Пожалейте... или поругайте....

Сижу и плачу... и как жить дальше не знаю... С мужем поссорились... сильно.. и уже не первый раз... мне к врачу надо, наверное, нервы совсем ни к черту... Предыстория - метро, час пик, толпа народа, я развлекаю ребенка, муж читает книжку... нам выходить ,я хватаю ребенка, коляску... муж неспеша убирает книжку... пытаюсь протолкнуться - муж ползет следом... не успели.. проехали дальше - дальше длинный переход и следующий поезд через 7 минут (да, это все не в России)... Я психанула (зря, оправдания слабые, но я уже 2 недели болею и одна с ребенком, да и 100 раз просила помогать мне в метро - ребенок очень подвижный)... На что муж говорит - ах так, я с тобой никуда не еду, не умеешь себя вести (поверьте, я не устаивала публичных скандалов, просто негромко, но не очень ласковым тоном высказала свое недовольство). Разворачиваемся и едем домой... Не сказать ,что дело было очень важное... точнее важное для меня... До дома молчу, кое-как сдерживаю слезы, внутри все кипит... Дома ухожу в комнату, плачу... потом отвлекаюсь... Но обида осталась, тем более это уже далеко не первый конфликт. Сегодня весь день настроение на нуле. Вечером пытаюсь сказать, что он был неправ! Внутри все кипит :( На что получаю ответ, кто тебе сказал, что мужчины занимаются детьми наравне с женщинами? Они могут только иногда помогать... Я в ауте... Ну а дальше - нет в тебе покорности... ты должна жить по моим правилам... я в доме главный... Женщина просит - мужчина дает... И много еще чего... Дальше - стыдно - срываюсь на крик (и это при ребенке), просто уже начинается истерика... Чувства ужасные - бессилие, беспомощность, боль... Наверное я во многом неправа, но мне порой кажется, что ничего хорошего не осталось у нас - он меня вроде как любит, но последний раз говорил об этом 2 года назад... Цветы он мне не дарит, подарки не дарит даже на ДР. У меня только обязанности, у него только права. Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь ребенком... я бросила работу ради его работы... Мне никогда не говорят спасибо, я никогда не слышу комплиментов... Если я напоминаю ,что за ужин надо сказать спасибо - он говорит, что может сам все приготовить, если мне трудно... Я стали истеричкой, плачу по любому поводу... За 24 года никогда не ругалась, не кричала... теперь кричу... и злюсь так, что сама себя боюсь... Вобщем много еще можно написать, но похоже запал кончился :( Только тоска и какая то беспросветность...

а вам себя не жалко, зачем вам в принципе такой муж, себя вообще-то любить надо и не позволять над собой издеваться.....хотя соглашусь с Артемис, вы сами допустили и допускаете такое к себе отношение, а муж ваш только пользуется ситуацией, ну а вы плывете по течению, не пытаясь что-либо изменить и очень жалея себя при этом (с транслита)

Сочувствую Вам... Может быть, поможет мой совет. Истерики и слезы действуют только тогда, когда это у Вас редкое явление. Возьмите себя в руки, попейте успокоительное. Запомните, нельзя переделать другого человека, можно научиться с ним жить. Мы, женщины, гибче и хитрее. Можно и попросить и поумолять, повосторгаться им и польстить ему, но получить то, что Вам нужно. Притворяйтесб, интригуйте, наша сила в слабости!

