Опросик: для жен рожавших с мужем.

В беременности регулярно поднимаются топики, рожать ли с мужем, советы естественно диметрально противоположные, и вопрос у меня собственно такой: по моему опыту, те папы которые присутствовали при родах, всегда интересуются ребенком, помогают маме и вообще более адекватно относятся к ситуации чем папы при родах не присутствовавшие. У меня встал вопрос: это действительно так? Опять же будет возможность привести этот опрос как аргумент в споре :) Понятно что сознательные папашки есть и среди отдельно рожающих, но меня интересует а есть ли среди совместно родивших НЕсознательные? Т.е. рожали вместе, а он потом НЕ помогал, с ребенком НЕ гулял-не играл.

Лично я не стала проводить такие железобетонные связи рожали вместе – сознательный отец. думаю, что тут все же дело в другом. а вот меня интересует другой момент, имхо, имеющий более видимую связь с сов родами. не повлияло ли в дальнейшем это на восприятие жены как Женщины?

ОООО, не раз на эту тему тут копья ломали:) Знаю примеры как положительные, так и отрицательные. Рожать с мужем точно не буду.

Абсолютно нет. (с транслита)

Да я и хочу выяснить - так это, или нет. Вот посмотрим, много ли будет папашек которые рожали вместе, а потом задвинул на ребека "пока не подрастет".

У нас не повлияло. Вернее если на кого и повлияло, то на меня, сами роды и последующее ГВ, а не присутствие на оных мужа, конечно :)

Нет, не повлияло

нет, отношение как было, даже лучше:)

Нет, не повлияло:)

Отношение более трепетное, как ко мне, так и к своему драгоценному чаду:)

повлияло! больше любить стал :)) и секс круче, наааамного круче :)))

Да? очень рада за вас. для меня этот вопрос очень актуальный. вроде и хотела бы освместных родов, но боюсь, как бы это потом на сексе не отразилось. Мужу раз сказала, он фыркнул, как на глупость. А я все равно переживаю :-)

отличное отношение по всем параметрам. А постель даже лучше стала:)

С сексом все отлично :)

Никак не повлияло.:-)

у нас нет

в смысле "у нас нет"? Нет негативного отношения к ребеку? Нет проблем после совместных родов? Не поняла :)

Мой муж был со мной на родах, ребенком занимается и занимался всегда. Но мне все же думается. что тут многое зависит от того, как сразу поставишь. Помню, меня ужасно бесило как он держал и пеленал сына. Сдерживалась из последних сил, говорила себе: "Сейчас сделаешь по своему - потом хуже будет" Удалось :-) Часто наблюдаю противоположную картину - у папы что-то не совсем получается, мама тут же ему (хорошо, если только мама, а то еще и теща впридачу) выскажет все, что думает, ребенка выхватит, будет глядеть орлиным взором... Неудивительно, что папа начинает проявлять все меньше и меньше инициативы, а потом и вовсе устраняется.

Ценный совет на будущее.:) Не буду так делать как вы описываете.

Рожали с мужем. Но мне тоже кажется, что то,как отец с ребенком взаимодействует очень сильно зависит от того, насколько его допускают к ребенку с рождения. Мой весь первый месяц практически сам им занимался,я лежала с темперой под 40 и лактостазом. Нормально. Сейчас когда папа дома только он у нас моет попы. Гуляет с детьми в выходные. Ну играть с ними ему сложно - ему ажется, что это глупо. А покормить - запросто. Купать вообще папина святая обязанность. Связано ли это с присутствием на родах - не уверена. К дочке, взятой под опеку в 8 месяцев, он относится точно так же. Отношение ко мне как женщине вроде не изменилось, а там, кто знает, у него надо спросить? Но он у меня не впечатлительный, я это знала и только поэтому его пригласила рожать.

Я хорошо себя чувствовала после родов, но муж все равно всю основную заботу о ребенке сразу взял на себя и несет до сих пор. И мне всё-таки кажется, что это как-то зависит с тем, что он присутствовал на родах и ребенка взял на руки в первые минуты ребенкиной жизни:) ИМХО, конечно.

