Пора ли подумать о детях?

Мой вопрос к тем, кто прожил в браке не один год прежде чем завести ребенка. Мы с мужем вместе 5 лет, женаты 4. Детей пока нет. Плюсами такой ситуации вижу: 1. Куча свободного времени на нашу с мужем личную жизнь, хобби, друзей и пр. 2. Успешная карьера у обоих 3. Поездки по делам и на отдых в любое время и на сколько угодно 4. Время и возможность следить за собой 5. Свобода при смене места работы и рода деятельности т.к. финансово от нас никто не зависит Понятно, что все написанное некоторые умудряются достичь и имея детей, но бОльшая часть наверно все-таки согласится, что с появлением ребенка о некоторых пунктах придется хотя бы временно забыть. Я пока с трудом представляю, как я смогу привыкнуть к тому, что у мужа карьера продолжится, а я засяду дома, у него - интересные встречи и дела, которые он будет обсуждать уже не со мной, т.к. я буду поглощена ребенком, он - свободен общаться, передвигаться и планировать жизнь так, как привык, а я - в полной зависимости от самочувствия, а потом от ребенка, он как всегда каждый день отлично выглядит и в центре внимания коллег и партнеров, а я - как все, кто дома с дитем (не обижайтесь те, кто дома - я имею ввиду, что я не так буду выглядеть, как на работе), ну и прочее. С другой стороны без детей семья не семья, и смысл жизни, понятное дело, не в карьере и не в чем-то еще, а наверно именно в детях. Скажите те, кого тревожили подобные мысли, как справились? Что получилось в результате? Меня интересуют именно взаимоотношения между супругами - они ведь неизбежно меняются с появлением ребенка. Как потом вернуть прежнюю легкость, беззаботность, уверенность в себе? Или этого уже и не захочется, может материнство все затмевает собой и все что казалось важным становится пустым? Особенно кто вместе с мужем работал, поделитесь, плиз, Вашим или опытом знакомых.

мы тоже с мужем так жили. Все было прекрасно и замечательно. Тоже дорожили всеми этими ценностями. И мне очень нравилось, что я буду успешной, деловой, интересной мамой, в еще прекрасном возрасте для деторождения, но чуть попозже. Но вот я регулярно ходила к врачу, и была уверена, что у меня все в порядке, и я в любой момент смогу завести ребенка. Вот только муж не ходил, и так был уверен... В результате у нас бесплодие по мужскому фактору, варикоцеле (которое можно оперировать, но вот толку с этого будет мало), и ЭКО. Так что часть своих заработанных денег мы вложили в ЭКО (часть немаленькая), хорошо, что все получилось достаточно быстро. Так что вы просто держите руку на пульсе, что у вас все в порядке со здоровьем. А ребенка заведете, когда действительно заходите.

Вы просто ещё не созрели для малыша, не надо себя насиловать, ребёнка надо действительно ЗАХОТЕТЬ, тогда будет совершенно не страшно - как там потом отношения с мужем сложатся, как я выглядеть буду, и всё такое... Жизнь не закончится, и никто Вас не заставит стать глупой, неухоженной, если сами не позволите себе этого. Другое дело, что некоторые так и не приходят к этому, но это уже другая история. Если говорить о себе, то да, я хотела маську, моё желание подстёгивалось постоянными разговорами о детках будущего папы, да и обстоятельства вроде позволяли. Вот только один вопрос у меня есть к Вам: Вы всё это время тщательно предохраняетесь? Если не очень, то не страшно ли Вам, почему до сих пор не произошло никакой случайности? Я, например, очень боялась - а вдруг у меня будут проблемы в этой сфере, ведь только посмотрите, сколько народа даже тут, на Еве, хочет и не может... Вот что страшно на самом деле...

