Меню

Было ли так, что жена смогла сохранить брак?

AD
Иволга
28 мар 2006, 13:54
Бывало ли такое, что жена после высказывания мужа о разводе, или после того, как узнавала о его измене, или после многих лет брака и наступления семейного кризиса, в общем в случаях, когда семья находилась на грани развала, своим терпением, любовью, ровным отношением возвращала мужа, любовь, сохраняла семью? И что было дальше? Размышление просто, немного касается моей ситуации, в общем не знаю что лучше-муж вроде не бежит, но закупорился в своей ракушке и даже говорит что больше не любит. Я хотела бы семьи, но прежней, дружной и любящей. Если невозможно мужчину вернуть в былое состояние или хотя бы прожить с ним спокойно жизнь и вырастить детей, стоит ли рвать по живому или надо попытаться (при его молчании и ухождении в себя) стать такой какой была при встрече? Т.е. ждать, любить, не требовать ничего, когда хочется послать на ***? Нужна ли такая жертва или нет? Муж как тянитолкай: говорю-всё, развожусь - говорит давай подождём. Ждём уже 8 месяцев. Темы не поднимает о чувствах, поднимаю одна я. Сейчас я сказала ему что больше не буду копаться в наших отношениях, пусть сам копается и сам тему развода поднимает если ему что-то не нравится. Говорит что у него какой-то кризис, я ему больше не нравлюсь и всё надоело, хочет чего-то, а чего, сам не знает. При этом хочет чтобы я была рядом, вроде боевой подруги. Начинаю говорить о своей любви-замыкается ещё больше. Ведёт себя нормальнокак муж, просто сказал что не любит больше. Вот и все мои притензии. Читала сайты, психологов-говорят кризис, они бывают и проходят. Подспудно чувствую, что любовь его не вернуть (наверное приелась моя внешность, хотя я менала цвета волос, стиль и даже похудела на 10 кг), но ведь есть другие чувства, кроме любви, я так полагаю что после 5-ти лет жизни они и приходят? В общем я вся раздумьях, уходить или стать такой, какую он полюбил, может он оттает? Все годы супружеской жизни была со стервозинкой, много требовала, родила ребёнка, стала нервной, орала на него, ругалась с его родителями и т.д. Он в конце концов сказал, что устал и чувства ко мне прошли. Удерживает меня лишь то, что о разводе он речи не поднимал. Хотя я чуть что кричала-разведусь, он боялся этого, теперь же допускает эту возможность при условии, что останемся друзьями. Так и сказал- будем вместе или нет, буду помогать тебе и дочь люблю, и не хочу быть с тобой , чтобы ни случилось, в плохих отношениях. О разводе я кричала-кричала, наврала даже что подала на развод, добивалась от него какого-то ответа, ответ один-давай подождём. Т.е. признает что его не устравивает "всё", но что-то изменить он не в состоянии. Вообще интересно, от чего мужчина устаёт, если практически всё время работает? Отпуск ему нужен от семейной жизни, что ли? Или лучше таких отпусков не делать? Надо выделываться ещё больше или наоборот притворяться ласковой и нежной? Я обижена донельзя, отомщу в любом случае, но не сейчас. Я пока слишком от него завишу. Думала снять квартиру , пока он в командировке, чтобы стать более самостоятельной (живём у свекров, надоело), приедет, всё равно будет жить с нами, но я получу больше возможности быть самостоятельной в случае, если он мне скажет-прости, прощай. Опять-таки, будет у меня свя квартира-куплю хоть какие-то свои вещи, а так ничего нет. Уходить некуда. А из съёмной пусть сам уходит. Говорят так поступить-глупо, обозначить только разрыв. А я и правда не знаю, что меня ждёт. Что думаете? Много написала, в голове сумбур. Сижу, ласковая овечка, пишу ему как люблю его, даже против своей воли, и думаю, нравится ли ему или он раздражается? На мои любовные письма отвечает не в тему, или не отвечает. Всё равно буду писать. Любому мужчине приятно когда его любят и ждут, так ведь? Вопрос лишь в том , приятно ли, если его любит и ждёт нелюбимая жена...
Бывает
28 мар 2006, 13:59
Оставаться ласковой овечкой - не лучший вариант. Попробуйте пожить отдельно. Возьмите тайм-аут в отношениях. Это многое может прояснить. Насколько вы ему нужны, а, самое главное, насколько он нужен вам.
