Доступ к отцу через вторую жену

Жду реакции вторых жен. Мне 29 лет. Папа ушел из семьи, когда мне было 5. Почти сразу у него появилась новая женщина и вскоре они поженились. Папу я просто обожаю. Он женился на ней, взяв предварительно обещание, что как только я достигну определенного возраста (не помню какого, чтобы можно было меня забрать от мамы через суд) меня возьмут в их семью. Я верила и ждала. С новой женой у меня все складывалось мирно, с ее двумя дочками тоже. Но она не смогла взять меня в их семью. Я не очень-то об этом жалею, совсем не жалею. Привожу это как факт. Папа всегда с трудом выплачивал алименты. Его приходилось через суд разыскивать и все такое. Даже по-хорошему просил маму отказаться от алиментов. Не помню до какого возраста он кое-как их платил. Но что после 5-го класса вообще не платил - это помню. Но тогда моя мама уже от него отстала, так как вышла второй раз замуж. Когда я поступила в институт сразу после школы, папа стал помогать. Это было на первом курсе. Но потом появились какие-то сложности в отношениях с женой и он перестал это делать. Мне пришлось голодать, так как мама потеряла работу и помогала мало. На мою свадьбу он не успел приехать, так как мы решили пожениться и через 3 недели уже сделали это. Даже моя мама еле успела приехать. Приехал посмотреть на внучку. Получается, что в среднем раз в год мы видимся. Раз 5 я к нему в гости ездила (он в другом городе живет), жила несколько дней в однокомнатной квартире с его женой и двумя сестрами. Во взрослой жизни приезжала один раз - показать мужа. Мне его вторая жена очень нравится, она ему больше подходит, чем моя мама. Ну, и благодарна я ей, что давала нам общаться хоть как-то. Письма, например, не сжигала мои к нему. Но теперь вот впервые я поставлена в странное положение. Хотелось бы встретиться с папой и в этом году, как у нас заведено. Мне все равно на чьей территории. Свекры у меня отличные, говорят, приглашай его с женой к нам. Но это значит, что я даже на 10 минут не останусь с ним наедине, не обниму, не поцелую, не расскажу о своей жизни так как все по-настоящему есть. Я не могу быть открытой в общении и выражении моих чувств к нему при ней, так как чувствую, что он при ней скован и закрыт для меня. В общем, если она приедет с ним, то это считай, что и не видела я папу, так только подобие папы. Так как он при ней старается не показывать, как он меня любит. Другой вариант мне больше нравится - поехать с мужем и малой к нему на недельку. Там мы сможем пойти погулять вместе с ним, малую оставлю на мужа. Но тут от папы я узнаю, что для того, чтобы нас с радостью приняли, нужно подружиться с его женой. Но мы и так не враги. Я к ней хорошо отношусь, но позвонить лично ей и спросить, как у нее здоровье, не могу. Как-то странно это будет выглядеть. Столько лет не общались, тут звоню о здоровье спросить. Будет выглядеть как "а Вы скоро умереть собираетесь?" СМС я ей доброго содержания пишу, в письмах привет передаю. Но звонить и навязываться с общением - это слишком! Здоровье ее меня интересует, конечно, но я о нем спрашиваю у папы, так как понимаю, что она близкий ему человек и от ее здоровья зависит его благополучие. Папа считает, что если бы я была более внимательна и общительна с его женой, то она бы больше поощряла наше общение и у нас с ним было бы больше возможностей встречаться. Он прав, конечно. Но как реально это сделать, не представляю. Ставлю себя на ее место, все равно не могу понять, что она думает и чувствует ко мне. Ведь она знала, когда выходила замуж, что я есть и что папа меня очень любит. У меня было предположение, что она боится, что папа вернется к моей маме, поэтому ограничивает наше общение. Но это же смешно, больше 20 лет прошло после развода. Еще у меня есть мысль, что подругами мы не станем никогда, так как живем в разных городах, а поздравительные открытки мало сближают. Да, и что это за сближение, когда только с моей стороны будут попытки сблизиться, а она будет только мучиться в подозрениях, почему эти попытки начались только сейчас. Я и так испытываю сложности в сближении с папой, так как не могу ему звонить каждый день, а только по праздникам, а хотелось бы хоть раз в неделю перезваниваться. Ну, и, конечно же, я должна быть доброй и общительной с моими сестрами, у которых на меня нет тоже времени, хотя с ними я хочу общаться, воспринимаю их как родственниц. Ох, не могу остановиться. ВНИМАНИЕ вопрос: вторые жены, какие отношения вы хотели бы иметь со взрослыми детьми от первого брака? Кто может, прокомментируйте эту ситуацию.

