Сверовь жжот

Девченки, я просто в шоке. Пришла с работы, муж в командировке. Звонок от свекрови. В ходе разговора долго и нудно доказывает мне,жалуется, как трудно в Москве до работы добираться, как утомительно. (Мне ли на 7-ом месяце этого не знать, каждый день езжу, сначала на маршрутке, потом на метро). Короче, смысл ее звонка оказался в следующем: "Вот родишь, я с работы увалюсь, буду сидеть с вашим ребенком, а вы мне платить будете".... Я, конечно, ничего не ответила, но не знаю, как дать понять, что такого расклада НИКОГДА не будет. Я специально согласилась и в декрете работать (из дома), чтобы иметь возможность нанять квалифицированную няню-помощницу. Чтобы и я дома (но несколько часов в день за компом) и оплаченый специалист всегда на подхвате. Свекровь мне для этой роли совсем не подходит. Как ей все это сказать, чтоб не обидеть. У нас и без того отношения не очень...

Пусть муж сам ей все объясняет.

Он тоже в тайне надеется на этот вариант, хотя ему-то я уже несколько раз говорила, что не допущу подобного.

Значит объяснить мужу свою позицию, чтобы он в свою очередь поговорил со свекровью:))) Но вы подождите раньше времени волноваться - родите, тогда и будете решать проблему. Может еще сами от ребенка не захотите уходить)))

Просто гадко это все. Родная бабушка решила на внуке подзаработать. Противно.

Если бабушка уходит с работы, чтобы сидеть с внуком, то ей нужно помогать деньгами, думаю, что это имела ввиду ваша свекровь. И вот это нормально, так как она теряет свой заработок и ей надо кушать что-то, на пенсию сейчас тяжко. Но другое дело, если вы сами этого не хотите. Если бы вы попросили свекровь оставить работу ради внука, то вы просто обязаны ей возмещать хотя бы её потеряную зарплату. Но у вас ситуация другая.. Поэтому скажите ей о ваших планах (работа дома + няня), а также о том, что не вы просите её уйти, поэтому помощь примите только безвозмездную.

Постараюсь сначала это объяснить мужу, надеюсь что он по приезду сможет донести это до своей мамы.

ППКС

мы своей так и сказали: "спасибо, но мы будем делать так как считаем нужным".

Если хочет помочь пусть помогает бесплатно, если не хочет не надо вобще никак! Если у вас муж разумный человек поймет вашу позицию, настаивайте на своем. Денежные отношения с родственниками до добра не доведут - проверено 100%!

Знаете, я и бесплатно-то не хочу ее помощи и на то есть причины, а такого заявления вообще не ожидала. Вот муж вернется из командировки, серьезно с ним на эту тему говорить буду.

ППКС Интересно... а как муж реагирует на такое заявление мамаши?:-(

Ладно вам свекровь, а мне родная мама такое сказала. Я до сих пор в полном о&уе. Без вознаграждения она не согласна с внуками нянчится. Блин, как будто я ей каждый месяц не отдаю половину своей зарплаты просто так, без всяких услуг с ее стороны. Обидно...

Конечно обидно. И ладно бы ее заставляли, или, к примеру, просили, нянчить внука. А то каково беспардонство, самой предложить свои услуги за деньги!

Моя мама вообще сказала, чтобы я предохранялась как следует, чтобы "детей в её дом не притащить" (мы после свадьбы у неё живем, надеюсь скоро съехать, мужу должны служебную квартиру дать к лету). Сама не работает уже лет десять, живет на нашу с братом зп. В принципе, даже логично, будет ребенок, деньги в основном будут мимо неё проходить. Но какие основания после этого её считать мамой? Вот директором - запросто.

Да уж....Мамы всякие нужны, мамы разные важны.... Сочувствую Вам. Грустно...

Моя не согласна няньчится ни с вознаграждением (я сама очень настаивала) ни без... Вот где засада. А чужому человеку доверить ребенка не могу.

А у меня мама живет в другом городе, а наши жилищные условия не позволяют перевезти ее к нам насовсем. Ей я сына доверю без проблем, но незадача в том, что жить ей в Москве негде. Со свекровью же ситуация иная. Она малообразованная женщина, неправильно ставит ударения в словах (а ребенок же как губка все впитывает), курящая (пойдет на перекур, а с кем ребенок?), позволяет себе тяпнуть водочки за обедом и ужином. Короче, уж лучше няня.

С моей мамой аналогичная ситуация. И на съемную квартиру не соглашается :(

А мы моей снимать квартиру по деньгам не потянем, сами снимаем:(

скажите что хотите оставить ребенка с проф.няней и что эта услуга вам не так дорого обойдется

Я сказала, что я нанимаю такую няню, которой могу командовать. Вами командовать я не могу. мне неудобно, да и вы вряд ли этого хотите.

Вот это очень правильная позиция!!! Поддерживаю и беру на вооружение.

может ей просто спокойно-полушутя объяснить, что бабушка и няня - это довольно разные понятия:) и способы вознаграждения тоже весьма отличаются. "как трудно в Москве до работы добираться, как утомительно" :) а ведь с маленьким ребенком раз в 10 тяжелей день прожить;) наверное, не зря люди в преклонном возрасте не способны к рождению детей - у них весьма мало жизненных сил для ухода за младенцами(бессонные ночи, суетные дни). бабушка - она чтоб сказки читать.. иногда;) а если мат. трудноти настигнут таки маму вашего мужа - пообещайте ей помочь.. по мере возможностей:)

Вы правы. С ребенком много тяжелее, чем по метро таскаться.

Объяснять должен муж.

Почему Вы так считаете?

Потому что это ее сын,и она его простит,даже если ей будет обидно. А вам, нужно себя оберегать от ненужных стычек и изливаний эмоций. А сколько лет свекрови?

