Острые приступы стыда или..

Будет длинно, но иначе не получится.

К своему нынешнему мужу я ушла от "мужа", с которым прожила в гражданском браке 3 года. Жили себе, не тужили, расходиться не планировали, пожениться планировали как-то вяло, да собственно и не заморачивались этим вопросом.
И тут явился он. Приехал из другого города, познакомились случайно - по работе. И меня это.. ударило. Молнией. Или еще чем - не знаю. Обухом может по голове. Его видимо тоже. Потом от удара мы очухались и честно признались друг другу, я - в наличии гражданского мужа, а он - в наличии совершенно официальной семьи с ребенком.
Мы провели вместе 5 (!) дней. Днем мы оба работали, вечером я показывала ему город, ночью ревела, заперевшись в ванной. Секса не было. Даже поцелуев не было. Да что там - меня 25-летнюю в целом довольно спокойную и холодную женщину реально трясло, когда он подавал мне руку, помогая вылезти из автобуса. Мы говорили обо всем, мы заканчивали фразы друг друга, и где-то уже не третий день я отчетливо понимала, что не могу без него жить. И мне было одновременно смешно и грустно, потому что с первым "мужем" мы были знакомы больше года, прежде чем я поняла, что он мне близок, и я хочу жить с ним . Естественно, в тот момент больше с ним жить я не хотела.

На пятый день - в день оъезда, я твердо решила, что вот в последний раз наговорюсь с ним, насмотрюсь в эти глаза, а потом сделаю себе операцию на мозге и буду жить дальше, ибо у меня все хорошо. Но как-то так сложилось, что вместо запланированных разговоров он взял меня за руку (не из автобуса, а просто) и сказал "уходи от мужа, а?". Еще он сказал, что любит меня (я была в ауте, поэтому даже не смогла возразить, что этого не может быть, и потом - мне больше всего на свете хотелось услышать именно эти слова), и что он уйдет от жены и приедет ко мне. Жить. И жениться.
Мы ничего не рассказывали друг другу про свои семьи, я не знала, как он живет с женой и хорошие ли у них отношения. Я вообще ничего не знала, кроме того, что я полная дура, если готова согласиться на его предложение. Но я согласилась.
Он поговорил с женой на следующее утро, когда вернулся в свой город. Я поговорила с "мужем" в тот же день.

Потом был его развод, и мое очень тяжелое расставание с "мужем". Но мне было все равно - я жила только одной мыслью, и считала дни до того момента, когда мы будем вместе.

Он приехал. Мы поженились. Мы живем вместе почти 4 года. Но не проходит и дня, чтобы меня не мучила совесть. За то, что я поддалась эмоциям и фактически "разрушила" чужую семью. Я не знаю, чем я ее разрушила, ведь я даже не была его любовницей. Я живу с любимым человеком и не могу отделаться от мысли, что построила свое счастье на чужом несчастье. Я не знаю, зачем я это пишу. Видимо мне просто пришла пора выговориться.

Если бы он не любил вас, а любил жену - ничего бы не было. Так что ВЫ ничего не рушили. Это он разрушил ту семью. И только ему судить - что там было рушить. Вы тут мало что решали.

Я СОГЛАСИЛАСЬ!!! на то, чтобы он развелся с женой. Я сказала (совершенно честно на тот момент да и на сегодняшний тоже), что хочу прожить с ним жизнь, родить и воспитать детей, в горе и в радости и т.д.
Если бы я НЕ согласилась, он вряд ли ушел бы. Во всяком случае - в тот момент и из-за меня.

Значит Вы- его Судьба! А семьи разные бывают, часто и рушить нечего. У вас чудесная история, живите и радуйтесь, что посчастливилось встретить свою половинку!

Это ОН ушел и это ЕГО решение. Любите себе на здоровье и будьте счастливы. По-моему не стоит заморачиваться на эту тему, мы все-таки не Боги, откуда нам знать, что и как должно быть...

Если бы Вы не согласились, через время согласилась бы другая... Не берите на себя вину за то, чего не совершали!

Живете с любимым и любящим мужчиной - радуйтесь этому и будьте счастливы!

А почему ВЫ должны были НЕ соглашаться на жизнь с любимым человеком, если он ХОЧЕТ с вами жить? Ну, отказались бы от любви. Это его семейную жизнь бы не улучшило, он уже готов был уйти. Кто не хочет - не уходит, хоть любовница травись и из кожи вылези. Не страдайте манией величия - все это зависело не только от вас. Вам просто повезло, что он хотел уйти, его жена не сильно хотела его удержать. Иначе, даже, если бы вы кипятком писали - остались бы у разбитого корыта.

ИмХО, так гораздо лучше, чем всякие тайные свидания, вранье и испорченные нервы вторых половин. У других тоже должна быть возможность построить свое счастье, а не ходить в дураках.

Я думаю Вам станет легче, когда ваши бывшие устроят свою личную жизнь.
Как у них там с этим ,не знаете?

И я так думаю. Полностью успокоилась и перестала страдать от укора совести, когда узнала что мой бывший муж (от которого я по большой и настоящей любви ушлепала замуж за нынешнего;)) женился:) И сейчас абсолютно спокойно себя чувствую. У него семья, две доченьки. Так что Вы правы, на мой взгляд:)

вы просто послужили катализатором... было бы все хорошо в той семье, он бы не ушел к вам...

Вы НИЧЕГО не разрушали. У Вас не было никаких обязательств перед членами его прежней семьи. Брак с Вами - свободный выбор Вашего мужа. Это его решение и ответственность за него ему и нести.

