье существует такой расклад с проживанием, то как-то странно все менять.

За спрос не бьют в нос :-) Я бы спросила, но только не в ультимативной форме, а в виде просьбы об одолжении.

На месте брата ,йа бы отказала.Взрослый человек ,привык жить один.Может подруги остаютсйа,а с родителйами то не очень ето удобмо.Да и автору то надо год,перебьютсйа,потерпит."В чужой монастырь со своими порйадками не лезут."А так большой шанс испортить со всеми отношенийа.
(с транслита)

Еще раз обращаю ваше внимание на то, что я не призывала воинственно требовать освободить им квартиру. Но спросить (вежливо), оставляя пути к отступлению (типа - не волнуйся, еслиты откажешь, мы тебя поймем прекрасно) - почему нет?

Ой, таких случае вагон, когда типа на полгода, а затем "ну не выгонишь же ты нас!" Сама была в такой ситуации. А вообще прав был великий автор, что люди всё те же (даже спустя столетия), только испортил их квартирный вопрос.

Не обобщайте. Говорите за себя.

Говорю за себя: 15 лет назад начала встречаться со своим мужем. Он был младший из двух братьев. Старший с женой и с ребёнком жили в 3-х комнатной сталинке с полностью раздельными комнатами! с отцом моей невестки. Младший - мой муж в проходной двушке-хрущёвке на 5 этаже в угловой квартире. Прописаны были оба брата, невестка и ребёнок (раньше, если вы помните было другое законодательство - жена обязана была быть прописаной по месту прописки мужа). Банальная ситуация: вышла ссора у невестки со своим отцом по поводу воспитания внука (ребёнка), она психанула, собрала вещи и пришла к свояку (т.е. моему будущему мужу). типа: Вова, мы поссорились с отцом, можно мы у тебя поживём где-то месяц: дед заколебал со своими советами, поучаниями, и сына сильно балует, - мальчик стал неуправляемым. Через месяц мы уйдем! У нас квартира же большая, а эта - клоповник хрущёвский - здесь даже развернуться негде! Прошёл месяц, 2,3,4,...12, и ещё 7 лет. Почему не ушли как обещали? Задал муж им этот вопрос. Ответ вам тоже самой знаком: а мы здесь прописаны!

не было такого законодательства по жену. не надо обманывать молодеж

Изумительно!!! Своим вопросом поставить брать в неудобное положение уже изначально! Да ещё и утешить, типа мы поймём!

тьфу. Ну я не знаю, как вам еще объяснить. Вы не согласны - ваше право.

Конечно, моё право! Не надо думать, как ещё объяснить! Вы сами понимаете эту ситуацию: значит, человек, живущий в квартире, тем более взрослый, должен же как-то объянять своей девушке (женщине), почему, имея собственную квартиру - он будет жить у родителей. Он что не имеет право на личную жизнь в своей собственной, купленной им же, квартире?

Вы что не умеете читать? Молодой человек живет не "в своей собственной, купленной им же, квартире", а в квартире родителей. Его брат - муж автора - имеет на нее те же права, что и он.

Да я прочитала, что в квартире рАдителей. Только вы сами на свой вопрос и ответили: права у них равные! К чему этот марьяж на полгода!? И вообще я не могу понять - полгода - в чём прикол будоражить вопросами себя, брата, 100% , - что и родители обязательно будут замешаны!

"... Вы сами понимаете эту ситуацию: значит, человек, живущий в квартире, тем более взрослый, должен же как-то объянять своей девушке (женщине), почему, имея собственную квартиру - он будет жить у родителей. Он что не имеет право на личную жизнь в своей собственной, купленной им же, квартире? "
- это Ваши слова? При том, что Вы внимательно читали реплики автора? Мда...

Но в последнем - Вы правы. Сыновья имеют РАВНЫЕ права. Старший жил какое-то время один в той квартире, значит и младший имеет право - следуя Вашей же логике.
Другой вопрос, каковы там отношения в семье, как к возможным переменам отнесутся родители - но это уже нужно решать именно всем вместе. Без невестки, разумеется.

О! добралисть наконец-то, где собака зарыта!!! Так чего ж невестка тему открыла?
А по поводу реплик автора - вы правы, в системе он-лайн, когда идёт живое обсуждение, как правило какой-то пост можно пропустить (не специально). Я всегда ориентируюсь на начало топа - по логике, там должна даваться самая нужная и точная информация для обсуждения.

Невестка вроде и не собиралась сама разговаривать с семьей мужа, а то, что эта проблема ее волнует - можно понять.

А насчет информации о квартирах - как раз в самом начале топа и было разъяснение.

