Среднестатестическая семья или...

Не знаю с чего начать... когда-то много лет назад я была молодой, красивой, сильной девушкой...меня полюбил парень, которого полюбила я...но потом судьбы так сложились, что мы друг друга по разным странам потеряли просто... слезы были отплаканы и я продолжила жить... Потом был мой нынешний муж, дети, семья Семья нормальная, ничего особенного ни в положительную, ни в отрецательную сторону. Периодически на меня нападает депрессия о нереализованности и т.п., но с кем не бывает? С детьми он хороший. Не скажу, что идеальный, но где они - идеальные - ходят? Работает нормально, зарабатывает или столько же или чуть меньше, чем я... в общем, как уже писала выше - ничего особенного... И тут на сцене появляется ТОТ...который был тогда, много лет назад...и снова, как глоток юности! нет, более, глоток ЖИЗНИ...связть только письмами, он далеко...один... но у меня трое детей, муж, вот так вот просто не кинешься в прорубь... но вопрос даже не в этом...появление этого человека заставило ВСПОМНИТЬ СЕБЯ...и вот уже не первый день и даже неделю в голове и в душе всплывают картины себя ДРУГОЙ... и вопрос, а имею ли я право ПРОСТО ТАК, ради каких-то своих более возвышенных желаний и мечтаний разломать семью? и вообще, развод с 3мя детьми это реально? это нормально? или я сошла с ума, у меня весеннее обострение и вообще надо забыть про всё, забить на всё и жить, как живу? ПС, про мужа могу написать целый воз проблем, но стараюсь видеть лучшее в людях...да и вообще как-то сор из избы выносить... надеюсь, что простите за анонимность, я слишком местная, чтоб светиться :) спасибо всем за всё!

Вы прежде чем в омут с головой - подумайте. Тот-то Ваш, любимый, хочет с Вами быть? И 3 детей его тоже устраивают? Он женится на Вас? Вы, как мне кажется, слишком далеко глядите. Ломать-то не стоить. Вот разрушите семью, а уверены Вы, что будет лучше? И Вы уже изменились,и он тоже. Он может оказаться совсем не тем человеком, которого Вы когда-то любили и идеализировали так долго. Не страшно ошибиться?

так в том то и дело, что вопрос не стоит к ТОМУ, а просто от мужа...его появление просто заставило меня оглядеться вокруг...

Этот ДРУГОЙ кажется таким романтичеым и заманчивым потому, что Вы не жили с ним все эти годы, не растили детей , не делили быт....А если бы вышли тогда за того по той "большой" любви, то сейчас то же самое говорили бы, что обыкновенная семья... Нету этих мифических "половинок" и "единственной" любви. Зрелый и здравый человек может построить семью с любым нормальным, достойным мужчиной. А любовь- это временное физическое влечение, некая своеобразная "болезнь" для того, чтобы люди притягивались друг другу и продолжали род. А все остальное-наши фантазии...И кидаться за мифическим "журавлем" в небе, думая что сейчас случится чудо и начнется сказка о принце- бесполезно и глупо. Шило на мыло менять. У всех свои недостатки и только далекое кажется нам привлекательным......А вблизи потом начинается то же самое....

Очень здравая мысль. Поддерживаю.

ппкс

полностью согласна.

уже ответила выше, что вопрос не стоит о том, что к другому...а просто от мужа...я уже уходила от него однажды...было хорошо :) мне вообще самой с детьми хорошо...но ведь это неправильно...?

вы сами решите для себя, что вам нужно. Никто на форуме вам этого не скажет.

Правильно, если правильно для вас. Мне тоже очень хорошо самой с детьми. (с транслита)

пока я не встретила свою половинку, я тоже считала, что это из разряда мифов. я была зрелым и здравым человеком и в 1 браке. и замуж за не нормального мужчину я бы не вышла. но через 3 года выяснилось, что семьи не будет. сейчас у меня 2 брак. и каждый день жизни в этом браке - как глоток свежего воздуха.