Моя подруга замужем в третий раз.... Со вторым мужем они жили совсем неплохо....Когда она от него уходила , мы все страдали ....И вот сейчас , спустя уже 6 лет , я смотрю на нее и понимаю , что никогда не видела ее такой счастливой ) И что всего этого могло бы не быть , если бы не ее решительный характер , потому что против второго развода были все....даже мы , друзья....

ППКС. Порой со стороны все хорошо. А потом вдруг замечают, что человек, изменив свою жизнь и найдя свой настоящую половинку, начинает светиться.

Спасибо всем за хорошие слова. Честно говоря - ожидала тапков :), зная, как на Еве не жалуют "разрушительниц семейного очага".
Не знаю, почему я заморачиваюсь. Может быть потому, что меня воспитывали по принципу "женатые мужчины - табу", и никогда в моей жизни до брака у меня не было отношений с женатыми.
Сложно это все.
Вроде бы живешь, ни о чем не думаешь, а потом ка-а-а-к выплывает, ка-аак даст по башке - и накрыло. Пару раз под этим делом пыталась мужа "вернуть в бывшую семью", в основном в первый год после свадьбы. По-моему он меня в тот момент хотел в дурдом отправить.

Как у бывших с личной жизнью - не знаю. Его жена уехала из России, она сама родом из Белорусии, там и живет сейчас с ребенком. С моим бывшим мужем мы не общаемся вообще, что и понятно, наверное.

Может у меня просто весенняя депрессия, а?

ИМХО, Ваш случай тот самый один из тысячи, когда поступить по-другому Вы просто не имели права. Ради себя.

Вы хотите сказать, что Ваш муж не общается со своим ребенком?

Я хочу сказать, что я не общаюсь со своим бывшим мужем.
Муж с ребенком общается, и по телефону, и лично: ездит к нему, забирает к нам, в основном второе, по многим причинам. За то короткое время, которое он видится с бывшей женой, он не успевает ничего выяснить о ее личной жизни, ибо специально спрашивать не собирается, а она это не афиширует.

но явно она не замужем - уж этот факт был бы известен.

Я бы не ставила знак равенства между незамужеством и неустроенной личной жизнью.
Да и вряд ли бы лично мне стало легче, если бы она была замужем.
Дело не в том, кто как устроился после развода, а в том, что лично у меня какое-то неизбавляемое чувство вины.

А я думаю, Вам бы стало легче.
Есть еще один нюанс. И Вы и Ваш муж не окончили старые отношения - Вы их прервали. Неоконченность отношений почти всегда мучает.
Вы разрушили личную жизнь ваших супругов. Может и не умышленно и не намерено, но разрушили. Когда они построят новую жизнь Вам станет легче.

Я не хочу сказать, что Вы виноваты и т.п. Просто приведу пример.
Вы работаете на фирме. И вот ваш знакомый ожидает повышения, а повышение дают Вам. Его повышение, которое он ждал. Вы в этом не виноваты, но если он вдруг уволится и перейдет в другую фирму на более высокую должность, Вам ведь станет легче?
может корявый пример. но все же.

Да, я поняла Ваш пример.
Возможно, это и так. Просто меня мучает не личностный фактор, т.е. не тот факт, что я вот у данной конкретной женщины "увела мужа" (не люблю это выражение), а просто само осознание того, что из-за меня (заразы) мужчина разрушил свою семью и ребенка видит только на каникулах.

Конечно, я с этим не живу непрерывно 4 года. Оно отпускает периодически, потом опять возвращается и все по-новой.

Автор, не надо сводить мужчин к образу теленка. Нормальный, разумный человек способен сам принимать решения, не из-за кого-то.
Вам бы больше понравилось, если ваш муж не жил, а существовал? или сожительствовал с 1 женой? т.к. без души - это уже не семейная жизнь

Что сделано, то сделано! Перестаньте себя мучить.

Ну, предположим осталось бы всё " на своих" местах.В результате было бы 4 несчастных человека. Вы и ваш любимый - страдали бы. Жена вашего любимого страдала бы от того, что её не любят, жила бы она в замкнутом круге без какой либо перспективы. Страдал бы ваш гражданский муж от вашего лицемерия и нечестности, тоже без дальнейшей перспективы.
А так всё по-честному получилось. Никто никого не обманывал и не строил иллюзий.
Мужчина так просто не побежит разводиться, он не корова на верёвке, женщин тоже самое касается. Попробуй кто нибудь уведи меня от моего мужа, ага, щаз.
А ваш нынешний муж поступил достойно, не обманывал жену в течени многих лет имея любовниц как некоторые делают и в резузльтате страдают все. Нет, он по - честному расставил точки над "и" никого не обманывая. Так что стыдиться вам нечего .

Я вам очень завидую. Не бывает в жизни все без каких-то таких осложнений, эот не сказка про Золушку или какую-нибудь Златовласку. Самое поразительное в вашей истории то, что вы оба почувствовали друг друга и изменили ваши жизни. Это бывает очень редко. Надеюсь, и у меня когда-нибудь будет.
(с транслита)

Вы молодец, автор. У меня тоже есть такой человек, которого я люблю. И он не женат. Но изменить свою жизнь не решаюсь. Счастья Вам!

стыд - это гнев, направленный внутрь себя.
а мучиться раньше нужно было (кстати абсолютно не напрасно), а сейчас надо просто жить.
и наслаждаться жизнью.

А если отбросить "стыд", вы правильно поступили? Как вы себя чувствуете около этого человека? Есть ли дети? Не прошла ли любовь. ответьте на эти вопросы - станет легче, если поступили правильно...