Я правильно поняла, что у вашего отца до сих пор однокомнатная квартира? Иди квартира больше, но сводные сестры до сих пор живут там? Тогда бы я была категорически против вашего приезда (на месте второй жены). В самом деле - хотите повидаться, приглашайте в гости, хотите в гости, приезжайте в город и устраивайтесь в гостинице. Приехать на недельку с мужем и ребенком - это значит, именно этой второй жене вас всех кормить и обслуживать.

Да, однокомнатная, но сестры уже там не живут. Я об этом не подумала, что тесно будет. Это идея насчет гостиницы. Так и для нашего общения с папой лучше. А как бы вы отреагировали на приглашение съездить с мужем в гости к абсолютно незнакомым людям - свекрам его дочери?

Только гостиница. Вас как минимум трое, у них однушка... Тем более, второй жене не придется вас всех обхаживать (возможно, ей это неприятно будет). Погулять Вы и так с папой сможете, а муж с ребенком тоже могут погулять или остаться в гостинице и не чувствовать себя не в своей тарелке. Вы только представьте, они останутся со второй женой, а Вы с папой гулять ушли... :mda Даже если у нее к Вам нет претензий, она сможет просто пригласить всех на ужин, а потом разъедетесь. Ну а к Вам в гости - нонсенс. Папа не близок свекрам (они ведь не общаются?), его жена тем более. А что свекры вообще не это думают?

Свекровь сама предложила их к себе пригласить, а свекр права голоса не имеет (у них так заведено). Но он любит ездить по ушам, ему только дай уши (гостей), он будет без умолку общаться, так как жена его не хочет выслушивать все эти истории по несколько раз.

Ну даже тот факт, что свекры Ваши люди гостеприимные, все равно не перевешивает неудобств второй жены. Лучше поезжайте Вы к ним и поселитесь в гостинице недалеко.

Полностью согласна на счет гостиницы - самый оптимальный вариант. Пообщались все вместе (чтобы не напрягать папину жену, можно в кафе сходить), а потом разошлись - Автор со своим папой пообщаться, ее муж с маленькой в гостиницу отдыхать. Папину жену провести домой, чтобы выспалась, или что там она бы еще хотела дома сделать, если с таким ее отношением она вообще пойдет с ними в кафе :((

"Папа считает, что если бы я была более внимательна и общительна с его женой, то она бы больше поощряла наше общение и у нас с ним было бы больше возможностей встречаться. Он прав, конечно", - а почему это прав да еще "конечно"? Что за купля-продажа? Его отношение к дочери и отношения с дочерью почему-то должны так уж зависеть от отношения этой родной ему дочери к чужому ей по сути человеку? Почему ему в таком вопросе нужно поощрение? А твердо напомнить ей, что Вы есть ЕГО дочь - никак? Ощущение подкаблучничества появляется. И почему нельзя созваниваться чаще? Кто ограничивает? Жена?! В общем, мне позиция папы не понятна.

Девушка, милая, может резко скажу, но пошлите вы этого папочку нах. У вас есть мама, которая вас одна поднимала без помощи с его стороны. Не смотря на то, что вы спали и видели, как уехать от нее к папе. Вот ей ваша любовь, ИМХО, гораздо нужнее.

Присоединяюсь к вашим словам, мне тоже первая мысль в голову пришла "а на хрена такой папа нужен?"

Не все люди способны любить только тех кто тебе полезен. Некотрые вот просто любят и все тут.

