Не всех под одну гребенку!

А вот у моего мужа БЖ полная дура! Год прошел после развода, а она никак нам покоя не даст. Хотя она вся в свою мамашу, та даже нам домой звонит. Алименты видите ли маленькие! Офигели вообще! Хотя я не говорю, что все такие.

Это что, крик души?

Довели человека! ((((

папа должен и обязан содержать своего ребенка, что за манера такая, женился, сделал ребенка, свалил к другой, а про ребенка и думать забыл! Маленькие алименты? значит платите больше.

В принципе - согласна, а если они не могут платить больше? Ситуации бывают разные.

у нас почти у всех дети есть и мы великолепно знаем сколько на деток денег уходит.

Заодно неплохо бы знать как эти деньги приходят :-)

Вот именно РЕБЕНКА, а не всю их семью. Вы считаете, что 200S, при з/пл. 600S. Или же нужно все отдать?

А вы на какие деньги будете жить?! Конечно это и на ребёнка мало, но не все зарабатывают достаточно...

200$ это конечно мало, согласна не все много зарабатывают. я в этом месяце потрачу на сына 7500 на массаж, 3000 -2 визита врача, около 1000 на прививки, + памперсы. Мать тоже обязана содержать своего ребенка. Этого ребенка делали 2 человек мама и папа, вот они и должны поднимать ребенка. И думаю со мной согласятся многие: деть имеет право на счастливое детство! а для этого должны приложить усилия оба родителя. Думаю Вам нужно спросить на что конкретно не хватает денег. не каждый месяц тратишь на ребенка такие суммы. а ведь еще и отложить нужно. на учебу, на "черный день" не дай бог заболеет ттт.

А детство ребенка моментально станет счастливым, если его мама разругается с отцом, сделает все возможное , что бы он избегал общения с ней и встречи с ребенком превратились для него в ад, а потом вообще перестали иметь место быть??? Я в принципе не заню, как можно заставить человека , который всегда имел не высокий уровень зарпалаты , зарабатывать больше, если он этого не хочет и не может(даже и так бывает!)..Иное дело, если паскудник зажимает деньги , а сам как сыр в масле катается...

Мать обязана содержать своего ребёнка, конечно, только хорошо бы, чтобы в таком случае папа разделил с ней обязанности по уходу за ним. Если содержание - строго пополам, значит и уход, и больничные - тоже пополам.

Ну тогда и живет ребенок половину времени у отца.

Боюсь новая жена этого не одобрит, судя по топику.

Ну по этой логике новая жена и больничные пополам и прочее внимание к ребенку не одобрит. Так что остается только самой всем заниматься и жаловаться как на размер алиментов, так и на свободное время.

200 - это много... по закону он обязан платить 150.

Вы всерьез полагаете, что на эти 200 баксов всю семью бывшей жены содержите? Мдя...

А мама не должна содержать своего ребенка?

должна и обязана

Должна, безусловно. Только вот если ребенок маленький (до 3х лет) и и жена не работает (сидит с ребенком), то алименты платятся и на ребенка, и на бывшую жену. В этом случае ребенка материально содержит отец, а мать находится с ним дома и доходов не имеет Может, у автора такая ситуация? И звонки в бухгалтерию могут быть вызваны тем, что бывшая жена осведомлена о реальных доходах мужа (например, зарплата не вся белая на фирме), и, соответственно, считает, что размер алиментов занижен. Так что, может быть, не такая уж дура...

Ну, не БЖ ведь будет размер алиментов устанавливать, правда?

согласна с вами, хорошо им с той стороны баррикады говорить, посидели бы на алиментах, так и не обзывались бы дурами :(

Вы извините, Вас я не хотела обидеть. Но что значит посидели бы на алиментах? Вообще то алименты причитаются ребенку!

Понятие маленьких алиментов сугубо субъективное!

