Меню

Близкие отношения в браке

AD
АВТОР
21 мар 2006, 12:55
Насколько это реально и нужно ли? Я всегда мечтала о близких отношениях с мужем. Я считаю, что муж - это д.б. самый близкий человек, с которым можно обсудить все, придти к компромиссу, который любит тебя, какая ты есть (объективно, не самая плохая). Но как то не получается это в реалии, только периодически, чаще попытки заканчиваются скандалом. Может быть муж должен быть: а) спонсором, б) любовником в) отцом твоих детей? И не надо лезть к ним в "друзья" и не дай бог впутывать сюда романтику? И тогда все будет ОК? Как моя подруга: "Да, дорогой, Хорошо, дорогой", а все душевное с любовником. Ведь женщине нужна романтика и внимание.
21 мар 2006, 12:58
Отношения нужно строить индивидуально. Одной может хватить того, что муж зарабатывает и кормит семью, другой нужен муж-друг. Все индивидуально, универсальной формулы нет
Автор
21 мар 2006, 13:00
Но, обратите внимание, мужьям, как правило, нужна любовница, жена, мать, понимающий друг - в одном флаконе...
21 мар 2006, 13:13
Да - это идеальная жена. А вам разве не нужен - друг, любовник и отец в одном флаконе. Проблема в том, что мы не идеальны и порой нам чего то не хватает. Вопрос ваш был надо ли сближатся с мужем? Если вам это необходимо- то да, а если нет у вас такой потребности, то у вас всегда будет дистанция.
Автор
21 мар 2006, 13:26
И еще вопрос в том, а реально ли сблизится с ниму, мужьями, настолько, как хочется нам, женщинам:быть друзьями, любовниками и т.д. В общем быть главными друг для друга!
21 мар 2006, 14:37
Реально, но надолго ли? Потом всегда проблемы появляются, разрушающую идиллию эту
24 мар 2006, 04:41
Реально:) Мы вместе 5 лет, отношения ближе не предумаешь. А проблемы нас только сближают, потому что в основном проблемы извне, а не внутри семьи.
23 мар 2006, 03:06
если не думать, что это реально, то пожалуй надо выходить замуж по расчету и тогда просто до бракосочетания решить для себя чем для вас должне быть/стать мужчина: другом, спонсором или любым другим названием. и потом в идеале бы еще во время встречания чувствуется кем будет для вас ваш жених/любимый в браке. хотя конечно, в супружеской жизни романтичность слегка уходит и только от вас двоих зависит ее воскрешать и поддерживать. вот мне вчера ночью пришла вдруг мысль: какое счастье, что после любви мы можем засыпать вместе и не надо вставать и расставаться. долгое время мы были лишены этого счастья и испытывала огромную боль! Такую душевную встяску получила, вся романтика и страсть вернулись....
25 мар 2006, 11:13
Реально... Я вообще не представляю, как можно жить и не сблизится, вот честно.. Может потому что для меня муж был прежде всего друг? А потом уже все остальное?
Anonymous
21 мар 2006, 14:55
Ошибка. Большиство мужчин прежде всего представляют жену как тыл, надежный защищеный быт. Особенно с годами.
25 мар 2006, 11:13
Мужьям нужна любящая и любимая женщина... Все остальное может и прилагаться и нет..
21 мар 2006, 12:58
Вы говорите о влюбленности в браке. Но она бывает очень редко.
21 мар 2006, 12:59
Я бы так не смогла, да и мой муж тоже... Ему всегда важно моё мнение, и он и я считаемся друг с другом...
Автор
21 мар 2006, 13:02
А бывает так, что вам недостаточно его внимания? И как тогда вы поступаете? Или вы безоговорочно довольны его отношением к вам? Что он делает для вас?
