Навеяно темой " Беремена от любовника"

У меня вопрос к вам, девушки. А вы бы смогли, зная, что ваш муж изменил, принять в свою семью его ребенка? Если бы по каким-то причинам мать - любовница вашего мужа не смогла бы оставить себе этого ребенка?

Да. Только чтоб мама его больше не появлялась на горизонте. :-)

Да. И даже пусть видится с матерью, но это ей решать - травмировать ли ребенка ответами на вопрос "а почему, мамочка, Коля, Даша (и т.д. в детсаде) живут с мамами, а я не с тобой, а с тетей О?"

даже думать о такой ситуации не хочу.

Если бы мужа каким-то непостижимым образом простила - то приняла бы. Хотя думаю - если бы умерла мама этого ребенка(ну мало ли случай какой), то приняла бы ребенка даже не простив и не приняв мужа.

Да

Если я мужа прощаю, то какие у меня еще есть варианты?

Нет. Развелась бы с мужем моментально в случае измены. Я бы просто не смогла быть с ним физически. Ко мне бывший муж пытался вернуться, у меня никого не было, он предложения делал, в любви клялся, все понял, мол, ошибки исправим. Но у него после развода была девушка. Именно после развода. Я не смогла до него дотронуться. Вот до тошноты. А ведь он мне не изменял. Так что и вопрос о ребенке не стоит. А если допустить безумную ситуацию - мужа связали и изнасиловали - Такси3 - то мужа простила бы, ребенка не приняла бы никогда.

И своего ребенка нет и от мужа не приняли бы.Может это был бы даром для вас?

Дар был бы, если бы муж все это согласовал, либо ребеночка из дет. дома предложил бы взять, либо пара по взаимному согласию делает ребенка через донорскую яйцеклетку и суррогатное материнство от мужа. А, когда муж с кем-то тайком сексуется не предохраняясь, а потом - получи, дорогая, подарочек, люби и воспитывай - вот он, уже есть - это не дар, это удар. В спину.

Дар??? А если бы он вместе ребенка болезнь нехорошую принес бы? Ребенок или не ребенок, я бы просто не смогла жить с мужем. Никогда. На первом месте была бы именно его измена. Все. Отношения закончены. Даром был бы только общий ребенок - приемный.

Действительно, может быть масса нюансов, которые позволили или не позволили принять его ребенка. Не знаю, надо очень большое средце иметь, чтобы в нем хватило любви на всех, на своих детей и на чужого. А ведь еще и любить надо одинаково.

ДА при условии что мать-любовница в нашей жизни не появится и прав на ребенка иметь не будет

Смогла бы, но только с тем что эта женщина никогда бы больше не появилась ни в жизни моего мужа ни в моей ни в ребенка. И ели бы он очень расскаявался

Не уверена...и даже больше скажу, что-то мне подсказывает, что НЕТ...и мужа не смогла бы простить скорее всего.

вот и мне так кажется, а вообще... даже предполагать не хочу

Нет. Это ее проблемы пусть сама с ними и разбирается. И, естественно, я не смогу так же относиться к этому ребенку, как к своему... Зачем перед глазами держать неприятное воспоминание?

Скорей всего нет.

Чтобы ответить на этот вопрос надо быть в этой ситуации. Слишком много ньюансов могут повлиять на решение.

Согласна. Была похожая ситуация, только речь не об измене, а о племяннике жены мужа от предыдущего брака. Отец у пацана умер, мать бросила и он еще раньше по разным семьям жил у родственников и у них в том числе долго жил, привык к мужу. Когда он по привычке в гости к нам приходил, мне сначала даже жалко его было. А потом стали проявляться такие моменты, что... В общем, больше он к нам не приходит. Но мальчик уже большой был 12 лет. И к тому не не родной ему. А как бы... приемный тоже не скажешь, он у них года два жил, потом у бабки, потом еще у кого-то, потом опять у них.

Вот и я говорю. В ситуации как у автора этого топика может быть я и приняла этого ребенка. Все потому, что проблемы с деторождением. Я сначала тоже поддалась - тоже написала, чтобы забирала ребенка. У самих такие же проблемы. А если бы ситуация была такова, что были бы у них свои дети, да еще двое. Вот тут я бы подумала, принимать этого ребенка или нет.