Вы еще настоящих дур не видели! У моего мужа БЖ всем дурам дура: 5 лет прошло, а она все пытается доказать всем и вся, что она ему жена и развод он получил от нее обманным путём (видите ли она не знала, что может получать алименты от мужа и в состоянии брака). Но у нас положение вообще АХовое:( Детей у нее родилось в браке двое (второй родился, когда она уже жила в другой стране без мужа), но по результатам ДНК ни одного от мужа:( Старшего муж записал на себя, т.к. изначально точно не был уверен, что ребенок не его, а у младшего в графе отец записан вообще другой мужчина, но БЖ хочет алименты на всех: на себя и на обоих детей. Муж был изначально согласен платить на старшего ребенка, т.к. он 2 года воспитывал мальчика, но у нас половина бюджета сейчас уходит на оплату адвокатов:( Но требование алиментов это самая маленькая беда из всех, БЖ звонит и достает всех: нас, родителей мужа, моих родителей, власти и т.д., чтоб ей вернули мужа, потому что видите ли я его все равно не люблю, я с ним из-за получения гражданства, а она без него жить не может, и доводы, что мой муж ее не любит и жить с ней не хочет ни при каких обстаятельствах для нее пустяк, главное что она его любит и всё:( Так что у Вас, автор, еще не все так плохо!

не гребите всех под одну гребенку,еще неизвестно что с вами будет дальше,может он вас бросит и вы окажитесь у разбитого корыта,в абсолютно такой же ситуации. Скока ребенку лет? Если до 3х лет и мать не работает,то ст 90 Сем кодекса РФ гласит,что БМ ОБЯЗАН содеражать бж до достижения 3хлетнего возраста общего ребенка. У меня например муж уклоняется,и что мне орать что он дурень,он и так это знает и при этом не далет ничего чтобы изменить ситуацию,но при этом катается как сырище в масле

Да, девочки да! Это крик души, достали уже. Я с такой тупостью первый раз сталкиваюсь. На работу мужу звонят, мол зарплата не правильная. Все им денег мало.

Мало - это сколько? (если не секрет)

вот и мне тоже интересно мало это сколько? пардон за любопытство

Я не совсем поняла слова автора: "Я с такой тупостью первый раз сталкиваюсь. На работу мужу звонят, мол зарплата не правильная. Все им денег мало." При чем тут тупость? Это нормальное желание матери обеспечить своего ребенка. Ну, в крайнем случае, - хитрость и коварство, если она хочет обеспечить не только ребенка, но всех родственников за чужой счет. Хотя на 200 $ особо не разживешься. Но что в этом глупого? ИМХО. Недьзя считать противника априори ненумным, надо трезво оцениваить его силы. А БЖ - это, с точки зрения автора, противник, на сколько я поняла ситуацию.

Трудно сказать,что себе думает Б.Ж.Когда мне любовница мужа заявила,что она хочет моего мужа в качестве своего и ей по фигу думать о нашем ребёнке ,а надо поднимать своего.Я была тоже в ярости. (с транслита)

Любовницы - несколько другой разговор, согласитесь... Мало того, что лезут в чужие семьи, так еще считают, что все им должны... :(

Проясню ситуацию: ребенку 14 лет, и как сами понимаете памперсы не нужны, БЖ работает, ребенок ттт. здоров,соответственно без массажа, и + ко всему з/пл. именно белая. А тупость в том, что даже если бы был черный доход в фирме, то ни одна бухгалтерия никакой информации по телефону не даст.

Тогда пусть папа поинтересуется на что конкретно не хватает. в этом возрасте уже другие увлечения и приоритеты. учеба, репититоры, секции, карманные деньги ребенка, и т.д.

А вы думаете, что основные расходы на детей это памперсы и массажи? А одежда на подростка, а репетиторы, а еды-то сколько нужно растущему организму, уууу, да все уже по-взрослому, еще плюс обучение.

Не нужно делать из этого трагедию, чесслова! :-) Вы попробуйте ситуацию повернуть другим боком, так сказать. Представьте себе, где были бы вы, с кем и в каких условиях, если бы БЖ вашего мужа оказалась не такой "дурой" и смогла сохранить семью? А? Этот вопрос актуален только в том случае, если вы своей семейной жизнью довольны. БЖ моего мужа тоже ему кровь до сих пор пьет. Тем не менее я ей крайне признательна за то, что, не сохранив свое, она дала мне шанс создать прекрасную семью.

