гражданский муж сделал предложение...

я в шоке. Мы вместе уже четыре года, ребенку 7 месяцев, и тут он мне сказал, что "созрел", я спрашиваю, а чего это ты вдруг? понял - говорит, что кроме тебя мне никто не нужен!, интересно, а раньше он что, сомневался что ли... решили подать заявление, летом свадьбу играть с платьем и ресторанам, но я как-то в растеренности. С одной стороны, это вроде ничего не изменит, а с другой, чего-то не особо то мне замуж хочется, свободу что ли боюсь потерять :think

Вы к нам пожаловаться или похвастаться?

Да, уточните, пожалуйста :)

Поделиться просто. Узнать ваше мнение. Может не стоит, нам так хорошо вместе без печатей? А с другой стороны тоже вроде хочется стоть офицальной женой ;)

Вот женщины! :-) Так плохо и эдак - плохо!:-))) Разбери вас!:-)

А нас не надо "разбирать" - нас любить надо!!! ;) :)

Кстати сказать, это изменит. Для меня, например, изменило. И не в лучшую сторону. Он то не изменился, а меня тогда капитально приложило. Печать эту как на лоб поставили. (с транслита)

Вот и я думаю, что он-то созрел, а я? А с другой стороны, ну чем мы не семья... даже детё имеется... а у вас что изменилось?

Ну хреново стало. Как в тюрьме. Сразу появилось желание доказать, что это не так. (с транслита)

как это доказать - изменить что ли?

Может, дело в форме "предложения"? Т.е. не предложил, а сказал что-то вроде: ну, пойдем регистрироваться, я готов. И думает, что осчасливил Ва настолько, что Вы прямо прыгать должны от такого щастья. И о том, что у Вас может быть свое мнение на этот счет, подумать не потрудился? Извините, если не права.

И мой муж тоже считает, что если действительно мужчина хочет прожить с женщиной, то только тогда он на ней женится. Сам "созревал" 5 лет.

Жанна, всё от Вас зависит. Мы жили вместе 3 года, просто жили, а потом (в феврале этого) поженились. Ничего не изменилось! Пока...надеюсь так всегда будет:-) Я не то чтобы не хотела замуж, просто не думала об этом:-) Ваш товарищ просто не может объяснить почему он хочет жениться, вот и несет чепуху на счет того, что "понял...":-)))

когда столько лет прожили, печать ничего не изменит, так что удачи... и прокакую свободу вы говорите, если уже с ним живете и есть ребенок?

Что бы там ни говорили, а в этом и состоит отличие гражданского брака от официального.

в чем?

в том, что решил, что именно с Вами хочет прожить жизнь... пока не предлагал замуж - не знал... собственно, это он Вам сам и сказал...

Вот-вот, прально.

ППКС. А мог ведь так и не предложить...

и что бы тогда? все равно бы вместе жили. Разве брак - гарантия вечной любви?

или бы не жили... он был не уверен, что хочет прожить с Вами жизнь - понимаете? а гарантий Вам никто не даст... даже любовь... просто сейчас у него уверенности больше...

:)Ага.(ППКС) Но у нас ведь принято искать второй смысл там,где его искать не наааадо!:)

у нас - это у женщин?:)

В данном случае да-у нас,женщин.:)

согласна

Неужели Вы думаете, что став официальной женой, что-то потеряете? Думаю, только обретете - чуть больше уверенности в будущем, новый статус... Быть замужем официально не так уж и плохо :) Так что - выходите смело! совет вам да любовь! Горько! горько! :)

А когда мне мой дорогой после 12!!! совместно прожитых лет сказал: "Ну хочешь, я женюсь на тебе?" - это, мягко говоря, меня обидело. Не так все должно быть. Уж лучше никак, чем так!

Мы в 91 году поженились, в 97 развелись, не жили 21 день, потом помирились и теперь "сожительствуем":) Нажили сынишку, добра..а не женаты. Тут мне муж сделал предложение, а я подумала и решила, что зачем? Защищена по-любому. Чувствую, что надо венчаться, это обязательно, а вот штамп...почему-то не хочется. Да и все равно мы друг друга жена-муж называем, фигня это все штампы...

Для меня регистарция в Загсе изменила жизнь - мне стало лучше, спокойнее как-то. Хотя и в гражданском браке я чувствовала уверенность и защищенность и перспективу отношений, но здесь наверное от общества во многом зависит - все таки глубоко в сознании людском сидит то, что печать необходима.

А я бы автору посоветовала самой принять решения. Штамп ничего не изменит. Если не усугубит, другое дело если мужчина настаивает - за этим может крыться другой подвох - хочет привязать вас к дому. Я сама очень боюсь выходить замуж, хотя беременна от женатого который полгода как ушел ко мне - и мы уехали от натисков в другой город. Шаблон - что быть его женой - это страдания - остался у меня в подсознании надолго. Вот я и живу не парясь, в свое удовольствие.

Знаете, Вы попали в десятку :) Наши отношения, тоже, как это не грустно построены на осколках разрушенной прежде его семьи. Скажем так я послужила катализатором их разрыва. Причем во всех разговорах он ее по имени никогда не называл, а говорил "жена", и это слово теперь для меня пропитано жуткой ненавестью, раздражением, бесконечными скандалами... вот уж никогда не думала, что сама женой стану.

Это он вас пытается к себе прикрепить по сильнее...не здавайтесь))))хих хотя обидится навернаааа, мнительные они

какая у Вас страшная жизнь...:-О

у нас была похожая ситуация, правда муж изначально хотел официального брака,а я нет, впрочем мне по большому счету было все равно, но смысла в этой регистрации как не видела так и не вижу до сих пор. Рассписаться нам пришлось, обстоятельства вынудили, разницы я так и не заметила. так что особого смысла в этом не вижу.

