Звонки от бывшей - настоящей.

Странное дело. Мой муж перестал общаться с бывшей женой совершенно. Я на этом настаивала долго, упорно, ургументированно и добилась своего. Совершенно уверена, что муж свое слово держит. Так теперь его бывшая звонит МНЕ. Узнает про самочувствие и т.п. ЗАЧЕМ????

Потому что дура она.Нельзя ли ее на место поставить?? Или Вы с ней светские беседы ведете?

Веду светские. Страшно мне после этих бесед. Кошмары снятся. Муж в командировке, а тут она про самочувствие мое решила узнать. Я поговорила и в слезы. Звоню мужу, просто захотелось голос родной услышать (у меня 7-ой месяц беременности, одна в квартире), а он мне - дура, неблагодарная, человек решил о тебе позаботится. Вообще противно стало.

а послать подальше никак? надо себя мучить? Мазохизм это..

Вроде как неудобно. Незачто.

Т.е. трепание нерв вам и вашему ребёнку это ничто? Вы себя пустым местом считаете? Нежелание разговаривать с человеком вполне себе повод, что бы прекратить разговор,имхо

Знаете, а Вы, наверное, правы. Просто очень не хочется, чтобы муж после этого назвал хамкой. Скандалище будет!

а "пошла на Х.." говорить не обязательно. но сказать - Марина (аня, таня, ваня..) извини полжалуйста, у меня гости/наводнение/мама приехала/понос разобрал/совет директоров наносу.. вполне можно. И учитесь быть немного жёсткой - спокойно, без истерик отстаивать свои права. А хамить, конечно, не гуд

Очень правильный совет. Поддерживаю!

А мужу ,что важнее?? Ваше спокойствие и здоровье или то,как угодить его бывшей.

вообще то бж не трепет нервы автору. а вот автор устраивает истерики мужу, когда тот пытается общатся с собственным ребенком

У вас устаревшая информация. Муж общается со своим ребенком сколько и когда хочет, но с условием общаться с бывшей женой строго по вопросу ребенка и не более.

Ну я всего сериала не помню, ответила по существу.

ППКС!!! И дело даже не в ребенке, а в истериках! Повод то какой? Бред! Обычная беременная истерика без повода!

Если Вы год просили избавить Вас от БЖ и наконец Вас уверили, что все кончилось, а тут такой звонок, думаю, и небеременная бы соравалась.

Почему незачто? Тоже мне "подруга":-((( Я например, БЖ сказала ( 1 раз -ей было достаточно:-),что она нам домой может звонить только в экстренных случаях (если что-то с детьм(ттт). А так : пусть решает все вопросы с БМ по мобильному в моё отсутствие. Кстати, на детей это правило не распространяется:-) Им я всегда рада. Как можно вести разговоры о своём здоровье с человеком,который Вам лично неприятен?

поставьте автоответчик на второй гудок, всегда будете знать кто звонит и просто не берите трубку:)

С ума сойти можно.Я не то что звонков, даже упоминаний о бывшей не допускаю, да он и сам не хочет о ней говорить.Сейчас она Вам звонит о здоровье спрашивается, потом чай будет ходить пить, ну а дальше. Вам нужно все это?? Тем более при беременности нервничать, муж еще тоже мне...

Надеюсь,что больше этого не будет. А будет - жестко поставлю на место. Хватит хавать это дерьмо. Надоело. А что муж ....она же не мне звонит, а тебе....Типа он не при делах.

С Вами не соскучишси, чесслово! гы....

:-)

Так, вчера была история про свекровь, сегодня про бывшую, завтра надо ждать про ребенка от первого брака, фантазерка вы наша :)

Знаете, не дай Вам Бог такой жизни!

каждый сам выбирает себе жизнь. При чем тут бог?

поднебесная,скоро вы родите и тогда ваше все время будет посвящено ребенку и тогда все будет казаться мелочами

Надеюсь, что Вы правы.

Ничего подобного. Ребенок рождается- вроде все занята, а голова свободная и пустая. Лезет всякое) (с транслита)

А у вас есть ребенок?

А ведь вы правы. Голова остается пустая и в нее сразу какие-то глупые мысли начинают лезть. Я тоже только после родов начала мужа ревновать к его бывшей. Хотя он мне никаких поводов не дает.

У кого как.

Так вы задумайтесь, почему именно вам дана такая жизнь? Может нужно, ну хотя бы не любить, а просто пытаться с уважениеми и пониманием относиться к людям, и тогда жизнь ваша станет полегче. А жить в такой ненависти, действительно, врагу не пожелаешь.

Я просто хочу, чтобы в мою жизнь не лезли. Сама живу себе спокойно и никого не трогаю. Никому не желаю зла, поймите, нет ненависти, есть желание прекратить вторжения в свою семью и есть непонимание того, почему это никак не получается сделать.

так никто и не лез. мать общалась с отцом своего ребенка - это нормально, у них возникает много проблем, которые надо решать. а запрещать это общение путем истерик - довольно глупо, вот результат

В чем результат? В звонках МНЕ? Это только усугубит ситуацию.

Естественно, в звонках Вам. Как Вы не понимаете, что любой запрет будет иметь последствия. Мне как-то запретил. Начальник по службе(подчиненного поменять ему было проще, чем Вам мужа, но я рискнул). Так я стал свои служебные вопросы замыкать на него. После второго "замыкания" среди ночи(работа сменная), он запрет снял. Спорить с беременной женой - себе дороже. Я б на месте мужа, замкнул бы дам друг на друга. Муж разве виноват, что их собственнический инстинкт мешает им жить счастливо?

Надеюсь что теперь, когда "замыкание" произошло и я сказала этой леди о своем нежелании с ней иметь дело, дама исчезнет из нашей жизни.

Осмелюсь предположить, что вряд ли. У нее личная конкретная заинтересованность в таком общении, в налаживании сотрудничества. Мне кажется, что по логичном размышлении Вы поймете - в Ваших разумных интересах - добрые отношения с ней предпочтительны. Инстинкт собственника здесь, я полагаю, плохой советчик.

Объясните, для чего лично мне может потребоваться общение с бывшей женой моего мужа? Не вижу ни одного повода. Кроме того, мне она неприятна.

Вы и она - хотите ли иль не хотите - члены одного клуба - матери детей одного отца. В заботе о душевном спокойствии кормильца ваших детей - вы обе - естественные союзницы. Я полагаю, что ч-ка, от которого в ближ. 20 лет никуда Вашему мужу не деться, лучше Вам иметь в союзниках, а не во врагах. Эт раз. Второе. Лет через 7-10 детишки будут видеться, а через 15-20, вероятно, пользоваться взаимными услугами и поддержкой. Узнав, друг друга поближе и пообщавшись, детки расставят свои оценки поведению взрослых. Вам нужна мина в будущих отношениях со своим наследником в его трудном подростковом возрасте?

Не правда. Ни в каком клубе я с ней состоять не намерена, мой муж платит алименты, общается с ребенком, но БЖ здесь совершенно непричем. Я имею на мужа много большее влияния, нежели она и, уверена, что приоритеты будут расставлены в сторону нашего ребенка, который живет вместе с отцом. Ребенок от прошлого брака всегда и во всем будет получать отца по остаточному принципу, это не моя ядовитость, а логика жизни. Когда мой ребенок подрастет, он, конечно, сможет сам выбрать, общаться ему с дочерью отца от другой женщины или нет. Запрещать это общение не буду с детства. Но уверена, что ребенок всегда сочтет правой мать, а ни какую-то чужую тетку, которая когда-то случайно забеременнела от отца. Муж хочет, чтобы в нашей семье было двое детей. Говорить об этом рано, но если я все же отважусь на второго, о какой-то там полуродной сестре наш первый ребенок и не вспомнит. У него будет РОДНОЙ брат или сестра. Что уж там говорить о БЖ. Она-то вообще НИКТО ни мне, ни мужу, ни нашему малышу. Ей-то, конечно, выгодно со мной "дружить". Понятно, что ей и ее ребенку такой враг как я опасен. Но она уже нажила врага в моем лице тем, что постоянно лезла в нашу жизнь. Теперь уж ни о каком добром к ней отношении речи быть не может.

Жизнь бывает сложнее, чем нам хочется. "Хочешь насмешить небеса - огласи свои планы"(с) 1)Есть некий шанс, что Ваш брак не выдержит жизненных испытаний и тогда ... Под этим углом зрения, пожалуйста,перечтите пост, на который я сейчас отвечаю. 2)Сводная сестра Вашего ребенка ни в чем не виновата по определению. Почему Вы определяете для нее вторые роли в отцовом внимании?

1)Я не исключаю того, что есть како-то шанс, что мы разведемся с мужем, но это никак не изменит мое отношение к его бывшей жене. Наш семейный корабль ни раз садился на мель, потому я всегда готова рассчитывать только на себя в воспитании ребенка, причем как в материальном, так и в моральном аспекте. Если бы н была уверенна именно в СЕБЕ, никогда бы не отважилась рожать. Мужья, какие бы они замечательные ни были, штука не совсем надежная. А детям нужно многое, потомупока женщина не в состоянии обеспечить это многое сама, рожать просто преступно ИХМО. 2) Такую роль дочери мужа от первого брака отвела не я, а жизнь.(Руками матери этого ребенка). Конечно же, больше внимания, ласки, общения и материальных благ получает тот ребенок, который живет с отцом и матерью, а не живущий в неполной семье. Кроме того, всегда более любимым будет желанный ребенок, а не тот, что "случайно получился". И еще - младшим всегда, по определению, родители отдают больше внимания.

Вы ошибаетесь, что младшим по определению дается больше, это далеко не всегда. А еще, раньше основное наследство всегда доставалось именно старшим, а младшим по остаточному признаку :-Р. Да и не только раньше, сейчас в Англии(и не только) например, престол наследует старший ребенок, независимо мужского или женского полу. Да и кто вам сказал, что ваш ребенок будет младшим у вашего мужа? То что первый ребенок "случайно получился" кто вам сказал?. Муж? Вас саму не коробит это определение? Возможной следующей своей женщине он будет говорить так же, это Вы сейчас считаете, что ваш ребенок желанный, а вот она будет считать, что вы залетели случайно. К тому же девушка, то как вы себя ведете(истерите и ставите условия, запретами путного не добьешься, тем более если запрещать взрослому мужику) такое не каждый мужик выдержит, даже если очень любит. Вы пишете, что бывшая жена сама разрушила свою семью, вы сами готовы сделать тоже самое, и не смотря на то, что вы пишете, что можете сами обеспечить своего ребенка, по тому, как вы ставите на первое место материальное обеспечение, видно, что вы будете требовать от мужа много, даже если сами разрушите свой брак, а вы вот чесно, его уже разрушаете. Эх, жаль мне вашего мужа, очень жаль.

Не знаю, как там в Англии, а у нас престола нет,потому титулов наследовать не собираемся:) Я уверена, что нашему с мужем общему ребенку, по крайней мере до тех пор пока мы живем вместе, будет доставаться много больше всего (не только материального), нежели его дочери, живущей отдельно. По поводу кто сказал о том, что ребенок получился случайно...да и муж и его БЖ не отрицают этот факт. И еще, я, действительно, очень требовательна к мужу, но только до тех пор, пока он мой муж. Если вдруг решу уйти от него, ни копейки не возьму, даже если заставлять будет. Мне подачки человека, который не смог создать нормальные условия для жизни в семье не нужны. Я довольно квалифицированный специалист в своей области, с работой проблем никогда не будет. Сейчас зарабатываю много меньше, чем могу, поскольку контору, которая мне сейчас платит выбирала именно под декрет. Мне чужого не надо, но и свое не отдам:)

Что значит, "не отрицают этот факт", вы что утюгом их пытаете? Мы с мужем, знаете ли, можно сказать, что тоже случайно залетели, просто решили, что пора бы детей заводить и получилось с первого раза, но ребенок от этого не стал менее желанным и любимым, чем у тех людей, которые долго готовятся к этому шагу. Мы даже таким образом друг над другом подшучиваем. По поводу последнего абзаца, не зарекайтесь, вы опять съехали на материальные рельсы. Сомневаюсь, что вы измените свою тактику с мужем, если вдруг расстанитесь с ним, ой как сомневаюсь, когда зарекаются, то как правило и получается именно то от чего зарекаются. Дальше, о каких подачках вы вообще, говорите, если есть установленный законом порядок выплаты алиментов. И наконец, когда ваш малыш появится, вот тогда, возможно, вы поймете, что ребенку нужен и папа в том числе, даже если этот папа стал бывшем мужем, и чем старше ребенок, тем нужнее. И что нужно действовать в интересах ребенка, а не потому, что вы такая вся гордая, независимая и безаппеляционная.

У меня ситуация довольно банальная. Я сама из провинции, там у меня и квартира и прочие нажитые "блага". Потому, если мы с мужем вдруг расстанемся, то в Москве, которую так и не полюбила, жить не буду, а вернусь домой, потому вопрос общения ни с мужем, ни уж тем более с его БЖ (а топ, напомню про нее) стоять практически не будет.

Не умно, извините, очень не умно. ребенок вам за это спасибо не скажет.

У ребенка будет любящая мать, бабушка, тетя, а, кроме того, провинция, откуда я родом, не глухая и не далекая, у ребенка будет все, что нужно.

Вы абсолютно правы, но на мой взгляд это упущение мужа, что он позволил продолжаться каким то непонятным отношениям, да еще вас в эту игру включил. Бывшая жена - это вчерашний день который не должен даже проявляться сегодня. Мужчины они просто не умеют и не хотят точки над i ставить. У меня второй брак, и у него бывшая жена и бывшая сожительница, я бы ему сразу условие поставила, что никаких контактов, тем более мне звонков. А ей бы сказала - забудьте этот номер!

Понимаете, муж педалирует на то, что эта женщина мать его ребенка и он не может вообще с ней не общаться. Я понимаю даже это. Но вот все остальные виды их общения, типа там дружба и т.п. - это просто предательство нашей семьи. Вот это-то я и запретила. Если повторится, терпеть больше не буду.

Отвечаю на ваш вопрос: ЗАЧЕМ? Элементарно. Никаких злых намерений, как это ни прискорбно для вас. Она просто надеется (наивная) наладить более менее нормальные отношения с вами для того, чтобы вы не запрещали мужу видеться с ребенком от первого брака, не запрещали впоследствии детям видеться. Как видите, все просто.

а может ей просто любопытно узнать как ваши дела.

А с какой стати любопытничать?

А Вы когда-нибудь пробовали себе объяснить, что такое любопытство? Потому что - Просто интересно! :)) Кроме того, большинство людей пытается сохранить после развода дружественные отношения (особенно, если есть дети)... ИМХО, это нормально. (задумалась) правда, не знаю, стала бы я звонить новой жене моего БМ...

Я бы точно не стала. У меня с моим бывшим, не мужем правда, а МЧ, (5 лет были вместе) шикарные отношения. Но осенью он женился, я поняла, что напрягаю его супругу и ради их семейного счастья даже и не думаю звонить или ходить в гости. Я на своей шкуре испытала, каково это и никому такого не пожелаю. Люди живут своей семьей и мне вовсем не любопятно, что у них происходит. Искренне желаю счастья и все. Кроме того, мне вполне достаточно своей семьи и общения с мужем, потому не вижу надобности.

Да я тоже знаю, что звонить не буду - смысл? мы развелись, он свободен в выборе... А ему, если придется решать вопросы на счет дочки, звонить буду и через 5 лет... Наверное... :)

Ваша позиция вполне правомерна.

Жаль, что таких порядочных женщин, как Вы немного

Просто я считаю, что каждый из нас делает выбор и выбор этот нужно уважать. Мы с моим бывшим МЧ выбрали расстаться и это решение уважаемо нами обоими. И он и я выбрали свои "вторые половинки" и оба уважаем выбор друг друга. И истинно хорошие между нами отношения доказываются тем, что мы не хотим друг другу вредить и правоцировать нелады в наших семьях. Потому ни он ни я не лезем в жизнь друг друга. Вот это и есть по-настоящему интеллигентное расставание.

наверное это ей муж посоветовал. наивный

Он клянется, что это не так.