Не знаю, мне кажется, что нет. Мне кажется это тоже связано именно с тем, что заботился с первых дней, был к этому готов.

Не знаю, вполне возможно:) Если сказать, что муж ОЧЕНЬ хотел ребенка, то это ничего не сказать:) Почти год меня уговаривал родить ему детку:)

Рожали вместе. Помогал и помогает в меру возможностей, хотя не это было причиной совместных родов. Мне была нужна помощь мужа именно в процессе родов, в том, что от него будет помощь после, я как-то и не сомневалась. (с транслита)

У нас всё очень позитивно. Папа принимал участие в родах и принимает самое активное участие в воспитании ребёнка. Даже даёт советы беременным родственницам, что и как нужно делать:) П.С. Живём в Голландии, но сами с Украины. (с транслита)

Мой из разряда сознательных :-) В дочке души не чает. Она уже из него веревки вьет, а то ли еще будет. :-)

Есть

Рожали вместе. Папа очень сознательный. Ни я ни он не можем сказать, каким бы он был, если бы не рожал со мной, но мы не жалеем и на вторые роды уже без сомнений пойдем снова вместе.

ИМХО, жесткой взаимосвязи нет, но... вот папаша сознательный, но мне кажется, что к старшему ребенку, которого он совместно "рожал", отношение более ответственное что ли? Он как бы "его" в большей степени, чем мой, а младшая, вроде как больше "моя", хотя мож это связано с тем, что старший - сын, а младшая дочь? А вообще с сыном были в совместной палате, так и памперсы ему по-первости исключительно папаша менял, мне страшно было, а у него был настрой, ну если не я, то кто? Какое-то чувство ответственности за ребятенка папашу сразу посетило, у меня его меньше было, вот с дочкой, раздельно рожденной, наоборот

А как так случилось, что сына вместе а дочь раздельно?

СТаршего за границей, там только семейные роды предполагались, а мелкую (под напором родни:() в Сеченовке (беее :(, если еще когда-нить детей соберусь рожать, туда - ни ногой). А там был аншлаг, и о том, чтобы мужа пустить речи быть не могло.

Мой...Не замечал старшего (в основном) где-то до 2-х с половиной, за всё время поменял три подгузника. Но зато потом стал заниматься. С младшим примерно такая же картина (хотя вторые роды были почти без мужа, он пробыл со мной с 3-х ночи до 6 утра, а потом подъехал, когда меня на кесарево уже везли).

Рожали вместе. Муж очень помогает. И встает по ночам, и покормить может, и попу помыть, и посидеть с ним ... Говорит жаль только у меня сиськи нет :)

мы рожали вместе, Он меня еле уговорил, При схватках, родах он мне так помогал, я очень рада, что мы были вместе в этот момент. Но это абсолютно не зависит, как потом будут складываться отношения у папы с ребенком. Мой брат не присутствовал при родах, но зато иногда можно сказать, что не он помогает, а его жена ему помогает с ребенком! :) Мне кажнтся, это зависит от женщины в большенстве случаев.. это моё мнение. Если мужу не скажешь, сделай то да сё, он не догадается, и не специально... зато когда говоришь, он делает, то это входит в привычку! ;) И отношения ребенка и папы становятся крепче. Зависит еще и от мужчины, крнечно. :)

Рожали вместе, если бы не муж я бы к концу родов не справилась бы сама, роды были затяжные, даже со стимуляцией. Он помогал, как морально так и физически, от санитарок и медсестер хрен чего дождешься, даже воды не поднесут, заходят только когда им надо, и это блин платные роды и отдельный родзал и я единственная в этот день рожавшая, я ничерта не соображала от боли, но и не распускалась благодаря ему, а он все вопросы с врачами разруливал, ребенка взял на руки пока меня обрабатывали после родов. Потом с нами в палату спустился(отдельная). Папина доча, любит ее до безумия, помогает во всем. Отношение ко мне только лучше стало, а сексуальное желание не то что не пропало, я уж не знаю, как будто ему 15 лет, хочет меня всегда.