Извените, что пишу анонимно. У меня примерно похожая ситуация. Мне сейчас 28 лет. С мужем мы живем с 19 лет (он мой ровестник), малышу 1 год 8 месяцев. До рождения ребенка я была ген.директором фирмы (наемным), которую практически с нуля смогла поставить "на ноги". На работе дневала и ночевала. Я не представляла себя без нее. Офис, переговоры, контракты, выставки и т.д. У мужа тоже хорошая работа - фин.директор крупной компании. О детях говорили, но так, что дети-то конечно нужны, но потом, попозже, когда все-все будет. И, я думаю, так бы и продолжалось до пенсии, т.к. оба заняты были свои любимым делом. Но вот как раз, когда у меня фирма набирает и набирает обороты - тест на беременность положительный. Переговорили с мужем - поняли надо оставлять, годы то идут. Но на этом все и закончилось. Я работаю дальше и даже не представляю, что будет "потом". Понадеялась на бога и на себя, что-нибудь придумаю. Так же носилась, только теперь с все больше становившимся животиком. Ничего не читала, ничего не присматривала для малыша (не когда было). Я даже боялась, что буду плохой матерью, т.к. у меня не было никаких чевств к тому, кто у меня внутри растет. Мне еще повезло, что беременность прошла удачно (без побочных эффектов, типа токсикоза). Наблюдалась в платном центре, приходила когда мне это удобно было, а иногда вообще звонила и говорила, что у меня все хорошо, проблем нет и я к вам на следующий прием не приду (ой! как он ругался). Перешла на работу дома за одну неделю до родов. И ВОТ ЧУДО, когда мне его показали (а у меня родился мальчик), да и еще такого же рыжего как и я, я поняла - пропала я для общества. Поначалу еще "тужилась", работала дома, малыша покормлю, положу спать, а сама за комп, договора, отчеты, проверка бухгалтерии и т.п. Малыш на одной руке, а в другой телефон (гуляла всегда одна, т.к. в это время говорила по телефону). Но в 6 месяцев, когда мы поползли,я поняла - все хватит, малыш для меня все, все на этом свете. И началось новое испытание - как я училась выживать в Москве, без родственников, без работы, без знакомых и друзей (раньше не когда было заводить знакомства на уровне друзей, а теперь поздно). Об этом можно очень долго писать. Скажу так, было не просто тяжело, а очень тяжело. Рыдала по-началу часто. Ломается вся жизнь. Но ничего, как подумаю, что у меня теперь такая работа - ВЫРОСТИТЬ ДОСТОЙНОГО ЧЕЛОВЕКА, так все и налаживается. К слову сказать, папа нам сразу сказал - он с ребенком сидеть не будет, у него другая обязанность, обеспечивать семью. Бывают иногда порывы, хочу на работу, но как представлю, а чтоже с малышом будет, его же надо растить, воспитывать. Так что думаю, после трех лет, когда пойдем в садик, пойду работать, но уже без фанатизма. Вот так у меня получилось, если бы не случай, я даже не представляю что бы было. Вот лежит сейчас мое сокровище и посапывает, а я гляжу на него и благодарю бога и мужа, за то, что он у меня есть! Удачи Вам!!!

Спасибо за Вашу историю. Скажите, а главное, что меня интересует - как у Вас с мужем сейчас отношения? Как он воспринял Ваше изменение, ведь Вы же сейчас совершенно другой человек? И Вам удачи и счастья всей семье!

С мужем отношения хорошие, именно хорошие, а не отличные. Т.к. действительно все изменилось. Но вижу его я его только по ночам (он работает, учиться (в третий раз), а выходные спортом занимается). Так что для общения у нас остается вторая половина дня восресенья. Может это и удивительно, но я довольна. Так мы не ругаемся, не выясняем отношения. Все разговоры только по делу. Я для себя поняла (именно для себя, проанализаровав всю ситацию), что в нашей семье счастье всех зависит только от меня. Что помошь по дому, сиденье с ребенком, и вся бытавуха не стоит того чтобы предъявлять друг другу притензии. Мне приятнее и легче сделать так чтоб он был доволен, нежели пытаться доказать его непровоту. Да бывает, что и не понимает и пытается притензии предьявить. Но я заставляю его говорить на эти темы спокойнее и искать выход из сложившейся ситуации. И кто-то их нас обязательно уступает. И я понатуре расчетливый человек, в смысле просчитываю ситуацию (практически всегда, но есть исключения). Если я в чем то уступила, обязательно за это попрошу что-нибудь другое, объяснив мужу. И он меня понимает (опять-таки всегда, но есть исключения). А воспринимал он меня, по моему мнению, по разному, был недоволен что я потолстела - я похудела на 10 кг (честно говоря для себя и на радость мужу). Хотела еще написать, чем был недоволен, да так сразу и не вспомню. Еще я ему разрешаю, отдыхать с друзьями. Мне не трудно, а он потом приходит довольный. Не знаю что дальше будет, и куда меня это все заведет? Но пока я практически всем довольна. Чего и Вам желаю. Как говориться - война фигня, главное маневры. И еще я поняла: все надо принимать с радостью, где-то с шуткой, где-то серьезно, но не надо делать ситуацию проблемной. Несу для себя по жизни лозунг: нет ничего не поправимого, все можно починить, отстирать, приклеить. Главное любить, радоваться и быть добрыми. Если любите, понимаете друг друга, то обязатльно найдете для себя единственное правильное решение. И не бойтесь говорить, обсуждать с мужем все. Только по доброму, без притензий. Еще раз удачи Вам, может скоро одним человечком на этом свете станет больше. Это решать только Вам.

