рожать с мужем или нет?

Девченки, расскажите как у вас было и как муж после родов к вам относился? У нас первыи ребенок и мы хотим рожать вместе, но все подруги и родственники против, говорят, муж насмотритсая потом вообше не подоидет близко от отврашенийа...:((( Что делать? (с транслита)

почему такая без грамотность, я ничего не поняла.....................................

"без грамотность" Здорово:) (с транслита)

Перед тем, как рассуждать о грамотности людей, советую самим быть таковыми! Слово это пишется слитно - "безграмотность"!!! Когда рожала я, то мне никто в тот момент не нужен был!!! (хотя я и не против совместных родов, но ЭТО не для меня!!!)

:) А у самих-то грамотность! :)

Если уж питаетесь воспитывать, так уж делали бы это не анонимно!!! Тяжело все-таки с транслита то писать! (с транслита)

"если не знаешь что делать, не делай ничего" ))) исходя из своего опыта, могу сказать,что абсолютно не пожалела, что мужа рядом не было. картина, мягко говоря не из приятных. :)

если рожаете для себя то рожайте с мужем, а если для подруг и родственников то не стоит

а если не для себя и не для подруг? о просто - рожает... для ребенка, для семьи?

При чем тут дла себя, не дла себя...йа же понимаю что это зрелише не из приятных...и как к этому отнесется мужчина не всегда можно предугадать...:((( (с транслита)

А вы считаете что ваши подруги могут это придугадать лучше вас???

Нет, не могут...но они во всяком случае уже все рожали и знают что это такое! Да дело то тут не в подругах и родственниках...я же прошу опытом поделиться а не моих родственников обсуждать!

Решаете вы и ваш муж, а не подруги и родственники. За границей практически все рожают вместе с мужем. Я обоих рожала вместе с мужем, ни на минуту не пожалела, да и помощь от него была конкретная. (с транслита)

Глупости. Я смужем рожала среднюю и младшую дочек. Чесно говоря, хотелось бы что бы муж не так часто "подходил" ;) Отношения не изменились. Дочек очень любит.

Я тоже среднего сына и младшую дочь с мужем рожала - не сожалею

Если муж хочет идти и вы тоже, то почему бы и нет. У меня многие подруги и знакомые рожали вместе, вроде ни у кого никаких проблем не возникало, наоборот, папаши как-то больше проникались нежными чувствами к малышу и его маме. Лично я одна пойду рожать, не хочу видеть ничьи сочувствующие лица. Но я так решила, потому что мне так будет легче. Да и муж мой не горит большим желанием присутствовать.

фигня все, если вы своего мужа хорошо знаете, и знаете, чего от него ждать, то какое может быть отвращение? я своего мужа не пустила на роды по другой причине, - не хотела, чтоб он видел, что мне плохо и не мог ничем помочь по мне, так это очень тяжело, - наблюдать за страданиями любимого человека... поэтому я ему сообщила о том, что родила, уже после родов так МНЕ показалось приемлимей

а как муж-то относится? по-моему самый безвредный вариант,когда муж рядом во время схваток,поддержит,помассирует спину,воды подаст..ругнуться на него опять же можно от души :) а потом может и переждать,чтобы "ужасов" не насмотрелся

о - наш вариант... выгнала его на 10 минут в самый момент - и все... остальное - вместе...

Так, по-моему, муж для того и нужен, чтобы поддерживать, а не сами роды принимать. Почему-то все думают, что муж чуть ли не сам "принимает" ребенка и прям рассматривает весь процесс родов. Обычно мужья стоят у изголовья жены, держит ее за руку, вытирает пот со лба, как-то подбадривает, а саму "грязную" работу (я имею в виду то, что автор считает может в будущем вызвать отвращение) делают врачи и мужу не обязательно туда заглядывать.

Мягко говоря, странно столь личный вопрос обсуждать с подругами и родственниками. А в какой позе сексом заниматься - Вы тоже с родственниками советуетесь? А то вдруг поза какая не такая, неприличная, муж и "не подойдет потом близко от отвращения..."

Пусть за дверью будет и войдет после,а так послушает...очень полезно.

Это смотря какую цель преследовать. Если воспитательную - можно и за дверью. А мне, например, поддержка нужна, близкий человек рядом. Это же не цирк, не показательные выступления.

Я вот рожала тихо. :-) Был бы за дверью, наверное, подумал, что я сплю все время.

А что там слушатьто???? (с транслита)

и что же он там услышит? и главное о чем это ему скажет? я рожала тихо, так и не смогла понять смысла воплей. в предродовой чуть с ума от этих криков не сошла, думала когда же мне станет ТАК больно, так и не дождалась ... а лежавшая рядом девочка все время спрашива меня почему я не кричу и делала выводы , что нам видимо не ТАК больно как остальным, дальше свою мысль она развить не успела, нас срочно отправили в родзал:)

Смею вас уверить всем и каждый раз больно по-разному(мне есть с чем сравнивать:-))Я сама достаточно терпелива, но на первых родах в самые острые моменты голова буквально отключалась(прям таки со щелчком:-)), чему я была очень рада.

ИМХО: если сам не хочет, заставлять не надо. я рожала одна, муж не хотел, но мне его там реально не хватало!!!! если будет второй - постараюсь настроить на совместные роды.

А разве это касается ваших родственников-знакомых???? Что то мне кажется что они лезут не в свое дело, это кроме вас и вашего мужа НИКОГО не касается!!!!!

