Общение в ванне, или мы разные

Муж уже второй день предлагает открыть такую тему. Мы раз в неделю сидим в ванне вдвоем. Обычно молча. Но в последний раз разговорились, что просидели дольше обычного. Взяли бутылочку вина холодного, сока пачку с собой. Температура воды 39,5 - самая оптимальная. Мне не слишком холодно, ему не слишком жарко. Ну, и что тут обсуждать на форуме? Для мужика - это событие, достойное, чтобы поделиться с друзьями, а для меня, если бы не разговор, то и вспоминать об этом не стоит. Говорит, на работе сотрудница попросила какой-то диск с фильмом. Андрей ей говорит, что надо ехать к другу за ним, а повода нет. Пива не хочется в последнее время, игр компьютерных нет новых, на комп ничего нового не надо купить, чтобы обсудить, что лучше купить. Сотрудница удивилась: "А что для посещения друга нужен повод?" Андрей: "Так это вам, женщинам, нравится болтать, развозить сопли по десять раз на одну и ту же тему, поэтому вам и повод не нужен, так как всегда получите наслаждение от любой темы лишь бы побольше соплей, а нам, мужчинам надо чтобы было, о чем поговорить или вместе получить удовольствие от конкретных дел вместе (просмотра фильма, пиццы, пива)" Я где-то месяц или 1,5 перестала копаться в наших отношениях с мужем. Мысленно с собой копаюсь, а ему ничего не говорю, не делюсь своими эмоциями, отношением к вещам. Устала просто. На все мои выссказывания он отвечает кратко: "Бред, глупости, комплексы, не важно, угу, ты себя накручиваешь." На прямые вопросы, даже на простые типа, почему ты отвернул зеркало, веришь в приметы или тебе свое изображение не нравится, он отвечает: "трудно сказать". Я так страдала от таких ответов, чувствую, что меня игнорируют, что со мной неприятно общаться; что не принимают во внимание, что я женщина; что не любят меня. А потом сделала вот такую передышку в общении, как бы отстранилась. И вы не поверите! Муж стал прямо счастливым человеком. С ребенком занимается, никуда без меня не ходит, даже постоянно просит меня встретить его с работы с малой, чтобы погулять всей семьей. Раньше по 10 раз просить приходилось, чтобы что-то сделал, а тут вскакивает из-за компа и делает немедленно. Секс каждый день, если никто не помешает. Даже стал делать то, что никогда не делал и в первые годы брака, например, без всякой просьбы поменял и на моей подушке наволочку, а раньше бы только на своей. В общем, много всяких приятных мелочей происходить стало. Но это все только после того как я замолчала. Получается, что когда я хочу общаться, я его подавляю. Его утомляют эти бесконечные тонкости моей многогранной натуры. А мне тяжко, я столько сил трачу на молчание. Хотя нет, я стала как-то привыкать. Появились мысли, что меня все-таки любят, что я слишком быстро хочу близкого общения, что со временем он тоже захочет большей близости, а я тороплю события (мы 5,5 лет в браке). Так вот в ванне я решилась ему предложить выделять для такого типа общения, как мне приятно, хотя бы 15 минут в неделю. Говорит, это много. 5 минут. Тоже много. Ну, тогда сколько? Предложи свой вариант. Тогда он мне пояснил ситуацию... Оказывается, уже давно он сделал вывод на основании 2-х услышанных историй, что молчать лучше, чем говорить. История пер=

Вы что,вообще не разговариваете?

Не, я так понимаю, она просто стала меньше говорить))) Как там про многогранную натуру?))) Автору: Ну и молчите себе.. С подругами поболтать можно, а мужу вашему, видимо ваша болтовня "тонкая и многогранная" не нравится :)

Не могу себе представить. Это он у вас такой по жизни молчун? Или только с вами?

Дело не в молчании, а в подборе тем. Так он всегда заводила в компании, на работе всех веселит дам. Просто глубокие темы ему не нравятся. Они ему кажутся грустными. Так рассказать события за день - это пожалуйста, а поделиться отношением к событиям - это уже сложнее.

История первая. Сотрудницы на работе Андрея обсуждали войну в Ираке. Одна говорит: "Да пусть там эти наемники хоть все передохнут" А в кабинете как раз находилась мать одного из них. Что тут было. Волосы клочьями летели. История вторая. Поехал Андрей в другой город с отцом. А тот любитель побурчать. Идет и обсуждает в людном месте правительство, качество услуг и т.п. Так к ним как пристанет мужик со спорами, не могли отцепиться от него. Так спорили, только волосы и не летели... Девиз Андрея выражает пословица: "Человек учится говорить до трех лет, а после всю жизнь учится молчать"

Ну, если он настолько не уверен в своем фильтре, что ему проще вообще ничего не говорить, то он прав. Но это какая-то аномалия. Как можно вообще не общаться??? Человек вообще-то животное социальное. Ужас-ужас.

