Как вытащить человек из раковины? Посоветуйте!

Излагаю суть: есть женщина, за 50 лет, но отлично выглядящая. Она работает - зарабатывает на всю семью (сын, 27 лет, второй сын - 17 лет, гражданский муж - 24 года, собаки) - вопросы и комментарии типа "зачем ей это нужно?", "бросить все" - прошу не высказывать. Гражданский муж - из другого (далекого) города, здесь выучился (на ее деньги), имеет машину (ее), живет у нее. Она: сильная женщина, которой нужен если не более сильный мужчина, то хотя бы элементарно поддерживающий ее. Тот, на кого она может опереться. Элементарно: две крупные собаки (опять же вопросы "зачем заводили, если не могут справиться" прошу оставить при себе), с которыми нужно полчаса вечером погулять. Понятно, чтобы днем не "нафурили"... Она гуляет одна с двумя собаками, потому что ему (мужу) страшно, что если одна из них рванется к кому-то, или на него из-за поведения собаки кто-то наорет (или даже если наорет на жену, а он будет просто рядом стоять, не зная куда себя деть и как вести себя, очень эмоциональный человек), то ему будет неприятно, а от неприятных эмоций он бежит. Далее: предпочитает посидеть дома, только бы никуда не выходить/не гулять/в гости не ходить/по "09" не звонить... Во всем так - "я не буду себя менять, потому что а вдруг там страшно или я получу отрицательные эмоции". Объяснять, что в жизни приходиться делать то, что тебе не хочется, это жизнь - бесполезно. Авторитетов в окружении, к которым бы прислушался, или кто бы рассказал, как обстоят дела нет, жену слушает, да не слышит (не понимает), не считает, что это важная проблема. А жену бесит то, что даже элементарную поддержку он не в силах оказать. Ей приходится быть нянькой для него... В то же время она его любит, боится остаться одна, и он без нее тоже не может - расходились-сходились кучу раз, уже 7 лет так... Его беды все от неуверенности в себе (как себя надо вести, когда что сказать - общения и друзей у него нет практически, с женой ему неинтересно общаться (кроме быта), потому что разница в возрасте и его замкнутость не позволяют). Как до человека (мужа) донести все это положение, грубо говоря, ужаснуть до такой степени, чтобы человек понял, что нужно менять себя, если не кардинально (уверенности в себе прибавить, не бояться общения), то хотя бы делать внешние вещи (погулять вдвоем с двумя собаками)? К психологу "просто так сам" не пойдет, потому что я уже сказала, не осознает важности проблемы и ее наличия вообще... Хотя может, и есть шанс убедить его в необходимости похода? Что думаете, можно сделать? (про бросать друг друга написала, что "чемодан без ручки" и нести тяжело, и бросить никак)...

А на работу всех разогнать? Вообще бредовая ситуация: одна женщина ишачит на трех здоровых мужиков... :mda. Мое мнение: не кормить, денег не давать, короче стимулировать к шевелению лапками, ИМХО.

Да я согласна с Вами. Но... возникает куча "но": муж - закончил военно-медицинскую академию тока недавно, пошел хирургом на 10 тысяч нерегулярных рублей (в смысле зависит это от операций, которых может быть раз в полгода одна штука). Младшего сына простимулировать к шевелению невозможно, потому как он идет в институт учиться, и глядит на старшего, которого содержат давно. Старшего выгнать она не может, потому как он ее возит на машине по ее делам. И чинит машину постоянно. Единственное его шевеление - начал по ночам халтурить. Но дорогой Пушистый, вопрос-то не в том, КАК она живет. А ЧТО ей сделать можно мужем, который в своей раковинке, как улитка, которая чуть рожки наружу высунет, и там дождик капнул, так рожки вмиг обратно? Читайте внимательнее... "Что думаете по этому поводу" относиться не к тому, что "как это она содержит трех мужиков"...

На самом деле я написалала про содержание именно потому, что его отсутствие быстренько заставит не только рожки высунуть, но и самому велезти. Мне кажется надо просто отнять этот уютный мирок, в котором этот горе-муж так удобненько устроился.

согласна. Я ей это же советовала. Но она жалостливый человек, не может так поступить. Попробовала, и сама же "сдалась"... А потом, он на это еще и обиделся!!!!!!! Т.е. мысли у него не что "надо изменить себя", а что "меня, бедненького, лишили еды и машины, ах, она такая, оказывается!". И он сам к ней подлизывался-полизывался, ждал, что она "отойдет" и все вернется на круги своя. Так и произошло... Теперь все сложнее, понимаю, из-за того, что так получилось...

Мне какжется что в данном случае у женщины на подкорке заложена определенная программа, согласно которой она сторит свою жизнь. Все мужчины, окружающие ее, похожи на однояйцевых близнецов. Значит она сама выбирает таких или делает их такими. Муж - скотина, но она ему в этом потакает, так почему бы ему таким не быть? Возможно она подсознательно хочет, чтобы он таким и был. Детей-то она сама воспитала, в соответствии со своими жизненными ценностями. ИМХО: случай безнадежный, так как человек, пусть подсознательно, сам добивается, причем упорно, именно этого.