Ей 59

Потому что кровно Он Ей ближе, чем Вы. А для большинства это почти самое главное преимущество.

Согласна. Он много ближе.

Моя свекровь тоже собирается на пенсию и мы с мужем решили,что как только я выйду на работу и с деньгами будет полегче,то будем ей какую-то сумму в месяц выделять.На пенсию трудно ведь прожить.А будет она помогать или нет-это её дело. Я считаю родителям нужно помогать,но это дело добровольное. Но в Вашем случае свекровь поступила не совсем корректно.Я думаю таким образом она хотела обеспечить себе будующее.Я вижу она сторонник деловых отношений ,даже в семье :)

Это да. Да и я не противник. Просто деловые отношения должны быть взаимовыгодны и взаимоодобряемы.

МАМА а может вым прямо сейчас заплатить за то что вы у нас есть да еще такая догадливая!!!!!!!!! ЗЫ

Мне больше хочется сказать, что даже если Вы, мама, будете нам доплачивать, сидеть со своим ребенком я Вам не позволю.

Мы с супругом предпочетаем не вводить родителей до конца в курс дела, если заранее знаем, что им это будет неприятно (или обидятся). Всегда лучше что-нибудь придумать (сочинить), чем расстроить отношения или не сделать, как планировали из страха обидеть. Ну, скажите, что Вам жутко повезло, наняли очень дешевую няню (заранее назовите гораздо меньшую сумма, чем та, на которую рассчитывала бы свекровь)

Мне жутко обидно, что мой ребенок, ее, между прочим, внук, вызывает у этой женщины жажду наживы. Это просто противно. Моя мама, которая еще не на пенсии и живет в другом городе, берет за свой счет отпуск на 3 месяца, чтобы помочь мне с новорожденным, мы с мужем ее пригласили. Мало того,что моя мама сама в последние несколько лет работала гувернанткой, так еще и брать с нас деньги считает дикостью. А вот свекровь наживаться решила. ОБИДНО!!!

вряд ли она именно как на наживу смотрит на внука. у неё есть проблема с деньгами? просто она хочет поближе к нему быть. про деньги имхо сказала по глупости. потому что так-то логично что Вы её обеспечивать должны были бы если бы она уволилась и сидела с внуком. я бы сразу сказала раз и навсегда что с ребёнком буду сидеть я. и точка. ребёнка должна воспитывать мама. сказала бы, что найму помощницу по хозяйству на пару часов в день, но с ребёнком буду сидеть сама. только так. мне удавалось работать когда ребёнок спал (а первый год он спал до 5 часов днём, конечно не подряд).

Ситуация такая - ей надоело работать, хочется отдыхать, а пенсии ей хватать не будет, клянчить у свекра она не хочет, вот и решила, что будет замечательно жить за наш счет. А общаться с внуком ей никто не запрещает, только помощь ее не нужна, а платить ей за то, что она приходит к родному внуку тогда, когда ей хочется, простите, по-моему, маразм.

Поднебесная написал(а): ей надоело работать, хочется отдыхать, а пенсии ей хватать не будет, клянчить у свекра она не хочет, вот и решила, что будет замечательно жить за наш счет. она вправе это сделать. а муж, если он хороший сын, будет её обеспечивать и без её просьбы не спрашивая Вас и будет прав. это не Ваше дело. только это проблемы не убирает, просто проблема одна - не хотите чтобы свекровь у Вас в доме была постоянно круглосуточно - Ваше право. А вот про обеспечение - не Ваше дело. Грубо, может показаться на первый взгляд несправедливо, но это так. Может быть когда станете мамой, по-другому смотреть будете на это. Свою маму же Вы будете обеспечивать если она устанет работать?

Я вам отвечу, у свекрови есть муж, который еще не пенсионер, вот пусть он ее и обеспечивает. А мой муж зарабатывает недостаточно, чтобы содержать еще и мать. Для того, чтобы как-то облегчить мужу материальную ношу, я даже сама высказала желание во время декрета работать из дома. Поверьте, я этого совсем не хочу, но штука баксов не лишняя. Но работать, чтобы содержать свекровь - увольте!!! Я на это не согласна. А уж по поводу того, что видеть ее постоянной обитательницей своего дома я не горю желанием смолчу. Это, по-моему, факт очевидный.

Поднебесная написал(а): у свекрови есть муж, который еще не пенсионер, вот пусть он ее и обеспечивает. Вот пусть это не Вы решите,ладно? Про то что не должна она сидеть с Вашим ребёнком я согласна.

Простите, а Вы свою свекровь тоже сожержите? У поднебесной и ее мужа своя семья, у свекрови - своя. Свекровь не инвалид недееспособный, и муж ее тоже не такой. Оба работают. Вот и пусть живут так как считают ныжным, ане бросают специально работу, чтобы жить за счет сына. У него ребенок скоро будет, который тоже потребует денежный трат. Да еще кажется ребенк от первого брака. Не жирно ли ему весь свет содержать? Жена в декрете значит должна работать, а свекровь, вполне дееспособная не хочет? Не хочет - да и не надо. Только не надо на этой почве деньги тянуть из семьи сына.

Моя позиция по этому поводу точно такая же. Если бы была больной, без мужа - это понятно. А то - устала от работы. Все мы устаем, и я, и мой муж, но не ищем же, на чью шею сесть и лапы свесить.

+1

Я считаю, что раз у нас с мужем общий бюджет, то мы должны СОВМЕСТНО решать, на что его тратить, а на что нет.

Привет горячий... У автора своя семья и, соответственно, свой отдельный семейный бюджет, расходование средств из которого решаются СОВМЕСТНО. Так спрашивается какого черта это не ее дело и не она должна решать кому и сколько давать на содержание? Тем более, что автор сама в этот бюджет вносит приличную лепту. Я бы тоже отказалась содержать трудоспособных свекров, а мужу кастрюлю на голову бы надела если б он в позу встал. Одного дело, когда денег немерянно, и совсем другое, когда их только только.

