Не хочу ребёнка - как объяснить?

Долго думала, куда написать, решила сюда, т.к. хочется совета именно семейных людей. КАК объяснить мужу, что я не хочу ребёнка? Что у меня сейчас есть определённые планы на работу и карьеру, что мне нужны курсы, что у нас нет нормальных условий и ввоще, что я не хочу? Что есть определённые пробьлемы со сзоровтем, и роды могут их сильно осложнить, в конце концов? Пока приходится втихотя пить таблетки втихоря, но такой вариант мне не очень нравитья..

Любопытно.. А что, раньше, до свадьбы, вы этот вопрос не обсуждали?

Нет, не обсуждали. Как-то не всплывал. Я не заикалась, муж то же. Ну точнее, говорили, что так, когда-нить заведём. Муж считает, что это когда-нить уже настало, мнетак не кается.

В принципе, вы уже "старородящая"... Так, что, если честно, я тоже смысля тянуть не вижу... Но, дело - ваше... Так мужу и скажите.. Мы же не оговаривали когда это "когда-нибудь", так, что твое слово - десятое... Жди, когда я соизволю...

вы что? какая ж она старородящая? ей же не 35!

Какая старородящая, вы о чем??? По-вашему, все в 20 лет должны рожать, максимум в 25?? У автора куча времени впереди.

гы.гы....когда мне гинеколог сказал что мне 27 лет и что у меня первая беременность в 27 лет, то это очень поздно. Я не удивилась. По нашим меркам мы увы уже старородящие, но слава богу к качеству никакого отношения это не имеет

наши врачи уже мого лет не самые лучшие в мире, увы

Это по мнению наших врачей так - я когда пришла на планой к гинекологу (тогда 25 было) - так на меня она прям накинулась "Что ты себе думаешь? Потом поздно будет - ты и так у нас щас будешь "позднородящей" числиться, а через пару лет уже "старородящей"! Шо за девки нынче пошли вообще не думают о детях!"

в 26-старородящая?? И только по этому надо всё бросить и рожать??

Какая, к чертовой бабушке, старородящая???? На Западе только после 30 женятся и ближе к 40 рожают, что позволяет им действительно заниматься детьми.

ну мы ж не на западе, там и мужчины женятся на своих ровесницах, а не как наши лет в 40 берут 20-ти, чтобы родила более или менее здорового ребенка.

Фу, замуж за "старого" мужика. Он же как отец....

Ну, если вы не хотите именно сейчас - то такими словами и объяснить. Если не хотите вообще - лучше так и сказать сразу.

в теории наверное хочу.. конда именнно не знаю,Ю когда-нить. И как объяснить не знаю. На случившийся серьёзный разговор со стороны мужа последовала настоящая истерика, результатом которой стало мой питьё лекарства втихую.

А сколько вы уже женаты? Просто, мне кажется, сейчас многие живут достаточно долго без ребенка.

пять лет будет летом

Да... Это срок уже, конечно. А втихаря пить таблетки - это не выход совсем, если муж узнает, то посчитает за предательство такой обман.

Прекрасно это понимаю, потому и дёргааюсь..

Назначьте время, которое устроит вас обоих.

Когда нибудь - в данном случае не пройдет. Если муж хочет ребенка и вы в принципе тоже - нужно договариваться о конкретных сроках и условиях. Попробуйте на будмжке расписать, что именно вам необходимо для рождения ребенка. ДОпустим: я рожу ребенка: 1. Когда будет квартира с выплатами по кредиту не более.... 2. Когда доход семьи будет составлять .... 3. Когда я поднимусь до должности ..., чтобы спокойно с этого места уйти на годик в декрет. 4. Но не раньше, чем через 3 года, потому что раньше я не готова морально.

ППКС

Разумно вполне. Переписала, чуть откорректировав, буду набираться сил для разговора

Да, вот только еще 2 нюанса: 1. Условия должны быть реально выполнимы в обозримом будущем. 2. Они должны подразумевать обоюдные усилия, а не "ты крутись, а я посмотрю, как у тебя это получится".

буду стараться.. хотя уверенности в поолжительном результате разговора таки нет.

ну это не выход. Если он узнает, истерика будет еще больше. Надо спокойно поговорить, без нервов и эмоций. Нельзя силом заставить родить ребенка, он должен это понять. Если это меняет его отношение к вам и желание жить с вами - значит вы поторопились с браком и ошиблись с выбором, нужно это признать, а не рожать ребенка вопреки вашим желаниям и планам, иначе потом только хуже для всех будет. Если в вашей семье изначально нет взаимопонимания, доверия и уважения, то с появлением ребенка все еще больше осложнится. Не создавайте себе лишних проблем, поговорите серьезно с мужем и вместе придите к решению. Если ваш муж любит вас, если он вменяемый человек, то он все поймет и будет ждать столько сколько нужно. Рождение ребенка - это серьезное решение и в идеале в нем должны быть уверены двое, но по меньшей мере - мама.