т.е. вы считаете, что этот замкнутый круг так и оставить? или конструктивный совет будет?

Мое скромное мнение, что это подсознательный выбор женщины. Конструктивный совет? Отобрать раковину. Если это не проходной вариант, тогда не знаю. Но я же не истина в последней инстанции :).

так каким образом то отбирать раковину?

ИМХО, собрать волю в кулак и отправить его на самообеспечение, и быть готовой, что он оттуда не вернется. Или хотя бы, чтобы домашними делами занимался. Еще раз ИМХО, на самом деле мне кажется, что она боится, что он уйдет насовсем если не будет от нее зависеть, поэтому и у нее такая модель поведения, тащить все на себе, лишь милый был рядом, а ему и делать ничего не надо, все готовое, грубо говоря он самый обыкновенный альфонс. С другой стороны она устала до чертиков и хочет поддержки, поэтому и иногда бунтует, потом боится, что он уйдет и "прощает" его. ИМХО, долго это все равно не продлится, рано или позно он уйдет. :-(

Нет, всю домашнюю работу делает он. Он у них - жена, она - муж...

Получается, что всех все устраивается. Раз не может отлучить от миски, значит готова мириться с таким положением вещей. Вот и все. И поиск гуманных способов извлечения из раковины - это просто способ ухода от радикальных решений.

в какой-то мере да. Здесь вопрос условий, как кто-то высказался. Либо полностью на его, либо на ее в плане прогулок с собаками. На бОльшее она и не претендует, поскольку сказать ему "будь мужиком, жестким" - это просто слова в воздух. ТАК (!) люди не меняются!

Ну и что, что младший в институт идет, и студенты работают. А как же те, кто приезжает учиться, мыкаются по общагам и родители помогать не могут. И ничего, выкручиваются. А раз с мужем она уже 7 лет, значит он с ней лет так с 17 получается. ИМХО посадила на шею себе еще одного сынка, наверняка ведь не работал пока учился, это и самая большая ошибка ее. Старший сын тоже толком не работает и младший пока учится тоже работать не будет, вот муж себя и ведет как и ее сыновья. Все дружно привыкли, что всегда есть еда и все остальное, при чем не парясь. А попробовать посадить мужа на самообеспечение нельзя? Пусть ищет другую работу, чтоб для начала самому себе на житье хватало. И еще а сыновья не могут с собаками погулять?

сыновья, один, младший, соответственно, с друзьями шастаем по вечерам, ему "некогда", и потом, переходный возраст, он на 10 минут выскочил, а кобелю надо хоть полчаса походить. А один муж выходит с собакой на 10 минут, протащит ее на поводке, в результате ночью собака уже наделает снова, уже в квартире. Нет, муж гулять согласен, но так, как его это устраивает - с поводка не спускать, потому что мало ли что случится. А с ней - видимо, неудобно, если кто-то что-то ей скажет, а он будет молчать в сторонке, да еще воспримет к сердцу близко... Валерьянки не хватает... А старший - на машине халтурит.

Не совсем понимаю..она хочет с ним быть НА ЛЮБЫХ УСЛОВИЯХ, или на условиях того, что он таки изменит свое отношение хотя бы в плане собак?:) Просто если на любых условиях, но вот в идеале..то так не будет:) А если она для себя понимает, что да, плевать что не зарабатывает, но хотя б мужик в доме и не иначе..т.е. именно мужик, а не еще один сын или внук:) но значит только серьезный разговор. И не в плане отберу все деньги и машину, а в плане именно воззвать к его мужским качествам. Т.е. или мужик-т.е. собаки и т.п. или не мужик и расстаемся..Если она для него что то значит, он пересмотрит свой "характер"..а если нет... Ну вот наглядно это сейчас делает Алена Водонаева в доме 2:) ужасная муть, но ИСТОРИЯ ОДИН В ОДИН:) пусть включит и поучится. Сорри, если у Вас на дом 2 аллергия:) Но это правда просто бесплатный тренниг по давлению на инфантильных мужчин:)

когда 50 летний мужик женится на 20 летней девочке, то все понимают, что это он покупает молодое толо. с чего 50 летняя дама решила что ее отношения с 17 летним парнем будут стоится по другой схеме? по делу - выгнать сейчас, до того как он уйдет сам

ну не может она его выгнать. И потом, не настолько уж он мальчик...17 - не 24 все же, хотя если сравнивать с 28-30-35 (не у всех, конечно), то и 24 - фигня...

Хех...инфантильный молодой человек нашел себе добрую мамочку, которая его к тому же и обеспечивает материальными благами. Зачем ему что-то менять? Ему удобно наверное.