Делать так, как считает правильным Ваш муж. Я рожала с мужем (вопроса вместе рожать или нет не стояло в принципе, т.к. муж еще до беременности озвучил, что будет вместе со мной во время беременности, во время родов и заботу о ребенке возьмет на себя по максимуму), родила легко и быстро. Что рожали вместе НЕ ЖАЛЕЮ. После совместных родов муж "подходит достаточно близко" и очень часто:) И, кстати, хочет второго ребенка:)) Так что не слушайте своих родственников и подруг, а только мужа, ведь только он может знать, на сколько он готов быть рядом с Вами. ИМХО

мы вместе рожали. Отношения стали даже лучше после родов (и постель в том числе), и с ребенком очень мне помогает всегда. http://daha.ideastudio.ru/puzatim.php

Там ничего не видно если муж стоит у изголовья. Покрайне мере так было у меня )))) Все нормально, хоел еще больще и чаще ))))

ППКС

Рожали вместе. Все нормально.

В сад подруг.

Не слушайте никого! Раз оба хотите, рожайте. Мы тоже вместе рожали!

мы первого ребенка пол года назад рожали вместе! все были против, но муж так хотел и уговорил меня. И я так рада, что он присутствовал, был со мной в сложный момент, помогал, поддерживал меня. После этого отношения стали еще ближе и лучше и с сексуальной жизнью все просто супер! мне кажется, по моему опыту судя, это только сближает. Но если только муж сам этого хочет, а заставлять ни в коем случае нельзя. Если муж "за", то вперед и с песней. Следующих малышей планируем тоже рожать вместе! Это здорово!

Если вы заболеете, к примеру, гриппом, вид будет ничуть не лучше. А если какое-нибудь расстройтсво желудка - так от него и помощь может понадобиться в весьма грязных делах. Муж на родах - участник, а не зритель. И дел у него по горло. Я у своего потом пыталась выяснить, не было ли зрелище шокирующим. Ответил: "Да мне туда и посмотрель некогда было". Суда по тому, что я помню - не врет.

имхо - да, рожать вместе. Рожали вместе двоих. Одного в России, второго за границей. сексуальное желание только возрастало у мужа. После вторых родов был вообще какой-то невероятно сильный всплеск сексуального влечения (10 лет супружества) А еще мне было с мужем спокойней. Все же на контроле кто-то.

Первую дочку рожала без мужа и сзамечательным врачом, который делал массаж, подсказывал как дышать,как ходить и вообще полностью управлял процессом. Роды были лучше и не придумаешь без обезболивания и без боли ...легко и спокойно. Вобщем всем бы таких замечательных врачей... Вторую рожала с мужем, который явно не был готов,т.е. помощи мне никокай не оказывал а только бегал и безумно волновался. Когда пошел уже сам процесс родов я категорично запретила ему смотреть ТУДА... только мне в глаза и все. Что могу сказать: если муж не готовился к родам не может сделать массаж помочь с дыханием и т.д. то на родах он просто лишний отвлекающий элемент...

я рожала с мужем - он очень мне помог морально - особенно его фраза в тот момент, когда у меня уже не на что не было сил: "давай, еще немножко, уже головка показалась!". После нее я и родила:) После совместных родов мы стали гораздо ближе друг другу, и с сексом у нас все замечательно, муж говорит, что я стала для него еще более желанной, а я перестала стесняться и рассказала о своих самых сокровенных желаниях, а он в ответ о своих. теперь, можно сказать, полная гармония. К тому же все разговоры про отвращение - досужий домысел и научно не подтвержденный факт - это я как профессиональный психолог говорю.

От отвращения к чему или к кому???? "Подруги и родственники говорят..." - это они, наверно, и будут испытывать отвращение. Муж-то что говорит? Или Вы его не спрашивали?

глупости вам говорят. Я рожала с мужем. Во-первых смотреть он будет не туда, откуда ребенок появляется, во-вторых, если он сам этого хочет, то все пройдет намного лучше. И ему и вам будет спокойней оттого, что вы вместе.

рожайте вместе,это очень укрепляет роженицу во время родов. А кто говорит,что это наоборот вызывает отвращение,значит у того,нет детей. Это наоборот больше скрепляет

Когда-то когда у меня еще не было второй дочки (первую родила на Украине и, конечно, ни о каком присутствии мужа на родах и 9 дней пока была в роддоме речи не было) я работала с мужчиной (он американец, и дело происходило в Америке), так вот мы с ним разговорились, оказалось у него двое мальчишек погодок. И я его спросила если он присутствовал на родах своих детей. Он на меня глянул как на сумасшедшую и сказал "Да я бы никогда в жизни не пропустил самого главного момента в моей жизни - рождения моих детей". Когда я ждала свою вторую дочку, то я даже и не задавасль вопросам должен ли муж присутствовать на родах - это настолько само собой разумеющееся, что совершенно не требует обдумывания. Муж был со мной - перерезал пуповину, держал ее на ручках когда она только родилась, фотографировал меня и дочку. У нас остались только теплые воспоминания. (с транслита)

Рожала без мужа, совместные роды мы даже не обсуждали. Не жалею ни капли :)

Муж нужен, чтобы он не дал врачам ничего сделать с ребенком, а то вы будете не в состоянии постоять за себя. Ну это я скорее про российские реалии. Я рожала без мужа и горько за это поплатилась.

Ну если уж говорить про российские реалии, то не во всех клиниках мужу разрешают присутствовать на родах.

Обоих детей рожали вместе с мужем. Впечатления самые положительные. И мне было гораздо легче, и врачи относились внимательнее. Если Ваш муж не против, то почему бы и нет?

