Муж ждет ответ ч/з неделю.Часть 2- "скоро развязка

С Вашего разрешения хочу продолжить: предыдущий топ. http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=615410&m=139 Вкратце суть темы следующая: Сейчас муж в командировке, я сижу с ребенком в Москве.Мои родители живут в другом городе и иногда нас навещают,иногда я езжу к ним.Моему мужу очень не нравится наше с ними общение, он чувствует в нем угрозу нашему семейному благополучию, его каждый раз напрягает их присутствие.Его постоянное недовольство ситуацией привело к тому,что он в конце концов ставит мне ультиматум, т.е. ставит перед выбором "Определись с кем и как ты хочешь строить свою семью".Этот ответ он ждет от меня завтра. Благодаря предыдущему топу выяснилось, что наша проблема не в моих родителях,а в нашем неумении общаться, в его постоянном моральном прессинге, которому я не могу противостоять.проблемы у него идут из детства. Я решаю для себя,что больше так продолжаться не может и пишу ему электронное письмо!..........

мое последнее сообщение: Дальше-круче!!!я ему ответила! прямо реалити шоу!!! Я написала,что (вкратце) 1)Я не пытаюсь устраивать разборки!!! я пытаюсь с тобой общаться.хоть как-то!! 2)В среду я тебе дам ответ на твой первоначальный вопрос:"Когда я буду готова обсудить с тобой сложившуюся ситуацию" 3)Я больше не позволю тебе ставить мне ультиматумы, и ставить меня перед выбором (особенно таким бредовым). Это не способ наладить отношения. 4)Я настаиваю на том,чтобы ты до нашего разговора преподнес мне свою позицию насчет нормальных, рациональных в твоем видении отношений с моими родителями.Мне необходима эта информация.И как можно раньше ! 5) я буду продолжать писАть. Твое право-читать или не читать.Я могу написАть, а потом тебе зачитать, когда ты будешь готов меня слушать,но писАть мне легче, именно так я могу полностью сосредоточиться и не поддаваться эмоциям извне. Его реакция меня шокировала.Он позвонил!!!! сказал,что скучает! Очень подробно выспросил как мои дела, как здоровье, как ребенок? Попросил узнать у врача, какой климат для меня благоприятен,т.е. куда нам лучше поехать в отпуск. Я спросила, как надолго он приедет?Совсем или опять на пару дней? Ответ:"Я тебе расскажу при встрече, если на тот момент тебя это будет интересовать!" Я до сих пор в шоке. Что это значит?

Чувствует, что ультиматумов ему больше не ставить... Но пытается еще вернуть раннее положение.

Главное наверное в этой ситуации-мне не сдать позиции.Я может просто разхрабрилась, а как произойдет очередная стычка, все, куда только все денется? но я стараюсь думать о хорошем!Завтра-послезавтра наверное что-то должно проясниться.

Вот-вот, и он тоже это знает, что когда встретитесь, то надавить ему будет проще.

сегодня буду заниматься аутотренингом, еще раз перечитаю свой топ,чтобы придать себе уверенности.надо еще тезисы набросать для себя.

А мне почему-то кажется,что никакого важного разговора у нас не будет...не знаю почему.

Ничего, со временем натренируетесь и будете говорить с ним на его языке :-) Такие перестройки быстро не происходят. Но при желании можно "и зайца научить курить".

Alchemist Дата: 11.04.06 Время: 12:57 1)Сформулируйте себе (или нам) суть Вашего предложения мужу. 2)Попробуйте рассудить, чем Вы предлагаете ему поступиться и какие выгоды он при этом получит. 1)Я для себя пока наметила 2 варианта разговора (в связи с последними событиями) I. Я говорю,что планирую строить семью с ним,надеюсь,что строительство будет обоюдным и мирным,отношения с родителями никуда не исчезнут, я буду продолжать с ними общаться (учитывая его инетересы -надеюсь он все-таки мне предподнесет свою модель отношений) и стараясь не ограничивать его жизненное пространство. II.Я в корне пересмотрела всю ситуацию, такая жизнь мне не по душе,я устала от ультиматумов, от давления,мне хочется кричать,чтобы меня услышали и т.д. Т.е. я буду принимать решения сама и нести сама за них ответственость(опять же стараясь не ограничивать твое жизненное пространство) но,что касается только меня-позволь решать мне. Если ты считаешь,что таким образом у нас ничего не получится- тогда тебе придется решать окончательно-нужна ли тебе такая жизнь со мной. Может куцо конечно,но это так, наброски. 2) В конечном счете я предлагаю ему поступиться только продолжительностью нашего с ним общения, и некоторым домашним комфортом в течении нескольких дней в году.Т.е. я с сыном планирую иногда (в т.ч. этим летом-на полтора месяца)выезжать в Кострому к родителям, и пару раз в году они будут нас посещать по несколько дней. А выгоды- с этим сложнее. Ну естественно -довольная и удовлетворенная жена (огромная выгода!!) Ребенок вывезен за пределы Москвы. Муж может насладиться одиночеством (которое он очень любит)-никто ему не мешает. Приезд моих родителей, их помощь по хозяйству и с ребенком- предоставит нам возможность больше уделять внимания друг другу (сходить в театр, в ресторан и т.д) Больше пока на ум не приходит. Но для меня бы этого было уже чересчур...