В самом начале топа была информация о том - кто, где прописан. А по поводу волнует - не волнует, ситуация неоднозначная. Короче, пускай разбираются между собой - только вот весомыми аргументами "за" - не может же быть ссылка невестки на поддержку большинства на форуме. Не находите?
В редакции добавлено: кстати, там ниже автор топик говорит уже о полгода-год. Это то о чём я вам ответила выше на ваш вопрос о конкретике с моей стороны.

Сыновья вообще-то не имеют равных прав.
Если родители купили на свои средства квартиру - то ОНИ и буду решать, кому из детей там жить. И если им хочется, чтобы там жил старший - то это их полное право.
И невестку, которая строит планы по рокировкам я бы, как предоставитель квартиры, не одобрила...
А у детей права равные - никаких... Пока родители живы.

Линия написал(а):
"А у детей права равные - никаких... ..."

Я, собственно, об этом и говорила автору поста
о том, что старший сын ИМЕЕТ ПРАВО ЖИТЬ "В СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ квартире".

Я бы даже так сказала - родители имеют право предоставить свою квартиру старшему сыну. А не младшему...

согласна, что обсуждать это надо и с родителями в том числе

аааа, я поняла, у вас личное отношение к происходящему, вы необъективны, и сравниваете ситуацию автора со своей. Вы не нервничайте так,я вам ничего доказывать не буду :-)

а почему вот именно сейчас вопрос встал, мне интересно. Раньше всех все устраивало?

это ко мне вопрос?

автору

видимо промахнулась, конечно, автору :)

Я не считаю это подлостью. Ведь вы с братом открыто разговариваете. а уж соглашаться или нет - его личное дело. И если он откажется- обижаться не стоит и все.

я бы подбила мужа спросить... но это зависит от их отношений. Ну а не согласится - и не надо! Если бы у меня сложилась такая ситуация в семье, и я была бы на месте того брата, я бы согласилась... но это я...

Хоть один нечерствый человек в топе. Уже было совсем расстроилась.

а откуда уверенность что он одинокий? ;) тем более - значит приводит женщин на одну ночь. вот к родителям это будет самое то

да может и родители не согласятся с ним жить ))). Одно дело жить с семейной парой и совсем другое с холостым братом :)

все может быть. но кого волнует желание родителей ;)?

похоже никого :)

Я бы не решилась даже спрашивать холостого мужчину, у которого свой сложившийся бытовой уклад, переехать вновь к родителям, даже на полгода.
Но все зависит от взаимоотношений в Вашей семье. Я думаю, что если бы старший брат хотел, то он бы сам предложил.

народ, как мне показалось вопрос не в том, ДОЛЖЕН ли брат переехать, а в том стоит ли с ним об этом говорить???
А вдруг у него на данный момент так жизнь складывется, что он согласится?
Не захочет - откажется. Какие проблемы?

да, вопрос именно в этом.

и, кстати, 70% того, что согласиться. но вот муж собирается,но не может пока начать этот разговор..считая это неэтичным, понимаете...

А какие основания у вас есть усомниться в позиции мужа собственного? Муж прав, да и в принципе - полгода - только возня мышиная будет... Так - ни уму, ни сердцу!

спросить всегда можно, а вот требовать - это другой вопрос...

Вот именно в этом и вопрос!
Если бы меня попросили, я бы согласилась, но обиделась бы ужасно, но виду не подала. Это я. Поэтому сама просить бы не за что не стала бы!
Точно знаю, что моя эмоциональная сестренка долго бы орала и ушла бы с недовольной миной.
А муж никогда бы не попросил брата ради собственного блага (именно блага, а необходимости) поступиться чем-то, даже менее значительным. Хотя он наверняка бы сделал для него все. Просто не понятно, зачем ради такой ерунды "натягивать" отношения.

Lelich написал(а):
Вот именно в этом и вопрос!
Если бы меня попросили, я бы согласилась, но обиделась бы ужасно, но виду не подала. Это я.

А это уже ваши проблемы:)Если не можете отказать.

Угу, это проблемы того, кто не может отказать.

А есть люди, которые этим пользуются. Вот это как раз и подло (см. название топика)

Ну, это если знаешь что человек отказывать не может.

Да знаете, за всех не отвечу, но трудно отказывать родным людям, поэтому и просить подло ИМХО

Ольга, а почему этот вопрос только сейчас встал? Раньше всех все устраивало в таком раскладе ? И вот последние полгодика вам не потерпеть, чем менять уклады жизни??? Перевозить мебель, вещи и т.д. , привыкать к чужим квартирам ????
Я рассуждаю не теоретически, мы с мужем даже к свое квартире привыкали долгое время, так зачем так кординально менять уклад жизни на полгода????

я написала пол-года -год. скорее всего затянется на год.

вы не ответили, раньше всех все устраивало???Или вы только что поженились и хотите сразу изгнать брата из своего гнездышка :)?