А на счет мамы своей вы так же считаете? Что не фиг их содержать?

У меня мама вполне трудоспособна - естественно я ее не содержу и не собираюсь содержать в ближайшее время.

Т.е получается, что родителям надо помогать только тогда, когда они стали не дай бог нетрудоспособны? М-дяяя. А когда ваша мама выйдет на пенсию? Допустим тогда, когда положено в 55 лет.

А она официально уже на пенсии, с 45 лет.

Я имела в виду то, что она уйдет с работы, т.е. будет жить только на пенсию.

Как говориться, будет день - будет пища. Когда это наступит, тогда и буду решать. И уж точно совместно с мужем и не в ущерб своей семье и свои интересам. В ситуации автора и родной матери потакать бы не стала, не то что свекрови.

ИМХО, автору не надо отмалчиваться. И потом, мы же не знаем как свекровь это предложила ;-) при желании в самой безобидной фразе сказанной хорошим тоном, можно услышать кучу негатива в свой адрес ;-)

Так вы же отмалчиваетесь, не говорите ей о своих планах, поэтому она считает, что будет сидеть с внуком, а вы будете её содержать, т.к. ради внука она оставила работу. И лучше вам сказать о ваших планах до того, как она уволится, а то конфликт может усилится.

Да. Вы правы. Для того и завела этот топик, чтобы мне подсказали, как более тактично сказать свекрови, что ее мечтам облом...

Если в этом случае не ввести в курс заранее, то можно и опоздать - свекровь уже уволится :)

Да уж. Веселуха, млин. Я просо в офигении. Как же "родственница" до денег наших жадна оказалась.

У вас прям пунктик какой-то на счет денег, все на вас нажиться хотят. Да вы сами жадна непомерно, прям Плюшкин какой-то. Нельзя быть настолько меркантильной, все хотите на халяву получить. Совок в чистом виде, тьфу. Тем более никто не обязан с вашим ребенком сидеть бесплатно. Даже ваша мама. К тому же вы разводиться собирались, так чего не разводитесь-то.

Причем здесь совок? Причем здесь халява? Да, никто с моим ребенком сидеть не должен. Я хочу нанять няню, профессионала и приятного мне человека за деньги, которыми не разбрасываюсь, поскольку зарабатываю их сама. То, что Вы, уважаемый аноним, называете жадностью, я называю целесообразным использованием средств. Маму же мою никто не заставлял приезжать, мы пригласили, она согласилась, а о деньгах даже говорить отказалась. Бред, говорит, за то, чтобы с внуком общаться деньги брать. Что до развода, по-моему, здорово, что мы с мужем помирились, нашли компромисс и не развелись. Я очень этому рада.

Жадность ваша в том, что вы всех подозреваете, что вас хотят обобрать, вам же на первого ребенка мужа денег жалко, теперь и свекровь подозреваете в жажде наживы. Зачем свою маму-то приглашали, если няню нанимаете, а на что будет жить ваша мама у вас? На собственные сбережения? Она же за свой счет отпуск берет, а он неоплачиваемый. Заниматься и сидеть с внуком и просто общаться-разные вещи. Пришел на пару часов поиграл-это одно, ежедневная помощь-это совсем другое, это работа, вот в этом и есть ваш совок, что бабушка обязана бесплатно. Сами себе противоречите, бабушки не обязаны, но если будут сидеть, то оплачивать их работу не буду.

Маму приглашала потому, что она очень близкий мне человек и у нас с ней взаимное желание провести вместе первые месяцы жизни малыша, муж тоже за. Конечно, мы и билеты ей купим и кормить-поить будем, она ведь в другом городе живет, но сделаем мы это не потому, что таково ее условие, а потому, что это естественно, само собой разумеющиеся. Мне нужна помощь мамы и я, конечно же, не заставлю ее тратится, хотя она и не против это сделать. А помощь свекрови мне не нужна, тем более за деньги. Хочешь общаться с внуком - общайся бесплатно. Не хочешь - и не надо. ...А причем тут прошлое моего мужа вообще непонятно....Там все решено и забыто.

Это мое сообщение, анонима нажала случайно. Мне нечего прятаться в отличие от Вас, уважаемый аноним.

Поднебесная написал(а): Причем здесь совок? Причем здесь халява? Да, никто с моим ребенком сидеть не должен. Я хочу нанять няню, профессионала и приятного мне человека за деньги, которыми не разбрасываюсь, поскольку зарабатываю их сама. это Ваше право, более того, это разумно :) я учитывая своё опыт в сл. раз сделаю именно так. но извините не в "использовании средств". назвать родителей использованием средств! я бы до такого никогда не додумалась

А если бы ваша мама уволилась ради внука c работы, лишилась заработка, то вам бы тоже в голову не пришло "платить" вашей маме?

Вот кстати я платила своей родной маме, когда она с моей малой сидела. Она души во внучке не чает - но отношения испоганили мы сильно в то время! И мать то я никудышная и все не так и она лучше знает как надо - и свои совковые методы воспитания проталкивала и т.п. А потом я взяла няню (отдельная история чего мне это стоило и какие обиды у мамы были)и все наладилось - няня четко выполняла мои указания а мама не вмешивается в мое воспитание ребенка. Все довольны

Вот я и не хочу развития событий по вашему варианту. Нанятый чужой человек - это тот, кто выполняет указания и получает за это деньги. А родственники за деньги - сплошлая нервотрепка.

Я бы никогда ее об этом не попросила, более того, я бы ей это запретила делать. Мне не нужна платная бабушка, я вполне могу нанять няню.

