Ссора с отцом жениха

Как мне быть!?? Я просто в отчаянии!!! Дело в том, что через 2 с небольшим месяца у меня должна была состояться свадьба. Почему "состояться"? Да потому, что я всё испортила. А именно испорчены отношения с отцом жениха. Но расскажу всё по порядку... Ситуация такая, что мне от родителей досталась хорошая квартира. Я единственная их дочь, поэтому они сумели меня обеспечить жильем. Естественно, как любые нормальные родители единственной дочери, они хотят хорошего мужа для своей дочери. Мой Димка просто замечательный. Нежный, добрый, щедрый... И главное, мы любим друг друга! Но до недавнего времени он слишком мало зарабатывал для того, чтобы содержать семью. (Да и сама его семья не богата, у них трое детей, этим всё сказано) Мои родители конечно интересовались, что да как у Димки. Но ведь их интерес понятен!!!! Они хотят для меня лучшего! Мне мама так и сказала, что, мол, с нашей стороны мы тебя замечательно обеспечили, ты девочка у нас умная и красивая, да с приданым, поэтому вправе хотеть хорошего жениха тебе! Нет, они не требовали, чтобы он был обязательно богатым. Им достаточно того, что Димка из хорошей, добропорядочной семьи. Что он сам воспитан и образован. Но они считают, что он должен больше крутиться и да, больше зарабатывать (тем более для него это очень реально), чтобы смочь меня обеспечить. Через полгода Димка вовсю уже работал на новой работе, заколачивал деньги, и мы решили пожениться. Вовсю шли приготовления к свадьбе... Но черт меня дернул поехать на днях к нему домой (где родители его обитают).. Там был разговор о жизни с его родителями, и черт меня дернул за язык упомянуть про то, что у меня есть квартира.... короче, мысль мне закончить не дали. Я-то хотела выразить точку зрения своих родителей (и свою), что со стороны мужа должна быть отдача пусть не таким глобальным имуществом как квартира-машина-тому подобное, а .... ну Вы поняли, о чем я говорила: забота, обеспечение хорошей жизни... Но так как меня потенциальный свекр не соизволил дослушать до конца, естественно понял всё, как "Вы мне все должны за то, что у меня есть квартира", понеслоооооооооось. "Не нужна здесь никому твоя квартира, не позволим сына превратить в раба...." и т.д. вплоть до "До свидания, Аня. Я на свадьбу не приду...." Честно, сказать, что у меня шок, это не сказать ничего... Жених в шоке тоже. Тем более, что он понял почти так же, как его отец. Правда, ему мне всё-таки удалось объяснить, что я имела в виду. Он говорит, что понял. Но КАК теперь помириться с его отцом! Мать Димки говорит, что он гора! Или стена... Одним словом, не прошибешь! И если не пойдет на свадьбу он, не пойдет и она. Ну и естественно Димка. Что за свадьба без родителей и начало семейной жизни со скандала... Как быть. Вою белугой второй день. Аппетита нет. Глаза опухли от слез... Бессонница... Как мне переубедить "свекра"? Как растопить лед?? Как как как...............................................

хм... что вы так переживаете, вам же не со свекром жить, а с Димкой, и почему он (жених) не может за вас вступиться и сказать отцу, что если он не пойдет на свадьбу это неуважение в первую очередь к нему... странная ситуация если честно, почему вы так зависите от мнения его родителей?Неправильно понял, это ведь его проблема, тут какой-то комплекс неполноценности, радоваться должен, что у будущей невестки квартира и сыну будет где жить, снимать жилье не надо будет, деньги тратить... и неуверенность получается в своем сыне "Раба сделать" у него что своего мнения нет и характера? вообщем я бы не расстраивалась, а с другой стороны посмотрела на эту ситуацию. Ну а если все таки хочется помириться, то придите к ним домой, позвоните, напишите письмо, извинитесь, он отойдет и потом все- таки, хотя бы, вас выслушает.

Согласна, именно комплекс неполноценности.