Раньше жили отдельно. живем с родителями недавно (к сожалению обстоятельства не всегда складываются так как мы того желаем).
если Вы тут ради подколов, то напрасно.
мне были интересны все мнения. я их услышала. спасибо и Вам.

я не ради подкопов , если вы спрашиваете, то хочется ситуацию услышать полностью.
Мы вот тоже жили отдельно, потом обзавелись своим жильем и т.к. ремонт затянулся пришлось месяцев 5 пожить с родителями. И так же как у вас моя сестра жила отдельно незамужняя и тоже в родительской квартире, но знаете мне даже мысль такая в голову не пришла!!! Поменяться квартирами!!! Там ее жилье, она все сделала, все устроила под себя, зачем мне там жить, если совсем чуть чуть и будет свое жилье! И у вас так же, и в этом случае радость от въезда в новую квартиру просто утроится!!!! Так что потерпите немного, полгода - год на самом деле очень маленький срок!

я все понимаю!!!
но поверьте мне - я уже устала от чужого дома, от постоянного присутствия родителей его.
ну не могу я привыкнуть здесь никак. не мой это дом.

я привыкла гостей приглашать, готовить, праздники отмечать, компании друзей собирать!!!
а тут я ничего этого не могу себе позволить...меня начала угнетать моя жизнь.

Я вам верю :)
Но поймите, что для брата это тоже будет определенным неудобством, тем более как он посмотрит на то, что вы с ним меняетесь квартирами, чтобы вам было удобнее гостей принимать!!!

ну так мы то строим на свои деньги, нам то кв-ра отдельная на голову с неба не падает!и поверьте это ооочень для нас не легко!! а он так и останется в этой однушке на всю оставшуюся жизнь...без всяких напрягов...просто потому что он старший!!! а младший горбатиться теперь...
а родители вообще в стороне - всем очень ха-ра-шо!

не считайте чужие деньги, чужие блага и вам реально станет легче жить. Родители так решили, это их право. А вы большие молодцы, что сумели сами купить квартиру :), не всем это удается.
Я знаю случаи, когда дети являются единственными в семье, а родители не спешат им предоставить жилплощадь, хотя имеют такую в наличии. Взгляните на это с другой стороны, что ввы живете только с родителями мужа ))), а могли бы жить, еще и с братом и родителями

А вы поймите, что детей у родителей двое. И пока один из кожи вон лезет ради того, чтобы обеспечить себе жилье в родительской квартире, другой сиджит на попе ровнго и будет продолжать сидеть.

мы ничего не знаем как он сидит, ровно или неровно. Это взгляд со стороны невестки, у родителей и брата наверное другое видение проблемы. И если автору так тяжко жить с родителями мужа, пущай тогда едет с мужем к своим родителям.

А почему подло, это нормально если близкие люди поддерживают друг друга. Ситуации разные бывают. а споросить - спросите, только помягче, не в жесткой форме, от вас не убудет, а может он и согласится

Если бы брат таким образом хотел помочь молодой семье, он бы уже это сделал.

Если бы муж считал этичным временно улучшить свои условия за счет брата, он бы уже спросил.

Если бы автор думала не только о себе, но и о других, например о брате мужа, она понимала бы, что нехорошо делать лучше себе и хуже другим.

Ой, ну вот этого не надо а...

по вашим суждениям третью строчку можно на данном этапе - отнести к брату, а не ко мне...(у нас сейчас условия не лучшие)

Разве брат что-то хочет сделать за Ваш счет?

не надо к брату ничего относить. Люди разные, у каждого своя жизнь.
Повторюсь, спросить можно, ничего в этом ужасного нет, но если брат откажет - обижаться не надо.
помогать или нет- исключительно его добрая воля.
И если не захотел - значит могли быть какие-то причины..

Все эти обсуждения похожина дележку шкуры неубитого медведя.

А причем здесь за счет брата? И те и другие пока решают жилищный вопрос за счет родителей.
Только автор с мужем собираются купить СВОЮ квартиру, а брат так и собирается остаться в родительской.

А брат здесь при том, что мы не знаем что и как сложилось в семье мужа, как планируют родители распорядиться своими квартирами, какая договоренность у брата с родителями по поводу однушки, какая ситуация у брата в личной жизни. Брат живет в этой квартире 5 лет, и мы ничего не знаем про то, что и как он обустраивал в этой квартире, один или нет он там живет. Судя по тому, что ни брат, ни родители мужа не предлагают поменяться жильем, в семье мужа всех такая ситуация устраивает.

И тут вдруг появляется девушка, которой негде принимать гостей в течение полугода. Которая давит на своего мужа и требует квартиру брата.

в том то и дело, что брат в той кв-ре руки не приложил...
ремонт, мебель, даже постирушки... - все родители делают... их устраивает его сынульничество вот и все!!!

Я Вам о том и говорю, распоряжаться квартирами могут только родители. Родителей все устраивает.