Абсолютно довольна своей семейной жизнью, поэтому вопрос и актуален. А БЖ не смогла сохранить семью.А если повернуть другим боком- я была бы в своей квартире, на своей работе, и в хороших условиях, впрочем как и сейчас. И за что я ей должна, простите, быть признательна? За то что она в деньгах ненасытная? И по поводу интересов ребенка- мой муж знает какие интересы и если на что-то ребенку нужно, дает деньги сам лично. Так как назвать ее умной, если она просто (повторюсь) ненасытная баба.

Ну и сидели бы в своей квартире и на работе в хороших условиях, но без такого мужа, в чем проблема? Благодаря ей, минимум косвенно, вы замужем. Признайте это и на ситуацию будет смотреть проще. Это раз. Во-вторых, злостью тут ничего не решишь. БЖ частенько с обиды делают пакости. Особенно, если не устроили еще свою личную жизнь. Тут важно, как ведет себя ваш муж, как на это реагирует. Вполне в его силах объяснить своей БЖ, что ЗП у него такая-то и ребенок будет получать столько-то. И ВСЕ! Конечно, если она не психопатка и не истеричка, через пять раз повторений может подействовать.

Ну и сижу! И замужем я не благодаря ей, а благодаря именно мужу и тому, что мы встретились. И от чего ж у нее на меня обида, я у нее мужа не уводила. Что касается мужа, он ей уже все объяснял, я поэтому и говорю, что дура, раз не понимает. Я Вам еще раз повторю, что нехватка ее началась именно после нашей свадьбы!

У нас проблем начались тоже после того, как она узнала, что мы поженились и у нас есть малыш:( До этого она просто звонила моему мужу и истерически орала, что он ... (много мата) и никому такой как он ... (много мата) всё равно не нужен, кроме нее, так что она готова ему все простить и принять назад. В свою очередь он все это время просил ее расстаться по-человечески и понять, что их брак был ошибкой со всех сторон.

Матильда, понимаю, Вас бесит ситуация... Но, извините, вы же выходили замуж, зная, что у Вашего мужа есть бывшая жена и ребенок? За год привыкнуть к тому, что они есть - можно. Не думаю, что БЖ первый раз позвонила на счет денег... Неужели Вы все это не можете решить с мужем?

Да, конечно я знала,НО ненасытность в деньгах появилась именно тогда, когда мы поженились. Это тоже о чем-то говорит!

Какая ненасытность? 200 дол/месяц? Автор опомнитесь.

Это Вы опомнитесь. 14-летнему ребенку 200 долларов МАЛО? Да люди на эти деньги семью содержат! пусть радуются, что хоть так платит.

Вот поживите на эти деньги и радуйтесь. А содержание собственнх детей никто не отменял. И следующая жена не вправе отменить. Ненасытность... блин...

Да плевать на эту бывшую. Ребенку 200 баксов - нормально. А эта стерва пусть заткнется. Ей уже указали ее место. У мужика новая жизнь. Сколько может, столько и дает. Была бы поумнее, выбрала бы себе другого мужа, побогаче. И сосала бы потом с него алименты.

Следуя Вашей логике, следущая жена могла выбирать мужа без детей и бывших жен. Тогда и не истерили бы тут :).

Следующей не будет.

Именно ненасытность! У ребенка еще и мама есть, так вот если 200 папа и 200 мама, как Вам такой вариант? Или же только отец должен содержать? А себя и свою настоящую семью содержать не надо! Исключительная логика!

Думать надо было, прежде чем "настоящую" семью создавать. Ребенок расте - растут его потребности и необходимости.

Так что по вашему ему просто семью создавать не надо было? Ко всему прочему скажу, что в нашем городе средняя з/пл. 8-10тыс.руб. И если ребенок только от отца получает 200 долларов это мало, тогда я вообще не понимаю как остальным людям жить. Ведь мать тоже должна и обязана содержать ребенка.