Так я и не запрещаю мужу общаться с ребенком, я запрещаю ему общаться с бывшей женой.

для многих это просто цивилизованное человеческое общение. Ваши дети будут друг другу сестрами или братьями. Вы воспринимаете жизнь по другому чем ваш муж и его бывшие жены. Скорее всего вас считают маленькой девочкой. Вобщем ничего плохого не происходит. Даже наоборот. Попробуйте с другой стороны на это посмотреть.

Знаете, у нас с мужем прекратились все многочисленные конфликты, когда он клятвенно пообещал, что общения с бывшей женой больше не будет. А теперь все снова так дерьмово, что мне не хочется с ним жить. Для меня это общение - самое гадкое, что может быть. Противно, гадко и унизительно.

ревность и зависть

Они развелись 4 года назад. Чего ревновать-то?

А зщачем тогда так категорично запрещать общаться??? Да и какое Ваше дело? Ведь если дети, то уж извините - ощаться придется до конца дней своих, я про цивилизованные отношения, конечно...

Зпрещаю поскольку дискомфортно в нашей семье от этого. Муж на это согласился. Потому так и решили. А какое мое дело я скажу, муж и жена - одна семья. И настроение и комфрт в семье зависит от обоих этих людей.

Она тоже была его женой, и у они были близкими людьми. А вы выходили замуж не за выпускника школы, а за мужчину у которого жена была и ребенок... Я считаю, что всё это сопутствие вы должны были принять по умолчанию... Но вы, конечно, имеете право на свою точку зрения... Только именно от этого у Вас проблемы...

Ребенок - это ребенок, он и так страдает от того, что живет в неполной семье, потому общение отца с ним естественно и даже обязательно. А бывшая жена сама приняла решение о разводе, потому теперь она никто и лезть в чужую семейную жинь, а так же общаться с чужими мужьями права не имеет. Это моя точка зрения.

*общаться с чужими мужьями права не имеет* я с Вас рыдаю:D

ппкс!)))))))))

Вы бывшая жена? Чувствуется. Автор прав - она имеет право строить свою семью так, как считает нужным, и муж должен принять это во внимание. А по поводу общения с женой - не хотите не общайтесь. Смотрите советы выше - просто и жестко сказать - мол, занята, позвоню сама.

Дорогуша! Я ничего не навязываю... А если Вам интересно - я и бывшая и настоящая, говорила уже не раз, что я вторая жена своего второго мужа. Так что я и там и там побывала. И если Вы почитали бы дальше, то поняли, что я не склочничать сюда пришла, а помочь автору не трятить попусту нервы.

А бывшие жены имеют иногда особенность пересыпать со своими бывшими мужьями, ну та по старой памяти, а вдруг вернется, или просто для самоутверждения, что я мол все равно лучше. И мужикам никогда не понять наших переживаний. Я считаю, что со стороны бывшей жены просто не порядочно проявляться в новой жизни.

Да, совершенно солидарна с Вами, потому боюсь за свою семью и за то, чтобы эта мадама не появлялась в нашей жизни.

Ха-ха три раза, а мужик типа не при чем, если БЖ с ним пересыпает, значит он-то не против. Да еще и неизвестно кто к кому пристает. А если вашего мужа в вас все устраивает, то он не будет спать с бывшей женой :-Р А БЖ появляться в новой жизни приходится, если дети есть общие.

Вот редко рукоплескаю анонимам, но тут просто мои слова, было лень чирикать тоже самое... Респект!

Если вам это не нравится - не слушайте ничьих советов. Вот лично вам это неприятно, из этого и исходите. Берете трубку и очень вежливо отвечаете - к огромному сожалению, у меня нет ни единой секунды. Я прямо сейчас должна уходить, уже опаздываю. Всего хорошего. И кладете трубку, не слушая, что она говорит. Все. И не задумываетесь над тем, зачем и почему она звонит.

Знаете, мне хочется понять причину этих звонков для того, чтобы пресечь их накорню, поскольку мне они доставляют только негативные эмоции.

По-моему, во-первых, причину узнать - на самом деле узнать - практически невозможно. Это может быть что угодно - и просто попытка наладить общение, и тайный сговор с вашим мужем с прицелом сжить вас со свету и снова выйти за него замуж. Это же не статистические данные, точной информацией не располагает никто. А чтобы пресечь на корню ее звонки вам нужно просто с ней не разговаривать. Кладите трубку.

Вы правы.

почему у всех настоящих жен, такое отношение к "бывшей" - она дура?Дура уже только потому, что бывшая?

просто им не повезло.... С бывшими женами мужей. Видимо, разводятся тока с дурами. :-)

Потому что большинство из них закомплексованы и неуверены в себе. Мало таких, которые уверены в себе на все сто - ко мне ушел, со мной останется. Вот и гонят беса на бывших.

согласна, это не иначе, как ревность!

не все дома,а может просто одинока

Ээээ... А телефон с АОНом поставить? Видете звонок от нее и не берете. У нас например, спаренный телефон в квартире, зная это, все наши родственники и друзья, звонят на мобильные. Не подходите к телефону, в конце концов, прдупредите всех своих, что Вы на мобильном. Если что, сами им после их звонка будете перезванивать. Вот и решение проблемы.

Знаете, что мне посоветовала свекровь - ты, говорит,если еще раз ее голос в трубке услышишь, просто клади тубку обратно на рычаг. Теперь, после того, как ты ей все сказала, имеешь на это право.

Тоже разумное мнение. И не надо узнавать, зачем звонит, да почему... На фига?.. Плюйте на нее и звонки ее же, живите спокойно.

Да, теперь, после того, как все ей объяснила по-хорошему, так и буду делать. Имею право.

Не повезло мужику, женился на истеричке :)

Ну, зато у меня много всяких достоинств, помимо недостатков:)

А причем тут истерики? Автор пытается разобраться, обсуждает проблему. По-вашему будет лучше если она все свои мысли будет вываливать сразу на мужа?

потому что у вашего мужа есть дочь от первого брака ...

дура и мазахистка потому что.

потому что ЛЮБИТ.......

Кого?

Ага! М назовем его "Война и мир БЖ-НЖ" :)

Сорри, не туда ответила :)

А можно постоянно ссылаться на занятость,только позвонит,а вы-я ухожу или-ой кажется молоко убежало.Я предполагаю,что ваш муж открыто ей сказал,что вы на последних месяцах беременности и он не хочет вас нервировать,поэтому пока связь прекращается.Поэтому она и разговаривает с вами,ждёт,когда родите и опять начать общение.

Если это так, то не долго мужу быть мужем. Я многое могу терпеть, но вот ложь и подлость - нет. Я сама далеко не ангел, но всегда честно говорю обо всем. Если муж меня обманул, я ему этого предательства не прощу.

а он каким образом прекратил общение с бывшими? Объяснил им причину? сказал, что вы против? Если да, то я не понимаю зачем она вам звонит.

Да, он объяснил, что это доставляет дискомфорт его жене и по этой причине лучше прекратить общение. По крайней мере, я знакома с этой версией.

А что ему делать,если он и вас не хочет растраивать и бывш.делать плохо.Вы сами его толкаете на это.Если не хотите,чтоб вам врали воспринимайте ситуацию адекватно.

А чем плохо-то? С ребенком он общается, алименты платит. Все в порядке. А она пусть живет своей жизнью и к чужим мужьям не лезет.

Возможно муж думает по другому.-

Я не понимаю, как нормальный человек может думать иначе? Но если общение с бывшей для него так важно, то я согласна подвинуться и вообще освободить территорию. Но терпеть это не буду.

Тогда тут половина форума(даже больше)ненормальные.

Не знаю. Для меня нормально создать семью и больше не общаться ни с какими бывшими. Знали бы Вы, что муж мне устроил из-за того, что мне бывий письмо на мыло прислал! Причем я-то даже не ответила.

Для большинства окружающих нормально общаться со всеми и не портить нервы себе и окружающим.И не делать из мухи слона.

Видимо у нас с Вами разные точки зрения по этому вопросу. По-моему, если люди развелись, значит отношения закончены, а если нет, значит развелись зря.

Дружить надо со всеми,хотя бы только из-за детей.Поругаться можно всегда,но это не характеризует,как взрослую и мудрую личность,скорее наоборот.

Я не понимаю, причем здесь дети-то? Муж берет иногда дочку к нам, иногда ездит с ней встречаться. Ребенка никто не обижает. Алименты выплачиваются вовремя. ..

Ребенка никто не обижает. Алименты выплачиваются вовремя. .. вот интересно, когда у вас появится маленький вы посчитаете что зарплаты мужа тоже достаточно? т.е. первой дочке алименты, второму ребенку зарплату, а человеческое тепло отцовских рук типа детям и ненадо?

Муж по возможности уделяет время дочери от первого брака, это так. Но вот не уделять внимание бывшей жене - это мое условие, на которое он согласился. По-моему, это нормально. Вы так не считаете?

дело в том что вы очень неуверенны в отношениях своих, отчего такая зависть и ревность к бывшей то? что значит уделять внимание для Вас? мой МЧ поздравляет свою бывшую с днем рожденья и новым годом и я считаю это нормально! они развелись до меня, но я совсем не против. Увереннее в себе надо быть, и доверять человеку которого любишь а не запрещать!

Я не завидую этой женщине ни в чем. Поверьте. Ревность...да, иногда здевает. Врать не буду. В муже и его любви ко мне я совершенно уверена, повода для сомнений ни разу не давал. Но кроме того, я знаю, что он очень добрый и даже набожный человек. Ну не может он просто послать человека, который охамел и перешел все рамки приличия. Кроме того, у него страх, что если он ее пошлет, то она устроит ему проблему в общении с дочерью. Бывшая этим пользовалась.Меня бесило, что какая-то краля звонит моему мужу испросить совета, как вести себя со своим очередным мужиком, как найти работу, как вести себя в ситуации, когда у любовника личная драма. Мне крайне не нравились ее приглашения сходить втроем на концерты (мы, правда не ходили, но само то, что ей пришло в голову ходить куда-то втроем:(((!) Могла просто позвонить мужу с просьбой "скажи мне что-нибудь хорошее, мне грустно". Она производила звонки с завидной регулярностью. После года этого ада я поставила ультиматум - или общение с бывшей или семья. Муж выбрал семью и мы зажили спокойно. Если б я не запретила, это бы до сих пор продолжалось.

А по поводу дружить со всеми.... Дружить без искреннего желания общаться с человеком это все равно, что любить без любви - проституция, простите, какая-то.

Вы уверены,что он не хочет и она его заставляет!

Нет, не уверена, от этого еще больнее.

Вот и выходит,сами себе приключения придумываете.Ну ничего родиться ребёнок вам будет некогда,а потом всё будет восприниматься по другому,именно благодаря ребёнку.А вы говорите при чём тут дети...

может вам к психологу сходить. Сами вы, по-моему, уже запутались дальше некуда. Имхо, рождение ребенка ничего не изменит, может даже усугубить ваш негатив ко всей этой, вобщем-то, не самой плохой жизненной ситуации.

Знате, психолог вряд ли поможет. Тут, по-моему, одно из двух - либо муж поймет, что наша семья ему важнее общения с бывшей и наконец все это закончит, или я окончательно заколебусь все это терпеть, соберу монатки и уйду от него. У меня все в норме и с жильем и с работой, не пропадем, ни я, ни ребенок.

А может лучше честно сказать о причине своей постоянной занятости и не морочить голову. По-моему, вполне объяснимо нежелание общаться бывшей женой мужа.

Полностью согласна, тем более ваш муж кажется все понятно объяснил ей. Осталось добавить :-). У меня была другая ситуация. Пару месяцев общались, улыбаясь друг другу, хотя я такую негативную энергию от нее чувствовала, но в один прекрасный момент ее прорвало, она начала орать на моего мужа в моем присутвии, а потом сделала очень подлую вещь (позвонила в полицию, сообщив что у нас ребенок сам дома (он был не сам к счастью), а за такое здесь можно и ребенка лишиться). И когда я после этого услышала по телефону ее голос, как ни в чем не бывало, просто попросила не звонить больше на домашний номер. В общем, я не понимаю хороших побуждений бывшей жены мужа. Особенно, когда она понимает, что ее инициативе общаться не рады.

Да уж... Совсем невесело. Она,наша БЖ, типа,хочет цивилизованных отношений. Заверяет,что я ей очень симпатична,что подруг у нее нет, а со мной ей хочется дружить. Я попыталась. Мы как-то пару раз встречались, общались. Думала, может я ненормальная, цивилизованности не понимаю. Только противно мне все это, мазахизм какой-то. Все, после этого топика убедилась в одном - еще раз позвонит, попрошу больше не буспокоить, культурно объяснив, что подруг у меня хватает, а в нашем общении я не вижу ни надобности, ни позитивных эмоций, по крайней мере для себя.

Поднебесная, не надоело еще?Может вам книги начать писать,столько фантазии в себе держать нельзя.Молчала долго и упорно а теперь вот опять прорвало.Вы уже по всем подсчетам родить а вы все темы придумываете.

Так Вы еще и считаете??? Интересно. Знаете, я бы и рада придумывать, да вот нет ведь, жизнь не дает развернуться фантазии. А молчала долго потому, что все у нас было хорошо, а вот теперь опять темная полоса.

вы должны были ДАВНО родить! Сколько можно быть беременной? гыгыыы 2 года только слоны вроде беременные ...

Видать, это уже второй!

Короче, сегодня я позвонила ей сама, сказала, что мне неприяно ее повышенное внимание к нашей семье и о том, что поставила мужу условие не общаться с ней кроме как по поводу ребенка. Сказала, что после того, как он принял это условие мы перестали ссориться и у нас все хорошо, попросила больше не беспокоить, сказав, что в этом нет ничего личного и пожелав ей счастья. Так лучше, чем скрытничать?

Раньше она только догадывалась, а теперь из Вапших слов точно знает, что из за неё у Вас с мужем были проблемы... Теперь я точно поняла зачем она вам звонит.... А вы нет? Респект её мудрости...

а в чем ее мудрость-то? Чтобы испортить отношения людям?

Вы не правы, она знала, что у нас из-за общения с ней мужа были проблемы, именно потому муж и объяснил ей популярно, что их общение закончено. Никакой мудрости в том, чтобы еще раз о себе напомнить и доставить неприятности другим я не вижу. И муж и я ей уже приямым текстом сказали, что общение с ней возможно только по поводу ребенка. Надеюсь, что теперь она отстанет. Чтобы не услышать такое дважды нужно быть глухой на оба уха, или тупой на оба полушария или бесчувственной на оба полужопия, пардон за мой французский.

Во первых, хочу, чтобы Вы знали - желаю Вашей семье благополучия любви и процветания... Не знаю, что там у Вас за бывшая, может сука хорошая. Но ей явно надо общаться с Вашим мужем, не знаю - зачем - это уж Вы без меня определите, Вам виднее. А может и просто не зачем. Просто не заладилась личная жизнь и она про него вспомнила. Ей било по самолюбию, что он не долго страдал о её уходе, как вы говорите, и она решила его потешить. У вас проблемы - она рукоплескала! Вы категорично запрещаете общение с ней - значит боитесь, опять она довольна. Если бы она не имела в голове козней - она бы не вмешивалась к вам , когда ей дали это понять. Значит - это ей нравиться, либо ваш муж общается с ней как и раньше. Поверьте мужикам лекче дать слово, что этого не будет, чем выяснять отношения и конфликтовать с другой бабой, тем более, что она может отыграться на его общении с ребенком. Метод глупый, но очень распространенный. Я бы на вашем месте (да и на своем я сделала именно так) показала бы всем вся, что вы совершенно не волнуетесь по поводу встречь мужа с кем бы то ни было, если он считает это нужным. Это и вам прибавит очков в глазах мужа, и ей отобьет желание козни строить, и главное у мужа не будет повода что то скрываить от вас...И если вы верите мужу, что так волноваться то? Пусть встречаются. Что будет то? А если будет - на фига он Вам? А так... Вы либо будете не в курсе, что там происходит, либо ваш муж устанет от всяких ограничений, а дальше может быть что угодно... Странно, что он вам так позволяет с собой обращаться... Мне бы такой мужчина стал не интересен, извините... Я очень уважаю мужиков, которые НИКОМУ не позволяют как то склонять своих детей и родителей.