мне кажется, на хорошего и порядочного мужчину не может повлиять этот факт (совместные роды). если он был подлецом, таким и останется.

Чет не очень понятно что ввиду-то имели?

не совсем вы правы, психика, её особенности вернее не зависят от "хорошести" и "порядочности" в некоторых стрессовых ситуациях...

У нас сознательный... Извиняйте.

Рожали вместе. Муж дочку обожает. В выходные гуляет с ней, когда была совсем маленькая по ночам носил ее на руках, успокаивал, сейчас, если он приходит раньше меня (мы оба работаем, и допоздна), укладывает ее спать, купает. Но... Мне кажется, что отношение к ребенку совсем не зависит о то того, рожали вместе, или нет. Это зависит от человека. Хотя сам он страшно гордится тем, что первым взял ее на руки. Уверяет, что сразу появилась какая-то особая связь:)

Рожали вместе . Очень созательный , на совместных родах сам настоял :-) Очень помогает с реебенком , даже одмывает , когда меня нет !(вот только ребенок слишком мокрый потом :-) ) (с транслита)

Мы вместе рожали, мало того, ввиду отсутствия врачей муж сам принял ребенка:) Он очень заботливый, он всегда с ребенком, я всегда могу оставить ребенка на него. Но я не могу сказать, что, если б мы рожали не вместе, то что-то было бы по другому.

Рожали вместе, дочку ооочень любит, но сказать чтоб супер помощник не могу:)

У меня муж и так вменяемый. Но мне все равно кажется, что наши совместные роды сделали ближе его и ребенка. А в первый месяц жизни у сына больший контакт был с мужем, чем со мной. Да муж и НИКОГДА не ревновал меня к ребенку, на что многие здесь жалуются.

Думаю что есть конечно... Рожать вместе - сближает ОЧЕНь сильно, этого не понять, пока на себе не испытаешь. Тут вообще вопрос о рожать вместе не стоит, рожают практически все вместе, кроме иммигрантов русских или арабских, т.е. которые выросли в других странах, и у них другие виды на это дело. У меня муж в этом отношении золото, но у думаю влияет воспитание и предидущий опыт и потом уже совместные роды. Для нас обоих семя - самое главное. У меня это т.к. у меня самой семья очень дружанаы, и всегда все вместе, т.е. я по-другому и не знаю, у мужа к сожалению его родители кинули. Отец вообще никогда не признал, мать родив его в 14 лет вообще не воспитывала сына до его 11 лет. Т.е. для него в жизни очень важно быть отцом, и очень хорошим отцом. Поэтому вопроса никогда не стояло рожать вместе или нет, конечно ему надо было быть там! И потом он помогал во всем и ночами вставал, несмотря на то что его работа в 5 утра начиналась и спать он только мог макс. до 4 утра, а все равно помогал, и гулять он больше с сыном любит, и вообще он как мама. Не о каких гуляниях на сторону и вообще речи быть не может, и вообще я если честно чем дольше мы вместе, тем больше убеждаюсь как же мне повезло что у меня такой мужчина в жизни, мой муж и как он нас всэ любит и не боится показаться "слабым" не мужчиной ухаживая за ребенком и т.д. (есть у него конечно и свои недостатки, но идеальных людей нет вообще в природе). (с транслита)

мой муж почти рожал со мной, в родильную палату я бы его не пустила, а в предродовой он был со мной. До родов не дошло, сделали экстренное кесарево. В положительную сторону это не повлияло, с маленьким ребенком не помогал, наоборот орал, когда не давали ему спать после очередной гулянки и не только, он ведь крутой занятой, а мы дома сидим, должны быть ниже травы, тише воды. Первые два года ни разу сам не гулял с ребенком, один с ребенком дома ни разу не оставался. Только, когда ребенку исполнилось 3 года, а я вышла на работу, он начал что-то делать, т.к. у него свободный график, а у меня нет. (там из садика забирать, к логопеду возить), что будет дальше не знаю. Поэтому рожать с мужем или нет, советовать не могу, лучше все-таки нет, все равно не оценит ваши мучения и страдания, а Вам может стать обидно, что не оценил, так не искушайте себя лишний раз, и не давайте повода для дополнительных разочарований в муже.