Вы чего хотите? Вмешаться во взаимоотношения в этой семье, начать качать свои права, бороться за справедливость так, как Вы это понимаете?

причем тут родители? вообщето люди взрослые, и способны сами решать и принимать решения, не взирая на родителей.
муж то собирается с братом поговорить, а не с родителями или через ни). что за бред то

Кому принадлежат квартиры?

А если они ХОТЯТ, чтобы в той квартире жил старший сын, а не вы? Может они его любят больше... Может наоборот - меньше, и жить с ним не хотят.
Квартиры их, и решать ,кто там будет жить,, по большому счету - только им. А не вам.
И за спиной у них устраивать обсуждения с братом - тоже некрасиво.

это не бред, все это затрагивает их интересы тоже, так что с ними тоже нужно разговаривать

А кто спорит, что родители распоряжаются?
Каким образом это мешает поговорить с бюратом или родителямию чтобы они на время рнаспорядились в пользу мужа автора?

Квартира не брата, а родителей.
Вы пишете - мы не знаем. Но уже изначально предполагаете, что младший брат в этой семье - изгой и старшему родители единолично предоставили право распоряжения квартирой.
Скорее всего, он туда переселился просто потому, что старше - т.е. когда у него появилаь потребность в олтдельной жилье, младший брат еще до отдельной жизни не дорос.
А сейчас зачем родителям и тем более брату каким-то образом устраивать жизнь младшего брата, если он не высказывает никаких пожеланий относительно этой квартиры?

ну да, так и есть. вопрос то в другом

Поговорите с братом бязательно. В конце концов, он может и поснимать какой-то время.

ну абалдеть ))))

А это-то ему зачем? Он поснимать? Может они поснимают? Если уж так плохо со свекрами?

я тоже обалдеваю, ну вот научат человека на форуме, а она потом начнет права качать.... вот так скандалы и начинаются.. И при этом сама ничего не имеет, а рот разивает на собственность мужниной семьи...

адназначна! :)

Вариантов взаимоотношений очень много.
Допустим, на семейном совете был принят вариант, что квартира отца достается старшему, а квартира матери - младшему.
Возможный вариант? Возможный.

Возможный. Но не единственно возможный. Я все же не понимаю: что плохого в том, что муж автора обсудит с братом или родителями вопрос временного проживания в однушке?

Ничего плохого в этом нет, кроме того, что муж автора этого делать не хочет. Кроме того, что это несомненно причинит неудобства брату, а возможно и родителям проще жить с младшим сыном.

В этой ситуации единственный человек, которого что-то не устраивает, это невестка, которая никаких прав на квартиры не имеет.

вы не правы. нас двое таких) и муж собирается это сделать! вопрос изначально прочтите...и читайте топ внимательней

А разве это не Ваши слова:
"но вот муж собирается,но не может пока начать этот разговор..считая это неэтичным, понимаете."?

ну, правильно. муж тоже считает необходимым поговорить. вот только характер у него мягкий, поэтому и думаем как это все в более дипломатичной, чтоли, форме сказать...

Муж считает выселение брата неэтичным, поэтому у него мягкий характер?

Поймите, неэтично в этой ситуации Ваше вмешательство в отношения в семье.

Вы глупы!

Всего доброго.

Вообщем можете больше не писать в этот топ.

Все, что мне нужно я узнала.

И Вам тоже спасибо за Ваше мнение!!!

Удачи всем!

И что? Я в данной ситуации считаю справедливым, если старший брат выделит на это время деньги на съем жилья для младшего с семьей.

Артемис, какая разница, что считаете Вы или я?
Вот у Вас двое детей и Вы можете делить между ними свою собственность так, как считаете справедливым.

Конечно, справедливо было бы продать одну квартиру и поделить деньги между детьми. Но родители этого не хотят. Вам бы хотелось, чтобы Ваша будущая невестка объясняла Вам, как Вам делить собственность между Вашими сыновьями?

Для того, чтобы выяснить, что хотят родители - надо с ними как минимум поговорить.
Что касается моих детей -я не думаю, что буду делить между ними имущество по принципу "одному-все, ругому - ничего".