Спасибо за откровенный и во многом справедливый пост. Поймите же, если бы я не любила этого человека и не страдала бы от всего этого, мне бы, конечно, было глубоко плевать и я поступила бы именно так, как Вы советуете. Но я очень сильно люблю его, плюс к тому, у меня еще и сильно развит собственнический инстинкт. Мне спокойнее взять с мужа обещание и верить ему, не разрывая себе сердце при каждом телефонном звонке от этой женщины. Каковы ее козни - не знаю. Надеюсь, что нащей семье удастся их преодолеть не смотря ни на что. А если нет.... Короче, хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах...

Есть такая класная вещь, как телефон с определителем номера. А некоторые модели позволяют, как на мобильнике, записывать номера и имена в память. Шикарная вещь если не хочешь отвечать на чей-то звонок. Видишь имя и не поднимаешь трубку.

Согласна, вещь классная, но у нас ее пока нет...

Ну дык и купите!

Не сильно навороченный ДЕКТовский телефон с АОНом можно купить за 1000р. Рекомендую. Проверено на сабственном опыте.

Знаете, я надеюсь, что после нашего последнего разговора она звонить перестанет. Ну не дура же, ей прямым текстом сказано было.

Когда у Вас появится маленький, телефон, не привязанный шнуром к базе будет нелишним. Как только поползет/пойдет, оцените :)

А может она Вас специально позлить хочет? или не понимает что Вам это не приятно (с транслита)

Поднебесная * Я нахожусь в точно такой же ситуации как и ты (у мужа второй брак, его бывшая так же постоянно вмешивается беспордонно в нашу жизнь - без причины и просто так. ) Я хотела уточнить - как у тебя получилось прекратить общение твоего мужа и его бывшей???? Как ты это сделала??? У меня мой даже понять не может, что мне это доставляет боль и неприятные эмоции

На это ушло больше года. Слезы, уговоры, истерики - весь арсенал был пущен в ход - не помогало. Потом я забеременнела, но даже это мужа не остановило. Тогда я поняла, что терпеть подобного унижения больше не стану. Я нашла себе где жить, и объявила мужу, совершенно не блефуя, что я от него ухожу, поскольку ад, длинною в год мне надоел, а теперь он затрагивает не только меня, но и моего ребенка. Когда муж понял, что я не шучу и что действительно подам на развод, если он не прекратит эту херь, сдался. Самое интересное произошло через месяц после этого. Муж просто в приступе вселенской любви начал говорить, как же хорошо стало, как давно мы не ругаемся, как же мы счастливы. На что получил ответ, что счастливы мы могли быть много раньше, и я сразу говорила, что для этого нужно сделать. Такие дела.

А мой муж не собирается ни слова говорить своей бывшей, т.к. он боится очень, что это повлияет наа ее настроение и она запретит видется ему с ребенком. И у меня было тоже самое, что ты описала. Но мой муж отдал предпочтение общению своей бывшей, мотивируя, что я не понимаю элементарных вещей :((( Он считает, что в этом нет ничего такого ... Он считает, что это я неправильно воспитана. Но я тоже очень устала от нее. Я хочу жить спокойно, без нее!!!!!

Знаете, моя усталось от этого была такой, что я была совершенно готова уйти от мужа на шестом месяце беременности, жить в практически неустроеной квартире полтора месяця до декрета, а потом уехать к маме, найти другую работу, причем я просчитала и продумала све варианты, нашла оптимальный, безо всякого блефа или понта. Я поняла, если это не закончится, а или с ума сойду или ребенка потеряю. Короче, поставила мужа перед серьезным выбором - или общение с бывшей или наша семья. Он выбрал нас с пузожителем, и я рада. Хотя была полностью готова и к другому варианту, пошла ва-банк от того, что не могла больше терпеть этого унижения. Теперь муж прекрасно знает, что попробуй он возобновить это общение, я уйду, как и обещала. Причем это не "пугалка", а факт.

Такие ситуации похожи на шведскую семью, а мужикам-сволочам достовляет удовольствие, когда женщины за них воюют, все равно, как не верти, конкуренция между бывшей и нынешней существует.

Согласна. Толька вот считаю, что гадко так мучать любимую женщину. И то, что мужчина позволяет такому быть свидетельство или его эгоизма или пофигизма, а то и садизма.

А давно Вы в браке?

Почти 2 года. Вначале было все хорошо. Она нас не беспокоила. Общались они во время рабочего дня. Но постепенно его бывшая начала активно проявлять себя. А сейчас это стало настолько часто, что сил болше нет. Я говорила об этом мужу уже ни один раз. Но он меня не понимает.Обидно до слез, что благополучие и мир в нашей с ним семье ему менее важно, чем общение с бывшей.

Искренне тебя понимаю и сочувствую. О чем он с ней общается и как объясняет тебе необходимость такого общения? Звонит ли ей сам или только отвечает на ее звонки?

Обычно она пищет СМС, а муж потом перезванивает. Он мне говорил, что эти СМС касаются сына, но в последствии оказалось, что пишет она по любому поводу - что в голову придет тогда на тот момент и совсем не касательно сына. Тут меня вообще такая злость взяла на нее, на мужа (за то, что еще и прикрывает ее). И эти СМС все чаще и чаще. Раньше они общались на работе. Я даже и не думала, что может все измениться и пойти под откос. Я этого не видела - мне было легко и спокойно. Надоелии ссоры и скандалы на этой почве. Я устала сама, чувствую, что и муж уже как-то изменился не в лучшую сторону. Знаю точно, что к ней он не вернется, но общение с ней в любое удобное для нее время ему важнее, чем мир и наша любовь.

Попробуй поговорить с мужем и понять МОТИВЫ такого его поведения. Если это страх потерять общение с ребенком, это одно, если же интерес к ней как к личности - вот это уже унизительно. И еще вопрос - зачем жить с человеком, который предпочитает тбе бывшую жену? Может лучше найти другого мужа,у которого будут нормальными жизненные преоритеты?

Вот видишь - и ты сейчас задаешь тот же самый вопрос - зачем все это????? Люблю его, хочу быть с ним, но без нее!!!! Конечно, можно предположить, что можно найти другого, но люблю я его. Мне тебе не надо отвечать на такой вопрос, сама ответ прекрасно знаешь :))) С мужем я уже говорила и не раз :((( Все без толку. :( Я даже понимаю, что это страх потерять ребенка. Но Поднебесная, это же что получается??? Это он всю жизнь будет идти у ее на поводу??? Так??? И это все из-за страха потерять ребенка. И никогда он слово не скажет ей против:((( Он очень мягкий и деликатный человек.

Вот-вот, мой тоже мягок и деликатен, тоже первое время как собака на свист озывался на звонки БЖ, даже сам звонил, узнавал как дела и т.п. Если муж мягкотелый, возьмите инициативу в свои руки. Может тебе с его бывшей поговорить? Ты с ней знакома? И еще - роди мужу ребенка, чтобы твое слово стало для супруга белее весомым, во-первых, ты тоже мать его ребенка, а во-вторых, ты и только ты - жена, любимая женщина. Я думаю, еще и то, что мы сейчас ждем нашего малышика отвадило супруга от общения с БЖ. А про то, что люблю и уйти не могу, даже от жуткой боли, я знаю. Плачешь, хлопайшь дверью, а потом все равно идешь обнимать этого придурка, родного до каждой клеточки. Только у этого терпения к боли бывает окончание. И тогда срабатывает инстинкт самосохранения. Вот мой понял, что я уже больше терпеть не могу и сдался. Понимаешь, если не бороться, само это не пройдет.

А про то, что люблю и уйти не могу, даже от жуткой боли, я знаю. Плачешь, хлопайшь дверью, а потом все равно идешь обнимать этого придурка, родного до каждой клеточки - стопроцентно в точку!!!!!!

Дамы, вы меня извините, но на мой взгляд, вы разрушаете сами себя. Нельзя так болезненно разрываться между любовью и ревностью. Я знаю, о чем говорю - у моего бывшего мужа был ребенок от первого брака. И абсолютно те же мысли и переживания. Но в общем и целом я поняла, что хорошие отцы детей любят все-таки одинаково. И если у моего ребенка будут более дорогие игрушки, то это из-за того, что я много больше зарабатываю. А внимание и любовь отца будут разделены поровну между всеми детьми. И об оставленном ребенке он, возможно, даже еще больше будет думать. Поднебесная, я вас во всех ваших топиках поддерживаю, но тут, я считаю, вы неправы. Нельзя рождением ребенка решить такую сложную проблему. К сожалению, проблема останется навсегда.

Если говорить о проблеме ребенка от первого брака, то да, она, к несчастью, будет всегда. Но топик касается дружбы с бывшей женой. Вот эта проблема убирается в том числе и рождением ребенка. По крайней мере в моей ситуации это случилось так.

tanto Вот Вы пишите, что были в нашей шкуре. А как Вы научились с собой бороться, справляться??? Причем, я писала не про отношение к ребенку, а про то, что я бы хотела жить без его бывшей!!!! Я вот головой все понимаю, а...

Никак. Мужу сказала насчет бывшей - общаешься насчет ребенка - это правомерно, школу надо выбрать и так далее. Но ехать к родителям в отпуск без меня и водить ее по ресторанам - это было последний раз. Все. Я не блефовала, у меня просто культурный шок случился. Если бы еще раз услышала про такой выход в свет, подала бы на развод немедленно. Я такое представить себе не могу - меня обижают, а я реву и люблю. Я же себя не на помойке нашла. Если моему мужу нужна другая женщина, зачем же я буду стоять на пути к счастью? У меня основные проблемы были с ревностью к ребенку. Бывший муж очень свою дочь любит. Я и ко врачу ходила, и таблетки пила. Но думала об этом постоянно. С тем мужем я развелась. И знаете что? В этом мире очень много мужчин. И обязательно есть тот, кому нужны вы и только вы.

А причнной развода была ревность к ребенку7 к бывшей??? А муж спокойно решил развестить с Вами по этим причинам??? Если я так поставлю вопрос перед своим мужем - боюсь, что дело тоже дойдет до развода :((( А сколько Вам лет было, когда Вы развелись? Мне уже 30, ребенка пока нет.(Хотим, но пока не получается)

Когда мы развелись, мне был 31 год. А развелись из-за алкоголизма. У него закончился срок кодировки, кодироваться снова он не пожелал. А пить ему нельзя - с одной рюмки моментально становится буйный, матерится, ищет на улице с кем бы подраться. А поскольку драться не умеет, то бьют его. Я на развод подала моментально, он согласился спьяну. Я его привезла в ЗАГС прямо тепленького, он все подписал. Если бы не подписал, тут же бы обратилась в суд. Зачем мне такое счастье? Я его предупреждала - водка или семья. Каждый сделал свой выбор. если бы он не запил, мы бы не развелись, и ребенка бы родили. Что было бы на данный момент - не представляю.

Да уж! Счастье-то какое :(((( А если предположить, если бы он не пил, как бы Вы относились к проблемам, которые обсуждаются в этой теме? Хотя, конечно, легко рассуждать так сказать со стороны. А вот когда встают эти проблемы и разум начинает отказывать, а чувства берут верх - все становится намного сложнее :(((

Так я вроде описала. Общение с бывшей женой по поводу ребенка считаю нормальным. Семейные походы в ресторан с бывшей женой - нонсенс. Я бы не стала умолять, обливаться слезами и так далее. Я бы рассталась с человеком, которому нужны другие женщины. Ну, один раз поговорить можно. Сказать, что меня это не устраивает. Один раз поплакать - посмотреть на реакцию. Не работает, ну и не надо. Я максималист. Но муж и не общался с ней больше, пока мы были женаты. А в итоге, после того как мы развелись (надо заметить, я его с женой не разводила, я с ним познакомилась уже через пару-тройку лет после развода) он уехал обратно к родителям, и через месяц поехал в Египет с ребенком и бывшей женой. Клянется, что у них ничего не было, хотя я не верю. Потом еще приезжал за вещами, рассказывал, что он снял квартиру и бывшая заходит к нему кофе попить. мне кажется, она таки его обратно получит. Дай бог им счастья и деток побольше.

Я все поражаюсь схожести нашей ситуации. Мой тоже и выпить не дурак и прошлая семья его как бельмо на глазу. А ведь люблю...

Вот в этом и разница. Я не могу любить несмотря ни на что. Естественно, бывшего мужа я сначала любила. Ни о каком расчете там речь не шла. Но после его фокусов любовь прошла достаточно быстро. Я бы и раньше развелась, но меня держала ответственность - как же, это же он ко мне приехал, с места сорвался, маму покинул. Как-то не по себе было его послать. Но как начал пить - все. Я не раздумывала ни дня. Пока он был закодирован, я его предупреждала - алкоголь равносилен разводу, сообщила и его родителям, они в полном восторге были, что он закодировался. Да, он очень много работал, зарабатывал все больше, и пока он был закодирован, жизнь наладилась - золото, а не человек. Но как кодировка закончилась - все. Алкоголик, причем запойный. Так что любовь у меня слепа, но ограничена все-таки какими-то рамками. Я успешная женщина, с отличной карьерой, кучей интересов. Прихожу домой с работы поздо, и что меня там ждет? Нечто пьяное, голодное - потому что разогреть еду само себе не может, я должна на стол поставить тарелку, грязное, потому что пока я не заставлю - не помоется. И за что мне такое счастье? Но я себя просто очень люблю. Гораздо больше, чем кого бы то ни было. Возможно, в этом весь секрет.И еще - я себе не вру, и отличаю любовь от привычки или жалости.

Позиция, бесспорно, достойная уважения. А Вы не мучались потом угрызениями совести, беспокойством за этого человека?

Никоим образом. Во-первых, я честно и заранее предупреждала, и его и его родителей - я не буду терпеть алкоголизма. Потому что это была именно болезнь. пока он не закодировался, я его таскала по всем врачам в Москве, кучу денег отдали. Так он же еще и буйный. Все врачи в один голос утверждали - ему нельзя пить, ни капли. Ну если человек сделал свой выбор, чем я виновата? Ну то есть конечно, он запил из-за меня. Так говорят все алкоголики. Если бы я с ним развелась по какой-то другой причине, то совесть бы мучала. А так - сплошная радость. Я приходила домой, в пустую квартиру, и первая мысль была - какое счастье, что я одна! Сегодня вечером не будет скандала! К тому же, он отправился обратно к маме. Тут совесть просто мучить не может, он единственный ребенок. Что мама и бабушка из него вырастили, тем пусть теперь и наслаждаются. И покормят, и оденут. Теперь трусы и носки ему мама покупает. И слава богу. Он когда приезжал, рассказывал, что дела у него пошли в гору. Зарабатывает он по 4000 долларов в месяц. Чего жалеть? Когда он приезжал в Москву, он увольнялся с работы, где зарабатывал 300. У нас много претензий друг к другу, но он сам говорит, что с работой помогла ему я, и что вернулся он туда другим человеком. Так что и тут мне себя винить не в чем.

Вы - молодчина, очень сильная и справедливая женщина. Вы совершенно правы в своем выборе.

Спасибо за приятные слова. Но я и сама над собой много работала, обдумывала, расписывала на бумаге плюсы и минусы. Очень часто себя проверяла - что лучше: жить так всю жизнь - и продумывала, что будет дальше год за годом; или расстаться сейчас, испытать негативные чувства, которые скоро пройдут - и опять как дальше будет год за годом. Теперь я твердо убеждена - нельзя жить с человеком, в котором хоть что-то раздражает до такой степени, что каждый день приходят мысли о разводе. И неважно, что это: его лень, его мама, его маленькая зарплата и нежелание работать, занудство, пьянство, дети, все, что угодно. Нельзя жить в постоянном стрессе. Себя надо очень сильно любить.

Знаете, мой сейчас не пьет. Причем не кодировался, он не алкоголик, просто любит выпить. Вроде и бывшая не надоедает. Дите от прошлого брака тоже стало "редким явлением". Знаю, что совсем на нет не сойдет никогда, но надеюсь, что с рождением нашего малышика все негативное уменьшиться еще поболе. Так что количество раздражающих факторов вроде уменьшилось. Да и я к концу беременности поуспокоилась. Вот рожу малыша и посмотрю как будут развиваться отношения отца и сына, наши с мужем. Может еще и устаканится все.