Да все именно так,и гуляет, и памперсы меняет, и читает. Можно на весь день оставить спокойно, главное чтобы еда была :) И в роддоме он все делал (мы жил вместе), ребенка мне под бок подкладывал кормить, сама я еле переворачивалась, если бы не он вообще не представляю как бы я справилась

Давайте только не начинать споры на тему хорошо это или плохо, а то обычно на этом все и заканчивается. Деиствительно интересно услышать опыт тех, ктo через это прошел, а не мнение тех, кто не прошел...

Да 25 раз уже это обсуждалось. :) а вам никто, из тех, кто рожал с мужем, не скажет что это плохо :) Как вариант (!), потому что ни один вменяемый муж не скажет жене, что после совместных родов у него что-то там где-то перевернулось... Просто я знаю такого человека. И он в этом не виноват. Но вот такая у него неустойчивая психика.

И что именно у этого чпеловека перевернулось?

я думаю, что в жизни не скажут, а на форуме как раз и могут сказать. То, что это вечный вопрос я лично знаю. Но вот в данной темы рассматривается вопрсо не в целом, а кокретно 2 вопроса: повлияли ли роды на отношение отца к ребенку и отразилось ли это на сексе

Пример подруги: рожала двоих сама, муж традиционно под окнами роддома, отец из него - отличный, делает с детьми ВСЕ, на что хватает его времени - от кормежки и пеленания до игрищ на горках в снегу. Все ее знакомые завидуют, когда видят ее мужа с детьми. По поводу совместных родов подруга и говорить не хотела - считает для себя это не приемлемым.

Наш папа не выдержал накала страстей и ушел до потуг, хотя то время которое сидел со мной развлекал и помогал по мере возможностей))), что кстати меня держало в тонусе и не давало расклеится совсем. С ребенком больше возится по мере взросления так сказать, им теперь интереснее стало вдвоем, может покормить в выходные, поиграть, встал сын при помощи папы первый раз (у него больше терпения и времени), это женщина моментально погружается в материнство, так сказать сразу и с головой в он-лайн режиме, а мужчине интереснее со временем что ли, когда ребенок становится "собеседником"

в моем понимании "был на схватках"="рожали вместе" если тебе так было лучше - почему бы и нет?

Знаешь, между боксами стеклянные прозрачные двери были и когда по-соседству женщина начала рожать- он это видел и ему кАроче не совсем хорошо стало, посему был отправлен домой

Ну и правильно. Пока мог был вместе, а насильно не нужно конечно. А что ж он там такого страшного увидел-то? Или крови боится? У нас в 10 девочка рассказывала, что когда она рожала, привезли даму платницу, она с мужем рожала. А родзал там один. Так они ее отгородили ширмочкой - и вперед, рожать дальше. :) Вот это я конечно вообще фигею.

Рожали вместе, с малышкой проводит все свободное от работы и дом/дел время, купает ее, меняет ей памперсы, иногда кормит (когда я умираю хочу спать), спорит с врачами и медсестрами. Просто обожает ее! Педиатр (мужчина) в последний наш визит не выдержал: "Нет, впервые вижу такого папу: носится с малышкой, успокаивает ее, когда плачет. Обычно папы у врача стоят в сторонке, скрестив руки и молча наблюдают, как младенец плачет." Не знаю, зависит ли отношение пап от того, что Вы написали, но мой супруг иного и предположить не мог: "Только вместе!!!" А я безумно рада, что наши первые роды были вместе :)

А у нас после совместного опыта родов,перестал на меня смотреть как на женщину.Хотя ходил на подготовки к родам и был внешне готов.А потом оказалось,что перебороть себя не смог.Развелись и после этого он уже 5 лет к женщинам близко не подходит.Знаю от бывшей свекрови.