Рожали вместе с мужем, никакого отвращения никто не испытывал, а наоборот мне кажется что муж сам прочувствовал все до конца (мне делали обезболивание, поэтому истошными криками я его не пугала, мы просто разговаривали потом пришли врачи и появилась малышка) он как будто сам заново родился, но переживал конечно. Он кстати идти не хотел я не настаивала, но в час Х начал рваться в родблок и никто его уже от туда не выпроводил. Не бойтесь если вы ждете малыша одинаково с нетерпением то его рождение вас только сблизит:-)

Тоже рожала с эпидуралкой, все схватки спала, а муж меня охранял:) Потом пришла акушер, объяснила мужу, как нужно рожать и ушла:) Через 20 минут вернулась, и через 1,5 минуты муж уже держал нашего младенца на руках:) Так что я вообще не знаю, кто из нас больше рожал я или муж:)

рожала вместе с мужем, отношение нисколько не изменилось, муж говорит, что момент рождения сына - самый эмоциональный момент в его жизни, он был очень рад, что мог присутствовать при этом (с транслита)

Рожали вместе, муж видел даже как меня зашивали (хотя этого в планах не было ;-)). Относится стал ещё нежнее, никаких проблем в отношениях из-за совместных родов.

Мой муж сказал: зачем???

Дефствительно:-). (с транслита)

Говорят ТЕ, кто НЕ РОЖАЛ вместе:-). Это как спорить о вкусе авокадо ни разу не попробовав его:-). Я лично и так и так рожала, по мнеразницы никакой:-), но и ничего плохого в присутствии мужа на одних родах - не было

Полностью поддерживаю. Старшего рожали вместе. Младшего сама. И так и так было нормально. Отношения после первых и вторых родов одинаковые.

У нас так же:-).

Рожать с мужем можно по разному..одни позволяют разглядывать в подробностях а у других мужья стоят в изголовье и потдерживают жену, во втором случае муж не видит ничего такого

Все от мужа зависит..я в своем уверена была.Потом выяснилось, что когда я была под наркозом и меня зашивали, муж напротив сидел.Странно, что его не попросили с родблока.Но стараюсь об этом не думать.После совместных родов отношения не поменялись

А Вы знаете мужчин, которые присутствовав на родах, бросили, разлюбили своих жен, или все это досужие домыслы обывателей? Два раза рожала с мужем - супер, обожаем друг друга :)Мы еще и детенышей новорожденных на камеру снимали. И вспомнить есть чего :) Вообще роды, как я помню, не несут в себе ничего отвратительного, только веселое и прекрасное.

К сожалению знаю...они конечно не развелись, живут вместе, но он жаловался моему мужу, что когда увидел как от туда голова появляется и дальше, то к жене он охлодел...и что не может с ней по прежнему сексом заниматься...теперь только супружеский долг. Только не надо пожалуйста, говорить что он не нормальный. Он отличный парень, просто не перенес этого стресса. Люди разные.

Это просто уникум какой-то. Скорее всего, он бы к жене в любом случае охладел. Просто оправдание нашел себе. Когда я рожала, у всех 11 девчонок, которые были в послеродовом, мужбя были с ними. Мне кажется, что теперь уже дикл родать БЕЗ мужа.

Молно мужчин, которые не "рожали" с жёнами и всё равно охладели, изменяли,бросали. Дело не в родах со всем. А отмазку найти такие всегда смогут.

действительно больше похоже на "оправдание", может он говорил такое любовнице, чтоб разжалобить её, а потом и вашему мужу - чтоб оправдать в его глазах существование любовницы...

Я знаю. Но думаю, что роды здесь ни при чем, почему-то! :-)

А у нас без мужей рожают только те, кого бросили. Мед.персонал таким бедняжкам сочувствует.

Но вот, договорились. Кто без мужа рожал, тех жалеют. Да никто из своих друзей, родственников и знакомых не рожал с мужем. Все живут счастливо и не вспоминают об этом. А мужья далеко не все выдерживают этой картины. Да я и сама бы не стала. Думала бы только о том, как бы получше выглядеть, как бы не обо...ся и не порваться - ребенку только хуже.

Ах, какие нежные мужчины, давайте все срочно их жалеть и беречь. Рожаешь? Ну и рожай себе, муж-то причем, мужа поберечь можно. А на западе у мужчин психика другая, более устойчивая, или как? Я считаю, тут просто дело в отношениях, в ответственности друг перед другом, в способности друг друга поддержать. Я хочу рожать с мужем, не в каких-то воспитательных целях, вроде посмотри как я мучаюсь, и будь всю жизнь благодарен. Мне нужна будет его поддержка. Я думаю, что в родах женщине в любом случае тяжелей, чем мужчине. И почему бы ему не повести себя как взрослому человеку и не поддержать жену. Я понимаю, есть особо чувствительные натуры, их, конечно, мучить такими зрелищами, наверное, не стоит. Но у нас же поголовно всех мужчин записали в оранжерейные орхидеи. Тут тоже каким-то образом товарные отношения всплывают: он меня в нетоварном виде увидит и абонемент не продлит. Что, на западе мужчины после рождения ребенка от жены отворащиваются (поскольку все вместе рожают)? Нет. Так почему мы считаем это ожидаемым результатом совместных родов? Помимо всего прочего, таким подозрением мы оскорбляем нормальных ответственных мужчин, имхо, сами делаем их инфантильными посторонними.

Ну во-первых я не согласна с теми, кто говорит, что после родов мужчина охладевает. Это действительно бред. Вообще от родов не зависит как мужчина в будущем будет относиться к жене. Лично мое мнение, что это просто лишнее. И это прежде всего решает женщина как ей рожать. Кому-то нужна поддержка мужа, а кому-то НЕТ. Тут уже кто-то написал, что "в тот момент мне нужен был только врач и акушер и больше никто". А если кесарево? Вот уж чущь присутствовать мужу при этом. Если уж речь идет о поддержке, давайте на все операции приглашать близких людей, аппендициты и другие сложные операции. Я присутствовала на родах на практике, мне самой плохо стало, так тяжело девушка рожала. У нее не получалось, врач ей говорит: "Давай, а то будем резать". Девушка уж вся посинела от натугов, а когда увидела, что врач взяла хирург. ножницы, так тужанулась, что голова и вышла сразу. В общем картина еще та. Я бы не хотела, что бы муж присутствовал. К тому же доказано, да и по своему опыту знаю, что мужчины чаще падают в обморок от вида просто крови, не то, что от родов. И тогда вместо того, чтобы заниматься роженицей, занимаются мужьями. Лично мой даже на картинки смотреть не может. Тут кто-то выставлял фото, где ребенок только что вышел. Он испугался. Не знаю, захочет ли он.