У нас в отношениях всё отлично, муж замечательный человек.. это единственный, в общем-то вопрос, где мы не моежм договориться

:) зря не хотите-то;) а здоровье с годами лучше не становится, увы займитесь здоровьем и повнимательней за детьми понамаленькими понаблюдайте, - вдруг вам захочется. чтоб вас обняли маленькие нежные ручки, и важно прошептали : мамочка, как хорошо. что ты меня нашла! ;) "планы на работу" гораздо эффективней осуществляются после рождения малыша;) но жизнь уже намного полней и счастливей;) чесслово)

ручки это хорошо.. часа пролтора в день..

Честно хотите? Обычно не хотят детей ТОГДА, КОГДА НЕ ЛЮБЯТ! - может Вы, просто, его не очень любите?

глупости... одно с другим не связано...

За всех не скажу, но мне кажется, чаще все же связано. По крайней мере у меня оказалось именно так.

вот за всех и не говорите...

Ой ли??? Еще КАК связано! - уверяю Вас!

у Вас - связано... у меня - нет... не говорите за всех...

глупости.

По вашему любовь к мужчине = желанию тут же обзавестись кучей детей? У себя я такого не надлюдала..

Не совсем так. Тут скорее дело не в любви к мужчине. Я любила многих мужчин, но вот ребёнка иметь мне хотелось только от одного их них, моего мужа :)

Дело же не с том, что от этого конкретного не хочется.. я вообще детей не хочу. Или, точнее, хочу, но как мужчина - что бы их кто-нить родил, выростил, а я могу гордо по субботам в зоопарк вордить

А вы думаете, что ваш мужчина именно такой? :) Не будет помогать? Если проблема только в этом, то были бы деньги и желание, можно помощницу найти. Обычно под "не хочу" есть какие-то мотивы. ВЫ вот чего именно боитесь?

согласна :) Я до мужа ни от кого не хотела ;) А от мужа хотела сразу ;)

а мне кажется что просто некоторые думаю головой перед тем как рождить, а другие как кролики по любви трах...ся а потом беби заводят, а потом разводятся и живут в нищете. А ребенок то по любви зачинался, потому что мозг в отключке был.

Ну, да, ну да. Надо зачинать не по любви, а по расчету. Говорят красивые, умные дети от любви рождаются........

ага, а еще несчастные, потому что у мамы от любви голова отказала. Еще хорошо по любви вообще никогда не предохранятся, а рожать и рожать... и чем больше "любви", тем больше красивых и умных.

ерунда, не судите всех по себе.

очень люблю мужа. И очень с ним счастлива. У нас в общем-то и прений не бывает, за исключением этого вопроса

Ага,только напишите еще как именно они детей делают.После 30,а тем более 40 с нашей и тем более их экологией дети уже естественным путем не получаются.

В Вашем варианте я вижу 2 диагноза: либо Вы глупа, либо Вы просто боитесь. Мне 27 лет первого родила в 19 тоже зная об осложнениях, когда мы жили в казахстане и денег на еду с трудом хватало. Зато как ребенок родился у мужа появилось стремление. Теперь мы живем в Москве, купили квартиру, машину. Дети подрастают и мы не старые.Можно сказать, что я счастлива.

вам повезло! редко так все получается, чаще мужчина к детям не готов! как и девушка в 19

а я родила в 24, мужу было 27. Первый ребенок, желанный, запланированный, но - стремление у мужа не появилось, он наоборот, бросил работу. Жрать было нечего, брали деньги у родителей. ребенку было 2 месяца - я вышла на работу. Так что стремление появилось у меня. Не стоит называть человека глупым, из-за того, что он просчитывает разные варианты и планирует свою жизнь, а не кидается с балкона, только потому, что с него кинулась соседка и удачно приземлилась.

вот это да! у моего брата девушка по имени Мария, и родилась с Вами в один день, и живет тоже в москве... но она пока не замужем :).

