Мудрость любящих в браке

Добрый день, в очередной раз пишу вам, уважаемые форумчане, чтобы послушать мудрых советов и историй из жизни. Мы с мужем (нам по 30) очень любим друг друга но .... жизнь такая сложная, год был просто чудовищно трудный, все на нервах, держимся друг за друга, хотя жизнь реально растаскивает, в общем непростой период. Я свои нервы держу при себе и стараюсь лишний раз не давать себе волю - боюсь ранить, сделать больно мужу, которому и так не сладко. А вот у него наоборот - характер горячий, может наорать, цепляться ко всему, строить меня начать с порога. Я понимаю, что это нервы - а нервам нужен выход или они сожрут изнутри. Слушаю почти молча - не потому, что сказать нечего, а потому, что даю выпустить пар. Через час - он нормальный человек. Но в последнее время меня это саму все начало задевать сильнее и сильнее - а в период выпускания пара он может быть очень груб и жесток. Он то после этого как огурец, а я долго в себя прихожу. Последний раз кричал, что заведет любовницу, раз у нас нет гармонии. Вот собственно вопрос - молчать в таких ситуациях - это все же мудрость во имя любимого и будущего, или недопустимая слабохарактерность и отсутствие самоуважения? Вот вы бы молчали, зная, что это все от нервов и он не имеет в виду как правило то, что извергает в такие моменты?

раз смолчала бы, два смолчала а на третий он бы убедился, что у меня своего пара хватает ;)

У нас в общем то обратная ситуация. Так вот если муж начинает огрызаться на мои необоснованные наезды, пресловутый пар выходит быстрее. Но меня действительно не ранят его ответы, потому что я сама долго настаивала на том, чтоб он поддерживал такого рода диалоги:-), а не отмалчивался, копя недовольство.

А Вы не думаете о том, что делаете ему больно в такие моменты? Это не в плане критики, просто хочется понять психологию "наезжающего". Я иногда думаю, что это своего рода эмоциональная распущенность и позволяя так себя вести, я только закрепляю эту вредную привычку, с другой стороны.

Ох, чего я только ни думаю:-), но не в острый момент, а после. По поводу психологии наезжающего: ИМХО, "наезд" это далеко не всегда голое недовольство, очень часто это некий замаскированный вопрос, подразумевающий ответ (требующий его). (Осознать, что вопросом можно сделать больно, достаточно трудно). В определенной степени я согласна с Вами насчет эмоциональной распущенности, но на собственном опыте знаю, что изживается она неотделимо от некоторых других качеств, которые отношениям как раз не мешают. Когда научаешься контролировать эмоции, начинаешь это делать автоматически по всем фронтам. Так что выбирайте, кому из вас чего друг у друга перенимать:-)

Интересный ракурс, никогда не рассматривала ситуацию в таком ключе. Да, такой фильтр действительно может привести к тотальному охлаждению. Тогда это получается моя проблема - как не "включаться в игру" и не принимать все близко к сердцу.

А я и молчу. У нас может в разговоре дойти до того, что "все, развод", но и он, и я знаем, что все это эмоции. В ссорах муж кричит, я же никогда не повышаю голос, на том и стоим. И я знаю, что через полчаса мне надо просто подойти и предложить мир, муж отходит быстро, а я мне не нравится ссориться. Вот так.

Да, вот и у нас так же. Тоже раз в неделю разводимся. Каждый раз обещаю себе не принимать близко к сердцу и каждый раз не выдерживаю и включаюсь в процесс :(

А сколько вы вместе? По-моему, раз в неделю "разводиться" - это черезчур часто! :-)

Вместе полтора года, у него первый брак, у меня третий (не падайте :) )

Раньше когда муж начинал орать я сидела и слушала,но он от этого ещё хлеще заводился.Теперь же когда начинает орать я ему в ответ ,он сразу извиняется.

Мой никогда не наорет, только ворчать будет. А вот я могу сорваться. Наорать, наговорить гадостей. Он терпит, терпит годами, а потом... Я уж думаю - лучше бы он на меня тоже орал. Все было бы более взаимно.