Ты знаешь (ничего, что на ты ?), этих правд родительских, оказывается, вагон и маленькая тележка. Я вон столкнулась уже. Я тоже считаю, что делить справедливо попровну. Применительно к данной ситуации - продать однушку и дать детям по половине денег.
А есть еще другие правды, и тоже вроде логичные. Например, что делить надо так: кому нужнее. Применительно к данной ситуации - сначала старшему (т.к. он раньше начал жить отдельно), потом - младшему, т.к. он раньше женился.
Еще вариант: тому, кто слабее. Т.к. более сильный-успешный по жизни сам добьется. Тогда, получается, опять старшему, если предположить, что он слабее.
Еще вариант: всегда младшему. Т.к. он последний остается с родителями и в теории за ними ухаживает в старости и все такое.
Так что понятие "справедливость" очень растяжимо и может трактоваться разными людьми по-разному. Скорее всего, понятие справедливости у невестки и свекров отличается, отсюда все. Поэтому - лучше не лезть. Либо снять отдельную квартиру, либо потерпеть.
Я ж это все не из голой теории пишу. Все вымучено :( У нас тоже так: моему мужу - фигу с маслом, брату - все. Никакие мои влезания в эти их дела ни к чему хорошему кроме испорченных отношений не привели. Так что лучше не исакть тут правды. Она наверняка есть, просто другая, не такая, как у невестки.
Мне-то проще: я в семье одна, все - мне-мне-мне :)))))

Знаешь, тем не менее, представляю себя на месте рожителей.
ДОпустим, я поступила по логике "сначала старшему". Младший тем временем купил квартиру сам, вроде как у него необхолдимость в квартире отпадает. Я оставляю все как есть.
Или изначально действую по принципу "старший -слабый, а младший - сам справится".

Но если ребенок подойдет ко мне и скажет "знаешь, я купил квартиру, но все-таки у нас семья и мне хотелось бы этот год пожить отдельно" - я бы посчитала, что уж на это-то мой младший сын имеет право и какое-то время мой старший и перетоптаться может. Либо выделила бы какие-то срдедтсва младшему а съем квартиры.
Но еслди бы он ко мне не подошел и не сказал - мне могло бы не прийти в голову, что это его напрягает и я могла бы ничего не предпринимать.

Поэтому мне кажется, что сыну надо поговорить с братом или с родителями. Качать права и ругаться не надо, но возможно все получится сразу и по-хорошему.

Оххх... какая ж это большая ошибка - по себе судить... Вот ты так считаешь. А данные конкретные свекры вполне могут возмутиться - почему это яйца курицу учат, что и как нам со своею собственностью делать.
У меня очень печальный опыт общения со свекрами. И все, что я пишу - вымучено. Если начну расписывать все наши недопонимания и приичины разрыва - недели не хватит. А все от чего - от того, что люди, привыкшие к определенной модели семьи и стилю поведения в семье, не хотят и не желают признавать, что этих моделей больше чем одна, и при этом ни одну нельзя считать лучше другой...
Не, я в данном случае с тобой согласна. Я бы сама точно так же рассуждала. Но это еще не означает, что свекры автора будут рассуждать точно так же. Они вполне могут начать рассуждать как мои свекры, и получится всем тока хуже.
Оххх... Мне одна умная женщина сказала: твои свекры - огромный подарок. Потому что они ЗДОРОВЫ и обеспечены. А представь, говорит, что при всем вашем негативном друг к другу отношении они были бы больны или нуждались в помощи ! Цени их хотя бы только за это. Я бы автору то же самое посоветовала.

Дык, неплохо бы хотя ьы разузнать, как они считают на самом деле.
А вдруг они на самом деле добрые и мылые люди и сыну охотно пойдут навстречу?
А ты к ним предлагаешь подходить как к заведомым подлецам :-).

Ну, а если конкретные свекры возмутятся ( хотя для начала можно было бы с братом переговорить вдруг он сам будет заинтересован) - то в этом тоже будет плюс. Автор и ее муж теперь уже будут точно знать, что они собой представляют.

Не как к подлецам. Как к людям с иной логикой просто.
Например, в нашем случае в разговора напрямую с братом могла бы иметь место такая реакция: вы давите на младшего, пользуетесь тем, что старший имеет авторитет у брата, и склоняете его поступать во вред своим интересам. Это так, в качестве примера.
Правда, наш младший - еще маленький, в школе учится. Но сейчас речь не о младшем, а о реакции свекров, которые вполне себе взрослые.

Они могут быть вполне милыми и добрыми. Но иначе, чем это нужно/хочется невестке. Например, они могут считать, что они вполне мило и добро уже пустили их к себе пожить...
Т.е., это все - варианты, коих может быть масса.

Единственное, в какой вариант я не верю - так это в твой :( Мне кажется, если бы свекры были готовы произвести рокировку и поменять братьев квартирами, они бы сами это предложили и сделили :((((

Знаешь, слово "иная логика" в данном случае звочит как термин "альтернативно одаренный".
ТО есть, вроде бы можно этословосочетание употреблять в данном случае, можно даже думать про них этим словосочетанием, но "осадок останется".

Мне кажется, что поговорить стоит - вдруг все окажется не так страшно.
А рокировку могли не планировать только потому, что им действительно казалось, что из-за какого-то года все это затевать - слишком много гимора.