Он работает в женском коллективе, где целый день моют косточки мужьям, невесткам, зятьям. Причем все истории он уже по несколько раз выслушал. Бывает по 3-4 раза одно и то же за день выслушивает. Сначала одной рассказывает, потом звонит маме рассказывает, потом кто-то заходит в кабинет новенький рассказывает. Причем каждая из них так делает. Вот у него на меня никаких сил не остается. Хотя я слежу, чтобы одни и те же мысли два раза не говорить, сама это не люблю слушать.

Как можно вообще не общаться??? очень просто. Мой муж не любит разговаривать (иногда я сильно злюсь на это). Он внимательно слушает и анализирует поступающую информацию, но свое мнение старается не афишировать. мне приходится за двоих болтать :)

Продолжение. Муж зашел, и забыла галочку поставить. Мне кажется, что анономно я бы не задумывалась над фразами. Ну, ладно. Я ему говорю (это в ванне): "Но ведь это чужие люди, а я жена. Разве в браке надо бояться, что тебе сделают больно в ответ на открытость?" Андрей: "Нет, я не боюсь. Просто берегу свое здоровье. От таких разговоров укорачивается моя жизнь. Да и пользы в них никакой не вижу." Я: "Ну, может быть, ты сможешь найти золотую середину для такого общения, чтобы было не слишком вредно для твоего здоровья и полезно для меня. Ведь от невысказанности бывают всякие болячки тоже." Андрей: "Я подумаю." Я: "Я не тороплю тебя. Когда будешь готов, скажи. Возможно, даже год придется думать или два."

Как-то слишком вы морочитась... Вон форум к вашим услугам - выссказывайтесь на здоровье... А мужа не мучаете) Захотите что-то до него донести - ссылочку на пост скинули и порядок :)

Да он и сам мне предложил подругу завести, но я мечтала о близких отношениях в браке. Чтобы было ощущение, что меня понимают и принимают такой какая есть. А тут получается, что основную свою потребность я должна удовлетворять на стороне. Форум, конечно, помогает, но скоро интернета не будет дома, переезжаем.

Мужчины вообще немного другие... Им наши вот эти промывки косточек и самокопание не интересны :) Так, что... Ищите подругу... А у вас ее нет?

С этим сложно. Я вышла замуж в другой город. Все подруги остались далеко. Вначале было активное общение по асе и переписка, потом все стихло, особенно когда ребенок появился. Постоянно пытаюсь с кем-то подружиться. Но так как живем по Комаровскому, сложно. Мамашки шарахаются от нас на прогулке, потому что легко одеты.

А на занятия деточку не водите? Да и потом... Поищите в нете... Наверняка, не вы одна "живете по Комаровскому" ;)

Где им понять "бесконечные тонкости многогранной натуры" :-).

Не спешите. Возможно у Вас еще будут с мужем близкие отношения. Но сейчас он просто не готов. Не готов принимать от Вас информацию в том объеме, в каком Вам надо. Но он ведь согласился на 5 минут? Вот эти 5 мин и используйте. Постепенно. И еще. Близкие отношения - это не значит сплетни о подружках пересказывать - это другое. Пока наслаждайтесь приобретенными благами за ваше молчание. Не все сразу. Но мне кажется, у Вас все плучится. :)

Да не сплетни я ему говорю, да и подружек у меня нет. Например, мы скоро переезжаем в маленькую квартиру, которая дальше от его работы. У меня куча эмоций по этому поводу. В большой квартире в центре остается одинокая наша родственница. Я хочу с ним обсудить, что ей сказать на прощание. Это же только он может понять.

Автор, не обижайтесь, но Вы как латиноамериканский сериал - в 10 сериях обсуждать, что и как делать, 5 минут собсно делания и ещё на 10 серий обсуждения как всё прошло :-). Самым верным сказать Вашей престарелой родственнице будет как раз то, что Вы и будете чувствовать в момент прощания. Не будет фальши и наигранности от заготовок :-). Ну в крайнем случае, обсудите с нами, мы коллективно сочиним текст, может даже в стихах ;-).

Ну) А мужику веши таскать надо! Он в поту мыле будет, а тут жена в истерике:"Ты опять свой текст забыл!" "Да иди ты нах со своим текстом!"... Простите за грубость, но я бы его поняла))))

А что вы ей сказать собрались???))) Ну ка, давайте обсудим!!!))))

Ситуация с квартирами такая. Мы сейчас с тетей живем в двушке. Уже 2 года. Вначале очень ссорились, так как мы приехали к ней и она думала, что правила общения будет устанавливать. Но я так не думала, так как чувствую себя хозяйкой (мне принадлежит 1/2 квартиры). Теперь ссоры стали более цивилизованными, но я еще ее побаиваюсь, так как она с шилом на меня бросалась. Пару месяцев назад мы с мужем решили не давать ей малую, так как у тети свои вгляды на обращение с детьми. Мы купили малосемейку, 12 м жилой. И когда уйдем, придется платить 1/2 за коммунальные услуги за двушку, в которой будет жить тетя. У нас была слабая надежда, что тетя пойдет в однокомнатную. Тогда бы мы смогли еще одного бебика сделать, а теперь... Муж так обижен на тетю, что сообщил мне случайно, что ноги нашей здесь не будет никогда, оставим ключи, и малую никогда не увидит. А мне вот неприятно так уходить, ничего не объяснив.