Имхо - не мудрость. Он, возможно, расценивает ваше молчание как холодность, отсутствие чувств, нелюбовь. Возможно думает про себя - неужели мои слова ее не задевают ? Неужели ей настолько пофигу, заведу я любовницу или нет ? Уже хоть что-то возразила бы наконец ! Так что я бы устроила громкий до абсурдности скандал, а потом бурное примирение.

Вы неправильно меня поняли - я устроила танец с саблями конечно после такого, да и вообще я не молчу, но конечно пассую перед ним слегка. Можно один раз дать по башке и выгнать на улицу (он из другого города,и страны). Ну, уедет он к себе, а я вот не уверена, что мы не будем об этом жалеть всю жизнь потом. Вопрос то не в том, как надавать по мордасам поэффективнее, а скорее в том, как помочь близкому человеку, который, в целом, понимает, что так нельзя, не впадать в эти состояния и побыстрее из них выходить.

Нет, я бы не молчала, если у челоивека нервы, значит ему надо съездить в отпуск на пару недель, а если все это рушится на меня... извините я не бочок в которуй выливают негатив.

У нас подобное практикуется редко, но бывает. Страсти накапливаются - и выплескиваются. И я, и муж не позволяем хамства или грубости по отношению друг к другу. И любые злобные нападки сразу же отсекаем "Охоолонь" "Перестань орать" и подобными фразами, сказанными достаточно суровым тоном. Конечно обидно слышать такое в "пылу праведного гнева", но как раз этот злобный пыл оч. хорошо сбивается. А позже, когда осываешь / остывает все можно спокойно обсудить. Если не остановать хомство, то в нашем случае это выльется в грандиозный скандал (оба достаточно себялюбивые). Если стерпеть, то это потяря самоуважения, я так считаю.

Получается, что муж нарушил свое обещание любить вас, правда, это если он осознает, что делает вам больно и не собирается меняться.

Молчание - золото... Трудно оспаривать известный афоризм.

Слушайте... Я бы послала... Пусть в спортзал ходит и там .. груши околачивает... Что уж так себя не уважать, чтобы позволять так с собой обращаться?... А что касается любовницы, так, может, именно в этом причина его срывов, а не в нервах?... Кстати, а какие претензии он вам предъявляет?

В спортзал и так ходит. По поводу любовницы - чего криачать то об этом, иди и заводи молча :) нет мне не все равно, но моя логика это не приемлет и все мои знакомые с любовницами не кричали об этом своим вторым половинам. Притензии смешные порой, а порой глобальные и серьезные. От забытых перчаток (очень следит за тем, чтобы я тепло одета была), мое нежелние принимать его точку зрения безропотно если я не согласна ( я тоже с лидерскими замашками :) ), мои комплексы по поводу фигуры ( если я говорю, что у тебя все хорошо, верь мне, или иди по серьезному на спорт или прими себя такой), ну и мое курение конечно.

Ну, знаете ли... Разные мотивы в любовнице есть... Если его что-то глобально не устраивает в вас, но он хочет с вами быть.. Таким образом может пытаться до вас достучаться... Если партнер не курит, курение, действительно, очень раздражает... Вплоть до физического непринятия... А что с вашей фигурой такого?

С фигурой все в принципе нормально, но я собой все равно не довольна, пытаюсь худеть. А он не доволен, что я не довольна.

Ну и перестаньте это афишировать... Богиня прекрасная - и все тут! :) Вот и одной придиркой меньше)))

Мне кажется надо просто поговорить.Видимо,что-то в ваших отношениях не так пошло,или что-то его не устраивает.

Обязательно надо разговаривать, спокойно и конструктивно. Можно вообще каждому из вас написать на листочке, что в партнере не устраивает. И по пунктам все сесть и обсудить. А сказанное в сердцах вряд ли можно на 100% воспринимать серьезно. Но в любом случае скажите мужу, что вас очень задевают его такие высказывания и что они отрицательно сказываются на вашем к нему отношении.

Изредка еще можно потерпеть, когда на тебя пар спускают. Но возводить это в прицип - не дело. При любом темпераменте можно научиться себя держать в рамках, не обижающих близких. Постарайтесь как-то донести это до мужа.