Осадок всегда остается :( Ведь если по одной логике с людьми поступают правильно, то по другой - обязательно неправильно :((( И всегда одна из сторон считает себя несправедливо обиженной.
Да взять вон топик стасюхи, помнишь ? Что муж ее "выбрал свекровь". Ей весь форум кричмя кричит, а ей хоть кол на голове теши... Ибо такая вот логика у нее. А до того, чтобы признать, что она (логика) не единствення в мире, не доросла она ишшо... И считает, что свекровь с ней несправедливо поступает. Так всегда. Отсюда все :((

millimetr написал(а):
Оххх... какая ж это большая ошибка - по себе судить...

Тем не менее, Вы сами судите, исходя из СВОЕЙ ситуации.

:) Вовсе нет. Наоборот, если бы я из своей ситуации судила, я бы сказала - конечно, они должны уступить квартиру вам, ведь вас двео, вам сложнее будет ужиться с родителями мужа, чем их родному сыну с ними же и тыпы.
Просто я всегда - теперь! - стараюсь смотреть на ситуацию с точек зрения всех участников. И предполагать, что логика других может в корне отличаться от моей, и тем не менее оставаться логичной.

Может отличаться. А может и нет. Согласны? Любую сложившуюся ситуацию в семье можно обсудить. Иначе что за семья такая, если сын будет бояться поговорить с родителями?

Ну логик этих такое множество, что вероятность стопроцентного совпадения очень мала :( Она близка к сотне для мужа с женой, а вот с остальными людьми, даже с родителями вполне себе может различаться. Поэтому я для простоты предпочитаю всегда исходить из этого.
Сын, конечно, может поговорить с родителями. Но родители могут рассудить как "жена подучила, как поперек батькиной воли слово молвить". Це не гуд для отношений со свекрами в целом, а при перспективе жить вместе с ними полгода-год - особенно.

Рассудить так они могут, если сын - кретин. И самостоятельно никаких решений не принимает.
Логика у всех, согласна, разная. Но - еще раз подчеркну - если это семья, а не коммунальная квартира - члены ее могут, как минимум, поговорить. После разговора все вопросы испарятся. Не обязательно просить или - Боже упаси - требовать себе часть квартиры, можно просто задать тему и попросить всех высказаться по этому вопросу. ИМХО.

Они так могут рассудить так же по ряду совершенно других причин, независящих от кретинства сына. Могу привести примеры. Завтра. Сейчас уже спать ухожу.
ЗЫ И не семья это. А две семьи. У каждой - своя правда. В этом и конфликт. Пока - потенциальный.

Перспектива жить с ними полгода в любом случае кошмарна.
И на ножах, ИМХО, даже лучше, потому что проще "отстроиться" от них.

Зато возможный выигрыш в виде непроживания со свекрами, вероятно, стоит того, чтобы рискнуть немножко:-)

ППКС.



ПыСы...Полгода жизни со свекрами способно разрушить даже 10 лет брака...

Если брак нездоров. Утверждаю авторитетно ибо два года со свекрами наши отношения только укрепили и сделали нас мудрее и более терпимыми. Особенно друг к другу. Тем не менее, отношения со свекрами испорчены бесповоротно. Но для нас-таки из этого получился большой плюс, как ни цинично это звучит.

Ок! Спасибо за взляды со стороны!

"москвичей испортил квартирный вопрос" (с)...навеяло топом... :)

за спрос денег не берут
вы вроде как не навсегда
может и согласится
полгодика мамкины щец и булок поесть ;)
попробуйте
поделикатнее
но расчитвывайте. что ответ вас может и не устроить

Молодой брат,может у него там женщины,гулянки,а его к родителям.Думаю не захочет.

Пусть братья сами разбираются

свекровь сама должна вам это предложить! это правильно и логично. или ваш муж пусть поговорит с братом!

Пусть муж поговорит с братом. В конце концов, если родители не делят братьев на "любимого" и "нелюбимого", то они имеют одинаковые права жить в однушке.
Но при этом вы покупаете квартиру, и соответственно через полгшода претендовать на однушку уже не будете, т.е. у него будет одним конкурентом меньше - это в его интересах.
Если и к родителям не поедет - не развалится и полгода поснимает.

Не подло конечно, но не хорошо. У него там свое гнездышко холостяцкое, может женщин туда водит, а так ему что к родителям водить. Я б на месте этого брата отказала.

А младшему брату куда все эти годы водить было?

Артемис, вот у вас двое детей. И одного вы, наверняка, любите сильнее. И даже если вы - исключение, у остальных чаще всего предпочтения есть.
И полное ваше право предоставить квартиру для проживания тому, кому вы ХОТИТЕ ее предоставить. Обычно хотят тем, кого больше жалеют, кого считают менее приспособленным...
А что будет делать другой - проблемы не родителей, по большому счету. Одного обеспечили - и спасибо... Могли бы сейчас все в одной квартире жить...