На будущее - будьте умнее, и про то, кто что должен делать в браке разговаривайте только с мужем. А Димка хоть звонит?)))

Рекомендую действовать через его жену. Пусть она с ним работу проведет и организует "чаепитие примерения"... Ну и на будущее, не говорите о важных делах при свекре.

"что со стороны мужа должна быть отдача" Получается, что если бы у Вас квартиры не было, то не нужно было бы все это делать ("забота, обеспечение хорошей жизни"). А раз квартира есть, то не только НУЖНО, а и ДОЛЖНО. Поэтому Вас так свекр и понял, и даже жених так понял. И я бы так поняла. Типа: "теперь-то Вы меня должны любить и компенсировать свою ущербность" Ну, и зачем же мириться, если вы по-прежнему думаете, что Ваши родители правы? Неужели те, у кого есть квартира, заслуживают более работящих женихов? Наоборот, хорошо, что Вы поехали в гости к свекру. Теперь есть над чем подумать и что-то изменить до свадьбы. Думаю, свекру будет приятно услышать, что он дал своему сыну больше, чем квартира и машина, - доброту, честность, нежность, умение любить. И что Вы ему будете всю жизнь за это благодарны. Пусть вслух вы этого и не скажете, но начнете так думать, ситуация так повернется, что вы помиритесь даже без слов.

У меня сложилось ощущение от Вашего топика, что в Вашей семье вопросы "материально-технического обеспечения" занимают первое место. Да и Вы сама (не хочу обидеть - это моё ощущение от Вашего топика) считаете их почти самыми главными, добавляющие потенциальному мужчине "привлекательности".

ну может это не так и плохо в реалиях нашей жизни, скажем в нашей семье. Квартиры нам никто не дарит, напротив мы сами обеспечиваем свекра, а он прекрасно живет один в двушке, а мы взяли кредит и приеобретаем двушку сейчас. ес-но у меня к мужу есть определнные требования по достатку, но я и сама пашу и хорошо зарабатываю, помимо всего на мне организационные вопросы нашей семьи. А у девушки четко потребительская позиция - я такая супер, у меня женихов может быть много - есть же квартира, так пусть жених и платит за то что будет с ней жить. Я думаю девушка в итоге получит то что хочет.

Согласен с Вами. Проблема автора топика, на мой взгляд, в том, что Она сама ещё не поняла, что Её позиция именно "потребительская" [метко Вы назвали]. И Она сама ещё не приняла себя такой. Отсюда эта Её неуютность и некоторое "раздвоение".

1. Я бы на вашем месте подумала о другом. Ваш жених судя по вашему посту находится под влиянием своих родителей(пусть даже они в данной ситуации правы), получается, что они повлияли на его решение жениться и он уже передумал. Вообще я бы хорошо подумала о том, сколько продержиться брак с человеком, который так быстро и координально меняет свои решения, причем обстоятельства, описываемые вами не могут являться причиной отмены свадьбы. Уверена, что подобные разговры с женихом велись не раз, но тем не менее он собирался жениться на вас и все понимал так как надо. А тут папа взбеленился и сына завел. Я бы задумалась. Ну замнете ситуацию, поженитесь. Завтра муж останется без работы. Вы, не дай бог, намекнете, что он вас не обеспечивает, вся семья ополчится против вас и мужа настроит. Что будете делать? Примеров семей, которые развелись под влиянием родителей не сосчитать. Так что подумайте, а надо оно вам? 2. Ситуация, которую вы описали неприятная. Причем папу вполне можно понять, действительно, ваша квартира - ваша проблема. Никто не искал специально невесту с приданым, а вы пытаетесь этой квартирой обеспечить себе лучшие условия. При том, что квартиру вам купили родители(т.е. не вы на нее работали), а муж почему-то должен деньги заколачивать, чтобы вам было комфортно. Это нечестно. А сами зарабатывать не хотите? Могу себе представить, как это выглядело для родителей вашего жениха. Никто не обязан соответствовать вашим требованиям или требованиям ваших родителей, только потому что у вас есть квартира. Вы здесь однозначно не правы. Позвоните и извинитесь.

