Идти работать?

Ситуация следующая. Я не работаю, учусь на вечернем, занятия четыре раза в неделю с 17.30 до 21.50. Дочке 1,2 года. Родители мужа купили квартиру в кредит, и узнали, что можно обменять взаимозачетом старую свою двушку на двушку в новостройке (той же, где они купили), с доплатой примерно в 20 000 у.е. Т.е. мы с мужем получим новую квартиру всего за 20 штук...Проблема в том, что муж один не может выплачивать эти деньги, а они не могут нам помочь, т.к. должны выплачивать свой кредит. Свекровь предложила уволиться с работы и забирать к себе нашу дочку на пять дней (кроме выходных), чтобы я могла выйти на работу. Но я переживаю, что ребенок отвыкнет от мамы за такой срок, она же очень маленькая. К тому же учиться мне еще год, так что это не кратковременная мера. С другой стороны, потерять квартиру будет глупо. Стоит пойти на это или нет?

Ну, если Ваша з/п реально поможет приобрести эту квартиру, почему бы и нет?! А у свекрови хорошие отношения с вашей дочкой?

Если ваша з\п спасет ситуацию, то - выходите! Другого случая может и не предоставиться. И, если вы его упустите, потом никогда в жизни себе не простите. Дочка не отвыкнет, вы же будете ее вечерами видеть и в выходные. От пап, работающих целыми днями, они же не отвыкают. Наоборот, скучают по ним сильно.

В том-то и дело, что не буду видеть вечерами. Свекровь живет достаточно далеко от нас, поэтому сможет забирать дочку только на все пять дней с ночевкой.

Я бы не отдала ребенка, с выходом на работу отложила бы на год. Либо наняла няню, чтобы дочка росла дома, а не у свекрови. Детство одно, возраст критический. А квартиру при нынешнем строительстве через год может быть и выгоднее будет поменять.

Вы знаете, я вообще на пятидневку ходила. И ничего - не отвыкла. Просто родителям деваться было некуда. Я так понимаю, что вы отнюдь не олигархи и такая возможность улучшить жил. условия для вас очень важна. Думайте о том, что вашей дочке хороший дом тоже нужен.

я не поняла - почему вы решили, что получите новую квартиру всего за 20.000? А та, где вы живете, по-вашему, ничего не стоит? Стоимость новой квартиры равна стоимости старой квартиры +20.000. Вот тут надо подсчитать, сколько стоит ваша старая квартира и сколько стоит новая (умножив стоимость квадратного метра на кв.м). Если разница составляет больше (причем значительно) 20.000 - то это, возможно, выгодно (здесь еще нужно учесть различные выплаты банку - за рассмотрение кредитной заявки, за обслуживание кредита, проценты за кредит, получение каких-то еще услуг, связ. с кредитом - точно не помню. Но набегает ОЧЕНЬ приличная сумма, которую надо тоже учитывать). Если разница равна или меньше 20.000 - то зачем торопиться? Вы успеете это сделать и позже (так же через риэлтерское агенство продав свою квартиру и добавив те же 20.000, которые не нужно бежать зарабатывать прямо сегодня).

Старая квартира находится в ближайшем Подмосковье, а новая - в Москве. Цены на жилье в Москве растут быстрее, причем намного. Так что если подождать, пока я закончу институт - примерно год, то мы не сможем поменяться на Москву за такие деньги.

Вы сами написали, что потерять квартиру будет глупо, так не делайте глупостей. Ребенок от мамы не отвыкнет, а с квартирой может и не получится в другой раз. В такой ситуации я б выбрала работу.

может получится найти сменную работу? Администратором например (2 через 2) у вас будет два дня общения и два дня работы. Заработать можно так от 300 долл. Это как идея:)) удачи

Я бы своего ребенка не отдала бы ни за что. А квартира может подождать. Тем более вам учиться не ЕЩЕ год, а всего год...Даже психологи не советуют разлучаться с ребенком надолго.

http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=19177390

ох уж эти сюси -пуси - "ребенок забудет, ребенок не сможет" ребенок маленький пусть взрослеет! а то растите инфантильных личностей, которые от каждой трудности пасуют или совершают суициды

Можно попробовать взять долгосрочный кредит и для Вас найти подработку на дому, чтобы легче было отдавать.

Мы уже оформили на себя кредит, который был нуже его родителям на покупку квартиры. А подработка дома...С утра до института с ребенком, я даже читаю по ночам. ПРосто времени нет на нее. Да и сколько можно дома заработать? Копейки.

Сколько детей выросло с бабушками, поэтому считаю, что нужно работать. Меня саму в детстве отдавали в детский сад на пятидневку, такие обстоятельства были. Ничего со мной не случилось. Конечно скучала, но без этого ни один ребенок никак не может. К тому же можно в квартире свекрови поставить много фотографий родителей, чтоб напоминали о них.

Жуть! родители нужны не на фотографиях.

Ага, лучше с родителями в шалаше. Половина моих ровесников выросла в пятидневках. И ничего. Нормальными людьми выросли.

Я не считаю, что надо сидеть дома и не отходить от ребенка ни на шаг. Но на фиг рожать детей и сплавлять их бабушкам и на пятидневки? Но тут, конечно, каждый сам за себя решает. Я не смогу не видеть своего малыша 5 дней подряд.

Знаете, для многих возможность улучшить жилплощадь предоставляется раз в жизни. Я стала нормальным счастливым человеком, несмотря на пятидневку. И детство мое тоже было счастливым, несмотря на то, что мне с 9-ти лет приходилось заботиться о своей младшей сестре, т.к. родители работали. Может, скажете, не надо было рожать? Да и вообще - подобные фразы - "на фига рожать, если сплавлять бабушкам и на пятидневки"...... Не от большого ума.

Вы очень вежливы, благодарствую! Мой красный диплом МГУ и высокоплачиваемая работа тоже, видать не от большого ума.

Знаете, вы можете обладать сколь угодно высоким интеллектом, но по-настоящему мудрый человек никогда не скажет такого.

Я не претендую на мудрость. Но не считаю возможным бросать своего ребенка на бабушек.Это мнение меня как родителя и как детского психолога. Считаете возможным отдать своих детей в госучреждение на 5 дней - ваше право. К сожалению,не все малыши это нормально, без последствий переживают. В дальнейшем разговоре не вижу смысла. Всего хорошего.

Любая точка зрения имеет право на существование. Но упаси меня Господь от таких вот психологов, позволяющих себе высказываться относительно нужности рождения моего или чьего бы то ни было ребенка. Вы правы, говорить нам с вами не о чем.

Диплом не показатель.

Вот с этим не спорю.

Не от большого ума стремление бросить годовалого ребенка без крайней на то необходимости.

Ой, ради бога! Какие громкие слова!:-) Ребенок будет с бабушкой. Пять дней в неделю. Я не знаю, в каких жилищных условиях вы живете, но для многих и многих - улучшение жилищных условий - мечта. Зачастую - невыполнимая. Поэтому кидаться тут такими словами, знаете ли, не слишком красиво.

Такими словами вы первая кидаться начали :-) Многие годами живую на съемных квартирах, и для них возможность купить СВОЕ жилье - мечта. В случае автора - своя двушка в ближайшем Подмосковье. Поэтому не от безысходности ребенка собираются мамы лишить. И 5 дней в неделю не получится. Максимум - в субботу днем забрали, в воскресенье вечером привезли. Если не надо писать диплом, нет сверхурочной работы и пр.

Уж сказали бы заодно - какими. То есть по-вашему, есть своя двушка в Подмосковье - сидите и не пи...кайте?... Любопытная логика. А вы не думали, что улучшение жилищных условий прежде всего для ребенка хорошо? Или пусть лучше в старом доме в 40 минутах на электричке от Москвы, но с дочкой. А о том, что потом этой же дочке ездить в институт на этой самой электричке вместо 20 минут на метро, вы не подумали?

"Да и вообще - подобные фразы - "на фига рожать, если сплавлять бабушкам и на пятидневки"...... Не от большого ума." Дочке в институт через 17 лет ездить, так что наврядли это единственная возможность изменить район.

Вы искренне полагаете, что человеку ничего не стОит изменить жилищные условия к лучшему в любой момент??? Вы удивляете меня все больше и больше:-)

Я искренне полагаю, что ради этого не стоит жертвовать ребенком и семьей. От семьи тоже наврядли что-то останется.

Ответьте, плз, только честно. В каких условиях вы живете?

Полгода назад поменяли самостоятельно заработанную однушку на четырехкомнатную.

Больше нет вопросов.