28 мар 2006, 14:14
У нас в семье тоже кризис сейчас. Неудовлетворенность обоих в отношениях. Но я копаюсь в этом, написала уже на 30 листах мелким шрифтом что я думаю. Но у нас не "прошла любовь". А у вас - мне кажется, надо попытаться самой подумать (не теребить мужа), почему прошла и как это выражается... Но вот уж писать ему любовные письма бесполезно, его это может лишь раздражать, потому и не отвечает, или отвечает невпопад... МОжет, вам стоить съездить в санаторий, показать ему, что вы надумали о ваших отношениях, пусть почитает (или послушает), отдохнете... То, что быть рядом - если Вас устраивает, так будьте, но про слова любви забудьте и от него не ждите тоже. Вам нужно в себе разобраться...
28 мар 2006, 18:15
Иволга написал(а): Все годы супружеской жизни была со стервозинкой, много требовала, родила ребёнка, стала нервной, орала на него, ругалась с его родителями и т.д. О разводе я кричала-кричала, наврала даже что подала на развод... В общем я вся раздумьях, уходить или стать такой, какую он полюбил, может он оттает? А зачем Вам это нужно? Все, что Вы написали, говорит только о том, что Вы сами его не любите, не цените ни мужа, ни Ваши с ним отношения:( Так зачем притворяться и что-то призрачное спасать? Надо выделываться ещё больше или наоборот притворяться ласковой и нежной? Я обижена донельзя, отомщу в любом случае, но не сейчас. Я пока слишком от него завишу. Где здесь любовь с Вашей стороны? Есть только зависимость:( О каком мщении идет речь? За что мстить будете? Сижу, ласковая овечка, пишу ему как люблю его, даже против своей воли, и думаю, нравится ли ему или он раздражается? Зачем пишете, если все Ваше существо противится этому? Что Вы пытаетесь сохранить? Если по истечении 5 лет супружества возникает вопрос "муж не любит жену", то не стоит пытаться сохранять такие отношения. ИМХО! Мы вместе 5 лет, до сих пор медовый месяц. Не у всех, конечно, так, то и разговоры "я тебя не люблю" наталкивают на мысли о нецелесообразности таких отношений:( Я бы поисказала счастья в другом месте. ИМХО!
29 мар 2006, 14:14
Согласна. Автор, зачем такие муки? Если к пяти годам так все плохо, по-моему, лучше уже не будет, как ни пыхти.
29 мар 2006, 09:58
вся сложность в том, что ваш муж, как вы пишете говорит, что не любит вас - это наверное самое сложное, может действительно нет тогда смысла сохранять семью? Я думаю, что я могу себя назвать женой, сохранившей брак - прошлым летом у нас был вполне серьезный кризис в отношениях, до этого с год вообще непонятно что в отношениях, потом - любовница оказалась и желание моего мужа уйти из семьи. Но там был один момент - он говорил мне что меня любит, просто жить со мной не может (у меня тяжелый характер). Но мы тогда обращались к психологу, очень долго времени прошло, чтобы все наладилось и отношения более-менее стали хорошими, пока вырабатывали новые стереотипы поведения в семье чтобы всех все устраивало. Сейчас все хорошо - с его стороны просто великолепно, такие проявления любви! Но в моей ситуации не было такого -чтобы разлюбил - тут наверное он бы сразу ушел не оглядываясь...
29 мар 2006, 11:23
Интересная у Вас игра - расскажите потом, кто кого победил.
29 мар 2006, 11:32
игра в одни ворота ни к чему хорошему не приводит. Отношения должны строить оба. Можно сделать первый шаг, но все время прогибаться... хватит ли сил? И надо ли?