А не с точностью до наоборот? Это автор находится под влиянием родителей. И намекать родителям мужа, что он не обеспечивает... ну тут даже слово глупо не подходит.

автор по моему и без влияния родителей убеждена в своей глупости. Хотя наверное вы правы, родители к этому руку приложили. Но в любом случае, видимо и автор и ее жених, еще слишком молоды, чтобы создавать семью, похоже им нужно разобраться в себе и решить, чего они хотят. А они пока ведут себя как дети. Ну а по поводу поведения автора я уже высказалась. Могу себе представить как бы она себя почувствовала, если бы не у нее, а у жениха была квартира и он постоянно говорил об этом и в добавок требовал от невесты определенного поведения. К тому же странно, что автор воспринимает квартиру, как свое личное достижение. Ведь ее купили родители, а она почему-то думает, что за это ей теперь кто-то должен.

бред какой-то...помоему радоваться должен за сына, что не придется его сыну по съемным квартирам семью водить...или он считал что жить вы должны у них??? понимаю, что не хотите с ссоры семейную жизнь начинать, но это проблемы его семьи, а не Вашей! и считаю, что в данной ситуации должен переживать Дима, а не Вы!!!

Как, как, да никак. Нафиг топить лед? ИМХО, это только подвод был у свекра, чтобы наехать. Правда также вероятно что они узрели подттекст, и он так сумел свекра "завести"... Но если хотите мириться - то едьте к свекру (купите то что он любит, вино например и т.п.) и пытайтесь, пытайтесь помириться. Типа: "ну блин дура, ляпнула и даже не подумала что ляпнула" и тому подобное. Единственно что меня тут сильно смутило, так это вот эта фраза: "И если не пойдет на свадьбу он, не пойдет и она. Ну и естественно Димка" И что, если свекр будет против, то Дима откажется от свадьбы? И зачем тогда такой вот Дима?? З.Ы. У меня тоже мои были против свадьбы, и кстати на ней так и не были, хотя живем все в одном городе. Только в ЗАГС пришли и потом ушли. А сейчас вроде более-менее нормальные отношения.

Если ваш Димка откажется от вас из-за отца-придурка, то лучше раньше, чем позже.

паниковского не включать!!!!!!!!!!! дайте свекру немного времени,пусть остынет,пусть успокоится.пусть сам сын ему все обьяснит,обьяснит со своей позиции. ну а если честно,что то у вас такой напор гордости за ваше приданое,перестаньте так кичиться этим,чувства вашего жениха можно понять.

Про напор гордости за приданое согласна:)))

Аналогично Читается такой подтекст, что раз я такая-растакая, то муж должен ходить на задних лапках. Только корректно сформулированный

Надо думать, прежде чем говорить о таких вещах. Может Вас саму заело, что у Вас квартира, а у мужа ничего. Чтобы Вы не имели в виду, свекр вправе был так подумать. Зачем Вы вообще завели этот разговор? Хотите, чтоб муж больше зарабатывал? Так скажите об этом мужу. Просто у меня такая же ситуация. Мы с мужем живем в моей квартире. Мне в голову не пришло бы сказать хоть что-то на эту тему свекрам. Просто Вы ударили по их больному месту.