Мне трудно понять, что такое любить больше-меньше по отношению к моим сыновьям. Это количественного измерения не имеет, соответственно несравнимо. Я могу понять, что эта любовь может иметь разные оттенки. Одним больше гордиться, второго больше жалеть и так далее, в зависимости от каких-то личнгых особенностей детей.

Безусловно, мне решать, что делать с моей жилплощадью. Но то, что я обладаю правом принятия решения не означает, что мои сыновья не имеют права голоса по этому поводу и не имеют права озвучить свои потребности.
И если я одного ребенка "опекаю", а второго - нет, потому что он более удачлив, это не значит, что ни в какой момент второму ребенку не может потребоваться моя помощь и он не может ко мне за этой помощью обратиться.

Ну, а если ситуация действительно такова, что одного сына я люблю, а второго как-то не очень, наверное в этом случае я бы старалась это как-то скрыть, сгладить с помощью внешнего соблюдения справедливости.

Researcher Artemis написал(а):
Безусловно, мне решать, что делать с моей жилплощадью. Но то, что я обладаю правом принятия решения не означает, что мои сыновья не имеют права голоса по этому поводу и не имеют права озвучить свои потребности.


Ну вот свекры и решили. Мало того, возможно, что это именно младшего они любят больше, потому готовые го терпеть в своей доме, а не старшего, как может показаться. У них свои причины для такого решения.
Может сыновья и могут озвучить свои потребности, но решать, все же, должна свекровь.
Возможно, к примеру, что свекровь решит не предоставлять квартиру младшему, а сдать ее, раз она не нужна старшему. И это тоже ее право. Полное.

И всем от своего "права голоса" будет только хуже. Потому что когда от других зависишь - надо тихо сидеть и не выступать :-)))

Ну, во-первых, такое решение видимо как-то было принято раньше, раз брат там УЖЕ живет, тоже решалось семьей, вряд ли брат сам отделился. Во-вторых, брат уже привык там жить, гнездышко насиженное и тд, смотря какой он человек, не так легко уступить свою берлогу... И еще что хочу сказать, у моего мужа тоже есть брат и сестра еще, но семейно решили, что квартира где мы живем останется его, он ей очень дорожит в плане воспоминаний детства и тд, думаю мужу тоже не понравились бы подобные "предложения" родственников...

Lunnaya написал(а):
Ну, во-первых, такое решение видимо как-то было принято раньше, раз брат там УЖЕ живет, тоже решалось семьей, вряд ли брат сам отделился. Во-вторых, брат уже привык там жить, гнездышко насиженное и тд, смотря какой он человек, не так легко уступить свою берлогу...
********
Ага. А младшему вот лафа - все это время с семьей по съемным углам мыкаться. Емцу даже привыкнуть не к чему было.

И еще что хочу сказать, у моего мужа тоже есть брат и сестра еще, но семейно решили, что квартира где мы живем останется его, он ей очень дорожит в плане воспоминаний детства и тд, думаю мужу тоже не понравились бы подобные "предложения" родственников...
*********
А где останутся брат и сестра? И насколько они поддержали решение семейного совета?

Ну так а какой тут выбор? Либо один брат, либо другой. Все равно кому-то отдельное жилье, а кому-то с родителями жить. Вот вы встали на стору младшего, а я на сторону старшего, но неизвестно кто прав, тк кто-то будет все равно обделен... Я за старшего, тк он уже скорее всего привык там жить.
Они не остануться, они уже остались, так как это решение уже давно принималось и действует и сейчас. Сестра с детьми и мамой в другой квартире, которую получала мама в свое время, а брат у жены.

Ну так а какой тут выбор? Либо один брат, либо другой. Все равно кому-то отдельное жилье, а кому-то с родителями жить.
*******
Разный выбор бывает. Например, поделить квартиру и дать обоим братьям деньгами.

Вот вы встали на стору младшего, а я на сторону старшего, но неизвестно кто прав, тк кто-то будет все равно обделен...
*****
Ага. Вот только одного "обделят" не полгода, а второго уже и так пожизненно обделили.

Я за старшего, тк он уже скорее всего привык там жить.
********
ТО есть, младший виноват только в том, что привыкнуть к нормальной жизни у него не быбо возможности?

Ой, вы так категорично и сурово настроены, что даже не смотря на нашу общую любовь к Кипелову не могу согласится с вашими доводами:) Не вижу смысла менять квартиру, давать деньги, чтоб их потратили на всякую фигню...Квартира родителей им и решать кому и что из детей давать, думаю они имеют на это право!

Естественно, на фигню потратить не дала бы. Одно из трех: либо комната, либо квартирка в пмосковье, либо взнос в ипотеку.

Присоединяюсь к этому вопросу. И задам еще один: муж очень дорожит квартирой в плане воспоминаний детства, а брат и сестра нет? Или у них не было детства?