"Уж сказали бы заодно - какими." Теми самыми - http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19129366

А вы считаете, что такое может позволить себе сказать умный взрослый человек? Я уж не говорю о том, что это вообще исключительно дело родителей - рожать или не рожать, и никто не имеет права совать в этот вопрос свой нос.

Я считаю, что если сами пользуетесь оборотом "не от большого ума", то как минимум глупо, когда им же пользуются оппоненты, поднимать крик про "громкие слова".

Вы, по-моему, сами запутались. "Не от большого ума" - всего лишь констатация факта. Оставитьребенка с бабушкой = бросить - это громкие слова.

"Кто ясно мыслит - ясно излагает". Значит, если Вы что-то считаете - то это констатация факта. Если кто-то другой считает иначе - то это "громкие слова от небольшого ума". Ну-ну. Я позволю себе еще раз Вас спросить, когда Вы последний раз близко видели живого годовалого ребенка?

Не поверите, два дня назад. А вы действительно считаете, что умный человек может сказать такое? Нет, серьезно. Для меня такие слова - признак некой... недалекости... И по-моему это очевидно.

А я еще раз спрошу - у Вас дети есть?

Совсем скоро будут. Хотите рассказать мне, что я ничего не понимаю? Ошибаетесь. Моя близкая подруга была вынуждена оставить 9-тимесячного сына на попечение мамы, т.к. необходимо было зарабатывать деньги на еду. Она его видела только спящим. А он ее - по выходным. Сашке уже 4. Отличный самостоятельный пацан. Обожает и маму и бабушку.

А вы спросите подругу, она бы ради смены района оставила бы сына маме?

Если я правильно поняла автора, то дело не только в смене района.

Идет обмен двушки в Подмосковье на двушку в Москве.

На новую двушку. И, опять же, если правильно поняла, то с большей площадью.

Видите ли, для меня очевидный признак недалекости утверждать, что двухкомнатная квартира в Подмосковье - "шалаш". А также что взрослой девице ездить на электричке в институт (если еще до этого дело дойдет) - это куда бОльшая потеря в жизни, чем с года до двух лет (минимум) видеться с родителями раз в неделю по выходным (особенно в устах человека, который годовалых детей таки видел). Не менее очевидным признаком недалекости в моих глазах является восприятие фигуры речи (риторического вопроса) "нафига" как "беспардонного сования носа в дела суверенных семей"; видимо, бесконечная пятидневка таки сказывается на восприятии эмоциональных оттенков языка. Но, тем не менее, все это я держала при себе, пока Ваши наезды на собеседников не превзошли все мыслимые пределы.

М-да, а вам, видимо, не хватило пятидневки или д/сада - вы так и не научились общаться с людьми на равных, не строя из себя человека-все-знаю-лучше-всех.

Заметьте, в этом топике не Вы одна высказывались в направлении "выходить". А досталось (и не от меня одной) именно Вам. Не удивляет? Очень забавно, как Вы смело разбрасываетесь словами "не от большого ума", "недалекость", "незрелость", "очевидно" - и как Вас, однако, задевает, когда их возвращают Вам же. Кто живет в стеклянном доме, таки не должен бросаться камнями.

Остальным, видно, лень удивляться таким ярым противницам выхода на работу. А мне почему-то не лень оказалось. Я искренне надеюсь, что автор - взрослый, трезвомыслящий человек и поступит мудро и без излишней патетики.

Глазам своим не верю! Это пишете вы??? Вы, единственный человек, встретившийся мне на этом сайте, который всегда считает свое мнение априори единственно верным, а на все отступления от своих взглядов вешает ярлыки "максимализм", "неопытность", "глупость" и т.д. Смешно прямо:)

"Люди, которые считают, что знают всё на свете, страшно раздражают нас, людей, действительно знающих всё". :)

Девушки, вы отдельный топик заведите и пообсуждайте все мои недостатки и недочеты моего детсадовского воспитания:-))) Здесь это как-то неуместно, чесслово:-)))

Ещё раз убеждаюсь мудрости моей свекрови, которая не отправила мужа на постоянную пятидневку :-).

Вам не надоело? Одного раза было вполне достаточно. Мне глубоко безразлично ваше мнение обо мне и пятидневках. Но мне даже страшно представить, ЧТО вы думаете о людях, которые в детских домах воспитывались:mda Зато легко представляю, что думают о вас:-)))

Вы знаете, у меня есть сформировавшееся мнение о детдомах и интернатах, главным образом, из-за того, что приходилось по работе общаться с этими детьми. Вряд ли Вас оно заинтересует и в чём-то убедит, свои заблуждения Вам дороже. Всего Вам доброго!

Хм, заблуждения? Не претендую на объективность, но на меня вы произвели впечатление человека, не способного общаться с тем, чье поведение, образ жизни, мнение не укладывается в придуманные вами же самой рамки. Ходила на пятидневку? Налицо комплексы и испорченное детство. Нормальные родители отдадут ребенка туда только в экстремальных условиях. Улучшение жил. условий за счет ежедневного общения с дочкой? Ужасно! Отвратительно! Так что в свете вышесказанного я не очень верю в ваше лояльное отношение к людям, воспитывавшимся в детдомах. Вы их жалеете. Это - да. Но не считаете за равных себе. Еще раз повторю, это только имхо, основанное на субъективном моем впечатление. Всего доброго. И... Смотрите на мир шире....

Menta, неужели Вы действительно думаете, что к Вам прицепились из-за пятидневки? Воспользовались пятидневкой как способом зацепить - безусловно. Но Вы правда думаете, что пятидневка - причина, а не повод?

Нет, конечно. Дело в том, что я посмела заявить, что нет ничего страшного в том, чтобы идти на работу и оставить маленького ребенка дома. И в том, что отстаиваю свою точку зрения. Хотя чаще всего высказываюсь и больше не захожу в топ. Просто тема зацепила. Я планирую вернуться к работе как можно раньше и мне не очень нравится, что есть люди, которые считают таких мам чудовищами. Вот и все. Так же мне не очень нравится, что кто-то за меня решает, нормальное у меня было детство или не очень. А так же, повторюсь, не терплю бестолковую и бестактную фразу "нафига было рожать". Все.

" Дело в том, что я посмела заявить, что нет ничего страшного в том, чтобы идти на работу и оставить маленького ребенка дома." Дело в том и только в том, что Вы объявили тех, кто считает иначе, "очевидно недалекими". "Ничего страшного" в этом топике говорили многие другие, а прилетело Вам. "Я планирую вернуться к работе как можно раньше и мне не очень нравится, что есть люди, которые считают таких мам чудовищами." А знаете в чем проблема? Она не в том, что кто-то считает таких мам чудовищами (хотя такие тоже есть; но их вообще-то мало). Проблема в том, что Вы уверены в том, что все те, чью точку зрения на то, что можно и чего нельзя делать с детьми, Вы не разделяете, считают таких мам чудовищами. Потому что Вы сами считаете идиотами и фанатиками тех, кто не разделяет Вашу. Вы переносите на них свою нетерпимость, а потом с ней бьетесь.

Дело в том и только в том, что Вы объявили тех, кто считает иначе, "очевидно недалекими". "Ничего страшного" в этом топике говорили многие другие, а прилетело Вам. Не передергивайте. Это относилось к дамам, которые считают себя вправе выдавать фразы "нафига рожали". К ним и только к ним.

Вы тоже не передергивайте. "Нафига рожать", а не "нафига рожали". Второе - личный наезд. Первое - фигура речи. Хоть и не самая нежная, не спорю. Но обозвать двухкомнатную квартиру в Подмосковье "шалашом" (в ответ на что был написан тот пост) - тоже не соцреализм.

Вообще-то я про шалаш не писала:-О "Нафига рожали" - считайте, что у меня стойкая аллергия на эту фразу.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19125839 А если б у Вас аллергия на ананасы была, Вы бы каждому, кто их Вам предлагает, морду бить бросались?

Прошу прощения, выветрилось как-то. Если бы меня заставляли их есть и вертели ими у меня перед лицом - то, как минимум, послала бы в сад.

Выветрилось? Это в запале бывает, да. Вас насильно сюда кто-то привел это читать? Вертел монитором перед лицом? :) Для Вас абсолютно недопустимой кажется всего лишь фраза. Она Вас обижает, задевает, Вам неприятно, и Вы тут же не стесняетесь в выражениях. Считая, что это оправдано, потому что у Вас, видите ли, стойкая аллергия на непрошеных советчиков. А теперь представьте, что для оппонентов идея о том, что годовалого ребенка можно отправить жить с бабушкой, столь же немыслима. И у них стойкая аллергия на людей, которые полагают, что так можно и нужно и считают возможным такой подход активно пропагандировать. Они тоже не стесняются в выражениях. Но они - недалекие дуры, а Вы всего лишь "чрезмерно эмоциональны и несдержанны". А на самом деле у Вас в глазу вооот такое бревно.