Да просто попробовать сказать: Вы мама будете физически уставать и такие нагрузки в Вашем возрасте - коляску с ребенком на прогулку, потом обратно, потом по магазинам и сумки тяжелые домой, потом прибрать-приготовить по дому... нее тяжело Вам будет. к тому же мы уже нашли недорогую няню, которая и по хозяйству будет нам помогать и детенка на прогулку тягать. И скажите что внука она будет часто видеть а материально если что Вы ей и так поможете.

Я не собираюсь помогать ей материально. У нее работающий муж, не пенсионер, младше ее по возрасту. Пусть он ее содержит.

но предложить предложите что если что вдруг всегда поможете!

Зачем? Она же клянчить будет. Уже сейчас, работая, этим занимается. Пока по мелочи, в последний раз взяла у мужа 1000 рублей. Фигня, конечно, не жалко. Просто не хочется это превращать в систематику.

:-o она же его МАМА

мдаааа, здесь не об уважении или не уважении говортиться, тут просто ненависть (с транслита)

Значит вашей мамульке деньги давать - нормально, а свекровь - клянчит?

Я предыдущие сообщения автора в форуме не читала, но на мой взгляд, только мама и папа должны решать, с кем сидеть ребенку. И если маме спокойнее, если ребенок с няней, то пусть так и будет. Я только в корне не согласна с выссказываниями: "Всегда лучше любая бабушка, чем няня". Свекровь в принципе тоже могла бы просто предложить помощь, а не заявить, как уже решенный вариант. А вообще, очень трудно обсуждать ситуацию, не зная всех фактов. По-моему, автору нужно не париться, а просто прямо сказать свекрови, что в ее услугах не нуждаются. Другое дело, что, конечно, бывают свекрови типа моей, которые другого мнения просто не слышат. Для них есть только "свое и неправильное" :)

Вот именно - мама и папа должны решать... а у Поднебесной решает она, она и только она. А папа там вообще никто, в какой-то из своих темок она высказалась, что если с ней что случится, она мужу приказала ребенка отдать ее маме. Есть мнение - мое и неправильное - это про автора этого топика.

та обрадуется и начнет деньги тянуть :) вообще поднебесная совершенно права и во всех ее топиках я с ней почти согласна. мой муж своей матери сам прямо и говорит,что раз у тебя есть работающий муж,то пусть он тебя и содержит. этот вопрос у нас закрыт. при этом мы дарим ей стиралку, другую дорогостоящую технику, но только на праздники и еще можем помочь в лечении. Этого недостаточно? А то,что свекровь уволится с работы, чтобы сидеть с внуком, и как пишет Супер Фиш, вы просто обязаны её содержать и т.д. А кому нужны эти её жертвы???? И можете тысячу раз называть Поднебесную алчной, но она в первую очередь думает о своей семье и права в этом.

Мы, кстати, тоже дарим свекрам недешевые подарки по праздникам, но это НОРМАЛЬНО и от души. А вымогательство - противно и гадко, от кого бы оно не исходило.

ВАМ и не надо. ВЫ не должны, хотя я бы помогла матери своего мужа. но когда муж ей помогает, даёт деньги и т.д. это НЕ ВАШЕ ДЕЛО - ещё раз повторяю. И решать кто её должен содерать тоже Вы не можете. у неё есть муж и сын, пусть между собой и договариваются.

Мы с мужем вместе принимали решение о зачатии ребенка, вместе планировали финансовые траты. Так вот в них не было ни слова о тратах на содержание его матери. Не думаю, что мой муж лжец и решил от меня это утаить.

а разве это не логично что дети должны помогать родителям?

Немощным и больным, не в состоянии самих себя обеспечить. А то получается, сначала ребенка на шее у себя держим до 30 лет, а потом ему на шею садимся и еще погоняем. Ага-ага. Притчу про орлицу помните, которая орлят своих из огня спасала и какого птенца она спасла, а какие в пропасть полетели?

а я не помню такой притчи :( А кого она спасла? Кто громче кричал?

Нее. Там было так. (правда, то точность не ручаюсь) Пожар. 3 орленка в гнезде - орлица спасает их по одному, перенося через пропасть. Первый орленок говорит, мма , спаси меня, когда я буду большой, я буду заботиться о тебе, кормить, тырыпыры. Нет, говорит, орлица,не то говоришь. и в пропасть его. второй тоже что-то такое сказал, она и его первому в догонку. Третьего тащит. он ей говорит, мама, спаси меня, когда я вырасту, я тоже буду так же заботиться о своих детях, как ты, кормить и спасать... Вот ты, говорит орлица, правду говоришь. И его спасла. Вот-с...

Хорошая придча, мудрая!

М-да, жестоко, может немного, но в общем правдиво.

Знаете, это вообще спорный вопрос. Зачастую родители детям помогают. Да и материальные возможности у всех разные. Кто-то может помогать без ущерба для своей семьи, кто-то нет.

Да что Вы бедную Поднебесную заклевали совсем!! Муж обязан! А у них с мужем деньги не общие что ли? Так что решения сообща приниматься должны..Должен, Должен.. Это их отношения, и они сами разберутся в своих семьях кто кому должен. А то тут перед глазами прямо противоположный пример стоит (не о своей семье). Как муж в лепешку ради мамы разбиться готов (которая ему и не помогала никогда, сноху свою с ДР за 20 лет ни разу не поздравила, внука своего забыла, он ей чужой), а о собственной жене ему и подумать как-то .. не приходит в голову!

Спасибо Вам за поддержку. Знаете, что самое интересное, мой муж у свекрови - единственный сын. Когда он родился она в 3 года отдала его бабушке, которая жила за 20 мин. ходьбы. А сами они со свекром жили для себя и брали сына только иногда на выходные и так до шестого класса. Как такой женщине можно свое дитя доверить?

не беспокойтесь - *бедная поднебесная* сама заклюет кого угодно...