Дело не в полезности, а в том, что ребенок папе не нужен был. Это вы себя тешите надеждой, что ваш ребенок, которого вы бросили и не общаетесь будет вас любить. Не обольщайтесь, вырастет и разберется, что если он папаше нужен не был, то зачем взрослому ребенку такой папаша.

Сложнее тут все. Я вот вроде и понимаю, что мать на мне в детстве отрывалась по причине отсутствия в мозгу здравого смысла, но ведь все равно ж люблю: мать какая никакая :-)

Я помню, как папа общался со мной, выслушивал всегда, про всех моих детсадовских женихов. Мама говорит, что после КАЖДОЙ прогулки он мыл колеса моей колясочки по своей инициативе. КАЖДЫе 2 дня, пока была маленкая, носил в ведрах воду на второй этаж из колонки, которая находилась за 300 метров от дома, а после моего купания выносил. Без нытья, а с удовольствием. Он покупал мне все, что я только просила. Он никогда не был груб со мной. Когда я подросла (с 8 ми лет), он подавал мне свой платок, если я вспотею, открывал передо мной любую дверь, пропуская вперед, подавал мне руку, если было малейшее препятствие. Он всегда отвечал на мои письма все эти годы. Он помнит, когда у меня день рожденья и не пропустил ни одного поздравления. Его слова: "Даже если мы далеко друг от друга, ты всегда должна помнить, что ты в моем сердце" Это я слышу от него при каждой нашей встрече. И сейчас он не ставит мне условий, просто мягко намекнул, что если бы я была ближе его жене, то она бы не унывала от того, что я приеду. Он же не говорит, что не даст мне приехать, просто за нее переживает, что она так уныло на это смотрит, как на неизбежность, которую нужно пережить и все. Т.е. он джентельмен, он чуток к чувствам жены. Когда писала, что доча начала ходить, ответил смс "жаль, что я не рядом" Он всегда знает, какие слова я хочу услышать (мой муж даже не догадывается о том, что я хочу). У моего папы отличный вкус - он всегда покупает вещи даже без примерки, которые хочется носить годами. Он красив, и до сих пор красив. А то, что он женился на женщине с двумя детьми, разве не свидетельствует о его доброй натуре. Он стал им настоящим отцом, наладил отношения, преодолев все трудности. Он не ленив, работает в поте лица. Да и развода с моей мамой он не хотел, на коленях в слезах просил забрать заявление. И вообще, хоть он и делал ошибки в жизни, но лучше его я пока мужиков не встречала, только слышала или читала.

Вас здесь не поймут по одной простой причине. Практически у каждой есть родной нормальный отец. А вот с мужьями не повезло.

Угу. И каждая примеряет на себя одежку женщины, дочь которой любит своего родного отца - "козла"-бывшего мужа. Вместо того, чтобы от него показательно отвернуться и любить только вырастившую мать, разделяя ее нелюбовь к "козлу".

Согласна!!!! 1000 раз, а папа себя уже показал хотя бы тем, что материально не помогал. Ох уж эти папы! ((((

"Но тут от папы я узнаю, что для того, чтобы нас с радостью приняли, нужно подружиться с его женой." Звучит как стандартная отмазка "я б рад, да жена/муж ... "

Рассматриваю два варианта общения с дочкой мужа - или близкие дружеские отношения или отстраненно-нейтральные. Пока не определилась. Ваша ситуация еще вполне нормальная, бывает и хуже.

Я отвечу вам не как вторая жена, а как дочка которая безумно любила отца, он ушел от мамы когда мне было 5 лет. Лет в 20 я поняла, что не нужна я ему ни фига. Он тоже жил в другом городе , раз в год приезжал. И вот я звоню как то раз бабушке (его матери) и он подходит к телефону. т.е. он приехал в город и даже мне позвонил!!!! Сейчас мы вообще не общаемся, бабушка умерла и все свелось на нет само собой. И с алиментами так же было. Так что это еще вопрос так же мы нуны своим отцам как они нам???