Согласитесь, есть разница - отстаивать свою точку зрения, пусть даже и кардинально отличающуюся от большинства, и откровенно хамить? Я вчера на работе специально поспрашивала мам, как бы они отреагировали на подобную фразу. Самым мягким ответом было: "Послала бы". Не я одна воспринимаю эту фразу, как хамство. И самое удивительное, что все из тех, с кем я разговаривала, регулярно сталкиваются с такими вот "умными" людьми, считающими, что они вправе высказываться на эту тему.

Лучше и не скажешь.

Мента, ну где я говорила про "лояльное отношение", "жалость" и "равенство себе"? Ткните носом. После этого продолжим разговор по существу. ЗЫ: Врать некрасиво, особенно на форуме, когда легко просмотреть все реплики. Что врать нехорошо обычно объясняют в семье ещё в детстве. Жаль, что Ваше детство было её лишено.

Вы читать умеете? Вы значение аббревиатуры ИМХО понимаете? Нет? Спросите у кого-нибудь. Я ДВАЖДЫ (мало что ли?) повторила, что это МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ, основанное на ваших постах, и что на объективность я не претендую. Что непонятно? Так что, боюсь, что проблема в вас, раз вы производите такое впечатление. И еще. Не стоит брать на себя слишком много. Оценивайте свое детство, ладно? Не стоит изображать из себя всезнайку и рассуждать о людях, о которых вы ничего не знаете. Смешно выглядит. Если я вас раздражаю, обсудите мои личные кач-ва, но не стоит совать нос в мою жизнь, договорились? Моя семья, мои родители - не вашего ума дело.

Где вы узрели обсуждение недостатков вашего "детсадовского воспитания"? Разве только именно в детском саду вам привили эту способность не уважать окружающих и их мнения... :think

А у вас было какое-то мнение?:-) Простите, не заметила:-)

Прощаю. К счастью, в отличие от вас, я замечаю мнения ДРУГИХ людей, дорогая.

Когда они есть, я их замечаю, даже, если не очень соглашаюсь:-) А вот то, чего не было, заметить сложно, согласитесь:-) Вы только меня обсуждали, а не собственно тему топа.

Я разве что-то писала о том, что вы не замечаете именно МОЕГО мнения? Я говорила об обстановке в целом, о том, что вы постоянно на форуме (а не только в этом топе) вешаете ярлыки и считаете себя умнее всех, а свою точку зрения - единственно верной. Мнение сложилось после прочтения множества дискуссий с вашим участием.

Меня здесь месяца три не было:-)))))))) Вы, видать, так соскучились:-)))))))

Не поверите, безумно. Думаю, чего мне не хватает в этой жизни? Ах, да - постов "мудрой" девушки с ником menta. :crazy

Ах, нет, я вам не верю! Вы преувеличиваете! Вы скучали не безумно, а всего лишь сильно.... Обманщица!:-P

И правильно, что не верите. :bye

В точку))

Спасибо за поддержку :-)

Не за что, я свое удовольствие тоже получила. :)

Хм, не знаю, как будет у нас дальше, но сейчас, вечером, на электричке, девушке одной, возвращаться достаточно страшновато. Такси не каждое поедет. Ух, сколько раз у меня оставалась подружка институтская ночевать, которая жила в ближнем Подмосковье. Плюсуйте сюда же, мед.обслуживание частенько за пределами МКАД уже плохенькое, с садами проблемы круче, чем в Москве и т.д. по списку. Еще не очень стабильные работы коммунальных служб.

Ну, люди рассуждают, что потом как-нибудь поменяют........ Что касается меня, то я на пушечный выстрел к электричке ни вечером, ни утром не подойду. Страшно:-(

Метро ещё страшнее, там сваи забивают...

Не кидайтесь в крайности, сваи-это единичный случай, нападения в вечерних электричах- почти ежедневные, + вокзалы не самые безопасные места в городе.

Это Вы не кидайтесь. За МКАДом тоже есть жизнь :-).

В чем крайность? В том, что вокзалы небезопасное место? Или в том, что вечером в электричке девушке страшно ездить?

Крайность в том, чтобы считать, что жить и растить детей можно только в Москве.

И где я это написала? Я этого не утверждала. Я писала исключительно о проблемах, которые могут возникнуть, при ежедневном перемещении из области в город и обратно. Да и ведь на самом деле, жилой фонд(не новостройки) в области, в более плачевном состоянии, чем в Москве.

Да, а еще дело родителей, отдать ли ребенка на пятидневку или в интернат, водить ли его на кружки или и во дворе всему научится, делать ли с ним уроки или "сам справится", платить за репетиторов или "а мы все сами".

Естественно! Исключительно дело родителей - опекать ли ребенка до сорока лет или предоставить ему жить своей жизнью. Никто не имеет права указывать родителям, что и как делать. Простой пример: классе в 7-м моя одноклассница повадилась ходить ко мне после уроков. Долго не могла понять, почему. Оказалось, домой к маме идти не хотелось. Достала своей заботой.

Любая крайность вредна. Вопрос - какая хуже.

Любая хуже. Во всем мера нужна. Я бы на месте автора перевезла бы бабушку к себе. Но и в ее выходе из ситуации не вижу чего-то криминального. Впрочем, уже повторяюсь.

Свекровь к себе??? "Во всем мера нужна". Вот именно. А сдать ребенка - это крайность.

Бог мой!!! "Все чудесатее и чудесатее!"(с) А что такого страшного в свекрови??? Ну, да, приятного мало, конечно, но в данной ситуации это лучший вариант.

А вы ее-то спросили? У нее еще своя жизнь есть, свой муж. Вы бы забрали...

Так ведь об этом надо говорить и обсуждать возможные варианты, а не кидаться сразу отрицать!

Угу, это ВРЕМЕНННАЯ ВЫНУЖДЕННАЯ мера, чтобы как-то перекантоваться трудный период в жизни. А здесь и условия не особо улулчшатся, и продлится всё непонятно сколько. Думаю, ребёнок, выросший у подобных родителей, с чистой совестью сможет сдать их в дом престралых на "некоторое время", чтобы не мешали улучшать ему свою жизнь.

Так и бывает, кстати. Знаю массу примеров.

Не знаю ни одного, вообще ни одного.

А я знаю, к сожалению.

У матери, которая достает своей опекой, оказаться в доме престарелых шансов не меньше.

А зачем бросаться в крайности? Или Вы считаете, что мать, которая сидит дома с годовалым ребенком - "достает своей опекой"?

И, кстати, не только "сидит дома", а еще и учится.

Хм, это разные развития событий, прогнозировать дом престарелых начала не я.

А что, у автора стоит вопрос о том, что она достала дитя чрезмерным вниманием? Видеть ребенка чаще раза в неделю - это уже гиперопека? Потрясающе. Так и представляю себе ее годовалую дочь, которая говорит - мама, что-то ты меня утомила своей опекой, давай, ты меня бабушке отдашь. :) Кстати, гиперопека в подростковом возрасте (а иной раз уже и во взрослом; дружно читаем топики про свекровей) часто возникает именно там, где в раннем детстве ребенка, пока мама нужна ему ежедневно, мама "устраивала свою жизнь". А потом вдруг обнаружила, что, оказывается, что-то пропустила, упустила, не увидела, не приняла участия. Оказывается, ребенок-то незаметно вырос. И она уже не нужна ему в таком объеме. А нереализованная потребность "дать" - есть.

+1 :-) Абсолютно точно сформулировано!

Полностью согласна.

А что, временная мера-это сразу означает что ребенка бросили на бабушек навсегда? и что родителей потом непременно сдадут в дом престарелых? Гиперопека в подростковом возрасте может быть и от того, что мама привыкла везде и всюду следовать за ребенком, потом остановиться не может, а ребенку-то это уже и не нужно, но мать все равно продолжает полагать, что без нее дитятко не обойдется.

Достаёт опёкой годовалого ребёнка? :-D

Это был ответ на пост, http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19176536 , в котором вы прогнозируете дальнейшие события в жизни семьи. Так почему бы и мне не прогнозировать другой ход событий.

Потому что забота о годовалом ребёнке ни о какой гиперопёке в подростковом возрасте или старше не говорит. Она может быть, но никак не будет завязана на то, что в год с малышом была мама. А вот разлука с годовалым ребёнком даже на несколько дней - огромный травмирующий фактор для малыша. И для нормальной матери тоже.