Спасибо за честность! Побольше бы таких, а то как ни почитай подобные топики - у всех все исключительно прекрасно!

Ну, так мы тоже пишем честно. Почему мы врать должны, если у нас действительно всё хорошо и мужей от нас не шарахает? (с транслита)

Некоторым легче поверить в то, что "выдумали всё" о поситивных случаях, особенно, если не настроенны с самого начала рожать вместе. (с транслита)

А мне наоборот, кажется что "наврали все" думая об отрицательных - тоже стереотип видимо :) Только с другой стороны.

Нет, я не это имела в виду. Я говорю о том, что если человек сразу настроен отрицательно по поводу рожать с мужем, то все позитивныые отклики он будет тсеивать автоматически, а выбирать только негативныые. Другое дело, когда человек действительно хочет сделать выбор. Но, мне кажеться, всё это зависит (совместныые роды и дальнейшее поведение мужа) от самих взаимотношений между мужем и женой, а не от того рожали вместе или по отдельности :) (с транслита)

(чешу в затылке) вот только почему-то все эти отрицательные отзывы анонимные? Или у "друга-свата-брата- золовка шурина рассказывала что у мужа на родах жены разрыв сердца случился"? :)

а вы бы стали все свои проблемы выностить на люди?

ну когда пишут про то что муж скотина такая с ребенком не помогает, за потора года ни разу не погулял, как подгузник выглядит знать не знает пишут почему-то очно, а вот рвущие душу истории что "мой муж был на родах и потом на женщин смотреть не мог" почему-то заочно? Кстати, если бы сдуру связалась с таким :crazy но вовремя догадалась с ним развестись, то вполне бы могла писать и очно - стыдилась бы только того, что сразу не рассмотрела что за золото.

Не, пост анонима похож на вранье, я согласна. Это и не мнение вовсе, а так - неизвестно кто, проходя мимо, ляпнул неизвестно что.

А какие у автора поста проблемы? Проблемы у её мужа, с которым она уже пять лет не живет. Поэтому на разводку похоже больше как раз анонимностью.

Вы думаете, что это честность? А, по-моему, несчастный случай. Крайне редкая патология...

Болен, наверное, психически. Поздравляю, что избавились.

Вы думаете, что то, каким мужчина будет отцом определяет только факт присутствия//отсутствия при родах? Вместе с мужем рожают, по-моему, несколько для другого... Лично для меня была важна морально-психологическая поддержка. А то, что я замужем за взрослым и ответственным мужчиной, я это и без совместных родов знала. Честно скажу, вообще не представляла, что я могу рожать ребенка без присутствия мужа.

Где я написала что "только это"? Я думаю что это просто некий показатель отношения к жене и ребеку. Я отдельно подчеркнула, что естествнно есть сознательные папашки и не желающие вместе рожать, но мне казалось, что среди совместно рожающих БЕЗОТВЕТСТВЕННЫХ быть не должно. Что собственно и хочу проверить.

Тем не менее, основную роль играет папина занятость. Если отец с утра до ночи работает, обеспечивает семью в одиночку, но семью по этой причине видит редко, ребенка - естественно, тоже, то можно ли его назвать несознательным? Многие еварушницы, сидя дома с ребенком, ждут, что муж, придя в 23ч00 домой и которому утром вставать в 07ч00 утра, должен еще и по ночам ребенка кормить и, желательно, грудью :-).

Да я вообще не о том спрашиваю, а именно: есть ли ЛИЧНЫЕ примеры того, что папа присутствовавший при родах (добровольно, а не приведенный женой насильно) оказался незаботливым и несознательным отцом. Вот и весь вопрос. У меня муж, кстати, приходит поздно, усталый - что не мешает ему и с сыном поиграть когда время есть, и позвонить узнать что-да-как с ним, и искупать его тоже время находится.