Уже долго длится? (с транслита)

такой подход для некоторых людей, и их, кстати, не так уж и много по больсому счету, не работает. (с транслита)

Это Вы с мужем живете и поэтому видите "недостатки", а тоже самое было бы и с Ним, который из прошлого. Так что живите с семьей и детьми. А это всего лишь какое-то юношеское воспоминание и ностальгия. Я примерно такую же ситуацию вспоминаю из своей жизни. Да становится тепло на душе, может быть слезы умиления появятся от той юношеской любви, но чтоб вот так все сразу бросить..... НИЗАЧТО! И при том, что у меня пока нет детей. А у Вас их трое. Задумайтесь.

как я Вас понимаю, у меня очень похожая ситуация, но детей у нас с мужем нет... Я уже пол года живу сама не своя, и муж не тот, с кем полностью счастливые отношения построить можно, и тот не тот...но вся эта романтика и ощущение молодости в душе, это что-то!

У меня есть живая история - родственники жены. Она в далёкой юности любила мужчину. Эта любовь была взаимной. Один раз они здорово поругались. За Ней ухаживал другой МЧ. В отместку Любимому Она выходит замуж за этого нелюбимого МЧ. Они прожили вместе почти тридцать лет, родили и вырастили двух дочерей. Она случайно сталкивается с тем своим Любимым и начинает тайно с Ним встречаться. Итог - после тридцатилетнего брака, тайных свиданий в течение года - Она бросает семью и уходит жить к Любимому, который тоже бросил свою семью ради Неё.

прочла...и мурашки по всему телу ведь мне такое уже "виделось"

У меня была такая же ситуация, но только детей не 3-ое, а один. Я тоже намечтала себе невесть что. МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ ГЛАЗАМИ!Когда встретилась с тем - другом юности - он мне ничего не сказал про мою внешность, а я запала, как дура и у нас начался роман! А потом от общих знакомых узнала, что он сказал про меня "она постарела и потолстела и я с ней из-за жалости" - ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ЧТО СО МНОЙ БЫЛО????? Хотя на самом деле поправилась я всего! на 3 кг и размер одежды у меня тот, же что был и тогда - наверное, он меня просто не любил!В итоге я рассталась с этим козлом и потеряла свою семью (т.к. муж все узнал) - выводы делайте сами!!!

сочуствую! но я ниже написала, что если и буду уходить от мужа, то не связано с тем, что будет дальше. То есть "от мужа к другому" не будет

а вы ему с 3 детьми будуте нужна?

Мне кажется, что у всх есть такая неосуществленная любовь. И по прошествии долгого времени она становится все мечтательней и приятней.Но вышли замуж-то за этого человека, да еще 3х детей родить- это же не просто так. Конечно Вам надо решить хочется быть одной или с мужем.Мне кажется в этом вопрос.

У меня моральный барьер, имею ли я право вот просто так рушить семью, которая в приницпе нормальная?

Мне кажется, что прежде всего, моральное право , конеч же, подразумевает детей и как это повлияет на них, а потом сразу же вас - потому что нет ничего хуже, чем не быть собой и не жить так, как вам было "предназначено". Если вам без этого мужа не плохо, а скорее даже хорошо, то это - первый признак. Если вы сможете нормально наладить отношения с мужем после развода и его отношения с детьми, тесные и по-ностоящему родительские, то, скорее всего, дети от этого не пострадают. Вернее, поймут и оценят, когда подрастут. Я поняла своего папу, который разрушил "нормальную" семью только тогда, когда сама решалась на разрушение своей, очень нормальной по всем внешним показателям. Но когда разрушила семью и вздохнула полной грудью, даже в самые тяжелые и ужасные моменты одинокой матери без вранья себе радуюсь, что решилась на "разрушение нормально семьи". Тоже мучалась вопросами морали и всего такого прочего довольно долго, и тоже развод-новые романы были никак не связаны. (с транслита)

