Жирная точка!!! Что дальше?

Может быть кто-то помнит мои топики о том, что муж ушел от меня, а я жду ребенка? Так вот сегодня выяснилось, что ушел он все-таки из-за любовницы. Секретарша... Эпопея наша длилась почти 6 месяцев. Мне через 2 рожать. Сегодня я вызвала его на откровенный разговор, правда по телефону, и он сознался, что есть любовница. Мол, любит он ее, а она отвечает взаимностью. Спросила про планы на жизнь - их совместную и мою с малышом. Пока все прозрачно. На мой счет он настроен так - помочь с новым жильем (хотя не знаю на кой шиш?) и устроить мне какой-нибудь бизнес, чтобы я не зависела от него. Опять же это все пока только планы. Странно, что он так долго и настойчиво скрывал свою свзяь, обманывал и меня, и своих родителей. На этот вопрос он мне так и не ответил. Такова ситуация. Не скажу, что все это было для меня такой уж неожиданностью. Но все равно очень и очень больно. Теперь я знаю точно только одно - жить надо ради малыша. Где взять силы - пока не представляю. Мужа видеть тяжело. Подаскажите, как поскорее справиться с болью??? Тролько не надо советов типа - думай о ребенке. я и так о нем думаю, потому что это единственное, что держит на плаву. Просто ответьте, как женщины справляются с болью и отчаянием в подобных ситуациях? Как себя ведут? Напомню, что живу я в квартире его родителей и за его счет. Мои родители живут в провинции и забрать меня к себе не могут в силу того, что их там трое взрослых человек в двушке.

Я могу только посочувствовать и пожелать вам родить здорового малыша,поверьте,это не мало!А жизнь ваша обязательно сложится,еще будете вспоминать этот момент и удивляться - неужели мне было так плохо? Жизнь загадочная штука,и неизвестно,что нас ждет за поворотом.Не исключено даже,что ваш супруг к вам вернется - только вы сто раз тогда подумайте,нужен ли вам такой человек!

Попросила приехать маму ко мне на выходные, потому что невыносимо больно, одиноко и страшно.....

Я тоже когда была беременная первым ребенком одна осталась! Мы собирались разводится, я уехала в свою квартиру, потом попала с кровотечением в больницу. Так переживала, любила его сильно. Правда измен не было. Помирились мы когда я была на 8 месяце, родила и все равно через полгода от него сбежала. Тяжело было! Одной с маленьким ребенком, молочка далеко((( Выкрутилась, теперь если увижу его думаю и не узнаю))))

Я знаю, что иногда все проходит очень быстро и потом удивляешься - куда все подевалось? Но есть у меня предчувствие, что меня надолго засосало. Мы же 8 лет прожили вместе, все у нас было: и потери, и разлуки, и проблемы с родителями.... Мы всегда были друг за друга горой. А теперь случилось вот это. И не верится до сих пор, и невыносимо больно терять родного человека.

Попробуйте на него разозлиться за какие-нибудь мелкие и крупные недостатки, которые Вас раздражали, когда еще ничего не предвещало. Подумайте, что больше Вам не надо с ними мириться.

Ой, чую, что не поможет.... :(

А его родители в курсе происходящего? От помощи не отказывайтесь. Вам жилье и работа нужны, как воздух. Чем скорее у вас будет финансовая независимость, тем скорее вы от него освободитесь душевно, для новой жизни.

ППКС

Его родители обо всем знают и недоумевают. Повлиять на него они не могут, он никого не хочет слушать. Его мать, так же как и я, полгода переживает и плачет. Они не узнают своего сына, который еще год назад готов был за меня перегрызть глотку любому, пойти по трупам...

Так он продолжает о вас забоиться. До последнего не говорил вам, что бросил ради другой женщины - берег ваши нервы, как мог. Помощь обещает. Содержит. Хочет добыть вам жилье и возможность самой зарабатывать деньги. Слова плохого не говорит. Что еще может сделать разлюбивший мужчина, чтобы иметь право на звание порядочного?

Эх, не все так просто. Про порядочность лучше пока не говорить. Мне от этого легче не станет......

Если перестанете на него обижаться станет. И вернуться ему будет легче к вам не обиженной. Если захочет, конечно.

Я пять месяцев держала себя в руках, старалась достойно переносить боль, не срываясь на грубости и упреки. Скажем так, мы с ним играли в дружбу, с такую сестрино-братскую любовь... Но сейчас я на грани нервного срыва. И по прежнему не хамлю и не упрекаю, мы вчера разговаривали спокойно.

И это правильно. Теперь бы вам еще самой успокоиться. Чтобы не надо было ничего разыгрывать через силу. Вам так нужен покой - ради малыша и себя самой. Тем более, вы не можете с ним разругаться - вы от него зависите материально. А свои материальные обязанности он выполняет.

А как успокоиться? Я и спрашиваю совета, как отвлечься? Я каждый день одна в четырех стенах. Законсервирована в буквальном смысле. Хожу только в консультацию. Вообще ходить куда-то уже достаточно трудно. Пойти в кино, так у меня через полчаса немеет спина от сидения. Малошовые вещички покупать? Ну кое-что покупаю, да разве этим убьешь время? А дома все вещи постоянно напоминают о нем: его книги, его одежда кой-какая, фотографии (те, что стояли в рамочках, поубирала с глаз долой), какие-то записочки, зубная щетка, подушка, его кружка, его фильмотека.... Короче, нет покоя. И в голове мысль, что произошла какая-то невосполнимая утрата, словно умер самый родной человек... Подруги мои все по разным городам живут, разъехались после учебы. Так хочется плеча, а нету....

Плеча и не будет. Кроме своих двоих. Попробуйте книжки читать - нырять в фантазии. Хоть на полчаса, да отвлечетесь.

Попробую.

У Вас при ЖК нет ни бассейна, ни физкультуры для беременных?

Нет, как ни странно...... Хочу поискать психолога, чувствую, что нужна профессиональная опора.

Жалко, там можно было бы кучу времени с пользой проводить и подруг найти.

увы, это не от меня зависит. ((

Скоро потеплееет - можно будет гулять побольше.

Да, я жду этого тепла, как спасения.

Это нормальный, ПОРЯДОЧНЫЙ парень. Он не любит Вас больше, но останьтесь с ним друзьями. Только он поможет Вам и Вашему ребенку.

Обожаю тирады анонимусов!

А Вы не думали, что та другая его просто чем-то завлекла, в то время когда Вы выглядите не лучшим образом, когда Вам тяжело и плохо заниматся сексом, вот он и нашел развлечение на стороне. Возможно, что это и не любовь вовсе, а грубая похоть, которую Ваш муж принимает за любовь, и все образуется, как только Вы родите, приведете себя в порядок и будете выглядеть как куколка, а еще когда Ваш муж увидит Вашего долгожданного малыша. А возможно, что она его просто приворожила? Я такое слышала и даже знаю девушку которая это сделала и живет с мужиком вот уже три года, а он по прежнему любит свою бывшею жену и названивает ей постоянно, как только напьется, хотя та его и видеть не хочет. А уйти от этой ведьмы он не может. Может Вам проверить его на приворот?

Я уже все передумала, что только можно. Пришла только к одному выводу, что он и меня вроде не разлюбил и не может выбросить из головы, но и та его держит мертвой хваткой. Приворот? А как это проверить?

Приворот - это вечное объяснение брошенных женщин, которым не хочется верить, что их оставили по доброй воле. Неконструктивная область.

Да, наверное...

Девушка, а я с Вам не согласна, я на самом деле знаю любовный треугольник, вернее сказать четырех угольник - муж, жена, бывшая жена - муж который сейчас. Жена - первая бросила мужа и у шла к мужчине с которым сейчас живет, до этого он был ее любовником. Бывший муж ее донимал года два - чтоб вернулась, потом появилась та мадам, он женится на ней не хотел, она сделала приворот (сидела в пьяной компании и сама это сболтнула), он жеился на ней, но так до сих пор и не отстает от своей бывшей жены, как пьяный так ей названивает, покоя не дает. Знаю это потому что знакомы со всеми 4-мя.

Ну да, то, что жена от него уходила - это ерунда, пережил спокойно и жил с ней безмятежно. Раз ушел - то явно по привороту. А звонит пьяный - потому что любит, но его адские силы держат при нелюбимой женщине... Вам не смешно?

Вы не поняли, бывшая жена так к нему и не вернулась и никогда не хотела возвращатся. Так, что особо дергатся ему некуда. Да и вообще я очень многих знаю, кто любит одну женщину, а живет с другой.

И вы наивно полагаете, что от сглаза??? А женщины, которые по расчету замуж выходят, а потом рога наставляют мужьям? Тоже от сглаза это делают? Мужики такого плана живут там, где их крепче повязали, и либо уходить лениво, либо выгодно в этом месте. А уж жаловаться на тему - я ее не люблю, но живу - особенно любовницам - святое.

Я читала книгу про привороты - там вот как раз и написано, что разрывается между двумя женщинами, не может без настоящей любимой и той которая приворожила. Места себе не находит. А лучше поискать хорошую бабулю, которая приворотами-отворотами занимается и сходить к ней с фото, но мне кажется бабуля в наше время редкость, может быть кто из знакомых такую знает. Только к шарлатану не попадите.

Может быть, такое и случается. Моя ситуация тем и удивительна, что муж меня любил без памяти 8 лет. Вообще ни на кого не смотрел. Это говорит не моя самоуверенность, а факты. Десятки людей замечали, что он дорожит чуть ли не каждым волосом на моем теле... И тут внезапно, как снег на голову, за считанные дни человек переменился до неузнаваемости. Родная мать смотрит на него и видит не сына, а всего лишь его внешнюю копию. Я сама не раз увлекалась кем-то (в рамках приличия), но это все-таки проходило, я не доводила свои капризы до осуществления, знала, что это подло и глупо. Когда открылась его любовь к этой девушке, между ними ничего еще не было, только общение. Но он уже погряз в своем безумье. Он говорил, что это наваждение, был похож на душевнобольного человека. Понимал, что делает подлость, не хотел ее делать, но ничего не мог с собой поделать. Когда я с 8 по 12 неделю могла потерять ребенка, он просто как последний мучитель медленно, но верно от меня уходол, отстранялся, доводил до отчаяния. В итоге ушел. Ушел, чтобы ему никто не мог помешать добиться той девушки. Добился, но и меня продолжает дергать за поводок. Не дает о себе забыть.

А как он может дать вам себя забыть, если ему надо вас содержать, ребенка собственного терять не хочется и неприлично это, да и жить вам негде, только в его квартире?

Ну как вам объяснить? Есть некоторые нюансы общения, которые указывают на то, что я ему по-прежнему дорога. Если несет букет - то выбирает самый лучший. Может позвонить просто так, без определенной надобности. Может расспрашивать, как я провожу время с подругой или с друзьями, типа "ну как вы сходили на концерт?" Понимаете, мужчина, который заинтересован, чтобы о нем не думали, как о муже, перестали надеяться на его чувства наоборот будет выполнять только самые необходимые обязательства - продукты, аптека, платежи и справляться о здоровье. Опять же он не станет заезжать за вами (когда вы куда-то вместе собрались) раньше на час или два, чтобы посидеть и посмотреть телик, поесть ваших щей, посмотреть, как вы делаете макияж... Ну это уж слишком все по-домашнему, по-семейному. В привычку не верю. Когда ушел, то первый месяц приходил и тут же уходил, глаз не мог поднять. Времени прошло много, чтобы отвыкнуть.

Ну, в таком случае, вам не обижаться на него надо, и культивировать в нем эту привязанность, чтобы когда с девушкой начнутся проблемы, либо когда поостынет - сразу к вам и пришел, тепленьким. При таком отношении у вас хорошие шансы получить его обратно. Главное, чтобы ВЫ при этом не страдали, понимаете? Главное, делать то, что хочется и быть с тем, с кем хочется. А уж все остальное - сантименты. Короче, я это к тому, что вам неплохо бы определиться - вы на него обижены на всю жизнь и, если бы не деньги и жилье - послали бы его нафиг от этой обиды, либо вы его любите и хотите назад вне зависимости от того, зависимы вы от него жилищно-материально или нет.

Люблю, конечно. Но, повторюсь, он человек, который делает вещи, лищенные логики. Полагаться на его теперь невозможно. Увы.

Короче, вы с ним жить хотите после всех его поступков? С таким, как есть. потому что другим он не будет.

Хотя бы попытаться, ради малыша. Сами понимаетее, что разбежаться можно всегда, в любой момент.

Ради малыша что конкретно вы хотите? Ради финансовой поддержки? Ради того, чтобы легче было бессонные ночи переносить? Ради малыша, чтобы вам не пришлось его няне сдавать в грудном возрасте, чтобы работать начать? Потому что ЛЮБВИ между ребенком и папой и тоски РЕБЕНКА по папе еще в помине нет. И не факт еще, что будет. Сотни детей растут ни разу не увидев своих пап, сотни - видя их раз в год, сотни - видя их раз в неделю. И, заметьте, среди них процент душевнобольных, неудачников, людей со сломанной судьбой не больше, чем среди тех, кто живет с отцами в одном доме. Посему - это вопрос пока что к ВАМ - ВЫ хотите с ним жить? И почему, если хотите? И хотели бы, если бы жили в своей квартире на свои деньги, имели бы маму рядом, много родных-друзей и интересную жизнь?