Мой муж присутсвовал на двух кесеровых. Что в этом ужасного? Например, из-за реакции на какое-то лекарство у меня начали жутко чесаться глаза. Как Вы думаете кто мне их чесал? Медперсонал? И кто меня будил и не давал мне выключиться, когда резко упало давление, кто обратил на это внимание врачей? В конце концов кто сообщил мне, что я стала мамой?:) И в чем-то согласна с "за границей". Женщину, которая рожает без мужа часто жалеют, особенно, если муж не пришел, потому что не хочет или боится. Кстати, за границей очень часты ситуации, когда отец ребенка присутствует на родах, даже в том случае если они с матерью ребенка уже расстались.

Я не знаю, как там заграницей, я живу в России. И мне важно, что тут принято. Где-то там люди пусть живут как хотят, мне все равно. Люди за границей вообще другие. Недаром говорят, что русскому хорошо, то немцу смерть. Может быть там это и не нормально, когда отдельно рожают, но здесь пока это нормально. Каждый в конце концов сам решает, как ему быть. По поводу жалости не могу ничего сказать. Глупо это. Жалеть.

А мне жаль женщин, чьи мужья настолько инфантильны, что не могут быть рядом, когда они нужны, когда женщине тяжело. И мне жаль женщин, которые их сделали такими. Потому что муж и жена вместе должны быть "в горе и в радости" А рождение ребенка это большая радость, которую надо делить с близким человеком, а не с акушерками и врачами, которым ваш ребенок глубоко по фиг.

Вот и я о том же.

Ну Ваши чувства скорее Ваши проблемы, поскольку для других этой проблемы нет.

Ага, это типа сытый голодного не разумеет. Если, конечно, голодный себя убедил в том, что голод - не проблема:-). (с транслита)

Что странно: у меня некоторые приятельницы рожали с мужьями вполне благополучно и, несмотря на это, ни разу не подвергали сомнению мой выбор рожать без мужа (тоже благополучно). Откуда здесь такое неприятие и желание открыть глаза на ущербность:think&

Об ущербности писала не я. Я писала о том, что НЕ рожавшие с мужем никогда не поймут, об чём идёт речь, поскольку им не с чем сравнивать, во-первых, во-вторых - вызывает некоторое недоумение нежелание счастливых пап не присутствовать во-время самого главного события их жизни. Чем это обьясняется - ущербностью, или ранимостью психики, или инфантилизмом, или желанием в это время оторваться с друзьями в последний раз, или неглавностью события:-), или чем-то иным - пусть волнует их спутниц жизни:-). У меня причин волноваться за себя - нету, а за других - не интересно:-). Может, ваши друзья не хотели вас огорчать своими размышлениями по этому поводу, тем более, в вашем положении:-). (с транслита)

Мы эти темы обсуждали опосля положения:-) В России речь зачастую идет не о нежеланиии, а о реальной невозможности, особенно в провинции, персонал роддомов вполне решительно отказывает в возможности мужу присутствовать на родах, курсов подготовки нет. Почему нерожавшие с мужем никогда не поймут, для меня загадка:-), многие тут уже неоднократно красочно поделились переживаниями, вполне доступно для понимания. Не испытали на себе - ну так каждый из нас испытывает исключительно свой опыт, есть ли смысл спорить чей ценнее, или кто в итоге остался голодным/сытым.

Ну, понятно, что в России - свои реалии :-). Нерожавшие с мужем не поймут рожавших с таковым потому, что муж, всё-же, свой, личный и индивидуальный, а не муж рассказавшей о впечатлениях на форуме:-). Просто - это ещё одно очень личное переживание, разное для всех:-). Личше его иметь, чем не иметь, вот и всё:-). (с транслита)

Согласна, что лучше, но не думаю, что критично:-)

Конечно, не критично:-). (с транслита)

Ваш ответ, как всегда не в кассу.

Вы опять или не понимаете, о чём идёт речь, или прикидываетесь безразличной к своим истинным чувствам, или на самом деле убедили себя, что так оно и надо. В любом случае - ничего хорошего. (с транслита)

У Вас у одной все замечательно и живете Вы лучше всех на Еве. Это я уже давно поняла.

Да нет, не всё у меня замечательно, но я не зарываю голову в песок, как некоторые, и не твержу - "у меня нет проблем потому, что их быть не может, и вообще, я их не вижу, значит их нет, и если мне говорят, что у меня есть проблемы, то проблемы - у тех, кто это говорит, а не у меня". Короче, в отличие от вас, я знаю, какие проблемы у меня есть, и решаю их. наверно, поэтому, до истеричных топиков на Еве с моим авторством дело и не доходит. (с транслита)

У меня НЕТ ПРОБЛЕМ из-за того, что я рожала без мужа, вот и все. А Вы твердите, что кроме Вашего варианта все остальное фуфло и что такие мужья не любят своих жен итп. Чушь. Я не жалею об этом нисколько. Мы нисколько не потеряли.

И не приобрели :)

Это не преобретение.