я представляю, когда ваш муж вместо того, чтобы поехать с вами, например на отдых, отдаст деньги на это рассчитанные на мамочкины прихоти. Это же МАМА!!!! У всего есть пределы разумного. Если, действительно, будет плохое положение у свекрови, то и Поднебесная сама, скорее всего, предложит денежную помощь.

Так и есть. Свекровь не голодает и в рванье не ходит. Сейчас вот устанавливает себе новые металлокерамические зубы, собирается отмечать юбилей у моря....Только вот одно плохо, работать ей надоело...

маме своей Вы деньги даете, так? рвные по сумме алиментов на ребенка мужа от первого брака?

Так чего ж вы свекровины деньги-то считаете, она их зарабатывает и как считает нужным, так и тратит, или ей по возрасту положено без зубов ходить? Надоело ей работать-ее дело, только вы сами(или ваш муж) должны поставить ее в известность, что не собираетесь ее нанимать в качестве няни. А вы мнетесь, мнетесь в итоге подставляете человека. "надоело ей работать", а вы в курсе, что ухаживание за маленьким ребенком работа будет похлеще всякой иной работы. И еще ИМХО, содержание родителей в старости, это все же по-нормальному, по-человечески, на пенсию-то не сильно разживешься. И вообще девушка, вас как не почитаешь, у вас все враги, все монстры, вплоть до 10-летней дочки вашего мужа.

О! Давненько Вас не было! Теперь проблемы со свекровью.... :-)

Не то, чтобы проблемы. Неприятности.

Новою темку подкинула, кажется у девушки что ни день то проблема:)

Тема - важная. Никаких свекровей в постоянных нянях, да еще и за зарплату. Автор, держитесь и стойте на своем!

это естественно. это правильно. но рассуждать о том, кто должен содержать маму мужа и какая она нехорошая что деньги у сына своего просит. извините.

Я сейчас говорю о конкретной проблеме - как тактично сказать свекрови, что никто и никогда не будет ей платить за общение с внуком и что нянькой она тоже никогда в моем доме не станет. Вот и все. Материальные отношения моего мужа и свекрови - это уже другой вопрос.

Так Вы сами материальные отношения на первый план выдвинули в своих постах. потому что Вы через призму своего, извините, эгоизма, по-другому ситуацию видите. Если бы Вы воспринимали свекровь как любимую и любящую маму Вашего мужа, маму, которой Вы, между прочим, собираетесь стать в скором времени, Вы бы на проблему смотрели абсолютно с другой точки зрения, и решение былобы другое у неё. Успокойтесь и положите эту тысячу долларов на самое видное место в доме, в рамочку, она Ваша, скажите свекрови что не нуждаетесь в помощи пока, тем временем найдите няньку, потом скажите что так повезло, так повезло, очень хорошая нянька, практически даром, живёт рядом, приходит на несколько часов в день, а Вы, мама, ездили бы, и с ребёнком ТАК сложно, Вы бы не справились.

Вас пойми:) То давненько не было, то что ни день, то проблема:) Анонимы - загадочность - главное оружие! Так держать!!!

То что Вы не хотите видеть свекровь няней у своего ребенка вполне понятно, а вот в том что она хочет чтобы Вы ей платили если решите чтобы она нянчила не вижу ничего "гадкого". Моя мама нянчила мою младшую дочь 2 года и все два года мы ей платили как платили бы любой другой няне. Я не вижу ничего в этом предосудительного или гадкого, и ни о какой наживе речь не идет, пожилым людям тоже кушать хочется. (с транслита)

да какая тут нажива, она просто ненавидит свекровь , вот и все дела (с транслита)

Нет, не ненавижу. Пусть себе живет счастливо. Я просто не люблю, когда кто-либо, не важно, свекровь или нет, вторгается в жизнь моей семьи без спросу и разрешения. А уж желание поживиться за счет внука - вообще противно.

Я думаю, что если свекровь станет еще и нашим оплачиваемым работником, это вообще вдрызг испортит даже тот зыбкий политес, который сейчас установился.

Если Вы в принципе не хотите видеть свекровь в качестве няни, то это одно. Я бы лично так ей прямо об этом и сказала. Обидится? Пусть это будет самой дешевой платой за Ваше спокойствие. Но то что она предлагает это за деньги - ничего плохого в этом не вижу - претензий и ЦУ меньше будет. Но Вы ведь не знаете, какой она будет в качестве бабушки? Может, стоит все же подумать над таким предложением: няня, как ни крути, абсолютно чужой человек...

Я знаю, какова она в кчестве бабушки. У мужа есть дочь от первого брака, 6 лет. Так вот она эту свою бабушку боится, никогда у нее не остается и даже трубку телефонную отказывается брать, когда бабушка Люда звонит.

Ну той девочке 6 лет все же... А младенец просто физической работы по уходу требует. Я далека от мысли, что она будет срываться и орать на новорожденного... Если вам что-то не понравится, то всегда можно обоснованно отказаться от ее услуг. А с няней нахлебаетесь по самое никуда, пока подходящую найдете :-)

Понимаете, я боюсь, что это я буду срываться и кричать на свекровь, если она посмеет давать мне непрошенные советы или делать с моим ребенком что-то, по моему мнению не нужное. Свекрови же самой небо с овчинку покажется и отношения наши с ней закончатся окончательно максимум через неделю.

Ну тогда хоть определенность какая-то будет в Ваших с ней отношениях :-)

не расстраивайтесь, не уволится:))) все они заранее так говорят, а потом, к счастью, от своих же слов и отказываются

Вот это бы было замечательно. Я думаю, может я иправильно смолчала. Вот родится маленький, а там уж и объясню все.

Но а вдруг она все-таки уволится? решит, что ваше молчание знак согласия. как вы тогда будете себя чувствовать? нет, лучше сейчас рассказать, как вам неожиданно повезло с опытной няней, живущей поблизости и очень дешевой. например, в связи с тем, что вы тоже будете дома (а впрочем, какая разница ,почему она дешевая?)

