Одинаковы ли у Вас взгляды на жизнь?

Евушки, подскажите, как вы считаете, одинаковы ли у вас с мужем взгляды на жизнь; а самое главное - в чем это (на какие вещи/людей/события и прочее)? Желательно - о принципиальных взглядах, из-за несовпадения которых вы могли бы разойтись? Есть ли такие? Я вот набросала: 1.Что важно для обоих в браке – быт или взаимопонимание? Т.е. допустим, одному достаточно, чтобы обед готовила и детей воспитывала, а секс или "поговорить" он на стороне найдет, а другому - в первую очередь "поговорить", а остальное все на втором месте (хотя тоже важно) 2.Отношение к измене (прощают/не прощают) - насколько это важно? и нужно ли одинаковое мнение? 3.Статус женщины в браке (бросать ли работу, как себя вести на людях и прочее) и мужчины (лидером должен быть обязательно ли?) 4.Отношение к трудностям в жизни (хотя оно, мне кажется, может быть и разное) - опускать руки или бороться... Кто что думает из того, что может быть еще принципиальным, накидайте мыслей! У меня встал такой вопрос...

Нууууу, вопросов вы поназадовали. ;-) Значит так, 1. Для меня важно взаимопонимание, родство душ, так сказать. Для мужа вобщем-то тоже. Если есть взаимопонимание, то и быт сам быстренько урегулируется (я имею ввиду распределение дом. обязанностей). 2. Тут у нас мнение одинаковое: измены быть не должно.:-) Если супруг(-а) начинает гулять на стороне, значит он не ценит брак и поэтому сам брак уже не может существовать, т.к. нет взаимоуважения, а значит и любви. 3. Женщина в нашем браке (т.е. я :-)) сама выбирает, работать ей или сидеть дома домохозякой, мужет не имеет на это влияние. 4. Опускать руки - эт не про нас! Конечно, бывают моменты, когда надо подбодрить друг друга, но в сложных ситуациях держимя вместе и боремся. Думаю, в тех пунктах, что вы поставили на опрос, у многих будут совпадениях. Поскольку они представляют собой основу брака, то различия в таких вопросах должны быть минимальными.

Так а как вы понимаете родство душ и взаимопонимание - в чем оно у вас выражается? И есть ли еще какие-то вещи, во взглядах на которые должны сходиться вы с мужем, кроме перечисленных мной?

Родство душ-это не обязательно общее хобби иили просто проводить время вместе. На самом деле, когда появляется родство душ, его сразу видно. Просто много вещей нравятся обоим, ну напр. кататься на лыжах или читать много по вечерам, и во многих серьёзных вопросах сходятся мнения, напр. одинаково осуждаешь чьи-то поступки. Родство душ сложно описать, это надо почувствовать.:-)

У нас очень разные взгляды на жизнь. 1. Мнения несколько различны. Ему больше важен быт, мне "поговорить". 2. Отношение к измене было разным. Я допускала такую возможность, он - нет. Сейчас я тоже не допускаю. 3. Тоже расхождения. Ему не обязательно, чтоб мужчина был лидером, мне бы этого хотелось 4. Оба опускаем руки. Но он в большей степени, чем я. Есть еще КУЧА других различий, довольно важных. Может это и неправильно, но мы до сих пор почему-то еще вместе.

Очень разные на частности и близки в общем. А по Вашим вопросам: 1. ему все важно. от самого важного к менее: взаимопонимание, секс, воспитание, быт 2. не прощает, важно, мнение одинаково 3. поддержит карьерные потуги, но все время повторяет "помни о нас" 4. по трудностям, мне кажется, я быстрее сдаюсь, он более способный в этом плане

у нас одинаковые взгляды на принципиальные для меня вещи. У нас в семье взаимопонимание. По поводу быта - муж насмотрелся на маму у плиты и сразу сказал, что я этим заниматься не буду. Наняли помошницу, готовлю сама, когда надоедает - едим вне дома. Но наверное вопрос быта зависит от материального положения:( По поводу денег сразу договорились (он у нас добытчик), что мне не комфортно все время просить, поэтому он постоянно сам спрашивает сколько мне надо и надо ли в данный момент. Отношеия у трудностям разное, мне как-то на себя все приходится брать, но муж берет на себя нашу обеспеченную жизнь. К религии тоже, муж не верующий. К измене не знаю не было, муж говорит, что простил бы меня, я вряд ли, злопамятная:). Мне кажется главное любовь, тогда люди идут на встречу друг другу и проще все решают. Ну и что. что мой муж ни разу не держал молотка в руках, я могу кого-то попросить и решить это. Это такие глупости. Многое непонимание растворилась с опытом совместной жизни, притерлись, с чем-то смирились, от чего-то избавились. Но это возможно, если оба идут на встречу.