Рассказываю, кому интересно.Муж -таки приехал, в очень напряженном состоянии,готовился видимо к разговору.В 23-00 предложил мне поговорить, я так хотела спать,что отказалась.Выслушала упреки и уснула.В 3 часа ночи он все же "развел" меня на разговор (видимо так приперло,что спать не мог).Пожаловался,что не видит в семье поддержки и опоры,все ему не нравится,все поперек его желаниям происиходит, что ему нужна определенность.И признался,что очень не хочет видеть во мне лидера семьи (тем более, способностей к лидерству у меня абсолютно нет,по его мнению) Короче в итоге я дала ему понять,что судьба нам дает последний шанс, что давай попробуем заново, все сначала, но теперь будем именно строить(!) семью, на взаимных компромиссах, уступках, без ультиматумов и ругани. Он согласился, громко выдохнул и успокоился. Вроде бы все стало хорошо,первый шаг сделан. Но....прошло около суток и...

Вчера вечером он опять признался мне в своем страхе:"он боится,что я пришла к этому выводу,чтобы просто его успокоить,потянуть время, а дальше будь что будет." И выдал-таки насчет моих родителей следующее. Передай им,что им следует представить нашу квартиру как 1-комнатную и у нас совершенно негде ночевать.Т.е в течение дня-пожалуйста, а ночевать-НЕТ! Т.е. они утром приезжают на поезде и вечером уезжают на другом поезде.Целый день в нашем распоряжении! И пока я не вынесу ему встречного предложения по этой проблеме, будем жить по его варианту. Это было выдано опять в ультимативной форме, на повышенных тонах. Я в принципе ждала этого, предполагала, поэтому к была готова, но меня очень оскорбил опять его приказной тон.Он это заметил и спросил:"Ты уже не хочешь строить со мной семью??" Естессно для меня этот вариант сейчас не подходит.Т.к. родителям кроме как у нас ночевать негде. Поэтому я опять в прострации. БЛин, отчего ушла-к тому пришла.Войны не хочется.Вроде как забрезжил свет в конце тоннеля. Он ждет мой вариант.Подскажите, может что..

Гостиница для родителей а дефицит семейного бюджета покрыть из его карманных денег.

Я кстати тоже об этом подумала, только не сейчас, а когда на работу выйду.Но не о гостинице, а просто снять комнату (поискать в соседних домах) чтобы пару-тройку недель там поночевать. Главное,чтобы они согласились. Он "спонсировать" это мероприятие категоричеки откажется, 100%

ТОгда оставляйте все по прежнему, и если его что-то ен устраивает - пускай валит куда хочет.

пару-тройку недель? до этого речь шла о нескольких днях...

Да, 3 дня если у нас дома.А уж если они приедут не к нам домой,и я смогу себе позволить снять место проживания, то смысл заморачиваться на 3 дня? уже можно и пару-тройку недель.Я так понимаю,муж ведь меня не ограничил в сроках, а ограничил в ночевке, судя по его словам :-)

Я бы приостановила решение вопроса о родителях и вернулась к манере общения с мужем. Т.е. - прицепилась бы к его приказному тону. Он не хочет вашего лидерства в семье. Прекрасно. Вы тоже имеете право этого не хотеть. Вернитесь к разговорам о компромиссах. Он против родителей - хорошо, Вы готовы рассмотреть варианты. Но не приказа, а просьбы. И именно варианты, а не единственно приемлемый для него способ общения в Вашими родными. На вопрос :"Ты уже не хочешь строить со мной семью??" ответ - "это твои слова, а не мои. Я несогласие с тобой не рассматриваю как разрыв."

Спасибо!! замечательные слова.А все же хочется раз и навсегда решить вопрос насчет родителей.как это меня все мучает...

Вот и дело в том,что он не хочет предлагать варианты, мол, я буду предлагать, а вы со своими родителями "Фи!" -копаться! вот он так считает возможным- и ждет встречного предложения.

То есть он предпочитает "фи" и копаться самому? Я бы все-таки настаивала на уводе разбирательства от данного конкретного вопроса и выяснении того, как вообще приемлемо вести переговоры.

Понимаете, чтобы выяснять КАК надо вести переговоры,нужно чтобы хоть один человек это знал, а другой был готов слушать.У нас у обоих своя правда, точно не знает никто, а к моему мнению видимо он прислушиваться не хочет.Да,мне действительно хочется,чтобы мы сначала научились вести переговоры, а потом их вели, это очень разумно. Но для этого надо время.Он опять уезжает в воскреснье,на неделю, потом приедет на 2 недели, а потом до сентября будет наездами по 2-3 дня в месяц. Это мой шанс разобраться в себе и подумать, имхо.

Я одного не понимаю. Муж не хочет общаться с Вашими родителями. Ладно, его право. Но ведь он неделями отсутствет. Так почему Вы не можете их видеть в эти моменты? Плюсов тут море: он их не видит, Вы видите и наслаждаетесь общением с ними + они могут Вам помочь с ребенком и немного Вас разгрузить. Разве плохо если из командировки его будет встречать отдохнувшая, посвежевшая и довольная жена?

у меня на этот счет 3 варианта мыслей 1.он не хочет пускать чужих людей на свою территорию,чтобы они пользовались его благами 2.ему обидно,что он пашет на работе сутками-неделями, а я сижу на его шее, ни фига не делаю,еще позвала родителей,полную лафу себе устроила-мол мне тяжело, так пусть и ей будет несладко 3.он просто ревнует, и не хочет чтобы мы виделись, а может ему завидно,что у нас такие теплые отношения. Допускаю еще варианты, но эти мне видятся наиболее актуальными.