Не-а. Все равно все видно. Может, он не будет к ребенку ночами вставать и часами с ним играть. Но отношение к ребенку не скроешь никак. У меня муж временами бывает ну очень занят, и много времени ребенку уделить не может. Но все равно - даже то, как он подошел к ребенку, взял его, заговорил с ним - все выдает в нем хорошего отца.

Полностью с вами согласна! Особенно с :"Честно скажу, вообще не представляла, что я могу рожать ребенка без присутствия мужа. " (с транслита)

Мо

рожали почти вместе (минут за 20 до появления на свет, я попросила его выйти и как только малыш родился, он сразу вошел) Он мне ОЧЕНЬ помог. Вместо родов у меня был веселый балаган. относится к ребенку хорошо.

Мой муж со мной был "до конца".Не скажу,что он плохо относится сейчас к ребенку,но и особого рвения в первые дни рождения у него не было.Уставали оба,может поэтому.Но мне всегда кажется до сих пор,что я больше привязана к ребенку,чем он. Но могу сказать другое.Он со мной был на родах и рассказывает МНЕ о том,что я не видела,т.к. была в отключке (как ему перерезали пуповину,как обмывали,как он потом лежал причмокивал).Спасибо ему за это!

Рожали вместе. По-другому даже и не представляли себе это процесс. Папа из моего мужа получился замечательный: подгузники меняет, сына купает, одевает, играет с ним...

Куколка, посмотри аську по случаю

Рожали вместе, муж по факту принимал роды вместо акушерок (стремительные роды). Видел, естественно, все от и до. Но без больничных ужастиков. Сына очень любит, ко мне отошение как к женщине изменилось только в лучшую сторону.

то что муж готов рожать с вами, это не показатель что он психологически готов к ребенку. Мой муж ходил на курсы для беременных со мной, но ради меня. И на родах присутствовал, чтобы мне помочь, а не из-за ребенка, если бы я сказала, что мне не надо, он бы не пошел наверное. Но я его не заставляла, сам решим что как настоящий мужчина он должен быть там:) а иначе это будет предательство. Но к ребенку он был не готов совершенно... спрашивал у меня, а почему она все время плачет. сейчас ребенку год, и вот сейчас с его стороны проснулась огромная любовь. он готов все делать для нее. но для этого потребовался год, а не совместные роды

Я же не говорю что это ПРИЧИНА отношения к ребенку и жене, или что это ПАНАЦЕЯ, я говорю что это показатель что человек готов по крайней мере учится быть отцом. Возможно я ошибаюсь конечно. Т.е. вы хотите сказать что муж не общался с ребенком, не вызывался помочь? Или что просто не умел с ним обращаться,не знал как это делается? Это же разные вещи.

ну наверное ребенок мешал его привычному образу жизни, и он и не особо то рвался выполнять какие-то функции. хотя если я просила то я делал. Но дети растут, и со временем ему стало интересно с дочкой, все больше и больше.

Конечно есть, а как ты думала)) Мой такой же несознательный, и аткой же трахабол))

:) Я честно-откровенно думала что нет! Виш как ты мою стройную теорию раздолбала :) И что совсем-совсем не общается с ними, не играет-не гуляет? Блин, во дает, и это после ваших героических родов?!

Конечно гуляет, но это не из-за совместных родов. Это долгая воспитательная работа после них))

Когда была беременна, то совершенно не хотела чтобы муж присутствовал при родах, так и произошло. Теперь когда хотим второго, то я думаю что в момент родов мы будем вместе. Что то перевернулось в наших отношениях, наверное мы созрели до этого. Вместе уже 4 года.

Сильнее сблизились?

Есть такие. С мужем рожали, при этом он несознательный:-). С детьми не гулял ни разу,не кормил, памперсов не менял:-)

мы тоже вместе рожали. ждал с нетерпением, когда можно будет... все стало намного лучше. и отец он просто замечательный!