21 мар 2006, 13:12
Если мне недостаточно его внимания, то это только потому, что много работает... Что он для меня делает? Всё о чём прошу или он просто догадывается... Но это потому, что я не прошу "достать с неба звезду" :))) , он сам догадывается :))
21 мар 2006, 13:07
Что еще за спонсор?:-o Тогда уже и не любовник, а клиент. :-D А если серьезно, что конечно важно быть друг для друга близкими людьми. Это даже и в законе так определяется: близкие люди:) И любовь и дружба и доверие и помощь и поддержка. Все вместе. По крайней мере мне это необходимо:) А заработать на что-то можно и вместе...без спонсоров;)
21 мар 2006, 13:14
Точно!!! :)) Лучше и не скажешь!
21 мар 2006, 14:45
Тут уж каждый выбирает для себя. Без близких отношений для меня лично брак невозможен. И муж у меня такой же. У Вас, возможно, другие приоритеты и понятия. Главное, чтобы они у Вас с Вашим мужем совпадали :-).
24 мар 2006, 07:24
ППКСну:)
21 мар 2006, 14:48
надо стараться,чтобы в семье были доверительные отношения.Это основа отношений в браке.Без них,уверенна не реально построить счастливую и крепкую семью.
AD
AD
21 мар 2006, 15:19
Реально и нужно, только не все сразу, стремитесь к этому, даже если через скандалы, даже если через периоды молчания, но не теряйте свою мечту. Вот муж резанет меня бывает словами, а я вечером ему говорю: "Хоть ты меня и не понимаешь во многом, все равно на всем белом свете ты - самый близкий и родной для меня". Ведь это правда, ближе его нет. Если слишком больно резанет, то дольше отхожу, но потом опять стучу к нему, когда-нибудь откроет. И открывает иногда. Вот вчера играет в стратегию, а там после каждой выполненной миссии сообщение на экране "Мы непобедимы!". И он меня обнимает и говорит "мы непобедимы, никаким трудностям нас не сломать". И я таю просто. Эти моменты стоят того, чтобы не опускаться до "да, дорогой"
Anonymous
21 мар 2006, 13:10
Друзьями можно быть, а вот романтика в браке... Это мне кажется не реально! хотя ой как хочется! Как обидно что она прошла не смотря на все мои старания... Всё чаще и чаще хочется флиртовать с другими мужчинами.
21 мар 2006, 13:16
Романтику убивает быт, если вы будете жить с любовником, который вам казался романтиком, через какое то время романтическую окраску потеряют и эти отношения.
21 мар 2006, 13:30
А мне кажется романтику убивает лень. Слово "быт" - это удобно слово стало. Просто надо трудится, чтобы не угасли чувства, надо стараться делать друг другу приятное.
Anonymous
21 мар 2006, 13:58
Хочется ведь и чего-нибудь "свеженького". Новых ощущений
21 мар 2006, 14:41
Как ни грустно, но да. Недавно был момент в жизни, когда приревновала мужа и сразу встряска такая для меня получилась. Типа кто-то смотрит на него также как я 5 лет назад и за ум взялась:))) Короче нет худа без добра
21 мар 2006, 14:46
Ну вот и придумывайте, что-то новое.Все в наших руках.
21 мар 2006, 14:53
Я и придумываю:)
21 мар 2006, 14:39
Да только не у всех это получается. Конечно мы сами ищем оправданий каких-то и не ценим то, что у нас есть. Зачачстую то ты устала, то он. Прочто надо уметь устраивать себе праздники периодически хотя бы
23 мар 2006, 03:22
полностью согласна!