У меня своих пока нет. Но, если допустить, что у нас не мужской фактор, а женский и муж с кем-то ребенка сделал - это еще хуже, чем при здоровой женщине такое отчудить - по самому больному ее стегануть... Видимо, это можно как-то простить. Но очень не сразу. И муж должен очень стараться, чтобы доказать жене, что он ее любит и стоит того, чтобы она вернулась. Если простить мужа и любовницы никогда не будет поблизости, то полюбить ребенка при таком раскладе возможно. НО - своих муж просто обязан постараться жене обеспечить в таком раскладе. ЭКО, суррогатные матери - все, что она захочет и в полном объеме.

В принципе согласна!

Скорее Да.

Да.Однозначно.-

Да, однозначно и без слов. Но с условием, что мать ребенка навсегда исчезнет из нашей жизни

А как это можно гарантировать? Даже, если муж это пообещает, никаких гарантий. Она же человек свободный, захотела - объявилась. Права на ребенка, если отказ написан не может предъявить. Но вот в жизни семьи - вполне может возникнуть. Разве что муж, выполняя обещание ее убьет - это единственный вариант со 100% гарантией.

Да.Иначе никак.

Не знаю. И дело не в том, что не думаю, что не смогла бы полюбить ребенка. А в том, что почувствовала бы себя загнанной в угол - за меня без меня решили, что в нашем доме появится ребенок, да еще и таким образом появившийся на свет. Вот этот момент меня бы сильно грыз. Что меня фактически вынуждают быть матерью какому-то ребенку. Потому что в такой ситуации не взять ребенкм - гнусный поступок. И меня без моего ведома ставят в раковое положение - либо совершить гнусность по отношению к маленькому ребенку и мужу, либо жить с фактом перед глазами - мой муж меня подвинул как стенку - всю жизнь. Это был бы очень трудный выбор.

Про "гнусный поступок" Вы серьезно? А можно узнать почему?:)Вы считаете, что женщина обязана простить предательство мужа и принять его внебрачных детей?

Нет. Я считаю гнусностью сделать нечто, что повлечет за собой помещение грудного ребенка в дет. дом. Любого ребенка. Дет. дом - не место для ребенка, если у него есть кровные родственники. Перед ребенком это гнусность.

Ну кто сказал, что у ребенка нет кровных родственников? В любом случае есть в предполагаемой ситуации как минимум родной папа.

Который при этом - мой муж. Получается, если не отдавать ребенка в дет. дом, то надо бросать мужа, еслине хочется этого ребенка видеть. То есть варианта - не совершать гнусность, не растить этого ребенка и жить при этом с мужем, забыв эту историю с любовницей и внеплановым ребенком, как страшный сон - невозможно.

Почему гнусность? Уйти от изменившщего мужа - ен гнусность. Просто надо принять тот факт, что у мужа есть этот ребенок и он идет с мужем в комплекте. А там - лдибо мужа простить и обоих принять, олибюо обоих нах.

В том-то и дело. Что ЗА МЕНЯ решили, что либо я расстаюсь с мужем, либо ребенка в дет. дом. Это в случае, если я пойму, что ребенка мне ну никак не переварить. Придется уходить и пусть муж его сам воспитывает - он же ему отец. А ведь, не будь этого ребенка, не пришлось бы, возможно, уходить. Так что - это НЕ просто. Для меня. И возмутительно, какая-то тетка и мой дурак-муж не предохранялись, а мне теперь жизнь меняй не так, как я планировала.

НЕт, это за мужа как раз решили. Потому что у него выхода нет. А у вас есть 2 варианта. А вот представьте другую ситуацию: у человека тяжело заболела "горячо любимая" свекровь и теперь надо ее брать к себе и за ней ухаживать. Вот тут какие варианты? Либо жить с чужой неприятной теткой. Либо.... и бросить-то мужа повода нет, потому что вроде как непорядочно. Вот где нет выбора! И кто решил?