Согласна. Действительно Ваши мысли говорят о том, что из мужа Вы хотите сделать раба. "Я-то хотела выразить точку зрения своих родителей (и свою), что со стороны мужа должна быть отдача пусть не таким глобальным имуществом как квартира-машина-тому подобное, а .... " какая отдача должна быть со стороны мужа? Девочка, проснитесь. Родители Вашего мужа хотя бы воспитали в ребенке то, что он понимает, что ему никто ничего не должен. А вот Ваши, хоть и квартиру купили, но этого понимания Вам так и не дали. Должен человек только то, что обещал. А "отрабатывать" недоподаренный вклад со стороны своих родителей Ваш муж не обязан. Хорошо, чтобы еще это и Ваши родители поняли... Нет, ну я в курсе, что есть такое понятие, что мужчина должен обеспечивать семью - но понятия, что если у жены есть кваритра, то муж должен вкалывать, чтобы "соответствовать" - это Вы уже сами себе надумали. Если Вы поймете, что натворили - может и помиритесь. И даже может и семья будет. А если Вы считаете, что Ваша позиция нормальна, то даже если Вы и помиритесь -вряд ли семья будет с такими установками.

ППКС!!!

И я так думаю. И на месте жениха крепко задумалась бы...

Если это их больное место, то почему они ее делают виноватой в этом? Я ее очень хорошо понимаю, иметь в молодом возрасте собственное жилье - это чудесно, многие за всю жизнь не могут добиться, как ни стараются. Если ей повезло с успешными и любящими родителями - почему она должна это скрывать?

Со стороны это выглядит так, как будто семью мужа осчастливили. Кому это понравится, даже если это так?

Как кому? Мне бы понравился жених с приданным. Автор довольная таким раскладом, почему ей не порадоваться. А родители - "у кого что болит..."

GIV написал(а): Как кому? Мне бы понравился жених с приданным. В таком случае и выбирают жениха с приданным. Автор выбрала без приданного и не вправе требовать от его родителей каких-то вкладов и соответсвий.

Нормально. Все к чему-то стремятся, а они сидят и ноют: я вот жених без приданного, вот и любите меня такого, как есть... :-(

Да дело не в этом. Может он все еще заработает. А причем тут его родители? Как хотят, так и живут, семью невесты это никак волновать не должно. Какой ей адекватный вклад от них нужен? Сама работать не пробовала? Квартирку-то ей родители купили, не сама. Так чем гордится-то?

вообще-то я зарабатываю столько же, сколько и жених

А какого участия Вы ждали от его родителей? И с какой радости?

как ни странно, от них я не жду ничего.

"Я-то хотела выразить точку зрения своих родителей (и свою), что со стороны мужа должна быть отдача" - это кто писал? И зачем это высказывать родителям жениха? Вот жениху и рассказывайте.

Хм, а почему бы не порадоваться за сына, что ему не придется мыкаться по съемным квартирам, или что он не приведет невестку к ним в дом? У меня соседка есть, так она наоборот радовалась, что у нее обе невестки с квартирами, потому как сама нажилась в свое время со свекровью и по сьемным квартирам.

Почувствуйте разницу: 1. Представляете как здорово: у меня есть квартира и нам не придется мотаться по съемным. 2. У меня есть квартира и пусть ваш сынок изволит соответствовать.

При желании и в первой фразе можно углядеть подтекст(знаю я таких пару человек, в любой положительной фразе могут услышать, что их хотели обидеть). Мы же не знаем в каких фразах происходил этот разговор.

"Я-то хотела выразить точку зрения своих родителей (и свою), что со стороны мужа должна быть отдача..." - это из первого поста автора.

Это да, но неизвестно же какими именно словами. Сомневаюсь, что прям так в лоб автор и сказала, "вы мне должны, за квартиру". Просто действительно иногда бывает, что понимают соооовсем не так, и не то, что хочешь сказать. Хотя пытаешься как можно ласковее и мягче и совершенно без задней мысли.

По-моему это она делает их виноватыми в том, что их сынок ничего не заработал.

Да ладно, никого она не винила, сидит плачет, как помириться. Я б даже не стала. Еще раз перечитала ее первый пост - я так поняла, она сидела мечтала: мол, кварира есть (мои родители подкинули), с мужа, мол, обеспечение и поддержка (или что-то в этом роде). А вот у кого извращенная фантазия - так у родственников: у них сын какой-то супер-пупер? Они так оскорбились тем, что Автор горда наличием собственного жилья! Да, это ужасно... Если она такая-растакая, нафига ей этот жАних они не подумали? Это Автору надо обижаться.