Ну неужели его этими бабскими разборками грузить надо? Вдалеке от тети он успокоится, а вы с ней поддерживайте отношения... И пол кварплаты платите... Не убудет... И тетя, если я правильно поняла, вправе оставаться в квартире... И нечего на нее за это обижаться...

Да, я и не грузила его долгое время, так он поэтому и переезжать не хотел. Его все устраивало. Пришел и за комп. А мне с ней надо было на кухне встречаться и все такое. Пришлось все рассказывать, чтобы он принял решение о переезде. А сейчас мне уже и нечего рассказывать, так как решение уже принято. Просто хочется сказать ему, что я все понимаю, что тетя имеет право и все такое, но все равно мне грустно. И хотелось бы знать, что он чувствует. Только и всего. Если бы я знала, что он чувствует, или бы просто сказал в ответ "да, дорогая, грустно". То на следующий день я бы уже летала, как бабочка. А так делаем все в полном молчании, как будто ничего не происходит. Даже не хочет обсудить, как я уже мебель расставила на компе. А ведь переезд - это стресс по силе стоящий на третьем месте, после развода и смены работы. А если бы он был готов, то поговорили бы с ним на тему прощения вообще. Вот я тетю прощу, но общаться с ней мне все равно неприятно, это будет прощением или нет. И если я уже делала много попыток установить правильные взаимоотношения с ней, но она заявляет, что ей уже поздно меняться, то значит ли это, что она отказывается от отношений со мной?

это значит, что вы устанавливайте с ней отношения, а она со своей стороны не будет их устанавливать, потому что ей поздно меняться - она вам об этом прямо и сказала. Играйте в одни ворота

Да, прямо так и говорит, и всем родственникам жалуется, что "поздно ей меняться, а мы не понимаем этого". Ну, я и подумала, что и для нее, и для меня будет лучше общаться по-минимуму. Отстранила ее от своей семьи, хоть и живем в одной квартире. Разговоры только при необходимости. А она меня смущает тем, что то конфеты подарит, то торжественно объявит, что купила "детям" подарок на НГ - клеенку на общий кухонный стол. Обращается постоянно ко мне через малую: "Кристинка, ты сегодня гуляла, а мама тебе что-нибудь купила" Ну и вечно страдающий вид, обиженно-отверженный. Получается, что ее не удовлетворяет такой уровень общения, но и меняться не хочет. Я не знаю, что делать. А еще довела ситуацию до того, что мы ей перестали давать в ее комнату малую играть. Так как "пусть лезет ко мне в рот, пусть есть масло из лампадки, мои грибки на ногах не заразные и тп". Так вот, прошло время, один день, увидела, что малую не даем и заявляет: "давайте, выдвигайте условия, я ради малой буду меняться". Но я-то уже ей не доверяю, ну, муторно мне, когда не вижу как она с малой обращается. Говорю: "хорошо, но теперь только в моем присутствии." Опять обида и никаких сдвигов.

простите, но что вы тёте за 5 минут до отъезда собираетесь объяснять, если за такой большой срок не прояснили ничего??? понимаю вашего мужа.. о себе сегодня сама сказала такую фразу моему мужчине *какая я у тебя хорошая, сама спросила, сама ответила, можно даже не угукать*))))) посмеялись вместе )))

Я тоже его понимаю. А с тетей не за 5 минут, а просто до переезда хотела поговорить, можно и дольше. Даже лучше бы заранее, чтобы у нее было время изменить решение.

не понимаю... 1- чья тётя? 2- чем вас не устроит однушка на первое время? 3- сколько тёте лет? 4- зачем вам знать мнение мужа на ваши мысли о разговоре с тётей, если говорить хотите вы???

1. тетя моя, сестра моей мамы. 2. маленькая площадь, сейчас наша комната на 5,3 метра больше, чем там комната. интернета нет там. кабельного телевидения. 3. тете 59 лет 4. просто хочу знать и все тут

А какого решения вы от нее ждете?

тётя в однушку, а они в двушке этой начинают делать второго бэйбика...

Ну, я так надеюсь, что может нет.... Ну как-то... Есть же какие-то вещи.....

даю наводку (цитата из автора): У нас была слабая надежда, что тетя пойдет в однокомнатную. Тогда бы мы смогли еще одного бебика сделать, а теперь...

Да я читала... Но, мало ли... Я как-то всегда надеюсь на лучшее...)

Хотелось бы с ней как-то наладить отношения в будущем (вот это ей хочу сказать.)Но как, если мы уходим, а специально с ней встречаться для налаживания отношений я не хочу. И еще хотела бы сказать, что понимаю причины ее решения остаться, но считаю их менее уважительными, чем мои причины нежелания уходить.