Поднебесная, остановитесь, подумайте и отделите мух от котлет. вы хотите нанять няню? это ваше право. но пробуйте рассуждать спокойно и логично, без злобы. Вы с пеной у рта обвиняете, как вы пишете, "родственницу" в непомерной жадности? тут вы не правы. оч. многие мамочки мечтают, чтобы бабушки сидели с их детьми. соответственно, в этом случае бабушка уходит с работы и лишается дохода. естественно чтобы дети ее материально как-то поддерживали. но выступать в роли просителя с протянутой рукой неприятно никому. Возможно, поэтому свекровь и поставила вопрос об оплате. тут у кого какие отношения. например, если я буду рассчитывать после рождения ребенка на помощь мамы, то ей для этого придется бросить свою работу. я и в настоящий момент считаю своим долгом финансово поддерживать маму по мере сил. а в описываемом случае – почему мама должна лишаться своего дохода не на месяц-два –ти, а надолго? и если я рассчитываю на ее помощь, разве я не должна возместить ей материальные затраты? но я не вижу оснований устанавливать именно зарплату маме. при наших отношениях всем было бы нормально если мама просто мне помогла с дитем, а я просто помогала бы ей деньгами. По вашим эмоциям (посчитайте, сколько в ваших постах было слов: жадность, нажива, поживиться за счет внука и подобных им) видно, что свекровь не так уж и не права. :-) и если бы вы хотели, чтобы свекровь нянчилась с ребенком (как она думает), то ей пришлось бы выпрашивать у вас деньги. поэтому вопрос о зарплате и является обоснованным. Вы с мужем решили, что будете брать няню. а почему до сих пор свекровь не знает об этом? в ее представлении няня может отдавать чем-то буржуазным :-), не из нашей жизни. и ей самой может не прийти в голову, что вы хотите няню. Какие проблемы? я так понимаю, что подобное желание свекрови вы предусматривали ранее. так почему же вы не сработали на опережение? не сказали ей о няне до ее предложения?

вот практически пкс.

Полностью согласна

ППКС!

Я знаю случаи, когда платили неработающим бабушкам-пенсионеркам. И это вполне нормально, если родители целый день на работе. С ребенком по 10 часов в день находиться - не шутки, знаете ли... И такое отношение говорит о серьезном подходе: вы мне платите, а я делаю работу. в противном случае всегда надо опасаться отмазок в виде болезни, когда бабушке прискучит рутина...

Я плачУ своей маме за то, что она сидит с моей дочкой. Я выходила на работу, она уходила на пенсию, она от денег конечно же отказывалась, мол со своей внучкой и за деньги, пришлось убеждать ;-). Потому как считаю, работа няни достаточно тяжела. Кстати, именно то, что это переведено на финансовые рельсы, позволило нам избежать конфликтов на тему "бабушка знает лучше матери, как ухаживать за ребенком" т.е. мама делает так как я ее прошу, и обязательно у меня спрашивает если хочет проявить какую-то инициативу. ;-)

Но ведь это ваша мама, а не свекровь.

Если бы моя свекровь жила с нами в одном городе и предложила бы свою помощь, то я бы не отказалась, и.... стала бы ей платить и не оскорбилась бы, если бы она сама сказала про деньги. Вопрос отношений в семье. Просто я считаю, что любой труд должен быть оплачен, даже если для тебя это делают родственники, это позволяет избежать некоторых проблем и обид. Тем более разговор стоит не в том, что бабушка сидит раз в неделю с ребенком(енто, конечно просто общение бабушки с внуком ;-)), а о ежедневном труде. З.Ы. Маме я сама предложила, потому что у нас отношения с мамой все же ближе. А вот свекрови, я сама, постеснялась бы предлагать такой вариант, но если бы она сама выступила с такой инициативой, то не отказалась бы. Свекровь, кстати предлагает, чтобы мы привозили ей внучку на лето, вопрос оплаты будем поднимать.

Согласна. Но, знаете, по-моему, меньше "отмазок" будет у постороннего человека, нежели у "своих". Кроме того, посторонний человек будет выполнять указания работодателя, а свекровь, уж я-то е знаю, будет стараться указывать мне. А мне этого и за дарма не надо, не то что за деньги.

Неужели даже за деньги будет указывать? Она Вам цену еще не назвала?

Дело в том, что я не раз, даже еще не будучи беременной, говорила свекрови, что с ребенком будет сидеть няня. То же повторяла забеременнев. Но она не воспринимает мои слова всерьез, мотивируя это тем, что я просто пока не родила и не понимаю, что ни одна няня не может заботиться о ребенке лучше родной бабушки. Она, свекровь, приняла свое решение, а все остальное - побоку. Я больше лезть на рожон не стала. Обговорила с мужем, что работать в декрете буду, но с условием, что смогу нанять няньку для малыша, когда мне это будет необходимо. Муж пообещал. Что уж там по этому поводу думает свекровь мне тут же стало все равно. ...а тут наша "мама" выдает ТАКОЕ...

Да ничего "такого" она не выдала, вам тут половина ответивших пытаются втолковать. Ваша ненависть к свекрови противна. Вы настолько ненавидите ее, что готовы доверить ребенка чужому человеку, чем родной бабушке. При этом то что ваша мама будет сидеть с ребенком - это нормально, а вот свекровь - это да... Такое ощущение, что вы ждете малейшего повода от свекрови, чтобы иметь возможность облить ее с ног до головы грязью в форуме.

Так ведь не автор предложила уволиться свекрови с работы по рождению ребенка, а свекровь прямо сказала об этом, предварительно не спросив у своего сына и его жены, нужна ли им ее помощь.