Если родители отдают на несколько дней своего ребенка бабушкам, временно, в силу обстаятельств, это не означает, что они плохие родители. И что они бросили своего ребенка. И это не значит, что из этого ребенка вырастет плохой человек, необщающийся со своими родителями и не уважающий их. Гиперопека может начинаться и с года. Запросто. Вообще-то есть и оборотная сторона, не секрет, что если ребенок достаточно долго не видит родителей, он к ним более трепетно относится. Парадокс, но тем не менее. Отец, который не общается с ребенком, часто стоит на пьедестале у ребенка и до взрослого возраста. Я не утверждаю, что это хорошо, но всегда есть полутона, и не все в жизни получается по книжкам психологии. (К которой у меня весьма осторожное отношение)

ППКС. Обратите внимание, как маленькие детки реагируют на пап, которых почти не видят... Две мои знакомые полуторагодовалые девочки по выходным просто не отходят от них, и на мам в эти дни почти не реагируют:-)

А где вы увидели СТРЕМЛЕНИЕ БРОСИТЬ РЕБЕНКА? У автора, по крайтей мере, я как раз вижу не желание бросать ребенка, но необходимость работать, чтобы вся семья могла иметь свое собственное жилье. Вопрос в том, насколько оправдана или нет такая цена. А по существу... Если со свекрами отношения хорошие и бабушка вменяема, можно и выходить на работу. Тем более, что работа может быть и по сменам, как предлагали выше. Меня вон ни на пятидневку не отдавали, ни бабушкам, но родители работали с утра и до ночи, мама вообще практически без выходных. Но ничего, выросли.

Автор-то как раз сомневается, поэтому я ей и предложила хорошенько оценить все минусы, но вот зато у menta никаких сомнений не возникает.

то есть минус зп свекрови получается. зп молодого специалиста с маленьким ребенком (+ учеба, те работа должна заканчиватся в 5 вечера) будет такой большой что бы перекрыть зп свекрвои? что то я сомневаюсь

Отвыкнет от мамы. Вы это серьезно?

Помоемому ваша свекровь просто пожалела своего сына - что ему бедненькому самому придется отдавать кредит за квартиру. И кстати, ни какая з/плата молодого специалиста с не законченным образованием не прекроет з/плату специалиста со стажем. Вот у меня свекровь получает в 3 раза больше, чем я, хотя у меня есть уже не большой опыт. Я считаю, что сильно - то положение не исправится если ваша свекровь сядет на шею своему мужу, а вы пойдете на работу. Такая ситуация может кончится тем, что свекровь вам будет говорить, что бы вы часть своей зарплаты отдавали им, потому что она же сидит с вашим ребенком, а кредит им тоже надо отдавать. Ещё раз всё хорошо взвесьте.

Свекровь работает в детском саду, получает около 6000 рублей. У меня есть шанс устроиться на з/п около 600-700$(по знакомству, конечно). А сын и так им уже помогает. Так что тут мы не потеряем.

я бы тоже вышла на работу, тяжело конечно, а что делать...

а может на дому попытаться найти? реально 400 уе получать. приплюсуем сэкономленные 6000 р бабушки и как раз получаем 600 :)

А какую работу можно найти на дом за 400$?

В разделе "Работа и образование" пару месяцев назад проводили опрос кто кем работает и сколько получает. Перечень этих работ был ооочень большим: в основном связано с интернетом, переводами и бухгалтерией. Можете еще раз задать там вопрос. Лично я пока нахожусь в декрете подрабатываю редактором, именно подрабатываю, так как успеваю каждый день с младшей в бассейн сходить и погулять, старшего из сада забрать и с ним позаниматься, диссертацию пишу, ремонт делаем и многое другое.

хотя у вас дочка уже достаточно большая... в сентябре уже в сад можно отдать :) так что работать можно идти

Как показывает практика, с хождением в сад только всё ещё больше усугубляется.

не поняла, что усугубляется?

Работа :) Ребёнок начинает болеть часто и работать нормально получается с трудом, если не сказать, что вообще не получается. Подтверждено опытом многих и многих :)

может... не знаю...у меня такого не было... я со старшим работала полный рабочий день, а он в это время в саду. Болеет не больше 2 недель в году.

Вы счастливая мать ;)

Я бы вышла на работу.

я бы вышла на работу. Ребенок не отвыкнет.

я бы наверное вышла, заранее прикинув сколько мне надо заработать...и если все ок - то вперед...а почему нет..

Может быть мой пример не совсем подходит, но тем не менее... У меня муж в постоянных командировках. Ужасно конечно, но что делать, зарабатывает деньги. Одной с 2 детьми тяжело. Тже постоянно мучаюсь вопросом: бросить эту его работу к...Будет по вечерам и выходным дома, увидет первые шаги, первые слова...Но как представлю жизь без его з\п: без квартиры, без дома, без машин. Нет уж. Пусть работает. А дети от него не отвыкают! Оч любят! Всегда помнят! Каждый день по телефону разговаривают. И даже по сравнению с другими (сужу по еве), он даже оч. неплохой родитель. Так что идите работайте. Условия жизни тоже оч. важны.

Так это Вы про папу. Сами Вы дома с детями. А автору придется со свекрухой договариваться.

Да это понятно. Только автор сомневалась, не отвыкнет ли от нее ребенок. Нет, не отвыкнет. И еще. По-моему тут вопрос стоит так: быть постоянно с детем или бороться за лушее существование. По-моему лучше бороться. А по поводу того, что тут говорили психологи, типа, на ребенке это может плохо отразться. Да, может, а может и нет (доказано жизьнью). Только очень многое, что нам рассказывали в институте (на факультете психологии) я сознательно подзабыла: ну не состыкуется это оч. часто с жизнью. Жизнь штука жестокая.

Меня удивляет всеобщее рвение к работе, честно говоря. Ну, во-первых, вы уверены, что хотите жить со свекровью в одном доме? Я так поняла, что обмен в тот же дом? А главное: какой вы себе представляете дальнейшую семейную жизнь? В 8-00 на работу, в 22-00 домой. В выходные надо уроками-дипломом заниматься, закупиться на неделю, что-то приготовить-погладить и пр., а ребенком когда заниматься? И хватит ли у вас сил на это? Возьмет ли муж на себя бытовуху? У Вас сейчас такой период хороший - и время для ребенка есть, и квартира пусть не в Москве, н освоя. Чего ради изматывать себя с огромным риском озлобиться вместе с мужем от усталости и потерять семью? И еще. У дочки в группе есть девочка, которую мама забирает на выходные. Этот ребенок очень сильно выделяется из всех детей своей грустью и какой-то вселенской тоской. По понедельникам на нее вообще смотреть страшно. Хотя как ее бабушка только не развлекает. Девочка ходит и считает дни недели и рассказывает, когда ее мама приедет. Это ОЧЕНЬ печальное зрелище. Так что очень хорошо взвесьте все минусы и подумайте, перевешивает ли район местожительства все это?

Зачем вы пугаете так человека???? Вы не задумывались, что для людей это - единственная возможность улучшить жилплощадь? Другой может не быть больше никогда. Ребенок остается с родным человеком, с бабушкой. И ничего в этом страшного нет!!! Не утрируйте!!! Я знаю мамашек, которые и в 10 лет боятся ребенка одного на полчаса оставить. Думаете,ти дети счастливы?

Считаю, что Ню совершенно права. С маленькими детьми каждый день важен, все, чот закладываетсы ав первые три- пять лет жизни формирует характер на всю жизнь. Да и не каждая семья выдерживает бешенный режим. Не бросайтесь в экстримы, наслаждайтесь жизнью сегодня. (с транслита)

Ага:-)) Ну, а квартира... Ну, что ж, обойдетесь старой. Практически все мое поколение росло на пятидневках и яслях. Нормальными людьми выросли, не ущербными. Дочка автора будет с бабушкой - родным человеком. Не надо из мухи слона делать!

Отучаемся говорить за всех. (с) Я тоже "наше поколение", у меня много друзей и знакомых моего возраста. Из всех них, только моего мужа оставляли пару раз на пятидневку, но свекровь сразу перестала это делать, когда увидела, как малышу плохо.

На счет пятидневок не скажу, но большинство моих друзей ходили и в ясли и в сады, все нормальный, чудесные люди. Более того, дети, которые ходили в ясли и сады более контактные и социальноадаптированный, нежели те, кого мамули-бабули высиживали дома до школы, 2 таких учились у нас в классе, проблемы у них были с общением, а это немаловажно для ребенка.