Слушайте, как вы это представляете?? хотите наладить отношения - налаживайте, но не за минуту до выхода, а специально встречаться с неприятным человеком, с которым хочешь наладить отношения, но не хочешь ехать куда-то для этого - бред.....

Мне вот тоже сдается, что раньше надо было про налаживание отношений думать... Автору: Старому человеку действительно поздно меняться... Да и ни к чему... Она жизнь прожила - всех устраивало, а вы появились и к ней с претензиями... Ее причины остаться не менее уважительные, чем ваши) Мужа подобными глупостями не грузите! Это ж надо, завести мужика, а потом препарировать:"Нет, ну как ты себя чувствуешь теперь?"... Вы работаете? Что-то очень много посторонних и лишних мыслей у вас...

Не работаю. Понимаю, что тяжело общаться со мной. Это от долгого молчания. Куча мыслей. Если бы я их кому-то выссказывала, то они бы как-то по полочкам раскладывались, ненужные отсеивались.

в инете на форумах не пытались общаться??? помогает )))

Во-во... Друзей заводите :) Однодумцев! :) Давайте, пока не переехали и инет есть :)

Тетушка одинокая, мне ее жалко, что некому о ней позаботиться в старости. Чтобы лучше меня понять, представьте, что она моя мама, с кучей углов в характере. Я же не могу ее бросить вот так, как предлагает муж, и забыть о ее существовании. Да, мне неприятно с ней общаться, но это же не причина бросать ее, она все равно моя тетя, хоть и вредная.

Ну и общайтесь... Звоните-навещайте... Кто вам мешает.. Тем более, что вам бы не мешало вторую половину квартиры тоже на себя поиметь... А то обидится она на вас, да и завещает государству...

Сначала вы настроили мужа против тёти, теперь хотите о ней заботиться, но при этом налаживать специально после отъезда отношения не хотите... Вы в себе не хотите разобраться?? Я хоть и сонная сейчас, но на вскидку цитат на несоответствие одних ваших слов другим наберу несколько...

Хочу наладить, но это для меня будет больно, так как она всегда говорит гадости на весь белый свет. Вот тут-то и противоречие. Отказываться говорить гадости не хочет, психует, раздражается. Ладно идите спать, вижу вы далеко от сути или я уже совсем запуталась, что и не распутаешь.

у вас не с мужем проблема, а в вас.. Вам больно, что тётя гадости говорит, но не говорить она не может. Вы с мужем хотели бы жить в двушке и делать второго бэйбика, а тётя переезжать не хочет в однушку. Тёте тяжело жить с посторонними людьми, подстраиваться под них и в 59 лет срываться с начиженного места в какую-то однушку. Вам не хочется переезжать потому, что нет инета, кабельного тв (имхо - причина вообще глупая). Вы настроили мужа против тёти и теперь хотите от него добиться каких-то объяснений, а он и так в постоянном стрессе находится + переезд грозит... Памятник вашему мужу за то, что когда вы ещё в ванной к нему с такими сложными темами пристаёте он вас не посылает никуда и не пытается утопить... При этом вы твердите только Я, не задумываясь о ваших родных, в частности о ребёнке...

как я вас понимаю... меня хватило на два дня молчания - так он среагировал сразу... результат был прямо-таки ошеломительный... другое дело, что я не могу молчать... это моя трагедия... :)

Я в шоке. "на простые типа, почему ты отвернул зеркало, веришь в приметы или тебе свое изображение не нравится, он отвечает: "трудно сказать". Главное причины то какие сразу нашли! Вы на каждый чих несколько вопросов задаете "тебя вчера под форточкой продуло или пылинка в нос попала?"??? Меня бы тоже бесило бы. Как и вашего мужа.

очень много текста, не поняла в чем конкретно проблема. с "мужем" мы похоже одинаковые

Я хочу много общаться, а он нет.

только менять мужа. эта модель не расчитана на такие условия эксплуатации. мы же не требуем от стиралки на 600 оборотов сухого белья?

по-видимому, суть вашего общения с мужем состоит в выяснении отношений или эмоциональных заморочек, а ему это на фиг не надо...

Алан и Барбра Пиз "Язык взаимоотношений" - кажется, так называется. Очень познавательная книга, там и про потребность разговаривать есть. Все можно наладить, если учитывать разницу в потребностях.

Мы читали эту книгу, как поженились. Он все это знает, что женщина вслух думает и т.п. Что ей иногда нужны разговоры не с целью решить проблему, а просто чтобы ее выслушали, вглядом дали понять, что слушают и все. Он все это знает, что это важно для женщин. Но, говорит, что он же мужчина, поэтому не сможет быть достаточно хорошим слушателем и собеседником, поэтому предлагает, чтобы я нашла себе подругу. И ему не надо будет меня выслушивать, и я буду довольна. Только подруги пока нет у меня, и нигде в литературе про брак я не видела такого, чтобы наличие подруги улучшало семейные отношения. Думаю, что мы только отдалимся друг от друга, если он совсем не будет знать, чего я хочу от жизни.