Извините, может будет грубо звучать, но ОНО ВАМ НАДО??? Он и алименты не хотел платить, и сам не особо звонит, и голодали вы в свое время, и бросил вас маленькой, и не сделал ничего для вас!!! ЗАЧЕМ такой нужен??? Он еще и предлагает вам подружиться с той, что семью вашу разрушила. Да это мама ваша, умница и ее надо звать в гости на недельку, она вас воспитала любящей и заботливой, даже к такому человеку как он, а такому как ваш папашка лучше даже не звонить, надо будет сам позвонит, а то еще и условия общения с собой он вам диктует.....

Вторые жены, вы бы обиделись, если бы дочь от прошлого брака приглашала только мужа в гости, раз в год? Жена папы обиделась, для меня это было неожиданностью. Она бы и не смогла приехать, так как где-то далеко была. Но все равно не хотела, чтобы папа без нее ехал увидеть внучку. Выглядит странно эта обида. Похоже на прикрытие каких-то других эмоций по поводу наших встреч. Тем более, к тому моменту мы с папой уже 4 года не виделись. И этой бы встречи не было, если бы папа для удовлетворения жены, не поехал ко мне в гости. Помогите разобраться. Не пойму я, что она чувствует. Может, правда хочет особого уважения с моей стороны, типа, чтоб я позвонила и уговаривала ее приехать с другого конца страны на 2 часа ко мне в гости? (папа на 1,5 часа смог приехать)

Мой муж ездил к своей дочери один, правда, она не была взрослой, и он жил у своих родителей. Я была категорически против, потому как первый раз он выбрал время сразу после нашей свадьбы - ему под свадьбу дали небольшой отпуск на работе, вот он и решил его использовать. А второй раз - когда меня положили в больницу на операцию. Типа - ты же все равно не будешь меня кормить, а приезжать к тебе в больницу я не смогу - приемные часы в рабочее время ( с работы его отпустили бы в больницу без звука), вот и всем удобно - ты на операцию, я в гости. Вот если бы я была в командировке, а он поехал, тут я бы не возражала. А вторая жена просто ревнует своего мужа. Как я поняла, общих детей и общих внуков у них нет. Так что ее ревность совершенно понятна.

ну вообще они пара и разумнее приглашать двоих, а уж другой вопрос , сочтут они нужным приехать вдвоем или нет

Мне, как второй жене, не интересно было бы ехать к ним. Правда, я еще не в том возрасте, что Ваш папа и его жена и ребенок мужа от первого брака живет с мамой (еще и в другом городе). Муж ездит туда один, в том же городе его мама и родственники. Даже бывая всей семьей в том городе, навещает ребенка он самостоятельно. Я мальчишку видела 1 раз, в начале наших отношений, он нас знакомил.

Какие я хотела бы отношения иметь с его детьми? Дружеские, уважительные. Обиделась бы я , если б вы пригласили только папу? В своей ситуации наверно да, тк дети живут с нами, и если бы , повзрослев, они стали бы приглашать только папу, было бы обидно. Но в вашей ситуации думаю она тоже обидится. А вы точно уверены, что папа ваш зажат с вами только из-за ее присутствия?

А как я узнаю, почему папа при ней морозится. Просто я заметила, что в последний раз, когда мы виделись без нее, он был абсолютно другим. Таким, каким я его вижу. Так много разговаривал, наверное, я за всю жизнь меньше слов от него слышала, чем в тот день. Так бывало скажет, что любит, и то, когда выпьет (для смелости). Честно говоря, мне даже не верится, что его жена такая, как он рассказывает, но и мысль, что это он все специально на нее наговаривает, чтобы я на него меньше обижалась, выглядит только как подозрение. Как же мне узнать истину? Позвонить жене и открыто пообщаться? Но так я могу помешать их браку. Вдруг она святая, а тут узнает, что ее муж распространяет о ней такие гадкие сведения. И в то же время как я могу с ней подружиться, если буду подозревать ее в негативных эмоциях по отношению ко мне? Или начать с вопроса: Почему вы лично не проконтролировали, чтобы мой отец исправно платил алименты все эти годы, а тратили деньги, предназначенные мне, на своих детей? Какие хорошие отношения могут быть без открытости? Но это у меня максимализм,наверное, с юности остался еще. Вот уж ситуация.