На вопрос, к которому вы присоединились я ответила. А на ваш вопрос отвечу так, если вам интересно это, брат и сестра уехали из этой квартиры с мамой еще до подросткового возраста скажем так, а старший брат (мой муж) остался в ней с бабушкой и дедом. Только не пойму с чего на меня наезды, я сразу сказала, что с квартирой все решено было по доброму в кругу семьи, у всех есть где жить...Вот как любят на Еве наехать лишний раз.

Никаких наездов, о чем Вы? Просто заинтересовало, как это у одного из 3 детей "воспоминания детства", а у остальных нет. Только и всего. Извините.

Вы тоже извините! Я объяснила почему так и хочу добавить, что все люди разные - у одного воспоминания детства, а другой спокойно уматывает в другую страну без всяких воспоминаний, так что не стоит считать, что эти трое "детей" одинаковые, с одинаковым восприятием воспоминаний и вообще мира:)

Поговорить с братом можно. Ничего тут такого страшного я лично не вижу. Но, с другой стороны, не вижу смысла на полгода-год переезжать в однушку. Переезд ведь тоже дело нелегкое. А вам он есче предстоит. Зачем же делать два раза то, что можно сделать один раз и навсегда?
(с транслита)

Срок пожить с родителями мужа всего то год, а то и меньше! Потерпите уж как-нибудь, не портите из-за этого отношения с братом и родителями мужа, с мужем своим в конце концов. Все таки это квартира родителей и это их право как распределять наследство, даже если это и несправедливо. Все-таки год это не так ужасно пожить с родителями мужа, чем всех перессорить.

Они сейчас не могут снимать - в покупку вложились.

Снимите в аренду..дешевле будет.

Две квартиры на три семьи всё равно не делятся. Если бороться за 100% справедливость, то размениваться надо и по коммуналкам расходиться.

Поговорить конечно можно, и ничего тут подлого нет. он что не человек что ли?

Я вот чего не пнимаю: почему все 100 раз обмусолили тему "своя" и "родительская" квартира? Блин, неужели во всех семьях такие отношения, что нужно опираться на закон, а не на личную договоренность?
Из личного опыта: Мы с мужем купили квартиру (2-ку)сами, сестра живет с родителями в 3-ке, есть 1-ка, которую родители сдают, но продавать не хотят. Планируется, что в ближайшее время в ней будет жить сестра, но обе квартиры в долевой собственности мамы и папы, и потом когда-нибудь (дай Бог долгой жизни родителям) перейдут к нам двоим. Я же настаиваю, что 1-ку делить вообще не обязательно, мы же не на улице живем, да и за 3-ку не удавлюсь! Какая разница купили-не купили, сами-не сами. Ну была у нас возможность - купили! А если у сестры не будет? Она же моя РОДНАЯ сестра!
Брат мужа с семьей живет с родителями, мы и не собираемся претендовать на это жилье, ну живут сейчас - и всегда будут жить! Ну не выгонять же их, если что-то случиться с родителями! Ну глупость какая-то!!!

-Это подло??
-ОДНОЗНАЧНО, карыстная, Вы наша! Мы сами купили, а брат у мужа живет в родительской, а он..., а мы...
Автор, представьте, что Ваши дети будут делить Вашу квартиру, да еще и не на собственные отношения с братом (сестрой) полагаться, а слушать, что жена (муж) напевает!
МРАК!!! Я понимаю, Вам то, конечно, жлобно, Вы - сами, брат - на халяву! Да еще и целый год гостей не сможете звать! УЖАС!!! Жизнь закончится! Брату мужа тоже, наверное, много чего нравится в отдельном проживании, хотя правильно, на фига Вам про чужого человека думать!!! Но может из-за такой фигни не стоит братьям напрягаться?

нас с мужем отселили к его полоумной бабушке, т.к. квартиру, где он прописан, его мать сдает и на эти деньги одевает и обувает его сестру-студентку-лоботряску. бабуля первый год нашей с ней жизни молчала, т.е., конечно, доставала, но без личностей. а вот когда мы расписались, она решила, что я уже никуда не денусь и понеслось. рассорила меня со свекровью, пыталась рассорить с мужем, но мы вовремя уехали. сейчас снимаем квартиру, копим на свою. по месту прописки мужу жить не разрешают, а фактически он там только прописан, т.к. квартира приватизированная, а его какими-то посулами в свое время уговорили написать отказ от приватизации, и та квартира оформлена только на его мать. по суду, конечно, он добиваться ничего не будет. со свекрами не общаемся, не хотим. говорят: раз такие богатые, что можете себе позволить квартиру снимать, вот и снимайте и покупайте, и еще нам помогайте. а то что мы детей из-за этого завести не можем, наши проблемы

Конечно, братья между собой могут и поговорить. Просто маловероятно, что мужчина, поживший отдельно от родителей, захочет к ним вернуться хотя бы на полгода.