А я автора понимаю. А те, кто кричит о ненависти автора к свекрови, просто не имеют ТАКИХ свекровей. Повезло им, вот и не могут понять. С чего вы взяли, что ЛЮБАЯ бабушка лучше няни. Я вот своего ребенка свекрови тоже ни за что не доверю. Лучше - няня. Няня не будет постоянно говорить ребенку, какая у него "непутевая" мама. Няня не будет делать все поперек того, как сказала мама, только из принципа. А на методы воспитания детей в семье своей свекрови я насмотрелась достаточно. Когда бабушка вырывает силой из рук 3-хлетнего внука ложку, доводя ребенка до истерики, только потому, что она считает, что ему пора ложку положить. Картинка - взрослая тетка и ребенок тянут ложку в разные стороны - смертный бой :) Вместо того, чтобы просто ребенка отвлечь, если уж ты так хочешь, чтобы он ложку положил. Я не хочу, чтобы мой ребенок после общения с бабушкой стал неврастеником. А сколько мне пришлось "откачивать" мужа от комплекса вселенской вины, навязанного матерью. Он ей был обязан по гроб жизни уже хотя бы потому, что ей пришлось сделать 5 абортов и он оказался единственным ребенком. Поймите, в ситуации, когда бабушка неадекватна, или ненавидит маму ребенка, лучше няня, чем такая бабушка.

А какая свекровь ТАКАЯ? Вы про эту свекровь знаете только со слов пышащей злобой невестки. Просто для информации - маме Поднебесной регулярно выдается из общего бюджета материальная помощь, свекрови - нет. И кто такой жадный тогда получается?

Но ведь и Вы не знаете, какая ее свекровь. Просто вы предполагаете, что свекровь - хорошая. А я на своей шкуре знаю, что свекровь далеко не всегда бывает хорошей. А насчет помощи... У меня, например мама одна, еще и бабушку старенькую тянет и нам всегда помогает, чем может. А свекровь (неработающая по своему желанию) иемет хорошо зарабатывающего мужа, купили недавно квартиру в Москве супер-пупер. При этом нам не помогли ничем и никогда. Мы что должны одинаково помогать в этой ситуации и моей маме и маме мужа?

Я знаю, КАКАЯ может быть свекровь, но в данном случае невестка ее переплюнула по всем статьям. Постоянно обливает ее, бывшую мужа, ребенка мужа от первого брака в форуме грязью, все плохие - одна она хорошая, типа интеллигенция :)

Если бы Вы знали, то не писали бы глупостей, простите уж... Вам повезло - не можете понять тех, кто свой крест несет. Ну не может человек молча это делать :-) Я тоже, знаете ли, могу регулярно, как Вы, появляться в топиках про неверных мужей (нет у меня, к присеру, в семье такой проблемы) и долбить авторов, мол, сами виноваты, что от вас гуляют :-)

Вы знаете, у меня действительно не совсем "сахарная" жизнь. Да, иногда я позволяю себе высказываться в форуме. Но разве это плохо? Я делюсь своей проблемой, иногда нахожу дельный совет, иногда понимаение. По-моему, для того форум и нужен.

Согласна. Просто некоторые личности тут злоупотребляют Вашей добротой :-)

Я просто стараюсь не обращать внимания на таких "личностей". Пусть у них все будет хорошо. Каждому свои испытания. Каждому по силе его.

Вы знаете, что некоторые "личности" просто по-другому смотрят на те или иные жизненные ситуации, которые возникают у вас и у них тоже возникали, но для них это не проблема, потому что они не видят проблемы в этом, а вы видите ее и еще раздуваете проблему,(одно только выражение "свекровь хочет нажиться на внуке" мне бы в голову даже не пришло, так же как и считать, сколько зубов вставила моя свекровь, какую машину купил свекр и сколько дней они провели на юге) все зависит от вашего личного отношения, от вашего. Так же если бы я была категорически не согласна с тем, что свекровь хочет сделать что-то, что касается нашей семьи, то я(либо мой муж) посвятили бы ее в свои планы(не смотря на то, что я человек достаточно стеснительный). А вы вместо того чтобы прямо заявить о своем нежелании, доводите ситуацию до края, так еще и свекровь поливаете.

Если нет аругментов - единственный способ опутститься до хамства, да? Свекровь моей мамы - вот это бы врагу не пожелала. Наша бабушка жила с нами и это был действительно кошмар. Но моя мама никогда не опускалась до поливания ее грязью. У меня с моей свекровью тоже не все гладко, но считаю ниже своего достоинства обсуждать это в форуме, причем автор топика делает это систематически и в выражениях не стесняется. Уж извините, что не пою в вашу дуду.

При чем тут моя дуда? Вам неприятен автор, непонятна проблема, но Вы с какой-то мазохистической настойчивостью регулярно появляетесь в топах Поднебесной :-), при том что своей определенной позиции по поводу отношений свекровь-невестка у Вас явно нет :-) Какие нужны аргументы? Вам тут уже достаточно ответили. Мне просто неприятно, что цель Вашего появления в топе - разъяснить присутствующим приоритеты в семье Поднебесной, защитить ее бедную свекровь и проследить за лексикой автора :-) Притом, что раньше Вы мне казались человеком здравомыслящим...

"при том что своей определенной позиции по поводу отношений свекровь-невестка у Вас явно нет" - оригинальный вывод :) Вы мой пост то читали, на который пытаетесь ответить? Похоже нет. У вас другая позиция по поводу автора данного топика, ну и хорошо, зачем меня то обхаяли?

"Я знаю, КАКАЯ может быть свекровь, но в данном случае невестка ее переплюнула по всем статьям. Постоянно обливает ее, бывшую мужа, ребенка мужа от первого брака в форуме грязью, все плохие - одна она хорошая, типа интеллигенция " И это Вы называете позицией????? Понятно. Больше разговаривать не о чем.

Да я вообще-то с вами и не собиралась разговаривать, не знаю, зачем вы влезли, видимо из любви к скандалам.