Зачем вообще такой отец нужен? Он вас ни капельки не любит (его поведение говорит само за себя), Вы бы лучше к матери бы заехали, чем ж**у его второй жене лизать.

Я всегда и везде приглашаю отца с женой. Скажем, на свадьбу. Иное дело, что она сама не горит желанием общаться с моими родственниками, в чем я ее прекрасно понимаю. В гости тоже всегда зову двоих. Но она сама не ездит. Не потому что ей неприятно меня видеть, у нас хорошие отношения, я всегда могла рассчитывать на место в их доме, а просто она не любительница разъездов и поездок, предпочитает быть дома. А насчет отца - да, он наломал дров. Но он же отец, и если вы чувствуете, что любите его - грех не общаться с ним и его семьей. Посылать родного отца, как тут советуют, несмотря на его ошибки - я лично никогда не могла и не считаю это ошибкой с моей стороны. Он знает, что он делал нехорошо и раскаивается. А вернуть уже ничего нельзя. Он мой отец и мы всегда любили друг друга, несмотря на трудности. Даже мама это понимает и не осуждает его, как я могу? А с женой они ведь - семья. Опять же, приглашение это одно, а поехала бы она - другое. Да и не все 24 в сутки они были бы вместе - выкроили бы время пообщаться. Так или иначе - ИМХО, стоило бы пригласить обоих, обид бы избежали.

У той второй жены обычная женская ревность . А папа ваш ..... как бы это сказать ..... когда долго человека не видишь , то не так сильно по нему сскучаешь . Забывать вас стал ваш папа, как ни больно это звучит . Вам бы наедине с ним поговорить о ваших чуствах . (с транслита)

Да не проблема. дети мужа от первого брака (студенты) приезжают в гости, остаются на несколько дней. Правда, я всегда была против их с нами постоянного проживания (тем более, если с семьями) - но я в принципе против проживания взрослых детей совместно с родителями, и даже своего сына, как вырастет, да и они не собираются жить вместе с отцом или матерью, как позаканчивают институты. Это еще зависит от отца. ну и разумеется от жилищных условий. А если отец с женой приедут к Вашим свекрам - то почему бы Вам не пригласить отца погулять один-на один? Неужели он или жена его не поймет

Вы- из серии святых. Я бы послала такого папу нах вместе с его уважаемой супругой. Еще будет он условия выставлять!!! Кстати, мне всегда была интересна причина такого поведения вообще, по- жизни...(когда человека ну , скажем так, не очень хотят видеть, с целью просигнализировать об этом выдумывают всякие причины и условия, а человек не замечает)..:-) У кого-то на форуме видела подпись: "У желанья тысяча возможностей, к нежеланья- тысячи причин!"

Абалдеть! Козел Ваш папочка. А Вы тоже ведете себя как дурочка. Я в такой же как и Вы ситуации - у моего отца тоже вторая жена со всеми вытекающими. Но мой отец сам ищет со мной встреч, и его жена всячески способствует нашему общению. Вам однозначно надо послать их подальше. Пройдет немного времени, и Вашему папашке неизбежно самому захочется Вас видеть. У мужчин отцовские чувства просыпаются с возрастом.

Очень красиво. Думаю автору будет очень приятно читать как ее папу козлом называют и т.п. Вы себя считаете хорошим человеком?

Автору будет не ПРИЯТНО, а ПОЛЕЗНО это почитать. А папашка ее других названий не заслуживает, раз всю жизнь только и пытается увильнуть от воспитания собственного ребенка. Надеюсь, автор когда-нибудь даст ему эту возможность.

Не вам судить, каких названий заслуживает отец Автора. Это сааавсем не ваше дело, вам так не кажется?

Автору 30 уже, родителю, значит, 50.. Тоже скажете - возраст... Автор, вы извините, но по вашему стилю и вашим изложенным мыслям мне показалось, что вы очень и очень еще инфантильны.. Ни разу не употребили слово "отец", только - папа.. Взрослейте, вы уже можете вполне на равных общаться с ними.