Слушайте, ну это и дураку ясно, что ему удобно! Я спрашиваю, как в такой ситуации до человека донести, что ему, чтобы сохранять и дальнейшее для него удобное положение, надо немного усилий приложить. "Не можешь ты общаться, не общайся, но помогай мне хотя бы с этими собаками гулять! Это же в твоих же интересах!", а???????

А вы уверены, что у него есть долгосрочные виды на совместное будущее с этой дамой. Ведь ей уже за 50, а ему...Перекантуется, и пошел дальше ловить счастье. Или это исключено? Мне кажется, у него просто нет достаточно сильного стимула для перемен.

не уверена вовсе в долгосрочности. Может и правы вы, дело в отсутствии стимула для перемен. Вот я и думаю, что может стать стимулом.... ????? Т.е. как до него донести необходимость пойти ей навстречу и помогать хотя бы, если не кардинально себя перекраивать

Лично мое мнение - браки с таким разрывом лет (когда старше жена) очень невыгодны для женщины. Она как бы вынуждена принимать "сыночка" таким как он есть. Иначе... Что тут может быть стимулом. Даже если она поставит ему жесткие условия, он всегда может уйти, да и все. Он слишком уверен в своей выигрышной позиции...

неа, он уверен не в том, что его позиция выигрышна, а уверен в том, что "у нее этот бзик (требовать от него чего-то) пройдет, и все будет как прежде"... Поэтому каждый раз, когда они "расставались", снова сходились.

..."уверен в том, что "у нее этот бзик (требовать от него чего-то) пройдет, и все будет как прежде"... - а уверенность такая откуда? возможно, именно от того, что чувствует, что его, молодого и красивого, стареющая дама выгнать окончательно так и не сможет, будет за него держаться в любом случае:(

уверенность потому, что по этому поводу они много раз разговаривали, ссорились, она пыталась его выставить, потом ей надоедало, что он ходит обиженный, подлизывается к ней, возвращается (если выгоняла), у него уже закрепился тип ее поведения в мозгу, что "покричит, и пройдет"... Понимаете? Я потому про чемодан без ручки и говорю, что ситуация эта длится не один день, а уже несколько лет... И сюда пришла, потому что ну не знаю как ее там разрешить... Все, что советовала я - ей не подходит, или то, что она применяла, не давало результата, который хотелось бы...

осмелеет - еще и к другой тетке сбежит

:-) смешно, действительно!

Раз в деньгах не обделены, то пригласить психолога на дом.

Очень дельная идея.

У молодого чел. огромные проблемы с собой, комплексы, заниженная самооценка. Вы меня простите, но уже самфакт, что он живёт с женщиной, которая за него всё делает как мать и по возрасту в матери годится всё это доказывает. Что делать? укреплять веру в себя, можно с помощью психолога, можно попытаться своими силами. Но, боюсь, что он, с уже высокой самооценкой, может бросить вашу подругу.

Так она не боится уже что он бросит. Да, ей страшно оставаться в таком возрасте без мужчины, ей еще секс нужен ой как. Но она психологически готова к тому, чтобы его выгнать. Но снимать ему жилье на свои деньги - нет. А иначе - у него нет денег... Вот и задачка с кучей неизвестных...

Я знаю, что вы отнесетесь к этому скорее всего скептически. Не подойдет вам, так не подойдет. Есть так называемые тренинги личностного роста, где людям показывают, зачем и как вылезать из своих раковин и как стать ответственным за себя, свою жизнь и своих близких. Где дают почувствовать и сравнить этот новый опыт со старым, который есть в каждом из нас, и выбрать наиболее подходящий. Наверно все подумают, что секта какая-то и прочее. Нет, это правда не секта, это порядка 5-8 дней тренинг, который состоит в основном из упражнений, которые позволяют изменить некоторые стратегии и установки в жизни, конечно, если они подходят для человека в соответствии с его жизненным опытом, разумом и т.п. Объяснять человеку, что ему надо вылезти из раковины самостоятельно - это дохлое дело, это должны делать профессионалы. Даже не пытайтесь, только усугубите положение. Человек должен сам к этому прийти и почувствовать, что ему это надо. Человеку никогда не объяснишь на словах что приятнее отдавать, чем забирать, и что закрывание в себе - это гораздо больше отрицательных эмоций чем действие и открытость...Я сама через это прошла...вот сейчас стараюсь как могу поправить то, что почти разрушила тогда, когда этого не понимала... Ну наверно, вам это все странно, но если хоть как-то заинтересовались, я могу поподробнее рассказать лично по мылу там или аське...Это реально работает…конечно не для всех, но большинство людей после прохождения тренинга меняются, в лучшую сторону….

Это интересно! Я тоже согласна, что объяснять должен профессионал. Напишите мне? mouse90-60-90@yandex.ru, буду очень ждать информации о том, кто и где такое проводит, желательно в Питере...