девушка, простите, но вы мужа своим потоком мыслей задолбаете так, что он вообще не захочет вас слушать, просто будет отключаться и невпопад угукать... вы будете на него обижаться, он будет раздражаться на ваши обиды и как снежный ком... он и так уже вам правду говорит, делает кучу дел (подбор квартиры, переезд), а вы всё недовольны...

а Вы знаете, что если мужа постоянно доставать разговорами подобными, то он через неделю с ума сойдёт? Вы ведь тоже вроде читали эту книгу.

Да, читала. Поэтому я и не достаю его, стараюсь ограничить поток мыслей. Но можно же хоть 5 минут в неделю меня выслушать? Тем более, раз он счастлив от моего молчания, то это придает мне сил молчать. Я же вижу хорошие перемены в наших отношениях, когда я молчу. Просто хочу найти золотую середину, чтобы и ему было не в тягость, и мне в радость. А-то общение сводится только к пересказыванию забавных моментов из жизни малышки, ну и по быту (ЧТо купить, купаться будешь, есть хочешь).

у нас собственно общение тоже к этому сводится :) + обсуждение кино, новостей каких-то помимо ребёнка. общих знакомых. а что ещё надо? :) о смысле жизни разговаривать?

Так Вам же выделили 5 минут в неделю..)))

Вы не отдалитесь, если будете меньше разговаривать. ИМХО, гораздо более серьезная угроза, нависшая над вами - муж может сбежать от вашего натиска. Поверьте, что когда вам навязывают лишние разговоры - это страшная и невыносимая пытка, от которой хочется сбежать на край света. Иногда даже хочется стукнуть говорящего, чтобы он заткнулся. Вероятно, ваш муж живет на пределе своих возможностей. Пожалейте и его, и ваш брак, найдите способ выговориться без участия мужа. Пусть будут подруги, знакомые и незнакомые, родственники, коллеги, ребенок. Попробуйте просто читать вслух, страниц по 100 ежедневно, до усталости.

Да,я его понимаю, сама была в такой ситуации до брака. Мама у меня психолог, замучила меня всеми раскладываниями по полочкам каждого моего и своего движения души и тела. Что ж, буду работать над собой. Тем более, мужа обожаю.

а "общаться" Вы имеете в Виду вслух копаться в отношениях или в принципе общаться???

Делиться своей реакцией на все, что нас окружает, своим пониманием разных событий и людей. Я уже поняла, что ту часть общения, которая затрагивает отношения между нами и окружающими людьми надо исключить, особенно если она в негативном свете. Но муж так устал от любого вида общения, что и на простые вопросы отвечает односложно.

не обижайтесь, может Вы и сама это понимаете, но Вы зануда. не каждый выдержит такое. Вы навязываете своему мужу общение, от которого он устаёт, хотя дома он должен отдыхать. Мне кажется, Вы на самом деле должны попробовать найти себе подругу. ну или хотя бы тут, на еве выговариваться :)

Ой, я такая же. Мне тоже надо проговаривать свою реакцию, желательно с комментами слушателей. Муж, ессно, страдает в первую очередь, потом мама, сестра, няня и т.п. Если Вам некому поговорить - напишите мне ;-)

Ха! Приятно познакомиться. Самое прикольное, что когда я уединяюсь на кухне со свекровью, чтобы все "обмыть", муж бегает туда каждые 3 минуты и переспрашивает, что не услышал, так как я всю неделю молчала и не рассказывала ему ничего из моих чувств и отношений. И если мама моя приходит, у него тоже ушки на макушке. У нас с ней получается подолгу говорить, она меня не перебивает, поэтому я успеваю развить мысль до такой степени, что и мужу становится интересно, не удерживается, вставляет свои мысли, получается живая беседа, никто не в обиде. Но когда мы наедине и из меня прет, то он чувствует себя недостаточно компетентным для поддержания тем. Говорит иногда с восхищением, что мне книги писать надо. Я так и делаю, но пока пишу все в дневник, это помогает дотерпеть до прихода каких-нибудь "ушей". А у Вас много подруг?

С мужем много говорим, но не на все темы он готов поддерживать живую дискуссию. Обычно его "грузят" мои рассуждения. А я паникерша, мне нужно много обсуждать все возможные решения проблем. Вот кто благодарный слушатель - ребенок. Им, ребенкам, даже интересно по-новой слушать мои рассуждения. С мамой тоже прекрасно говорим, она такая же. У меня очень большое количество хороших знакомых, приятельниц и т.п.