Ну, как вам ниже заметили, вы ничего и не приобрели:-). Естественно, у вас не прибавилось проблем из-за родов в одиночку. Просто сами такие роды, при возможности выбора - часто показатель того, что проблемы были уже до них, если двум любящим друг друга людям не хочется быть вместе и поддержать друг друга во время самого важного, трудного и счастливого события в их совместной жизни. (с транслита)

Тоже самое можно сказать и на вас счет "Но, если вам кажется, что у вас всё в порядке - пусть продолжает казаться:-). Самовнушение - тоже вполне неплохая вещь:-)." Что за манера навязывать свои взгляды. Вы не есть истина в последней инстанции. Зачем так фанатично навязывать свою точку зрения?

Мне не кажется,в отличие от вас, что у меня всё в порядке - я вам уже это выше писала. Это вам кажется, что мне кажется:-). Свои взгляды я не навязываю, кроме того, что отрицание вами того, что у вас могут быть какие-то проблемы, не означает того, что этих проблем на самом деле нет. А отрицание - не самый конструктивный подход в этом деле, от этого проблемы имеют тенденцию только увеличиваться в количестве и усугубляться. (с транслита)

"Свои взгляды я не навязываю, кроме того, что отрицание вами того, что у вас могут быть какие-то проблемы, не означает того, что этих проблем на самом деле нет." Также могу сказать про Вас. В том то и дело, что проблемы могут возникнуть у кого угодно и сколько угодно, только это совсем не зависит от совместных родов. Поэтому не выражайте критично свое мнение. Другие мнения тоже имеют место быть.

Я и пишу, что зависят проблемы не от того, были ли роды совместными или раздельными, а от того, почему они были такими. Вы понимаете разницу? Не в тех или иных родах я вижу возможные проблемы, а в тех причинах, по которым роды прошли совместно или раздельно, в том, ЧТО конкретно привело к принятию решения рожать, скажем, раздельно, а не в самом факте раздельных родов. Муж мог быть в отьезде, болеть, не иметь допуска в больницу - в этом я никаких проблем не вижу. (с транслита)

То есть Вы отрицаете, что при гармоничных отношениях, где есть любовь и уважение не может быть раздельных родов??? Какая ерунда, ей богу!!! С Вами больше не хочу спорить.

Раздельные роды могут быть при гармонических отношениях, почему бы и нет? Если, конечно, у супругов есть действительно серьёзные основания для этого - физическая невозможность присутствовать, к примеру. А иначе, как можно назвать отношения гармоническими, если два любящих и уважающих друг друга человека взаимно или односторонне не желают разделить друг с другом момент рождения общего ребёнка? У нас с вами, по-видимому, разный взгляд на "гармонические отношения", поэтому спорить, действительно, бесполезно:-). (с транслита)

Вот сколько читаю Ваши посты, сделала определенные выводы. Вы очень конфликтный человек. Не хотите слушать других, на все у Вас есть Ваше самое правильное мнение. Оно и понятно, у каждого оно есть. Просто нормальные люди их высказывают. А Вы в роли выскочки. Если читаете и Вам что-то не нравится, всегда вставляете свои 5 копеек. Вы считаете, что только Ваши отношения гармоничные, ну ради бога, только не надо убеждать других людей в этом.

111

222

Извините, а вы - другой человек, не конфликтный? Что вы тогда тут делаете? Далее, ваши-же цитаты: Вы считаете, что только Ваши отношения гармоничные, ну ради бога, только не надо убеждать других людей в этом. Вполне подходит к вам, не находите? А я уже, опять-таки, повторяю, что не считаю свои отношения идеальными, и считаю, что у других они могут быть более гармоничные, но это - не ваш случай, вы собеседника не слушаете, не понимаете, а ещё - у вас проблемы с восприятием письменной речи. Надеюсь, с устной немного получше, а то, вообще, общение становится невозможным, о каких отношениях может идти речь:-)? И вообще, вы, вроде, обещали больше не спорить. Как НЕконфликтный человек, Не стремящийся вставить свои 5 копеек, если не согласен с высказанным мнением, внимательно и с пониманием выслушивающий собеседника и считающий допустимым, что у разных людей - разные точки зрения? И вы тут не выскакиваете после каждого, вам не приятного, высказывания? Право, насмешили, спасибо :-). Вы действительно не замечаете никаких проблем, я вам верю:-). Можно дальше и не спорить, бесполезно. (с транслита)

К тому же Вы живете не в России. У Вас одно, здесь другое. Соглашусь, что у Вас так принято. Но в России еще не так распространено, поэтому не надо говорить, что все пары, которые рожают отдельно недоделанные. Я вообще считаю, что в таких спорах должны принимать участие граждане одной страны. Слишком разные менталитеты. 1

Автор живет в Германии. Здесь все рожают вместе, иногда кроме мужа и дети старшие в родах участвуют...или мамы, подруги... Это я не для спора, а ак - к сведенью:)

Извините, а ГДЕ КОНКРЕТНО я написала, что все раздельно рожающие пары - недоделанные? У вас восполённое воображение. я родилась в бывшем СССР. По идее, менталитет - далёкий от Западного. Автор топика - живёт на Западе. Какого вы тут обсуждаете свои Российские проблемы:-)? Где логика-то? Вопрос, впрочем больше риторический. (с транслита)

Я рожала без мужа, я врач и сотни раз видела какие бывают роды, не хотела чтобы муж был там. Муж тоже врач, отказался "рожать со мной" сразу. Роды были ужасные, очень рада, что его не было, он бы просто поседел.

Я, как врач, не понимаю, что такого ужасного в процессе? Да, бывают тяжелые роды, но чтобы врач поседел... не знаю... Все в пределах градации. У меня тоже были тяжелые роды, долгие, с последующей полуторачасовой ревизией, муж был просто незаменим :) Он биохимик, медик, но родов раньше не видел. Ничуть не жалеем, что были вместе. (с транслита)

У нас все рожают с мужьями. Обоих рожали вместе, отношения прекрасные (ттт) (с транслита)

Обязательно вместе рожать!!! А те кто против, у них устаревшие взгляды и предрассудки еще с совка. Мы рожали втроем, со мной муж и сестра. По началу я боялась, что они меня будут только раздражать, а я элементарно стясняться. Но все улетучилось как только схватки стали сильней, муж держал меня за руку, вытерал пот со лба. А в самый ответственный момент он тужился вместе со мной и у него текли слезы.