Мда. хорошие качества Вы перечислили в своем муже: либо жадность (моя территория!), либо глупость непроходимая (мне тяжело, так пусть и ей будет несладко), либо зависть (ревность). Сложную задачку Вы себе поставили - все это разрулить. И опять повторюсь - не ведитесь на его разговоры о родителях. Начинайте с построения взаимоотношений. Пресекайте приказной тон. Пресекайте на корню высказывания, что Вы сидите на его шее - Вы ЕГО ребенка воспитываете. Он еще ни на день, как я понимаю, с сыном не оставался. И не останется - поэтому не знает, насколько это тяжелый труд - с ребенком сидеть. Вот пусть и не вякает. И еще: я все-таки считаю, что Вам следует становиться авторитарной, как его мама. К сожалению, другой формы общения он не понимает. Начинает Вам петь про "шею", на которой вы сидите, а Вы ему: это твоя обязанность - заботиться обо мне до трех ребенкиных лет. И пока ты с этой обязанностью справляешься неважно - денег не приносишь. Пока не научишься хотя бы что-то делать хорошо - не смей меня учить. И тд

Вы опять дали ему увести разговор от общей обстановки к конкретному ультиматуму. Зря. Как только пошел приказной тон, все переговоры надо сворачивать; "в таком тоне я договариваться не буду; и нет, это не я не хочу строить со мной семью, это ты не хочешь, потому что в строительстве семьи ультиматумы не предусмотрены".

Я именно так и подумала, абсолютно так в тот момент, но говорить не стала.я скажу ему это перед отъездом.И его вариант как ультимативный даже рассматривать не буду.

А пока значит не вынесете встречного? Чудьненько. Вот и выносите побыстрее. "Дорогой, мы же с тобой если ты помнишь решилили что будем сообща принимать решения, без ультиматумов, а внося предложения и обсуждая их приемлимость для нас обоих (ему ничего не останеться как молча это проглотить - ведь так же решили). Твое предложение (без ночевок) меня категорически не устраивает. (объяснять почему не надо - ему это все равно). Мое предложение такое" Можете сразу два три варианта. А когда он их отклонит, да если еще не один раз, смело указываете ему на ЕГО НЕЖЕЛАНИЕ строить с Вами семью. Пускай он придумывает варианты тоже. Пускай дергается. Чувствуется он человек не слишком сильный - долго находиться в состоянии нервного напряжения он не сможет (а то он бы в 3 часа ночи к вам не приставал), в результате он может Вам и уступит совсем в вопросе с родителями. Только если уступит, я уверенна тут же попытается прижать в чем то другом, так что имейте ввиду.

А я вот по-жизни в процессе переговоров иногда теряюсь. Поэтому отлично понимаю желание автора изложить все на бумаге. А насчет разговора перед командировкой... не уверена. А вдруг разругаетесь? Обоим плохо будет.

Я постараюсь не допустить ругани.Я просто изложу свою позицию, скорее всего в письменном виде! очень аккуратно и вежливо.Пусть подумает, неделя у него будет.

М-да "слезли" Вы увы там же где и "Сели". Вы не сдвинули ситуацию с места. Смотрите как Ваш муж Вами проманипулировал: 1. Он разбудил Вас для разговора в три часа ночи - затем чтобы разговаривать тогда когда ВЫ не готовы, а он готов. 2. Он начал разговор, вызывая у Вас сочувствие к себе, что он мол боится того то и того то. Т.е. после этого Вы уже вели разговор не в нормальном, а "заряженным" русле, т.е. у Вас возможности не было изначально повести разговор так как Вы бы хотели, так как вАм дали установку. 3. Говорил как я понимаю в основном он. 4. Вы согласились. И не потому что прям уж были согласны, а потому что на Вас повлияло, то что в первых трех пунктах. А потом он уже и очедной раз спел про ваших родителей, затем чтобы окончательно убедить себя, что все будет как он сказал - и разговаривать вы будете когда он хочет, и как он хочет, и все остальное будете делать так как он хочет. Я не знаю что Вам посоветовать, может хоть мое видение ситуации чем поможет. Вы даете собой манипулировать, не давайте.

Мдаааа, когда со стороны читаешь, реветь охота..прямо орать!!!как? ну как научиться не давать сеья в обиду??как не давать манипулировать собой.Ну такой я человек!!блин. ну не могу я затыкать другому рот, когда он хочет высказаться! Научите!! как!!! У меня есть время.муж опять уезжает, я просто должна все это время работать над собой, просто обязана,иначе -тупик.

Ну Вы уж хотя бы понимаете в чем дело - это огромноедостижение. А так Вам конечно очень тяжело, и есть и будет, потому что Вам придется себя ломать, в то время как Ваш муж будет находиться в комфортном для него состоянии. Лучший способ не дать манипулировать собой - манипулировать самой. Ночью он Вас вынулил разговаривать вы согласились? Ну не можете не дать высказаться - ладно! Утром встаете и когда готовы разговаривать, говорите "Ты знаешь я передумала! И я решила так-то так-то" Вы знаете Вам самое главное научиться расслабляться не давать вогнать себя в напряжение. И когда Ваш муж увидит, что желаемого для себя (держание вас в напряжение) он не достигает, он перестанет. Вопрос в том что это (расслабляться) непомерно сложно:( Сама никак не научусь:( В идеале - высказала мужу что придумала и ушла и телефон выключила. Пусть он напрягается (а он ведь у Вас напрягается это уже хорошо). А если не можете не напрягаться, постарайтесь хотя бы делать вид для мужа что Вам то что он там придумывает фиолетово.