Мы вместе рожали оба раза, второй раз было кесарево. На восприятие меня как женщины не повлияло. Муж доволен что присутствовал, с детьми помогал с первых дней. Насчёт ответственности я правда не могу однозначно сказать, по всякому бывало, но во всяком случае муж всё мог сделать с первых дней, и памперс поменять, и купать помогал, и бутылочки делал. А младшая по началу только у него и засыпала, так как я после кесарева её носить не очень могла. И мне была огромная поддержка в его лице во время родов. Очень не хотелось бы рожать без мужа. Вот такой наш опыт :)

Рожали вместе, помогал первые два месяца, потом наигрался... Сейчас ребенку 9 месяцев и мы уже больше месяца не живем вместе, не звонит, приехал всего один раз на 20 минут...

По-моему, связывать совместные роды с дальнейшей ответственностью за ребенка - это не верно. Здесь другая связь: если мужчина решился рожать вместе с женой и выдержал это испытание, то он уже очень ответственный и сильный человек, и жена ему дорога, а следовательно и ребенок. За себя скажу: первый раз рожала с мужем. Роддом был ужасный, эпидуралка только в начале. Было так больно, что было не до мужа. Второй раз рожала одна в Центре планирование у самого крутого доктора. Ваабще ничего не почувствовала. Родила без боли (и без мужа). Вторые роды понравились больше.

"По-моему, связывать совместные роды с дальнейшей ответственностью за ребенка - это не верно. Здесь другая связь: если мужчина решился рожать вместе с женой и выдержал это испытание, то он уже очень ответственный и сильный человек, и жена ему дорога, а следовательно и ребенок. " Вот и я это хотела сказать, а вы уже опередили:). Про себя - было плановое КС, с мужем (в операционной держал за ручку:), а потом 3 дня в госпитале вместе лежали:)). Если б не КС - рожали б вместе, без вариантов. Первые несколько месяцев - лучшая мама был папа:-D (мама только грудью кормила:):):), а к ребенку толком "подойти боялась" (утрирую конечно;))), а теперь муж, конечно расслабился:), но "посидеть с котеночком" всегда готов:).

:)

Я именно это и имела ввиду," если мужчина решился рожать вместе с женой и выдержал это испытание, то он уже очень ответственный и сильный человек, и жена ему дорога, а следовательно и ребенок." Вы просто смоли лучше высказать :)

Да, и к первому и ко второму относится одинаково: ответственно и с любовью. Помогает как может.

мы рожали вместе. намучалась я в процессе родов, больше от нытья своего мужа, чем от схваток. то он писить захотел, то какать, то курить. ему только один раз разрешили за 5 часов, выйти в туалет. он пошёл пописить, приходит и начинает ныть, что несмог покурить, т.к. медсестра запретила курить в туалете.короче достал! (с транслита)

Рожали вместе муж был рядом только во время схваток и потужном периоде, а вот рожала я одна, сама перестраховалась, муж ждал за стенкой Пуповину не перерезал, но на 2-ую минуту жизни увидел сына Я довольна, он доволен!!! Второго тоже будем вместе ;)

Мы рожали вместе. Я довольна. Прошло 11 лет. Ребенок - абсолютно папина дочка

Отношения с мужьями портятся после рождения ребенка не от того, что присутствовал он на родах или нет, а от бессонных ночей, накапливающейся усталости, психологической неподготовленности к тому, что с появлением ребенка меняется уклад жизни и т.п. ИМХО присутствие на родах не имеет принципиального значения

ППКС! А чего анонимно? ВСе правильно написали.

Согласна с вами полностью и по своему опыту - это действительно так.

Я пыталась сказать, что присутствие на родах мужа есть показатьель того, что папа как раз хочет принимать активное участие в жизни ребенка, готов помогать жене в роли мамы и понимает что он несет за него ту же ответственность что и она. Как прецендент "присутствовал на родах - превратился в хорошего отца" конечно не работает.

нет, не показатель, папа может физически боятся вида крови, бояться, что он будет лишним в этот момент, он, в конце концов, может быть просто занят (работа у всех разная) и пр., и пр., и пр. П.С. Мы с мужем рожали вместе, он мне очень помог, но я бы поняла его, если бы он не захотел этого

А вот отстутствие готовности рожать совсем не обязательно показатель того, что папа будет плохим отцом. Разницу чувствуете?