Устаревшими Вы можете назвать свои взгляды, после того, как сменили их на новые. Если человек придерживается определенных взглядов на данный момент, то для него они нисколько не устаревшие:-)

Извените, я конечно же не хотела никого обидеть. Просто это из за того , что я живу не в России и у нас по другому(что б без мужа рожать) и представить трудно.

Я думаю, никто не обиделся:-), но если проблема есть, она так просто не решается.

А вы не в Питере живете? ПО-моем, я только вчера на дргом форме читала рассказ вашей сестры:-).

Нет, я живу в Германии.

)))а бабушку с дедушкой не позвали?

Ха, конечно можно бы было , но они не согласились. А если серьезно ,то у нас тут хоть всех своих родственников пригласи, лишь бы тебе легче было.

Я вот как думаю - не надо никого слушать. Поступайте по велению своего сердца и разума. Вопрос очень интимный и тонкий, и советовать здесь нельзя. Просто прислушайтесь к себе

Абсолютно верное высказывание.

всех в сад.. я за совместные роды... это раньше мужики не знали что такое месячные и прокладки )))поэтому и роды были шоком ... а сейчас раз такие все ученые пусть и рожать идут вместе..

И я за совместные роды! :-)

Если ваш муж хочет пойти с вами, если он готов хотя бы теоретически, то рожайте вместе. Мы вдвоем рожали - все замечательно. И в психологическом плане, и в сексуальном.

рожала вместе с мужем, и если еще раз пойду, то только с ним. Он мне особо не помогал, просто сидел рядом. Но по-крайней мере в его присутствии акушерки на меня орать не решались. Хотя я по контракту рожала, но свою акушерку я видела 2 раза за 12 часов. А остальное время муж был рядом. И если позвать врача нужно было, тоже он шел или звонил. Я сама не могла бы. Отношшение после родов нормальные, он еще порывался дома мне швы зеленкой обрабатывать, видя как я мучаюсь:) ну и тем более т.к. сексом нельзы было заниматься около 2 месяцев, то ждал с нетерпением. Я в свою очередб очень ему благодарна.

Рожала без мужа. Сразу решили что он будет со мной только до конца схваток а потом выйдет. Ни разу не пожалела. К сожалению обстоятельства сложились так что и на схватках он не был со мной.Некоторые неприятные подробности совсем не хотела бы чтобы он их видел.

Но в любом случае решать только вам с мужем, вместе или нет. Мы можем рассказывать только о своем опыте. Вы же лучше знаете своего мужа. Кого-то это может оттолкнуть, а кто-то наоборот станет ближе и роднее.

Что в нормальных здоровых родах отвратительного?

А часто ли сейчас случаются нормальные здоровые роды?

Ну, давайте перекличку устроим. Ни у одной моей знакомой "ненормальных" родов не было, у всех по 2-3 ребёнка, у все мужья присутствовали. (с транслита)

Вот и у меня никого больного среди знакомых нет. У всех нормальные роды.

я когда ходила на курсы для беременных, там показывали медицинский фильм про роды. Мне прямо после этого и рожать расхотелось( не особенно приятное это зрелище скажу я вам. Правда меня успокоили что уж я то точно с такого ракурса ничего не увижу)

ДЕВЧЕНКИ, СПАСИБО БОЛЬШОЕ ЗА ПОДДЕРЖКУ! Рожать будем вместе, но чтоб он сидел у головы (здесь все равно ноги закрывают)и ничего не видел. И поддержка и мужнены нервы впорядке! :-))) А то когда он меня к зубному водит, то врач говорит что такое впечатление, что она ему зубы сверлит, а не мне! :-)))

Очень советую сделать такЮ, чтобы роджать не лежа. Во-первых, это само по себе джля родов неестественная поза. Во-вторых, лицезрение любимой жензины в позе цыпленка табака вряд ли мужа порадует. И лучше без эпидуралки.

стоп, Лена... у меня была возможность выбора - всякие кресла, тренажеры, стойки, кровати и прочее... я рожала лежа - мне было так удобнее... пусть автор сама выбирает самое удобное положение...

Ну, если только самой так будет удобнее. Но важно в любом случае позаблотиться, чтобы этот выбор был.

тут согласна... мне было удобнее лежа и с мужем, тебе стоя? и дома... кому-то сидя и без мужа...

Да. Но если муж присутствует, то его можно в любой момент попросить подожать в корридорчике. А вот еслди он отсутствует, а нужна его помощь - тут уже никак:-)

именно...

То же самое. Начиатлась всяких журналов перед родами, как лучше рожать, а в итоге могла только лежать - так было удобнее всего.:-)

Мне было удобнее рожать лежа.

Мы рожали вместе оба раза. Муж видел все, ничего от него не закрывали. Рожали вертикально. Он первый брал детей на руки, и если бы вы видели при этом его лицо!.. Отношения у нас просто супер!

я рожала одна, у нас совместные роды не практикуют , увы:( муж очень хотел на родах присутствовать, до родом меня это несколько удивляло чтоли, не могла понять зачем он там.. а вот уже в роддоме поняла КАК мне его не хватает, очень хотелось чтобы он был рядом с нами в этот момент. рожала я легко, но в роддоме очень не хватало мужа.