Автор! Вы совершенно правы, ни Вам, ни Вашему мужу общение с предыдущей женой не нужно (это ни в коей мере не касается ребенка). Что касается того, как сделать, чтобы она не звонила именно Вам. Ни в коем случае не говорить, ой, я сейчас занята, ой у меня там что-то подгорает, убегает, и т.д.... Прямо так и сказать: "Я не хочу с тобой общаться. Больше мне не звони. Мне это неприятно!" В чем проблема??? Зачем нужно врать?? Все.

Я так уже сделала. Пока эта мадам больше не звонила. Надеюсь, что и мужа тоже беспокоить не будет.

И правильно, нужно слушать себя, а не соблудать приличия. мне не понять как может человек звонить с "хорошими намерениями", зная что это неприятно другому. Или такая простота, или хорошо продуманный план действий. (с транслита)

Интересно, почему всех напрягают человеческие отношения и кажутся абсолютно нормальными интриги и козни? Свою историю уже писала, но все же повторюсь! БМ ушел ко мне из семьи (до этого они с женой успели родить ребенка, наизменять друг другу, причем оба об этом неоднократно узнавали, и отнести раз 5 заявления в суд): мы были любовниками, потом я прекратила этот бред, потом он развелся и в течение года оббивал порог моего дома, еще через пару лет я забеременнела и мы поженились. Сначала, естественно, его жена меня ненавидела, потом стала относиться нейтрально, а потом... Потом мы случайно встретились у свекрови, хотя обе избегали этого... Мы начали вполне мило общаться. Конечно, не лучшие подружки, но если ей было что-то надо узнать или сообщить, она звонила и говорила со мной, если я снимала трубку, потом звала мужа, иногда и не звала. Если его дома не было, могли обменяться парой фраз, чисто по-человечески: как здоровье ребенка? какую куртку купила на зиму? когда поедите к бабушке? куда бы отправить отца погулять с девченками, ну что-то в этом роде. Муж бесился жутко: с БЖ вообще перестал общаться: ему почему-то казалось, что мы только о нем и говорим. А уж когда наши отношения стали совсем портиться, он просто "с катушек сошел": я видите ли его обвиняла словами БЖ. Ему даже в голову не приходило, что в нем что-то не так, он был уверен, что я так над ним издеваюсь! Сейчас у нас другие мужья, она с БМ общается как-то, я никак, но, пересекаясь у свекрови, мы с ней можем мило пообщаться! Дочки хорошо относятся друг к другу, они же не чужие! Никто не говорит о дружбе, но не понимаю, что ужасного, если Вы обменяетесь парой фраз? Что ужасного в простой вежливости?

Все люди разные. Понимаете, то, что приемлемо для вас, совершенно невозможно для меня. У меня общение с бывшей оставляет осадок какой-то "гармености" существования, вызывает негатив не только к бывшей, но и к мужу. К счастью, к свекрови БЖ не ходит никогда, потому шансов на пересечение нет.

Да не об этом я! Дело не в том приемлемо-неприемлемо! У вашего мужа была до Вас личная жизнь! БЫЛА, И ВЫ ОБ ЭТОМ ЗНАЛИ!!! И ребенок у него с этой женщиной ОБЩИЙ!!! И это дает право звонить ей в дом, где проживает ее БМ, когда она хочет при возникновении любых вопросов, связанных с ребенком. И Вы не вправе этому противиться! А то, что она интересуется Вашим здоровье, говорит скорее не о ее подлости (или как вы хотите это выставить?), а о вежливости и беззлобности. Конечно, Вы можете сказать, чтобы она звонила только мужу на мобильный, но по мне так, Вы сами себя этим унизите в ее глазах: она с Вами спокойно, а Вы нервничаете (почему, спрашивается? чувствуете ее превосходство?)

Какое там ее превосходство! Что Вы! Просто человек мне неприятен. Несамодостаточная баба-нытик. Она как слепой котенок вечно вляпается в что-то и звонит жаловаться почему-то моему мужу, маразм. Вы правы, если форс-мажор, проблема у ребенка, который от моего мужа, она имеет право звонить в любое время дня и ночи, но по ее собственным делам или со скуки, от одиночества, тревожить нашу семью не имеет никакого права! Кто она такая, чтобы тратить наше время на свои проблемы или на реализацию своего желания поболтать?

баба-нытик - это, скорее, Вы...

Так я ж "ною" на форуме и под ником, а не чужому мужу в телефонную трубку. По-моему, так много благородней и никому никакого дискомфорта.

Вот попробую объяснить почему я не могу нормально воспринимать СМС-ки или звонки его бывшей. А вы мне скажите - права я или нет? Каждый раз, когда она объявляется, она о чет-то просит. Каждый раз с просьбой. Причем, я понимала бы, если это касалось бы ребенка!!! Но нет же, просьбы исполнить что-то личное для себя. Почему муж должен возиться с ее делами??? Муж говорит, что ему каждый раз НЕ ТУДНО (опять же скажу, что он не умеет отказывать, а она видимо этим и пользуется) Меня просто бесит такая ее позиция - ну почему она сама не решает свои проблемы (не касательно ребенка)??? и муж сказал, что будет ее "опекать" пока она не выйдет замуж. Я же выходила замуж за любимого, а не за проблемы его бывшей. Но как же так??? Я не права??? Ну как мне к этому нормально относиться???? Не могу я. Она скоро сядет на шею и ножки свесит. Раньше такого не было.

Вы во всем правы. Боритесь за то, чтобы и Ваш муж начал объективно понимать, что у него теперь уже нет моральных долгов перед этой леди, но есть обязательства перед своей теперешней семьей.

А как мне лучше поступить??? Когда я просила своего мужа решать те проблемы со своей бывшей без моего присутствия - он сказал, что это не МОЕ дело, типа ЭТО никак меня на касается, что я не должна свой нос совать куда не надо. Я пару раз просила его бывшую не беспокоить нас по своим дурацким личным вопросам (не касательно ребенка) по вечерам и выходным и общаться без моего присутствия - она мне ответила с ухмылкой, что когда ей удобно - тогда она их и будет это делать. Неужели я не имею права жить тихо и спокойно без нее??? Ну скажите мне, пожалуйста??? Неужели они не могут общаться во время рабочего дня??? Неужели я так много прошу??? Или я не права??? Ну объясните мне

Вы правы. А как Вам поступить...Точного рецепта нет. Нужно, чтобы Ваш муж понял, что он не прав, что его забота о БЖ доставляет Вам страдание. Я своего поставила перед выбором - или наша семья или общение с БЖ. Выбрал семью. Если бы вновь настаивал на том, чтоб "и рыбу съесть и чешую сдать", пошел бы вон из моей жизни. Но до этого ультиматума я очень долго терпела, истерила, плакала, кричала, хлопала дверями...короче, настрадалась до того, что была готова уйти от такого мужа.

В свое время я повела себя не очень правильно. Я уже несколько раз уходила от него из-за нее. И все время возвращалась (люблю его все-таки, не могу без него). И теперь очередной уход он уже не воспримет всеръез. Этот номер уже не пойдет. И опять он посчитает, что у меня очередной бзик на этой почве. Не выберет он меня :((( Он боится своей БЖ, он ни слова поперек ей не скажет.

Попытайтесь объяснить мужу, КАК Вы страдаете, расскажите, как прекрасна будет ваша жизнь без нее. Постарайтесь начистоту поговорить о том, для чего ЕМУ это нужно? Чего он хочет добиться этим общением. А чем она так его запугала-то, что он ее боиться?

Он боиться, что она запретит ему видиться с ребенком, если ей что-то не понравится. Там дама очень своенравная. По-этому, он для нее делает все, что та не попросит. А мужу я уже говорил и не раз. Он не понимает меня. Не понимает сам факт того, что меня может раздрожать. Все ее выходки он оправдывает так - ну это же для ребенка!!! (даже когда это напрямую ребенка совсем не касается, но он дальше развивает ход собитий так, что все равно все сводится так или иначе к ребенку. Хотя изначально это требуется лично для нее) Он мне сказал так - или я должна научиться нормально относится к этому или нам надо расходиться.:( Потому как уже всем надоели эти скандалы (а скандалы в нашей семье возникают ТОЛЬКО на почве его бывшей). Вот так.:( Я вроде с ним согласилась, голвой все понимаю и каждый раз сама себе обещаю никак к этому не относится. Но когда дело доходит до "дела" - эмоции и чувства берут верх и я взрываюсь. И каждый раз все больше и больше. И каждый раз мне все обиднее от того, что я борюсь, борюсь - а результата никакого. Только хуже становится. Вот :(

В таком случае Ваш муж прав. Он дал Вам выбор - терпите или разводитесь. Здесь третьего не дано.

Значит и Вы считаете, что я не в праве на что-то расчитывать и просить изменить ситуацию???

Вы вправе не только просить, но даже и требовать. Вы правы в том, что это терпеть невозможно и в том, что Ваш муж таким поведением выказывает неуважение к собственной семье, которую Вы с ним создали. Тем не менее, как я поняла из Ваших постов, взывать к здравому смыслу Вашего мужа в этом вопросе все равно что попросить слепого нарисовать радугу. Потому, к сожалению, Вам придется или терпеть или разводиться.

Вам с мужем повезло,он порядочный у вас.К другим ваши советы могут не подойти и обьяснить им ничего не возможно.Потерять такого мужа,как у вас легко поставив ему ульиматум,но от своих принципов он вряд ли откажется.Мне вообще кажется,что вы его не очень то и любите,хотите сделать из него вещь которой можете пользоваться только вы.

Вы так считаете??? Вы думаете, что я не права??? Порядочный, порядочный. Только вот этой порядочностью полбзуются А что же мне делать??? Я хочу исправиться, я стараюсь, но мне пока тяжело. Как мне научиться перебороть все это??? А мужа я очень люблю. Иначе бы давно ушла бы и не мучилась бы так.

Извините,я писала Поднебесной.Про вас я ничего не знаю.

Упс! извиняюсь :))) я думала, что это мне адресовано :)

Вы считаете, что именно такое поведение называется Порядочночтью??? Я думала, что здесь больше подходит слово " в рот смотреть" или "стараться во всем угодить" и мне казалось, что он слишком мягкотелым по отношению к просьбам его бывшей. Он не умеет отказывать, особенно ей, зная ее характер и зная возможные последстия Вот пытаюсь поставить себя на его место. И если бы он ко мне подошел и попросил бы перевести общение с моим бывшем за пределы квартиры, а в противном случае он бы объяснил, что это ему доставляет очень много негатива и сказал бы что он так болше терпеть не может - я бы выбрала своего мужа, а не общение со своим бывшим когда ему вздумается... Ведь я всего лишь просила, что бы она к нему обращалась не в моем присутствии.

Да во всем Вы правы. Не сдавайтесь, говорят же, вода и камень точит.

Я люблю мужа, но, действительно хочу, чтобы он был занят заботами ТОЛЬКО о нашей семье, а не о какой другой. По-моему, это нормально. А по поводу "повезло"...Не знаю, иногда с не настолько порядочным много проще. По поводу потерять...не думаю. Он очень любит нас с малышом. Очень семейный человек. Если поначалу держался за свои принципы и шел на конфликты, теперь, как мне кажется, ситуация меняется.

Ой, девочки, не хочется быть злой... Но всеже... Смешно читать некоторые посты: когда про мужчин, все однозначно (более или менее), но когда заходит речь про БЖ и НЖ, про детей от разных браков, свекровей, любовниц и все в таком духе - никогда не будет достигнуто одного мнения! НИКОГДА!!! Напрмер, про себя: 1. я была любовницей, женой, разлучившей чужую семью, просто женой 2. был муж, у которого была БЖ и ребенок в той семье, а теперь есть ребенок не от НМ, а БМ 3. С НМ расходилась, у него была другая семья, теперь мы снова вместе. Так вот про 3 пример: ушла к любовнику, прожив с мужем больше 5 лет, дружили с первого класса. Вроде как любви нет, все плохо, у него своя жизнь, у меня своя. Просто я решилась первая на развод. Никаких страданий! Но муж был родным человеком. С ним связано так много! Конечно, любое событие хотелось обсудить именно с ним. И о помощи попросить, предствьте себе, тоже! С этим ничего невозможно было поделать! Его жена бесилась, требовала, но... Терпенья Вам, девочки! Я Вас понимаю, и БЖ понимаю не хуже, была в той шкуре! И, как показывает практика, добиться своего можно только умом (или хитростью, тут как ни назови), но уж точно не нервами и психами!

А посоветуйте, уважаемая опытная женщина, каким образом, какими ухищрениями, можно добиться, чтобы муж послал БЖ далеко и надолго?

Я не собираюсь ругаться, просто хочу порассуждать. Вот про нас можно сказать, что мы эгоистки, боремся за свое счастье и спокойствие. Но получается. что и Anonymous тоже эгоистка. Уже когда она развелась, зная, что доставляет своими звонками переживания и деспокойства его нынешней жене, продлжала звонить, потому что хотелось именно с ним обсудить, именно его попросить и т.д. ИМЕННО ОН!!! На эмоции его жены Вам тогда было все равно??? Вам было важнее выговориться именно Ему. Правильно??? Разве это не эгоизм??? Вот не знаю, были ли у Вас с ним общие дети или нет. А тут, общие дети и этими словами оправдываются все поступки. И приходится с этим мириться. Как же научиться закрывать на это глаза??? :( Как научиться быть к этому равнодушной???

По-моему, если к этому нет изначального равнодушия, то его и вовсе не будет.

А я и не спорю - ЭГОИСТКА! А скажите, кто не эгоистка в личном вопросе! Конечно, звонила и плевать мне было на его жену! На него - нет, не плевать, если бы сказал, что ему не приятны мои звонки - не звонила бы, а он напротив - с удовольствием обсуждал мои дела, свои, да и сам тоже звонил! И почему я должна была думать о его жене? Это во многом и от мужчины зависит. Если он общается с БЖ спокойно (напримар по поводу общего ребенка) и не скрываясь, почему меня это должно было напрягать? Нормальные человеческие отношения! Ну и соответственно, если БЖ звонит на городской и не прячется от НЖ, ИМХО, это значит что отношения у нее с БМ, можно сказать, деловые, и ко мне она не какой агрессии не испытывает! По-крайней мере я так рассуждала!

А на мой взгляд вы поступали очень и очень некрасиво. С одной стороны, новая жена бывшего мужа вам, конечно, никто. Но с другой стороны, вы когда по улице идете, вы же не плюетесь семечной шелохой так, чтобы она летела на всех прохожих. хотя и прохожие совершенно чужие и безразличные вам люди. Но вы все же ведете себя в соответствии с некоторыми общепринятыми нормами поведения. Судя по вашему топику, вам доставляло даже некоторое удовольствие то, что новой жене ваше общение не приятно. С вами развелся, но ней женился, а прислушивается все равно к вам больше. Приятно, конечно. Но очень уж нехорошо.

Не хорошо, конечно, поступила! Но я уже писала, что от мужчины зависит не мало! А семечки я не грызу никогда! :) Если мы говорим о моем конкретно взятом случае, то тут все просто: мы были родными и близкими друг другу людьми, только мы думали, что поженились по глупости, а на самом деле по глупости развелись, и по глупости попытались создать новые семье. А делиться серьезным хотелось друг с другом! Подчеркиваю: друг с другом, т.е. обоюдно!!! Ну простите, может не права, но считаю, что в любви почти все ЭГОИСТКИ!!! И знаете, опять же если говорить о моем случае, его жена тоже "про семечки" не думала, когда к нему на шею вешалась, зная прекрасно, что он женат (они вместе работали, знаю точно, что у них ничего не было, пока мы не развелись, но это только из-за поталогической порядочности мужа! И еще!!! Да плевала я на все эти нормы приличия! Да, звонила! Да, разбила его семью (хотя это очень спорно)! Зато живу с любимым и любящим мужем! И у меня все ок! И мужа я 2-ой раз в загс тащила не на силке: сам предложил! А вообще разговор отдалился от темы!