А Вы узнавали, Вы то ему нужны вобще?? :-)

нужна, но речь не об этом... в любом случае, я не хочу связывать разводсодним-романсдругим.:) Если это и случится, то не будет взаимосвязано

Мне кажется вы просто устали от всего...а тут весна, солнце, да еще и ТОТ...вот Вам и вспомнилась Вы в прошлом... это пройдет, жизнь не мечта, а реальность)

горько, дай бог, чтоб не правда :)

да все в порядке! реальность в хорошем смысле))!!!! думаю, Вы примите правильное для себя и семьи решение!!!

И весна, и мечты - это все вместе... Устройте себе романтику с мужем для пробы - сможете отвлечься или нет. Мне по началу помогало себя в семье держать, пока все-таки не убедилась, что муж - не мой мужчина...

уже было так, что я от него ушла...добился снова, а потом всё опять по своей тропинке...

Из личного опыта (подтвержденного многими здесь, на Еве), скажу: если тебе лучше без этого мужчины - лучше уходить... Время вернуть нельзя, увы :( "Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало..." (Омар Хайям)

считаю, что для того, чтобы быть самой собой, или, как вы выразились " собой другой" семью не только можно, но и нужно ломать. И дети вам потом только спасибо скажут. (с транслита)

спасибо за ДРУГОЕ мнение :)

Приблизительно такая же история произошла недавно со мной, но у меня не 3 детей. Всерьез забумывалась развестись с мужем, летала на крыльях любви - Феникса. Муж за мной долго наблюдал, может быть подозревал, но до истины не дошел. А у меня ума хватило не вывалить все это в семью. Решила, мне должен быть знак. Надо просто жить и ждать, при этом беречь семью. И он был, подробности не буду рассказывать, но этот случай открыл мне глаза. Тееперь в семье у нас все наладилось, планируем ребенк. До сих пор благодарю судьбу, что уберегла меня от глупости, не сделала того, чего так хотелось, "вспомнить молодость" в чувствах и ощущениях. С бывшим мы иногда просто перезваниваемся, спрашиваем, как дела, до сих пор сердце замирает, когда слышу его голос, но стабильность в семье сейчас для меня дороже. Знаю, что с бывшим семья бы не была такой, хотя ничего плохого не могу вспомнить о нашей "бывшей" жизни. Свою любовь храню и достаю из сердца только тогда, когда я наедине с собой. Уже не страдаю по этому поводу. Советую принимать решения на холодную голову, время все покажет. В конце концов, если бы у вас был лохой муж, вы бы не рожали от него детей?! Берегите свою семью, оберегайте мужа от ненужной информации. время все расставит на свои места.

я наверное сделала неправильно, поставив 2 вопроса в одном. можно я ещё раз попытаюсь? :) чуть-чуть про семью с мужем. он человек хороший, но с кучей эмоциональных проблем, которые с каждым годом он все запускает и запускает. Если в начале, когда м ытолько поженились он ходил к врачу, медитировал и т.п, и пытался что-то делать, то сейчас он только страдает от того, чот они у него есть... с работами его отдельная история, т.к. родился он в богатой (ну по крайней мере оч. состоятельной) семье, а сам сейчас та ТАКОЙ уровень жизни не имеет. я не ханжа, меня учили жить по возможностям. в итоге мы живём в дорогущем крутом домине, которого аренда стоит пол его зарплаты, а на всё остальное хватает в притык моей зарплаты... какие-то попытки изменить ситуацию заканчиваются ссорами... в общем, проблем внутри семьи много...я когда сама, то расставляю свою жазнь по полочкам и мне хорошо, а с мужем этого нет...