Anonymous написал(а): Предыстория - метро, час пик, толпа народа, я развлекаю ребенка, муж читает книжку... нам выходить ,я хватаю ребенка, коляску... ********* А зачем вы коляску хватаете? С ума сошли? На это муж существует. Кстати, возить в метро ребенка в коляске - ирдиотизм. Для этого существует кенгуру, которое вешается на мужа. Разворачиваемся и едем домой... Не сказать ,что дело было очень важное... точнее важное для меня... ******** А зачем тогда вы разворачивались и ехали? Пусть и ехал бы муж с ребенком. На что получаю ответ, кто тебе сказал, что мужчины занимаются детьми наравне с женщинами? ******* делать ребенка он тоже иногда помогал? Они могут только иногда помогать... Я в ауте... Ну а дальше - нет в тебе покорности... ты должна жить по моим правилам... я в доме главный... Женщина просит - мужчина дает... И много еще чего... ******** Вы ему сами это показали своим поведением. А теперь удивляетесь. он меня вроде как любит, но последний раз говорил об этом 2 года назад... Цветы он мне не дарит, подарки не дарит даже на ДР. У меня только обязанности, у него только права. Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь ребенком... Зачем? Вы ждете, чято хозяин вас за это похвалит? ИЛи что вы станете его любимой женой? я бросила работу ради его работы... ******* Тот же вопрос - зачем. Мне никогда не говорят спасибо, я никогда не слышу комплиментов... Если я напоминаю ,что за ужин надо сказать спасибо - он говорит, что может сам все приготовить, если мне трудно... ********* Что вам мешает в следующий раз предложить ему готовить самому? Я стали истеричкой, плачу по любому поводу... За 24 года никогда не ругалась, не кричала... теперь кричу... и злюсь так, что сама себя боюсь... ********* Сначала вы добровольно стали жертвой и мазохисткой, теперь устраиваете мужу по этому поводу истерики. Вобщем много еще можно написать, но похоже запал кончился :( Только тоска и какая то беспросветность... ********* А что бы вы хотелди в данной ситуации? Каких изменений?

Думаю, вы во многом правы... Попробую по пунктам ответить: Ребенок уже достаточно большой для кенгуру, мы и коляску то берем только когда далеко едем. Я плохо знаю язык, а потом, это район, где очень неприятно находится одной, иначе я бы просто сама туда съездила, с ребенком (обычно так и делаю). Делать ребенка помогал довольно активно :) Только подобные аргументы его мало волнуют - ты женщина, ты мать, ты должна заниматься ребенком :) Все, что я сделала, я сделала из-за любви к мужу и ребенку. может быть это и заслуживает тапков, только как тогда вообще жить. Мужу предложили работу, о которой он мечтал. как я могла сказать нет? Знала, что будет тяжело, но надеялась ,что оценит... не оценил... Насчет дома - пробовала не убираться - бардак такой был, что упасть можно, я так не могу жить. Не готовить - он действительно довольно часто готовит СЕБЕ - я не могу есть острое, а он готовит только так... На остальное пожалуй нечего ответить :( Действительно - сама виновата, разбаловала... Спасибо :) -хоть какие-то радикальные мысли в голове появились :)

Ребенок уже достаточно большой для кенгуру, мы и коляску то берем только когда далеко едем. ********* Тем более,зачем брать коляску, если есть папа, который если что на руки возьмет? Да и вообще, лучше в таких случаях брать такси. Кстати, кто обычно коляску таскает? Делать ребенка помогал довольно активно :) Только подобные аргументы его мало волнуют - ты женщина, ты мать, ты должна заниматься ребенком :) ********* Попросите предъявить долговую расписку. Все, что я сделала, я сделала из-за любви к мужу и ребенку. может быть это и заслуживает тапков, только как тогда вообще жить. Мужу предложили работу, о которой он мечтал. как я могла сказать нет? Знала, что будет тяжело, но надеялась ,что оценит... не оценил... ******** А надо было оговорить условия, на которых вы согласны пожертвовать работой. Насчет дома - пробовала не убираться - бардак такой был, что упасть можно, я так не могу жить. Не готовить - он действительно довольно часто готовит СЕБЕ - я не могу есть острое, а он готовит только так... ********* То есть, реально вы готовите и убираете для себя, а не для него.