21 мар 2006, 15:25
Скажу грубо, заранее прошу извинить меня всех форумчан и автора. Но что такое близость у каждого понятие свое. Одно только могу сказать, что близость не предполагает постоянного лазаньйа без мыла в зад. Некоторые моменты нужно обдумывать самой без превлечения своих половин, если проблема не стоит о жизни и смерти вашей семьйи. (с транслита)
23 мар 2006, 02:32
В принципе, это может не только сюда относиться... Но наводит на мысли: «Молчащий муж», как свидетельствуют данные некоторых консультантов по проблемам супружества, явление весьма распространенное. Оно присуще половине всех случаев неблагополучного брака. Многие женщины жалуются, что их мужья не беседуют с ними, и попытки жен втянуть их в разговор ничего не дают. Муж общается с женой главным образом на уровне одиночных реплик или формального разговора. Причин мужского молчания может быть несколько. Некоторые мужчины, особенно бизнесмены, считают, что в жизни есть лишь одно мерило ценностей — это продуктивность. Их ответ на любую жизненную проблему — это действие, а не разговор. Другим мужчинам в такой мере свойственны догматизм и авторитарность, что они отказываются вдаваться в обсуждение предмета, относительно которого они уже «изрекли эдикт». Другие же не любят обсуждать то, что они считают тривиальным. Когда женщина мучается проблемой или испытывает сильные эмоции, она чувствует потребность говорить и дать своим чувствам выход. Мужчина же под воздействием эмоционального стресса замыкается, уходит в себя, потому что его с рождения учили строго контролировать свои эмоции. Он избегает всего, что не является логическим и рациональным, то есть тем, к чему он привык. С годами он становится все жестче. Когда мужчину переполняют чувства, его автоматической реакцией является стремление скрыть их, особенно в присутствии женщины. Если он в приступе ярости ударит ее, он — не джентльмен. Если он кричит — это проявление слабости. Поэтому он прибегает к молчанию, как к средству избавиться от своих чувств, не понимая, что этим просто сводит с ума свою жену, поскольку ее стремление — внести во все ясность. Тем не менее мало кто из мужчин любит молчать подолгу. Почти каждый мужчина любит говорить не меньше, чем его жена, хотя, как правило, на иные темы. Упреки и уколы заставят мужчину, даже настроенного самым лучшим образом, еще больше отдалиться. Ему нужен друг, с которым бы он чувствовал себя уверенно, не опасаясь насмешек. Мужчина откроется той женщине, которой он доверяет. КАК РЕКОМЕНДУЕТСЯ ГОВОРИТЬ Старинная поговорка гласит: «Относись к членам своей семьи, как к друзьям, и к своим друзьям, как к членам своей семьи». Большинству из нас требуется особое усилие, чтобы разговаривать со своим мужем (женою) так же вежливо, как мы говорим со своими друзьями. Часто близость ведет к пренебрежению и неуважению, и вскоре мы вообще забываем о всяких границах и чувствуем, что можем говорить и делать, что нам захочется. «В конце концов, — рассуждаем мы, — это всего лишь семья». В какой манере вы разговариваете со своим мужем (женой)? Не присутствует ли в вашей речи сарказм? Можете ли вы доходчиво изложить то, что вы имеете в виду? Проявляете ли вы интерес к своему мужу (жене) как к личности и даете ли вы почувствовать ваш интерес? Пытаетесь ли применить способ «констатации собственных чувств» в своей речи? Такая констатация позволяет сказать об истинных чувствах и проявить их открыто, откровенно и доброжелательно по отношению к вашему супругу (супруге). Констатация собственных чувств особенно полезна, когда вас раздражает то, что делает ваш муж (жена). Вместо того, чтобы отвечать враждебными словами и действиями, скажите: «Я чувствую раздражение, потому что...» Сравните различные реакции двух жен на то, что мужья отказались повести их куда-нибудь пообедать. Жена 1: «Ты такой невнимательный! Ты ко мне относишься, как к рабыне. Ты ни о ком не думаешь, кроме себя. Тебя интересует только телевизор. Из-за тебя я уже с ума схожу!» Жена 2: «Мне действительно нужно проветриться сегодня. Я крутилась дома всю неделю. Мне бы хотелось побыть с тобой наедине и пообщаться, отрешившись от детских проблем». Жена 2 говорит только о своих собственных чувствах, и тут ее муж вряд ли будет что-то оспаривать. Жена 1 обвиняет, осуждает и унижает своего мужа. Это дает ему повод к дальнейшему спору, и, возможно, сделает его еще более упрямым и враждебно настроенным, чем прежде. Констатация собственных чувств разрушает стереотип атаки и защиты, исключает переход на личности и взаимные обвинения. Если жена в форме обвинения напоминает мужу, что он много времени посвящает работе на даче, но не может найти часа, чтобы привести