Так и разделите все пополам, как на Западе, что мешает? Неделю ребенок живет с папой, неделю - с мамой. Ага, страшно стало?!

Матильда, Вы меня, конечно, извините... НО пока муж находился в той семье, то на их потребности уходили все 600 баксов его зарплаты, верно? Пусть часть уходила на самого мужа, а остальное - на еду, на одежду и т.д. К хорошему быстро привыкаешь... Вы знаете, как трудно объяснить ребенку, почему это вдруг после папиного ухода мама не может купить ему вторую шоколадку в неделю? Пусть в вашей истории речь не о шоколадках, есть что-то другое в жизни 14-летнего ребенка, что у него было, а потом раз - и не стало (кроме папы, понятно). Вы сейчас говорите только о собственной НЕНАСЫТНОСТИ... А о потребностях ребенка ВАШЕГО мужчины не думаете, к сожалению :(

вы невнимательно прочитали: пока БМ не женился денег хватало, тех же самых, а потом раз - и перестало хватать;), я не оправдываю Матильду, но прекрасно понимаю ситуацию - есть примеры перед глазами. Сразу скажу, что я не БЖ и не НЖ, и моя позиция - муж мне НИЧЕГО не должен - была и остается неизменной :):):):)

Уважая Ваше мнение, все же не могу понять в чем моя ненасытность. Во-первых мне скоро рожать, во-вторых я не ограничиваю помощь ребенку. Но здесь идет разговор о том, что требования БЖ начались после свадьбы и плюс ко всему она узнала, что я беременная. Я сейчас уйду в декрет и жить мы будем на з/пл мужа. Так объясните в чем моя ненасытность!

Про содержание пополам Вам уже выше написали: а кто с ребенком больничные берет? Кто на собрания в школу ходит? Ваш муж готов половину этого на себя взвалить? Отпросы с работы, да еще и, например, отдых совместный и т.п.? Если заботы по воспитанию ребенка полностью или в большей части несет жена, то нечего и возмущаться на то, что какие-то другие дополнительные расходы должен нести муж. 400 долл. на 14-летнего ребенка совсем не много. Репетиторы, кружки всякие, да и одежда уже как на взрослых стоит. А насчет содержания настоящей семьи - в новой семье детей у этого мужчины нет, я так понимаю? А взрослая, совершеннолетняя, дееспособная женщина (новая жена) и сама должа подумать, как себя содержать. Себя-то он содержит на оставшиеся после уплаты алиментов деньги.

Вот тут я с вами не соглашусь, если люди разошлись, то о каком совместном отдыхе может идти речь? Если матери в тягость воспитание, тогда пусть ребенок живет с отцом. Что касается детей в нашей семье, то мне вот-вот рожать. С репетиторами ребенок не занимается, ходит лишь в бассейн, который и оплачивает отец. А если вы считаете, что 400 долларов это мало, значит Вы много зарабатываете.

Об отдыхе, совместном с ребенком (а не его мамой) А как Вы думали? Живет с матерью, с этим никто не спорит. А вот воспитывают оба на равных, включая общение, выходные, больничные и прочие заботы и отдых. Содержать-то ведь и по-Вашему на равных должны? А все остальное - нет? А то, что место жительства ребенка определено с матерью отнюдь не снимает с отца обязанности его воспитывать (наравне с матерью). А вот то, что у Вас свой ребенок будет, несомненно, причина для уменьшения размера алиментов. Это и закону соответствует, и с точки зрения морали правильно - он должен будет и Вас, и обоих детей содержать.

Вы готовы сейчас принять к себе жить ребенка мужа?

такое ощущение, что не о России речь. 400 долларов, половина моей зарплаты и это только на одного ребенка? А жилье, еда, одежда?

МАЛО! Ребенку нужно отложить деньги на учебу, ему нужно покупать одежду, еду и пр.