Да ну... "Не подойдёт..." :-) У моего отвращения не вызвало. :-) (с транслита)

"присутствие мужчины на родах должно быть скорее исключением, чем правилом. " http://www.nanya.ru/opit/9735

занятно...."присутствие МУЖЧИНЫ"..... тогда всех мужчин-врачей, которые роды принимают, повыгонять нафиг в терапевты чтоли? я без мужа рожала. я не хотела этого, он не настаивал и в родах мне вообще никто нужен не был и я очень рада сейчас, что никого из родных со мной там не было. в общем, не надо категоричности. Если желание рожать вместе обоюдное - отлично. Если кто-то сомневается - не надо заставлять. И всё будет хорошо.

ППКС

муж на совместных родах не присутствует, он в родах участвует :)

Лично мне вполне хватило моего участия и участия квалифицированного мед. персонала. :-)Дело мужа- переживать за дверью. :-)

Спросила у своего мужа по поводу совместных родов. Сказал: "А если бы это я рожал, ты бы пришла?". Я подумала и сказала, что конечно пришла бы. Не из-за эмоциональности момента, а из-за того, что могла бы понадобиться моя помощь. Моральная, да и физическая может быть. Хосспади, да просто подержала бы за руку, чтобы понимал, что я рядом и всегда буду рядом, во всех ситуациях. А муж говорит: "Ну дак вот. А чего спрашиваешь? Пойду как миленький". И на любую операцию (тут выше кто-то иронизировал на эту тему) тоже пошла бы, и даже на вырезание аппендицита. За руку, наверное, не позволили бы держать, так хоть в коридоре бы потусовалась, а потом сразу же зашла. Исключительно для того, чтобы человек знал, что его самое близкое существо рядом и не даст его в обиду.

Главное, чтобы души были вместе, а не физически. Некоторые физический присутствуют на родах, а потом вдруг исчезают. И какая поддержка была в этом?

"Некоторые физический присутствуют на родах, а потом вдруг исчезают." Это по-каковски?

Поддержка была на момент родов. Почему потом люди расходятся - вопрос второстепенный. (с транслита)

Спасибо, Марго! Я думаю против вашего аргумента не попрешь! Мне даже в голову не приходила такая мысль, чтоб я сделала в этой ситуации! Спасибо еще раз! Вы правы не все 1000% :-))))

Я бы очень пожалела, если бы его не было рядом. То врача позвать, по судно поднести, то спинку помассажировать, то видички подать. Он у меня на побегушках все 12 часов в родилке торчал. Потом ноги держал, ворочатьсяя помогал. Пуповину перерезал, фотографировал первое прикладывание к груди... Бегал с врачом взвешивать и пеленать ребенка, когда вернулся, я уже была переодета и обмыта. Потом сразу в семейную палату. Вместе проснулись утром НОВОГО дня! Господи! Подари мне еще такие роды!

мы рожали вместе в октябре, так вот после родов я его спросила: противно - не противно, ужасно-не ужасно? На что мне супруг ответил:"самое ужасное, что я увидел,это как в предродовых палатах женщины корчаться в одиночку!" (так получилось , что рожало человек 6 или 7, ест-но все в предродовых боксах, но двери были открыты).

У меня три знакомых пары рожали вместе :) Из всех отличные папочки впоследствии получились, и с женами все после родов у них нормально, никакого отврасчения и т.п. явлений не наблюдается. Да и с детьми эти папы носятся, купают, кормят, гуляют с детьми, памперсы меняют... В обсчем, в моих примерах все на пользу пошло :) (с транслита)

Я рожала без мужа, и очень не хотела бы, чтобы он меня видел в подобном состоянии. И муж со мной согласен. Но это наше мнение. Но мой знакомый присутствовал на родах жены и просто счастлив, у них очень дружная семья. Так что это решение обоих.

Если муж хочет с вами рожать, то "да" Если вам неспокойно от картины родов вместе, то "нет", даже если первое "да"

Моя подруга сказала, что испытывала дискомфорт от присутствия мужа. Она сказала, что во время родов ей никто не был нужен, да еще там были всякие неловкие моменты. (с транслита)

соглашусь

Как можно испытывать дискомфорт от присутствия самого близкого человека в трудную минуту? Никаких неудобных ситуаций у меня лично не было. К тому же, муж вообще почти ничего не видит, стесняться абсолютно нечего. Зато какая колоссальная моральная поддержка!

И не только моральная:)

Для того, чтобы считать мужа самым близким человеком совсем необязательно рожать с ним ребёнка :) Я после родов долго думала, ну какой был бы кайф от присутствия мужа, может я слишком самодостаточная женщина :)

У всех разное понятие близости, в этом все дело... У нас с мужем даже и мысли не возникало, как это я могу рожать ОДНА? Ясное дело - вместе и всё тут :-). Так что в нашем случае одно с другим очень даже связано. Для Вас, видимо, нет. Вообще, считаю, что святой мужской долг во всем помогать жене, особенно в детских вопросах и в трудные моменты. Роды - это и детский вопрос, и особенный, ответственный и трудный момент. Но все зависит от отношений внутри пары, конечно.

Я согласна с вашей подругой, поэтому и не рожала с мужем. Зачем мне лишнее стеснение, я должна была сосредоточится на родах, на процессе, а не на том, как я выгляжу в разные некрасивые моменты.

вопрос очень спорный! поднимается не раз! и все время вывод один - решать вам и мужу! никто не знает КАК пройдут роды, КАК отреагирует муж, и КАК сложится ваша жизнь потом! муж - ВАШ, роды - ВАШИ, решать - ВАМ!