Вы помните себя молодой, красивой, сильной... И хотите вернуть эти ощущения? Могу вас огорчить- это невозможно. У вас не проблемы с мужем...у вас, у самой проблемы, если бы у вас их не было, то вы бы уже точно знали что делать... Поймите счастья нет - есть вещи которые делают нас на какие то минуты, дни, как максимум недели счастливыми... Какие это вещи у вас знаете только вы... Так спросите себя, а потом добивайтесь этих коротких счастливых мнгновений... Как можно жить кучу лет и не понимать, что на самом деле вам надо? С собой разбиритесь...уж точно ваш муж не делал вас другой...вы сами стали такой какой себя сейчас видите...

да я и сейчас молодая и красивая. а вот муж стареет, или чувствует себя таковым... он меня старше достаточно сильно. и Вы не правы на счёт "уж точно ваш муж не делал вас другой...вы сами стали такой какой себя сейчас видите... " 1.нет, не делал, но и не давал быть другой. и я вам скажу, что пессимизм, раздражительность и пр. негативные чувства имеют свойство быть заразительными. пример? Ну, допустим, я хочу авантюрно с палатками выехать на море...всё есть для этого. Едем. Муж рад первые пол часа, затем начинается нытьё, раздраэительность, недовольство и т.д. и т.п. в следующий раз я или еду БЕЗ мужа или уже никуда не еду... или я вот на пример раньше жила себе и в ус не дула по-поводу чистоты болезненной и т.п. а муж у меня помешан на чистоте, потоянно ходит всё безинфицирует и рассказывает про микробы и т.п. так вот за столько лет совместной жизни я уже сама стала ТАК думать... в общем, это я как пример тому, что в браке не всегда остаёшься самими собой...

Кто-то сказал, что "У каждой женщины должен быть мужчина, о ктором она может подумать на ночь":-) пусть этот другой и будет тем мужчиной. мечтайте себе в тряпочку, но семью то зачем разрушать?!

Не поверите:), но Вы только что расставили все по местам в моей душе!:) Спасибо!

А вы ТОГДА дневник случайно не вели? Хорошо было бы перечитать, если есть что. Вряд ли все было так уж безоблачно. Просто со временем плохое все забывается и бывший возлюбленный становится всё идеальнее. А муж у вас каждый день перед глазами "туда-сюда, туда-сюда..." и неприятные его черты каждый день перед вами "туда-сюда, туда-сюда". ОДНООБРАЗИЕ утомляет. Попробуйте вспомнить, было же вам с ним хорошо? Устройте праздник семейный, съездите вместе отдохнуть или сделайте что-нибудь необычное и приятное для себя любимой - обновите впечатления. Ведь что привлекает в новых отношениях? Возможность новых впечатлений! А вообще не спешите с принятием решения, посмотрите, как будут развиваться события, жизнь сама все расставит по местам...

Может быть я ошибаюсь, но что-то в этом топе вы описываете мужа... примерно как стиральную машину. Никакой не то, что любви, но даже элементарной душевной близости незаметно. Жить вас с ним явно хуже, чем без него. Мы вот на днях с мужем чуть не разошлись, вроде все ОК сейчас, но как же хреново было! Такое ощущение, что руку или ногу отрезают. И его тоже колбасило еще покруче, чем меня. А вам без него лучше. По-моему, в такой ситуации лучше разойтись, хоть с 7 детьми.

так если я его буду тут расписывать как красну девицу, кто ж мне скажет от него уходить? :) а если серьёзно, то чувства к мужу есть, но очень человеческие, всё женское куда то ушло... и ещё БЕСИТ, что его такая - эмоциональнофригидная - ситуация устраивает, похоже :(

Вы понимаете, если меня вдруг муж достанет до той степени, что я задамся аналогичным вопросом на Еве, я буду описывать отношения. К примеру, он меня обидел, подставил, мне кажется, что он меня не уважает и так далее. Раньше были такие-то отношения, теперь такие-то и пр. А вы описываете пару-тройку функций - деньги приносит, с детьми играет и т.д., хотя семья-то строится именно на отношениях. Я делаю вывод. что у вас отношений... просто нет нкак таковых. ТО, что "что-то человеческое еще остальсь" к человеку, с которым вы постоянно вместе проживаете это как бы вам сказать....