Сегодня вообще была офигенная логика.Мы повздорили насчет что,что я пока не вижу смысла 2-х летнего ребенка учить читать,Надо подождатть, потихоньку, не навязчиво понемножку загружать. а он видит и как можно раньше.Он выдал,что я опять лезу своим тупым упрямством и ленью(хотя мою логику подтвердил сегодня на приеме логопед)-муж ответил,что логопед районный будет нести всякую чушь, лишь бы от него отстали. Короче опять в приказном тоне спросил:Когда я планирую ребенка учить читать? я говорю-в течение ближайшего года.Он - НЕТ!!! видимо ты меня не поняла.Я тебе наверное много денег даю (железная логика!!) С завтрашнего дня начинай учить читать, каждый день, по паре букв Я ответила,что в ультимативной форме больше его предложения не рассматриваю.ВСЕ! Он хлопнул дверью.ушел на кухню.Поел. Через 10 мин.как ни в чем ни бывало,пришел, ля-ля.то-се. и в разговоре (другом) как бы невзначай заметил:А я все же думаю,что лучше раньше учить читать, а то к школе ни фига знать не будет. Ты же его учишь считать,он понимает! Я достала говорящую азбуку, муж ее прибил к стене, Темка в нее потыкал пальчиками беспорядочно, муж на него наорал,чтобы не тыкал, мне сказал, что так нельзя, надо заниматься.Все. этим все закончилось.:-) ужас. Поскорей бы уехал что ли.устала я , в постоянном нервном напряжении.

Скажите мужу - пусть сам учит. А то вы решительно не владеете подобными методиками. И деньги вас не простимулируют.

Я ему так и сказала, на что получила ответ:ИДи работай, причем чтобы уровень нашей жизни не снизился, а я буду сидеть дома и учить его читать!!Я тебе давно это предлагал (дейститвельно, он очень часто мне это предлагает)

А что хорошего в том что вы сидите дома и полностью зависите от своего мужа? Кто вообще сказал что муж должен обеспечивать жену и ребенка? Ребенка вместе делают и оба несут за него ответственность как моральную так и материальную... Оба работают, зарабатывают деньги и воспитывают оба... И тогда никто не имеет права предъявить другому ультиматум - все имеют полноправный голос...

Ничего хорошего.Просто на сегодняшний день такая ситуация.Она в ближайшее время изменится. Ребенок с сентября идет в сад ( мы так договаривались), я его повожу первое время, а потом выйду на работу. Сейчас муж занял такую позицию- я-только содержу, остальное твои обязанности и проблемы.Не играет, не занимается, по дому ничего не делает. Почему-то мне кажется,что когда я выйду на работу-ничего не изменится, т.к мы это уже проходили! сейчас он меня упрекает тем, что я не работаю, а он пашет, а раньше он меня упрекал тем,что он больше зарабатывает,а я меньше! :-( поэтому в пропорции и домашние дела и обязанности! как вам?? думаю, дальше будет точь так же.Если я только действительно не стану больше его зарабатывать.Скажу по секрету-это моя мечта.

Мне видимо трудно понять как вообще можно попасть в такую ситуацию... Я понимаю когда уволили с работы - предприятие закрылось... Ну месяц-два без работы пока другую найти, но добровольно полностью попасть в зависимость к другому человеку на 3 года?? А по поводу того что раньше муж предъявял претензии что вы меньше зарабатываете о поетому должны больше по дому делать - вот тогда и должен был ваш звоночек тревожно звякнуть - а что будет когда мне дома придется сидеть? как он среагирует? Ситуация была прогнозируема.

Это уже было в беременность.Раньше ничего подобного!он знал,когда начать прессинг.!Когда я уже привязана чем-то. А насчет ситуации-да, это грустно, но как ни странно,это по-моему правильное решение и на сегодняшний день по-другому вряд ли бы получилось Я работала всю беременность, до самых родов, все приданое покупала сама, на свою ЗП.Когда встал вопрос о покупке страховке ребенка (его первого года жизни)-муж на эти деньги купил в-камеру за 1500$,не слушая моих объяснений и не принимая моего "НЕТ!" Первый год ребенка-был очень тяжелый,сынок очень болел, 2 раза лежал в б-це,не спал совсем, я ходила как зомби, помощи почти не было, моя мама приехала на месяц, его мама пожила месяц.Потом свекровь иногда приезжала.Муж отстранился (даже когда его уволили с работы-он не помогал, мотивируя тем,что ищет работу, ему некогда, и вообще это мои обязанности) Потом ситуация с ребенком немного выправилась, поокреп (после летней поездки в Кострому),стал спать хорошо, зато я свалилась, болячка за болячкой.Делала 2 операции, постоянно по врачам,ребенка рано в сад не рекомендовали, тем более без прививок (у нас был медотвод от прививок на 1 год), когда я заикнулась о няне,муж:"Иди, зарабатывай себе на няню".Я посчитала и прослезилась.Почти вся моя ЗП уйдет на няню.Смысл? оставлять ребенка с чужой женщиной и места себе не находить на работе?? и все равно он будет меня содержать? Вот недавно (месяц назад) я сделала последнюю операцию, теперь я хронический астмтик,вроде как здоровье и физ.состояние стало лучше.Я теперь хочу сама отдохнуть, сменить обстановку немножко, перед рывком, так сказать. Да и ребенка поукрепить перед садом. Так что вот. Была бы бабушка- я бы уже давно наверное работала. Очень хочу на работу, но думаю, наверное о ребенке больше.Нужна я ему сейчас.Пока еще.

Вы сильная женщина! И очень многое выпало на вашу долю... А в отношениях с мужем если вы действительно решили что вам нужно продолжать такие отношения, то будет очень сложно... Взрослого человека невозможно перевоспитать, особенно если он сам не хочет этого... В любом случае я на вашей стороне и буду болеть за вас - надеюсь у вас все получится :)

Ой, знаете, что я Вам скажу? после таких его номеров Вы имеете полное моральное право лет так пару во всех вопросах поступать так, как считаете нужным. Я бы на Вашем месте тихо и спокойно тянула одеяло на себя кругом, отвечая на все наезды - ты хотел, чтобы я сама зарабатывала на няню, сама выкручивалась с медстраховкой, сама занималась ребенком? Так вот мне так понравилось делать и решать самой ВСЁ, что впредь я только так и буду поступать. Ты говорил (когда мне позарез нужна была помощь), что заниматься ребенком - мои обязанности? Тогда не пипикай, как я это делаю. А если ты все-таки хочешь начать со мной договариваться, а не командовать - пожалуйста, дверь открыта, можем начать в любой момент. Но решать за меня человеку, который меня фактически бросил в беде, я не позволю. Претендуешь на домостроевские права - изволь сначала исполнять домостроевские обязанности. Уж камеру вместо медицинской страховки я б дооолго поминала...