Насчет такси согласна на все 100, когда еду одна, так и делаю, а вот муж считает, что это никому не нужная роскошь. Поэтому с ним мы пользуемся общественным транспортом. Никаких договоренностей у нас нет, т.е. по умолчанию за коляску и ребенка отвечаю я, но если попрошу, то поможет. Насчет обговорить условия... Естественно, перед тем, как ехать сюда он мне много чего обещал - и помогать в том числе. Он и помогает (он так думает по крайней мере). По большому счету тогда можно сказать, что я все делаю для себя - стираю, убираюсь, готовлю, занимаюсь ребенком. А если еще вспомнить, что это мне удовольствие приносит, так и вообще разговаривать не о чем ;-). Дело ведь не столько в том ,кто что делает, а в отношениях. И проблема то по большому счету была не в этой злосчастной коляске - ну вспыхнула я и потухла через 5 минут, а именно в отношении мужа - ты должна, ты неправа. Меня просто взбесила эта расстановка ролей - я старший, я главный, ты слушаешься и подчиняешься. Это было уже не впервые, так что коляска - это просто повод. Так что главный то вопрос, как менять мировоззрение мужа. Он не смотрит современные фильмы, не читает современные книги. Друзей у него мало и живут они именно по таким принципам, а на малознакомых людей он смотреть не хочет (форум вот к примеру считает неискоренимым злом ;-). Вот и получается в голове у него полная каша... и мне все чаще кажется, что легче уйти от него ,чем перевоспитать...

Это что за умолчания такие? Я лично не прикоснусь к коляске, если рядом муж. Вы женщина или тягловое животное? Вот и будьте ЖЕНЩИНОЙ. А вы позволяете с собой обращаться как с тягловым животным. Вы представляете, как глупо и убого выглядит женщина, прущая по лестницам в метро тяжелую коляску с ребенком рядом с праздно идущим мужичком? Такая женщина и мужу, и всем окружающим демонстрирует, как она не уважает себя. Вы хотите сказать, что жены друзей мужа прут на себе тяжести пока их мужчина идет рядом? НАсчет того, что вы все делаете для себя - это не совсем так. Вещи мужа вы стираете? Гладите? Для себя? Вряд ли. Наверняка можно среди ваших дел можно выделить целый список того, что вы делаете для мужа. Так вот - я бы перестала это делать. Насчет уйти, в принципе с одной стороны я бы тоже от такого ушла. А с другой стороны, пока вы с собой позволяете так обращаться, у вас другого и не будет. Так что вам не мужа надо перевоспитывать, а себя саму. ТОгда может и муж изменится. А если не изменится - вы подумаете о том, кем его заменить. Извините, если это все прозвучало слишком критично, но ИМХО - вся проблема в вашем отношении к себе самой.

По лестницам я, конечно же, коляску не таскаю, если рядом есть муж. А вот на экскалаторе всегда держу сама, т.к. муж мягко говоря рассеянный и я однажды была свидетелем, как из этой самой коляски посыпалась корзина с продуктами в магазине на экскалаторе :) Так что мне в принципе все равно ,как это выглядит, жизнь и здоровье ребенка для меня важней. На лестнице я просто беру ребенка ,а коляску берет муж. Стирает стиральная машина, которую кстати сказать оплатил муж, поэтому сказать стирай сам было бы не совсем честно, согласитесь. Гладить пожалуй единственное, что действительно делаю только для него, но... если я не поглажу, он будет ходить так, а это опять же лично мне неприятно :) А про друзей мужа я хотела сказать лишь то, что в их семьях мужчина главный, делает что хочет и живет как хочет. Например совершенно нормальным считается уехать учится в другую страну на 2 года и оставить жену с маленьким ребенком одну в чужом городе. для меня это нонсенс, для них - норма. Ну а насчет менять образ жизнь, так это действительно так, его надо менять. В принципе я это уже и делаю и очень надеюсь, что все очень скоро изменится :) И спасибо за вполне справедливую критику и внимание к моей проблеме :)