Интересно все таки мужики мыслят! Живут с нами детей рожаем от них , а потом опа я блин созрел. Обидно порой становиться.

Мне кажется, есть два типа людей (основных): тех, для кого штамп в паспорте значит очень многое, и кто после свадьбы круто меняет свое поведение, поскольку “теперь можно быть самим собой и не притворяться” (у женщин так бывает, когда скандалить начинают и не пускать с друзьями, если до брака все хорошо было). Очень многие, кого я спрашивала, что же для них означает штамп, и что он меняет, говорили так: “Ну это же...Э... Это же важно... Это же нечто особенное... Э... Это же вот, ну ты же сама понимаешь”. Когда же я спрашивала их ощущения, и в чем конкретно что-то изменилось, чаще всего получала ответ, что, собственно, ничего и не поменялось особо, но “это все равно важно!”, т.е. люди сами не понимают, больше даже, не знают себя, и не разбираются в своих ощущениях и не прослеживают логику, почему эти ощущения вообще у них возникли! Отвлеклась, так вот, и люди деляться на второй тип: тех, у кого после свадьбы не меняется поведение, но для которых штамп означает конец размышлениям о том, навсегда ли и именно с этим ли человеком на всю жизнь. Этакая черта. Вот для тех, у кого эта черта означает невозможность развода (жирная прежирная черта, эдакий уже занавес, что жизнь закончена и размышлениям конец), может и измениться поведение, что я описала в первом случае. У мужчин восприятие брака идет еще по такому пути: что я теперь не один в жизни, и я ответственнен еще и за жену и семью, детей. Поскольку я всегда уделяла внимание бОльшее тому, что фактически существует, отношениям, то я и не стремилась тебя “окольцевать”. Потому как считала, что от развода или развала отношений штамп не убережет. А то, что есть на самом деле, гораздо важнее того, в чем мы сами себя пытаемся убедить, будучи в разваливающемся браке. Про черту и то, почему для некоторых людей важен штамп и кто считает, что развод – это некая точка в отношениях/жизни, продолжу. Я говорила с одной моей знакомой, и она высказала мысль, что для нее, хотя с мужем они и связаны дружескими узами, и у каждого из них уже давно свои отношения с другими людьми (и вместе не живут), развод с ним – это как раз некий образ точки. Ну она-то ждала 18-летия сына понятно почему в советские времена не шла - чтобы развестись спокойно в загсе, а не через суд, тем более, что в советские времена суд вообще был унижением, поскольку мыльных опер не было, и приходили туда, чтобы посмотреть, как у людей что в жизни происходит, подавать советов и "попытаться сохранить семью", что было иногда бесполезно, подавить на “долг”, порядочность и подобные вещи. Поначалу она мне сказала, что это влияет на юридическую сторону отношений, т.е. после развода не может претендовать, а с чувственной стороны (вернее, стороны ощущений), она ощущает какую-то потерю связи с ним. Я развила мысль на примере эмигрантов: вот пока они, уехав на ПМЖ за границу, не имеют статуса гражданина другой стороны, т.е. живут примерно до 5 лет по виду на жительство, они ощущают себя гражданами страны, из которой уехали, поскольку человеку приятно думать, что он нужен кому-то, где-то его всегда примут и поймут (это как семья-родители). И этим эмигрантам гораздо интереснее то, что происходит на Родине, чем то, что в той стране, в которой живут, новости которой их волнуют с сугубо практической точки зрения – а как будет дальше? Понятно, что ностальгия у обоих типов эмигрантов – и тех, кто уже является гражданами, и тех, кто еще только ждет такого решения. Потому как ностальгия – это отдельное чувство. Так вот, когда этих, ожидающих решения, принимают в граждане, они как бы успокаиваются, опускают “занавес” между той жизнью, что была до решения и станет после. Примерно также, как некий внешний знак, расценивают некоторые люди и развод, как тот самый занавес, который отделяет их жизнь с мужем и все, что их связывало, с тем, что будет дальше в их жизни, хотя они могут уже несколько лет не жить вместе, но общаться и дальше... У многих людей еще есть восприятие гражд.брака как “вообще не брака” по следующим мыслям: во-первых, ничего не связывает (ну бывают и такие гражд.браки, а бывают, как у нас, и вопросы недвижимости, и планы на детей), а во-вторых, думают, что “вот в гражд. браке то люди, если поссорились, то сразу разбежались и нечего сохранять, предпринимать усилия, а в официальном как раз сложности развода людей останавливают” - мне кажется, в последнее примешиваются еще и эти ощущения занавеса, и того, что “теперь я не один, у меня есть те (родина/родители), которые всегда примут”, и что отказаться от последнего и опустить этот занавес люди решаются уже после того, как все возможности спасти брак и отношения испробованы. Так вот у меня в этом плане ощущения от гражд. брака и от официального не разняться, я в любом случае считаю, что следует прежде, чем опускать занавес (просто он в гражд. браке – расставание окончательное, переезд каждого по своему месту жительства и прочее, а в официальном к этому еще примешивается необходимость встречи или суда для развода). Психологическое ощущение обоих браков у меня одинаковое. У меня, например, когда я первый раз вышла замуж, и меня многие спрашивали, ну что изменилось, я отвечала что ничего абсолютно. И в ответ мне говорили “и это хорошо, это правильно” - и лишь теперь я понимаю, почему это хорошо, это правильно. Может, эти размышления тебе помогут ответить на вопрос, вернее, заново понять, что мною двигало, когда, как ты сказал, “я променяла свадьбу на машину”... Я понимаю, что свадьба сама по себе необходима как новый этап отношений, если у одного один взгляд на свадьбу и понимание ее важности, черты, а у другого, как у меня – это вот такое отношение.