Трудно предствить себе вот так сразу что именно я делала бы и чего хотела, если б жила в своей квартире, с мамой, с ребенком, при деньгах и друзьях... Вы поймите, что я знаю этого человека другим. Я тут все еще не могу представить себе жизни без него, а вы мне предлагаете заглянуть настолько вдаль. Ваши слова мне ясны, как божий день. Но предсталять тут нельзя, я могу вообразить себя английской королевой, кто мне тогда будет нужен? :) Я просто элементарно не хочу терять близкого и родного мне человека. Ребенка еще нет, но он будет, и очень скоро. И время пролетит стремительнее чем я думаю. Я не надеюсь на то, что муж одумается до рождения малыша, и без того прошло много месяцев. Я надеюсь, что его потянет домой именно после появления на свет сына. Хотя надежда эта моя слаба, что скрывать? Вот отец его тоже считает, что ребенок может многое перевернуть. Опять же, меня его предположения уже не греют. Да, я хочу все вернуть: себе мужа, семье плечо, ребенку папу. Ведь я имею право на попытку?

Вы имеете право НА ВСЕ. Решительно на все, чего вы хотите. Потому что за любой поступок человек платит. Не всегда деньгами, сами понимаете. Посему на поступок имеет смысл решаться тогда, когда плата за его последствия окупается удовлетворением от получения желаемого. Если на данном этапе вам больше всего хочется попытаться вернуть отношения с мужем - никто не вправе отговаривать вас от этих попыток. И тогда вам стоит все свои действия пустить на эту цель. Платя за это тем, что нельзя лишний раз его послать подальше, нельзя оттолкнуть, нельзя обижаться. Надо держаться в руках и быть той, к которой он мог бы захотеть вернуться.

Значит попробую еще раз быть спокойной и уровновешенной в разговорах и поступках.

как верно. И автору - после рождения ребенка жизнь в бытовом плане и особенно для мужчин очень усложняется. Поэтому не рассчитывайте на мгновенное возвращение мужа после рождения ребенка, просто чтобы себе дополнительную боль не причинять.

А вообще они мужики такие сволочи, сами живут, а другим не дают. Подождите немного, вот может быть родится малыш и тогда растявятся все точки над и. Очень Вам сочувствую. Когда Вам рожать?

Рожать ровно через 2 месяца.

Может быть после родов все таки еще все образуется, есть же в науке кризис беременных женщин, может и у мужчин такое есть? А когда он стал встречатся с этой мадамой?

Маринелла ,смотрите начала топика ! Автор пишет ,что вся история началась 6 месяцев назад.

Ой, извеняюсь, я ведь это читала, просто из головы вылетело.

Девушка, не расстраивайтесь! Конечно Вам сейчас очень тяжело и больно, но пройдет время боль стихнет, а появится малыш Вам о нем будет совершенно некогда думать. Конечно очень тяжело жить одной с малышом, но лучше одной, чем с мерзавцем. Помните, что Вы женщина, Вы будущая мать, и главное, что Вы красивы и умны. И у Вас все будет прекрасно. Вы до беременности работали?

Работала, но это было 4 года назад. А потом мы с мужем очень долго планировали ребенка, обследовались, лечились, он мечтал о сыне.

Конечно Вам сейчас тяжело, дальше боль утихнет, но будет тяжело в материальном смысле, давите на мужа и застовляйте его купить Вам жилье либо пусть снимает и платит за квартиру, но Вам надо все это заранее обсудить и подать на алименты, либо пойти к нотариусу и заключить у него договор о содержании Вас и Вашего малыша. ПУСТЬ ПЛАТИТ! У него понимаешь ли любовь, а ребенок и Вы почему должны страдать. Пускай подумает о том, что он мужчина и будущий отец. Обсудите с ним все это и не стесняйтесь говорите прямо при его родителях. Главное не закатывайте истерик, скандалов, а делайте вид, что Вам уже все равно, что Вы его не любите, и Вам будет гораздо лучше без него, старайтесь выглядеть хорошо, постоянно держите себя в руках (я знаю - это трудно, но это даст Вам большой плюс, а ему будет унизительно и обидно, и даже вполне может быть ему захочется к Вам вернутся), у мужчин такая психология, что как только они стают ненужны и о них забываешь им сразу стает надо все вернуть обратно. А может быть когда родится малыш, то он вообще все бросит и задумается о ребенке. Держитесь, дай Бог Вам все это выстоять.

спасибо!

Жить нужно не только для ребенка, но в первую очередь и для себя. Когда в моей жизни тяжелая полоса, я закрываю глаза и думаю, что в некой временной точке, отстоящей от меня сейчас на год или на два, у меня все будет хорошо. Я уже переживу эту полосу, и все кончится. Это как сон. Сейчас - сон. А через год вы проснетесь и все будет хорошо. Я закрываю глаза и пытаюсь мысленно перенестись в это "через год". Представить себе. Потом конечно надо обратно, но так легче. Знать, что черное настроение конЕчно, и где-то впереди есть жизнь где мы опять счастливы. И еще, имхо, но я бы не ставила жирную точку. В вашем случае явно больше подходит многоточие. Имхо - влюбленность мужа в другого человека перегорит. Если вы выберете правильную линию поведения, то он еще будет стоять на коленях у ваших ног. Только вот надо ли вам это будет тогда? :-) Держитесь, все будет хорошо. И должна заметить, что все же Ваш муж поступает хотя бы в том вопросе порядочно, что продолжает заботится о Вас и о ребенке. Держитесь! Бог даст, все наладится. Удачи и легких родов!

Спасибо. Я не хочу его терять. Для меня он все равно самый нужный и близкий человек. Просто он сам вчера сказал, что обратного пути нет, я сделала вывод, что это конец. Вы говорите, что при определенном поведении он еще может вернуться? Но как? Я ведь не неделю живу с этой проблемой, а уже полгода. И пока все становится только хуже. Я хочу понять, как должна вести себя женщина в таких обстоятельствах. Ведь я и так очень долго молчала, жила с мыслью о предстоящих родах...

Грустно, но как правило мужики возвращаются, когда женщина уже "перегорела". А почему так происходит? Имхо - к тому моменту оба успевают наговорить друг другу столько всего, успевает всплыть столько грязи, взаимных претензий и придирок, что вернуть назад то чистое что было уже невозможно. Я думаю, если продержаться достойно, если несмотря ни на что стараться сохранить уважительное отношение друг к другу, не поливать друг-друга помоями... (а очень трудно не сорваться и не начать обвинять) Может оно и вернется... А если и не вернется, то у вас останется хороший друг на всю жизнь. А ваша личная жизнь обязательно сложится чудесно. Надо просто в это верить!

Да, надо попытаться не опускаться до оскорблений. И все это время у меня это получалось. Как будет теперь, когда я узнала, что у них там полный лямур, даже не знаю. Но надо себя уважать. Надо выстоять...

Правильно, так держать. А еще вам бы отвлечься как-то... Я тут выше прочитала - сидение в четырех стенах, с развлечением в виде похода в ЖК. Это кого хочешь доканает. Вам бы в бассейн или хоть на курсы какие -ля беременных. Чтобы людей видеть, разговаривать... Или может книжки какие... Понятно, что с парашютом не попрыгать в таком состоянии :-), до ближайшего ларька и то часто дойти проблема. Но надо, надо найти себе занятие. А главное - верьте. Все будет хорошо.

Спасибо. В бассейн мне нельзя к сожалению, врач не разрешает. А на курсы видимо пойду.

Держитесь!!! Больно, но любая боль со временем притупляется. А вы еще встретите своего мужчину, достойного и единственного. Это значит был не ваш мужчина.

К сожалению, это ничего не значит. Мужчина был настолько мой, что иногда казалось, что мы дышим одними легкими. Было бы не так больно, если б не наше с ним вот такое родство. Может быть и он поэтому не может свести наше общение к минимуму типа "приехал, оставил денег и пока".

Мда..........Я советую вам не копаться и не развивать эту тему, не обсуждайте ее, так вы еще долго не сможете пережить случившееся. Переключитесь на ожидающее вас событие-на рождение ребенка.

Смогут забрать. Вот выпишут вас, и покатитесь.

не поняла, что вы имеете в виду?

Не обращайте внимания. Это известный на форуме придурок.

Самое поганое в вашей ситуации ,только то что вы в их доме и у вас нет своих денег.То что вам скоро рожать ,это отлично..детки всегда хорошо и нас-рать от кого они,главное они наши,а мужики ,да что мужики !? ну каблы почти все ,причем гадят своим деткам ради радостей своих писек))) Ну свалил он и хе..р с ним,Бог не Яшка,видит кому тяжко...а та,что под стелилась секретутка,еще соплей на кулак помотает,коль он уже через беременную перешагнул,так и ее кинет,юбок то в городе хоть отбавляй...Не вешайте нос,берите у него денег и по больше,что б на ресторан хватило ,пойти покушать,потанцевать аккуратно чуток,потом погулять,купить себе кино(комедии) и книжки добрые ,заняться вышивкой или еще чем то..рисовать тоже хорошо,найти подруг,сходить в гости,но вот только не думать о том ,что все так плохо..не плохо у вас все, у вас жизнь только начинается,с этим не получилось ,так значит он не ваша половинка,а свою вы найдете..не сегодня ,так завтра...посетите сайтик знакомств...пока можете виртуально построить глазки парням,а там видно будет,и не вспоминайте с тоской о чувствах своих...постарайтесь не оставить себе время на такие мысли...выматывайте себя разными делами,но делами веселыми,походите в большие магазины,присматривайте вещи ребенку...продумывайте ,как и где лучше рожать,поговорите с врачами,если совсем погано и по телефону поговорить нес кем,то плизз звоните мне после 18.00 в любой день ,я поговорить могу на любую тему,подниму вам настроение,тем более,что я такое уже пережила и не раз..и точно знаю как лечить душу.Вот мой телефон.707-96-30 С уважением Данна!(буду рада вам помочь)

Спасибо, Данна! Всем этим я и занималась до вчерашнего дня, и вышивала, и рисовала, и покупала вещи для малыша.... Буду и сейчас как-то отвлекать себя от поганых мыслей.

Да не вопрос,не стесняйтесь звоните.

Вы его слишком любите.. Надо перестать! Иначе будете и дальше ОЧЕНЬ сильно мучаться. И еще, я бы посоветовала съезжать от его родителей - они же будут постоянно провоцировать разговоры о сыне, переносить их на внука/внучку. Оно вам надо, это лишнее напоминание? И нервнимачть сейчас ни в коем случае нельзя! Берегите себя. Удачи!

Я не живу с родителями. Я живу одна, но в их квартире.

Ключи у них есть?

Есть, но они здесь никогда не бывают, а если и приходят, то чаще я сама им открываю. Это принципиально?

ПОКА нет, но нужно учитывать, что в любой момент могут попросить освободить ИХ квартиру. И тогда это станет важно.

Нет, не попросят. По крайней мемре до тех пор, пока я без работы и без мужчины. Я на эту тему уже с ними разговаривала. Да и что значит "освободить их квартиру"? Я здесь прописана, прописан будет малыш. Я пока еще законная жена их сына, развести нас могут только через 3 года, не раньше. За 3 года вполне можно решить квартирный вопрос. Да и вообще, это какми извергами надо быть, чтобы выгнать с грудным ребенком?

Развести могут и раньше. По суду. Если муж захочет развода - то даже при вашем отказе и маленьком ребенке - он его получит раньше, чем через три года.

У нас в Беларуси этот закон более жесткий.

Ды слишком наивны. Могут устроить "сладкую жизнь" и вы оттуда убежите без оглядки несмотря на прописку и грудничка. Я не гадости говорю, я предлагаю просчитать возможные варианты. Понимаете?

неужели ни в чью порядочность нельзя верить на этом свете? тот поступил как последняя свинья, если еще и у этих все притворство и поза, то зачем я вообще кого-то слушаю? самое время потерять веру в доброе что-то.

Верить можно. Рассчитывать на нее лучше не нужно. На всякий случай. Рассчитывать можно только на себя.

После трех дней молчания и непоказывания на глаза сегодня приезжал муж. Привез то, что я просила купить. Вместо того, чтобы уйти, избавить себя от моих "укоризненных " взглядов он сел в кресло и просидел так молча почти час. Просто сидел и молчал. Иногда спрашивал что-то ни о чем, я отвечала так же рассеянно и тоже не заводила разговор. Как понять его? Ведь мог бы уже вести себя так, что точки все над I расставлены и "смирись мол дорогуша". То ли у него в голове полная каша, то ли демонстрирует чувство вины, то ли не решается на что-то. Фик его поймешь. Спрашивать бесполезно, знаю, потому что такое уже было. Производит впечатление больного человека, без преувеличения.

Да. Так и есть. Он сейчас тяжело больной человек. Вполне достоин сочувствия. Думаете, он не осознает, какие совершает гадости? Думаете, его совесть не мучит? Он тоже очень, очень страдает. Пожалейте его.

Вот и пусть сидит. Вы поменьше ломайте себе голову над попытками понять, что он там думает. Если интересно, можно дружелюбно поинтересовать - как ты? Как дела? Не простудился - глаза больные?

Я испытала некоторое чувство облегчения, видя, что он мучается виной. В конце концов, не все ж мне мучится, и нашим с ним матерям не спать ночами!!! И еще пришла в голову мысль, что ему ужасно не хочется потерять меня насовсем, потому и не ставит он точку, потому и тянет кота за хвост.