любила, да и люблю похоже до сих пор. не любила бы точно, так уже бы ушла :) описывать отношения не хотела, не хотела выносить сор из избы, но уже и сама поняла, что описывать в общих чертах нет смысла. наверное, во многом виновата его психологическая проблема, я очень устаю поддерживая его и видя, что нет никакого улучшения. была ли она раньше, спросите вы? да, была, с самого начала наших отношений. но во-первых, он себя во всей красе не показывал, контролировал больше во-вторых мы не жили вместе до замужества и я не могла знать насколько это всё серьёзно. отношения у нас улучшаются, когда он контролирует себя, занимается проблемой и т.д., а когда наступают периоды, что ему начхать, то мне хочется лезть на стены. всё бросить и сбежать на необитаемый остров. много с ним говорила на эту тему, но похоже и он и я за столько лет уже устали говорить об одном и том же. у нас очень большие планы были, но именно из-за его проблемы многое мы не смогли реализовать до сих пор. в нём есть очень много очень хорошего, но то НЕхорошее, что есть иногда просто УБИВАЕТ. в общем, такая вот контрастная ситуация. эти дни я ходила в серьёзно-депрессивном состоянии, так он сразу мобилизовался, золотой стал. а от того, другого, я ничего не жду. не хочу ждать, т.к. даже слова в письмах считаю уже подлым и предательским по отношению к мужу. в общем, извините за сумбур, наверное я зря начала этот топик. но мне просто РЕАЛЬНО не с кем обсудить всё это...

Боюсь, что чтобы реально разобраться в ситуации надо больше информации. Исходный пост не ракскрывает проблему совсем, а сейчас вы тольно начали подходить к ее раскрытию.

только сейчас прочла Вашу подпись прям не знаю,что сказать:) уже и сама поняла, что исходный пост всех запутал. а писать я не знаю что. вообще такой сумбур в голове тяжкий.

Наверное, все-таки о том, что же именно не устраивает в муже.

о, список может оказатся длиным! муж меня уже пару раз обвинял в том, что я хочу нечто идеальное!:) конкретно писать не получается, неустраивают его личностные черты некоторые не пример, он очень критиковать любит. причём всё и вся, начиная от пешеходов кидающихся под колеса и заканчивая президентом США. причём не просто откоментировать, а сидеть и критиковать и огорчать свою жизнь этим. он не планирует жизнь,т.е. он говорит что планирует,но на деле...туфта. если не сделаю я, или не прослежу пошагово, чтоб сделал он, то дело не будет сделано. причём как вмелочах (поставит стирать детскую форму на завтра)так исерьёзные принятия решений по жизни. с деньгами, он живёт не по возможностям, т.е. в долги конечно не залезает сильно, но и нет экономиии никакой. он живёт, как привык жить холостяком, а сам сейчас столько не зарабатывает. все мои попытки что-то изменить заканчиваются словами типа "а что, ты нам в картонном домике предлагаешь жить?!" нет,ни в коей мере,но не в люксовом доме, на который уходит только за аренду 55% его заработка. ооочень,ооооочеь обижают и задевают мелкие враки. причём без дела и без резона, просто почему то...а по крупному что будет?, спрашиваю я...нга что он отвечает, что мол извини, я не хотел болше небуду... анализирую наши отношения с начала брака. я многиесвои мелочные привычку упразнила, которые ему не нравились...они по сей день имеет список раздражающих меня мелочей. он чистюля страшный, до болезненности. обожает раскритиковат дом, при этом сам убирает только кухню. и то,не каждый день. по дому помогает толко с детьми, а если я что-то говорю, то текста типа "да ты меня не ценишь! таких мужей,которые столько по дому делают днём с огнём не сыщешь" и т.д. и т.п. в общем, послужной список можно ещё долго писать:)