И я такая же:( Принимайте в клуб. Вот, копирую свою ситуацию из другого топика: С мужем в браке 5 лет почти, ребенку 2 года. Есть любовь, но нет взаимопонимания. Он очень много работает. Уезжала с ребенком на месяц к родителям, ему понравилось и, по его словам, первый раз он по нам не скучал, а когда мы приехали обратно, то у него началось состояния дискомфорта. Он мне может за целый день не позвонить ни разу, ну и отношение в повседневной жизни ко мне какое-то безразличное ( не считая секса). До отезда все было супер, планировали второго ребенка...При этом говорит, что любит, я женщина его жизни и разводиться не хочет, но я его "раздражаю" обсуждением наших домашних проблем (устройством ребенка в садик и т.д.) Депрессняк у меня жуткий, так себя жалко, кажется что муж меня как будто предал и это тоже осложняет дело. Муж хороший, чувства не угасли, семью терять не хотелось бы, что посоветуете? Есть ли из этой ситуации выход или теперь наши отношения будут катиться вниз? Так трудно держать себя в руках! Переодически срываюсь и начинаю выяснять отношения. Просто невозможно оставаться позитивной, когда кто-то с тобой рядом абсолютно отчужден... Вот примеры, ны пособетуйте, я дурью маюсь или действительно все серьезно? 1)Вроде бы неплохо вместе провели выходные, вчера надо было забрать ребенка от свекрови, я думала, что мы это сделаем вместе,как раньше, а он говорит :" Ты не могла бы сама сьездить?". Я психанула и уехала за ребенком. Вечером, ложимся в постель - он меня даже не обнимет. Я не могла уснуть, встала, пошла в ванну, почитала, успокоилась, легла опять - тут он меня наконец-то обнял.... 2)Сегодня. Я хожу в спорт клуб практически рядом с его работой. Раньше он часто приходил и мы после моей тренировки пили кофе. Звоню ему: "Если будет время, приходи, сходим в кафе". "Да, хорошо, постараюсь." НЕ ПРИШЕЛ..... 3) Все выходные я обьясняла ему, почему для меня важно, чтоб он в течении дня хоть раз позвонил. Сегодня опять не звонит. Он, конечно, занят, но работает он руководитель, т.е. над ним нет начальников, он сам организует свое время, поэтому я почти уверена, что он просто не хочет приходиь-звонить. Что делать? Как исправить ситуацию???? Я просто в трансе, начинаю впадать в какую-то истеричную депрессию (с транслита)

Вам было бы легче, чтобы он из-под палки звонил или приходил? Так и до нервного срыва недалеко... Оставьте мужика в покое, маленькие дети для них большой стресс. Займитесь собой и ребёнком, выбирайтесь в свет, испытывайте положительные эмоции. Спросит - доброжелательно отвечайте, но не навязывайтесь. Если он будет общаться с Вами и оказывать знаки внимания, то уж явно не из чувства вины, а от того, что ему комфортно и интересно с Вами.

мы с мужем замечательные собеседники друг для друга. Если нас засунуть в ванну... нет, в ваннои мы пожалуи другими вещами будем заниматься. Ну вот за бутылкои вина, или просто в машине - мы будем болтать обо всем подряд. В машине даже кажется он больше говорит, я больше слушаю. (с транслита)

Везет!:) Но у вас, наверное, какие-нибудь другие проблемы есть? :) (с транслита)

конечно есть, мы например никак в лотерею не можем выиграть. (с транслита)

?????????а зачем вы в нее играете??????

затем что есть ненулевая вероятность выиграть 10 миллионов, которые кстати налогом не облагаются :) (с транслита)

Обыкновенное нежелание напрягаться на ваш счет. Полная и абсолютная уверенность в том, что вы никуда не денетесь, а вы еще своими откровенными разговорами всю душу изливаете, нет в вас тайны для него, нет у него заинтересованности в вас. Тому есть две причины: или это модель семьи, взятая им из детства и окружения и являющаяся для него нормой, или вы не делаете ничего для того, чтобы быть интересным человеком, допустим сидите дома с дитем безвылазно. Скорее первый вариант потому что вы говорите, что он изменился как только вы перестали болтать, т.е. приблизились к его идеалу жены. У меня мнооооооооооооого лет была такая же проблема, я ее решила:)

Его отец учил его при мне: "Главное не обращать внимание на то, что говорит жена. Это ты научишься со временем, как и я. Заработаешь иммунитет к ее словам." Это он ответил, когда Андрей спросил, почему не едешь домой, мама же уже 3 часа ждет хлеб, за которым ты поехал. Но с другой стороны Андрея очень не устраивают отношения родителей. Отец супер развитый, социально активный, изобретатель и шутник выбрал себе домработницу. Андрей специально искал, чтобы поговорить на равных можно было и нашел меня. Но сам он не развивается, читает фантастику, там даже обсудить нечего, игры на компе любого до тупизны довести могут. Вот с течением времени все чаще стал свою маму в пример мне ставить (она и на работе, и на 5ти огородах, и до ночи готовит и т.п.). Я говорю, что тогда я не смогу читать книги, размышлять. Еще я занимаюсь творческой деятельностью - газету верстаю и редактирую. Раз в неделю хожу в общество, где мы обсуждаем разные темы, там ко мне всегда прислушиваются, даже просят подвести итог. По воскресеньям - церковь, опять же куча новых мыслей и впечатлений. А его прошу делиться хоть чем-то. Говорит, что у него серая, скучная, однообразная жизнь, ничего стоящего, чтобы расскзать. Только мне трудно в это поверить, что за неделю у человека никаких новых мыслей нет.