Да, мы ходили в ясли-сады с года (не знаю ни одного знакомого с пятидневки). Только потом до 5 лет мамы сидели с нами (за очень редким исключением) на бесконечных больничных. Сейчас, как правило, устроиться на работу с приличной з/п можно при условии отсутствия больничных. И "высиживали до школы" и отдать бабушке в 1,2 - огромная разница, не находите?

Со мной по больничным не сидели, а если и сидели, то именно бабушки или папа!!!!(ему было проще взять больничный). Мама моя вышла на работу когда мне было около года + она писала диссертацию, и до яслей(2 года) я почти все время жила у бабушки, и поверьте, свою маму я люблю не меньше, чем если бы она со мной сидела до 3 лет и более. Более того скажу, с мамой у меня дружеские отношения, мы можем говорить почти обо всем. (а вот у моей знакомой, с мамой проблемы, а мама с ней была постоянно лет до 10, и она была удивлена, что я с мамой обсуждаю многие темы!!!). З.Ы. Выше был разговор, что и до 5 лет сидеть надо.

Ну что Вы, разница между обычными яслями/садами, когда вечером ребёнок идёт домой, к родителям и пятидневкой, где ребёнок видит родителей только на выходные, огромна! Главным образом из-за того, что теряется контакт между родителем и ребёнком, в крайне важный для последнего момент.

Так откуда же вам знать - насколько это плохо? Вот сейчас я себя чувствую в растерянности, как в детстве, когда кто-нибудь мне говорил: "Фуууу, в пионерском лагере так ужасно!!!", а когда я спрашивала, в каком из них был человек, выяснялось, что - ни в каком, ни разу.

Да нет, это я в некоторой растерянности, как объяснить, зачем ребёнку, особенно дошкольного возраста, не имеющего навыков социализации, нужны мама и папа. Да, я лично не была на пятидневке, руководствуюсь здравым смыслом и рассказом свекрови.

М-да, почему-то у меня возникло ощущение, что тех, кто ходил в ясли или (кошмар!) на пятидневку, вы за полноценных людей не считаете... Не надо мне объяснять, зачем мама и папа. А еще мне не надо объяснять, что такое - возможность улучшить жилищные условия.

А, вот где собака порылась! :-) Скажите, что такое "полноценность" в Вашем понимании? Что-то мне подсказывает, что неспроста Вы пытаетесь доказать здесь всем "полноценность" своего опыта. Интернаты, пятидневки - выход в экстремальной ситуации, но отнюдь не стандартное решение улучшения собственных условий жизни. Жилищные условия - это всего лишь жилищные условия. У автора и так отдельная собственная квартира, что для некоторых здесь - предел мечтаний и стОит ли жертвовать детством ребёнка в обмен на дополнительные квадратные метры в перспективе, ооочень спорный вопрос. Вопрос приоритетов и цены.

Боже, девушка, у вас чУдная фантазия! Какие интернаты??? Давайте еще мне детскую комнату милиции пришьем до кучи. Вы, простите, полноценность человека по хождению в ясли/сад определяете? Тогда по-вашему я - точно неполноценна. Пятидневка, д/сад, обычная средняя школа, пионерские лагеря. И друзья мои такие же:-) И многие люди, которые меня окружают (в основном, ровесники) - тоже ходили в эти отвратительные заведения!:-) Представляете??? И мы отлично живем! М-да, видимо, с нами действительно не все в порядке:-)))

С какого возраста Вы ходили на пятидневку? С года?

Нет, конечно. Но автор отдает ребенка не на пятидневку, а к бабушке. Или вы разницы не видите?

Я вижу разницу. А вот Вы разницу между годовасиком и ребенком постарше не видите в упор.

Вижу. Не надо делать меня хуже, чем я есть. Просто я не вижу чего-то криминального в том, чтобы малышка жила с бабушкой. Да, это не здорово, никто не спорит, что с мамой/папой лучше. Но это - не смертельно!

"Просто я не вижу чего-то криминального в том, чтобы малышка жила с бабушкой." Ну да, а некоторые собеседники, имеющие опыта с детьми побольше, чем "сын подруги" и "а я сама ездила в пионерский лагерь", видят. Вы считаете их недалекими незрелыми особами. Вот только они Вас тоже :).

Да, конечно, вам виднее, мисс я-все-знаю-а-вы-нет.

А потом можно поработать на двух рабюотах - ремонт сделать, а потом на машину заработать надо, там и квартиру побольше захочется. А жить когда??? Зачем рожать ребенка, если отдавать его на 5 дней бабушке? И смотрите реально - еще есть уроки-магазины-домашние дела-какие-то ДР-праздники, и ребенок реально будет видеть родителей сутки максимум (перед глазами такой пример есть). Обычно в таких случаях в погоне за деньгами упускается гораздо более ценное.

Согласна с Вами! не предствляю, как можно совместить работу-учебу-ребенка такого возраста. У меня есть знакомая, совмещающая все это, но ребятенку 5 лет. В год с хвостом просто нереально.

Видимо, menta не имела возможности сравнить детей, растущих в полной счастливлой семье и детей, оставленных на неопределенный срок бабушке. И даже при необходимости, редко какие семьи остаются при такой загруженности-задолбанности счастливыми.

Во-первых, думайте головой, прежде, чем пороть чушь типа "зачем рожать"... Во-вторых, вы будете удивлены, но возможность сравнить у меня есть. И я никогда не чувствовала себя обделенной из-за того, что ходила на пятидневку, в детский сад и летом на три месяца - в пионерский лагерь. И хуже я от этого не стала. И родителей своих я меньше не люблю. Моя приятельница с детства жила с бабушкой - родители заграницей работали. Вы удивитесь, но у них отличные отношения и она не чувствует себя обделенной. А ваша категоричность говорит прежде всего о том, что вам не очень много лет.

Да, знаете ли, пока я не залезла в ваш паспорт, была уверена, что вам лет 19.

Да ну? А я вот уверена, что вам не больше 23-х. Так как даже моя 25-тилетняя сестра рассуждает более здраво.

Честно говоря, Вы своими речами в этом топике делаете лучшую антирекламу пятидневкам. :)

Ну, наконец-то!:-) Я все ждала, когда же наконец мне припомнят пятидневку:-) Ну, слава богу. Значит, ничего не меняется в этой жизни. А вы - своими только помогаете закрепиться стойкой моей неприязни к фанатичным мамочкам.

Разумеется, Вы ждали. Как было не доставить Вам такого удовольствия? :-P Про фанатичную мамочку писать ничего не буду, поскольку катающегося от хохота смайлика на еву не завезли.

Не обессудьте, разговариваете вы именно так. И, когда аргументов не остается, следует банальное "сам - дурак". Впрочем, последнее относится не только к мамочкам.

Финдус, ну человек просто не знает, что такое СВОЙ ребенок! А отношение к детям транслируется из поколения в поколение.

Видите ли, Луна, каждый имеет право на свои слабости. Моя слабость - люди, которые не знают, но берутся рассуждать, причем рассуждать безапелляционно и агрессивно. Девушка по ярлыку уже каждому навешала - та в дела родителей вмешивается, рожать им или не рожать, эта рассуждает "незрело", у ентой признаки недалекости, я вот - "фанатичная мамочка" (это моей свекрови надо рассказать, порадовать старушку, а то она как есть уверена, что бОльшей ехидны земля не носила). Когда я всего лишь отзеркалила - она обозлилась. Я не люблю людей, которые за базар не хотят отвечать, и таки настаиваю на своем праве высказывать таким свое о них мнение. :)

На самом деле, мне очень нравится как Вы высказываете свои мысли. Ясно и корректно.

Вы уж простите, "озлобленная и агрессивная" девушка влезет в ваше обсуждение ее же персоны. (Что вы там о ярлыках-то говорили?) Забавно получается - рассуждать о неполноценности детей, прошедших через "муки" пятидневок и д/садов, не побывав там - это нормально. Это - можно. Правда? Фраза "нафига рожать было" - вообще моя любимая. Раскажите об этом моей коллеге, родившей после 8-ми ЭКО и пошедшей работать в 2 ребенкиных года, чтобы вовремя выплатить кредит на квартиру. Любопытно, что бы вы услышали... И, наконец, позвольте, выскажу и свое мнение? Можно? Более высокомерной особы я давно здесь не встречала. Кстати, я вообще человек мягкий и неагрессивный, а беременность меня вообще в сентиментального плюшевого мишку превратила.