А почему она должна наступать на свои желания, чтобы считаться с Вашими? Вы ведь хотите того же самого, что и она. Она хочет общаться с близким ей человеком и Вы тоже хотите общаться с этим же близким Вам человеком. Тогда почему Вам можно, а ей - нельзя? Может быть, ей тоже плохо, что он с Вами живет и, соответственно, общается? Вы же не перестанете общаться с этим мужчиной, чтобы было хорошо ей? Здесь должен решать сам мужчина.

УРА! Хоть кто-то поддержал мою мысль! А то я тут такая "серенькая" (простите, ну не могу я о настолько для меня личном и запретном в открытую :() и одинокая!!!

По-моему, Вы не совсем правы. Она сама не сохранила семью и теперь разрушать другую семью ради своих прихотей просто гадко и преступно.

о! Меня снова зацепило :) Поднебесная, скажите, а у БЖ Вашего мужа есть уже новый муж? извините, если я что-то пропустила, но, по-моему, нет... Вот она и привлекает внимание наиболее близкого (считайте - изученного) мужчины - это самый простой способ чувствовать себя не одной.

И мужа у нее нет и любовники постоянно меняются. Только не нравится мне эта "компенсация" одиночества за счет моего мужа.

И самый простой способ разрушить еще одну семью... Вы смотрите на это с точки зрения бывшей жены, но чувствуется, что Вы человек добрый и рассудительный и наверное не стали бы манипулировать БМ только для утешения собственного самолюбия, ну и выгоды само собой. А вот как понимать бж моего мужа, у которой был бойфренд с первых дней развода, но...каждый день она названивала БМ, деньги треблвала у него же (перед бойфрендом она была "самостоятельной женщиной", не работая при этом ни дня). Конечно, мое появление в его жизни вызвало у нее такие реакции (было все, от дружественных звонков и обещаний, что ее дом будет домом моего ребенка (!) до истерик и заявлений в службу защиты детей, анонимных звонков в полицию и т.д. Наконец то и мой муж понял, что все сводится к одному, несмотря на способы. Так что.. бж разные бывают. И будет лучше для всех, если женщина будет искать самого близкого человека не в лице БМ, для нее же самой в первую очередь.

Совершенно с Вами согласна. Нужно строить свой мир, используя в качестве строительного материала не прошлое, а настоящее, не чужое, а свое, а как фундамент не боль и страдания других, а собственную уверенность в себе. Жаль, что не все идут этим путем, плагая, что "доить" морально и материально других людей много проще и приятнее. Я не говорю, что БЖ моего мужа плохой человек, она нормальная, просто не самодостаточная и не чуткая, считает, что ей все что-то должны. Самое странное, что она сама разрушила их брак. Я не могу понять такого подхода, оттого переживаю. И, как видно, не одна я в такой ситуации.

Правильно Вы написали, что никогда не будет достигнуто одного мнения! НИКОГДА!!! У каждого своя правда :(((

Это да! НО... Просто поверьте мне, я через это прошла! У нас с мужем были вторые браки, и первое время мы никак не могли понять друг друга: мне было не приятно его общение с БЖ (о дочери), ему иое с БМ (детей у нас нет, поэтому он считал, что ничего общего у нас быть не должно). Потом мы успокоились, а потом...я поняла, что его очень устраивает, что какие-то вопросы с его БЖ я решаю сама, что подарки его дочери покупаю я и все в этом духе. Меня это не напрягало, его радовало! Ну и меня, скаже честно, тоже! А потом у нас родилась дочь, а потом мы разошлись... И его новая жена не покупает подарки, я ему не звоню... И все супер, его все устраивает! Его нет в нашей жизни! Я этому рада, но мне очень больно: моя дочь лишена родного отца, она ему не нужна!!! А Вы сами хотите породить чудовище! Конечно, здорово, если он будет очень мало общаться с "той" семьей, а лучше не будет вообще! И будет Вам счастье! А Вы на 100% уверены, что никогда не окажитесь его БЖ? И НЖ будет так себя вести уже по отношению к Вам и Вашему ребенку? Не боитесь? А в жизни всякое бывает!!!

Научите меня, пожалуйста, как же мне правильно рассуждать, чтобы относиться к этому спокойно, равнодушно??? Как??? Ведь я очень хочу, но не могу. У меня эмоции взрываются сразу :((( Не могу сдерживаться. Меня напрягает, что его бывшая грузит его своими личными делами, которые никак не имеют отношение к ребенку. Просто ведь очень удобно - попросить кого-то чтобы за тебя сделали что-то. Ведь это намного проще, чем самой что-то делать. И прикрыться словами - ЭТО ЖЕ ДЛЯ РЕБЕНКА ВСЕ!!!

Ну если бы я такая умная была... Ну это правда необходимо! Я Вас отлично понимаю, сама испытывала эти чувства, понимала БЖ, которые звонят БМ, а теперь понимаю БЖ, у которых есть дети от БМ. Это ужасно! "...все семь несчастны по-разному..." Но это всегда ужасно! Знаете, мы с мужем поругались, я накричала, он ушел... Собрал вещи и ушел навсегда! А дочь (1,5 года, только говорить научилась) нашла его шапку, которую он забыл и в слезы. И плакала так 2 недели: "папа шапочку забыл. ему холодно!" Я ее спать уложу, а сама всю ночь на кухне реву! Я не столько страдала из-за разрыва, сколько из-за того, что мой ребенок страдает за человека, который на нее наплевал! И до сих пор (ей 4) плюет! 100 баксов в паспорт в суде мне ткнул, пока я не видела :) И все!!! Не в тему, накатило что-то... Просто если бы я лучше смотрела на его отношения с БЖ и дочерью, наверняка бы поняла, что это за человек! Понимаю, Вы себя мыслями о порядочности мужа не успокоете, но все же! Лучше Вам успокоиться и постараться не психовать! Да ничего в Ваших отношениях не изменится, а мужчины больше любят спокойных и понимающих женщин, а не невростеничек :)

Значит , неправильно с моей стороны просить моего мужа, чтобы он хоть что-то сделал, чтобы их общение проходило на работе или еще где-либо, лишь бы е у нас в квартире, не в нашей семье???? Сейчас уже (когда эта тема его достала )и он со злостью говорит мне, что она (БЖ) будет звонить КУДА хочет и КОГДА хочет... Как Вы думаете? Я знаю, что он все сделает для своего ребенка, даже если это будет отражаться сканадалами в нашей семье

Разлад в моей семье начался с этого вопроса! Но у меня БМ был слишком...(хочется написать гадость :)): если он делал какой-то вывод, он уже никогда с ним не рвсставался. Вот он и решил, что я ненавижу его дочку, что я истеричка и т.д. Когда я все это пережила: подружилась с его дочкой, и стала относиться к его жене, можно сказать, замечательно (она действительно нормальная), ему это было удобно. Но в голове сидели уже первые выводы (увы, это я поняла поздно). Но это моя история! А Ваша другая! Ноя уже писала, что важно как мужчина к этому относится! А если Ваш муж Вам так говорит, ИМХО проще успокоиться самой и постараться не обращать на все это внимания! Да не убудет же от Вас, в самом деле, от того, что она звонит! Неприятно, не спорю, но это быстро проходит, если не зацикливаться! :)

А через какое время Вы подружились с ребенком???? У меня с этим вопросом получилось все плохо. Как только мы пожнились, мой муж тут же меня огорошил предложением познакомиться с его бывшей, чтобы она типа на меня посмотрела и решила, что нам вдвоем можно будет доверить ребенка. Сейчас я бы на это отреагировала бы нормально. Но тогда ( 2 года назад), в тот момент я не была морально готова к знакомству с его бывшей,я чего-то испугалась, струсила . В итоге, мы так и не познакомились, с ребенком до сих пор я так и не знакома. Его бывшая против моег знакомства с ребенком. Сейчас я понимаю, что это было просто рано для меня. Теперь больше муж не предпринимает попыток сделать так, чтобы мы познакомились.

А Вы хотите знакомиться? Я вот познакомилась с самого начала наших с мужем отношений, а ситуация долгое время была ничем не лучше Вашей.

Я видела, что мой муж очень этого хотел (опять же ради ребенка, чтобы она отпускала его с нами. Да и мне было бы лучше - так мой муж проводить время с ребенком один, а так бы мы все вместе отдыхали бы). Конечно, дружбу водить я бы с ней не стала, но хотябы ребенка нормально бы отпускала. А хотя не знаю, там очень взаломочная мадам. Может даже и это знакомство ничего бы не поменяло. Я уже и не знаю Просто мне казалось, что я неправильно тогда поступила, что испугалась очень этой встречи.

Я думаю, что отказаться от такой "очной ставки" было неправильно. Надо было сходить, показать что ты лучше по всем статьям, быть представленой, а уж потом ни на какие контакты не ходить.

Да, сейчас я тоже понимаю, что тогда сделала не правильно. Но тогда это было слишком рано для меня, я была не готова. Меня прямо ошарашили таким предложением. Сейчас, конечно, я бы так не поступила :(((

А Вы попросите мужа сейчас вас познакомить. Скажите, что хотите общаться с ребенком, хотите, чтобы мать малыша была спокойна, когда он у вас. Мужу такое понравится:)

Говорила уже и не раз. Теперь он мне отвечает - что я момент упустила, и теперь это возможно , когда его бывшая сама об этом пожелает. Только тогда это и случиться.

Знаете, я не была в восторге от того, что мне предстоит это знакомство, но мы поехали в гости к его родителям (в другой город), а там все лето живет его дочка. Она очень милая девочка, к ней было невозможно плохо относиться, я поняла, что ее мама совсем ее не настраивает плохо (даже наоборот, она ей объяснила, что у папы другая жена, что он ее любит, и теперь ты должна будешь общаться не только с папой, но и с Наташей). Тогда же я поняла, что и жена у него не такая плохая, какой он ее представлял мне. И знаете, я вот все понимаю, но думаю, что не была бы в восторге, зная, что мой ребенок с отцом и его женой. Это не ревность, это волнение (ну представляете, что думает БЖ, зная как относится к ее ребенку НЖ). Может быть все-таки имеет смысл собраться за круглым столом? Я так понимаю, что люди вы все абсолютно нормальные и адекватные (я имею в виду и Вас, и мужа, и его БЖ). Или я что-то не то, может, говорю? Просто у меня это как-то само собой все шло...

Мы собирались, общались, разговаривали. Я не говорю, что БЖ мужа - монстр. Женщина как женщина, со своими тараканами. Я не желаю ей зла, но и "дружиться" тоже не намерена. Она - посторонний нашей семье человек, да она воспитывает дочку мужа, но на этом, собственно, общение можно и нужно ограничить. ИХМО.

Вот Вы даже написали "стала замечательно относится к его жене". А я считаю, что жена моего мужа Я и никто другой. Просто есть люди, приемлющие "гаремное" общение, а мне это неприятно. Пусть я лучше буду истеричкой, чем делить мужа с какой-то другой женщиной, пусть не в постели, так в общении.

Да ладно Вам! Это терминология и не более того! Я резкий и жесткий человек, и тоже много чего не приемлю, но есть жизнь, которая вносит коррективы! А если Вы так относитесь к этой проблеме, то ИМХО лучше было бы выходить замуж за мужчину, который не был женат и не имеет детей. Сами себе нервы не трепали бы, мужу, да и ребенок его явно не проиграл бы! Да все не в восторге от общения с БЖ, или общения мужа с БЖ (это не важно), но иногда проще смолчать, смириться и принять как должное что-то, чем устраивать кипишь! Ваш муж то врядли на самом деле понимает Ваши психи, просто смирился со странностями беременной супруги ИМХО

Скажу банальность - любовь слепа и зла. Я влюбилась в 25 лет, как девочка. Бросила карьеру, обжитую квартиру, любовника, родню и друзей. В моей жизни появился ОН. Он ничего не скрывал. О том, что был женат и есть дочь я знала. Но раньше у меня никогда не было отношений с мужчиной с "прошлым", потому проблему недооценила, а еще и любовь... Короче, закружилась в ритме свадебного вальса. А теперь иногда, сказать по правде, об этом жалею. Пыталась от него уйти - слишком больно было терпеть все это его общение с БЖ. Не отпустил. Перестал общаться. Если это только на время беременности, то мы, конечно, расстанемся. Если действительно понял мою боль, то есть шанс жить долго и счастливо.

возможно, она (как и многие другие, кстати) переоценила свои силы. Но на эту проблему можно посмотреть и с другой стороны-вот муж увидел,что НЖ категорично против его общения с БЖ и тем ребенком, почему же он, как здесь пишут, такой разнесчастный мужчина не бежал от неё, как от огня? Как он не побоялся с ней заводить ребенка? Ведь женщин много и он мог бы встретить ту, которая будет безропотно терпеть БЖ и молча ненавидеть его ребенка, создавая видимость хорошего отношения, а может и реально бы любила того ребенка! Где же была его порядочность, любовь к ребенку??????

Знаете, я скажу по-другому, я не переоценила свои силы, а недооценила ситуацию. Я ВООБЩЕ не думала, что это сложно и больно жить с мужчиной у которого такой багаж прошлого.

как ни скажи, а смысл один и я вообще на вашей стороне не надо во всем винить НЖ, мужчины получается вообще без головы? Я вообще не понимаю, раз им так дорог ребенок и общение с БЖ, зачем разводиться? Ведь все равно полноценного общения с ребенком не получится, так...урывками.. Ах, это ошибка молодости, так вот и черпайте её живя с первой женой, зачем навязывать эту ошибку другой женщине, которая, кстати, хочет нормальной своей семьи, свой мирок, без звонков каких-то женщин из прошлого и т.д. Если мужчина не может этого дать, то почему бы ему не выбирать сеье вторую жену с ребенком или ребенками от первого брака, вот и будут дружить семьями.

Знаете, чем дальше, тем чаще мне в голову приходит мысль о том, что знай я обо всем, что будет заранее, никогда бы не вышла замуж за мужчину с прошлым. Но теперь остается только верить, что он будет хорошим отцом нашему малышу и это сгладит все остальные шероховатости. Свежо предание:(

да все будет хорошо, с появлением малыша и ему хлопот прибавится и меньше будет думать " в ту сторону", со временем найдете компромисс, если ему все еще будет важно общение там

Надеюсь. Что мне еще делать остается:)

Видимо Вы очень мягкий человек. Мой понял, что меня в этом вопросе не прогнуть и что я лучше уйду, нежели буду терпеть.

Жуткая история про шапку.... Как же Вы настрадались!

Глубоко дышу, держу себя в руках, что б не сказать какую-нибудь гадость… Все таки вы в положении, гормоны, надеюсь, у вас это пройдет

БЖ скажите, что не хотите, чтобы она звонила вам и мужу.Пусть свою жизнь налаживает, а в вашу не лезет.

Ха,ха! С какой стати ей этому следовать?

ППКС!

Вот-вот, тем более у них есть ребенок.

Я думаю, что если человек нормальный и понимает, что своими звонками причиняет неудобства, то перестанет надоедать, а если нет, выход один - не брать трубку, как мужу, так и мне.

Ну у нее есть ребенок от вашего мужа, и уж вы как хотите, но муж ваш не может подчиниться вашему желанию беспрекословно не брать трубку. Они по любому будут общаться (если он конечно не конченный ваш подкоблучник). ИМХО, рано или поздно он устанет от вашего диктата и сам сбежит. А уж если не нравится такой, выходили бы замуж за девственника. Есть еще вариант, посадить его на цепь к батарее, заковать в наручники и одеть паранджу, не давать в руки телефон, и вообще лишить его связи с внешним миром, вот тогда он точно будет только ваш и не чей более. Правда минус один, работать он тогда не сможет. В данном случае вы сами себе причиняете неудобства, только вы сами и незачем валить с больной головы на здоровую. Вас прям одни монстры окружают, мож дело не в окружающих, а в вас самой?

Возможно. Это ж я сама вляпалась в такое, мягко скажем, сомнительное общество. Нет, в омут любви с головой больше не ныряю:) Из-за всех этих проблем я как-то и к мужу охладела.

Если ваш муж человек нормальный, то он будет общаться с БЖ, хотя бы тайно от вас.