Да что Вы <вырезано>? У нас что, вся страна откладывает деньги на черный день? Детям, блин, на учебу, внукам на конфеты? Вы на облаке живете, фря московская? Вы бы хотели, чтобы бывший муж обеспечил ваших внуков и предвидел все их расходы, в том числе на массаж левого уха? Если у Вас есть кого доить - доите и тратьте немыслимое бабло на ребенка. А некоторые живут втроем на 200 евро и ни хера не откладывают никуда!

сочувствую тому кто не может отложить деньги на ребенка и вообще, очень. правда. не хотела бы что бы мой муж становился бывшим. меня он и так устраивает. кста муж з/п отдает мне полностью, а левые заработки мы откладываем для сына.

Нету денег- не фиг строить! :-) Значит не будет ребенок учиться..Не всем жэе быть профессорами, надо кому-то и двор мести. ;-) А Вам, с Вашими амбициями , надо было за мильонера замуж идти, а не за нищего, чтоб потом не хвататься за голову. :-)

А папа типа не при чем? Детей настрогал, а содержать не научился.

люди о чем вы? у всех свои запросы, но и заработок у всех разный.и в самом деле некоторые всей семьей на эти деньги живут у всех свои возможности. мама тоже должна работать,к тому же от уплаты алиментов отец и не отказывается, как я поняла, он платит 200 из получаемых 600, его теперешней семье ведь тоже на что-то жить надо или как?

Т.е. если, по вашим словам, это мало, выходит муж должен отдавать всю зарплату или хотя бы половину? (200 я так поняла треть его зарплаты) А алименты, предусмотренные законом на одного ребенка вроде составляют четверть от доходов. А так 200 -отец, 200 - мать, 400 - по моему на эти деньги можно вполне достойно обеспечивать ребенка всем необходимым. (не знаю, если речь о Москве, там такая сумма не деньги?)

Замечательно 50Х50 финансовое содержание ребенка, но тогда и 50Х50 проживание ребенка.

Не понимаю, что вы хотите этим сказать? Вы имеете ввиду расходы на проживание ребенка или хотите материально измерить затраты времени, нервов и сил на его воспитание? И как вы предлагаете это измерять? как на деньги пересчитывать? Ребенок живет с тем, кого назначил суд и как решили родители. Я думаю многие отцы отнюдь не против как можно больше времени проводить с ребенком (только, увы, не все матери это позволяют) Но так уж повелось, что большую часть времени ребенка воспитывает мать, причем в полной семье тоже самое. Ну нет тут равноправия, да и быть не может... :) И, кстати сказать, не представляю себе, что какой-нибудь отец станет защитывать в сумму алиментов, то, что он тратил на ребенка, когда проводил с ним время (а тратят как правило особенно интенсивно, может, чувствуя свою вину перед ребенком, не жалеют денег на развлечения и т.п.)

Нет, я не предлагаю измерять материальным духовные затраты, а поделить ответсвенность пополам, как и расходы - проживание месяц у мамы, месяц у папы, никто никому никаких алиментов не должен, ответственность равная. Суд может и такое назначить, совместное опекунство. Я согласно, что в заботе о ребенке нет равноправия, но точно так же и в содержании ребенка нет равноправия, мужчина содержит, женщина заботиться, так повелось(по вашим же словам;-)) Но чаще бывает и не так. Т.е. все на плечи женщины. А про то, кто сколько тратит оставим в стороне, бывает оооочень по разному. Так же как и время провождения отца с ребенком.

"... поделить ответсвенность пополам, как и расходы - проживание месяц у мамы, месяц у папы, никто никому никаких алиментов не должен" Ну это вы какую-то идиллическую картину нарисовали. Мне кажется в большинстве случаев такое невозможно по очень многим причинам (жилищные условия, школа рядом с домом, отношение ребенка с новой супругой(гом), в общем перечислять можно долго), и еще вопрос - хорошо ли это для самого ребенка. И даже в этой ситуации нашлись бы те, кто все равно бы требовал алиментов на том основании, что (вашими словами)содержать ребенка - обязанность именно отца. И уточню насчет своих слов. По моим словам, повелось, что вне зависимости от занятости матери на работе, обязанности по воспитанию и т.п. ребенка лежат в большей степени на ней. Бывают, наверное, исключения, но они только подтверждают правило. Вопрос о справедливости можно оставить за скобками. Я просто констатирую факт. А БЖ о которой речь в этом топе с тем же успехом может предъявлять своему БМ претензии, что его зовут не Роман, и фамилия у него не Абрамович. Это, наверное, с ее точки зрения тоже несправедливо.