Если честно, я считаю себя достаточно умной, мудрой и опытной в житейском плане,чтобы принимать самОй решения бытовых проблем.Да, есть такие области,где я могу уступать, например покупка дорогой техники (я в ней не совсем разбираюсь), а уж в том,когда начинать с ребенком заниматься чтением- я думаю,что могу сама разобраться.Я могу мнение мужа учесть, выслушать, но я чувствую своего ребенка сильнее! я с ним уже почти 2,5 года неразлучно, знаю какой он, что ему интересно, как с ним обращаться. Самое интересное, что я сейчас практикую все знания, полученные последнее время (в области психологии) с ребенком!! мы с ним учимся слушать друг друга, договариваться, уступать, искать компромиссы.Это так здорово! общаться на равных!!И я уверена,что мой сын за это будет меня уважать!

А Вы упирайте на то, что не бывает прав без обязанностей. Он полностью сложил на Вас уход за ребенком, пока тот был маленьким? Значит, он ребенка не знает, не понимает и не чувствует (и ооочень удивляется, что тот в буквы тычет пальцем - просто возмутительное поведение для двухлетки :)). И пока он для начала с ребенком не познакомится, его мнения о том, чем с ребенком заниматься, могут рассматриваться только как пожелания, но не как обоснованная позиция. Дети разные очень; мой старший буквы знал раньше, чем толком говорить начал, а младший лениво начал учить лет в пять; конечный результат примерно одинаковый. Старшего надо было нагружать по самые уши, иначе он дурел; да и сейчас так. Младшему нужно было в основном не мешать. И попробовал бы мне человек, который этого не понимает, приставать, чтобы я младшего немедленно учила читать - я бы длииинную проповедь прочла на тему "индивидуальные особенности нашего ребенка, о которых некоторые не осведомлены исключительно в силу собственной лени". :)

Да, это действительно так.Он просто пытается давить своим голосом и "авторитетом".По-настоящему знаний по этому вопросу он не имеет.Он может основываться только на своем детстве( когда его мама в 2,5 года заставила его выучить всю азбуку и он ее выучил) Причем читать он научился не раньше всех сверстников,а как все. Со мной вообще никто не занимался, однако я пошла в школу в 6 лет, умея читать и писать.Просто я сидела целый год рядом с мамой и братом,когда они дома учили уроки в 1-м классе. У моего мужа нет вообще ни одного реального примера воспитания детей.У него нет друзей вообще, а тем более друзей с детками, он не читает книг и журналов по воспитаню и образованию детей , не сидит в форумах (как это делаю я)У меня есть куча примеров перед глазами.Разных.Он видел лишь (пару раз в год) как воспитывают его сводного племянника, причем там такая семья, мама с папой, которые живут в Москве, а ребенка отдали на воспитание бабушки в Подмосковье, видятся раз в неделю. Вот это единственный пример.Он очень негативно к нему относится, т.к. видит результат.Мальчику 12 лет, весит почти 80 кг! не хочу, не буду, в школе 2-3 -ки с трудом. Поэтому действительно, ему нечем обосновать свою позицию. Он просто так считает.Потому что так правильно и нормально. (а кто сказал что именно так правильно и нормально?)

А насчет обязанностей.. он как ни странно УПИРАЕТ на то,что не он сложил на меня обязанности, а я их сама себе выбрала.Он ведь мне сразу предлагал выйти на работу , а он будет сидеть с сыном(зная что я не соглашусь, чтобы потом постоянно меня этим шантажировать) Мол, я же тебе предлагал.. ты не захотела.. это был твой выбор .. Может он прав?? но тем не менее, теперь спустя 2,5 года я уверена,что знаю, что лучше для моего ребенка.а он не знает.может только предполагать.

Нет, неправ. Что значит "выбрала"? А почему вообще выбор - или я, или ты? Слово "вместе" Ваш муж вообще когда-нибудь слышал, нет? Это маленькими детьми так манипулируют. "Ты какую кашу хочешь, манную или гречневую?" как будто кроме каши еды нет.

Наша беда в том,что мы действительно не обговорили сразу, не озвучили,что решение мне сидеть дома с ребенком, а ему работать, это НАШЕ решение. и претензии не принимаются.

Вы не стесняйтесь озвучивать, что Вы видите манипуляцию и понимаете, в чем она состоит. Он Вам "я тебе предлагал" - а Вы в ответ: "Это не предложение, а манипуляция; нормальное предложение выглядит вот так".

Я не стесняюсь.я просто боюсь.

И мы возвращаемся к вопросу, чего именно Вы боитесь.

Я боюсь этих скандалов! я не хочу их, а т.к. каждый наш разговор ими всегда заканчивался (помимо моей воли), то я просто боюсь начинать новый разговор. Вот я 2 дня носила в себе мысли, даже написала их,про себя проговаривала, а сказать ему не смогла.ну не смогла!! я даже не смогла представить как начну разговор.... А даже если начну, то на мое слово будет его 10, причем на повышенных тонах.Он совсем не может себя контролировать в беседе, начинает давить, бить по больному, в итоге обычно я сдаюсь.и потом меня колотит еще целый день.Не хочу я этого состояния.боюсь. Очень хочу что-то сделать и не могу решиться никак.Мне нужен толчок.а он как чувствует, и не дает повода.