Тут возможны варианты. Может быть и так. А может - иначе. Очень хочет с вами порвать, отправить к маме и платить алименты заочно, а самому сосредоточиться на настоящей любви, но понимает, что ради ребенка этого делать нельзя - даже родители не поймут, и вообще - свинство это. Вот и мается в конфликте души и тела. Так что - не расслабляйтесь. Своего облегчения ему не показывайте. Все тихо и дружелюбно. Чтобы у него не было ни малейшей зацепки. Никакого повода назвать вас мегерой и порвать с вами.

Я не чеку.

Скорее всего он сам не знает чего хочет. Мой муж был в такой ситуации. На все вопросы он тогда отвечал - я сам не понимаю, чего я хочу и что со мной происходит.

Почитала я тут ветку про приворот... Бред наверно, но все же расскажу. Был у меня в жизни случай... Вообще мое отношение к сглазам-приворотом можно свести к задумчивой фразе "а может что-то такое и есть?"... То есть я в них вроде и не верю, но где-то в душе сидит мыслишка - а вдруг? Ну, наверное, у многих так. ТАк вот. После свадьбы (а дело было уже сильно больше 10 лет назад). Вдруг начало все сыпаться из рук. Споткнусь - обязательно шмякнусь. Голова закружится - тресть в обморок, вообщем любая мелочь, которая с точки зрения статистической вероятности обычно заканчивается НИЧЕМ у меня вдруг стала обрастать негативными последствиями. Больше полугода эта хрень продолжалась. Ну и пошла я к одной даме на массаж спины... А она такая была дама... своеобразная. Она меня увидела - знаешь говорит, на тебе сглаз. Не очень говорит сильный, не профессиональный. Ну я тебе говорит его заодно с массажем сниму... Гыыы... Но вы знаете, после курса этого массажа - рассосались мои мелкие неприятности. О как. ТАк и не знаю, то ли совпадение, то ли вправду что-то было.

При проблемах с позвоночником - все это нередкость. Видимо, потому многие массажисты и остеопаты в сглаз и верят... Спину беречь надо - без здоровой спины, не будет сдоровой жизни.

Гыыы... Кому вы это говорите!!! :-) (про спину) Я это, к сожалению точно знаю на собственном опыте :-) Но тот случай особый. включал в себя например, многократные попытки обчистить сумочку. Всякая такая хренотень. Мелочи - по одной - ничего из ряда вон. Вместе - ну все же странно выглядело. Причем при желании это вполне можно отнести за счет совпадения. Но вот - было, и прошло. Четко совпав по датам в начале со свадьбой, в конце - с лечением спины. (Да, забыла упомянуть, что массаж был не раз в жизни, а я постоянно спину лечила) Я как бы агностик... Поэтому у меня вечно задумчивое выражение морды лица с вопросом - а вдруг?::-))) Хотя обычно все в жизни несколько проще объясняется чем приворотами...

Ну привороты все эти наверное все-таки какое-то действие имеют, но я не склонная списывать все на них. Хотя иногда поведение человека уж больно странное... Но не будем об этом.

Ой, я со своим рассталась 3 месяца назад тоже из-за измены. как справиться с болью? Первую неделю я лежала пластом - ни ела, практически не пила - ревела и спала и все! Все телефоны отключила! а через неделю поняла, что жизнь продолжается - на улице зима, оказывается и идет снег.... Первый месяц вообще, было очень тяжело ....А через 2 месяца - я ,практически, как огурчик! Тут и он приползал с объяснениями, извинениями - а у меня ВСЕ ПРОШЛО и хорошее, и плохое! этот человек для меня, просто, умер! Ответ на Ваш вопрос: ВРЕМЯ! только время! Хотя Вам вдвойне тяжелее - в Вашем-то положении... :-(( Но ДЕРЖИТЕСЬ!!!!! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Ну так а я с этим уже полгода живу..... Не отпускает почему-то? Может когда рожу - отпустит? А то во мне его кровь бродит и покоя не дает :)

Года два обычно срок для полного "прихода в себя" после разрыва.

.. а также для того, чтобы у мужика там поулеглись страсти. Вот выходит, что всему конец, как ни крути.

....Сочу....все мужики сво!:(

Могу вам только посочувствовать.

да уж....

Нда... Ну ничего... Малыш родится - будет не до этих мелочей... Вам сейчас главное финансово себя обеспечить. Если вы в официальном браке - развод имеете право не давать. И не давайте... Успокойтесь... Себя балуйте! В салоны косметические ходите... Шмоток подкупите.. Беременные шмотки - это так прикольно :) Можно роддом начать подыскивать... Это очень важно! Короче, отдыхайте... Это вас должно сейчас интересовать :) Только это :) Тааак... Купите кроватку, поставьте - застолбите место. А мужа... Мужа надо постараться понять.... Бывает, что "вот такая сильная любовь".... Ну да пусть будет счастлив... Счастливые люди - добрее...

Это очень, очень сложно! Так быстро ничего не забывается! Это нам писать легко салоны, магазины, только если сердце разбито ничего не обрадует. Родится ребеночек, это отвлечет Вас как то, просто надо потерпеть, год, два, потом влюбитесь, замуж выйдете и все пройдет. Я вон еще двоих родила, а мужа какого замечательного нашл, не то что тот упырь, он и ребенка видить не хотел и материально не помогал, а я гордая была, на алименты не подавала и очень рада, что именно так все случилось.Потерпите немного

Надеюсь, что так и будет. Если бы мой был упырем, то я бы так не страдала, но он был фактически идеалом для меня. Настолько любящий и заботливый человек, что все вокруг только диву давались и наверное завидовали. А теперь он совсем другой. То есть тоже заботится как может обо мне, но при всем при этом любит другого человека и делит радости и печали с ним, а я - перевернутая страница. Вот что больно осознавать.

Знаете, не могу его понять. Стараюсь, пытаюсь, но увы... Да и как можно понять того, кто так мечтал о ребенке, но когда ребенок все-таки получился - настолько просто от него отказался. Не от отцовства, конечно. Я имею ввиду его уход из дома. Нежелание растить сына, воспитывать его...

Он видимо, сильно влюбился в ту женщину. И не смог отказаться от нее ради ребенка. Впрочем, после рождения ребенка он может и передумать. Ведь одно дело ребенок в животе у жены, а другое - реальный малыш. Ради него он может к вам вернуться. Такое бывает.

Вы очень мудрая женщина!!!!!!

Да, влюбился сильно. Он никогда раньше мне не изменял. А уж коли изменил, то не просто для удовлетворения похоти своей, а именно из-за любви. По-другому он не может. Мама тоже говорит, что после рождения малыша все еще может перемениться, но я почему-то не верю в это и уже не надеюсь. :(

А вы не надейтесь. Вы просто живите. И посмотрим, выдержит ли их любовь такое испытание, как рождение вами - его ребенка. Опять же - ругаться вам с ним повода нет. Живите, а жизнь рассудит. Пусть он делает, что обещал и вам помогает - он обязан это делать ради ребенка. А вы своей жизнью старайтесь жить. Рожайте, потом на работу, потом, если будет все хорошо с жильем - переезд. А там либо визирь помрет, либо ишак сдохнет. Либо их любовь не выдержит его отцовства - он же будет заботиться о ребенке, в род. дом поедет, к вам будет приезжать, вас в поликлинику возить, помогать с продуктами, магазинами, прогулками. А это время, внимание, деньги. Отнятые у нее. Плюс, неизвестно, что у него за время общения с вами по поводу ребенка в голове будет. Не обижайтесь на него и любите себя. А жизнь рассудит. Может, через полгода он вам и не нужен уже будет и разлюбите сами.

А вдруг она сделает шаг конем и залетит? Ведь и такое не исключено?

Но с этим вы уже ничего не сможете сделать. Тем более, если у них любовь, то, естественно, от нее рано или поздно могут родиться дети. Не ради хода конем, а в силу законов природы. Но этого пока нет - не мучайте себя кошмарами, которые еще не случились.

Наташ, попробуйте его понять и обязательно - простить. После его прощения строить любые отношения (как бы они дальше не развивались) вам будет проще. Поймите его, что ему было сложно 4 года вникать в ваши общие проблемы, вы не работали, наверняка зачатие ребенка заботило вас больше всего, возможно - в какой-то момент больше чем личность вашего мужа. Ну или ему так показалось. А тут - молодая новая женщина, пока еще без проблем, вся в нем. Просто он не сдержался. Поймите, простите его и это будет основой для ваших дальнейших позитивных отношений - а вам от них никуда не дется, вы на долгие годы связаны по меньшей мере общим ребенком. Держитесь! Все будет хорошо.

Спасибо. Хочу отметить, что все 4 года он не хотел чтобы я работала, хотел, чтобы я занималась здоровьем и наконец-то появился ребенок. Он ребенка этого хотел наверное больше чем я. Просто жил этой мыслью.

К сожалению мужчину никогда дети не останавливали. Бывает, уходят к другой с ее детьми.Да, может он станет чаще приходить и больше заботиться, но к сожалению очень трудно стереть эту черту недоверия и обмана. Мне кажется, если вы хотите его вернуть, то нужно менять себя и свое отношение к нему. как ни банально это звучит.

Нет, звучит совсем не банально. Но время идет, а он слеп от любви, он просто в упор меня не видит. Я знаю, что с рождением мальчика и я изменюсь, и мое отношение ко всему этому, но как протянуть два месяца, как набраться сил, чтобы видеть и слышать его каждый день и не так страдать???

А обязательно видеть и слышать его каждый день?

Получается, что да, потому что он звонит и интересуется моим состоянием, кроме того у меня всплыли кое-какие проблемы со здоровьем на фоне беременности. Опять же он приносит деньги, продукты, вот кота недавно лечили, возили в ветеринарку... Да и я вчера ему сказала, что мне тяжело его видеть, а он ответил, что хочет со мной говорить и обсуждать предстоящее событие, т.е. рождение малыша.

Если вы хотите, чтобы он был с вами - лучше поддерживать эти отношения и поощрять его визиты. Каждый его визит к вам - время проведенное без нее, делает его ближе к ребенку, а косвенно - и к вам. Тут нет выбора, либо терпеть боль при шансе, что может быть, он не настолько сильно ее любит, чтобы выбрать ее при наличии ребенка, либо у нее не выдержат нервы такого испытания - его ребенок не от нее и время, проводимое с вами и ребенком, либо отпускать его и не терпеть - растить ребенка без него. Выбор - за вами.

Это ж сколько сил надо, чтоб в такую игру играть!

Много. А, если нет на это сил - лучше сразу ехать к родителям и выкарабкиваться без него.

Я так поняла, что перед выбором "или выполняй все мои условия или выметайся" ее пока еще не ставят, так что можно попробовать и свои условия обозначить.

Нельзя. Выставив себя женщиной строптивой она может спровоцировать желание себя выгнать. Несчастным помогают, строптивым - нет. А то, что ребенок - так он его не остановил от любви к другой женщине. Не остановит и от того, чтобы снять с себя ответственность за его мать, которая будет его упрекать и ставить условия, живя на птичьих правах в доме его родителей и на его деньги.

Не, ну не все же такие свиньи. Между строптивостью и уважением к себе есть всё-таки определенное поле для маневра.

А для того, чтобы снять с себя моральные обязанности по отношению к нелюбимой женщине много не надо. Так что, если автор хочет быть с ним - надо вести себя тихо, покорно, и побольше акцентов на его будущее отцовство. Потому как есть одно слабое звено - он ее не любит, он любит другую женщину и хочет быть с этой другой женщиной. Будь у автора жилье и работа - его бы давно след простыл. Звонил бы раз в пару недель о здоровье справиться и все.

Да нее, я всякие случаи знаю.

Это для слабых мужиков работает. Этот - не слаб. Раз ушел от беременной жены, влюбившись.

Ничего не могу сказать заочно.

И в этом, по Вашему, его сила? О его силе говорило бы задушенное на корню зарождающееся чувство к секретарше при наличии беременной жены, а не уход к любовнице.

Нет, не сила. Отсутствие слабости, на которую можно давить претензиями. А есть чувства, которые хрен задавишь - это факт. Впрочем, еще не ясно - тот ли это вариант. Будущее покажет.

Ну сильные люди могут и сами на себя давить чувством долга.

Повторяю еще раз - сила и отсутствие конкретной слабости - не одно и то же.

Ага, перечитала ветку - уловила. Но я в свою очередь хотела предложить автору не давить на него претензиями, а соглашаться не на все его условия. Тоже разница есть.

А он, кажется, условий и не ставит. Просто не живет с ней. Содержит, отношений не портит, не грубит, о ребенке справляется. Просто живет с другой женщиной. Обещает помочь с обретением жилищной и финансовой независиомости, помогать с ребенком. На что тут НЕ соглашаться? На встречи? Чтобы ни в поликлинику не возил, ни лично не приезжал? Чтобы больше времени проводил с новой женщиной? Разве это в интересах автора? Это только заставит его почувствовать, что его за все его заботы от ребенка отлучают. И дать ему возможность не привязываться к этому ребенку. А привязаться как раз за это время к новой даме. Автору это надо?

Не могу ничего за автора сказать. Но я бы ТАК скорее всего не смогла. Помощь, конечно, приветствуется. Но я бы предпочла получать ее в более формальном исполнении до тех пор, пока сама не смогла бы общаться с БМ как с другом или хотя бы до рождения ребенка.

Дополню, что они пока вместе не живут. Он живет на квартире съемной, а она у мамы-папы. Ей 20 лет ( мне 28, мужу 29). У них пока букетно-конфетный период, встречи не каждый день.

Мда.

Мне кажется, что есть шансы, что он захочет воссоединиться с Вами и ребенком.