А может и нет, такое тоже бывает. Может ему с вами нечего обсудить потому что у него в голове нет ничего интересного. Знаете, можно отлично учиться в школе и быть скучным и неинтересным ребенком:) Или, может, он вас не хочет ничем удивить, увлечь, рассмешить, заинтересовать, его устраивает чистый дом, обед, ухоженный ребенок и банальная возможность, простите, оказаться между раздвинутых ног раз в неделю. Уподобитесь ему, он вас еще глубже утащит на дно недопонимания и молчанки.

Деушка, смотрите со своим "развитием" семью не развалите. Такую зануду как Вы мало кто вынесет. Пардон за резкость, но шокирован Вашими откровениями.

Передала мужу единственное сообщение в этой теме от мужика, т.е. Ваше. Он сказал: "зато секс каждый день" Вам это о чем-то говорит? Вот уж другие вы, мужики. И я это понимаю, поэтому и не собираюсь разваливать брак. Про "мало кто вынесет" согласна. Я же не прошу всех меня "выносить". Я искала такого человека, чтобы мне с ним было интересно и ему со мной. Мы нашли друг друга. Про моего мужа другие люди, которые его близко знают, тоже говорят, что "как его можно терпеть", но я всегда отвечаю "я такая же". Вот Вам не нужна жена-собеседник, а нужна домработница. Так и не выбирайте себе стремящихся и думающих. Сразу скажу, что по домоведению у мужа уже ко мне претензий нет. Тут у нас полная договоренность. Программу минимум я выполняю: еда всегда есть, полы мою через день и т.п.

Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы :-). На Вашей шкале координат кроме "жены-зануды" или "домработницы" есть ещё что-нибудь? И не надо делать домыслы за меня, какая женщина мне нужна. Если хотите знать, спросите, я отвечу. А свои фантазии поберегите для каждодневного секса мужа. Честно говоря, никогда не задумывался, есть ли у моей жены программа-минимум и моет пол она раз в неделю или через день. Я, если мне грязно, и сам помыть могу. И поесть приготовить, и детей накормить...

Я неправильно поняла, значит, ваше первое сообщение. Ответьте так, чтобы было понятно: почему Вы считаете, что я могу развалить семью с моим "развитием". По-моему, не развитие само по себе может развалить семью, поэтому я подумала, что вы намекаете на что-то другое (на хозяйственную запущенность) А про ваш выбор жены я не так выразилась, но раз Вы не можете спокойно обсуждать этот вопрос, не срываясь на оскорбления, то давайте не будем касаться его.

Ваш муж прав, с Вами легче переспать, чем выслушать :-).

странно, у многих такая проблема, а как же до замужества? До свадьбы все разговаривали нормально? Или другие критерии отбора были? (с транслита)

Ничего странного. Времена меняются-нравы тоже. В Питере я работала много и напряженно, наговорюсь на работе, домой прихожу и смотрю ТВ или читаю книгу, потом подружка позвонит, потом мама, потом с собакой гулять иду, языком цепанусь с соседкой и не замечаешь, что муж весь вечер промолчал у компа:) В Торонто я дома целый день с ребенком, телефон молчит, улицы пустынны, соседи не встречаются, вечером приходит муж, а я уже так намолчалась, что мне надо срочно что-то сказать, а он-то уже много лет молчит оказывается по-вечерам, а я-то только сейчас узнала про это:)

прямо жалко мужа становится. В театр его, по концертам, в оперу, в квебек на лыжах. Сеичас лето начнется - можно с бутылкои сидеть и делать рыбу на углях, пока делается - болтать попивая вино. (с транслита)

Это совсем другое, можно ходить вместе на лыжах молча, сидеть в опере рядом молча, шашлык кушать молча. Потом, придти домой и захотеть обсудить с мужем все перечисленное, а он молчит:) Совместное пребывание не гарантирует родства душ, вы не находите. В принципе, это не проблема муж-жена, это проблема человек-человек, и с детьми можно не находить общий язык, и с родителями, и с собаками.