Насколько я уверенно чувствую себя со всеми остальными,я всех люблю, всем рада,всех готова слушать,разговаривать,общаться, настолько я неуверенна и скована с ним. парадокс.Может действительно разойтись и не мучать друг друга.Но в таком случае, этот мой комплекс останется со мной, и если я с подобным столкнусь в дргой раз, я тоже не смогу справится.Может судьба мне дает возможность как раз научиться выходить из таких ситуаций с достоинством??

Ну в принципе, один из вариантов "выхода с достоинством" - это выход за дверь. И одно из очень важных умений в жизни, ИМХО - умение понять, когда пора выходить с достоинством именно так. Я не хочу сказать, что Вам нужно бежать разводиться прямо сейчас, такие решения человек принимает сам. Просто не думайте, что уйти - это обязательно слабость и означает, что Вы "не справились". Сделать вывод, что так жить нельзя, и претворить его в жизнь - это тоже "справиться".

а по-вашему мама должна ходить в том числе с грудным ребенком на работу? ребенку - 2 года, не всегда легко попасть в садик, не каждый ребенок может посещать садик и говорить автору, что она не права в том, что не работает... но я на месте автора бы с удовльствием приняла ультиматум мужа - иди работай, а я буду заниматься воспитанием. Думаю мужа хватило бы недели на 2 от силы. :-)

У нас в стране декретный отпуск по уходу за ребенком 3 месяца, еще 3 можно взять за свой счет... И все :) Потом няня или садик. И вы знаете, все мои подруги, знакомые, сотрудники так делают - и детки в порядке... Зато не возникает проблем "сидения на шее" у второго супруга - и обстановка в семье здоровая. Обычно ОБА супруга занимаются воспитанием ребенка - как мама, так и папа. Почему? Так ведь и работают оба. Люди женятся потому что хотят быть вместе, потому что хотят вместе воспитывать ребенка, вместе вести хозяйство...

Вы пожалуйста не сравнивайте Вашу страну и нашу. У Вас, как я понимаю садики доступны - только плати. А здесь очередь в сады такая, что ребенок скорее школьником станет, чем этой очереди дождется. Можно конечно взятку заведующей садом дать, но во-первых, ребенок у Автора долго болел, во-вторых, если средствами сейчас рулит муж, то вяд ли он эти деньги даст - ему еще какая-нибудь игрушка дорогостоящая поднадобится в этот момент, да и отпустить ребенка в сад - значит, ослабить контроль над Евгенией.

ППКС!насчет нашей обстановки с садами в стране. я записывалась за год!,чтобы пойти в сад с сентября, записывалась в 5 садов, только в 1 нас приняли.Есть садик через дорогу, платный. стоит 500уе в месяц, муж не согласился с ним, дорого говорит.Мол, мне самОй работать смысла тогда нет, все деньги будут уходить на сад. И правильно! я должна быть уверена,что мой ребенок физически и морально готов к саду.Даже в рекомендациях ВОЗ РФ сказано: ребенка из материально благополучных семей рекомендуется отдвать в ДОУ не ранее 3-х лет!

Моя сотрудница и по совместительству подруга отдала свою дочку в садик в 10 месяцев - до этого малая была с няней. Сейчас по прошествии месяца полтора она говорит - я вижу как правильно было отдать ее в садик - она там получает и общение с другими детьми и достаточно наигрывается и выпускает энергию. Развитие ребенка значительно прогрессирует... А семья у нее достаточно благополучна материально... Противоречие? Это не единственный такой пример - просто самый близкий...

я вышла работать, когда моему было 2 месяца. Хотела в садик отдать с годика. Бегала-искала - нашла, только в другом районе Москвы. Везти ребенка на маршрутке, потом в метро... да в общем-то нас и взять отказались. таких садиков в Москве по пальцам пересчитать, а желающих...

И у нас также - садик если найти хороший и чтобы был не до часу дня, а хотя бы до 4х - это обязательно в другом раёне получится. Или подвозка или самим завозить перед работой - у кого как получается. Подвозка не везде есть. Ну и рабочий день до 4х это нереально. Вы не думайте что у нас проблем меньше - проблем тоже хватает - как везде :)

ну а у нас не хороший, а ближайший. О хорошем я уже не говорю. Сейчас ребенку 2 годика, а я не могу найти даже платного садика хорошего. Я не думаю, что у вас проблем нет, думаю просто, что они другие, а вы пытаетесь сказать, что такие же. Вряд ли. Сравнили тоже, растояния у вас и у нас. Мне ребенка до садика общественным транспортом везти 1,5-2 часа(на машине не меньше), а у вас весь город можно проехать за 20 минут. И разница большая - тащить ребенка 3 остановки или в день проводить 3 часа в общественном транспорте, куда в часы пик даже заходить с ребенком в целях безопасности нельзя. Ну с рабочим днем те же проблемы, согласна. Опять же вопрос няни, в Мосвке - это роскошь, которую могут себе позволить далеко не все, чаще всего дешевле одному из родителей сидеть дома с ребенком и быть в зависимости от второго. Другое дело, когда второй начинает этим пользоваться на всю катушку - это показывает натуру человека и истинные отношения.

Я думаю что скорее отношение к проблемам другое... Если решение было общим что один родитель будет сидеть дома - потому что так выгоднее чем няня например, то какие могут быть претензии? Просто с самого начала расставляются точки над и что если родитель сидит дома - это не значит что он становится домработницей... И права у него такие же как и у зарабатвающего родителя... У Жени проблемы сложились из-за того что, как она сама написала - не разглядела вовремя, а потом пустила на самотек (предполагаю что причины для этого тоже были). Зато сейчас она полна решимости расставить все по своим местам.