Странное у вас понятие о сентиментальных плюшевых мишках :-) Могу поспорить, что этой коллеге в случае автора не пришло бы в голову пойти на работу. И хорошо рассуждать "мы выросли и ничего", "а у подруги...", а когда надо отдать своего родного на неделю - сами обрыдаетесь.

Обрыдаюсь. Но, если причина будет убедительной, потерплю. Мне кажется, что малышу в таком возрасте важно не только с мамой/папой общаться, а просто ОБЩАТЬСЯ с родными людьми.

Ну у меня есть дочка, я вышла на работу, на полный рабочий день, когда ей было 11 месяцев, и она сидела с бабушкой. Да по-началу было тяжко, потом все привыкли. Скажу еще страшнее, когда дочке было год и 10, она уехала с бабушкой и дедушкой жить на дачу и видела меня только по выходным и так почти 4 месяца. Так, поступают очень многие родители, когда ребенок уезжает с бабушками на дачу, а родители в это время работают. Только это считается нормой и даже пользой, ведь ребенок дышит свежим воздухом, а вот если ребенка отдают, чтобы решить некие материальные проблемы, то это считается уже катастрофой. К сожалению квартирный вопрос для многих является проблемой и чем дальше, тем сложнее его решать, цены растут как на дрожжах и такой шанс может уже не выдаться никогда.

Берегитесь:-) На самом деле - жилищный вопрос сейчас настолько проблематичен, что практически любой человек, не обладающий трехкомнатными аппартаментами на Ленинском, будет готов пожертвовать многим, чтобы осуществить, пусть и меркантильную, мечту.

возможно, скажу что-то крамольное, но отправлять детей на 4 месяца на дачу дышать воздухом совершенно необязательно. Это совершенно дикая русская привычка, которая тоже ничего хорошего развития психике ребенка и его отношениям с родителями не делает. При том, чот я всю жизнь проводила лето вдали от мамы и папы, и ужасно это любила, и это было самое любимое и веселое время, я отчетливо вижу темные стороны этого, и ни за что не отправлю своего ребенка, которому скоро четыре, никуда на такие сроки. (с транслита)

"Забавно получается - рассуждать о неполноценности детей, прошедших через "муки" пятидневок и д/садов, не побывав там - это нормально." Особенно забавно, что слово "неполноценность" в этом топике встречается только в Ваших постах. :)

Я просто сделала вывод. Верите, до этого топа я даже не подозревала, что, оказывается, росла в чудовищных условиях:-О Поневоле задумаешься, а все ли со мной в порядке?

Нуу, это богатая идея - сначала приписать собеседникам некие взгляды, которых они не высказывали, а потом долго и упорно биться с ветряными мельницами. А задумываться - оно никогда не вредно.

Ой, давайте не будем сыпать невозможно красивыми словами. Пустое это. И не буду я сейчас выискивать цитаты о себе, "озлобленной и агрессивной", чтобы доказывать вам что-то. Я защищаю свою точку зрения. И мне не нравится, когда посторонние, несведущие в этом вопросе, люди рассуждают, как это ужасно - ходить на пятидневку и "как мудро поступила свекровь, не отправив мужа туда". Да уж, наврядли бы он тогда был удостоин чести стать мужем моего оппонента. Рекомендую и вам прислушаться к своему же совету. Задумайтесь. Ваш высокомерный стиль ведения дискуссии не делает вам чести.

menta написал(а): ... И мне не нравится, когда посторонние, несведущие в этом вопросе, люди рассуждают, как это ужасно ... А в вопросах, связанных с воспитанием годовалых детей вы дока??? =D> =D> =D>

Нет, и не претендую на доку. Основываюсь на своем детстве, своей сестры и детях близких подруг. Мне хотя бы есть, откуда взять примеры, не так ли? А вот рассуждать о вредности 5-дневок и д/садов, не побывав там ни разу....:mda

Опять-таки, кто здесь рассуждал о вредности детских садов, кроме Вас? Или иначе образа фанатика не складывается, приходится приукрашивать?

Ощущение, что вы ничего, кроме своих и моих постов не читали. Я не полезу искать ссылки. Устала.

"...А вот рассуждать о вредности 5-дневок и д/садов, не побывав там ни разу..." - рассуждать можно абсолютно так же, основывая свое мнение на примерах из своего окружения. Вы этого не понимаете? Другое дело, что рассуждения людей, которые были "около" не сопоставимы с рассуждениями людей "из". Так если вам неприятны рассуждения людей, у которых не было необходимого опыта - не делайте, в свою очередь, того же самого. Не рассуждайте о том, чего не знаете. Рассуждать о степени необходимости материнского внимания, не имея детей - вот это, действительно, :mda

А самое прикольное, как может БЕРЕМЕННАЯ женщина быть уверена, что ребенку нужно "просто общение", а не мама?

Знаете, многие беременные женщины не теряют голову и продолжают здраво мыслить даже в таком состоянии. И это не только мой собственный опят.

"Здраво мыслить"? Вы себе льстите.

Да нет, довольно критично к себе отношусь. Просто я не из числа женщин, у которых при появлении малыша, едет крыша.

Я не о крыше. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19176966

Вы будете удивлены, но ребенку не только мама нужна. Но и общение. А у вас у самой-то дети есть? Или спорим ради того, чтобы поспорить?

Не буду удивлена, представьте себе. Так как с данным утверждением я полностью согласна. У самой дети есть. Покажите, пожалуйста, где я с вами спорю. Прочтите внимательно мой предыдущий пост перед тем, как отвечать. Может быть, наконец, поймете, о чем я говорю.

Вам не надоело - из пустого в порожнее? Что вы хотите мне доказать? Что я не мама, поэтому не могу рассуждать об этом? Знаете, а ведь многие вещи видны и со стороны. И, если вас так бесит, что кто-то смеет рассуждать о детях, не имея их, то давайте будем последовательны и попросим присутствующих, не посещавших 5-дневки и д/сады взять обратно свои слова о сих ужасных заведениях. Иначе какая-то игра в одни ворота получается.

ЦИТИРУЮ СВОЙ ПОСТ: "...А вот рассуждать о вредности 5-дневок и д/садов, не побывав там ни разу..." - рассуждать можно абсолютно так же, основывая свое мнение на примерах из своего окружения. Вы этого не понимаете? Другое дело, что рассуждения людей, которые были "около" не сопоставимы с рассуждениями людей "из". Так если вам неприятны рассуждения людей, у которых не было необходимого опыта - не делайте, в свою очередь, того же самого. Не рассуждайте о том, чего не знаете. Рассуждать о степени необходимости материнского внимания, не имея детей - вот это, действительно, ..." Заметьте, что я НИГДЕ не писала, что МЕНЯ "бесит, что кто-то смеет рассуждать о детях, не имея их...". Я лишь попросила ВАС быть последовательной, т.е. если вы рассуждаете о чем-то, о чем имеете довольно смутное представление, не требуйте от других воздержаться от того же самого. Только и всего. В свете вышенаписанного странно слышать от вас о МОЕЙ непоследовательности. Каждый имеет СВОЮ точку зрения и право ее отстаивать. Что, собственно, все в этом топе и делают. Но ТОЛЬКО ВЫ требуете от окружающих того, чего сами не выполняете (в данном случае, не говорить о том, о чем знаете лишь поверхностно).

Простите, а вам не кажется, что вы перебираете? Или вы считаете, что женщина, не имеющая детей, совсем тупая и не представляет, как они выглядят? Если уж на то пошло, то женщина, родившая в 18 отличается от той, которая стала мамой в 30, как небо и земля. И мамы из них получаются разные. И относятся они к воспитанию по-разному. Вчера спросила у подруги, имеющей двоих детей про ситуацию автора. Ее ответ был:"Конечно, идти работать! Хорошего варианта с квартирой может больше никогда не быть". Странно, правда? Дважды мама, а рассуждает, как неполноценная, не имеющая своих детей, menta...:-О Кстати говоря, дама, с которой я начала спорить о вредности 5-дневок написала, что НИКТО из ее окружения туда не ходил. Ключевое слово - НИКТО. Ах, да, муж - два дня. Откуда она тогда свои доводы берет? Не иначе, как с потолка.

Я поняла, что с вами бесполезно о чем-либо говорить. Все равно вы все переворачиваете с ног на голову и сыплете обвинениями, высосаными из пальца. ИМХО, у вас больное воображение, завышенная самооценка и куча комплексов. Засим прощаюсь. Не вижу смысла в дальнейшем общении. P.S. ...на ситуацию автора у меня тот же взгляд, что и у вашей подруги, только с вами я говорила не об этом. Ну да ладно - все равно не поймете. Правильно здесь кто-то сказал о бревне:)

Девушка, а знаете ли вы, что написанные вами тут "оскорбления" меня-то не задевают, а вот о вас говорят, как о крайне неумном человеке. Что вас не устраивает в том, что я написала - так я и не поняла. М-да... Истерики очень некрасиво выглядят, чесслово.