Ситуация о совместном опекунстве, не такая уж и идиллическая и мифическая, за рубежами нашей родины достаточно часто встречается. Месяц был условный срок, для примера, может быть, пока учебный год идет -живет с матерью, а все каникулы с отцом, или наоборот. Это тоже можно решить. Все лето и каникулы с папой для ребенка это тож неплохо. И где я сказала, что содержать ребенка - обязанность именно отца. Я так не считаю. Мы говорили, что так повелось, что отец-добытчик , так же как и повелось, что мать бОльше заботится о ребенке(имелась ввиду когда полная семья, вы же про полную говорили), так что и в этом вопросе тоже не надобно искать справедливости. Может имеет смысл чтобы повелось немного по-другому. Просто встал вопрос, о содержании ребенка 50х50, его подняла не я, поэтому и предлагается, что все остальное тоже 50х50. Хотя содержание 50х50 это само по себе утопия, хотя бы потому, что зарплаты могут быть разные, как в ту, так и в другую сторону(допустим отец получает 200 у.е., а мать 1000 у.е, это же не значит, что если отец дает в месяц 50 у.е., то и мать поставит такой же лимит на ребенка, нет же она будет тратить сколько надо по необходимости, и конечно же это превысит 50 у.е., тоже самое и в обратной ситуации, у отца 1000 у.е., у матери 200 у.е., отец отчисляет 250, а мать добавляет свои, только почему-то первый вариант большинство считает нормальным и справедливым, а второй вариант нет, сразу начинаются наезды об алчности БЖ и что БМ содержит всю семью).

"И где я сказала, что содержать ребенка - обязанность именно отца. Я так не считаю. Мы говорили, что так повелось, что отец-добытчик , так же как и повелось, что мать" Это я и имела ввиду (вы сказали, что так повелось) Не очень знаю, что творится за рубежами вашей и моей родины, но у нас я с таким (я о совместном опекунстве) как-то не сталкивалась. Может оттого, что другой уровень жизни, отсюда и трудности, а может просто "не доросли" мы еще до этого. "Хотя содержание 50х50 это само по себе утопия, хотя бы потому, что зарплаты могут быть разные" С этим я согласна. Но, "наезды" здесь не из-за того, о чем вы написали дальше, а из-за того, что автор справедливо считает, что имея зарплату в 600 долл. ее муж дает на ребенка, скажем так, справедливую долю в соответствии со своими возможностями. Если бы сложилась ситуация, когда БМ, зарабатывая намного больше, реально скупится на алименты (отказывая ребенку в необходимой поддержке), по той причине, что мать ребенка не может давать такие же деньги, я бы тоже была бы на стороне БЖ. Ну и второй момент, сама сумма 200 долл. на ребенка не кажется мне такой уж смехотворной.

Тут возникают топы, на тему, что муж платит (столько и столько) А ЭТА(БЖ) сидит на низкооплачиваемой работе и не хрена делать не хочет. Помню, тут бились на эту тему форумчане и не один раз. Про 200 долл. согласна, с тем что муж дает разумную долю. Может у них своя какая-то договоренность существует, ведь можно что-то сказать, а можно и не говорить новой жене, чтоб не нервировать. Хотя и не считаю, что сумма уж прям такая огроменная, Деть-то уже подросток. З.Ы. На счет звонка в бухгалтерию, не знаю, мож возникли подозрения, что ему зарплату прибавили, мож кто из общих знакомых сказал, что ему прибавили. Да и вообще, насколько я знаю, если алименты назначены по суду, то все равно исполнительный лист относится в бухгалтерию, по-моему его даже и жена может отнести, (не уверена, не знаю), да и об увеличении дохода должны наверное информировать. Но не уверена в этом.