29 мар 2006, 11:33
Я Вас очень хорошо понимаю. Но я не смогла. Мы больше чем полгода жили вот так вот вместе. Все претензии ушли. Я ждала, что муж что-то поймет. Поймет чего он хочет от наших отношений. Раз в месяц(а то и реже) заводила разговоры о том, что с нами происходит. О том, что я его люблю, и мне больно, что так происходит. У нас спокойные дружеские отношения. Но он меня больше не любит. Во всяком случае так сам думает. А я... я устала. Я ждала его решения. Я сказала, что не хочу чтобы со мной жили из-за удобства или ребенка. Но муж разводится не хотел. Не хотел он принимать решения. И менять что-то не хотел. За эти полгода мы потихоньку разошлись. Я научилась жить без него. Я не рассчитываю на его помощь. Он остался в жизни моего ребенка - из моей почти выпал. Я сказала ему, чтобы он собрал вещи и уходил. На первую его фразу -я не хочу щас ничего решать, я сказала, что я сама уже все решила. Мне не нужно твое решение. Я сама приняла решение о разводе - можешь так всем и говорить. Ты лишний в моей жизни. Я похоронила наш брак. Я думала, что смогу так жить - как живут рядом друзья, воспитывающие общего ребенка. Спокойно , не ругаясь. Я так не смогла. Возможно, потому что все еще люблю его. Жить с человеком, которого ты любишь, и который не любит тебя - слишком тяжело. А я не железная. Может он и любит меня. Я очень устала за последнее время. Я хочу просто отдохнуть. Я не в состоянии разгрести эту ситуацию сама. Я отпустила ее. Для своего ребенка я сделала лишь одно -я не позволила его отцу насрать мне в душу и сжечь мосты. Может он когда-нибудь захочет иметь со МНОЙ отношения, время покажет. Может он решит, что без меня ему лучше. Может , я переболею окончательно им. Ждать у окошка, быть любящей и ласковой - у меня просто нет на это сил. Возможно, у Вас еще есть силы - попробуйте, вдруг получится? Я не знаю, изменил ли мне мой муж или это так и осталось влюбленностью. Со времен заведения моих топиков в ТД про влюбленность мужа у меня так и не появилось ни одного прямого доказательства - только косвенные. Но сейчас это не имеет для меня значения. Когда я говорила о разводе, имя ОЛи не было упомянуто вообще. Я говорила только о нас. О том, что нет НАС. Я живу уже неделю одна. На днях мой муж ,зайдя в гости ,после долгой паузы робко спросил меня - мы расстались, но мы же не поссорились? Я устало сказала, что нет - не поссорились. В силу нашего соседства, наш ребенок не чувствует разницы в общении с отцом. Вернее чувствует , но положительную - ценность ребенка для него и свекров очень резко возросла. А я в ближайшие полгода собираюсь с головой уйти в работу и просто пожить для себя...
30 мар 2006, 16:33
Вы молодец! Дай Вам Бог счастья. Все будет хорошо, потому что Вы сами ХОТИТЕ и ГОТОВЫ быть любимой и счастливой!!!
30 мар 2006, 22:50
Помню Вас и Ваш топ в ТД. Ходила туда только ради вашего топа. Казалось, что у Вас все наладится. Вы очень красивая женщина, желаю Вам простого человеческого счастья.
30 мар 2006, 23:58
Ой, это не моя фотография. Наверно надо убрать, чтоб не вводить народ в заблуждение. Это просто была моя аватарка из домашнего чата. Вобщем это не я. Хотя я конечно, тоже ничего :)
31 мар 2006, 22:10
Я не внешнюю красоту имела в виду. А вас лино, я даже в паспорт ваш не заглядывала ;)
31 мар 2006, 23:01
Совет Номер 1: прекратите ему писать любовные письма. Совет номер 2: прекратите говорить о любви. Совет номер 3: поменьше вообще с ним говорите, поменьше о нем думайте, поменьше его замечайте. Что дальше.. и почему это так надо делать? Совет номер 4: прочитайте книгу "Парадокс страсти" Делис , Филипс. Сделаете так как там написано - сохраните брак. Если Вам, конечно, этого уж так хочется)))
29 мар 2006, 22:06
А я не знаю любят меня или нет.Просто мой муж ушел на пике нервов, что бы как он сказал разобраться.Я просто в шоке, спрашиваю - это что разво - ответ - нет это ты так говороишь.И вот прошло 6 мес. тишины. Просто пустоты. А я жду , люблю , пишу письма.А он меня избегает.Когда уходил я его спросила Т ы меня любишь? А что , говориит , если я скажу тебе легче будет.Ходила к психологу , она меня объяснила этот кризис , так что у мужчин в 33 года начинается кризис переосмысления жизни.И как правило у них нет сил на близких , они заняты своими переживаниями.Вот такие они нежные цветочки.А мы женщины - крепкие, нервы у нас стальные, сила воли железная , а если любим то до гроба. А вообще думаю не надо спешить, если есть еще шанс сохранить семью, правда думаю это уже будет совсем другие чувтсва и совсеи другая семья.Для себя я поняла , даже если у нас все наладится мы начнем все с нуля и заново будем влюблятся друг в друга как будто не было этих 7 лет жизни.А если не суждено быт вместе , я себя не буду считать виноватой.Я делаю все чтобы наша семья была счастиливой и это у меня думаю получалось.
Anonymous
30 мар 2006, 00:22
То,что мы сейчас с мужем вместе,считаю моей заслугой.Гулял по молодости и глупости,когда у нас был грудной ребенок.Терпела,уговаривала,учила.Рузультат такого больше нет,уже 3 года.
30 мар 2006, 17:15
ну не все готовы терпеть, уговаривать и учить. Измены это тоже далеко не все приемлют.Но вы со своим терпением и желанием сохранить семью УМНИЧКА!!!
31 мар 2006, 22:20
Знаете, я на другом форуме читала историю женщины, которая вернула себе мужа... К сожалению, не могу ссылку найти... Но там ооочень грамотно все выстроено было. Женщина боролась и победила.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325