)) бывают совпадения))

Это надо обьяснять ДО свадьбы. ...тута вокруг меня полно людей, которые ВООБЩЕ не хотят ребенка. Хотя жениться - весьма согласны. Но! Они декларируют такие важнае темы в самом начале знакомства. (с транслита)

Думаю, пить таблетки втихаря--не лучшее решение. Просто обьясните мужу, почему не хотите ребенка. Если любит--поймет. Не заставит же он вас насильно рожать. Если поставит ультиматум, подумайте, хотите ли вы сохранить мужа ценой выкидывания года из жизни на вынашивание/сидение с ребенком. Возможно, это не такая большая жертва. А вообще, я своему мужу сказала, что "если так хочешь, сам будешь с работы увольняться и сидеть с ребенком. Ты же всегда говорил, что у нас равноправие. Но для этого нужно подошдать, пока у меня будет з/п, способная обеспечить нас двоих." Его эта идея не вдохновила ;) (с транслита)

ну я в принцыпе, готова этот год из жизни выкинуть ( а скорее пол-года), но не сейчас

Да уж. Смею верить, что Ваш муж не такой, как мой. Мой хотел и настоивал на ребенке. Я не хотела. Причины те же - карьера, то да се. Он буквально заставил меня забеременеть и на 8 неделе сделал ноги, сказав, что он ошибся и не был готов. До этого он расставлял мне ультиматумы, что останется только в том случае, если я сделаю аборт. Послала его, есьтессьно. Так что думайте, девушка, только о себе. Так же, как это делают все люди.

В этом вопросе у каждого свои примеры! То, что написали Вы - не более чем характеристика одного мужчины! Когда я задавалась этим вопросом, мне было около 23: свобода, карьера, первые поездки заграницу, поклонники... Думаю именно из-за последноего муж начал вести активные разговоры о ребенке (мы женаты с 18). Серьезные разговоры заканчивались скандалами. Проблемы со здоровьем присутствовали, и я решила сослаться на то, что мне надо подлечиться, стала ходить по врачам. Диагноз - бесплодие. Я как-то резко все переоценила, начала лечиться (дали мне несколько попыток забеременнеть самой на очень сильных и вредных препаратах). У меня час Х, а муж говорит: не хочу, я подумал и решил, что был не прав - не готов я! У меня был ШОК!!! Пошла к врачу: забеременнела таки! Выхожу, муж стоит и смотрит на меня с такой надеждой (мол, ну, пожалуйста, скажи, что все хорошо, мы останемся вдвоем и не будет никакого ребенка). В общем я его послала! Через пару месяцев он пришел, сейчас дочке 4 года и все, ттт, отлично. Мечтает о сыне. Я отказываюсь: свобода, карьера, поездки :)))

Ну что ж, спасибо, что пришел, как говорится. Мой вот тоже пришел. Как пришел так и ушел обратно. Зачем интересно мне этот геморрой. То ему надо, то не надо. Здоровье-то мое, жизнь моя. Ему-то легко встать и уйти, а я что делать с этими детями буду? Вот что мне теперь делать? 8 недель беременность. Планов на жизнь - очень и очень много. Перечеркнуть их все? Или выйти в окно? Или родить и оставить бабушкам? Или аборт, на котором настаивает муж? А ждать, что человек, который меня так кинул вернется и все будет хорошо, - я не кретинка, простите. Так что автору надо ставить товарища на место и делать только так, как ей нужно в этот момент.

спасибо за сомет. Я поняла и приняла к сведенью. Вам же желаю большой мужрости и большой удачи. Пусть всё сложится наилучшим образом

конечно в жизни бывает все. Но - ответственность за ребенка обычно ложится на мамины плечи. 9 месяцев мама вынашивает ребенка(и проблемы со здоровьем - ее проблемы), как правило, мама первые месяцы-годы сидит с ребенком, мама несет на себе основные обязанности по уходу и воспитанию ребенка и мама, в случае, если папа передумал, остается один на один с проблемами, связанными с ребенком. Поэтому решение рожать ребенка должно в первую очередь исходить от мамы.

как это- заставил забеременеть? Изнасиловал, что ли? (с транслита)

Да очень просто. Долго уговаривал, всю плешь проел, что мы не полноценная семья, что нам нужны наследники. Не надел презерватив в один прекрасный день. А я в темноте да в суматохе что, разглядывать полезу. Сказал - надел. Прикрылся одеялком и быстренько так сделал все. Я потом и в душ ходила и т.д. Получилось у него все-таки. А теперь свалил дяденька и срет на нас с дитем с высокой колокольни

вот поэтому и пью тадьетки, что бы уж наверняка..

Втихаря пить таблетки конечно не выход. Раз вы не оговорили этот вопрос до свадьбы, то почему бы не сделать это сейчас? Аргументированно объясните, почему вы в данный момент не хотите ребенка.