Расходы на ребенка мамы и папы должны быть примерно равными, а не лежать 100% на отце. С обоих родителей в сумме получается уже 400$, вполне прилично, ИМХО.

И проживание тогда тоже, а не 100% у матери.

Это решают родители, сам ребенок и суд, в зависимости от обстоятельств. Ведь далеко не каждая мама захочет, чтобы ее ребенок бывал там, где живет новая папина жена :) Парадокс: женщины разводятся с мужчинами, именно потому что те неидеальны, и наивно думают, что после развода муж поведет себя идеально во всех отношениях.

Совершенно с Вами согласна! :-)

Ну тогда в чем вопрос? не получается чтобы ровно 50% полной ответсвенности, воспитания и содержания, значит надо что либо корректировать в процентном соотношении;-) Не у каждого папы сразу образуется новая жена, некоторые не сразу бросаются в другой брак. И что значит "женщины разводятся с мужчинами" подразумевается априори вина женщины в разводе? Люди разводятся. И не всегда потому что кто-то не идеален. А если и так, мужчина(женщина) может быть не идеален как супруг, зато как отец(мать) может быть прекрасным. Может у них просто личная несовместимость. З.Ы.К тому же не смотря на статистику что женщины чаще подают на развод, не факт что именно женщины в жизни инициаторы развода. Я тут на днях бегая со всевозможными бумажками поняла, почему женщины чаще подают, просто обычно все бумажки у женщин храняться ;-) и им проще это все собрать ;-)

Видите ли Капуша, я смотрю Вы выделяете именно то, что я по-вашему против того, что бы ребенок жил с отцом. А вот и нет я как раз-то и не против, именно БЖ запрещает это и ребенок видится с отцом тайком. И еще раз для всех повторюсь: ДО НАШЕЙ СВАДЬБЫ ЕЙ ДЕНЕГ ХВАТАЛО, А ТЕПЕРЬ НЕТ. Именно это меня и напрягает.

т.е. вас волнует именно то, что она денег требует, а комфорт для мужа и его ребёнка вам по-боку ???

А до вашей свадьбы вы точно знаете, что ей хватало? Возможно до вашей свадьбы вам муж этого не говорил. И еще не понятно, как БЖ может запретить бывшему мужу и 14-летнему ребенку видеться. Если не ошибаюсь с 10 летнего возраста уже спрашивается мнение ребенка с кем он хочет жить. И если БМ сильно хочет жить с ребенком то только вперед. На счет звонка в бухгалтерию, не знаю, мож возникли подозрения, что ему зарплату прибавили, мож кто из общих знакомых сказал, что ему прибавили.

Все же ставить на одну чашу весов воспитание, а на другую - материальное обеспечение, мне кажется неправильным. Если допустить такое, то, к примеру, мой муж должен мне доплачивать :))), ведь он постоянно на работе и в воспитание участвует минимально :(((

Всю семью, конечно, Ваш муж не должен содержать, а вот ребенка обязан. Попробуйте повернуть ситуацию по-другому. Например, пусть БЖ озвучивает, что необходимо ребенку, а муж сам покупает, а не деньги дает. В конце концов, она ведь не все 600 дол. тратила на ребенка во время совместной жизни.

Окей! И предложение о самостаятельной покупке необходимого имело место быть, но нет, БЖ нужны именно деньги! И именно не передача ребенку, а только ей! Ну и что, Вы думаете это не актуальная проблема? До нашей свадьбы ей значит хватало, а сейчас мало!

Это его ребенок! И он если нормальный мужчина, сам разберется сколько и кому давать денег, а его БЖ лучше знает куда тратить деньги. меня например тоже раздражают покупки вещей моему сыну и я прошу деньгами давать а не вещами. Потому что я мать и лучше знаю как распорядится деньгами которые дают на сына.