вы - БОЛЬШОЙ молодец! не часто встретишь на форуме столько оптимизма и доброжелательства! почти все ваши выссказывания - кажутся и моими собственными! Всего вам самого доброго.

Как прекрасно написано, и я что-то для себя новое узнала.Спасибо, жаль ,что Вы анонимно.Не знаем в лицо наших героев :(

Вы просто супер:)) люди, которые не жалуются, а справляются с проблемами и идут вперед - у них все получается, вы сами строите и проектируете (мысленно) свою жизнь:))) спасибо за историю:)) Мне кажется, когда вам захочется на работу, вы вернетесь и снова что-то построите или начнете с нуля:)) Удачи:))

Большое спасибо за рассказ о себе. мне уже очень не мало лет, а своего ребенка у меня нет. не могу сказать что бурный карьерный рост был, но все время приделе, все время без меня никак не могли, да и муж первый вобщем-то считал, что дети не главное в нашей с ним жизни...а теперь возраст и всякие эгоистические заморочки только добавились, так привычно жить только для себя и любимого мужа, принадлежать только себе! еще раз вам спасибо!

У меня одна знакомая родила малыша в 38 (хорошая знакомая). Сейчас ему 2 года. Так вот, мы вчера вместе строили снеговика (в виде медведя). Радости было много у всех, и у нас и у детей, когда они пытались во время вояния постоянно его подкапать лопатами. А потом мы вместе катались с горки, а потом дети валялись в луже (есть для этого специальная одежда и обувь). Это другая жизнь, и если захотите ее попробовать - обязательно попробуйте!

Мой "опыт" вам явно не поможет:) ибо мы очень разные люди (карьера меня никогда не интересовала, а так же всякая фигня типа "он как всегда каждый день отлично выглядит и в центре внимания коллег и партнеров, а я - как все, кто дома с дитем " (я и на работу/в институт "красилась" "три раза в год" :):):))). В основном, мне не хотелось терять свободу:). И это все:). "Материнство", увы, все не затмевает:). Но можно научиться жить/путешествовать/развлекаться c "наименьшими потерями" и с ребенком:). Но с легкостью и безбашенностью пришлось расстаться:). (А может, это уже возраст у меня:) - 33 как никак;).) В общем, я ни о чем не жалею:). Как не жалею и о том, что в 25 мне в голову не приходила мысль "а не пора ли подумать о детях" :). О детях думать пора, когда начинаешь понимать, что ты с ними сможешь "хорошо жить";). (Ну почти как с замужеством;).) И руководствоваться надо СВОИМИ ощущениями, а не штампами "без детей семья - не семья". (Я уже сравнила ситуацию с замужеством. Вы же не выходите замуж только потому, что "так надо" ;).) PS Андрюшка у нас запланированный:).

Согласна. мы вообще Марусю брали с 4,5 месяцев с собой всюду - в другой город к моим родителям, в загородные прогулки, в гости. Не надо из ребенка делать проблему.

Моя мама никогда не оставляла нас с братом, никогда без нас никуда не ездила, НО и никогда не отказывала себе в поездках из-за того, что у нее маленькие дети - за это я ей безумно благодарна, я с рождения летала на самолётах, везде ездила и много видела - полное разностороннее воспитание. И никогда мама не давала нам понять, что мы для нее обуза.

А мне кажется, что не везде ребёнка надо с собой брать. Я никогда не таскала сына маленького по магазинам,например. Мне казалось, что незачем ему это. И в гости, если не была уверена, что мой малыш там будет кстати. Как-то искали золотую середину.

Наймете няню сразу после рождения ребёнка и тогда не нужно будет ни от чего отказываться :)

Это неправда.Няня не решит проблемы.Бремя ответственности все равно появится.Беззаботность не вернешь.