"Будьте как дети". Вы мне прямо комплимент сделали. Вот вчера смотрела фильм "За гранью". Жена говорит: "Еду в Эфиопию помогать голодающим". Муж: "Есть взрослые методы решения проблемы сочувствия голодным, зачем ехать, пожертвуй денег куда-нибудь" Жена: "Я не хочу быть взрослой" А свекра я тоже папой называю.

А Вы - злобная, недалекая дурочка. Кому хуже от того, что Вы с отцом не общаетесь? Вам и только Вам. На Вас это отразилось.

А Вы - анонимная злобная недалекая дурочка. Почему-же Вы решили, что я с отцом не общаюсь. Общалась всегда с удовольствием, еще и материально помогаю. Но вот навязывать свои визиты стала бы только при условии, что отцу совсем плохо было бы.

Зачем Вы идеализируете родителей? Это удел малышей. Во взрослом возрасте нужно понимать, что родители - тоже люди, со своими слабостями и ошибками. Если Автор просто любит своего отца, каким бы человеком он ни был, почему она должна наказывать его и себя (в первую очередь) и лишать и без того скромного общения?

К сожалению, это не только удел малышей, очень часто люди идеализируют того родителя, который с ним не жил.

Сушка+ватрушка+! написал(а): "Но мой отец сам ищет со мной встреч, и его жена всячески способствует нашему общению." это вы просто так сформулировали, или вашему отцу действительно надо ИСКАТЬ встреч с вами? это представляет какие-то сложности?

Неожиданное развитие событий. Папа оказался последним в списке входящих/исходящих, к которому у меня доступ на мобилке одной клавишей. Малая моя играла, потребовала разблокировать. Я слежу, чтоб все деньги не пробаловалась. Смотрю вызывает - отмену быстрее нажала, но на том конце гудки успели прозвучать. Вижу - папин номер, ну не отменять же, надо сказать, что малая балуется. Отвечаю, а там его жена!!! Оказывается, все намного проще, чем я думала, в налаживании отношений. Голос был доброжелательный, общались 12 минут аж. От нее я больше подробностей узнала о их жизни, чем от папы. Самое главное, что я ей сказала, что мы приедем на один день в гости и обременять ее не будем сильно. И приедем тогда, когда она нас пригласит. Фу, прямо гора с плеч. Просто вчера поговорила с мужем, а он категорически против тратить деньги на отдых (это я ему пыталась обосновать разумность трат, так как ему не понятно, как можно потратить деньги, чтобы приехать в гости к отцу, считает это еще менее нужной тратой, чем тратой на отдых). Потом вчера поговорила с семьей, с которой я дружу, они уже предпенсионного возраста. Так они мне посоветовали только на один день съездить к папе, так как для начала этого будет достаточно, тем более, что есть возможность утром приехать, а вечером уехать. А тем, которые не понимают, как можно любить такого папу, отвечу так: скорее всего, у вас есть сложности в том, чтобы вообще кого-то любить и кому-то доверять. И еще... Вот вы сами всегда хорошо поступаете? А любить себя продолжаете? Или за каждый проступок наказываете себя, отказывая во внимании, развлечениях? А мама рядом со мной, она педагог и детский психолог по образованию. Поэтому понимала, как важно для ребенка сохранить хорошие отношения с папой, никогда ничего плохого на него не говорила и не обвиняла его. Всегда давала нам общаться. Я ее уважаю за это.

Ух, автор... Вы, безусловно, широкой души человек. Но уважать Вас как взрослого самостоятельного человека тяжело...

Кто Вы такая, чтобы судить, кто достоин уважения, а кто - нет? Вам известно, что даже брошенные в детдоме дети мечтают о встрече с мамой, будь она кем угодно? Вам известно, что все дети, оставленные отцами, мечтают о том, чтобы папа и мама помирились и жили вместе? За что вы осуждаете автора? За то, что она любит отца? Вы не сошли ли с ума?

Не стала бы я судить, да не для обсуждения ли автор и разместила здесь этот топ? И про детей Вы правильно говорите, только автор уже взрослая дама. А про любовь: такое ощущение, что отцу только мешает настойчивая любовь дочери, может стоит оставить его в покое?