С одной стороны это неплохо - у них нет времени на образование прочного союза пока вы еще не родидили ребеночка и он с ним не занят - а потом этого уже может и не случиться. Она слишком молода, чтобы поступать мудро и терпеть тот факт, что он поделен между ей и вами с ребенком. Он ей может оказаться не настолько нужен, чтобы терпеть такой его хвост. С другой - юная девочка у 30-летнего мужчины может вызвать полное помрачение мозгов. Впрочем, помрачение долго обычно не длится. Так что - все не так уж плохо. Если он вам нужен - у вас есть шанс его заполучить. Конечно, если он вам будет нужен и после этого - обидел-то он вас нешуточно. Но это опять же - жизнь покажет. Если он вам беременной не должен совместного проживания, то и вы, когда родите и выйдете на работу не будете обязаны с ним жить, если не захотите - полетит он от ребенка сизым лебедем. И даже, возможно, в никуда и к никому. Запомните - вы имеете право не жить с ним, если не хотите. Главное - иметь такую материальную возможность. Если он к вам вернется - не повторяйте прошлых ошибок - из кожи вон, но у вас должна быть материально-жилищная независимость.

ППКС

Я думаю, что он сам отлдично понимает, что девочка может не выдержать того, что ему придется каждый день быть с ребенком, ну как минимум приезжать и помогать купать. Плюс - сюда будут утекать немалые деньги. Это не только на ребенка, но и на коммунальные услуги, и на продукты, и куча разных трат... Он не настолько много зарабатывает, чтобы ее развлекать при всем при этом ежедневно, платить за свое жилье, за аренду офиса, за бензины-запцацки, одевать-кормить себя и что-то вкладывать в бизнес. Девочка уже привыкла , что к ее ногам бросают жертвы, а тут придется жертвовать чем-то самой. Не уверена я, что она пойдет на это в свои 20-21 год. Не такая там чистая и безоблачная любовь, не верю.

Вот и посмотрим. Ваша задача - сделать так, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ обеспечивать вас и ребенка и проводить с ним время. А с любовью - пусть разбирается сам.

Его грызет чувство вины, но со страстями своими он справится не может. Я буду оставаться самой собой, а мамзель, я полагаю, в чем-нибудь сделает прокол.

Только, Наташ это. Помни, что чувство вины, как и другие чувства со временем притупляются. Уж лучше не чувство вины, а просто нормальная ответственность за своего ребенка, плюс помощь "родной" жене.

Правильно. Вы ему - друг и мать его ребенка. Вы ему - благодарны. Вы - в нем нуждаетесь. А мамзель - пусть требует и нервничает, если таковое с ней приключится. Либо там любовь, либо помрачение мозгов. От последнего он в любом случае вылечится. Вне зависимости от того, будет ли мамзель играть в недотрогу или будет любить его без оглядки. А вот, если там взаимная любовь - то тут ничего не сделать.

Вот нет у меня уверенности, что там огромная любовь. Именно любовь, которая терпит все невзгоды, проблемы, нюансы. У меня есть ощущение, что это страсть, влюбленность, нечто основанное на совместных развлечениях и сексе. Когда появится лимит свободного времени и денег - это и будет проверкой на вшивость.

Будущее покажет. Для вас главное - сохранить у мужа ЖЕЛАНИЕ вам помогать, с вами общаться и любить этого ребеночка. Так, чтобы он видел в этих вещах одни сплошные плюсы и бальзам для души.

Это мы будем всячески в нем наращивать :)

Правильно. Исключительно лаской, любовью - не вашей, ясное дело, ваша его сейчас раздражать будет - а детской, материнской. С вашей стороны - понимание, сочувствие, благодарность, дружба. Но НИ ОТ ЧЕГО не отказываться и при случае ВСЕ получать по максимуму. Ложного благородства нам не надо. Только словесное.

Чувства - они просто так не возникают. Основная причина их возникновения - в нашей голове. Почва, опять же, должна быть соответствуюшая. "А есть чувства, которые хрен задавишь" - больше подходит для романтичных юных девушек, а не для мужа с беременной женой дома.

Даже беременная жена своего мужа иной раз просто так влюбляется и бульдозером ее не остановить. А уж ее муж... которай не беременный. Бывает все. Если бы чувства возникали по распорядку - все было бы так просто, как не бывает.

Говорят же, что любовь - это химия. Возникакет ниоткуда и нипочему. Это необъяснимо. Другое дело, что слабый окунется в эту химию с головой, а сильный еще побореться. "Мой" не боролся ни секунды.

Этого мы с вами никогда не узнаем. Опять же, нас всех воспитывают так, что за любовь бороться - надо, а против нее - преступно. Вот получите плоды этого воспитания... Вредны людям сказки.

Да, я вот тоже сегодня эту мысль пыталась для себя донести. Что сколько браков распадаются. Что жена зачастую видит: "Мы начинали свою жизнь честно, никому не лгали, никого не предавали. А она на моих костях начала. Я полюбила его бедным студентом, а она состоявшимся мужчиной. Короче я принцесса, она ведьма. Добро победит зло! А любовница думает так: Я люблю его больше жизни, мне плевать, что у него жена, дети(Не на жену плевать, а это не является препятствием). Жена, дети это не препятствие. Я буду любить его детей, а с женой он живет из сострадания. Я сделаю его счастливым и буду бороться за любовь, несмотря на препятствия. Любовь преодолеет все! Все мы жертвы сказок. А жизнь намного богаче и сложнее...

Да, девочки, ваши слова меня очень "успокоили"...

Это просто жизнь, с этим рано или поздно смиряешься.

Получается, что их любовь достойна борьбы, а моя нет? Мою, значит, самое время на помойку?

Если б этот вопрос мы решали:-(...

Ну почему вы так восприняли? По сказкам что выходит? Что за любовь надо бороться. Вы боретесь, они борются. С любовью - преступно. Вот они и вы друг на друга смотрите и думаете - как это она (они) могут мешать бороться за любовь? Поняли? Сказки - фигня. В них нет логики. В жизни - тоже. В жизни, в вашей жизни - кто окажется сильнее, тот и получит желаемое. Никакой справедливости - кто-то все равно потеряет, никаких сантиментов, никакой морали. Элементарно - кто умнее, сильнее и удачливее будет, тому и обломится. Все.

... а также кто моложе и беззаботнее :(

Безпроблемнее. А насчет моложе - не обязательно.

Да, пока нет проблем - у них там все в шоколаде, Но проблемы выматывают очень быстро. Особенно, когда нет достаточного количества денег, и как следствие - нет ожидаемых удобств и подарков.

вот и вы постарайтесь быть легкой, безпроблемной :-) Мужчин с Марса читали? К мужу - с просьбами, но по особенному, как бы не грузя, а с благодарностью. Чтобы проблемой не казалось :-)

понятно.

А вот это - не факт. В конце концов - вы тоже не мрачная старуха, если не ошибаюсь? Вы такого плохого мнения о своем муже, который ведет себя вполне порядочно, для разлюбившего мужчины?

Ух, слава Богу, я молода и привлекательна. Мужу всегда отвешивали комплименты по поводу меня. :) И мне в его присутствии. Мнения я о нем, конечно, плохого, потому что знала его совсем другим. Да что тут говорить, когда его собственные мама и папа изменили о нем свое мнение. Вот ттолько что мне позвонил его отец, спрашивал, как я тут, как себя чувствую и все такое. Слышу по голосу, что он взволнован до предела. За сына стыдно. За будущего внука страшно. За жену обидно - она сутками плачет. За меня тревожно - из-за нервотрепки у меня трудно протекает беременность. Ну что тут еще скажешь?

Ничего. Тут разговорами не помочь. Жить надо.

Можно заодно успокаивать свекров. Они это оценят.

Если б не свекры, я б тут одна вообще умом тронулась, свекровь частенько мне очень помогала морально.

Не такие уж они и птичьи. Все-таки я еще пока его жена, и там прописана. Да и уже был разговор и с ним, и с его матерью, что пока он (муж) не предоставит мне достойное жилье, я буду оставаться здесь.

Это хорошо, что бы разговор. Но, если вы хотите попытаться с ним наладить отношения - то лучше пусть он будет ХОТЕТЬ вам помочь. Чем вы этого будете ТРЕБОВАТЬ. Потому как устный разговор юридической силы не имеет. Вы же хотите все, а не алименты и часть площади, причем реализовать это, если квартира в частной собственности - не удастся. Если хотите дальше с ним и свекровью мирно жить - пусть они вас любят и жалеют, а не чувствуют, что вы им счета предъявляете. По-хорошему больше можно получить.

Точно. И этому легко научиться. Достаточно простить мужа, принять ситуацию и не держать ни на кого обид.

Простить пока не могу. Простила бы при других обстоятельствах. Но не при таких. Не так это просто.

У Свияша есть типа поговорки, которую все время надо повторять про себя в подобной ситуации, чем чаще и больше она будет повторена, тем лучше для отношений: "Я прошу прощения у Имярек за все мои мысли и чувства по отношению к нему. Я прощаю и отпускаю Имярек..." так кажется, точно не помню. Помогает суперски. Сразу мужа не вернет, но эмоциональное напряжение между вами снимет. Мужчинам очень и очень важно что женщина относительно них внутри себя чувствует, они это прекрасно ощущают, даже если не говорить словами. Он не должен ощущать вашей внутренней обиды, у него НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ чувства вины по отношению к вам. Мужчины ненавидят чувство вины и делают все, чтобы исключить его из своей жизни пусть даже путем сделки со своей совестью.

Если вы его не простите, как же вы будете с ним жить, когда он к вам вернется? И как же он к вам вернется, если вы его не простили? Даже, если у них не сложится, будет он жить с женщиной, которая обиды помнит и на него обижена? Обстановка в доме от обид - дурнеет. Так что обижаться на него вы можете себе позволить лишь в одном случае - если жить с ним не планируется. И то - про себя, потому что вам нужна его помощь - и деньги, и моральная. Искренняя помощь. А не подачки сжав зубы. Получается - вы не моежете себе позволить обиды на него - вам оно не выгодно.

Именно. Прощение внутри себя и принятие данной ситуации - основа основ для дальнейших отношений, как с мужем или как с отцом ребенка.

Именно это я и имела в виду - прощение придет, когда я увижу, что есть шанс на примирение. А пока я этого шанса не ощущаю. Да и как он узнает - простила я его или нет, когда я веду себя с ним ровно, не огрызаюсь, взглядом не испепеляю? Невозможно завтавить себя простить, это должно как-то снизойти что ли... Пока его поступки меня очень сильно разочаровывают. За все выходные не позвонил мне ни разу. Думает, что раз тут моя мама со мной, то все в порядке... А на самом деле просто трусит, что придется столкнуться с моей мамой, которая его уважала и любила как сына. Всем ставила в пример. Называла только Юрочка и никак иначе. Обидно, что от его действыий страдает столько людей: его мать, моя мать, я и в конце концов мой малыш. :(

Наташ, не надо страдать! Страдания не улучшат и не изменят ситуацию, вы только себе сделаете хуже. Не знаю, как это донести, надо стать как-то "выше" случившегося. Именно, ощущая вашу обиду, он будет все чаще и чаще избегать визитов к вам. Это кажется, что ведете вы себя ровно и ему ничего не заметно на этот счет, а на самом деле мужики просто чувствуют что ощущает к ним женщина, что думает о них - поэтому вам, как это ни трудно, надо изменить даже ваши мысли о нем! Вы не были на форуме антивумен.ру? Там мужики очень много пишут о таких ситуациях со своей точки зрения. Читать грустно, но очень многое понимать начинаешь.

Понимаю я все, но опять же так скоро не заставишь себя все переосмыслить. На антибабах была, меня там так закидали тапками, что я просто последней сволочью стала выглядеть, мол, довела мужика вот он и свалил. Не любят мужчины умных женшин, им подавай таких, чтоб смотрели в рот и не смели прикословить. Мне там ввернули в вину то, что я спекулирую беременностью, когда пишу в форуме. О как! :) Как грицца - гусь свинье не товарищ :)

Умных любят. Только умные мужчины. Так что у вас одно из двух. Либо ваш муж неумен и вас не оценил. Либо вы свой ум слегка преувеличили :-) Кстати, если вы - умная, то не пропадете - найдете работу, квартиру вам, скорее всего предоставят, пока не найдете себе вариант или мужчину с жильем. Все будет хорошо. Либо вернется, либо без него выкарабкаетесь. Если умная, конечно.

Выкарабкаюсь, потому что иного выхода нет.

Хороший ответ. Вы ведь сами понимаете, что выкарабкаетесь в любом случае, вернется он к вам или нет. Главное, перекантоваться год-полтора, пока родите, очухаетесь, откормите, а там выйдите на работу. И, если к тому времени ничего не наладится, ИМХО, вам самой уже может не захотеться быть с тем, кто вас обидел.

Да, все этот так. Мама моя говорит, что я еще и возненавижу мужа :) Она его уже начала ненавидеть и не может понять, почему я его в чем-то еще и оправдываю. :) КАк объяснить ей, что невозможно вскрыть себе мозги и все там переставить? ) Будь моя прежняя с ним жизнь адом, полная непонимания, грубости, невнимания - другой вопрос. Но ведь он был идеальным мужем, всегда на моей стороне, заботливый, мягкий в общении. Все отмечали, что у него прекрасный характер. Взять и все это забыть невозможно. Посему надо думать и о будущем. С ненавистью я жить не хочу, даже если ничего больше не склеить. Опять же ради ребенка, с которым он будет общаться.