Конечно, решение в нашей стране принимается в большинстве случаев обоюдно, что мама будет сидеть с малышом до садика, полно случаев, когда муж категорически против работы мамы и няни. У меня было именно так и мужу самому пришлось сидеть с сынулей. Ну а насчет отношений в семье, вы конечно правы. Просто, к сожалению, мужчины часто начинают пользоваться тем, что женщина попала в зависимость от него. А дальше уже выбор женщины, как вести себя в подобной ситуации.

У нас и очереди в садики есть и найти хороший садик тоже побегать надо, и не в любое время года записаться можно, и мест нет - если захотеть поискать причины - их много можно найти. Да и садики месяцев с 10, а на работу в его 3 надо выходить... Остается выход - няня. Тут я думаю ситуация и у нас в стране и у вас одинаковая - плати и будет тебе няня :) У нас в стране тоже деньги на няню не на дереве растут... Просто каждый выбирает сам - попадать в зависимость от другого или зарабатывать самому и не позволять никому себя попрекать... Да и детки болеют у нас как и везде...

Инна, а вот Вы , положа руку на сердце, отдали бы больного (изначально) ребенка в сад в 10 месяцев-1 год, чтобы обрести свою финансовую независимость от мужа??Ребенка,которого Вы так долго хотели,(как я, которая почти 5 лет лечилась от бесплодия, которая чудом выжила во время родов, и ребенок чудом выжил)? я бы не смогла....и не отдала в итоге.

Женя, я свое мнение о вас выразила тут: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19468784 Я не знаю что и как бы я делала, но могу точно сказать что по всем вопросам мы были бы заодно с мужем. Мы себе друг друга так выбирали. И если бы мне пришлось сидеть дома с ребенком по какой-то причине, муж, зная причины, и учитывая что решение бы мы принимали вдвоем - никогда не попрекнул бы меня этим...

Спасибо огромное за эти слова! за поддержку и веру в меня ! действительно. такие слова окрыляют.Видимо,все-таки проблема скорее в нас с мужем,в нашей совместимости,а не в сложившихся обстоятельствах.Я в свое время не разглядела, потом многое пустила на самотек, а теперь пытаюсь разгрести.Хорошо то,что хоть я сейчас (пусть немного поздно) пытаюсь понять себя,понять ситуацию и как-то ее разрулить.если не получится-буду думать,как жить дальше Спасибо за откровенность. А детки все равно наши самые родные и любимые, правда? и я несмотря ни на что никогда не причиню своему сыну боль.Пусть хоть он живет в спокойствии и благополучии.

"Я в свое время не разглядела, потом многое пустила на самотек, а теперь пытаюсь разгрести.Хорошо то,что хоть я сейчас (пусть немного поздно) пытаюсь понять себя,понять ситуацию и как-то ее разрулить." Золотые слова - и вы молодец, что сейчас пытаетесь переоценить ситуацию в которой находитесь!

вот-вот у вас с 10 месяцев садики, а у нас с полутора лет попробуй найди. Побегать-поискать - бегали-искали. Только вот как не ищи, а записываться в садик надо до беременности. Да и не все могут няню позволить себе. деньги действительно нигде на ветке не растут. но у нас средняя з/п менеджера и специалиста не всегда покрывает з/п няни. За границей, я знаю, несколько иная ситуация. Ну и насчет зависимости. Не любой ребенок может в садик ходить. Иногда попадаешь в зависимость не по собственному желанию.

Вы считаете, что ребенку в 10 месяцев действительно больше нужна няня и сад, чем любящая мама?

Я считаю что в определенных пропорциях это не вредно. Маму у него совсем никто не отнимает и менее любящей она не становится. А вот душевное равновесие мамы для ребенка очень важно.

согласна про душевное равновесие.Я стараюсь,чтобы мой ребенок не видел моих переживаний,да, он чувствует,но я стараюсь! и если это зайдет слишком далеко,когда я уже не смогу от него скрывать-думаю, мы с ним вместе свернем горы!и сделаем так,чтобы никто из нас не страдал!

Папа любящий кстати тоже никогда лишним не был для ребенка...

А если в папе не заложено с детства любовь и сострадание? если его не научили быть добрым и терпимым,не объяснили,что кроме него на этом свете живут такие же люди как и он, которые хотят быть счастливыми, хотят тоже что-то значить в этой жизни? моего мужа воспитывали очень строго.мама хотела видеть в своем сыне однозначно гения, чтобы он сделал карьеру,чтобы был успешными по жизни, не нуждался в деньгах. А вот главного не дала. И получается,что муж действительно стал директором,но идет -то он по головам близких людей, сметая на своем пути все доброе и вечное. А маму свою он ненавидит...

И вообще - Женя, я действительно совсем не хочу с вами спорить - я уже выше сказала что в данной ситуации я полностью на вашей стороне... И вы ни в коем случае не должны оправдываться ни передо мной ни перед кем-то другим!! Вы все делаете так как ВЫ считаете правильным, и я думаю в ВАШЕЙ конкретной ситуации только ВЫ и имеете право решать что и как должно быть... В любом случае если нужно мое плечо (для опоры) - оно для вас :) И самое главное - здоровья вам и вашему ребенку - это главнее всего остального.

Спасибо! я тронута.правда.

А я правда искренне на вашей стороне и за вас переживаю...