ВЫ имеете ввиду психологический момент? В этом я согласна с вами, конечно. Хотя все мамы разные и инстинкт у всех по-разному сформирован А что касается образа жизни, то почти все тут при таком раскладе советуют няню брать :) По крайней мере, что касается работы автора, то она может спокойно работать, наняв няню. Очень многие так поступают. А также няня помогает выходить в свет без ребёнка. Своего опыта нет, но я так понимаю, что с няней 50% проблем точно улетучиваются, а может и больше.

Можно сказать, что психологический момент..Делегированием полномочий решается не все.Иначе зачем нужны управленцы, например:))Но работу можно сменить, можно вообще уволиться, а дети - они навсегда.

Я вас понимаю, но многие считают, что ребёнок не должен становится пупом земли и считают ребёнка дополнением к их жизни, а не всей жизнью. Я считаю, что это правильно. Но, с другой стороны, тоже не очень понимаю, но не осуждаю, как можно оставить с няней ребёнка, который не умеет говорить, это какая должна быть у мамы сила воли :) чтобы не думать на работе о том, как там её малыш. Но такие женщины есть ;)

Это если найти ооочень хорошую няню. Такую, чтоб её не раздражал плачущий подолгу от колик ребёнок, чтобы она была очень ответственна и почти любила вашего малыша.И как-то суметь убедиться в том, что это на самом деле так. Или надо иметь на самом деле не слишком выраженный материнский инстинкт, который позволит спокойно работать весь день и не переживать за грудничка (который, в отличии от пятилетнего и рассказать вечером маме ничего не сможет). В теории всё решаемо, а на практике увы, открывается много непросчитанного ранее.

Очень согласна. Отчасти потому у меня нет и не было няни, хотя иногда бывают случаи, когда я бы хотела её иметь :) Честно :) Лишний раз напрягать бабушек не хотца, а сами они не особо рвутся няньчиться. У меня есть знакомые с нянями, так вот я даже не представляю как бы они жили без них. Я уже просто привыкла сама справляться, но признаюсь, что няня многое может разрулить и с няней можно многое позволить, с этим не поспоришь. Другое дело, что не каждый может психологически позволить себе спокойно спать или работать, когда ребёнок по сути с чужим человеком.

если бы вы хотели детей, то не стали бы писать всю эту чушь... по-моему, вы просто не хотите их, а вроде как надо...

Соглашусь. Только вот когда тебе около 30 лет, у тебя налажена жизнь, ты привык жить свободно, то более чётко представляешь себе от чего тебе нужно отказаться. Я в свои 22 года даже не задумывалась так глобально, как я могла бы задуматься в 30 лет. У меня перед глазами брат 30 лет и его жена 28 лет. Поженились несколько месяцев назад. Люди привыкли к определённому образу жизни и осознают, что придётся взять и круто изменить жизнь на "до" и "после". А с другой стороны годы идут и вроде как "пора".

я не автор, но ситуация практически аналогична. И то что написала автор совсем не чушь. Хочу ребенка и готовы мы к нему. однако за 5 лет совместной жизни сформировался определенный уклад жизни, стиль общения и поведения, а с появлением ребенка все изменится. Все однозначно говорят, что рождение ребенка - это стресс. Сейчас мы живем "безоблачно" и все в жизни просто шоколадно. Но притирались друг к другу мы с мужем тяжело и долго и еще раз через такое пройти мне бы сильно не хотелось. А боюсь, что придется. Кстати, Ева только доказывает это: сколько пишут, что с рождениенм дитенка все стало гораздо хуже в семье:(

Вы попросту не готовы иметь ребенка. А если не готовы, то и не надо его рожать, потому что ребенок может стать "козлом отпущения" (простите, но другого выражения не придумывается). Я знаю мамаш, которые "винили" своих детей за испорченную фигуру, невозможность учиться, работать, за растяжки на животе и т.д. Когда женщина действительно хочет ребенка, то такие мелочи ее не интересуют. Она скорей будет искать выход как совместить карьеру, работу, учебу, отдых с ребенком, а не думать о том, что ребенок все это у нее "отнимет".