У меня совсем маленький опыт семейной жизни, наверное: в декабре было два года, как мы живем вместе, в июне будет два года со дня свадьбы. В самом начале наших отношений мы договорились о том, чтобы проблемы не копились и не выплескивались на партнера в самый неподходящий момент. Если кого-то что-то не устраивает, мы разговариваем. По-моему, это самый конструктивный способ разрешать многочисленные противоречия, которые неизменно возникают в семейной жизни.

Опыт маленький, но удачный. Мой муж всю жизнь лелеет "таракана", что любящие люди должны понимать друг друга без слов.

-

Надо поговорить, когда он спокоен. Сказать, что обижает Вас таким незаслуженным к себе отношением и договориться, чтоб в следующий раз предупреждал, когда не в состоянии нормально разговаривать, раз уж удержаться не может. А ему на заметку, как настоящему мужчине, что: Сильнее всех владеющий собой. У меня такое бывало. Он говорил, не трогай меня полчаса, я на взводе. Я и не трогаю, у самой такое состояние бывает.Ухожу читать или с собакой гулять, потом сам начинает искать общения. Вот читаю на досуге, познавательно: http://www.rus-sky.org/history/library/kravtzova/

Мне повезло в этом смысле. Пар выпускаю я, праавда теперь когда я чувствую, что вот сейчас из меня попрет "пар", то так сразу и говрю - пар идет! Спасайся кто может! Но у него еще один выход есть - просто подойти и обнять, как бы я ни кипятилась - очень помогает и успокаивает. Прям надо пойти сказать спасибо супругу )))

:) спасайся кто может, идет пар :) очень смешно и наверно сразу трансформирует конфликт в анекдот :) посоветую мужу :) вообще, я и сама ему хотела подарить красный флажок - чтобы выкидывал, когда пар к ушам подступает :) я пытаюсьего обнимать в эти моменты, шарахается - не трогай, не лезь :(

мне тоже помогает это же средство, а вот с моей стороны такое не прокатывает...

Мой муж заводится тоже легко с полпинка. Он сам по характеру горячий несдержанный, в любом, даже самом дурацком конфликте будет биться до последней крови. Мне, так-как живу с ним, от его темперамента достается больше всех. Если во время его "заскоков" пытаться вести с ним диалог или возражать ему - это только распаляет его гнев. Единственный выход побыстрее его усмирить - соглашаться с ним и молчать, как проштрафившаяся школьница. Но поскольку мое чувство собственного достоинства еще не окончательно атрофировалось, ругани с битьем посуды и выкидыванием мебели из окон для нас - норма жизни. Увы. Что удивительно, при этом муж мой считает нашу семейную жизнь вполне счастливой.

Вот это, к сожалению, как про нас. Но мой еще молод и не опытен в семейной жизни и в эти моменты считает это концом света и полным отсутствием гармонии. Тоже не могу не спорить и не отстаивать свое, и это тоже его распаляет. Наверно, моя задача максимум - молчать, как "школьница", не вовлекаясь при этом в процесс эмоционально. Очень сложно все это.

Самый хороший

Извиняюсь. Еще раз: самый хороший способ - говорить то, что хочется, только не орать, а спокойно. Типа: "Ах ты, козел!", только спокойно и без истерик. Это, как правило, очень раздражает оппонента и заставляет его задуматься: "Неужели ей на меня так наплевать, что она даже не злится". Ну и рассказать о своих чувствах от его поведения, разумеется.

У нас такая ситуация -- но наоборот. У меня в таких случаях достаточно спросить: "С тобой сейчас можно разговаривать?". Или даже: "Я боюсь у тебя что-то спрашивать -- не знаю, в каком ты настроении". И мне после этого как-то неловко становится на близких людях своё настроение срывать. Ведь суть не в том, чтобы наорать, а в том, чтобы поняли, как же мне, блин, фигово-то .. )

Лучше промолчать, когда он на эмоциях, а потом спокойно расскзать, как вас обижает такое поведение.