Согласна, что муж должен сам разбираться и не вмешивать новую жену. Но, в силу моего возраста и сложившихся обстоятельств, меня окружают в основном первые жены. Посему, я эту ситуацию вижу именно с их позиции. В основном БЖ хотят как можно больше, чтоб "этой" меньше досталось. Как то разумнее, мне кажется, договариваться мирным путем.К примеру, оперделенная сумма на питание и образование, а остальное - по списку. Раньше БЖ автора как жила на эти деньги? Хватало ведь, а теперь нет.

Этта, извините, но я уже работаю и работой довольна своей, сейчас я в декрете с сохранением полного оклада, т.е. всю Б. и после родов мне на фирме платят з/п в полном объеме. Скоро выйду на пару дней в неделю на работу. Спасибо конечно, так что в деньгах я особо не нуждаюсь. а ребенку я деньги естно откладываю. и еще, я не бывшая, я настоящая :)

я имела ввиду подарки родственников, а не мужа :)))

Ну,Вы же понимаете, что это обыкновенная ревность и желание Вам досадить. Может мужу надо твердо поумерить ее пыл? А вам вообще не участвовать в этом. В конце концов она будет вынуждена смириться с ситуацией и оставит вас в покое. Хотя, приготовьтесь к отму, что встречаются отдельные индивидуумы, которым месть и ненависть доставляет бооольшое удовольствие.

А если она откладывает эти деньги ребенку на обучение, или квартиру, поэтому нужны именно деньги, такого варианта быть не может?

Откладывать может и папа! :-)

Матильда, была в вашей ситуации и даже можно сказать, что и у меня была ситуация потяжелее вашей. Пришла к тому, что, как говориться в пословице, меньше знаешь - лучше спишь. Я не вмешиваюсь в эти отношения. У нас сейчас двое детей, но я предпочитаю не знать сколько и как он дает БЖ на 14-летнюю дочку(знаю, что на пределе, а иногда и за пределом возможностей и гораздо больше чем четверь от того что зарабатывает) и не подумайте, что мы денег не считаем. Напротив, у мужа давно затянувшиеся проблемы с бизнесом. Возможно БЖ вашего мужа действительно корыстная стерва. Не знаю. Но ненавистью к ней вы только отравляете себе жизнь. Муж ваш взрослый человек, это его ребенок, разберется он и сам.

Моя позиция такая: хочешь ВСЕХ денег своего мужа = ЖИВИ С НИМ! Обстирывай, обглаживай, обс...й -извините :-))) корми, утешай и т.д. А если развелись - то сколько дает, столько и СЛАВА БОГУ! моя ПРАПРАБАБУШКа( у нас это из уста в уста передается по женской линии) еще говорила: "Мужику нужны дети до тех пор, пока ему нужна женщина!". И еще... та же прапрабабушка говорила : "у мужика будет 7 детей, но он вышел за ворота и он - холостой!". - МУДРОСТЬ ПОКОЛЕНИЙ! :-)))

А если мою свекровь на эту тему послушать, то можно узнать для себя следующее: детей невестка родила самостоятельно, без участия мужа :), разводиться нельзя ни в коем случае - прогибаться до последнего, настоящий мужчина никогда не извиняется, как бы не был виноват... и т.д. Все это из опыта ее семейной жизни. Не могу назвать это мудростью, скорее глупостью и зависимостью.

Если бы я была бывшей женой, то считала бы, что БМ мне до сих пор всё должен, ибо всё настоящее у него было со мной, а там - так, от безысходности. Если бы я была второй и далее женой -- то считала бы, что он никому ничего не должен, потому что всё настоящеее у него со мной, а там -- так, от безысходности.. )

=D> =D> =D>

5+ Респект =D> Единственно верное....

Не очень понимаю, из-за чего Вы переживаете? У него белая зарплата 600? По закону обязан платить 200? Платит 200? Все в порядке. БЖ хочет больше, звонит, ревнует? - пожалуйста! Муж не хочет больше платить? - его право.