Я не считаю, что бросить мужа непорядочно. Непорядочно - ребенка в дет. дом сдать. А бросить изменившего, да еще ребенка сотворившего мужа - вполне нормально. Только тяжело. И выход есть. Их аж три. Один гнусный - ребенка выкинуть. Другой - болезненный - пытаться растить этого ребенка. Третий - обидный - с мужем из-за всего этого расстаться, пусть сам своего ребенка выращивает. И в ситуацию, из которого нет приличного выхода затолкал близкий человек, которому приспичило сунуть член куда не надо, да еще влом было презерватив натянуть. Мерзейшая ситуация. Слава Богу, в жизни такие бывают очень редко. И, получается, что он за меня нарешал, а мне за него нельзя теперь что ли? Когда один человек - муж, не думает о другом - жене. То тем самым муж с женой уже получаются не одним целым, когда обидеть другого решением преступно. А раздельными людьми. И в этой ситуации - каждый сам за себя. Жена за себя, муж за себя. И начал это он. У него, кстати, тоже есть три выхода. Первый - сдать ребенка в дет. дом, второй - растить самому, третий - усыновить и отдать родителям - пусть они внука растят, а самому помогать только деньгами.

Нет, изменившего мужа бюросить ничего непорядочногшо нет. А вот мужа, котолрому больная мать на голову свалилась и который не изменял - его бросить непорядочно. Поэтому в ситуации с ребенком у вас есть выбюор. А в ситуации с бюольной тещей - увы, нет. У него нет 3 выхолдов. Сдать своегшо ребенка в детдом нормальный человек ( если он не побирается на вокзале)не может по умолчанию. Иначе это не человек в моем понимании. А родители - для этого нужно, чтобы у его родители были и чтоб они готовы были взять внука.

У него еще был выход - зачинать ли этого ребенка. И любой нормальный мужик на его месте либо не будет спать с посторонней бабой, либо резинку нацепит. Посему он уже сделал один выбор - без меня. Стало быть ничего не будет с моей стороны непорядочного, чтобы сделать другой тоже без меня. Если я сделаю выбор - не участвовать в ситуации, на что я имею право. А родители отличаются от детей одной вещью - их невозможно выбрать. Ребенка - да, можно выбрать, когда и от кого его иметь. Если люди пара и решают этот вопрос вместе - вмести и последствия хлебать без вариантов. А когда один из пары этот вопрос в одиночку прорабатывает, то в этой паре варианты возможны и логичны. Так что - жена имеет право на выбор в этой ситуации скорее, чем в ситуации с родителями.

в вашем предположении возможен третий вариант - нанять свекрови сиделку. дорого, но отношения с мужем не так пострадают, как в случае с ребенком. младенцу же гораздо труднее найти такой же вариант, прежде всего потому, что помимо "ухода" ребенку необходимы "родители". с Оптимистом согласна полностью. и такую ситуацию для себя представляю с трудом, если не сказать вообще не представляю.

ДОпустим, денег на сиделку НЕТ.

Пусть сам ухаживает, после работы, если заработать не может.

Ухаживать то он будет, допустим. Только вот представьте, что несноснгый характер и не менее несносный запах вас тодже не обойдет стороной.

Если это мать - ничего не поделаешь. НО - мать муж себе не выбирал. А вот делание ребенка - еще как выбрал. Посему в первом не виноват и его поддержать - святое дело. А во втором - виноват по уши и простить его или нет - это уже как получится, я за себя не ручаюсь, если вдруг такое стрясется. Может - прощу, может - нет.

Вот потому-то в случае с матерью. выбюора и нет. А в случае с ребенком как раз-то выбор - простить или не простить мужа. А если мужа простили - то соответственно и ребенка принять ничто не мешает.

А я совершенно не уверена, что прощу мужа за то, что он меня в это положение поставил. А ребенок - ну всех чужих детей полюбить нереально.