Мягкие и заботливые как раз и уходят внезапно. Вежливые они. Когда что не нравятся - молчат, ублажают. А потом - меня не поняли, а уже разлюбил, пока, дорогая.

наверное... (

Вот пока он считает, что вы все страдаете и его обвиняете в этом - он будет прятаться. Потому что никому неохота окунаться в волну чужого страдания и молчаливого признания его безусловной вины. А ему ведь тяжело от этого. И это только укрепляет его желание быть с любимой женщиной и осчастливить хотя бы ее. Чтобы не чувствовать себя мерзавцем. Это защитная реакция психики - не может человек долго себя ругать и ходить виноватым. Он идет туда, где он себя чувствует человеком, а не виноватым и бросившим.

Вы абсолютно правы. Но хочу заметить, что до 8 марта, когда он прокололся на лжи, его родня и я как раз таки и были спокойны. Вот 5 числа мы все были на ДР его тети, сидели за столом как всегда, шутили, что-то рассказывали. Никто не глянул осуждающе, никто не намекнул, как говорится ни словом ни жестом. И так было уже давно. Он расслабился, не мучился виной - это было видно. Свыкся с мыслью, что все идет своим чередом. Я даже как-то раз предложила ему постирать свитер, и он не отказался. Тот кто мучается виной - в жизни бы не смог отдать в стирку брошенной жене свою грязную вещь. Позже даже были простыни, на которых, как выяснилось, он резвился со своей мамзелью. Какая там вина??? К нему вообще невозможно применить ни один вариант поведения - он везде остается "при своих". Когда его осуждаешь - он замыкается и делается еще более чужим, когда с ним по-хорошему - он наглеет. Почему мне и приходит в голову вариант минимального контакта.

НАсчет стирки - вы удивитесь, но еще как можно отдать в стирку вещь, чувствуя себя при этом виноватым. Для мужика - запросто. Тем более, вы от него зависимы финансово, он это помнит. Насчет контакта. У вас два пути - если любите - пытаться его вернуть, тогда сокращать контакты вам невыгодно. Второй - взять с него, что можно, пока вы не работаете, потом пойти работать, получить от него жилье - и послать подальше. Тогда можно и контакт сократить. Правда, вы рискуете тем, что он со временем расхочет вам помогать деньгами в прежнем объеме и будет пытаться вас "подвинуть". Как финансово, так и в плане жилья. И вы ничего тут не сможете поделать.

замкнутый круг какой-то...

Угу. Увы.

Именно, не было вины потому что он не ощущал осуждения и обид с вашей стороны. Ситуация двоякая, но ее все равно надо разруливать...

Он человек непростой. Когда его не пилишь, не осуждаешь - его все раздражает, он начинает наглеть. Когда наоборот осуждаешь, презрительно смотришь - он замыкается в себе, молчит, не может толком ничего сказать... И так и сяк - плохо.

А вы так и не нашли к нему подход за эти годы? Чтобы раскрылся и сам говорил, что у него на душе, о чем думает, что чувствует?

Ой, ну Вы спросили;-). ИМХО, ни один человек не будет раскрываться ВСЕГДА, даже если он это хорошо умеет делать и считает нужным для отношений. Какой подход Вы имеете ввиду? В отношениях каждый проходит свою половину пути, пройти за другого его половину невозможно. Если люди столько времени были близки, явно они проделали некий путь навстречу друг другу, а потом один пошел в другую сторону.

Половину пути? Отдельно? Это когда у каждого своя жизнь, а общий только кусок быта? Это очень опасные отношения. Так можно совсем разбежаться и не заметить. Точнее, заметить, когда один уйдет - физически. И это будет выглядеть очень внезапно. Если человек, с которым несколько лет живешь остается - непростым, которого то все раздражает, то его пилить надо... Это называется - непониманием.

Нет, я совсем не об этом! (Прошу прощения, нет времени сейчас углубляться, а хотелось бы:-() Не удивлюсь, если мужа автора воспитывали, как "настоящего мужчину", который не плачет и не показывет своих чувств.

Очень может быть... Тем более важно залезть ему под кожу. Чтобы быть единственным человеком, который его понимает и принимает. Тогда он никуда не денется. Даже, если в какой-то момент и потянет - все равно вернется. Надежней, чем мистические "сглазы".

Как раз я олдна и имела к нему подход! Долгие годы. Когда мы стали жить вместе, то его мама сразу отметила, что сын изменился в лучшую сторону. Сказано это было не мне, а ему, я это говорю с его слов. А когда на горизонте возникла секретарша, то наоборот его родители и даже коллеги по раьботе сказали, что он изменился в худшую сторону. Его всё и все раздражали, бесило даже то, что у него папа такой чересчур добрый и веселый человек, представляете? Это он мне сказала пару недель тому назад. Ниточка между мной и мужем не исчезла, а вроде как истончилась до предела. Ведь в неприятные моменты жизни он звонит не кому-то там, а мне. Прекрасный пример - истерика матери. Он сразу позвонил мне, стал жаловаться, что мать его обвинила в том, что он от них отрекся и т.д. свою секретутку он всячески ограждает от проблем, боится наверное, что она его пошлет куда подальше и найдет свободного в полной мере парня. И еще как-то раз был один момент, когда у него (извините за интимные подробности) начался цистит, и он спрашивал у меня совета, как лечить и откуда это могло появиться. Ну не абсурд? Или вот еще. Говорит как-то раз "у меня спина болит, упал и сильно поцарапал спину"... Эту царапину он мне неделю вспоминал, жаловался. Может это привычка, говорить такие вещи именно мне, но я уже как-то высказалась, что привычка за полгода могла и исчезнуть. У меня к примеру не возникает желания рассказывать ему о том, что на фоне беременности у меня попер геморрой (извините снова). Судите сами. Что это как не остаточные явления нашей тесной связи?

Не расценивала бы это так оптимистично :-( Постарайтесь быть ему в большей мере любовницей, а не женой (понимаю, абсурдно сейчас звучит). Именно, он несет вам это все как маме, а любимой женщине этого "Не несет". Отрекайтесь от этих его проблем, относитесь к ним довольно поверхностно. И если уж он начинает такую тему, про своей геморрой рассказать в ответ - очень даже и правильно!

Какой тут оптимизм, бред здесь сплошной. И все это уже столько времени тянется...........

Бывает, у людей всю жизнь такое тянется. Кому первому надоест :-(

А много ли найдется людей, которые всегда будут радоваться умению партнера "залезать под кожу" без их на то согласия? Еще может быть случай, когда человек по какой то причине сам себя не принимает и не любит, тогда ему вполне могут понадобиться регулярные подтверждения с разных сторон, что его могут принять снова и снова. А со сглазами я тоже не сталкивалась, ттт:-)

А почему без согласия? Понимание дает близость. Каждому человеку нужен тот, кто будет ему по-настоящему близок. Опять же не будем путать понимание до подкожности и грубым внедрением в жизнь человека. Для этого и нужны мозги. Чтобы сродниться с человеком без резкости.

Каждому нужна разная степень близости в целом, и разная в разные моменты жизни. Тут в браке уже неоднократно топики на эту тему были. У меня сложилось впечатление, что автор с мужем были вполне сроднившись, но это не спасло. ИМХО, он пошел искать не родную душу, а новые впечатления и состояния(всякий там адреналин, эндорфины)

Вот именно! Как это ни банально, но до свадьбы он и правда не нагулялся. Как говорит его мама, был обычный подростковый перепих несколько раз, а нормальных отношений ни с кем не было, пока не появилась в его жизни я. Откуда у нее эта инфа - не знаю, но она права, я по рассказам мужа знала, что у него было 3 девушки до меня и все несерьезно... Что такое 3 девушки для мужчины? Это ж фигня! А тут заиграли вдруг гормоны, на горизонте вильнула хвостом молодая сучка. Ну и засосало его по самые... Да еще и мозги переклинило. Но я же вижу, как он смотрит иногда на меня - чуть ли не с мукой, что все потеряно, что он погряз в дерьме и нет пути обратно... А когда начинаю с ним разговаривать ледяным голосом, для него это вообще беда. Все время терзает меня вопросом, зачем я так с ним разговариваю, типа мы же не чужие... Ну что за ёпрст???

А вы прикиньте, сколько рядом с ним было молоденьких девушек. Но он запал на эту. И потом, на вас же он тоже запал когда-то? ТОже от недогула?

Ну как вам сказать, я не опровергаю того, что он ее любит. Любит сто процентов! Если вспомнить его поездку в США на год, где он мне не изменял, но гда было вообще пруд пруди молодых девушек, которые были бы не прочь, то становится еще более ясно, что его чувства к этой секретарше довольно сильны. НО! Но вы будете меня закапывать, а я все равно чую, что она его не любит, а использует. Слишком уж много всяких нюансов в их связи, которые указывают на это. Что касается меня, то он не от недогула со мной тогда связался. Нам было 19 и 20 лет. Мы были оба свободны, никому ничего не должны, и перед нами простиралась целая жизнь. Мы практически сразу стали жить вместе, потому что не могли уже расставаться. А что мешает ей? Она тоже свободна, она сама себя обеспечивает и никому ничего не должна. А если предположить, что там такая неземная любовь, ради которой муж сделал такие жертвы, то почему они упорно по сей день прячутся и не строят планы на будущее? Почему уже несколько месяцев подряд встречаются даже не каждый день??? Короче, темная лошадка эта дамочка.

А чужая душа всегда - потемки. Можно предположить, что девушка и не собирается связывать себя узами, а всего лишь поиметь романтические отношения. А Ваш муж не посчитал возможным сидеть на двух стульях, как это многие делают.

Вот это похоже на правду.

По поводу ипользует - согласна с тобой. В их отношениях она явно включила говлову. Но вот то, что у нее планов на роман только - тут сомневаюсь. Если бы она была влюблена в него также -уже давно переехала бы к нему на квартиру. Ведь он даже от жены "Ушел", и строила бы с ним планы на будующее. То, что она не переезжает может толковаться по разному. Одно из толкований -она хочет замуж. А тут ей надо лишь довести его до нужной кондиции - т.е., чтоб с разводом не затягивал и т.п. А возможно просто не до конца разобралась в своих чувствах, вроде любит, а вроде -нафига?

Да, Анька, мамзель непростая. А развода ей ждать долго придется, 3 года..... За три года может самая любящая взбеситься :)))

Ой, Наташ. Весело как жить -то. Можно я у тебя тут о своем пофлудю? Хожу я значится, хожу, зрею, в голове разговор о разводе прорабатываю до деталей. И тут... Мне предлагают на работе новый перспективный проект. Ну вообще, то очем я мечтала, но нигде аналогов не встречала. А тут как будто мой запрос наверх послала и мне ответили. Вобщем - один из переломных моментов моей жизни. Но... есть одно но. Там надо ездить в командировки. Не очень частые, но все же. И вот я звоню маме узнатьт, как она меня поддержит или нет. И мама мне грит, что не сможет она у меня пожить на время командировки, а чтоб сестра моя(12 лет) моталась через весь горож (меньше часа на маршуртке) в школу недельку. Я конечно удивилась, но об этом в другой раз. А ответ мне на работе надо завтрна дать. И вот звоню я своему мужу, и грю -так и так. Он грит -я мол тебя поддерживаю всячески, буду сидеть с малым в командировках твоих и т.п. Я грю, а... ммм... в жизни все может случиться, мол и отношения у нас разные могут быть. Он грит -понял, не волнуйся, даже если разведемся, я все равно буду сидеть с малым. Положив трубочку, я подумала -какое же ты у меня солнышко, куда мне разводиться и т.п. Но вот приехал. Не поцеловал даже. Я думала сделаем документы на кваритру и выскажу про развод и т.п. Но , как водится, выдала ему в первый же день. Причем так по-дружески - мол, те отношения которые у нас есть сейчас, мы прекрасно сохраним и после развода. Я так рада, что ты мне будешь помогать с малым и т.п. Пока тебя не было, я мол созрела. Он мне: Зато я не созрел. Я грю -я думала ты ездил созревать. Он ничего не ответил. На следующий день на работе все закрутилось - обсуждение и т.п. ,короче когда я пришла домой, я поняла, что влом мне разводиться. Да и неинтересно мне все это... И муж мне не мешает... Моя подруга сказала мне, что я это... как-то аморально живу. А я... я считаю, что я высказалась. По сути, развод мало что изменит в моей жизни - ну там стирки меньше станет и глажки, но меня это не напрягает... Короче, мне щас все эти шуры-муры, любовь -морковь и т.п. не интересуют. Переболело. У меня щас проект интересный, и "мысли все мои полны одними поросенками". :))

За тебя можно только порадоваться. Все-таки твой не столько нагадил, сколько мой. Да и жизнь у тебя другая: ребенок, работа, дела всякие. Я бы тоже не отказалась от таких альтернатив.

Разная - безусловно. Но какая-то - нужна всем. Сложность в том, чтобы понять, что надо конкретному и дать ему это так, чтобы он без этого уже не смог.

На мой взгляд "уже не смог" может пройти только с тем, кто сам себе старательно внушает: "ах, я уже не смогу без того, что дает мне партнер". ИМХО, для большинства пресловутая самодостаточность является не меньшей ценностью, чем близость, и гармоничный брак возможен только при определенном балансе между тем и другим.