в порядок двор, то, по всей вероятности, он ответит примерно так: «Ну, опять! Вечно пристаешь ко мне с этим двором. Бесконечные упреки!» А если бы она сказала только о собственных неприятных чувствах, возникающих в связи с этой проблемой, то это облегчило бы ситуацию: «Я все сильнее и сильнее раздражаюсь, глядя весь день на неухоженный двор. Мне бы хотелось решить с тобой этот вопрос, пока я еще способна контролировать свое раздражение». Она сообщает о своих собственных чувствах, а не унижает мужа и не указывает ему, что он должен делать. Он свободен в своем выборе принять к сведению или отклонить ее мнение. И еще: «Не знаю, что с нами случилось? — недоумевает Джордж. — Пока мы не были женаты, у нас было столько тем для разговоров. Теперь же мы совсем не разговариваем друг с другом. Джанет упрекает меня, что я ничего ей не рассказываю, но мне кажется, она не стала бы слушать, если бы я попытался чем-то поделиться. Ее не интересует то, что интересует меня». Специалисты утверждают, что одна из наиболее серьезных проблем супружества и главная причина разводов заключается в неумении или нежелании супругов общаться. Многие пары сознают это. В то же время они не понимают, каким же должно быть общение между супругами. Общение в браке является полным, если придерживаться трех основных принципов: 1) супруги на практике осуществляют умение слушать; 2) они могут разрешать конфликты конструктивными способами; 3) муж и жена ежедневно делятся своими личными переживаниями друг с другом. ЧТО ТАКОЕ ОБЩЕНИЕ В разговоре всегда участвуют, как минимум, двое, и он направлен на передачу и получение информации. Более того, разговор представляет собой не только говорение. Это также процесс восприятия и слушания. К этому процессу, состоящему из двух компонентов, нам следует добавить третий — понимание. Нередко мы думаем, что понимаем, о чем говорит другой, однако это не совсем так. Нам же, в свою очередь, хочется, чтобы другой не только слышал то, что мы хотим сказать, но также и понимал сказанное. ПЯТЬ УРОВНЕЙ ОБЩЕНИЯ Джон Пауэлл в своей книге «Почему я боюсь сказать тебе, кто я» описывает пять уровней, на которых мы можем общаться. Понимание их очень важно для нас. Уровень 5. Одиночные реплики. Незначительные реплики, типа: «Как поживаешь?», «Чем занимаешься?», «Как дела?» Эти фразы почти лишены смыслового значения, однако иногда это все же лучше, чем тягостное молчание. Общение, которое долго остается на этом уровне, вызывает скуку, становится причиной неудовлетворенности и раздражения в браке. Уровень 4. Формальный разговор. В данном случае человек делится информацией, однако не сопровождает ее личными комментариями. Вы говорите о том, что случилось, однако не проявляете своего отношения к сказанному. Например, жена, видя, что муж уходит из дома после обеда, спрашивает: «Куда ты?» И муж может дать ей формальный ответ: «Ухожу». Мужчины в большей степени склонны общаться на этом уровне, чем женщины, поскольку им зачастую труднее выражать свои чувства. Уровень 3. Идеи и мнения. Интимность возникает только при общении на этом уровне, поскольку тут вы уже проявляете свои мысли, чувства и представления. Вы без опаски облекаете свои собственные мнения в слова, и у вашего собеседника появляется хорошая возможность узнать вас ближе. Уровень 2. Чувства и эмоции. Общение на этом уровне отражает не только ваши мысли, но и то, что происходит в вашей душе, что вы чувствуете к своему супругу или как относитесь к окружающим. Вы выражаете словами разочарование, гнев, обиду или счастье. Если вы искренни в общении, проявляете интерес к чувствам другого, а также обнаруживаете свои собственные, то общение на этом уровне обогатит и углубит ваши отношения. Вы будете ощущать себя человеком, которого, уважают, замечают, любят, ценят, и будете уверены в постоянстве чувств вашего супруга. Вы достигнете моментов глубокого духовного проникновения в суть характеров друг друга, что даст вам реальное понимание того, что думает и чувствует ваш супруг. Хорошим сочетанием является переменное общение на уровнях «идеи-мнения» и «чувства-эмоции». Уровень 1. Глубокое духовное проникновение. В редкие моменты абсолютного согласия, эмоциональной глубины и удовлетворенности станет возможным глубокое проникновение во внутренний мир другого. Обычно это связано с каким-либо сильным переживанием, чем-то глубоко личным. Разговор об этом часто оставляет яркое впечатление у обоих супругов и обогащает их отношения. Доверять друг другу собственные мысли и чувства — это высшая цель супружеского общения. Одним парам нужно общаться только на тему быта, детей и подобного, а другим обсуждать смысл жизни и принципиальные вещи...