Мы вместе вообще не жили, так как до брака жили в разных гороах, потом поженились и я весь декрет дорабатывала опять же вдали от мужа. Но хочу сказать, что беззаботность и уверенность вернуть непросто. Завидки берут порой, глядя на тех, кто живет сам для себя и для мужа, не заботясь о том, кого укладывать/кормить/одевать/лечить и т.д. Интересная работа, общение, досуг...И всего этого очень хочется, поверьте, сидя дома с малышом! Но зато общение с ребенком - это такое счастье! Это благодарные любящие глазенки, первое "я тебя люблю, мамочка", первые 2 года жизни малыша. Если грамотно устроить свою жизнь с ребенком - я имею в виду бабушек/нянь/садик - можно точно так же развлекатся с друзьями и посвящать время себе любимой - меньше, чем раньше, но все же. А выглядеть не так, как на работе - это же зависит от каждого конкретного человека. Кто-то себя запускает, кто-то не позволяет выйти из формы.

У нас абсолютно такая же сутуация - в браке почти 5 лет, детей не, и в ближайшее время не планируем. Муж оччень теоретически хочет детей, я тоже хочу.. но тоже теоретически - вот если бы они сами родились и ими кто-нить занимался было бы не плохо, ага. Плюсов в таком положеннии даже больше, чем вы написали, минусов не вижу ни одного...

Не созрели вы еще. Точнее, мы. У нас стаж 6 лет. тоже без детей. И не планируем пока. Самое раннее - года через 2. Муж-то уже созрел, хочет, а я... как вы.

Мы часто обсуждаем с мужем эту тему, все планируем, планируем, да только откладываем. Думаю, значит, не очень хотим этого, если находится что-то, что мешает. Уверена, оно само придет, это желание родить ребенка.

Знаете это вы сами для себя должны решить. Безусловно дети это жертва собой во многом. А еще это обострения в отношениях. А что будет на выходе? Что вы выигрываете? Да будет топтать землю человек похожий на вас. Мож оно вам и не надо сто лет. Для женщин это просто инстинкт и никакой рациональности.Нет инстинкта тяжело.

Мы 5 лет вместе прожили. Думала точь в точь как вы, муж ляльку просил, но я не соглашалась, пока не просчиталась по календарику :)))) Первый месяц беременности плакала, не представляла себя без работы, в 4-х стенах. А потом начала умолять маму переехать к нам жить из другого города. Я родила, приехала моя мама. И МЫ С МУЖЕМ ПРАКТИЧЕСКИ НИКУДА ОДНИ НЕ ХОДИМ! Как отрезало..После работы летим к дочке, в гости-с дочкой, по магазинам - с дочкой :))) Бабушка нас второй месяц на лыжах гонит покататься, отдохнуть... а мы всё никак не уедем :)))

Мы тоже везде с дочкой - сами радуемся,когда ей интересно!)))Не понимаю таких,которые детей родили, а сами везде шастают одни.Мы даже отдыхать никуда не ездили,пока дочка не подрастет)))

Мы с мужем прожили 4 года,прежде чем решились на ребенка, и сейчас оба жалеем,что так долго тянули.Потому,что дети - это самое главное и самое лучшее.что есть в жизни - и это не голословно!!!

Мне кажется, всё решается гораздо проще. Во-первых, чётко определяются люди, хотят ли они иметь детей вообще. Если да, то определяются какие-то возрастные рамки (точнее они уже существуют). Например, крайний срок - 30. Никуда не растворится желание свободно "летать", делать карьеру и не отставать от мужа. Но созревший для материнства и неглупый человек понимает обычно, что жизнь состоит из этапов. И просто решается на очередной этап, несмотря ни на что. При этом понимает, что многое в жизни изменится и даже утратится. И многое приобретётся. Касаемо меня: ребёнок родился через 4,5 года после свадьбы.Было многое из описанного вами: и тоска по карьере, и принятие того, что муж здорово обогнал меня в этом смысле , и отсутствие свободы передвижения. Но я даю себе отчёт в том, что прожить жизнь бездетной карьеристкой я бы не смогла и не хотела бы.Пришлось выбирать:-).

Когда рождается ребенок, многое из того, что было раньше важным уходит на второй план. Может быть, родив ребенка, вы будете удивляться, как это вас вообще могла интересовать карьера:) И совсем не обязательно, что ваш муж будет порхать как мотылек, пока вы будете сидать с ребенком. Вполне вероятно, что он разделит с вами многие заботы. А вообще, рожать надо тогда, когда поймешь, что без детей жизнь уже не в радость:) У нас ребенок появился когда мне было 33, а мужу 31. До этого оба работали, ездили отдыхать, жили в свое удовольствие, пока не поняли, что наша жизнь идет по накатанному кругу, из года в год одно и то же. Захотелось чего-то новенького. Новенькому уже полтора года:)

Прочитала ответы, хочу пояснить кое-что: 1. Я не считаю ребенка "обузой", жаль, что некоторые поняли меня именно так. 2. Мой вопрос не как управиться с ребенком, не бросая карьеру, и не про нянь, а про взаимоотношения с мужем. К тем, кто привык к очень дружному, тесному общению в браке (я сейчас не про интим, а просто про общие дела и интересы). Спасибо вам всем за ответы. И еще: не ругайтесь, но прочитав вас, убедилась во-первых в том, что мне действительно есть, что терять, а во-вторых, что потерять все это наверно будет очень приятно...