ИМХО, самодостаточность как вопрос встает тогда, когда есть необходимость обойтись без партнера - его плохое поведение, его уход, любовь прошла у женщины. Пока все хорошо, вопроса такого не стоит, потому что все хорошо. А когда надо без него выживать начинается самодостаточность.

И вот с этого места для меня начинается самое интресное:-): Куда девается женская самодостаточность, если женщина была самодостаточной до вступления в брак, и девается ли? Так ли уж брак предполагает иметь деятельность, связанную исключительно с партнером? Обстоит ли всё точно так же и для мужчины: то бишь, если брак гармоничный и счастливый, о самодостаточности мужчины речи идти не может?

да, очень трудно добиться от мужчины "раскрытия"

Я имела ввиду не быт, а исключительно тонкие материи, душевное стремление партнеров навстречу другу другу. Если один готов подставить под "выпуклости" партнера свои "впадины", то надо, чтобы другой тоже был заинтересован, чтобы его "выпуклости" попали во "впадины" первого, а не вертелся как уж на сковородке, испытывая изобретательность партнера. Подход как правило приходится искать к тому, кто не заинтересован в полноценном контакте: к трудному подростку или к начальнику-самодуру. А для любящих людей альтернатива непониманию - ВЗАИМОпонимание. А пиление как раз вполне можно отнести к категории подходов:-), если оно приводит к желаемому результату.

Я не хочу получить все, с чего вы взяли? Их квартира мне не нужна. Наоборот, я мечтаю отсюда съехать, чтобы общие вещи не напоминали мне о бывшей семейной жизни. И пока я ничего не требую, пока он сам мне все дает. Но я говорю, что имею полное право жить в этой квартире до тех пор, пока мне не предоставят своего жилья. А уж тем более с ребенком.

Нет конечно, перед выбором меня не ставят и вряд ли поставят.

Я ловлю себя на том, что жду его звонков, хоть мне и больно. Это не мазахизм, а просто потребность на грани физической. Так что пока еще не ришила, что для меня лучше. Барикадироваться не хочу, ибо это все равно что рыть могилу наших отношений еще глубже и глубже, не оставлять себе шанса.

Живите пока. И пусть он вам помогает по максимуму. Ничего не требуйте, но ни от чего не отказывайтесь. О ней не говорите - лучше о ребенке - тема для обоих интересная и нейтральная. Пусть едет с вами в род. дом, возит на консультации, во всем помогает. Но без давления - простые просьбы в вопросительной форме.

Именно так все и происходит.

А дальше - время рассудит. Либо их любовь выдержит, либо ваша и ребенок окажутся сильнее.

Natuzzi, можно я немного пофлудЮ :-)? Я тут когда-то передачу смотрела... Оч интересную. На тему любви и влюбленности. ТАк там разбирали природу этих двух процессов в плане гормонов :-). Есть влюбленность - short attachment, А есть любовь - long attacment Оба этих процесса разруливаются гормонами. Но разными. Short attachment как правило длиться от 6 мес, до 2 лет. В редких случаях до 4. В среднем где-то 18 месяцев, вроде. Если она потом не переходит в long attachment - все. Роман окончен. Еще поддержать short attachment иногда может рождение ребенка. На этом фоне тоже происходит всплеск гормонов (вот тут не о понимаю. ну у женщин понятно с чего сплеск гормонов... а у мужиков-то???) ТАм еще много чего говорилось в этой передаче, но всего не перескажешь. Вот например, интересный факт. Мужчинам и женщинам устроили свидание с незнакомцами. Те пары, в которых эенщина находилась в периоде овуляции, практически все назначили последующие свидания, многие с вытекающими последствиями. (Женщина в период овуляции особенно привлекательна для мужчин, что логично с эволюционной точки зрения) Не рискну говорить с уверенностью, но позволю себе высказать следующее предположение, что в случае как у вас... влюбленность прошла, пришла любовь. (Может быть хуже, у него влюбленность прошла, а любовь не пришла, в таком случае на человеке можно поставить крест. Мужики, не способные любить, а способные лишь влюбляться с горячностью и страстью 18-летних подростков ВСЮ взрослую жизнь... к семейной жизни такие мало пригодны :-( ) НО. Если ваши чувства плавно перетекли в любовь, а потом и х перекрыла другая влюбленность... Их влюбленность тоже пройдет. И у них наступит период, когда один гормональный процесс должен перейти во второй.... Имхо, вот здесь будет ШАНС. Если вы выстоите и ухитритесь не опуститься до уровня грязных разборок... Это как раз та поворотная точка. И еще раз спорно.. Но! Мне кажется, что вы своим поведением и отношением вполне может влиять на длительность процесса их влюбленности. Вряд ли возле мужика окажутся сразу 2 мудрых женщины. ТАк просто не бывает.

Если бы я могла знать, как влиять... Опускаться до уровня разборок я не буду, не в моем характере это. Кроме того я понимаю, что плачущая истеричка - зрелище жалкое. Поэтому не буду унижаться.

Косвенно влиять :-) Ну не бывает так, чтобы возле парня оказались сразу 2 (ДВЕ!!! ) женщины, не склонные к разборкам. И это хорошо что вы к ним не склонны. Потому что искусственно тут удержаться очень сложно. А мы ведь все существа довольно примитивные... В какой дом мы с большим удовольствием пойдем??? Туда где нам улыбаются, где к нам с уважением относятся, или в дом где нас встретят поварешкой по лбу??? Вот то-то и оно. Конечно, на фоне влюбленности мы все ангелочки, а поварешки в таком состоянии неуместны... ну а потом-то? Потом? Вопрос только в том, кто первый поднимет поварешку. Только вы не зацикливайтесь на том чтобы его вернуть, а??? А кто знает, может у вас судьба встретить человека совсем другого и быть с ним гораздо более счастливой всю жизнь. Всяко ведь бывает.

Интересные мысли.

Тогда действительно скажите себе, что Вы ведете хитроумную игру ради определенной цели.

Вы имеете в виду что-то вроде "дать себе установку"? Потому что игру я не веду, я просто так живу.

Ну да, старайтесь хоть немного абстрагироваться, а то совсем себя потеряете.

Вот еще подумала: как у Вас с графоманскими наклонностями? Может, Вам роман начать писать по мотивам своих переживаний?

У меня есть все наклонности, я поэтесса, занимаюсь литературой. Прозу, правда, не писала..... Видать пора.

Стихи писать - ничем не хуже. Хоть какую-то часть боли выплеснете.

Наверное, имеет смысл всё-таки сокращать контакты. Деньги-продукты можно передавать с определенной периодичностью, но не каждый день. По поводу обсуждения рождения малыша скажите ему, что такого рода "забота" Вам с малышом только вредит, что Вы сможете полноценно общаться на эту тему только, когда реально адаптируетесь к своему положению. Будьте поуверенней.

Ой, Наташа... Блин... Может тебя это не утешит, но всеже... Мой уехал таки туда. Он там щас всю неделю и на 8 марта там был, и утречком 9 повез Олю в Мозырь на учебу. Заодно решил заехать там к своей сестре, но ее контакты уменя были(а сотовый у нее отключен был). И вот он мне позвонил в 9 утра из Мозыря. Я грю, что Олю на учебу отвозил?(чтоб мой муж в 9 утра в отпуске встал и поехал в другой город?) Он грит да. А я... Я спокойна как удав. Я приняла решение о разводе. Для меня не важно теперь, словлю я его - не словлю. Появятся ли у меня прямые улики или будут только косвенные. Мне все это неважно. Я понимаю, что НАС уже нет. Я не хочу с ним жить. С ребенком пусть общается сколько захочет - да, ребенку нужен отец, но моему ребенку не нужен отец, купленный мамой за звание"жены". Все, что я смогла сделать для своего ребенка - я не разрушила окончательно свои чувства. Я не позволила мужу насрать мне в душу. Я оставила несожженными мосты. Это все. Этот брак рухнул. Возможно мой второй брак будет именно с этим человеком - я не знаю - я оставила это шанс себе. А может и не будет. Но я уже все решила. Я больше не буду вести разговоры - или ты в семье или нет. Я просто скажу, что Я приняла решение о разводе, и его мнение меня уже сейчас не интересует. Ой, блин... Хоть бы у него там любовь была... А то ж даже с женой разводиться не хочет...

Ань, ну почему так? почему они такие???? Я всю ночь проплакала и сейчас вот реву как по покойнику...... Думала, что время меня немножко закалило, ан нет. Сердце болит, а душа так просто кровиточит. И понимаю умом, что надо успокоиться, а не могу. Всюду вижу только стены и глыбы льда.... Мама мне призналась, что тоже не спала всю ночь, переживала...

Наташ, не почему они такие надо спрашивать, а как жить дальше? Ответы на этот вопрос помогают мне справиться дальше. Я планирую ,что буду делать, куда ходить с ребенком, уже нашла себе знакомую мать-одиночку и с ней планируем ездить с детьми отдыхать по разным местам с детьми. Думаю к лету на права пойти, малого к маме буду отвозить. Вобщем стараюсь распланировать свою жизнь без него...

Поддержу Pin. Стройте планы на будущее. И время Вас всё-таки уже закалило, Вы это позже ощутите.

Планы я строила и до вчерашнего откровения. Вроде бы готовила себя к тому, что все же буду одна. А вышло наоборот - я оказалась совершенно незащищенной, не смогла закрыться от проблемы.

Это как раз объяснимо: он Вам, судя по всему, морочил голову, заставляя искать причины проблем не там, где они есть, и рассчитывать на опору, которой не оказалось. Блин, как же жестоко:-(. Тут даже может оказаться, что те ощутимые "материальные блага", которые он Вам предоставляет, в моральном плане играют против Вас. А рукоделием каким-нибудь Вы занимаетесь?

Вышиваю крестиком... А он вышил крестик на нашей семье :(

Это я к тому, может, Вам костюмчики там всякие на младенца вязать или шить, говорят, успокаивает.

Можно попробовать

Мне кажется, что сейчас вы практически не можете повлиять на сложившуюся ситуацию, постарайтесь изменить ваше к ней отношение. Я понимаю, как вам сейчас больно и тяжело. Но постарайтесь не культивировать в своем сознании эту обиду и мысли о предательстве и т.п. подумайте лучше о плюсах вашего положения. Не считайте себя несчастной. Как это не странно звучит, но я считаю, что нашлось бы не мало женщин, готовых поменяться с вами местами. Вы молоды и хороши собой, вы скоро станете мамой (множество женщин только мечтает об этом). Вы обеспечены материально и жильем. Ваш муж насколько возможно поддерживает вас и будет, скорее всего, хорошим отцом (насколько это возможно в этой ситуации). У вас в жизни была (и еще может и не окончательно потеряна) настоящая любовь, что дано не каждому и даже, если с мужем у вас ничего не наладится, уверена у вас все еще впереди. Постарайтесь не впадать в уныние и смотреть в будущее с оптимизмом.

Я буду страться, но пока все это еще очень сложно. Такие раны затягиваются долго.

если совсем погано и по телефону поговорить нес кем,то плизз звоните мне после 18.00 в любой день ,я поговорить могу на любую тему,подниму вам настроение,тем более,что я такое уже пережила и не раз..и точно знаю как лечить душу.Вот мой телефон.707-96-30 С уважением Данна!(буду рада вам помочь)

А Вы откуда? Я ведь в Минске живу.

Я в Москве,жаль что вы в Минске...

Это только кажется, что долго, особенно если "жить" этим... На самом деле все достаточно быстротечно. Важно для себя "закрыться", выбрать свою собственную дорогу. Держитесь, Наташенька, дальше - жизнь, такая какая будет - ВАША, настоящая Ваша жизнь, новая, девственно чистая и шелковистая. Все будет хорошо, если Вы этого захотите.

Закрыться от него или закрыться от себя? Ведь от себя не спрячешься, это не так просто.

Нет слов, чтобы выразить Вам сочувствие...Но мне почему-то кажется,что он к Вам вернется.Сейчас у него там пока страсти-мордасти,а вот утихнут они,улягутся, и бросится он к Вам и СВОЕМУ ребенку!Только вопрос,нужен ли он будет Вам тогда?А лечит только время,как ни банально это звучит...

Спасибо за поддержку, но мне уже не кажется, что он вернется. Слишком много дров наломал.

В аське... А если коротко, то... хватит плакать об утерянной любви. Надо пытаться строить будущее.

пытаться не нужно, нужно строить:)

Аня, говорить легко, сама знаешь. А когда рана еще очень свежа - невозможно по щучьему веленью взять и обстрагироваться. Это как поскорбеть над свежей могилкой одного человека, а потом сразу же пойти и искать ему замену...

наташа, ты должна абстрагироваться. Спуститься из романтических переживаний. Хоть и больно это. Но я не зря уговариваю тебя поторопиться с жильем и работой. время идет. Чувство вины у твоего мужа проходит. Скоро он станет выходить с девочкой в свет, она станет открытой частью жизни, совести притупится. А если девочка сделает ход конем и забеременеет? Будет ли помнить твой муж о том, что обещал тебе жилье? Скорее всего скажет, что у него сейчас другие проблемы, а ты Наташенька как нибудь сама. И алименты могут уменьшиться - ты почитай топики вторых пассий. А то ,что девочка хваткая -оно и сейчас видно. Я к тому, что у меня бы материнский интсинкт повыше бы сейчас был. плакать можно, когда определнность в жизни есть. Когда бытовые проблемы решены. Вобщем переживаю я за тебя. За зависимость твою от его левой пятки...

Подпишусь. Самое страшное в ситуации не то, что он полюбил другую женщину, а то, что вы без его денег и предоставленного жилья не протянете.