Понятно. В общем, ничего криминального. Просто вы очень разные. От этого и надо плясать. Если вы хотите дальше жить вместе вам придется принять его таким,к акой он есть. И то же самое надо сделать ему. У меня такое впечатление, что вы выходили замуж не за него, а за кого-то другого. Воображаемого. И теперь требуете, чтобы ваш муж перестал быть собой и стал этим воображаемым человеком. А когда у него это не получается - злитесь и обижаетесь. Неправильно это. Надо просто понять, что вот он ТАКОЙ. И другим не будет. И другой мужчина вряди ли станет именно таким, как вы захотите, кстати. У меня аналогичная фигня с мужем. Я была бы очень рада, если бы половины его заработка хватало на люксовый дом:-). А ее еле хватит на комнату в спальном районе. Потому что у него представления об уровне достатка существенно отличаются от моих. А экономить не умею как раз я с его точки зрения:-). Еще меня бесмло постоянное молчание. А сейчас я его начала обсмеивать по этому поводу, говорю, посмотри на себя - тебе еще 30 нет, а ты уже ворчишь как старый пердун. Та же фенька с уборкой. Но в общем и целом он хороший муж. И отец ребенку хороший. Просто он другой, не такой как я. И я сама, если разобраться, не подарок. Так вот и живем. Гармония только в койке:-)

точно ничего криминального нет. Вы правы. и мы понимаем, что очень разные. вопрос, реально ли так всю жизнь жить то? выходила то замуж я за него, но любовь слепит, как известно:) да и молодая была, считала, что человека любовью можно переделать. потому топик так и называется... вот можно это всё разломать и плюнуть? знаю, что браки только на детях не держаться, но у нас,вроде, не так. но тут же и осознаю, что не будь детей, то 100% уже не была бы с ним. в общем, будем жить, будем посмотреть, наверное. и ждать развития событий.:)

Понимаете, вы исходили из того, что он "неправильный" и его можно "исправить" любовью или еще как. Это ошибка. Он не "неправильный" - он просто другой. Я исходила именно из этого поэтому не жду, что он обязательно начнет меняться. ТО есть, в принципе надеюсь что по каким-то вопросам он изменит свою позицию, но особо на это не расчитываю - исхожу из того, что он останется таким, какой он есть. Надеюсь жить с ним долго.

нет, я понимаю, что он такой. но есть в нём вещи, которые со мной несочитаются и то, что он не дает строить жизнь совместную огорчает без него я бы сейчас жила уже намного лучше, в смысле места жительства, качества работы и кол-ва зарабатываемого. а от него одни планы и обещания. я конечно понимаю,что "хочешь быть женой генерала, выходи замуж за солдата" но солдату уже 35 будет, а спокоен как танк т.е. я чуствую, что он меня тормозит. он конечно этого не признает, ведь "я знала на что шла рожая 3 детей"

А чем именно он вам помешал найти лучшую работу? Что касается места - то люксовые дома как правило находятся в соответствующих районах. Разве не так?

тем, что работа в другой стране :) а город жительства мы уже 4ый год меняем, он всё не найдёт работы .но он её так ищет, я копаю все вакансии для него

Копайте для себя, а он на месте найдет.

В том то и дело, что я нахожу намного легче. Я в приницпе человек более гибкий. Ау него профессия только в своей стране(юрист) либо надо менять сферу деятельности (ну на международное что-то) ,а он не шевелится этого сделать. Самое смешное, что я тут иностранка, а он хаит свою страну постоянно. А её защищаю :) Он хотел бы её сменить, а я нахожу работу. При этом семьи, где муж дома он признает только теоретически, хотя я бы уже была б и не против. в общем, замкнутый круг слов и планов...и так уже 5 лет.

А вы егшо вообще любили хоть когда-нибудь?

Я так поняла,что вы его ещё не видели,только переписывались. А где уверенность,что ТОТ не изменился в худшую сторону.?

я выше уже написала, что ошиблась, сваливая всё в одну кучу. Сначала надо с мужем разобраться :) а с тем я ещё ничего не планирую.