так вот и странно, неужели так меняются люди что с годами совсем не оц хем говорить? Я заметила что у нас наоборот, с каждым годом все больше желания остаться наедине и наговориться, при чем и о политике, и о литературе, да и о фигне всякои тоже приятно. (с транслита)

Ну, как бы тебе (ничего что на ты?) сказать-то... Ты не совсем стандартная жена:) Сама же говоришь, что у тебя мужицкие мозги. Короче, ты не стоишь на месте, и ни быт, ни ребенок тебя не тормозят, а бОльшую часть женщин тормозят и они стопорятся. Как-то так складывается их жизнь, что они становятся неинтересны собственным мужьям, и, как следствие, мужики не идут навстречу, не хотят угодить, выслушать, поговорить. Понимаешь, вот когда ты независим, ты можешь на многое глаза закрыть, точнее ты его не видишь молчания этого и неумения с тобой говорить, а потом происходит какое-то событие, которое ставит тебя в заивисмость от человека и ты его уже совсем в другом свете видишь, а изменить другого в 99 случаях из 100 нельзя, женщина это осознает.

ои (краснея), прям комплиментами закидала :) на самом деле я думаю у нас секрет в том что мы развиваемся с одинаковои скоросьтью, но и до свадьбы мы были оба непростые, и интересны друг другу, то есть не только шуры-муры. С другои стороны, помнится меня поразил разговор с коллегои (русским, кстати). Я ему говорила что жена /муж - самыи близкии друг. На что он мне сказал - неет, мне жена как друг не нужна, то есть нарожать детеи, приготовить -убрать- нужна, а поговорить по душам - на ето нужно друзеи -мужиков иметь. Подход совсем другои. Но я бы от такого еще до замужества бежала бы. (с транслита)

Комплименты, думаю, заслуженные:) Вот еще есть такой тп людей, которые могут видеть рядом с собой только тех, у кого все в шоколаде, а как только понимают, что жена сошла с дистанции и ей нужна реальная помощь, ну ободрение, совет, тот же комплимент, то сразу замыкаются и не хотят общаться, может просто не умеют, может действительно не желают напрягаться, у них-то все нормально.

Интересно Вас читать, вспомнила былые времена в институте, когда у меня было много таких приятных собеседников, как Вы.

странно....я не пойму почему автору многие советуют подруг?? мне лично интереснее общаться с мужем, чем допустим с моей подругой (от нее можно услышать очередные сплетни), а это угнетает. Автора вполне понимаю, я тоже общительна, муж другой человек, но все же таких крайностей нет. ...всетаки мне кажется он не прав,зная вас (не один день в браке), это сурово с его стороны.

Мне тоже интереснее с мужем, он хоть и молчит в основном, но зато с ним можно на уровне поспорить, когда у него есть силы. Вот общение в ванне - яркая иллюстрация. Умеет же свою точку зрения отстоять, даже часто переубеждает меня. А подруге если скажешь, что уже надоело ее нытье слушать, какой муж "козел" (ее), то обидится. Поэтому у меня и подруг-то нет, потому что все, с кем я сближаюсь в последнее время, считают своих мужей "козлами". Меня это угнетает. Если я не поддерживаю эту тему и не обсуждаю недостатки моего мужа, то ко мне сразу тухнет интерес. А вот если я с какой-то проблемой обращусь, сразу глаза загораются "о, наконец-то, ты поняла, что семейная жизнь - сплошное мученье". И начинается перемывание всех мужиков на свете. Тошнит меня от такого, да и потом сама нахожу выход, а вспоминать неприятно, что про своего любимого нелестные вещи в минуту слабости сказала.

просто тот объём информации, тот поток, кот. автор выливает на мужа, обычно принято вливать на других людей, кот. хотят этот поток слушать.. Понимаете, когда я интересуюсь у любимого делами - то готова выслушать всё, начиная от того, как он утром ехал на работу, заканчивая тем, как он с неё возвращался и все мысли за день, но это утомляет, если повторяется изо дня в день... По этому мы делимся основными важными друг для друга порциями информации, старась не перегружать мозг каждого. С учётом того, что муж автора и так прекрасно справлятся с тем, чтоб договориться о куче важных (на самом деле) дел, при этом уделяет внимание жене (пресловутые 5 мин.) - моё имхо - мужчина уже переполнен. Прибавьте, что на работе он выслушивает (вынужденно) кучу бабской инфы, то дома ему просто отдохнуть надо, а тут жена, кот. хоть и делает кучу всего, но пообщаться хочет на кучу разных тем, кот. мужу в данный момент просто не интересны...

Про 5 минут неправда. Не могу отредактировать первый пост, чтобы было понятнее. Это я предложила вместо 15 минут пять. На что он тоже ответил отрицательно. Сказал, что подумает и потом скажет, сколько может. На данный момент нисколько не может. А тему я создала скорее не для обсуждения тяготящей меня проблемы (хотя и это интересно), а чтобы поделиться как у нас получилось. Вдруг у кого-то подобные проблемы, чтоб задумались, что чувствуют их мужья.

Потому что муж не готов удовлетворить эту потребность жены, поэтому и советуют.

А моему мужу необходимо, чтобы я болтала. Надоело уже. Хоть чушь неси - ему приятен процесс моего болтания. Иногда вечером ложимся спать, и он мне говорит - расскажи что-нибудь, я так хорошо засыпаю под твои рассказы. (с транслита)