Почему? (Только не надо отвечать, что из-за ребенка, общение по поводу ребенка с БЖ ему никто не запрещал, я считаю это нормальными).

Вот интересно, что стоит под словом – запретить? Т.е. он хочет общаться, а вы ему запрещаете? Тогда он начнёт общаться тайно от вас (раз у него есть такое желание). Вы можете ПОПРОСИТЬ его не общаться, а он может понять вас и пойти вам на встречу. Потом не понятно, как контролировать это общение: из-за ребенка оно или нет? Можно общаться под предлогом ребёнка, а на самом деле истинные причины будут другие (кстати совершенно не угрожающие вашей семье, просто как старые друзья). Вы его хотите контролировать 24 часа в сутки? трепать нервы и себе и ему? Флаг вам в руки, только ни один Мужик долго это не потерпит. Если хотите иметь особь мужского пола полностью в своей собственности, надо было найти себе мужчинку, на которого больше никто не позарился и который был бы просто счастлив стать вашим «подкаблучником». Вам нужен такой мужчинка? Мне нет. ИМХО нормальный мужчина общается с БЖ и детьми независимо от мнения НЖ. А НЖ таким поведением просто сама разрушает свою семью.

Знаете, в вашей интерпретации настоящий мужчина предстает не в виде взрослого человека, а как маленький ребенок - ему запретили съесть лишнюю конфету, и он ее втихаря стащил. На мой взгляд нормальный мужчина как раз и способен расставить приоритеты - что для него более важно - общение с друзьями или спокойствие в семье. Раз уж не получается все совместить, то честный человек, не будет врать, а сделает выбор. Мне мой муж рассказал, что когда мы еще не жили вместе, за месяц до моего приезда к нему, ему позвонила его бывшая девушка, с которой тоже у него долгое время были хорошие дружеские отношения. Они потеряли друг друга из вида на несколько лет, и вот она вышла замуж, все у нее в семье прекрасно. Она, обсудив это предварительно со своим мужем, позвонила моему жениху и предложила дружить семьями. Мол, они были друзьями, и ее мужу интересно будет с ним общаться. Мой отказался. Он мне не звонил, не спрашивал, он отказался сразу. Потому что знал, что мне это будет неприятно. Опять же он мне мог вообще об этом не говорить, но у меня паталогически честный муж. И он сказал, что ему было бы интересно с ними обоими общаться, но он меня не будет ставить перед такой ситуацией. Он априори уверен, что мне это не понравится, а мое настроение для него важнее. И что, мой муж - не настоящий мужчина?

Вот Ваш муж как раз настоящий любящий мужчина, для которого семья - приоритет. Это здорово! Радуюсь за Вас.

Значит вы вышли замуж не за "вашего мужчину". Сочувствую.

Да. Мне тоже переодически так кажется. Хотя, если бы не его прошлое, плавно переходящее в настоящее, все было бы иначе. Мы очень подходим друг другу в общении, в постели...а вот счастья нет.

а он счастлив? поднебесная, а аська есть у вас?

Ага. 209353629

Если это прошлое так разрушает вашу семейную жизнь, то может вам вместе к психологу сходить, а не с БЖ воевать (это война только усугубляет ситуацию).

Во-первых ваш муж сам решил, ему никто не запрещал. Во-вторых бывшая девушка и БЖ с ребёнком - это несколько разные категории. А врать никто не заставляет. Иногда, что то недоговорить ради спокойствия в семье - это еще не значит соврать. А в ситуации желания общение с БЖ (не о ребёнке) я бы в первую очередь задумалась не о том как запретить это общение, а почему оно ему так нужно? Что ему во мне не хватает, что его тянет поговорить с БЖ. Сторогими запретами ничего хорошего не добьешься, только семью разрушишь. И вообще не понятно насколько нужно же быть неуверенной в себе, что бы это общение так бесило.

мне кажется неуверенность здесь абсолютно не причем.Поднебесная - женщина-собственница и не приемлет вторжения посторонней для неё дамы в её семью, как я понимаю.

Вы правы.

Если женщина- собственница до такой степени, то почему такое избирательное отношение? Она ведь не со всеми женщинами ему запрещает общаться, а исключительно с БЖ?

ну знаете, если б другая женщина названивала со своими проблемами и не только , думаю, реакция была бы такой же.

Да тут целая армия: свекровь, БЖ. Решит проблему БЖ, потом могут возникнуть какие-нибудь коллеги, жены друзей - так и с ума сойти не долго. ИМХО Этот инстинкт-собственницы уже ненормально большой. Да и в причинах любой ревности изначально заложена неуверенность в себе. Почитайте ее - "я пошла на встречу, что бы показать, что я лучше". Уверенному в себе человеку не надо никому ничего показывать-доказывать. Поднебесная - постарайтесь избавиться не от БЖ, а от вот такого отношения к мужу и все у вас будет хорошо.

на 100% кто в себе уверен? я бы не пошла на встречу с БЖ, чтобы показать свою "лучшесть", просто другая и этого достаточно. Но мы все разные.

Больные "звездной болезнью" :)

вот-вот:)

Перечитайте мой первый пост по данному вопросу, там шла речь о СТЕПЕНИ неуверенности: "И вообще не понятно насколько нужно же быть неуверенной в себе, что бы это общение так бесило. "

Я не пообщеряю общение мужа с другими женщинами вообще, да ему этого и не нужно. Была вот проблема БЖ. Надеюсь, что она действительно закончилась, а не превратилась из явной в тайную.

Поощрять, естественно не надо. Но коллеги-женщины у него есть ? ;) (не обижайтесь, искренне не понимаю, чего вы так к БЖ привязались).

Для меня это принципиально. Поскольку мне противно именно общение его с бывшими любовницами, в том числе и БЖ. Складывается такое же ощущение, как когда носишь бэушное платье, на глазах того, кто носил его до тебя.

И что? Самой неприятно, что платье б/у? Или думаешь, что завидуют и хотят вернуть? ЗЫ Из-за ребенка они все равно будут общаться, ничего с этим не поделать.

И то и другое. ЗЫ: По ребенку при форсмажоре - это да. А вот дружбы с со звонками по поводу "за жизнь" не допущу. Или мне такой муж не нужен.

ЗЫ По ребенку без форс-мажора? Отец должен участвовать в воспитании, видеться и т.д. и т.п. Обычное общение по ребенку?

Я сказала о форс-мажоре для себя. Для меня всегда форс-мажор, когда он ездит к ребенку или берет его к нам. К счастью, он не особо частит. Да, договориться с БЖ о том, когда он возьмет ребенка - тоже нормально. Ненормальной считаю болтовню "за жизнь".

Не обязательно должно чего-то не хватать в вас. У моего мужа много друзей, и он со всеми общается. Не потому, что во мне чего-то не хватает, а просто потому, что они дружат много лет, им интересно вместе. Точно так же и с бывшими женами и любовницами. Просто интересно вместе. Но я считаю, что жена может попросить мужа не общаться с бывшими. Просто потому, что мне было бы неприятно видеть их рядом - мужа и его бывшую девушку. И мой муж это прекрасно понимает. Вот только мой муж больше любит, ценит и уважает меня и мои чувства. А те мужья, которые вопреки своим женам общаются с бывшими - тешат свое эго. Вот у меня жена есть, а я еще и бывшей могу позвонить, и ей тоже со мной интересно.

Начали за здравие, закончили за упокой. Как можно тешить эго названивая БЖ, которой нафиг не сдался?

Если нафиг не сдался, то зачем же с бывшим разговаривать? Я не общаюсь с людьми, которые мне не интересны.

Эго может льстить внимание женщины в определенном интимном смысле. В этом плане на фиг не сдался, а вот дружить с удовольствием, я хорошими друзьями не разбрасываюсь.

Я долго пыталась высянить, чего не хватает во мне, зачем это общение. Ответ его прост предельно - она для меня такой же друг как Сашка, Лешка, тебя же не удивляет, что я сними общаюсь. Так, потрепаться за жизнь. Ты - моя женя, а это - друзья, разные категории.

Агапэ А можно вопросик: Вы сейчас являетесь бывшей женой или нынешней женой мужа, у которого есть бывшая???? Без обид

Какие обиды :) Конечно БЖ, которой в настоящее время БМ сам названивает практически каждый день (совсем не по вопросу ребёнка) и судя по всему тайно от своей дамы, т.к. это происходит или в рабочее время, или с улицы, или когда он ходит покурить на лестницу. Если я ему звоню то только в рабочее время, ибо вечером он трубку не берет (шифруется наверное :) ) Честно скажу, меня эта ситуация (шифрование такое на пустом месте) очень забавляет. Но когда я была его женой, он спокойно общался с бывшей девушкой. Так что можно сказать, что я знаю ситуацию с обоих сторон.

Вот Вы пишите, что это происходит или в рабочее время, или с улицы, или когда он ходит покурить на лестницу. Я являюсь НЖ. Вот Вы считаете, вправе я просить мужа, чтобы он решал вопросы со своей бывшей во время рабочего дня или все равно где, главное - чтобы не дома у нас???? Вправе я просить его БЖ об этом??? На мою такую просьбу (вежливую, хочу заметить), она с издевкой ответила - что когда ей хочется, тогда она и будет это делать А Вы практически каждый день общаетесь со своим БМ не по вопросам ребенка??? О чем же можно так часто общаться, являюсь будучи разведенными??? Прото хочу понять мотивы поведения его БЖ

Вы, как жена, вправе просить мужа о чём угодно :) Её вы просить (меняю на требовать) не можете (да и он тоже - он ей чужой человек и указывать не может) :), так что она тоже права. Я стараюсь не звонить, т.к. бесполезно - не подойдёт, хотя может перезвонить с лестницы. Сама удивляюсь - чего он мне названивает (надо сказать он чаще звонит, я в основном звоню из-за ребёнка). Вчера например - телефон банка, где мы давно брали кредит, спрашивал. В интернете трудно было посмотреть? Сегодня - где наши кадры находятся (в одной организации работаем), не переехали ли они, а то он дозвониться им не может. Опять чего мне звонить, коллеги рядом сидят - у них спроси. Я ему вчера отправляла служебную записку на консультацию, что бы он посмотрел корректность написания (это я могла узнать только у него, т.к. она была о его работе). Ну еще что: машины обсуждаем, друзей общих. Вообщем, обычное дружеское общение.

Если они стали чужими, почему тогда она, зная, что он женат может звонить когда ей вздумается и не только по поводу ребенка????? А он оказывается не может ей намекнуть или корректно скзать, что ее звонки по вечерам или выходным доставляют массу неприятностей ???? Странное дело выходит

Намекнуть или попросить-может, указывать или требовать - не может. Чего вы удивляетесь - чужие люди есть чужие люди. Вам будет звонить чужой человек (ну там из банка например, коллега, телефоный хулиган ...) - вы ему будете указывать (требовать от него) когда ему звонить, а когда нет? Сказать (попросить, намекнуть) вы можете что угодно, он следовать не обязан. Выход - не подходите к телефону тогда, когда вам это неудобно. Думаю перестанет звонить, зачем ей себя так унижать (названивать без ответа). ЗЫ А что женатый мужчина - какая то особая категория, которой нельзя позвонить по обычному вопросу? ;) И еще а какими они стали по вашему, если не чужими (родители ребенка, но друг другу чужие)?

Она постоянно пишет ему СМС, а муж сразу же перезванивает. А в последнее время стала звонить ему на мобильный . Причем, не со своего мобильного, а с мобильного ребенка!!! Так же вернее - муж уж точно возьмет трубку, видя на определителе номер мобильного своего ребенка. Хитра!!!

Если она это специально делает то, чем больше вы будете реагировать, тем больше её это будет забавлять и она будет видеть, что её игра достигает цели. Как вы не понимаете, что ваше полное равнодушие к ней - её обезоружит. Меня например моя ситуация очень веселит. Правда у меня еще НЖ нет. Если бы я звонила: меня бы больше расстроил, радостный голос НЖ на заднем фоне , а не возмущенный по поводу моего звонка. ИМХО Чем больше НЖ бесится – тем более прикольнее БЖ ( и наоборот). Она, что вам по 10 раз на дню звонит? Неужели один звонок в несколько дней может так доводить?

Агапэ Спасибки за то, что советуете как правильно себя вести, за то что пытаетесь разложить все по полочкам для меня, по крайней мере. Честно сказать, я об этом догодывалась, но не была уверена. Но с другой стороны, мне было бы совсем спокойно и тихо, если бы они общались не в пределах нашей семьи (как это было раньше) Раньше я этого не видела , не слышала - и жила себе спокойно. На работе - да хоть целый день пусть болтают, но не дома вечерами

Ну не знаю..каждому своё. По мне лучше видеть и знать ситуацию, чем догадываться о ней. ИМХО Лучше не иметь таин друг от друга и все рассказывать. Мне бы наверное больше льстило открытое доверительное во всех отношениях общение с мужем, чем тайны за моей спиной. "Держы друзей близко к себе, а врагов ещё ближе" (с)

"Её вы просить (меняю на требовать) не можете (да и он тоже - он ей чужой человек и указывать не может) " интересная формулировка... в таком случае в дом могут звонить любые посторонние люди и вы не можете им сказать хватит звонить! они же посторонние и мы не можем указывать,что делать! Просто муж хорошо устроился м/у двух женщин, развел гарем и радуется. Погоду в доме строят оба, и муж мог бы пойти на уступки любимой женщине. Но что-то сильно сомневаюсь в его искренней любви.

Если вам начнут звонить телефонные хулиганы? Вы будете просто требовать? И они должны уступить вашим требованиям? С чего бы вдруг? Думаю вы купите АОН, не будете подходить к телефону, обратитесь в милицию, смените номер телефона. Это крайний случай, но просто как пример. БЖ -чужой человек. Вы не согласны с этим? Она вам родственник? Можно конечно просто тупо требовать от Чужого Взрослого Человека, но с какой стати она должна ваши требования выполнять?

я согласна, что БЖ абсолютно чужой человек. Требования может не выполнять как чужой, так и родной человек. И почему бы не потребовать у тх же хулиганов прекратить безобразничать, другое дело,когда это не возимело действия. тогда уже АОН и тд. Я вообще-то хотела сказать,что БЖ,как посторонний человек не имеет права нарушать покой другой семьи, отнимать время. Вот с этим Поднебесная и борется известными ей способами, какими бы глупыми они вам не казались.

Проблема Поднебесной в том, что она не с БЖ борется (кстати это бесполезное занятие), а с собственным мужем, и тем самым вносит разлад в семью.

А он не вносит разлад в семью, допуская такое поведение БЖ, зная как его жена болезненно к этому относится?

Буснятка написал(а): А он не вносит разлад в семью, допуская такое поведение БЖ, зная как его жена болезненно к этому относится? А как он может повлиять на поведение БЖ ;) ?

ну прям замкнутый круг какой-то получается!

Угу :) Поэтому и стоит просто изменить свое отношение к тому, чего изменить нельзя :) И не трепать нервы себе и мужу.

ну почему же нельзя? можно даже номер телефона поменять это при обоюдном желении Поднебесной и ее мужа избавиться от надоедливых звонков БЖ.

Эти способы я уже где то писала :)

честно говоря подобная позиция вызывает отвращение, но тут важен имхо такой момент: автор, у вас же пока нет ребенка, да? поверьте, когда он поляится, вы будете относиться к этому вопросу совсем-совсем по-другому. а вам: если это так для вас неприятно - вы не хотите поговорить с БЖ, просто по-человечески, нормально, не с позиции "я лучше", и попросить, просто попросить ее вас не беспокоить?

Этого я могу не просто просить, а требовать.

ак до вас не может дойти, что при желании она может очень и очень сильно влиять на вашу жизнь? и что выгодный для вас вариант - наладить мир? меня это просто поражает... вы можете требовать, чтобы она не звонила вам. но чтобы она не звонила мужу - НЕ МОЖЕТЕ. не доходит?

Она может повлиять на мою жизнь? Шутите! Даже не представлю такого расклада. Это ей выгоден мир. Я вот, действительно, могу сильно ей поврелить, если доведет. К примеру заставить мужа ограничиваться официальными алиментами или еще больше сократить общение с ребенком. Она это знает.