На самом деле мы при этом разговоре не присутствовали. Кто какие слова говорил не слышали. А это очень важно. Просто у меня сложилось такое впечатление, что автора саму корежет то, что муж мало зарабатывает и это могло проскользнуть как-то в этом разговоре.

Вот, чес слово такого не заметила. ИМХО, Почему-то именно слова свекра не понравились. А то получается, что ей теперь вообще надо бояться с ними(и с мужем тоже, ведь он понял так же как и они) разговаривать, вдруг чего еще не так поймут. Еще раз ИМХО, слышат то, что хотят услышать, сами испытывают по этому поводу комплекс, поэтому и услышали от нее яко бы то, что она хотела унизить.

Ну так в том то и дело, что комплекс у них. Она этого не поняла? Или специально хотела задеть. Я конечно понимаю, что это ИХ проблема, но она вроде не просто мимо проходила, а скоро собирается породниться с ними, поэтому надо все таки дипломатично разговаривать. А по душам она может с мужем поговорить или со своими родителями.

А мне кажется что вы кривите душой. О Вас позаботились родители. не вы вкалывали на эту квартиру, а они. Так что считайте свою квартиру как просто имуществом для обычной нормальной семейно жизни. А позиции - раз я богатая невеста, то путсь муж пашет, иначе он не достоин проживать вместе со мной довольно низка. И то что вы имеет в своем багаже квартиру не означает что вы не должны работать. Работайте оба, и никаких материальных нападок на мужа. У вас квартира есть, живите для себя.

Согласна. А если нужен богатый муж, то тогда надо было сразу думать, кого себе в женихи выбирать.

Пусть будущий муж об этом позаботится, пусть поговорит со своими родителями и объяснит, что Вы имели ввиду! Если свекр не придет на свадьбу, он унизит прежде своего сына и себя самого!

ничего глупее не читала давно,напоминает что-то вроде: я такая,ну такая и у меня вот то-то и то,а что взамен? если бы мой сын привел такое чудо, которое сидело бы и тыкало мне в нос,что я,мол,богатая невеста и всё такое,посла ла бы далеко и надолго и сыну это посоветовала бы

следуя Вашей логике - нафига тогда такой богатой невесте бедный жених?

Боже мой, одни психоаналитики собрались.. "в вашем сообщении есть поддтекст"..Ужаасно.. Девушка просит совет как ей поступить в данной ситауции, а как она будет жить дальше это ее личное дело. Автору. Успокойтесь, подождите когда успокоится свекр, и вместе с женихом сходите и все объясните. =)))

спасибо всем огромное! вы мне все очень помогли разобраться. все! и те, кто за, и те, кто против! на днях собираюсь идти в гости к "свекру". тьфу-тьфу-тьфу, чтоб всё получилось. единственное: как он поймет и поверит, что я действительно каюсь за то, как меня занечло? надеюсь с ним подружиться держите за меня кулачки!

@@@@@@@@@@@@@:)

удачи!

потом расскажите :)

Рано Вам семью создавать... Слишком велика зависимость от родителей...

Вам квартиру родители подарили. Не вы сами на неё заработали. Так с какой радости вы о ней стали у родителей жениха трепаться? Вы ИХ поставили в положение "не сумевших обеспечить любимого сына квартиркой/машинкой". И если в ваших словах ТАМ сквозил такой же материально гордый подтекст, как и ТУТ, то отец имел полное право взвиться на дыбы. Потому что понятно кем вы ИХ считаете, раз всё мерите купюрами.

Я-то хотела выразить точку зрения своих родителей (и свою), что со стороны мужа должна быть отдача пусть не таким глобальным имуществом как квартира-машина-тому подобное Но так как меня потенциальный свекр не соизволил дослушать до конца, естественно понял всё, как "Вы мне все должны за то, что у меня есть квартира", а что, Вы видите разницу между тем, что хотели выразить и он понял? я - нет.