До свадьбы как-то не обговорилось.. не знаю, тема не была острой. А сейчас - была пара разговоров, которые закончились, ну скажет так, "не очень спокойно".Пока к компромису прийти не можем

У меня подруга тоже 2 года пила втихоря таблетки,сейчас уже родила и не жалеет

А если вдруг муж Автора узнает и воспримет как обиду? ИМХО, нужно действительно аргументированно объяснить свое нежелание... И муж не будет дергаться, и автору будет спокойно.

вот именно этого и боюсь, поэтому хочу как-нить договориться.. правда, о чём договариваться то же не могу решить

На самом деле, не все так критично. Я недавно заводила топ насчет того, что опрометчиво пообещала мужу третьего. ТОже хотел, чуть ли не настаивал. Потом подумал и сейчас сам считает, что сначала нужно готовить материальную базу.

так у нас-то пока речь всего о первом.. И мужу кажется, что уже пора совсем..

Для него это второй. ПРичем, он очень хочет девочку:-)

А может, дело вовсе не в проблемах со здоровьем? Большинство из них сейчас легкоразрешимы...

конечно не в проблемах.. это так, дополнение. Я и так не худенькая, а после ребёнка меня уже предупредили, что разнесёт сильно с большой вероятностью.. Я просто НЕ ХОЧУ ребёнка. Точнее, я в общем-тоне против, но не вижу в себе ни сил, ни желания им заниматься.

А я вот все спрашиваю тех у кого етсь дети в чем счастье. никто кроме как про нежные десткие ручки ничего ответить не может, а вот про проблем с детьми рассказов хватает.

Проблем, наверно действительно хватает. Тяжело обьяснить. Это только на собственном опыте, можно понять. Я раньше подходила к вопросу "ребенка" тоже, в аспекте дом, карьера. И не могла понять, как можно целый день сидеть с этим лопочущим человечком, и не сойти с ума. А сейчас, сижу, и счастлива очень очень. И после рождения ребенка, поняла еще одну вещь, что до этого жила жила, все хорошо, но постоянно, что то ускользало , чего то не хватало для полного так сказать удовлетворения, счастья если хотите, а с дитем поняла вот оно, где мое счастье!

так мне всего для счастья хватает..

Чувства и эмоции, особенно если они глубокие, как правило, облечь в слова довольно сложно. Не замечали?

считаю всё это вполне нормальным - я тоже в браке больше 6 лет и детей мы пока не планируем. Сейчас нас обоих интересуют совершенно другие вещи и на ребёнка просто не было бы времени. Просто поговорите с мужем что ещё не готовы взять на себя такую ответсвенность. (с транслита)

Спасибо) хоть я такая не одна - уже немного утешает. Все, кому я об этом говорила среди знакомых-друзей меня не понимают

Я такая же,с мужем в браке 6 лет,вместе живем 8...детей пока не планируем...Так что не переживайте,вы не одна такая)))

Официально старородящими считаются женщины после 24 лет, чему вы так удивляетесь мне так сказал врач в роддоме там даже в другие полаты определяют как группы риска ,тут, другое дело минталитет нынче не тот только почему то никто не думает что когда захочется-не сможется!

это обязательно должно захотется? По-другому не бывает? И теперь всё бросить, ломать себя ради неизвестно чего?

знаете, с таким отношение и такими речами ВАМ точно не надо!

А что Вы так накинулись? Дети должны быть желанными! А в 20 это будет или в 40 совершенно не важно. Если человек болен, то и в 20 никого здорового не родит, а если здоров и в 40 проблем не будет! И вообще раньше рожали по 8-10 детей и последний был лет в 45 и ничего все живы-здоровы! Мне 27 и я тоже считаю РАНО! Лет через 5 первого, не раньше

Да никто не накидывается. Буду только рада если после 30 как запланировано получится но на практике как правило так не выходит неужели мало примеров вокруг и речь не идет о всяких патологиях проблемы как раз появляются у здоровых. Да и отношение после 30 к детям другое, нет мамочки совсем не хуже *молодых* просто появляется излишняя опека. А по поводу *рожали раньше*, не важно когда ты родишь последнего хоть в 50, а главное когда ты родишь первого! Смысл моих речей в том что если есть хороший муж нормальный достаток и условия (хотя условия у всех разные, но надо здраво смотреть на условияа всех денег не заработать) надо рожать, другое дело если нет мужа, своего угла и т.д. а работа...хм...а это ли главное?