:) такая смешная наивность. а не приходит в голову, что он тоже когда-то на ней женился? когда-то ее любил? неравнодушен и сейчас, раз отвечает на ее звонки? :) к тому же - ребенок ОООО, это такие обширные возможности для манипуляция вашим мужем, его родственниками, окржением :) вот и подумайте, что ВАМ сейчас больше всего выгодно:спокойное миролюбие или война. причем воюете только вы, она спокойно наблюдает :) когда вы занервничаете и ошибетесь. вот так вот.

Если бы у нас была такая НЖ, как Поднебесная, то я бы повеселилась от души, в цирк ходить не надо :)

ага, я бы тоже. Поднебесной повезло еще - видать тётка нормальная попалась. я бы давно уже пару раз клизму б вставила.

Каким образом? Пока клизмы только ей достаются.

Однако, сообщения на Еве в невероятном количестве по данному вопросы вы пишите, вы себе нервы трепете, и конфликты у вас в семье.

На Еве я пишу как раз для того, чтобы минимизировать выплескиевание всего этого в семье. А конфликтов нет с тех пор, как муж прекратил с БЖ общение.

Видите сколько вам уже клизм поставили, что они даже на Еве в невероятном кол-ве выходят... Спокойствия Вам Поднебесная и побольше :)

:) Спасибо. Только я уверена, что клизьмы эти дело рук мужа а уж никак не БЖ.

ей? а что ей до ваших воплей? поухмылялась и дальше пошла. а муж видит что? эта неврастеничка бесится всё время, а это = хорошая, добрая, спокойная, отношения хочет наладить, белая и пушистая. что вы думаете, если молчать, так никто вашего состояния не увидит? это еще хуже - заставлять себя молчать, в других вопросах бешенство выплескиваться будет. да ладно, чего там... я не буду больше с вами спорить..

ППКС!!!

Да и я не воюю. Запретила мужу с ней общаться, он согласился. Все кончилось. Теперь эта персона даже в разговорах наших не участвует. Манипулировать ребенком она не может, знает, что я и наш ребенок мужу важнее, да и я это знаю. Отвечаел на звонки муж из благородства, ему ее, видите ли, жалко. свекры вообще ее ненавидят, считают дурой, а к внучке равнодушны, считают что она "тамошняя", других дедушки и бабушки. А в чем я могу ошибиться? Если ей муж нужен - бери, сколько унесешь. Пойдет - мне не нужен такой.

Оооо...."что я и наш ребенок мужу важнее," чем его родная дочка? "а к внучке равнодушны"...тоже песня.Тамошняя-это сильно.Вот никогда в жизни не стала бы связывать жизнь свою с человеком,который может себе позволить вычеркнуть из жизни мать своего ребенка(а уж тем более самого ребёнка" и родители которого кровного ребенка своего сына не считают за внучку.Тихий шок. Вот правда не понимаю,вы что совсем не понимаете,что ждёте ребенка от человека,который из-за.... праутически не общается с собственным ребёнком? Как мой муж говорит,что как бы не сложилось дальше,но ни одна баба(говорит ещё хуже:-))не останется в его жизни ни на секунду,если посммет хоть вякнуть на тему"не общайся с бывшей женой,не общайся с ребёнком".Дэушка тут же пойдёт в,положим,сад. И не надо говорит-ах,он меня любит,поэтосу так делает. Не-а,не угадали.Телок он телок и есть:-)Т.е. в принципе полюбить мадам,раздающую указания что и как ему делать в отношении уже имеющихся у него родных-по меньшей мере странно:-) И не забывайте(а вы явно упускаете сей момент из виду)-та,к которой равнодушны,потому что она "тамошняя" родная сестра вашего ребенка.

NadT&K написал(а): Оооо...."что я и наш ребенок мужу важнее," чем его родная дочка? - Да, важнее. Наш-то сынишка ему тоже не двоюродный, причем желанный, долгожданный, а не причина свадьбы "по залету". По поводу бабушки и дедушки...да они практически не видят эту девочку, может два-три раза в полгода. Да и не стремяться к более частому общению. Она им как чужая, хотя, конечно, когда ребенка привозят они вида не показывают. По поводу мировозрения Вашего мужа - это его точка зрения, я бы не смогла жить с человеком, который общается с БЖ и ценит ребенка от первого брака дороже нашей семьи - это мое мнение. А что до "родная сестра" - это вообще перебор. Родная сестра у моего ребенка будет, если МЫ С ПАПОЙ родим ему сестренку. А эта - полукровка. Дань за то, что у нас такой хороший папа. А дань надо платить. Вот и платим - алименты и раз в месяц ее визиты.

=D> =D> =D> Полукровка????????Это от вашего мужа полукровки получаются? Мда... Это дочь вашего мужа.И началось всё это до вас,и никакая это не ошибка была,это живой человечек,если хотите кровиночка его.Так что никуда от того,что вашему ребенку это сестра вы не уйдёте.Алименты-это конечно же высокие отношения,для вас наверное. Да политика моего мужа другая,не с ним бы мадам как вы жить не смогла,а он(если случится) такую поганой метлой выгонет.Потому как,простите уж, девушек много,поолбюил одну,через год другую,а ребенок это навсегда. И все эти сказки,что с первой случайно,ребенок по залёту и т.п. от неадекватных вторых жён я слышу регулярно:-) Звёзды,не иначе:-) И ещё,у меня перед глазами уже много лет такая же вымная как вы.Так вот,в том втором браке ребёнок подрос,таки начал сам,по своей воле с сестрой общаться.Но... во-первых родителям спасибо сказал,за то что лишили сестры,а во-вторых дошло до ребенка,что папа,а если другая тётка тебе сказажет,ты и меня так спокойно бросишь? Вот и подумайте.... Вы вроде не совсем девочка,а максимализм и отурытая неуверенность в себе(да и в муже) явно выпирает:-( А вообще создаётся впечатление,что вы сама пытаетесь элементарно собственную семью разбить напрочь,что у вас явно получится,не торопите события:-) А БЖ вам же в душе спасибо и скажет. Правильно народ пишет,умная женщина.Всё она прекрасно понимает и политика у неё сиключительно верная:-)М в проигравших останется не она.Но вы может быть об этом и не узнаете:-)

Полукровка, это оттого, что от гулящей девки, наркоманки, залетевшей от моего мужа в 18 лет. А от осинки, как известно, апельсинки не родятся. Я уж не знаю, чего от кого Вы слышите, а о том, что ребенок этот вышел "по неосторожности" не я придумала, а сначала свекровь мне рассказала, потом муж, потом и БЖ. Что до БЖ моего мужа, так она поняла, что нас лучше не трогать. Муж сказал, что она даже ему трезвонить перестала, дошло, видимо. А свою семью я не рушу. Муж с меня сейчас пылинки сдувает, говорит, что у него в жизни была и есть только одна женщина - я, а все остальное - туфта и лажа, ошибки в поиске своей единственной. У нас все хорошо. Даже меня теперь этот вопрос мало напрягает. Что до отношений моего ребенка с этой полукровкой, то он будет сам выбирать, общаться с ней или нет. Если захочет - запрещать не буду.

:-) Хронология нарушена:-) От ВАШЕГО мужа никто не залетал:-) Это скорее вы,в 25,от её бывшего мужа залетели,если пользоваться вашей терминологией. На самом деле кошмар(это чтобы не матом) это ваше отношение к девочке,ох-ох-ох. Вы не забывайте,что и о вашем ребнке можно будет сказать насчёт осинки и апельсинок.И насчёт полукровки.Вам приятно будет? Сомневаюсь. Как же,одна женщина,ага:-)А ребёнок у него от мужчины случился видно:-)Кангэчно лажа и туфта,только не факт что он всю хизнь в поисках единственной не проведёт.А вы очередная транзитная станция.Конечная иная будет:-)Ну даже не смешно,ей Богу,вам не 15 лет,а в общие,ничего не значащие фразы,верите.Одна женщина в жизни-это мать. И пылинки сдувать зачем?Вы пыльная?:-)

Я не хочу с Вами спорить. Я точно знаю, что наша с мужем семья может распасться только если я от него уйду. Он очень настрадался в жизни от всяких аномальных леди, типа БЖ, и теперь нашу семью воспринимает как божью благодать, подарок, награду за все то, что ему пришлось пережить. Кроме того у нас будет СЫН. А сыновья для мужчин, сами понимаете, как дороги. Наследники, продолжение рода. "Дочь для чужого двора, сын для своего" и т.п. Он хороший, дочь свою ниогда совсем не забросит, совестливый. Но мне ни раз говорил, что жалеет о том, что ее "обратно не засунешь".

Хотят мальчиков, а любят больше девочек :P Извесный факт :)

Не правда. Мне известны противоположные факты.

Поверьте правда :) Книжки по психологии почитайте :) Вокруг одни подтверждающие примеры, по одному сценарию: Была у папы дочка, он очень хотел сына-наследника. Родился сын и что мы видем: папа любит то больше дочку :) : дочка - папина, сын - мамин ;)

Отец больше любит ребенка, который живет с ним, растет на его глазах, а не того, которого видит раз в месяц, это вне зависимости от пола.

Оооо, как вы ошибаетесь, сыновей мамашки обычно залюбливают до опупения, а вот мужчины больше любят дочек, известный факт, не один раз проверенный знакомыми и друзьями и родственниками, которые имеют и сыновей и дочерей. Что касается аморальных особ, от которых якобы настрадался ваш муж, а кто его заставлял с ними связываться? Т.е. его БЖ это не единственная аморальная особа с которой он жил? Мдя, из какого подвала вы его вытащили? Добрый он, хороший, что ж он не забрал ребенка у аморальной особы, а оставил жить дочку там, а не с собой, добрым и замечательным? Значит, нормальная БЖ у него. А вот вы полностью аморальная особа, потому что называть ни в чем неповинного ребенка вашего мужа "полукровкой" это знаете ли не говорит о высоких душевных качествах. З.Ы. Неужели вы думаете, что истерички-это божья благодать?

Пипец, Вы что в детском саду что ль. Свекровь рассказала, да она и про вас может тоже самое говорить своей бывшей невестке и всем знакомым, какая вы ужасная, гулящая наркоманка, вы действительно верите словам свекрови? Муж рассказал, блин, следующей своей жене он будет рассказывать, что вы тоже туфта и лажа. Что характеризует его как крайне непорядочного человека. Ага, бывшая жена вам так сама и рассказала, что она была гулящая, наркоманка и т.д., что ж вы охинею-то несете и сами в это верите. """что от гулящей девки, наркоманки, залетевшей от моего мужа в 18 лет."""" Вы свечку держали? вы сами видели, что она еще с кем-то спала кроме вашего мужа? Свекровь ваша это видела? Она видете ли залетела, что ж ваш муж такой дебил, что не предохранялся с якобы гулящей девкой, ведь и заразится от такой мог запросто, тем более вы пишете, что она наркоманка, там все что угодно может быть. Как вашего мужа якобы нормального, угораздило спать с наркоманкой? Сам что ль вмазывался? И еще, раз она наркоманка, так почему ваш муженек не заберет ребенка себе? То что вы написали, бред тупой тетки, которая поливает других и думает, что за счет этого становится чище и лучше в глазах окружающих. З.Ы. Сколько лет дочке вашего мужа?

Оне не "вмазывалась", а курила, да и до сих пор покуривает траву. Муж этим не увлекался, да и вообще узнал уже после ее залета. Один раз ее даже в Кащенко увозили под этим делом. Кгда она пригрозила мужу, что он дочь больше не увидит (незадолго после развода) он ей пригрозил поднять эту историю и забрать ребенка себе. С тех пор она шелковая. Мой муж паталогически честный человек и рассказывает ВСЕ, даже себе во вред. Он мне говорил, что долго сомневался, от него ли ребенок. Да и когда они женаты были, у мужа рога были до небес. Он ее постоянно из чужих постелей вынимал. ЗЫ: 7 лет будет в июне.

Однако дочка то такая же папина, как и ваш еще не родившийся сын :) А обзывать ребенка "Полукровка", "засунуть назад" и т.д. - только очень мерзкие люди могут.

Поймите, я не обзываю так ребенка, я просто так думаю.

это одно и тоже.

тогда и ваш ребенок полукровка - по отношению к той девочке:-Р а судя по тому, что ваш муж думал (или думает), что вы его нагуляли на свадьбе у бывшего любовника - так вообще грязнокровка:-Р приятно? хавайте... Вы этого заслуживаете своими отношением к сестре вашего ребенка...

поднебесная!!!!!У вас гормоны зашкаливают,вам нужно быстрей рожать!!!!!!!!Как вы так неповинного ребенка можете назвать?????????????? А когда ваш муж вас бросит,вы вашего сына тоже будете называть полукровкой????????? Вместо того,чтобы в беременность наслаждаться и получать приятные эмоции,быть доброй-вы поливаете грязью девочку и БЖ.Какие от Вас эмоции получает ваш ребенок,он же чувствует через Вас,получает ваши эмоции.......Добрее надо быть.....У вас же ребенок нервным родиться,если вы не успокоитесь

Курить травку не значит быть наркоманом. Тем более если он такой замечательный, то почему он не лишает ее родительских прав и не забрал ребенка, вместо того, чтобы угрожать там чем-то. В Кащенко под действием травки не увозят. То что он ВСЕ рассказывает не значит, что это правда, то, что он рассказывает о бывшей плохо, не значит, что он хороший. Может и на жалость подавить, чтоб пожалели бедненького. З.Ы. Кажется вы говорили, что ей около 10 лет, ну да ладно. он достаточно долго с ней прожил, чтобы как вы говорите это было "ошибкой и туфтой", потому как если люди женятся случайно, то очень быстро расходятся, если это не их. Если это их, значит все устраивает. Что касаемо "постелей" и "рогов", мало ли что он вам сказал, вы сами этого не видели, поэтому не хрен разносить сплетни. З.З.Ы. Что касаемо осинок-апельсинок, у вашего же мужа и мать-тихий ужас и отец-тоже идиот(вы сами писали) откуда же такой замечательный чел вылез? или он тоже осинка на самом деле. З.З.З.Ы. Иногда мне кажется, что вы просто чел, который сидит и разводит людей провокационными фразами.

Все не так. Я человек, который полностью выговаривается только здесь. Вы думаете, что мне приятно испытывать такие эмоции? Нет. Мне самой стыдно перед Богом, что они у меня есть. Да. Я бы многое отдала, чтобы у моего мужа гне было дочери от другой женщины, но я бессильна. От бессилия и бешусь. Вот завтра муж возьмет дочку (не к нам, я сослалась на усталость, а к родителям). И я всю субботу буду без любимого человека рядом. Все потому, что у него обязанность, ответственность, довесок из прошлого. Тем не менее, мужа я очень люблю, я знаю, что он будет прекрасным папой нашему сынишке, он замечательный, оттого и стала молча платить эту дань его прошлому. Но поскольку совсем молча не получается, выговариваюсь здесь, на форуме. Это плохо?

""""Я бы многое отдала, чтобы у моего мужа гне было дочери от другой женщины, но я бессильна. """""" Вы вообще в своем уме, извините, вы говорите про Бога и тут же такую мерзость пишете. Вот это очень плохо, независимо от того, где вы выговариваетесь дома или здесь, ваши мысли и слова уже сами по себе гадки. Потому как может ой как аукнуться и многое придется отдать, локти кусать будете за такие мысли. "полукровка", "довесок", извините, но это уже не в какие ворота не лезет. Если вам не приятно испытывать такие эмоции, в корне, поменяйте отношение к ситуации. Вы сами виноваты, что любимого человека не будет рядом из собственного идиотизма, извините. У меня есть подруга, у нее ситуация такая, она вышла замуж за человека у которого уже был ребенок от первого брака, мальчишка жил с матерью, но с отцом и с моей подругой он виделся очень часто. Ни разу от Игоря моя подруга не слышала плохого слова о его БЖ(хотя если объективно она та еще была тетечка, и родили они Лешку тоже когда им по 18 лет было). Так вот, дальше случилось непредвиденное, его БЖ погибла и естественно Игорь с моей подругой забрали Алешку к себе(ему было тогда около 6-7 лет) Вот так все вместе они живут уже 8 лет, Лешка в своей второй маме души не чает. У них замечательные отношения, Ирка(подруга моя) недавно родила Лешке братишку, так он только и делает, что ковыряется с ребенком. И никто Лешку "полукровкой","довеском" и еще как-то так не считает, он их родненький и его и ее, она любит его только потому, что Лешка ребенок ее мужа. И абсолютно не делит детей, на мой и не мой. Я ей тут зачитала ваши перлы, она сказала, ребенка жалко и мужчинку жалко, это надо ж так попал. Ну и вообще про вас не очень лестно выразилась, но это не для беременных ушей.