У нас здесь все рожают вместе. Не знаю у кого какие отношения в семье. Но лично у нас и у подруг все хорошо (ттт). Есть знакомый, который уже был разведен с женой на момент рождения дочери, но на родах все равно присутствовал. Тут если рожаешь без мужа, это является не совсем нормальным. (с транслита)

Немного не в тему, но очень уж актуален этот вопрос для меня - боюсь оказаться одна и беспомощная. А мужа как-то заставила посмотреть по кабельному процесс родов, причем там не было крови показано, но он впечатлился...Что говорить, если даже о фильме про внутриутробную жизнь ребенка сказал, что это никому не надо такой ужастик смотреть... Так что думаю, одной придется, во избежание тяжких мужниных душевных травм.

я дала мужу самому решать, но сказала, что выберет он сам, думала не пойдет - пошел:) и очень помог, я бы без него не справилась и была у нас такая ситуация, в которой без его помощи мог пострадать ребенок - очень он гордится, что рожали вместе:) а тоже впечатлительный товарищь...

Рожали с мужем, потом все 5 дней приходил -качал, пеленал, попу ребенку мыл. Но мне в роддоме было очень тяжело, я за 5 дней поспала часов всего 10. Он видел, какая я после родов и какого мне там, и все время говорил "ты только дотерпи до выписки, а уж дома я все сам сделаю". И действительно, папа у дочки был наравне с мамой, если не сказать, что больше ей занимался (мы еще и на ИВ). Такого бы наверняка не было, если бы он сам не увидел, какого мне. Про ответственность: он может с ней посидеть, съездить куда угодно, уложить спать, купать. Но: он не будет с ней гулять, варить ей суп и т.д. А многие считают раз не гуляет - значит плохой отец. Хвалить их надо почаще :)

У меня никогда не было мысли рожать с мужем, но при этом он и приготовит ребенку и помоет, и памперс поменяет , ну про погулять это вообще его мечта, он очень любит на Ленинские горы уходить с коляской и со старшим ребенком. Мне кажется это никакого значения не имеет с мужем рожать или без. Во всяком случае я в процессе родов не нуждалась ни в ком, кроме врачей

Значит, у Вас замечательный муж :) Просто на мой взгляд, на заботливое отношение ко мне мужа после родов повлияло то, что он своими глазами увидел, что мне действительно нехорошо. И ведь у всех разное восприятие боли и болезни - кому-то надо, чтобы все вышли и закрыли за собой дверь, а кому-то (как мне), чтобы вокруг меня бегали, заботились и переживали - и если муж отказывает в этом во время родов - это запомнится навсегда. Но мой муж сам рвался со мной в роддом. Не обязательно в родовую, но в предродовую - точно.

Мой сознание терял.

Старшую я рожала без мужа, среднюю и младшую уже вместе. Отношение к детям и внимание было одинаковое. Очень помогал со всеми тремя, играл, гулял и тд. Ни какой разницы не было и нет.

Ну в общем как я и думала: в большинстве случаев рожавший вместе папа - хороший отец, но не обошлось и без досадных исключений. В общем можно утвердиться во мнении что совместные роды браку только на пользу... если брак уже крепкий :)

Рожали раздельно. Но я не могу себе позволить сказать, что " я была беременная" и "я родила" :-) ..Мы его выносили и родили, и выкормили вместе. :-) Так уж получилось. Лично я никакой связи совместного или раздельного рождения ребенка с папой и дальнейшим папиным поведением в отношении ребека и мамы не вижу.

Рожали вместе я,муж,и моя сестра, но я была обсолютно уверенна, что они меня будут там только раздрожать, но я ошибалась, они мне так помогли, что мне казалось, что половину боли муж себе забрал. Конечно сына очень любит. И мне кажется ко мне относится стал душевнее.

Старшего рожала одна, младшего с мужем. Никак это не повлияло на наши отношения. Как был отличный отец так и есть:)