Здоровье? Все проверила, никаких проблем не будет. Гиперопека? Это черта характера, а не возраста. Важно когда первого? Не согласна.. если перерыв м/у детьми 15 лет, то это тоже как в первый раз Работа? Простите, благодаря ей я достигла чего имею. И детям я должна буду привить какие-то знания.. и еще в определенном возрасте детям важно кто их мама...и гордиться мамой-убощицей как-то сложновато... Условия? Рожать без мужа (считаю это страшным эгоизмом)... или с мужем, но в двушке (не терплю тесноты) я ни за что не стану...но это лично мои заморочки

ППКС! меня часто критикуют за то, что очень многое в жизнт планирую! а я довольна! хотела институт закончить с красным дипломом - закончила, хотела работать с 17 лет - работала, к своим 24-м имею неплохой стаж, отличное резюме (опыт работы в крупных компаниях), приличную з/п. сейчас беременна - скоро рожать, но я готова к тому, что мне ЕСТЬ что ДАТЬ моему ребенку, хотя, естественно, я подстраховалась парой бабушек! потому как сидеть дома больше года не собираюсь, а то и того меньше! просто привыкла рассчитывать на себя, ну и на свою маму (она человек проверенный), а муж... он есть, но НИКТО не знает, что будет через неделю, месяц, год! думать надо о ребенке тогда, когда ТЫ ОДНА СМОЖЕШЬ ЕГО НОРМАЛЬНО ВЫСПИТАТЬ, ПРОКОРМИТЬ, ВЫРАСТИТЬ!

Я немного не так думаю. Я хочу родить после 32-33. Троих. Тогда буду морально готова бросить карьерцу и сидеть дома. А муж? Если думать , что это временно.. так и будет...Сначала муж, потом дети, потом родители...точнее любовь равная, но с мужем Вам вместе растить детей и жить много лет..дети будущее, но станут взрослыми и улетят, а родители прошлое, но им нужна помощь и внимание... Поэтому вне брака рожать ни за что не стану!

врач ваша - дура. На занятия, видимо, в институте не ходила... Старородящими считаются женщины от 35 лет.

Зря вы так словами бросаетесь, это последние нововведения наших враче это как то вычичслили по физиологии женщины, думаю от того возраст меняется что поколения отнють не становятся здоровее с каждым годом. И об этом не говорит один врач это общепризнанно. И давайте без оскорблений. Все люди взрослые.

Ну извините..до 20 рано (опасно для матери и ребенка), после 24 поздно...как-то маловато времени..Вам не кажется? Поколения не становятся здоровее от экологии, синтетической пищи, уменьшения физического труда и пр и пр... а возраст.. да моя бабуля могла бы и в 50 без проблем родить, в 70 абсолютно здорова и энергии еще лет на 40

я вас не оскорбляла. да в общем и врача вашего тоже. Всего лишь сказала правду. Общепризнанно и официально: "Первородящие до 20 лет составляют группу риска как "юные первородящие ", после 30 лет - группу риска как "возрастные первородящие " (скажите спасибо, потому что лет 10 - 15 назад их называли пожилыми первородящими ). Все что между 20 и 30 - вполне приемлемо для первых родов. Перерыв между родами и началом следующей беременности рекомендуют соблюдать не менее 2 лет, чтобы в организме восстановилось все, что трудилось с повышенной нагрузкой во время беременности, родов и вскармливания." Пусть ваша врач учит албанский.

Спасибо Вам! Сохраню и буду показывать всем любопытным кумушкам! Достали некоторые!

Так и объяснить -- Вы лично этого пока не хотите. Поскольку Вы не просто контейнер для вынашивания ребёнка и машинка для его кормления, а личность со своими планами и приоритетами -- непонятно, что тут может быть непонятного ...

Не хочет она детей. Бывают такие женщины. Я бы на такой не женился. плохая мать - это не лечится.

А кто вам сказал, что автор - плохая мать?

ППКС. Рано ей значит. Плохая мать, которая родила "по залету", а потом не знает что с этим делать..

Видно. что тут говорить? ru_childfree по автору плачет

фигня. Я тоже никогда своего ребенка рожать не хотела. Да в общем никакого не хотела, в крайнем случае готова была приемного взять, а в идеале выйти замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок. Только вот влюбилась, уговорил муж, родила и довольна. И даже о втором мечтаю.

АГА, ХОРОШАЯ МАТЬ, КОТОРАЯ "ПЛОДИТ" НИЩЕТУ? что плохого в том, что она ДУМАЕТ о будущем своего ребенка?

Знаете, наверное просто не могу понять автора потому как моя дочь желанная и долгожданная и второго будем рожать желанного и долгожданного, не хочется так не хочется, дай бог что бы все у автора была как она хочет .Дай бог.

Согласна с Вами,понять невозможно..каждому свое.Главное не пожалеть о своем выборе. Для меня,и уверена,для многих,с появлением ребенка жизнь наконец-то обрела свой главный смысл,ради которого и работа и цели и все остальное...