Я думаю об этом, он тоже. Уже есть наметки кой-какого бизнеса для меня.

Вот и замечательно - ни от чего не отказывайтесь. Все пригодится. От общения тоже - вы друзья, у вас общий ребенок. Пусть он сживется с этой мыслью так, чтобы любое возражение своей девушки, если таковое поступит воспринималось как величайшая несправедливость по отношению к нему, к малышу и к вам.

Ага, типа - у меня там(с Наташей) Ничего нет! Мы только друзья, я отец и т.п. Такое и вторые взрослые законные жены, никого не уводящие чистосовестливые не выдерживают, а уж девочка и подавно не выдержит. Ох, главное не растерять в этой борьбе себя... Я вот тоже иногда думаю, что я опытнее нашей девочки, и вернуть мужа смогла бы. Но прихожу к выводу, что не хочу. Так не хочу. А вот воспользоваться дружескими отношениями и иметь свою выгоду от него(ну там починить что и т.п.) -считаю очень даже нужным.

Вот именно.

Аня, я поняла из разговора со свекровью, что не все у них там определенно и прочно. Он то, понятное дело, любит, а вот она может быть просто развлекается игрой в любовь. Это до тех пор пока проблем нет. А пойдут траблы - скажет: прости я не готова. Иначе не боялся бы он говорить с ней на все эти темы. Представляешь, свекровь ему сказала: тебе придется сказать своей подруге, что ты должен будешь пожить какое-то время дома, помочь Наташе в уходе за малышом. На что он ответил, что не может ей этого сказать. Вывод очевиден: она его просто продинамит, не будет ждать, пока он мне помогает с сыном. Как считаешь?

На самом деле вспоминая новый год, я думаю что девочка его динамила тогда, а вместе они совсем недавно. Т.е. ответила взаимностью она совсем недавно. Вот он и признался. А до этого, как и у моего и у других еще здесь -мол не сплю, значит не изменяю - чего вы меня в черных красках рисуете. Из твоей ситуации похоже, что девочка не заинтересована в нем, а его это динамо подстегивает. Здесь ситуация хуже в том плане, что ОН, а не она будет считать тебя и ребенка препятствием тому, чтобы быть им вместе. И тут надо по-другому как-то...

И еще , Наташ. Не держи зла на эту девочку. Не видь в ней только меркантильность. Я вот например о нашей могу предположить, что она действительно все детство "братика" любила, а выросла и силы свои почувствовала, плюс психологических книжек начиталась из серии я все смогу -вот и действует как считает нужным. В конечном итоге, недооцениая ее моральные качества, а ведь муж твой не старый урод, его можно не только за деньги любить, ты ведь сама это знаешь , так вот недооценивая ее ты даешь себе реальную надежду, что ты лучше, и любовь Ваша сильнее была и т.п. А это может совсем не отражать реальности... Мне мысль о том, что моего мужа могут любить несмотря на наличие хвоста в виде меня, помогла отпустить его.

Может ты и права, но я убеждена, что нормальная здоровая любовь возникает сразу, как искра. А она его дергала за поводок месяца три, только потом решила таки "осчастливить". Похоже на игру. Да и мысль о том, что эти отношения так тщательно скрываются, не дает мне покоя. В конце концов любовь - это не стыд, не преступление... О ней хочется рассказать всему свету, а не трахаться по углам.

Нет, он мне сказал, что до постели у них дошло за несколько недель до НГ. А сам НГ они провели вместе частично (это его слова). Что он имел в виду - не знаю. Может встретили не вместе, а потом где-то пересеклись? Но я не об этом. Я ж не собираюсь его как-то окучивать. У него должно быть чувство долга перед сыном, его не может не возникнуть. И она будет бесится и ревновать его именно к этому, а не ко мне. Я буду на нейтральной позиции, чтобы он не мог меня упрекнуть в коварной заманихе при помощи ребенка.

Вот ты пишешь:У него должно быть чувство долга перед сыном, его не может не возникнуть. А если не возникнет. А если притупится? Многие мужчины и в семье с неплохими отношениями свой энтузиазм быстро растрачивают...

Если так случится, то грош ему цена, тогда и мне незачем надрывать душу. Но не проживешь - не узнаешь.

Ой, Наташ. Вот тут грош ему цена говормить рано. Ибо подвиг каждодневного ухода за младенцем даже самые достойные не всегда свершают полностью. Очень многие сбегают от новорожденных, а вот с подросшими им намного интереснее. Вот здесь я бы была терпимее. по поводу психологии девочек нашла интересный топик : http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18693623

Не, скорее это про психологию жен. Жена полная дура. Еще б пришла к ним в спальню и провела инструктаж, как ему больше нравится, в каких позициях он любит........

да ему и сейчас грошь цена....

Нет. Вывод такой, что он боится ее потерять на этом. А как она себя поведет - неясно. Хорошо, что свекровь с ним на эти темы рассуждает, а не вы. На нее он за такие вещи не обидится. На вас - может.

Я и вчера-то с ним заговорила, потому что он меня спровоцировал. Наверное ему надо этим (поссорился с матерью) с кем-то делиться, а раз на мамзель он решил проблемы не навешивать, то по привычке позвонил мне.

И это хорошо. Пусть звонит и дальше. Когда с мамзелью начнутся проблемы - пусть тоже звонит. Главное, когда будет жаловаться на жизнь - жалейте его только на словах. На деле - не отказывайтесь ни от времени, проводимого с ребенком, ни от денег. Просто сочувствуйте, как его, беднягу, любимая девушка не может понять - он же такой замечательный.

Все так и будет.

Согласна.

Ну будем значит считать, что это у меня был перерыв на "поплакать". Девка с хваткой, я согласна. Есть еще несколько нюансов их отношений. Оказывается видятся они не ежедневно (это он матери рассказал сегодня) и он всячески бережет ее от своих проблем со всеми нами, с родственниками. Хорошо устроилась. Определенности в их неком совместном будущем нет, он говорит, что пока идет все как есть и планов они с ней не строят. А про меня сказал, что относится ко мне как к близкому и родному человеку (читай - сестренке). И еще на вопрос матери о том поставлена ли в наших с ним отношениях точка, он ответил - не знаю... Странно, почему не "да"? В общем, я решила, что буду теперь гнуть свою линию и устраивать жизнь. А там видно будет. Разводится я не буду, пусть дает деньги, приходит, уходит, просто не будет больше с моей стороны прежнего тепла. Официоз и только. Ну и еще несколько условий выдвину. Имею право.

У меня почти такая же фигня была :( только он на 8 неделе свалил к любовнице... увы... стучитесь в аську.304-390-118 ева сильно спасла. мамки самостоятельные. ну жизнь! с тех пор прошло б ольше трех лет :) чем все кончилось? смотрите паспорт :)

Рада за вас, только я наверное еще поборюсь. Не могу взять и отдать часть своей жизни на растерзание какой-то соплячке. Удивляюсь, как она не понимает, что ее все мужевы родственники заочно ненавидят. И мои тоже. И не противно начинать отношения с грязи?

Она тут ни при чем. Это мужа дела. А она - что ей могло помешать в него влюбиться? Тем более, он сразу же ей продемонстрировал серьезность его чувств - ушел от беременной жены. Она могла сделать вывод о том, что ваша семья и так была непрочна. Так что - от нее абстрагируйтесь. У вас своя жизнь и свои приоритеты - ребенок, родные, хорошие отношения с отцом вашего ребенка. На нее - чихать. Нет ее в вашем измерении.

Это да. Просто выплескиваю злость.

Правильно - сюда выплескивайте - ему нет. Тем паче, девочка может быть и правда - обычная влюбленная девочка. Но жалеть ее - лишнее. Достаточно просто не питать зла и не делать из нее монстра. Ей все равно будет нелегко. Потому как он, как приличный человек вас бросить с ребенком совсем не сможет. А в 20 лет мужик с хвостом - испытание. И уж ее проблемы - как она будет с ними справляться. Ваше дело - хорошие отношения с отцом вашего ребенка до тех пор, пока ВАМ это нужно и получение из этих отношений выгод - по максимуму.

Я все-таки скажу о ней пару слов, просто чтобы вы имели представление о ней. ще за месяц до того, как я узнала о его к ней отношении, он сам как-то раз, придя домой с вечеринки (День рождения одного из сотрудников) сказал мне возмущенно: предсталяешь, а Паша целовался с Настей!!! (Паша это тот у кого был ДР и тоже женатый человек) И про флирт Павла и этой девочки говорил весь офис. Я знакома почти со всеми работниками. К чему я веду? Похоже, что она присматривалась, на кого же набросить поводок. Мой балбес оказался самым подходящим вариантом. Весельчак, деньги вроде есть, шикарная машина, жена отпустит куда угодно без проблем, потому как доверяет. Квартиру нашу видела, но чуть позже. Детей нет. Ну вот как мне после таких вещей верить, что она"просто влюбленная девочка"?

Не факт. Девочка от жажды жизни и обалдения по поводу того, как на нее мужики падают, могла по ним скакать совершенно искренне. В 20 лет безбашенность прет. Юность, глупость - чтоб ее.

ладно, не будем о ней, много чести... в любом случае она тоже виновата, я так считаю и буду считать. да и не такая она маленькая в 20 лет, я замуж вышла в 20, а до этого чего только не пережила...

А вы лечились перед берменностью по мужским проблемам? Или муж здоров, вам пришлось подлечиться?

Деловтом, что у нас долго не было детей, у меня было 3 выкидыша подряд, а потом мы просто не решались... Причины мы не знали и поэтому проходили обследование вместе.

Ну, слава Богу, что все в итоге получилось. Конечно, было бы легче, если бы у вас был мужской фактор - мужу было бы тяжелее уйти к кому-то и при беременности другой женщины всегда можно было бы ему дружески намекнуть, чтобы не забыл тест на отцовство сделать. Но базовая жалость к вам обеспечена и у вас есть вполне обоснованное моральное право не работать. То есть тунеядкой и лентяйкой в его глазах вы не выглядите.

Во-во! думаю многие лююбовницы меряют по таким показателям серьезность чувств...увы...и верят ведь искренне :)

Наташ, ты не можешь не отдать того, чего у тебя нет уже. Нет, понимсаешь. Нет Вас тех, что были раньше. И соплячка тут уже нипричем. Она возможно искренне считает, что "от хорошей жены не гуляют", что если "бросил беременную жену, значит так ее любил" и т.п. А бороться не надо. Не надо . Наташ. Надо жить. Жить, чтобы не было завтра стыдно за сегодня и вчера. Быть счастливой - с ним ли без него. Не опускаться до сравнений, чья любовь была чище Ваша, или их с мужем. Это все лишь усугубит. Вобщем, путь манипуляций опытной женщины, если ты захочешь пройти - про любовь тебе забыть стоит. Про свою любовь. Ибо ее ты растеряешь в этом пути. А если не растеряешь, то проиграешь в этом пути...

Аня, но в конце концов это она превратила мою беременность в сплошную нервотрепку. Он тоже. Но и она. Я же тебе рассказывала, что не было там с самого начала всепоглащающей любви, особенно с ее стороны. Наоборот, она подчеркнуто с ним дружила ради развлечений. Чем плохо за чужой счет скатать на уик-энд в другой город? Впаривать ему какие-то бредни про свободу и т.д. А потом вдруг она прозрела и решила приступить к главному. А ведь еще тогда, на стадии взаимных симпатий, могла все прекратить. Достаточно было один раз четко сказать, что она не намерена рушить семью, где должен появится малыш, и все. Но нет. Игра велась... Так что говорить о ней таким тоном я имею полное право. В конце концов я не собираюсь идти и чистить ей рожу. Но осуждать могу и буду.

вопрос не в том что ты не имешь права осуждать..вопрос в том, чтобы заняться собой и своей жизнью, а не ее и не их...

а где я написала,что собираюсь заниматься их жизнью? :)

когда ты рассуждаешь о ней и ее ощущениях, эмоциях, отношениях с отцом твоего ребенка, ты живешь ее жизнью, а не своей...увы...

я так не считаю. просто высказала мнение.

ладно, не буду уговаривать... :)

Знаешь, прочитав тут топики любовниц, ставших вторыми женами -не вижу, чтоб они особо совестью мучались, или считали, что их счастье на чужом несчастье построено. Они просто ЛЮБИЛИ, и этим все оправдывали. И в глазах их мужей тоже не было никакого ни сожаления, ни вины. Не парятся они по поводу беременности\небеременности жен, и вообще здоровье жены их не колышет. Она не ПЕРЕСТУПАЮТ, через беременность жены и т.п., они вообще об этом не думают. Посему осуждать - да можно... но нужно ли?

Конечно нужно. Многие гадости делаются с молчаливого согласия большинства. Псть это ничего не изменит, но я, вот лично я, никогда не разрушу чью-то жизнь. Даже если буду подыхать от любви. Не я строила, не мне ломать.

осуждение имеет право на жизнь так же как любые твои эмоции и чувства на эту тему! любые! мне вот все твердили: прими как есть, смирись и т.п......но легче стало в тот момент, когда я гже-то прочитала ПРИНЯТЬ не значит ОДОБРЯТЬ и ПОДДЕРЖИВАТЬ :) а злось на бывшего пошла вообще недавно...то есть мне перестало хотеться ему что-то доказать и продемонстрировать как много он потерял...или унизить как-нить...:)

ну так недаром же есть мысль, что прощение - это огромное благо, уметь прощать дано немногим. понимание этого приходит не сразу, а кому-то и вовсе не дано.