Как Вы думаете, дети, которых в детстве били, которые выросли и тоже бьют своих детей, потому что считают, что это хорошо и правильно, что вот они же выросли "хорошими людьми", "а вот сосед Васька, которого не били, сел в тюрьму" - они более сведущи в вопросе, можно ли бить детей, нежели педагоги и психологи, изучающие последствия насилия в детстве для человеческой психики? Мой высокомерный стиль ведения конкретно этой дискуссии - зеркало, которое я, уж не обессудьте, Вам поднесла. Я вела ее изначально исключительно в тех же выражениях, которыми Вы щедро одарили всех прочих участников. Неча пенять.

:-))))))) Вот уж не надо перекладывать с больной головы на здоровую:-) Я бываю несдержанна, нетерпелива, излишне эмоциональна, но высокомерна?..... Нет уж - это исключительно ВАШЕ:-) А сравнение крайне некорректное. Вам нравится слово "отзеркалить"? Пожалуйста: давайте тогда сравним желание мамочки все время общаться с ребенком с криминальным привязыванием к батарее, чтоб никуда не делся. В следующий раз выбирайте сопоставляйте более сравнимые вещи.

Некорректное? Давайте возьмем другое. Тему гиперопеки Вы сами затронули? Давайте поговорим о гиперопеке. Считаете ли Вы, что мужчина, живущий в 40 лет с матерью, не имеющий собственной семьи, звонящий матери три раза в день с отчетом и считающий, что его жизнь совершенно нормальна, куда лучше разбирается в последствиях родительской гиперопеки, нежели авторы книги "Когда родители любят слишком сильно"?

В 40 лет жить с мамой и считать, что это нормально - не здорОво. ИМХО. По-вашему, ходить в детский сад тоже - не здорОво?

"В 40 лет жить с мамой и считать, что это нормально - не здорОво" Вопрос не стоял, здорОво это или нет. Вопрос стоял - считаете ли Вы, что он "лучше разбирается, поскольку пробовал". "По-вашему, ходить в детский сад тоже - не здорОво?" Вы бы, прежде чем записывать собеседника в фанатичные мамашки, интересовались немного, кто он и что он. :) У меня двое детей, младших школьников. Когда младшему было полгода, я начала аспирантуру. До его полутора лет мы сидели с детьми по очереди с мужем. Старший в три пошел в сад. Младший с полутора три раза в неделю ходил к няне, с трех тоже в сад. Старший ходил полтора года в хорт (группа для школьников в детском саду, аналог продленки), пока я дописывала диссертацию и защищалась. Сейчас я работаю полный день, с детьми после школы пока муж. Как только он найдет новую работу, дети отправятся на продленку либо, если места до тех пор не будет, будем искать няню. Мне еще отвечать на вопрос, считаю ли я, что ходить в детский сад - не здорОво? :) А вот по поводу на неделю к бабушке для годовалого ребенка - да, я считаю, что это перебор. Для годовалого неделя - вечность. Тем не менее, я допускаю, что бывают ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. И что вопрос о том, что ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, а что так - обстоятельства, каждый решает сам. Но я категорически не согласна с постановкой вопроса, что такой образ жизни для годовалого ребенка - сущая ерунда и никак не отражается на отношениях его с родителями, между родителями, родителей с бабушками и т.д. и т.п.

А где я говорила, что это ерунда???? Глупо спорить - это не очень хорошо. Но вы же сами все написали - бывают обстоятельства. И люди по-разному оценивают их необходимость. Для кого-то отдать ребенка бабушке, чтоб улучшить жил. условия - это криминал. А для кого-то - это единственный шанс изменить что-то, и делается это для ребенка в том числе. Это не очень хорошо. Но это - не страшно!!!

Тоже глаз резануло...

Девушка вы перегибаете палку, в вопросе, "зачем рожать детей?" Зачем вы родили ребенка? чтобы сидеть с ним постоянно, следовать за ним, даже когда ему это не нужно, мешать его личной жизни?

Я родила, потому что очень хотела ребенка. Я вышла на работу в 4 месяца, но на 4 часа в день. Т.е. няня успевала погулять и покормить обедом к моему приходу. И моя дочка с радостью раз в неделю ходит ночевать к бабушкам. Я не хожу за ней по пятам и не мешаю ее жизни. Перегибать палку - это бросать ребенка на бабушек постоянно, видеть его сутки в неделю и не знать, что он любит-не любит, ест - не ест и пр. Я не фанатичная мамашка, я просто не одобряю фанатичных карьеристок.

Да какие фанатичные карьеристки??? Автор не карьеру делать хочет!!! А улучшить жил.условия. ЧТо и для ребенка немаловажно.

Читаю топик - и возникает острое желание спросить: Вы живого годовалого ребенка когда последний раз видели?

Это не про автора. Так всю жизнь можно улучать жил. условия, машины и пр. Только надо не забывать, ради чего-кого это делается, а не жертвовать собственной жизнью, чтобы переночевать в более престижном районе. А у вас есть дети?

А у Вас дети есть?

Если уж ребёнок сможет оценить преимущество жизни в Москве по сравнению с Подмосковьем, то уж явно не в ближайшие лет 10-15... Странная Вы! Очень!

Сразу всем. Лично для меня - улучшение жилищных условий - очень веский аргумент. Я бы предпочла, чтобы ребенок жил у бабушки (я вполне доверяю своей маме), но чтобы у меня была возможность сменить крошечную двушку у третьего кольца, где зимой снег белым не бывает, на что-нибудь побольше и в нормальном районе, с нормальными школами и д/садами.

А ещё лучше сдать ребёнка в детдом и забрать, когда ему будет лет 18 сразу в двушку в центре Москвы, к тому времени жилищные условия должны улучшиться ещё больше ;-).

Читаете мои мысли:) Хотела написать что-то в таком духе:)

М-да... Ну, что вы еще можете сказать?... Действительно, есть два цвета - черный и белый. Мне жаль людей, не замечающих оттенки.

Нет, гораздо лучше не отпускать ребенка в такой злобный мир, не водить в сад, не водить в школу, заниматься самой его образованием, ведь в школе ничему хорошему не научат, никуда от себя не отпускать, водить до 40 лет его за ручку, вот только тогда ребенок скажет вам спасибо, за то, что он совершенно не адаптирован к жизни. И ни в коем случае не отправлять его к свекрови, да и вообще к бабушкам, они тоже ничему хорошему не научат. Есть и такие крайности.

А кто Вам сказал, что мир злобный? :-) Возможно было бы лучше заниматься с ребёнком только маме, но, увы, один человек не в силах обеспечить полноценную социализацию, это очевидно, поэтому ни к чему подобному и не призываю. К бабушкам/дедушкам есть смысл отправлять, когда ребёнок уже может озвучить своё мнение. Я говорю про отправку на несколько дней и больше, а не на 1-2 часа. Хотя, иногда и меньшее время вызывает активный протест или неактивную, но депрессию. Отправлять же на несколько месяцев дошкольника, пусть даже к любящим родственникам, чревато... Удивлена, что приходится разъяснять такие очевидные вещи Вам, читала Ваши посты на форуме раньше, Вы производили адекватное впечатление.

А кто вам сказал, что если ребенком заниматеся бабушка, то это приравнивается к дет.дому? Бабушки бывают разные, и если для кого-то посещение бабушки было протестом и депрессией, то для других только радостью. Я бабулечек своих очень любила, любила к ним ездить, что в этом такого ужасного.

Вот именно! Ключевое слово "любила" :-). Т.е. Вы были уже в том возрасте, когда могли осознать и сформулировать своё отношение. А ребёнок в 1,5 года сделать этого ещё не может.

Я писала выше, что с года до 2 жила постоянно у бабушек. Позже, просто часто у них тусовалась. "Любила" потому что бабушек уже нет, к сожалению.