работать и еще раз работать.... или "работать" сиделкой в принципе не очень приятному вам (судя по постулату первого вашего поста) человеку. у кого отношения нормальные - те "присматривают" у кого плохие, но есть голова на плечах - оплачивают сиделку, а про остальных можно долго писать :)

Свекрови, если она нелюбимая за которой не хочется ухаживать - сиделку нанять или платная палата в больнице - и нет проблемы.

Денег на сиделку может не быть. А может быть, мама психическая и от нее все сиделки бегут.

Маму зачинал не сын, и она его все же растила. Тут есть за что терпеть. Психиатрической больной можно нанять сиделку с соответствующим образованием, либо у соответствующий интернат определить - за деньги с приличными условиями. А вот ребенка муж делал самолично и добровольно. Без участия жены. Она обязана теперь его ляпы расхлебывать? Только, если ей этого хочется. А, если нет, то не обязана. Кстати, зарабатывать деньги на старость родителей тоже - обязанность их детей. Так что, если сыну не на что сиделку маме нанять - пусть за ней горшки таскает после работы лично. Мой свекр за своей матерью - таскал. Сам, а не жену заставлял. Потому что понимал - это его мать. Свекровь ему помогала, конечно. Но основная тяжесть была на нем. Когда болела мать свекрови - он ей помогал, а не она ему.

И мужа бы обратно не приняла, и ребёнка - тем более. (с транслита)

Да . Однозначно . Ребенок не виноват .

Ребенка - да. Мужа вот с трудом.

ППКС.

посмотрите тему в разделе телефон доверия:"нужно забрать новорожденного,а я не могу"

я видела эту тему. по-моему, тут разговоры излишни. какой у человека выбор? ребенка брать однозначно, с мужем вот должна быть другая терка

Наверно нет.Да и Такую наглую измену мужа врят ли бы приняла.

C ума сойти, тетки. Удивляюсь, что некоторые на полном серьезе согласны взять ребенка и простить мужа. Это что же надо о себе думать-то? Я восприняла бы сам приход мужа в дом с чужим ребенком и сообщение об этом мне (нынешней жене) как издевательство в изощренной форме (исключение, разумеется, составляют дети, сделанные ДО меня, а не во время...). После такого, на мой взгляд, положиться на мужа нельзя будет ни в чем. Если он допустил такое поведение по отношению к жене, что от него следует ожидать в будущем. В такой ситуации, на мой, конечно же, взгляд, мужчина просто обязан уйти сам и не обременять женщину. Если уж ей так хочется мазохизма, то пусть соглашается жить вместе. Но мужик, спекулирующий ребенком от чужой бабы - это ваще маразм какой-то!

Нет,не приняла бы.Если бы мне муж в этом признался я бы вообще за двойное издевательство это сочла.Мало того что изменил,так еще и ребенка чужого принес.Почему я должна участвовать в последствиях свинства по отношению ко мне лично?

Вряд ли.Скорее нет, чем да.

Да, без вопросов, и удочерила бы, т.е. оформила бы все официально и отказ матери и лишение ее прав на ребенка и рассматривала бы ее как сурмаму с донорской яйцеклеткой :), но у меня очень серьезные проблемы по части родить самой, поэтому и усыновление для меня нормальное решение, а тут родной ребенок мужа - считай подарок судьбы :), но это строго ИМХО, а перепихон мужа на стороне изменой не считаю :)

Скорее всего - да, при условии, что биологическая мама на горизонте больше никогда не возникнет, и ребенок младше пяти лет. Если речь идет о более взрослом ребенке, то уже смотрела бы по ситуации.

даже боюсь представить такое.

приняла бы, если мама больше никогда на горизонте не нарисуется

да, забрала бы

Моя позиция: дети ни в чем не виноваты! Ребенка точно забрала бы, но с условием, что мама пишет официальный отказ и больше никогда не появляется в его жизни (с судебным преследованием за нарушение). А на счет мужа подумала бы... Впрочем, я БМ не смогла простить и за измены без детей... Но ситуации бывают разные... Итого: ребенку - ДА мужу - по обстоятельствам

bila tema takaya hedavno v telefone doveriya...

Сначала мужа надо простить. Без злопамятства. Если бы мать того ребенка умерла, мы бы взяли.