полностью с вами согласна, если оба идут на встречу, все преодолимо. Мне кажется, например, что мой муж 1. зажрался (ему и красивая, и умная, и хозяйственная, и в сексе все, и на людях, а он все что-то выискивает) 2. себе сам создал образ меня - другой, и вот этот-то образ и не устраивает его. А на реальность кроме меня некоторых друзей ему глаза открыть не кому. К тому же уж я на что упряма и твердолоба, но вот он меня перебарывает здесь гордостью за себя и не видением элементарных вещей. Буду пытаться разрушить его стереотипы и "открыть глаза" на то, что то, что он считает принципиальным, это "в голову стукнуло весеннее обострение шизофрении", не иначе как...

по порядку: 1) важно взаимопонимание для обоих, быт не важен - 100%совпадение 2) я изменю не прощу скорее всего, он скорее простит (по крайне мере так говорит) одинаковое мнение не так уж и важно, главное с уважением относится к противоположному мнению и принять его 3) мой муж не представляет того чтобы я была домохозяйкой, наоборот, работа, карьера. Я согласна с ним -100%. На счет лидерства мужчины... в зависимости от людей. ЕСЛИ ЕГО УСТРАИВАЕТ быть ведомым будет, если нет - будет лидером. Тут, пожалуй совпадение важно, так как в противном случае,будут скандалы и борьба за лидерство ( с другой стороны, если это обоих будет устраивать, кто сказал, что скандалы и борьба это плохо?) 4) отношение к трудностям... тоже желательно одинаковое или по крайне мере должна быть поддержка, а вообще надо всегда бороться!

Мои родители из-за несовпадения взглядов на воспитание разошлись. Папа слишком баловал и подавал плохой пример аморальным поведением. Ну, и самое важное не упомянули - мораль. Сейчас пример не могу хороший придумать. Что-то типа один считает ложь во благо допустимой, а другой нет. Но это и до брака можно выяснить. Например, моему папе приходилось нечестно заработанные деньги прятать, так как мама не хотела к ним прикасаться (взятки). А он, в свою очередь, не понимал, почему она лезет на рожон в борьбе с поварами своего детского садика, чтобы те не уносили продукты себе домой (не воровали).

а вот у нас похожи - и на семью и на воспитание детей и на бюджет и на вопрос религии и на друзей и на трудности. Не в один голос говорим одно и то же конечно, но дополняем друг друга и соглашаемся.

У нас абсолютно одинаковые взгляды практически на все. Собственно, с другим мужчиной я бы жить просто не смогла. Люблю я доводить людей...

Да какая разница! У меня с мужем были абсолютно одинаковые на все взгляды, но это не помешало нам разойтись! Потом был человек, с которым не смогла ужиться именно из-за разных взглядов на все! А сейчас... Уже одинаковые! С возрастом, видимо, становишься мудрей и разные взгляды двоих перевоплощаются в какую-то "золотую середину". Главное этого захотеть!