И другие женщины тоже рожают, потому что хотят детей. Так почему вы им отказываете в этом праве? И они воспитывают так, как считают нужным. И не зачем осуждать женщин за то, что они по каким-то причинам отдали ребенка бабушке или няне, значит на это есть основания. Примеры бывают разные, и никто не знает, как обернется постоянное нахождение мамы с ребенком, мож положительно, а может и отрицательно, может быть смысл не в количестве часов проведенных с ребенком, а в их качестве. Потому как нормальная мать, если она видит ребенка редко, старается с большей пользой провести время вместе, ИМХО. З.Ы. пока еву глючило, вспоминала тут истории из жизни, было у меня 2 подруги в школе, у одной мама вся в заработках была, девченка и ее сестра очень хорошими самостоятельными выросли, а у другой подруги, мама была домохозяйкой, она в 16 лет выскочила замуж, лишь бы от вездесущей мамы сбежать, итог, девке 30-ник, ни к чему не стремиться, ни чего не хочет, даже детей :-Р

Но и отказывать детям в праве хотя бы несколько дней в неделю провести с родителями тоже жестоко. И ситуации бывают безвыходные, вопрос в том, что у автора не тот случай. А примеры любые есть. И из детдомовцев хорошие люди вырастают и из полных обеспеченных семей уроды.

Думаю, что улучшение жилищных условий достаточно веский аргумент.

А как вам такой вариант, если скажем по средам, вы с мужем будете приезжать к свекрови и ночевать у неё. Мы так с мужем делали, когда Настя 2 недели жила у свекрови.

это ваше будущее если это реально поможет я бы пошла

Автор, а квартира в каком состоянии будет? Если это новостройка, то боюсь в лучшем случае стены+ проводка :( а на ремонт еще придется отратить ..дцать тыс.уе, даже на очень скромненький

:mda вот это топик расперло. особенно порадовала тетенька,ратующая за то как клево быть на 5дневке. Даешь жизнь без родичей с рожденья!

Ваша серость, "тетенька" хотя бы не высказывается из-за угла:-) Кстати, я не говорила, что это хорошо. Я говорила, что это не страшно. Или вы читать не умеете? Жаль... Полезный навык. Вам бы пригодился.

И меня она радует:) =D> =D> =D> ей

Рада, что доставила наконец вам удовольствие, дорогая

Удовольствие? Нет! ОГРОМНОЕ удовольствие)) Не менее дорогая.

Я бы не отдавала ребенка на неделю. Одно дело садик, и утром-вечером ребенок с родителями, совсем другое - не видеть ребенка 5 дней. Летом на даче - это тоже отличается от постоянной пятидневки. Поверьте, все сожаления приходят, когда дети вырастают, а вырастают они быстро. Бабушка бабушкой, но маму и папу никто не заменит. (кстати, я на летних каникулах у бабушки смотрела на мамины фотографии и рыдала и ждала, когда она приедет, хотя в садике была как и большинство - с года, и до сих пор это помню) Я смотрю на свою старшую, и очень хочется вернуть время назад и чтобы было по-другому, очень жалею, что не получалось проводить больше времени (хотя мы ограничивались садиком с 2х лет и летней дачей). Сейчас с младшим сижу дома и впитываю каждую минуту, потому что знаю, что время назад не повернешь, и не успеешь оглянуться, как дети вырастают. А денег - всех их не заработаешь. Тем более разговор не идет о том, что у автора нечего есть и негде жить. Может есть другие варианты - няня, бабушку может к вам перетащить на эти пять дней.....

Напишу немного в защиту менты, а именно - для тех, кто считает выросших на 5-дневке -неполноценными детьми. Я! Я выросла на пятиденвке. Ходила туда с года до трех лет, потом обычный детсад. Моя мама родила меня, учась на вечернем на третьем курсе на мехмате. Брала год академ, а потом доучивалась+работала. В среду у нее не было занятий, и она после работы забирала меня с пятидневки -домой ночевать. Отношения с мамой у меня прекрасные. Мыслей о том, что она могла бы отложить учебу(работу не могла - жить надо было за что-то + в то время больше года не ждали) на несколько лет, ради времени провождения со мной - у меня никогда не было. Возможно потому, что моя мама старалась минимизировать мои потери и всегда очень много и интересно со мной общалась. Вопрос целесообразности пятидневки и т.п. для автора - считаю ей решать. Если она так сможет - то пусть ни о чем не жалеет, если же нет -тоже жалеть не о чем. Автор сама должна оценить - согласна ли она заплатить такую цену за это жилье. Если не согласна - это тоже ее право - главное, чтобы ей удалось это доступно объяснить мужу и его семье - тут та еще война будет. Как для меня - хоть я и вышла на работу в 10 ребенкиных месяцев - я бы никогда(скорее всего) не отдала бы на пятидневку. Для меня важно видеть ребенка каждый день. видеть его состояние и т.п. Пусть это даже будет всего несколько часов в день, но на мой взгляд для ребенка несколько часов в день с мамой и чужой теткой, лучше чем с бабушкой - родным человеком, но без мамы. Но если от меня совет - то я думаю, что даже если цены за год вырастут - автор потом сможет и зарплатой своей наверстать упущенное время. Если захочет, конечно.

Спасибо, а то уж я решила, что я одна на всю Москву туда ходила:-) Я тоже сейчас не отдам своего ребенка на пятидневку, но только потому, что есть возможность взять няню. У моих родителей такой возможности не было, к сожалению.

вот на 5-дневку я бы не отдала (наверное сказываются мои ужасные воспоминания о саде), но вот бабушке ребенка доверить не вижу никаких проблем:)

тоже хотела написать о себе. Я с 1.5 до 3 лет жила у бабушки с дедушкой в другом городе (не сложилось с яслями, я постоянно болела и не хотела туда ходить). Родители приезжали раз в 2-3 недели на выходные. Никаких проблем у меня от этого не было, отношения с родителями всегда были замечательными, дай бог каждому такие иметь. После 3 лет я пошла в сад, который ненавидела до глубины души, и поэтому с радостью опять же частенько гостила у бабушки:) Ничего не вижу страшного в том, что ребенок будет в рабочие дни у бабушки (разумеется при том условии, что взгляды родителей и бабушки на уход и воспитание совпадают, в противном случае из этого ничего хорошего не выйдет).

Вот и я не вижу. А местные "психологи" вам сейчас скажут, что у вас было испорченное детство без семьи. Конечно, надо еще смотреть, какой ребенок. Все ж разные. Я готова была остаться у любой бабушки, хоть на неделю, хоть - на две, а моя сестра закатывала истерики лет до 6-ти, мол, останусь у бабушки, но спать буду в своей кроватке:-) Вобщем, все очень индивидуально. А, когда нет выбора, то вообще, какой разговор может быть. А осуждать... "Не судите, да не судимы будете"

menta написал(а): А осуждать... "Не судите, да не судимы будете" И это говорите Вы??????????

Не очень поняла ваше удивление. Я никого не осуждаю. Или вы не видите разницы между несогласием с чьей-то точкой зрения и осуждением? Если вы имеете ввиду то, что я сочла не слишком умным человека, вопрошающего "зачем рожать", то это тоже - не осуждение. Это мое стойкое убеждение - умный воспитанный человек НИКОГДА не скажет такого.

Вы не "не соглашаетесь", вы истерите и исходите злобой, при этом навешивая всем подряд прозвища и ярлыки, и при считаете себя, видимо, "умным воспитанным человеком". И на этом разрешите с вами распрощаться, мне надоело.

Вообще-то истерите именно вы.

Девушка, держите себя в руках:-)) И поменьше голословных обвинений, я же вас просила. Выглядите глупо:-)

Да никто не считает людей с пятидневки неполноценными людьми (ну, может быть менту чуть-чуть :-))). И никто не спорит, что бывают безвыходные ситуации. И матерям-одиночкам зачастую и сейчас нет другого выхода, кроме круглосуточных садов. Просто странно доказывать беременной женщине, что ребенку нужна мама. Мента же очень рьяно доказывает, что ребенку все пофиг, вырастет и забудет.

Ню! написал(а): Да никто не считает людей с пятидневки неполноценными людьми (ну, может быть менту чуть-чуть :-))). М-да... И ЭТИ люди будут утверждать, что домашнее воспитание лучше детсадовского... Мои аплодисменты! Просто странно доказывать беременной женщине, что ребенку нужна мама. Мента же очень рьяно доказывает, что ребенку все пофиг, вырастет и забудет. ЦИ-ТА-ТУ. А то мало того, что вы невоспитаны, так вы еще голословны.

только не забудьте оформит чатсь квартиры на себя, а то будете выплачивать кредит за чужую квартиру.

мента, в этом топике Вас слишком много:-D явно спорите ради спора, по Вашим же словам. А вроде взрослый человек. З.Ы. Знаете, есть такое выражение "каждой бочке затычка":-D

Милая моя серость, а вы вот выражение слышали, а применять его грамотно не научились:-) Поучитесь, ладно? А потом поговорим.