Я понимаю, что Вы правы. А сама сижу на работе и еле слезы сдерживаю оттого, что мне на 8-ом месяце нужна забота и внимание, а я в выходные без мужа буду, поскольку грядет как раз тот "раз в месяц", когда он общается с дочерью. Я много работаю, устаю, в декрет не тороплюсь, деньги нужны, потому в выходные чужой ребенок в своем доме - перебор. Оттого муж возьмет ее к свекрови, а я буду разнообразить жизнь общением с подругами, а так бы хотелось побыть с мужем....

А муж действительно любит девочку и жалеет ее. А что до его брака с бывшей - они были женаты всего 3 года, пока дитенка на ноги ставили.

:mda 3 года, чтоб ребенка на ноги поставить? :mda Хреновый у вас муж если так считает, более того жалость его непродуктивна. Если БЖ такой прям монстр, то ваш муж тогда вообще преступник, раз оставляет девочку в таких нечеловеческих условиях. Вы рискуете быть такой же заброшенной, тогда, когда он вашего ребенка "на ноги поставит". З.Ы. Вообще по вашим постам ранее, выходит горааааздо больший срок их совместной жизни. Сплошные несостыковки. Жаль архив не работает, привела бы выдержки. Либо вы действительно все выдумываете, от не хрена делать, любо пытаетесь неумело приукрасить себя -очернить БЖ. Что выглядит очень не умно.

Судя по постам Поднебесной её муж с БЖ дружит или дружил ранее , вряд ли бы он общался с БЖ "за жизнь" если бы она была такой монстр.

Официально в браке они были 3 года, потом еще четыре месяца пытались жить вместе ради ребенка, не получилось.

Больная, лечитесь! И учтите "слово не воробей вылетит не поймаешь". За всё в жизни воздается по заслугам, не гневите Бога. Вам еще это "полукровка" отольется так, что мало не покажется.

Я так позволяю себе высказываться только здесь. Естественно, мужу я об этом не говорю. Раньше кричала, истерила, плакала, теперь пошла на компромисс. Я не запрещаю мужу общаться с дочерью. Он сам выбирает частотность общения, но зная как страдаю от его поездок, не злоупотребляет. Да и самому ему дома лучше, сам говорит.

Я знаю. Просто не могу не выговариваться и врать не умею. Самой страшно становится оттого, какие мысли в голову лезут...

Сходите к батюшке, может он вам чего посоветует

У меня нет своего духовника, я вообще-то невоцерковленный человек. Знаю, что есть высшая сила, перед которой стыдно за такие эмоции, но других у меня нет. Больно и плохо, что вляпалась в такую ситуацию, хоть от мужа уходи и живи одна.

"автор, у вас же пока нет ребенка, да? поверьте, когда он поляится, вы будете относиться к этому вопросу совсем-совсем по-другому." вот именно, будет относиться более ревностно. Если есть такое наприятие, то оно никуда не исчезнет. А может быть муж будет по-другому относиться, все-таки страшно потерять еще одного ребенка, нормальную семью из-за бредовых звонков бывшей?

На то и надеюсь. Муж очень дорожит нашей семьей, ему уже 34 года, а у него всю жизнь не было нормальных семейных отношений. У нас они складываются, ребенка ждем. Я думаю, что он сумеет преодолеть эту свою квасную-доморощенную невнятного плана "порядочность" хотя бы ради того, чтобы жить семьей, которую в противном случае может легко потерять. А про то, что такое отношение у меня не изменится я знаю прекрасно. Усугубиться может, это да.

ага - супер. ребенок "новый" и ребенок "старый" - не бред? и где гарантия, что если мужчина один раз перешагнет через собственного ребенка, он сделает это один раз?

Гарантии нет, но знаете, она и не нужна. Невозможно всю жизнь жить с мыслями - а что будет, если в доме случится пожар, я на втором этаже, как я сама выпрыгну и собаку спасу? Или в данном случае - а что, если мы разведемся с мужем? Если автор или любая другая женщина с подобной проблемой разводится с мужем, и сама может прекрасно обеспечить себя и ребенка, без всяких алиментов, то какое ей дело до бывшего мужа? Она может нового найти через полгода, и ребенок будет его папой называть. Конечно, планировать жизнь необходимо, но нужно наслаждаться тем, что есть сейчас, всячески пытаться улучшить свое положение, без переживаний о том - а что бы, если бы. Конечно, в этом процессе улучшения у каждого есть свои нравственные ограничения. Но вот желать, чтобы муж не общался со своими бывшими женщинами - это совершенно нормально.

у вас есть дети? просто интересно

Осенью будет.

вот через полгодика и поговорим :)

О чем? У моего мужа нет детей, нет общающихся с ним бывших жен, мне ревновать абсолютно ни к чему. А по поводу развода - в жизни бывает все, зарекаться нельзя. Если мы с мужем разведемся, ребенок будет ровно половину времени проводить у отца. Но тут другие реалии, здесь это норма. И мой муж - в высшей степени порядочный человек, ребенок может от него научиться только хорошему. Я говорила о своем бывшем муже, в России.

вот видите - то есть для себя другое нормы, а для других - нет? я лично считаю, что человеческие отношения должны побеждать. мы сейчас живем отдельно с мужем, но помогаем друг другу чем можем: я могу попросить его что-то сделать не только для ребенка, но и для себя. и говорю на 100% - если появится какая-нибудь звезда на букву п, которая попытается помешать - мало ей не покажется. а если у нее хватит ума построить нормальные отношения со мной - никогда мешать не буду, наоборот, и помогу, чем смогу, и с их детьми подружусь, и свою к ним отпускать буду...

Перечитайте мои посты ниже. Для меня сейчас другие нормы потому ,что я живу в другой стране с другим законодательством. И что бы я ни делала, при великом моем желании, запретить отцу общаться с ребенком тут не может никто. А в России бывший мой муж ребенка бы не увидел. Другие законы, да и муж другой. А если бы ваш бывший муж вас так любил и ценил, жил бы сейчас с вами. Если он встретит и полюбит женщину, поверьте, ей не придется дружить с вами и подстраиваться под вас. Это вам сейчас так кажется. Тут вы выступаете с такой же категоричностью, как и автор. У меня тоже с первым мужем прекрасные отношения, и тоже помогаем друг другу. Но у меня хватает ума и такта понять, что пока он один, я могу его попросить лампочку вкрутить и ужином его накормлю. Но когда он встретил девушку, я уже папу просила, хотя тоже знала, что бывший муж придет и поможет. Но зачем??? Чтобы покуражиться над его девушкой и показать, какая я значимая и крутая?

подождите, а что в российском законодательстве предусмотрено, что мать может не давать общаться с ребенком? и ни в коем случае не куражиться - я вообще уважительно отношусь к людям и искренне (поверьте!) желаю счастья моему мужу, даже и не со мной. почему мы не вместе сейчас - разговор отдельный и к делу не относящийся. я никогда не пойму позицию женщины, которая может не способствовать отношениям свего ребенка и его родного отца или женщины, пытающейся переделать мужчину с призаками порядочности в подонка, не давая ему общаться с родным ребенком.

В российском законодательстве может быть написано все, что угодно. Но много ли людей, честно платящих налоги? И довольно большая часть матерей манипулируют ребенком. Не давать видется с отцом - в России обычное дело. И здесь много подобных топиков.

Как все просто и удобно: новый муж - новый папа. А если ребенок старого папу любит и скучает по нему?

В ситуации автора ребенок еще не родился, он никак не может скучать. Далее, автор не запрещает общение мужа с ребенком. Ребенок скучает - вот пожалуйста, папа доступен. Бывшая скучает - а вот это уже ее проблемы.

Цитирую Вас: tanto написал(а): Если автор или любая другая женщина с подобной проблемой разводится с мужем, и сама может прекрасно обеспечить себя и ребенка, без всяких алиментов, то какое ей дело до бывшего мужа? Она может нового найти через полгода, и ребенок будет его папой называть. Еще раз Очень удобно: новый муж -новый отец и никаких алиментов.

Да, удобно, если женщина сама может зарабатывать деньги. Не надо у бывшего клянчить, не надо ему названивать. А то, что новый муж становится новым папой - это я могу сказать из того, что видела сама. У меня три знакомые разведенные женщины снова вышли замуж. В двух случаях дети маленькие, называют нового мужа папой, новые мужья к ним относятся именно как к своим детям. В третьем случае мальчику уже 12, нового мужа он папой не называет, но с отцом не общается, хотя ему никто не запрещает. Естественно, выборка не объективная, но я говорю о том, что вижу в своем окружении. И если бы я, разводясь с бывшим, была беременна, я бы сделала все от меня зависящее, чтобы он ребенка не увидел никогда.

А я бы нет. Ибо родной отец- есть родной отец. А ребенок хоть и маленький, но все равно скучает. А вы, что мужа так не любите - не увидел бы никогда. А если бы он скучал? Это мелкая месть такая? Я себя обеспечиваю отлично, но с чего бы мне от алиментов отказываться? лишать ребёнка законно причитающихся ему денег? В угоду НЖ? Вообще-то нормальные отцы сами платят алименты, у них ничего клянчить не надо.

Я развелась с бывшим мужем потому, что он был запойный алкоголик. После одной рюмки - буйный. Буйный натурально не по-человечески. Вы бы допустили общение ребенка с таким существом?

Я нет, я за алкоголика и замуж не пойду. Я про своего.

А кто знает, каким свой станет через пару лет...

Если это про моего БМ, так я с ним 9 лет прожила, он вообще не пьёт и алкоголиком никогда не станет. Я их (потенциальных алкашей) с первого взляда вижу, отец у меня алкоголик и я таких мужчин просто физически не переношу, у меня отвращение сразу. А если вдруг ошибусь и муж станет выпивать, уйду сразу. Но опять таки знаю заранее кто может спиться, а кто нет - нутром чую.

Ну не у всех же отцы алкаши, поэтому и не у всех с детства выработано чутье на потенциальный алкоголиков. И потом, почему вы так страдали, когда ваш муж вас бросил? Почему не чувствовали заранее, что он способен бросить?

А какое отношение способность бросить имеет к алкоголизму ? ;) И я не вещь, что бы меня бросали, от меня ушли :) Страдала почему? - Ну когда вас бросят узнаете почему. Проводила друга до передней, Постояла в золотой пыли, С колоколенки соседней Звуки важные текли. Брошена! Придуманное слово - Разве я цветок или письмо? А глаза глядят уже сурово В потемневшее трюмо. (А.Ахматова)

Да никакого. Просто пытаюсь вам объяснить, что не всем дано определять с первого взгляда, кому суждено спиться (как и бросит/не бросит). И вы не исключение. Это одному БОГУ известно! А tanto такой же человек, как и вы, поэтому и ошиблась. Неужели вы думаете, что она хотела, чтоб ее первый муж спился? И не стоит так категорично утверждать: "Я нет, я за алкоголика и замуж не пойду." Она тоже не шла за алкоголика. Всякое бывает и всякое случается:( И еще: "Страдала почему? - Ну когда вас бросят узнаете почему." Опять же, вы не БОГ и не можете знать, что у меня в жизни может произойти, поэтому тут уместней написать не КОГДА, а ЕСЛИ, если конечно это было предположение с вашей стороны, а не пожелание.

какой вопрос, такой и ответ

Так у вас же это уже случившееся событие, и я просто констатирую факт из ваших предыдущих постов. А вы? я так и не поняла, вы БОГ или просто пожелание у вас такое для меня, чтоб меня тоже бросили? ну-ну:) Несмотря ни на что, СЧАСТЬЯ вам:)

И вам, хоть вы и аноним. А вопрос был дурацкий. Поэтому и ответ дурацкий. Как можно объяснить человеку (вам) элементарную вещь, которую он не понимает? Только по принципу: произойдет - узнаешь. А желаю Вам: что бы вы никогда не узнали "почему страдают, когда семья разваливается" :)

Да нет, в то время я была еще не такая умная, и замуж шла именно за алкоголика. Но я верила в свои силы как настоящий пионер. Я таскала его ко всем врачам, были и таблетки, и гипноз, и иглоукалывание. Были запои, почти уволили с работы, дома каждый день мат. милиционеры тоже не дураки - после каждой зарплаты почти забирали. И его и зарплату. его, правда, отпускали потом. Но закодировался. Вот это было счастье! Золотой человек. Ну, с мелкими недостатками, но это терпимо. Никаких поводов к разводу. Но я предупредила очень жестко - второй раз терпеть не буду. Одна рюмка - и мы в разводе. Ну, каждый выбрал свое. Я перестала предохраняться, мы хотели ребенка. Он начал пить. Я купила таблетки и подала заявление. Если бы я за это время все-таки забеременела, положила бы все силы и деньги, чтобы он никогда ребенка не увидел. Потому что это был в прямом смысле слова не человек.

Гарантий в этой жизни никто и ни на что не даст. Можно надеется, можно верить.

Давайте откроем новый топик. Этот уже не грузится!!!

Ага! М назовем его "Война и мир БЖ-НЖ" Дубль два

Это точно про войну,но истина как правило по-середине и автор топика только оказавшись в сане бывшей жены с ребенком на руках, может быть в чем-то поймет другую бывшую, а по реакциям мужа (описанным автором) такое наверняка случится.

Знаете, я уже думаю, что лучше воспитывать ребенка одной, чем жить в постоянной нервотрепке. Вот даже сейчас - все просто здорово. Муж начал нормально зарабатывать (по крайней мере больше, чем я), не пьет, с бывшей не общается. Но как наступают те одни выходные в месяц, что он общается с дочерью, так у меня "черные дни календаря", хоть плач.

Это пройдет, вы свыкнитесь с мыслью, что у него есть ребенок от другой.Я сама прошла через это.Конечно, очень больно, обидно и т.д,но это пройдет!Не надо спешить с выводами.

Может и привыкну. Родится сын, приедет моя любимая мама к нам жить и я уже не буду чувствовать себя одиноко, когда он будет ездить общаться с ребенком. Рядом будут два любимых и родных человечка - мама и сынуля. А муж...захочет - ьбудет с нами, нет - так до свидания!

А может вам тоже попробовать общаться с его ребенком,например,вместе гулять ходить или брать его к себе домой, тогда он не будет для вас таким уж чужим,ведь к детям быстро привыкаешь.Я решиила эту проблему именно так.К тому же все происходит на моих глазах, я могу конролировать ситуацию и муж не сидит у своей бывшей дома.Он с ней вообще не общается.Мы забираем его дочку к нам на выходные.У нас с ним есть общая дочь, так девочки дружат.

Я пробывала. Он брал девочку к нам. Но сейчас мне чужой ребенок внапряг. Я уматываюсь на работе, живот теперь уже сам по себе труд, начало 8-го месяца, потому мне комфортнее одной, с подругами, чем с его дочкой. Да и еще - для меня сейчас важен один ребенок - наш с мужем. Обидно видеть, что для мужа не так же. Потому пусть лучше будут у свекрови. Он туда повезет дочь, а не у БЖ будет.

У него не так же, потому что ваш ребеночек еще не родился, муж ведь не может чувствовать его так же как вы.А когда ВАШ ребенок появится на свет, все переменится и для мужа он будет самым самым важным человечком на земле!Ведь всегда маленьким больше внимания и заботы, тем более малыш будет с ним рядом, а дочка где-то далеко, в другом доме. Так что вы не отчаивайтесь, все обязательно наладится.

Спасибо на добром слове! Надеюсь, что так оно и будет! Остается только верить в это и ждать!

Чтобы быть в курсе всего что у вас происходит