Не бойтесь про отношения, если у вас есть взимапонимание и любовь Вы совсем справитесь. Я "давила" на доверие в отношениях и любовь. Это получилось не сразу, т.к. сначало у мужа была эйфория - сын родился, потом наступил ступор - первые месяцы (не каждому дано выслушивать по ночам плачь малыша и оставаться спокойным). А затем день за днем, месяц за месяцем начал привыкать к новой жизни. Не скажу, что это само пришло, мне пришлось очень много сделать для этого: ночью уходить в другую комнату с плачущим малышом, не навязывать мужу свои проблемы, когда он совсем не расположен их слушать (для этого я избрала свою сестру, но она живет в другом городе и мужу пришлось раскашелиться), посылать SMS-ки о наших достижениях (звонить не могла, т.к. постоянно занят) и т.п.. Ввиду сложившейся ситуации, общаюсь с такими же мамочками на улице и часто слышу: опять с мужем поругалась! Я попробовала поспрашивать - а с чего все начилось? Ответы были таки: он пришел с работы и завалился спать, нет чтоб с ребенком поиграть, ну и началось...; не помыл посуду за собой, я что ему посудомойка, итак целый день кручусь... и т.д. Так вот, у меня то же такое бывает (все стандартно), и если муж заснул, я его укрою и пойду с малышом в другую комнату играть, а зато когда он проснется, практически всегда один вопрос - что нужно сделать? Так стоит разве из-за этого ругаться? Извените, если я Вам надоела. Что-то накатило. Никогда так в форумах не откровенничала, а тут что захотелось.

О чем Вы говорите, я Вам очень благодарна за подробные и обстоятельные ответы. Вы очень мудро конечно поступаете и таким как я полезно знать все это, чтобы потом не свалиться в обычные претензии, ссоры и прочее - именно это я собственно и боюсь больше всего. Желаю Вам счастья, от всей души!

и опять вам спасибо!!! в нашем с мужем возрасте удобная жизнь для себя (да с нами живут его дети, но они уже взрослые, по ночам не плачут и вобщем-то сами себе режисеры!) более чем устаканилась, все привычно, все хорошо, т.е наше общение и наши отношения(именно не интим, а общение) очень важно для меня и я не хочу его терять! прочитав ваш ответ еще раз понимаю, что нет проблемы, которую нельзя было бы решить, если ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ ЕЕ РЕШАТЬ, а не перевешивать на другого. и вобщем-то вижу и для меня решение многих проблем, которых боюсь. Муж мне говорит часто: сначала роди, а потом посмотрим будут ли проблемы и потом будем боятся... (наверное это у меня уже от избытка ума и возраста, в 22 ни одной подобной мысли не было, хотя были другие...)

вы просто умничка, у меня к сожалению нет детей (пока, мы в поцессе:))) муж много работает, вот собираюсь летом приковать его наручниками к кровати:))) и оставить на месецок рядом:))) это так шутки. Я с вами согласна про вечера и отношения. Все отношения мы строим сами:)))) Мы строители своей жизни:))) и если вы идете на уступки любите человека и он вас любит, он тоже идет на уступки:))

ну у нас тоже аналогичная ситуация, мы тоже вдвоем. В выхи куда захотели туда и поехали. в общем лафа. Но это сейчас когда мы молоды, но все меняется и вероятнее всего мы когда-нибудь осядем и захотим семейного уюта. Или муж захочет так...а я родить не смогу, потому что в свое время не о том думала.

это совсем разные миры. Сейчас вы живете для себя и это прекрасно все нам любимым а потом будете жить для других что то же поверьте ничем не хуже. А раздумья..хм...может пока не надо раз раздумываете..тут или хотим или нет. А карьера...хм...низачто не поверю что сейчас трудно найти хорошую работу....тому, кто действительно ищет!