Собака лает - ветер носит. Слова - это просто пыль. Я вообще не обращаю на них внимания

Я фигею! Как можно так жить. У всех почти мужья орут - и ничего, ну, молчите, молчите. Любовь, бля... слов нет

поделитесь, как у вас, и ваш семейный стаж

вместе 7 лет, женаты 5. Никто никогда не орёт, даже представить такого не могу в нашей семье. Если мы по какому-то поводу друг с другом не согласны, то просто говорим об этом, бывает и спорим, но это скорее спор двух флегматиков получается. А обьясняется это очень просто. У мужа ОЧЕНЬ спокойные родители. он, в принципе не понимает, для чего повышать голос. А я, со своей стороны до 20 лет прожила в семье, где папа ОРАЛ и ВИЗЖАЛ по любому поводу. Так что, за подобное чудо, как мой папа, я бы в жизни замуж не вышла бы. А, ведь, я, представляете, учительница, и тоже никогда не повышаю голос, ни дома, ни в семье.

вам повезло с родителями мужа - у меня ситуация как у вас в семье была, я тоже опыт вынесла и не ору, а вот у мужа мать неспокойная, и он тоже не понимает, что можно иначе - хотя нет, начал понимать, прожив со мной несколько лет, но все равно у него есть "предел" и он намного ближе к началу разговора, чем у меня...

Вот это наш случай практически. Только у меня мать всю жизнь орала и я на ор вообще очень болезненно реагирую. А у него семья как итальяшки - разговаривают либо громко либо очень громко.

" А обьясняется это очень просто. У мужа ОЧЕНЬ спокойные родители. он, в принципе не понимает, для чего повышать голос."... Не так-то все и просто - не у всех же мужей такие родители... Ну а на счет того, что не представляете как люди живут... Все по-разному.. У всех разные темпераменты... Мы с мужем живем уже больше 13 лет, первые годы орали ужжасно, мы оба бешеные, импульсивные, но отходчивые... И зная эту свою особенность - даем спустить пар друг другу, а потом продолжаем общаться как ни в чем ни бывало... И ничего - любим друг друга очень сильно..

А дети ваши как себя при этом чувствуют?

А при чем тут дети? При детях мы два ангелочка :-)

надеюсь.

То есть это можно проехать за первые годы? Очень на это надеюсь

Ну по крайней мере у нас так было :-) Сейчас уже более 6-7 лет ругаться практически не хочется :-) Ну если только совсем кто-то из нас проштрафится :-) Но уже все гораздо спокойнее и приличнее - стареем, наверное :-) или мудреем :-) - возможно и у Вас так? Но только выпускайте пар и Вы, а иначе накопите негатива и .. будет трудно разгрести...

Если бы я могла промолчать во время ссоры, я собой бы гордилась, но язык за зубами совсем не держится. Я считаю, иногда стоит промолчать, дать мужу выпустить пар. Но не всегда, по ситуации.

Смысла общеться с неконтролирующим себя не вижу. Но и использовать себя систематически в качестве помойного ведра, даже для любимого человека, недопустимо. Уважение к нему и самоуважение пострадают. Выход - обсудить не под горячую руку основы взаимоотношений. Без уважения - это не любовь. А свинству потворствовать.

А как Вы пар выпускаете?

Молчите, пока силы есть. Я вот в последнее время, устав одна целый день с ребенком, стала отвечать ( у мужа характер такой же как у Вашего). В результате отношения резко ухудшились, так как накручиваем друг друга по кругу. Он уже поорал, пар выпустил, я уже завелась, хожу ворчу, он начинает заводиться по новой. Но сил молчать уже нет. :-( Надеюсь станет лучше, когда выйду на работу.

Моя валяцца. Он орет, он "пар выпускает" - и он же говорит, что (!!!) заведет любовницу, потому что у вас в семье гармонии нет. То есть Вы ему позволяете пар выпустить - так он благодарен должен быть! Или по-его гармония выглядит как-то иначе - скажем, он на Вас орет - Вы ему по голове, он Вас - в зубы, Вы ему- в пах - и все довольны, все гармонично... Кстати, он на своего начальника на работе или на своих друзей тоже так орет? А если честно - тот тут либо действительно ему не хватает, чтоб отвечать тем же. Как я когда-то своему начала отвечать: правда, он не орал, а наезжал, так пока я просто молчала и расстраивалась - он еще больше заводился, а как начала отвечать - правда, спокойно, ьез истерик: мол, мне не нравится, как ты со мной разговариваешь, или при чем тут я, что у тебя на работе проблемы - помогло. Или просто выходить из комнаты (если получается). Или спросить: "А что по-твоему есть гармония в семье?" или : "А что, если заведешь любовницу - гармония появится?" Или, если ничего не поможет - то в сад. Потому что терпеть - себе дороже.