Полностью согласна с Вами.

Фу, какие же вы все-тки мерзкие, когда речь о свекровях заходит.

а вы в белом фраке... всегда, видимо

Иногда лучше няню, чем свекровь, которой платишь, но ничего "указать" не можешь, потому что сразу скандал.

Да и вообще, как можно указывать матери мужа? По-моему, маразм. Я считаю, что быть работодателем свекрови невозможно в принципе. Это только отношения портить.

А я вот еще подумала о том, что ежедневно свекровь у Вас дома.... ух... У меня свекровь очень хорошая, честно. Чудо, а не человек. Но я не могу с ней каждый день общаться, устаю, начинаю раздражаться... Хотя она не то что с советами, с разговорами особо не лезет - внуками занимается... Сейчас тепло стало, стала с младшей в детский сад ходить, старшего забирать (до этого свекровь забирала, приводила домой и "гостила" часа 2... каждый день). Так у меня отношение к ней сразу поменялось, опять любовь-морковь :-)....

Рада за вас. Видно Вам повезло со свекровью.

Угу :-).

Попытаюсь на тему топика ответить. "Как ей сказать..." А вот взять прямо и сказать. ИМХО У меня вобщем-то непростые отношения со свекровью. Но я точно знаю что она и пальцем не шевельнет чтобы помочь с детьми. Уже одиннадцатый месяц пошел, как она обещает приехать и помочь с детьми. Я соглашаюсь. Пускай приезжает и помогает. Пока ни разу с детьми свекровь не сидела. Появляется иногда вместе с другими родственниками мужа, чисто чтобы с девочками поиграть в выходные. В удобное ИМ время.

По-моему, эта ситуация лучше, чем навязывание своего присутствия и требование за это присутствие платы. Вы так не считаете?

Да все относительно. При всей своей самостоятельности, посидев дома одна с двойней, я пересмотрела свои взгляды и согласна принимать помощь от любых родственников, которые вызовутся. Пока из желающих только моя мама. :) Причем я оплачиваю моей маме дни, когда она сидит с девочками и согласна оплачивать свекрови присмотр за детьми. Вот только если я хочу что-то сказать родственникам мужа, я прошу сказать его или говорю сама. Уверяю Вас, Ваша свекровь, если ей четко все не изложить уволится с работы, а Вы будете виноваты в том, что ей жить не на что и новую работу она найти не может.

У меня было 8 нянек для дочки. Есть свои положительные стороны, свои отритсательные. Смотря что за свекровь. Конечно, еи не скажеш: "Еи ты, пошла к чертовои матери, я тебе не за ето деньги плачу". Но и гадости спетсиально ребенку делать не будет, разве что по дурости. Своими глазами смотрите и поменше слушаите советчиков. (с транслита)

А что, нани специально делают гадости?

Ой, ну вы как вчера родились и правда. Разные няни бывают, бывает подмешивают водку в бутылочку, лишь бы ребенок не орал и все время спал. Да мало ли что можно еще сделать если ребенок начал раздражать, по попе грудничку дать или еще чего, наорать матом, вариантов много, это же не их ребенок и разбираться с последующими проблемами не им. Такие няни далеко не все, но я знаю пару мам, которые после установки камеры(диктофона) в квартире, уволняли своих нянь тут же(хотя до этого, они в этих нянях души не чаяли)

Дело в том, что я планирую работать из дома. Т.е няня и ребенок, по крайней мере первое время, будут под моим пресмотром, разве что на прогулки ходить будут без меня. За несколько месяцев такого совместного пребывания, думаю, распознаю человека.

Некоторых людей и годами не распознать.

Честно говоря, поведение свекрови ничего хорошего о ней не говорит, наоборот, аж противно. Конечно, лучше, до рождения ребёнка вообще на эту тему не говорить или по крайней мере не давать ответа. А потом, когда наймёте няню, просто поставьте свекровь перед фактом, аргументируя тем, что няня - профессионал и знает своё дело, а бабушка остаётся бабушкой. Чего вы так переживаете, не куда она не денется, придётся ей с вашим решением смириться. ЗЫ: А с такой бабушкой будьте на чеку, не сильно ей ребёнка доверяйте (если она на нём поживиться хочет, к тому же пьёт и курит). Удачи вам! и хороших и быстрых родов и конечно же здорового и счастливого малыша!!!

Нееее, поставить в известность о няне надо именно до рождения ребенка, чтобы свекровь не успела уволится, потому как пожилому человеку трудно будет снова найти работу, и сыну придется содержать свою мать, независимо от того есть ли муж у свекрови и будет ли против этого автор.

Вы знаете, лучше Вам сразу объяснить свекрови, что в ее услугах Вы не нуждаетесь и агрументировать тем что смотреть за ребенком в ее возрасте очень сложно и тд. Автор, я Вас очень понимаю и как бы что не было, у ребенка есть мама и папа и только им решать кто сидит с ребенком. У меня вот тоже свекровь недавно сказала, что через 2 года (мы планируем ребенка года через 2) свекр планирует выйти на пенсию и будут они со свекровкой сидеть с нашим ребенком, а мол руботать! На что я ей ответила - со своим ребенком сидеть буду сама, потом отдам в садик и они уже пожилые, нагружать их не буду. Свекровь сказала у всей нашей родни с детьми сидят бабушки. Тебе надо работать. Садик дорого. Короче говоря еще о детях речи не идет, а сверковь уже все решила, даже не спросив нас. А этой женщине я никогда не доверю своего ребенка. И не потому, что отношения у нас не очень, а потому, что я видела, как она сидела с племянником. 1,5ра летнего ребенка била за пролитый сок, спала, когда он открыл входную дверь и вышел, сидела укутаная на диване, проветривая квартиру, а ребенок играл на полу на жутком сквозняке и тд...