23 мар 2006, 03:00
наверное мне повезло и мой муж - один из самых близких мне людей и мой друг. Но дружба и близость не дается вот так вот сверху - все появляется постепенно и ...теряется тоже. Поробуйте долгосрочный проект под названием "станем ближе друг другу" - делитесь порционно чувствами и мыслями и интересуйтесь мнением по самым разным вопросам. Ну думаю вы и сми знаете что делать что бы сблизится с приятным вам человеком - не замыливайте себе глаза и душу формулой "муж-жена" и поробуйте узнать любимого заново
23 мар 2006, 16:22
Надо больше времени проводить вместе. Не "рядом", а "вместе".
24 мар 2006, 03:27
А почему близость приравнивается к романтизму? Близость - это совсем не романтично, тут многие женщины ошибаются. Чем ближе человек, тем больше разного ты о нем знаешь. И не всегда это то, что нравится. Например, где и что у него болит, кого он себе рисует в эротических фантазиях, какими словами может обложить неподдающийся рабочий проект и что он думает по поводу лишних сантиметров на талии жены. Но вместе с этим близость - это ощущение того, что ты не одинока в мире, что есть некто, кто всегда рядом, кто ничего не утаит, и кому можно сказать ВСЕ, от того, где болит по время месячных, до того, какая сука подруга детства. А вот романтизм - это просто жесты и слова. Это может быть и с неблизким человеком, а с близким может и не быть.
24 мар 2006, 18:55
мой муж - самый близкий для меня человек, ближе, чем родители. Я для него так же (с транслита)
25 мар 2006, 10:36
Шушукаться и трепаться надо с подружками) Редкий мужчина выдержит повествование, как вы по магазинам ходили - кофточки выбирали... Муж - это вторая половина, а не снова вы)))
25 мар 2006, 11:24
Все мужчины разные, и если вам, например,п опался замкнутый меланхолик, то от него просто смешно требовать серенад под окнами. Надо требовать от мужчины действии, адекватных его характеру. Для меня очень важно, уважение, доверие, дружба. Я бы просто не вышла замуж за человека, с которым мне не о чем поговорить. Если он был таким изначально, то что вы от него хотите??? Нудением и зудением вы от него ничего не добьетесь, он просто еще больше отдалится. А если до свадьбы был другом, а теперь перестал им быть, тогда стоит задуматься, почему??? И медленно налаживать отношения, не просить его что-то сказать, что-то сделать, а подводить его к тому, чтобы он додумался сделать это самостоятельно. Мой раньше на день рождения подарки со скрипом дарил, а теперь просто так приносит цветы и конфеты. Тоже касается и общения, ведите себя так, чтобы ему было с вами интересно, сами купите билеты в театр, да хоть на футбол, уже будет тема для обсуждения. Удачи!!!
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325