Автор написал(а): По лестницам я, конечно же, коляску не таскаю, если рядом есть муж. А вот на экскалаторе всегда держу сама, т.к. муж мягко говоря рассеянный и я однажды была свидетелем, как из этой самой коляски посыпалась корзина с продуктами в магазине на экскалаторе :) Так что мне в принципе все равно ,как это выглядит, жизнь и здоровье ребенка для меня важней. На лестнице я просто беру ребенка ,а коляску берет муж. ********* На эскалаторе, между прочим, надо делать то же самое. А вообще, не берите коляску. Если ребенок большой, то он в состояни идти ногами. Если он устанет - его понесет муж. Стирает стиральная машина, которую кстати сказать оплатил муж, поэтому сказать стирай сам было бы не совсем честно, согласитесь. ******** Бред. Он ее оплдатил только потому, что вы уехали за ним в чужую страну без перспектив трудоустройства. Конечно, делить белье на свое и его наверное как-то мелочно, но если есть его вещи, трбеующие особого режима стирки - пусть сам с ними возится. Гладить пожалуй единственное, что действительно делаю только для него, но... если я не поглажу, он будет ходить так, а это опять же лично мне неприятно :) ******** Приучите себя к мыслит, что это его проблема. А про друзей мужа я хотела сказать лишь то, что в их семьях мужчина главный, делает что хочет и живет как хочет. Например совершенно нормальным считается уехать учится в другую страну на 2 года и оставить жену с маленьким ребенком одну в чужом городе. для меня это нонсенс, для них - норма. ****** Это для тех жен прежде всего нормально. ПОтому что они молчат в тряпочку и ждут. Так и объясните мужу.

Первым делом учите язык. Как ни грустно - в человеке, увы, животное находится под ооочень тонким налетом цивилизованности. Когда партнер дает слабину и оказывается в полной зависимости - удержаться от желания несколько утоптать его и за его счет расширить свою территорию, могут далеко не все. На самом деле может меньшинство, различия между "порядочными" и "гадами паршивыми" в основном количественные, но хоть маааленький кусочек незаметно оттяпать - подавлюящее большинство. Удерживают либо рамки законодательные. Либо независимость и сила партнера. Поэтому учите язык. Как только Вы перестанете чувствовать себя настолько беспомощно в стране, Вам сразу станет легче; а мужу будет значительно сложнее Вас подгибать. Опять-таки, такие вещи мгновенно ощущаются - если жена больше не готова прогибаться, ее чудесным образом перестают гнуть.

Я с вами полностью согласна! Именно тут и начались все эти "непонятки" и порой мне кажется, что муж таким образом просто самоутверждается и сам не понимает, что семью разрушает. Очень надеюсь, что он вовремя одумается... Язык я учу, просто это небыстрый процесс, времени на это не очень много, но я стараюсь.

А вернуться и пожить в России, а он пусть себе работает, раз такой умный? Но, конечно, сами на шею посадили, а скинуть теперь ой как нелегко :-(. Держитесь, а меры нужны радикальные какие-то.

Да не расстраивайтесь вы так, все командировки когда нить заканчиваются, ваш муж тоже вернется с небес на землю в Россию, а вообще я вам советую найти подружку тоже русскоязычную, будет проще, я когда в Германию приехала, тоже вешалась никого не знала, все чужие, иногда так жалко себя было, но ради ребенка надо быть сильной. ДАй Бог вам терпения, все наладится, обязательно наладится....:)

у вас такие классные фотки)) особенно мне нравится 1) как брат целует сестричку 2) ваше колье в зелено-голубых тонах и черное платье 3) фотка с детьми, мужем и подружкой -из этой фотки счастье прёт)

Спасибо, я очень счастлива! :)

Нда, мужа надо привести в чувство, однозначно. Это уже наглость.Да вы, видимо, потихоньку двали ему возможность наглеть. Попробуйте для начала успокоиться. Возьмите себя в руки. Затем приучайте сужа к домработе и к ребёнку, пусть не всё сразу, но настойчиво. ПОлюбите себя, уделяйте себе время, отдыхайте, следите за собой. Тогда в вас проснётся уважение к себе и у мужа к вам. Это важно, иначе всё будет продолжаться также, как замкнутый круг. Иногда полезно себя изменить, чтоб другие изменились.