Рожали 29/07/05 в 29-м Роддоме. Платили, так как я планировал рожать вместе с женой (о чем собственно и не пожалел). Пришлось потратить время и деньги на сдачу анализов (впрочем, это бывает полезно): - Анализ крови на отсутствие сифилиса, СПИДа, гепатитов; - Флюорографию (отсутствие туберкулеза). Как только все справки были готовы, то мы дали согласие пузожителю на роды, и он согласился появиться на свет. Во время схваток я подавал воду, гладил ручку жены, успокаивал, а так же делал массаж в районе копчика для облегчения боли (врач показал это как делать). Все процедуры, которые мне не нужно было видеть (прокол пузыря, проверка на раскрытие и т.д.) я не видел, меня выгоняли в коридор. Когда начались собственно роды, то я стоял за головой жены. Пуповину не резал, роды не принимал :-) Зато я первым увидел и услышал своего сына… Если бы меня не было рядом, то я переживал бы гораздо больше, а так все прошло спокойно… Каких либо расстройств и «охлаждения» к жене нет и в помине :-). Я бы рекомендовал рожать вместе (это только сближает, я просто безумно уважаю и горжусь женой и безумно ей благодарен за сына). По ее словам ей было легче, что я рядом, я следил за процессом и не дал ее и сына «в обиду», а так же это очень дисциплинировало. Папам не стоит боятся, если у вас нет проблем с нервами, вы способны держать себя в руках (не хватало еще, чтобы врачи оказывали помощь молодому папе) и не боитесь вида крови. Не надо лезть с видео и фотокамерами, вообще не мешать врачам. Больше слушать врача и акушерку.

ваш вопрос, автор, "Что делать?" Отвечаю: - Забить на ханженство и узколобость тех, кто говорит вам о таких глупостях. Если вы вдвоем хотите рожать вместе - делайте это. Я был на родах двух своих дочек, и, если будут еще дети - пойду вновь. Никакого шока, отвращения любящий муж не может испытать.. Эта такая байка (которю, как я понимаю, любят те, кто как раз не рожал вместе) о "отвращении"... такая же глупость, как сказать, например, что родители будут брезговать своим ребенком только потому, что от какает и пасает, срыгивает и т.д. в детстве :) Насильно гнать на роды, конечно, не надо никого. Но, если у мужа есть желание быть с вами - не запрещайте ему. Все детали можно обговорить :)

Да конечно ВМЕСТЕ!! Раз есть такая возможность:) Никаких ужасов Ваш муж не насмотрится, сели Вы его заранее подготовите ИМХО Для это стоит посетить вместе какие нибудь подготовительные курсы:) Он поймет что и как, увидит других таких же, как и он сам, будущих пап.;) Мы рожали младшего вместе. Муж мне очень помог:) И никакого отвращения, что ВЫ!:)

На мой взгляд, все зависит индивидуально. Если есть обоюдное желание, идите вмесе. Есле хоть кто-то не уверен в своих чувствах, то лучше не настаивать. Мы рожали вместе. Абсолютно не жалею. Муж реально помого, поддержал. У ребеночка было обвитие, и его сразу унесли в детскую. Папу пустили. Так мне было так спокойно, что малыш не один. Когда мужа опять пустили ко мне, он сказал, что все в порядке, какие у малыша глазки, ручки и т.д. Отношения абсолютно не изменились, мы даже стали еще ближе Муж говорит, что это был очень ценный жизненный опыт.

Рожали вместе (как уже ранее ответили, "за границей всегда вместе рожают", если семья есть). Я над сим вопросом до родов даже и не задумывалась, да и тема даже не обсуждалась :). Сейчас я иначе себе и представить не могу!!! Без супруга даже и не представляю сей процесс ;). Я после родов "никакая" была, супруг с малышкой все время был в родзале и после. Сейчас они друг без друга просто не могут жить (маленькой скоро 3 месяца). Отношение супруга ко мне стало еще более трепетным (хотя я не представляла, что это "еще более" возможно:). О том опыте, что рассказывают ваши подруги, даже и не слышала, здесь вообще мало разводов (а рожают все вместе и много :). Решайте сами и удачи Вам!

Это ж в какой стране рожают так много и разводов так мало? (с транслита)

Мы рожали вместе 11 лет назад. Я не пожалела.

Мы с мужем рожали вместе и никто об этом не пожалел:)) Даже наоборот - муж теперь говорит, что рожали мы Дашуню вместе и он первый ее увидел:)) Естественно, шли на роды подготовленными и муж прекрасно знал, что за зрелище его ожидает. Во время беременности тоже много всего наслушались- и "за" и "против". Что касается меня- во время родов очень чувствовала поддержку мужа и очень ему благодарна:)

Я рожала всесте с мужем. Причем это мой первый ребенок, а его - третий :) После родов(а они были еще и домашними), он честно мне признался, что ни к одному из своих детей он не испытывал столько чувтв, что он думал что это все - красивые слова, а теперь понимает, что отношение совсем другое к ребенку, которому сам пуповину пеперезал. зы предвдущих детей он тоже любит безмерно, но случилось это гораздо позже.

Мы когда собирались рожать. Я такая думаю вот эту красивую ночнушку одену, волосы вот так приберу, подкрашусь, буду отворачивать лицо от мужа, что бы он не видел мои гримасы от боли. Вообщем я надавала себе столько установок. НАИВНАЯ! Когда все началось,в голове была только одна мысль, быстрей бы все кончилось, какая уж там ночнушка в цветочек! Но я все равно очень мужественно терпела, старалась контролировать процес не отдаваться этой боли. Например во время схваток мы не только старались с мужем дышать глубоко(так легче), но и я про себя еще и считала мне казалось,что когда я считаю 1,2,3...то эти секунды схваток проходят быстрей. Вообщем мне было легче не отключаться от процесса. А когда уже началось последнее и самое важное, муж все кричал " Ну давай же, ну еще разочек, я уже вижу его головку!" И я дала...Потом он обрезал пуповину. Муж был уставший , но счастливый.

Я ЗА совместные роды, мы рожали вместе. муж очень помогал, и морально, и физически - массажик делал, за врачами бегал:)