"Он то после этого как огурец, а я долго в себя прихожу." Ваша "мудрость" была бы оправдана, если бы вы молчали и вас его слова не задевали бы, и вы тоже были бы "как огурец". А мужу все равно , что он вас обижает таким "выпусканием пара"? Вы молча все это терпите, потому что боитесь его потерять, портите себе нервы, копите и переживаете в себе эти обиды... Но в один прекрасный день может случиться так, что терпение ваше закончится, накопится столько всего что, действительно, станет все равно и вам просто захочется поставить точку...и уйти. Кроме того, своим молчанием вы потворствуете его поведению. Так что не думаю, что он сам все осознает и изменится. И вам придется терпеть дальше.

И мы орем, теперь уже оба. Раньше я молчала, а он орал. Ну а потом извинения, поцелуи и.т.д. На 4 году совместной жизни меня прорвало. Ору в ответ. Вернее креплюсь-креплюсь, а потом -эффект разорвавшейся бомбы - так начинаю орать, что ему практически некуда слова вставит. И вроде любовь. Он все для меня сделает, и никаких намеков на любовниц. Ну абсолютно нормальная с виду семья, а если бы кто раз услышал как мы воюем - уши бы завяли. Уже перестали стеснятся в выражениях. Особенно я, видимо от недостатка аргументов или в бессилии осознавая, что до мужа мои идеи не доходят. Уже хочется побить его иногда. И чем дальше в лес, тем больше дров. Пора разговоров и обяснений уже прошла. Сейчас тоже после перепалки начинаем обсуждать, анализировать ... вот мол, нельзя так, надо так и так , но приходит новый день и все по новой. А друзя говорят - идеальная пара. И мне кажется, наше сочетание не катастрофично - т.е. может из нас быть нормальная ячейка общества. Но как прекратить этот взаимный ор незнаю. (с транслита)

Из последнего: 3 дня назад приэали из отпуска. Муж там купил бритву. Паковала чемоданы я, т.к. муж недавно перенес операцию на спине и ему трудно. Еще наши друзя просили передать вещи родственникам поэтому помогали паковать последние два чемодана. Меня вообще в комнате не было. Приезжаем домой. Я все распаковала, муж спрашивает не видела ли я его новую бритву. Не видела. Я ее вообще не паковала. Муж ничего не давал, но он говорит, что она была в комнате. Говорю - если паковали, то только друзя - позвони спроси. Три дня, по паре раз в день спрашивал про свою бритву. Три дня получал ответ - Не видела. Где ее искать- не знаю. Привезли с собой 4 чемодана, может где и была но куда делась не знаю. Дом большой. Я вышла на работу на след день. Он на больничном. Мог бы и поискать. И вот сегодня утром наступила кульминация. Он мне "Ты не нашла бритву?" Я "Нет, я и не искала" Он "Ну ты же все паковала." (уже нервно-раздраженным тоном) Я взорвалась уже в этом месте "Да я все паковала. Как всегда! Ты мне не помогал! Не присутствовал ! Бритву свою в руки не давал! Мало ли что по дому друзей валялос, что мне все подряд паковать или спрашивать, а не наше ли это случайно? " Обидно. И так сама все сделала, так еще притензии. У-У-Ух убила -бы!!! (с транслита)

Молчать имеет смысл только когда он на взводе - чтобы не разжигать еще больший скандал. А когда он успокоится, тут уж НУЖНО! говорить - чтобы понимал, чем он вас обидел, а то он так может далеко зайти...(

Согласна с вами. Так и делаю. Он мне даже сам как то сказал ты в тот момент меня не заводи , а позже все обсудим

Мудрость нужна тогда когда уже нет любви - что-то мне так стало казаться

хорошо если хватает ума потом извиниться.