Я с вами полностью согласна! Я считаю, что главное - уважать мнение другого, вот и все. А у меня муж выдвинул много "требовани для расставания", одно из них - это: по поводу "несходства взглядов на брак", я написала свое мнение по этому поводу: "0.Мне кажется, есть два типа людей (основных): тех, для кого штамп в паспорте значит очень многое, и кто после свадьбы круто меняет свое поведение, поскольку “теперь можно быть самим собой и не притворяться” (у женщин так бывает, когда скандалить начинают и не пускать с друзьями, если до брака все хорошо было). Очень многие, кого я спрашивала, что же для них означает штамп, и что он меняет, говорили так: “Ну это же...Э... Это же важно... Это же нечто особенное... Э... Это же вот, ну ты же сама понимаешь”. Когда же я спрашивала их ощущения, и в чем конкретно что-то изменилось, чаще всего получала ответ, что, собственно, ничего и не поменялось особо, но “это все равно важно!”, т.е. люди сами не понимают, больше даже, не знают себя, и не разбираются в своих ощущениях и не прослеживают логику, почему эти ощущения вообще у них возникли! Отвлеклась, так вот, и люди деляться на второй тип: тех, у кого после свадьбы не меняется поведение, но для которых штамп означает конец размышлениям о том, навсегда ли и именно с этим ли человеком на всю жизнь. Этакая черта. Вот для тех, у кого эта черта означает невозможность развода (жирная прежирная черта, эдакий уже занавес, что жизнь закончена и размышлениям конец), может и измениться поведение, что я описала в первом случае. У мужчин восприятие брака идет еще по такому пути: что я теперь не один в жизни, и я ответственнен еще и за жену и семью, детей. Поскольку я всегда уделяла внимание бОльшее тому, что фактически существует, отношениям, то я и не стремилась тебя “окольцевать”. Потому как считала, что от развода или развала отношений штамп не убережет. А то, что есть на самом деле, гораздо важнее того, в чем мы сами себя пытаемся убедить, будучи в разваливающемся браке. Про черту и то, почему для некоторых людей важен штамп и кто считает, что развод – это некая точка в отношениях/жизни, продолжу. Я говорила с Ленкой, и она высказала мысль, что для нее, хотя с Сашей они и связаны дружескими узами, и у каждого из них уже давно свои отношения с другими людьми, развод с ним – это как раз некий образ точки. Ну она-то ждала 18-летия Максима понятно почему в советские времена не шла - чтобы развестись спокойно в загсе, а не через суд, тем более, что в советские времена суд вообще был унижением, поскольку мыльных опер не было, и приходили туда, чтобы посмотреть, как у людей что в жизни происходит, подавать советов и "попытаться сохранить семью", что было иногда бесполезно, подавить на “долг”, порядочность и подобные вещи. Поначалу она мне сказала, что это влияет на юридическую сторону отношений, т.е. после развода не может претендовать, а с чувственной стороны (вернее, стороны ощущений), она ощущает какую-то потерю связи с ним. Я развила мысль на примере эмигрантов: вот пока они, уехав на ПМЖ за границу, не имеют статуса гражданина другой стороны, т.е. живут примерно до 5 лет по виду на жительство, они ощущают себя гражданами страны, из которой уехали, поскольку человеку приятно думать, что он нужен кому-то, где-то его всегда примут и поймут (это как семья-родители). И этим эмигрантам гораздо интереснее то, что происходит на Родине, чем то, что в той стране, в которой живут, новости которой их волнуют с сугубо практической точки зрения – а как будет дальше? Понятно, что ностальгия у обоих типов эмигрантов – и тех, кто уже является гражданами, и тех, кто еще только ждет такого решения. Потому как ностальгия – это отдельное чувство. Так вот, когда этих, ожидающих решения, принимают в граждане, они как бы успокаиваются, опускают “занавес” между той жизнью, что была до решения и станет после. Примерно также, как некий внешний знак, расценивают некоторые люди и развод, как тот самый занавес, который отделяет их жизнь с мужем и все, что их связывало, с тем, что будет дальше в их жизни, хотя они могут уже несколько лет не жить вместе, но общаться и дальше... У многих людей еще есть восприятие гражд.брака как “вообще не брака” по следующим мыслям: во-первых, ничего не связывает (ну бывают и такие гражд.браки, а бывают, как у нас, и вопросы недвижимости, и планы на детей), а во-вторых, думают, что “вот в гражд. браке то люди, если поссорились, то сразу разбежались и нечего сохранять, предпринимать усилия, а в официальном как раз сложности развода людей останавливают” - мне кажется, в последнее примешиваются еще и эти ощущения занавеса, и того, что “теперь я не один, у меня есть те (родина/родители), которые всегда примут”, и что отказаться от последнего и опустить этот занавес люди решаются уже после того, как все возможности спасти брак и отношения испробованы. Так вот у меня в этом плане ощущения от гражд. брака и от официального не разняться, я в любом случае считаю, что следует прежде, чем опускать занавес (просто он в гражд. браке – расставание окончательное, переезд каждого по своему месту жительства и прочее, а в официальном к этому еще примешивается необходимость встречи или суда для развода). Психологическое ощущение обоих браков у меня одинаковое. У меня, например, когда я первый раз вышла замуж, и меня многие спрашивали, ну что изменилось, я отвечала что ничего абсолютно. И в ответ мне говорили “и это хорошо, это правильно” - и лишь теперь я понимаю, почему это хорошо, это правильно. Может, эти размышления тебе помогут ответить на вопрос, вернее, заново понять, что мною двигало, когда, как ты сказал, “я променяла свадьбу на машину”... Я понимаю, что свадьба сама по себе необходима как новый этап отношений, если у одного один взгляд на свадьбу и понимание ее важности, черты, а у другого, как у меня – это вот такое отношение. Но это вовсе не означает несовпадения взглядов принципиального, из-за которого стоит расходиться. Это нужно понять одному человеку другого, не более. Вот у тебя отношения я поняла, “гражд. брак” - как ты сказал, “я тебе ничего не должен” - дык и я также считаю, но вот в плане борьбы до последнего – я объяснила все сейчас, почему я иначе считаю – для тебя этот вопрос, как ты сказал, принципиальный, вот “поэтому мы и разные с тобой” - как ты мне в машине заявил!" Еще у него было "нежелание думать по жизни"... На что я развила мыслей на 20 страниц... А ключ ко всему - в нем, в его неспособности поставить себя на место другого и неуважении его мнения. Вот и все... Теперь думаю, как это в нем изменить и убедить, что отношения из-за того, ЧТО он говорит, не должны рушиться!

Невозможно, чтобы у людей были одинаковые взгляды на жизнь. Обязательно будут различия. Другое дело, что это не мешает жить вместе. А если бы было все одинаково, то жить не интересно.

Мы совпали по всем вопросам:)