Каждый человек вправе жить с тем, с кем ему хочется, даже если ему хочется жить одному!

о! я бы сейчас многое отдала за...не то, чтоб жить, а просто недельку на необитаемом острове побыть ОДНОЙ...:)

Это вечная тема. Тут уже все написали про реальность и мечты и т. д., и т.п. просто на самом деле человек слаб, живет, руководствуясь банальной логикой, а не мечтами. За них тоже надо бороться, но это удел отдельных избранных

я бы отпустил жену "поискать себя"

а потом?

Мой принцип, который и Вам осмелюсь посоветовать - подожди, само рассосется. Не напрягайтесь, пытаясь анализировать и делать выводы, продолжайте жить, а там жизнь сама покажет, как лучше и вам, и другим. Может, Вы поймете, что без семьи не сможете, может, наоборот, а может что-то вдруг такое произойдет, что кардинально все изменит и вопрос сам собой отпадет, ведь часто с нами случаются события, которых меньше всего ждешь.

здравый совет, только сколько ждать? уже так было, решала ждат "а воз и ныне там" а жизнь идёт, годы идут...:)

А вот этого я не знаю... До "точки кипения", наверное.

Вполне может быть, что ваш муж просто тянет с вас энергию (только не смейтесь). Ваша аура слабеет и вам просто плохо, вы становитесь недовольной и раздражительной. Под словом энергетика я подразумеваю вашу ауру, ваше самочувствие. Видимо этот человек не ваша половинка, он живёт т.ск. за счёт вас, вы "кормите его жизнерадостностью", а он вам в тягость. Если вы со мной согласны, то я вам серьёзно советую пересмотреть свою роль в семье и вообще свой брак. Может быть вам одной будет легче дышаться.

оп-ля! а вот об этом у как то и забыла думать. вообще раньше я была к теме энергетики очень близка, а сейчас, прочтя Ваш пост, поняла,что не помню, когда последний раз "открывалась"... вообще эмоционально 100% я его кормлю, т.к. я по натуре недобитый оптимист, а он писсемист, мнящий себя реалистом.:Р как-то в одном глянцевом журнале я наткнулась на фразу о том, что "с вашим любимым вы смеётесь" и я поняла,что муж меня не смешит. тогда я пропустила это мимо глаз, а сейчас оно мне вспомнилось почему-то...

Вот-вот! :think Есть о чем задуматься. :-)

ну вот, в очередной раз меня муж подводит. Не выполняет своих обещаний. А тому я сегодня всё начистоту написала, посмотрим, что он ответит. Можно я буду с вами делиться, а то мне больше не с кем? :)

очередной день муж опять в своём амплуа...я уже просто молчу :(

Что же она такое страшное делает? ИЛи не делает?

Я с детми уехала на отдых, он должен был подъехать во вторник-среду, как закончит со срочными делами. Говорили во вторник утром, сказал, что ТОЧНО самое позжее будет в среду к обеду. Вчера я просидела целый день с детьми, ожидая его. Никуда не пошла, ждали его. Он не приехал ни в полдень, ни к вечеру. Домашний наш телефон не отвечал, мобилникбыл отключен. (про то, что я могу волноватся не случилос ли чего в дороге - он ведь сам на машине ехать доллжен, о том, что дети его весь ден прождали...я молчу) СЕГОДНЯ утром он мне звонит, что вот вчера закрутился, туда-сюда...уже едет, говорит. Но не может найти свою банковскую карточку!!! (сколько раз я ему дарила портмоне я не буду писать) В итоге, одолжил на дорогу у кого-то там. Я ему сказала позвонить перед отъездом в банк и заявить о потере карточки. Но уверена на 99%, что он этого НЕ СДЕЛАЛ. А там, между прочим, деньги на билеты мои лежат :( И если что-то случится, то моя поездка на Родину накроется медным тазом.:( вот сижу жду, приезда благоверного...