всем дано :) надо только делать :)

Прощение приходит, когда проходит НУЖДА в человеке. Когда остается свобода выбора - с ним или не с ним. У вас сейчас нет этой свободы и есть большая нужда в нем. У нее... Свободы больше. Но, если она любит - то ненамного.

Она ничего не рушила. Муж порушил. Влюбившись в нее. И теперь все завязано на него. Что он порушит теперь - останется с ней, любя ее. Либо разобьет ее любовь - вернувшись к вам, если его влюбленность к ней пройдет. Так что, как ни крути, одна из вас будет завязана на разрушение. И это можете оказаться - вы. Вы не слабее ее потенциально.

Natuzzi написал(а): Конечно нужно. Многие гадости делаются с молчаливого согласия большинства. Может это звучит странно, но мне кажется, что имеет смысл осуждать, если это не тебя обидели. Тогда это имеет какую-то силу. Когда же в этой ситуации ущемлены твои интересы, твое осужджение ничего не изменит. И еще про осуждение. Я не осуждаю, я просто понимаю, что для меня это неприемлемо. Но люди разные. Кто-то считает жену, ребенка чужим несчастьем и т.п., а кто-то "Препятствием, которое наша любовь могла преодолеть" "Псть это ничего не изменит, но я, вот лично я, никогда не разрушу чью-то жизнь. Даже если буду подыхать от любви. Не я строила, не мне ломать." Это да, может быть. Хотя это не звучит как аргумент. Многие тебе скажут, что просто ты не влюблялась в женатого так, чтобы крышу снесло, посему такая твоя правильность - не подвиг. А осуждение... я осуждала раньше чужих людей, а сейчас... Нет, не осуждаю. Есть такие люди, которые за свое "люблю" пойдут по трупам, и никто их осуждать потом не будет... Я от нашей девочки абстаригировалась вовсе. Меня не интересует ни какие у нее мотивы, ни какие чувсвта у моего мужа к ней. Ничего не интересует. Я вижу, что в данный момент со мной у мужа ничего(Кроме дружбы) нет, и ему ничего не надо. И исхожу из этого. Т.е. я понимаю, что если бы он так безразлично вел себя при отсутствии третьего лица, я бы также пришла к разводу...

Это могло и не быть игрой. В 20 лет можно пытаться дружить с нравящимся женатиком, пытаясь не влюбиться в него - ради его семьи. А потом втянуться и влюбиться. А потом пытаться не форсировать события не по расчету, а для того, чтобы убедиться, что тобой не поиграют и не бросят, вернувшись к жене с ребенком. Она тоже может бояться вас. И даже больше, чем вы ее.

не хватало мне ее бояться! :) а она боится - это факт. но чего боятся, я ж до сих пор не пришла ее убивать, да и муж знает, что не опущусь я до этого, могу злиться, ненавидеть, но идти и мылить шею и скандалить - нет.

Боится, что вы уведете от нее мужика, в которого она влюблена, и который влюблен в нее :-) Боится, что из-за вашего общего ребенка он разлюбит ее. Боится, что он вас еще не разлюбил и спит с вами, встречаясь.

не, думаю, что боится именно расправы :) когда я все узнала про их флирт полгода назад, то она даже хотела уволится с работы.

Расправы? ИМХО - это же глупость. Скорее, испугалась, что на работе слухи пойдут и ее репутации конец. Либо могла элементарно не хотеть быть "разлучницей". Решила благородно устраниться, ради семьи. А тут ваш супруг и вылез с уходом из дома и демонстрацией любви к ней.

Вы так ее оправдываете, что я прям умиляюсь :) Извините за иронию. Просто скоро меня убедят в том, что она вообще агнец, что ее соблазнили, растлили и теперь я должна уговорить мужа жениться на ней. давайте уже не будем. Мне эта девушка более чем неприятна.

Ни в коей мере. Оправдывать тут некого. Просто, представлять себе ее монстром, хоть и естественная реакция - но для вас вредная. Она может помешать вам забрать у нее вашего мужа.

Именно это я и хочу сказать. Когда представляешь девочку монстром, в голове сразу сказки представляются о том, что добро побеждает зло. А это искажение реальности. Очень многие жены на этом поломались, думая, что они будут добрее и лучше любовницы и "добро победит зло"

я тоже так думала :) и боролась :) так что...в любом случае, самое первое что вам нужно сделать - начать строить свою жизнь так, чтобы не зависеть от поступков этого человека... а на счет ненависти к ней со стороны родственников мужа...дык он ии тоже сперва ненавидели...а теперь еще как общаются...кстати он с ней так и живет :) вряд ли это вас утешит...а может судьба удодит от вас этого человека...подумайте почему? я понимаю вас, сейчас сложно, очень сложно...горбко, больно, обидно, унизительно в конце концов...но это кончится...так или иначе..сейчас гормоны беременный и потребность именно в нем, отце ребенка...и потом еще кормить будете...сложно вам...но прорветесь! обязательно! мы с моим тоже 8 лет прожили до того как все это случилось...

Надежда умирает последней. И если есть у меня хоть один шанс из миллиона, то я должна его использовать. Ради ребенка. А устраивать свою жизнь можно и параллльно всему происходящему.

у тебя единственная возможность его вернуть - это на него забить и жить своей жизнью! и вот тогда...или он придет или тебе будет это не нужно..и в том и другом случае будешь счастлива! так что выбирай: или колбасится дальше или идти вперед! надумаешь идти - пиши в аську, скажу что делала я! в моем случае - не вернулся, ну и Бог с ним!а в твоем может и вернется!

А я не говорю, что собираюсь по-прежнему быть с ним паинькой. Одно дело быть, другое дело делать вид. Я, между нами говоря, давно уже сижу на тех же сайтах знакомств. Сраховочная лонжа уже прицеплена.

ну молодец! хотя невербалика...

да это ж так, развлечение, скорее для изучения спроса, нежели для завязки серьезных отношений :)

у меня за время беремености так четыре отличных друга нарисовалось :))) до сих пор дружим! при чем именно друга, а не любовника и не претендента на спутника :)

Да я тоже с одним на концерт сходила. Тоже балбес ушел от жены и дочки, непонимают его там видите ли! Нверное это странно, но я ему "подлечила" мозги и он стал хоть что-то делать, чтоб спасти семью. А то эгоист эгоистом, дальше носа ничего не видит. :)

Главное, чтобы муж не имел ни малейшего понятия, что у вас есть личная жизнь, пока у вас нет никого серьезного.

Дуиаю, что моя личная жизнь его интересует сейчас меньше всего )

Не в этом дело. А в том, что при объявлении у вас таковой, его желание вам помогать может поутихнуть. Логическая цепочка простая - смогла, живя на мои деньги мужика нарыть - значит, чего я тут выворачиваюсь наизнанку, жертвую своей личной жизнью? Сама проживет. Плюс, это может отразиться на отношении свекров к вам. А вам с ними жить в одной квартире. Пока они вас воспринимают, как брошенную и любящую жену своего сына - одно. Когда вы будете женщиной, ведущей активную личную жизнь - другое.

Все это я отлично понимаю. Живу я кстати в их квартире, но одна. свекры живут за городом в коттедже.

Это уже легче. Больше шансов иметь личную жизнь так, чтобы о ней никто не знал.

Иметь личную жизнь можно, но строить новую семью на этой территории нельзя.

А зачем бежать впереди паровоза? Жизнь сама все рассудит. Будет с кем строить - найдется где. А пока - резвитесь потихоньку.

Написала бы тебе в аську, но где номер увидеть? :)

Наташ, хорошо бы тебе рожать вместе с мужем. Во=первых, это намного легче - я не знаю, как бы выдержала схватки, если в муж спину не массировал, да и за медперсоналом кто бы бегал - так их фиг дозовешься, даже в платном. А во вторых, сразу прочувствует свою связь с ребенком. Скажи, что это надо не тебе, а ребенку, понарассказывай ужасов про роддома - что без контроля вас туда отпускать опасно. Ты, кстати, роддом уже наметила? Контракт надо на 7м месяце заключать, насколько помню... А если уговоришь на совместные роды - уговори и на совм. курсы по подготовке к родам. Я на 1905 года ходила - там 2 раза в неделю, учат дышать, тужиться, явка папаш обязательна. Если надумаешь - я могу адрес посмотреть Там обстановка такая, настраивающая на правильный лад :-)

Не думаю, что совместные роды тут уместны.

Почему? Ребенок-то общий, папаша вроде собирается о нем заботиться, почему бы не начать с начала - с рождения? ИМХО помощь при родах поважнее помощи с купанием

Во-первых у нас этот процесс еще ненастолько распространен. Во-вторых, у Вас или у Ваших знакомых был опыт совместных родов в семье, где муж живет с любовницей? Совместные роды это не только испытание для мужчин ,но и для женщин. Готова ли автор на своих родах видет мужа? Будет ли он ей спину массажировать? Вобщем много всяких нюансов.

В Москве при родах по контракту соправождащий разрешен во врех роддомах. Я надеюсь мужчина, содержащий 2х женщин не будет жмотиться на контракт? Про готовность автора - ей виднее, но если они собираются оставаться друзьями и родителями ребенка, то непонятно, почему не быть готовой на своих родах видеть отца ребенка. И почему он, если пойдет, не будет спину массировать - поверьте, в схатках нет абсолютно ничего эротического :-) Еще раз повторю - если автор хочет за него бороться, совместные курсы по беременности и роды - отличная школа молодого отца, вне зависимости от его текущих...хммм... обстоятельств.

Автор находится в Минске. Как и я. Совместные роды у нас пока практикует вроде только один роддом, причем до родов надо пройти обязательные курсы и т.п. Во всяком случае так было пару лет назад, когда я рожала. У нас это не так популярно . Ну а школа молодого отца... Не знаю, при имеющейся молодой любовнице -так ли уж это интересно ему будет, и не будет ли это выглядеть слишком навязчиво. Если б он сам хотел, то другой вопрос, а так...

По описаниям автора получается, что вполне может и захотеть.

Я не знаю поможет ли. Вот тут часто пишут, что бывает такой эффект совместных родов, как то, что у мужчины потом на эту женщину не стоит. Здесь муж итак свои секс потребности удовлетворяет в другом месте, а после совместных родов вообще риск есть, что сам себе скажет, что с женой уже все. Вобщем не знаю. Не кажется мне этот эпизод нужным... Но это мое мнение, а решать автору...

насчет "с женой уже все" - не согласна, совместные роды очень сближают... ИМХО младенец в квартире и охреневшая от недосыпа мать младенца гораздо более тяжелое испытание, чем роды... Просто после совместных родов ему будет намного тяжелее забить на сына (опять-таки ИМХО)

Pin написал(а): Я не знаю поможет ли. Вот тут часто пишут, что бывает такой эффект совместных родов, как то, что у мужчины потом на эту женщину не стоит. По моим наблюдениям, такое пишут не так уж и часто, можно даже сказать редко:-) А решать само собой им двоим. Если муж проявит соответствующую заинтересованность, то почему бы и нет. Плюсов у такого подхода достаточно, если до совместных родов не дойдет, то хоть на курсы вместе походят.

Он не проявит заинтересованности, и я тоже не хочу рожать вместе с ним. Я поддерживаю в этом вопросе позицию Pin.

Наташ, глянь еще один топик - вообще очень хороший диалог там , мозги прочищает хорошо : http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18715968

Тогда понятно. Я и сама в этом мероприятии вполне без мужа обошлась

подпишусь.

Реально помогает пережить эту жизненную ситуацию Свияш - читайте http://sviyash.ru Посмотрите сайт и купите книгу (они везде продаются) мне лично реально помогла "Улыбнись, пока не поздно", но можете выбрать другую, на сайте они все представлены.

Так про подобную модель ситуации Вы в какой книге прочли? Поконкретнее.

у Свияша во всех книгах о жизни в принципе, одна какая-то книга не посвящена конкретной ситуации. Он просто объясняет и очень доступно как справляться с собой и учиться управлять своей жизнью. Я читала только одну, именно ту, которую назвала. Вы на сайте посмотрите, там еще полезный раздел "вопросы и ответы" есть.

Наташа, вы удивительно разумны и рассудительны для своей ситуации. Если честно, то даже жаль, если он "одумается" и вернется. Не достоин он вас. И вы это поймете со временем. Очень хочется, чтоб вы поскорей к этому пришли и встетили своё второе счастье. Я не в коем случае не хочу утверждать, что прошлое нужно забыть. Оно было, вы были счастливы, но это не значит, что - это единственное светлое, на что нужно молиться всю жизнь.

Спасибо за такую оценку. Скажем так, у меня была счастливая жизнь с этим мужчиной, хорошего было намного больше, чем плохого. Но главный плюс этих отношений, то что они дали мне долгожданного малыша. С чувствами, наверное, я рано или поздно разберусь. А держать зло на человека, с которым в любом случае повЯзан на всю жизнь общим ребенком - глупо. Так что надеюсь, что выкарабкаюсь.

+1 Бывают же разумные женщины! [восхищаеца фсячески]

Вы знаете я пошла к психологу,очень помогает, но единственное надо найти грамотного,что бы хуже не сделал! и первое что спросить можно ли беременным глубоко капаться и решать проблемы. УДАЧИ

Я тоже поищу психолога. Надо успокоить нервы, а то все равно я не владею ситуацией, так хоть здоровье поберегу.

могу порекомедовать, если вам моя рекомендация подойдет.

А как мне с ней общаться из Минска? :)