ЭХ, как я Вас понимаю....у меня тоже самое, только может еще похуже.... тоже хочется чтобы пожалели, только здесь с этим Вам врядли помогут - уж очень много на Еве стервятников. У меня в такой ситуации стоит выбор разводиться или нет... НО Нет сил разводиться и нет сил жить вместе....не знаю, что и делать....надо к психологу идти, по-хорошему, чтоб крыша не съехала...только денег нет...точнее денег нет у меня, а муж считает, что этой проблемы просто нет.... :( Так что Ваша ситуация понятна вполне и Ваши реакции и состояние тоже. Сама чувствую такое же отвращение к собственным действиям, тоже раньше ничего подобного не делала, а сейчас, от бессилия, ...эх, делаю.... Надо искать или силы к смирению или силы искать нового мужа. Желаю найти эти силы в себе...они Вам в любом случае понадобятся. Желаю, чтоб хоть у Вас получилось повернуть все в жизни к лучшему :)

Ничего себе. Оставьте ему ребенка на пару дней, а потом поговорите у кого какие права, а у кого обязанности. И как Вы решились на ребенка от такого придурка (сорри!)? Если бы мне кто-нибудь заявил, что я должна подчиняться и у меня меньше прав, чем у него, лежать этому человеку в больнице с пробитой (сковородой) головой. (с транслита)

если он с самого начала такой, чего теперь то

Ситуация Автора понятна. Тема топика "пожалейте... или поругайте". А Вам это зачем? Вы действительно хотите, чтоб Вас пожалели? Или все же дали совет, как сделать так, чтобы изменить ситуацию так, чтобы она Вас устраивала? Может, это метро находится в мусульманском обществе? (Вы написали, что не в Москве, но не указали, где). Так у мусульман другие порядки, да, женщина у них всегда ЧЬЯ-ТО. А не сама по себе. Т.е. как собака. Чья-то. Тут я ничего сказать не могу. А если не в мусульманской, тогда где?

Страна не мусульманская, страна европейская. Муж русский - мы здесь в длительной загранкомандировке. Когда писала - хотела чтоб просто пожалели... Понимаете, я здесь одна, нет мамы, нет подруг у которых можно просто поплакать на плече. Я понимаю, что изменить свою жизнь могу только я сама и я постараюсь это сделать. Просто у всех бывают минуты слабости - этот топ был именно такой минутой. Я никогда не подозревала, что самой большой пыткой для меня окажутся слезы в подушку - в семье моих родителей такого не было - все конфликты решались разговорами, если плакали, то плакали вместе, и никогда не ложились спать не помирившись... Хотя за все советы буду очень благодарна :) И за простые человеческие чувства тоже...

Видимо вы росли в семьях с оччччень разными представлениями о жизни :((

Да... большой ошибкой было бросать работу и ехать с человеком, о котором вы так мало знаете.

Автору: Теперь Вам надо успокаиваться, попейте микстурочки... Помощницу бы Вам по хозяйству!

Вам надо готовиться к глобальному решению, увы:(. Муж с такими "изумительными" убеждениями, на мой взгляд, не подает никаких надежд. Простите за правду, что называется:(.

а в какой вы стране?

Знаете, для начала займитесь собой. Вы ж в цивильной стране живете :) Во-первых, походите на курсы языка страны, где Вы живете. Второе, попробуйте найти русскоязычных мамашек -для совместных вылазок с детьми в детские центры или магазины или просто погулять. Третье: попробуйте разузнать о садике для ребенка хотя бы на полдня - если муж зарабатывает, пусть платит за садик. Купите абонемент в бассейн (успокаивает нервы) на вечер - ребенка оставляйте с мужем (пусть разделяет ответственность).Мужа ставьте при этом перед свершившимся фактов, показывая билет. И наконец, дайте себе к примеру годовой срок на размышления - а нужен ли мне такой муж? И не делайте резких движений.... Кстати, я тоже не в России и понимаю во многом Вас.