автора осуждает за то, что не способны понять такую любовь - просто так, ни за что

Вы - удивительная дочка. Я Вас понимаю... Конечно, существует безусловная любовь, просто Вы на нее способны, а другие - нет. Любовь невозможно измерить размером алиментов.

Только те, кто на такое не способен, не верят в такую любовь вообще.

Вот и хорошо, что так все утряслось. Если его жена человек доброжелательный, то у вас будет одним близким человеком больше :-)

Автор, рада, что у вас все так несложно выяснилось. Давно убедилась, что наши недомолвки – наши же собственные враги. Те, кто пишет, кого Автору надо любить, а кого послать. Вы понимаете, что это личное дело Автора. И что она ни разу нигде не написала а стоит ли мне поддерживать отношения с отцом? Человек живет своей жизнью, от отца ничего в материальном смысле ничего не ждет и ничего ей от него не надо. Кроме общения. Неужели так сложно понять, что Автор любит отца не за что-то? и что она способна на такую любовь. Бескорыстную.

Хотелось бы стать другом, но даже если и не получится-чтобы наши дети дружили.

Спасибо, за такой ответ. Я надеюсь, что и у жены моего папы такое же отношение, пусть даже с примесью ревности ко мне. Думаю, если так и дальше пойдет, она поймет, что нет смысла ревновать.

Спасибо всем, кто помог мне понять жену папы. Я поражаюсь, насколько я была равнодушна к ней. Никогда мне и мысли не приходило, что буду отягощать ее чисто в физическом плане (готовка, стирка постели, лишние люди в единственной комнате). В телефонном разговоре с ней еще и узнала, насколько она больной человек (в подробностях о всех болячках), папа мне просто говорил, что очень болеет без подробностей. У меня теперь к ней есть сострадание. Еще я узнала, что мои смс с добрыми словами не раздражают ее, как я подозревала, так как она поблагодарила меня за них. Как вовремя я завела этот топик, если бы не он и ваша реакция, добрые и неочень еварушницы, то я бы не была готова к этому телефонному разговору с ней. Удивляет, что любовь к отцу пенсионного возраста считается бескорыстной и какой-то особо возвышенной, на которую многие неспособны. В этом возрасте уже я ему помогать должна, слава БОгу, он пока в этом не нуждается, но я об этом думаю, что если что... А не осуждаю я его за отсутствие помощи по вполне понятным мне причинам. Мои взгляды таковы, что жена должна быть на первом месте, по сравнению с детьми. Во время развала Союза всем было голодно. Видимо, папе пришлось сделать выбор: голодная болеющая жена или голодная дочь в институте. Тут я даже больше склонна обвинять мою маму в моих голодовках, так как в период острой безработицы она пошла на конфликт с руководством, так как хотела отстоять ПРАВДУ. Так что голодала я за правду. Зато узнала, как много вокруг добрых людей, которые меня подкармливали.

Одно дело, не помогать взрослой дочери-студентке, совершеннолетней, а другое - пятикласснице, да еще до этого увиливать всякими способами от уплаты алиментов. И наличие жены тут не оправдание - она взрослый дееспособный человек, не инвалид, я так понимаю. И работать и себя содержать себя могла бы и сама. А вот своего ребенка - Вас - Ваш папа был обязан содержать. И то, что Вашей маме приходилось его разыскивать и требовать алиментов говорит о том, что деньги на Ваше содержание требовались. Искреннего восхощения достойна, на мой взгляд, именно Ваша мама, которая, несмотря на все негативные папины поступки и отказ от Вашего содержания, мама не препятствовала Вашему с ним общению и не пыталась открыть Вам глаза на его сущность. И при всем при этом Вы еще спали и видели, чтобы папа Вас в свою семью взял... И Вы обвиняете маму в Ваших голодовках на первом курсе, а не папу? После таких высказываний мне Вашу маму даже жалко. Вырастила Вас, жалела Ваши чуства к папе несмотря на унизительную процедуру выбивания из него положенных алиментов, а потом от Вас такое явное предпочтение папе и пренебрежение ею...