так мой муж не просто отправляет меня на работу, а с условием что я должна зарабатывать не меньше его! а я даже по своей специальности, учитывая мой стаж не смогу ПОКА зарабатывать такие деньги.мне как минимум нужно пару лет,чтобы войти в рабочий режим, показать себя на работе, получить нужный опыт, чтобы потом искать работу с большей ЗП. он этого понимать не хочет. Раз, говорит,так не можешь, тогда не жужжи.

А насчет работы я бы на Вашем месте хорошенько подумала. Даже если Вы будете работать сначала на одну няню - знаете, когда жена выходит из полной зависимости, это обычно очень отрезвляет истеричных манипуляторов. Да и вообще быть в зависимости у человека с такими закидонами - ну просто страшно. Начинайте выбираться понемногу - это либо окоротит его порывы, либо Вам самой станет ясно, что так жить нельзя.

Спасибо.мне очень нужны Ваши советы.Вы очень меня поддерживаете и вдохновляете))Я действительно очень хочу работать, мне нужно еще немного времени.У меня на работе завление до января написано (до достижение ребенком 3-х лет) , в садик в сентябре. Муж услыхал, гворит, "Хорошо устроилась, а чего не в октябре?" Поэтому что-то мне подсказывает,что я раньше выйду.. Самое интересное-это построение нашего семейного бюджета после того как я выйду на работу!! это тоже будет война.Я планирую зарабатывать на свои нужды (очень хочу машину-он сказал-зарабатывай-покупай), в идеале я бы конечно свою ЗП откладывала на машину, но это точно не прокатит, поэтому я хочу с него "снять" хотя бы мое содержание, а на него и ребенка пусть он дает.Иначе, я никогда машину не куплю. А мне кажется,что он планирует на мои деньги жить, а свои откладывать (скорее всего на покупку дачи, которая мне лично не нужна).Мы пока об этом не разговаривали, но разговор предстоит. Не хочу я тут отступать.Иначе все то же самое.Как считаете?

я вам ниже уже написала - отправьте мужа подальше, он вам такой не нужен, пойдете на работу и будете с ребенком прекрасно жить и ден;гами вас никто попрекать не будет, а случай с покупкой камеры вместо мед.страховки ребенку - это вообще уму не постижимо, если отец себя так ведет и ему камера дороже сына, то на х....такого отца, мой муж бы с себя последнее отдал, если сыну что - либо нужно было.......а то ультиматумы он ставит, блин..... (с транслита)

"мне кажется,что он планирует на мои деньги жить, а свои откладывать" Не соглашайтесь ни в коем случае; и сразу для зарплаты заводите отдельный счет, к которому доступ будет только у Вас. Не будет давать денег на хозяйство - просто де факто не покупайте ничего для него. Вплоть до еды. Будет продолжать требовать - открывайте топик, посоветуем :).

Но это получится, что я буду себя содержать просто.не знаю насчет ребенка, но он вполне может сказать- утебя достаточно денег чтобы и ребенка кормить.Тут тогда только алименты.

А по поводу "чтоб уровень жизни не снизился" - отвечайте, что Ваш перерыв в карьере не был Вашей личной прихотью, а обоюдным решением о ребенке; так что компенсация "снижения уровня жизни" - за его счет, Вы свою долю отработали в качестве няни.

Как Вы мудро говорите!! ну почему мне такие слова в голову не приходят в нужный момент??

"я тебе наверное много денег даю" Ты, наверное, думаешь, что за деньги покупается все на свете? Ты считаешь, что я продам тебе за твои (хочется написать "поганые" ) деньги чувство собственного достоинства?

Я все время это хочу сказать!!! я просто орать это хочу!! но не могу :-( я не знаю,что со мной.Я не хочу скандалов, а он будет,если я так скажу.Поэтому я люблю писАть.А он не любит читать((

Слушайте, да он у Вас неврастеник настоящий. Подлечится бы ему.

Если бы ему это врач сказал, он бы и ему не поверил))

Ваш муж как моя свекровь - все равно по какому поводу лишь бы оборать и сказать типа "все дураки кроме меня и все надо делать как я говорю!". Ваш муж смахивает на энергетического вампира (сужу по свекрови) - проорался (по поводу чтения в два года - глупость же полная, может еще и ядерную физику сразу изучать, чего школы то дожидаться?) через 10 минут пришел нормальный. Он был в напряжении, он придумал повод, он разрядился, ему хорошо. Вот ВЫ пишите, что он оставил Вас в напряжении. С Вашей истории у меня создается впечатление что ОСНОВНАЯ ЦЕЛЬ Вашего мужа это держать Вас в НАПРЯЖЕНИИ. Вот он придумывает поводы, то родители, то чтение. Потом будет еще что нибудь. Если это так то надо придумывать как бороться с этим, а не с чтением и родителями.

остановите мужа. А то ребёнок будет ненавидеть школу и мучится все 12 лет.

К-А-К ????!!!???не получается у меня-а-а-а!

отправьте мужа......погулять подальше и на подольше, а лучше навсегда, нафик он вам такой..... (с транслита)

Спасибо.что-то мне подсказывает,что блин может так и будет))

Прочитала весь топ. Ну, знаете, у Вас крепкие нервы, я бы на Вашем месте уже бы в психдиспансере была:( Я бы лично, не смотря на мой бесконфликтный характер, за случай камера - детская мед. страховка со свету бы сжила. И не вздумайте, не вздумайте, я Вас умоляю, снимать себя с его содержания, когда пойдете работать!!! Это будет огромная ошибка! Он не перестанет Вас попрекать, я Вам точно говорю! И работу по дому + уход за ребенком с Вас никто не снимет! А так хоть машину себе купите и нервы хотя бы в метро трепать не будете, сколько их у Вас и так на мужа уходит. Вам с ним уже все равно по поводу вашей з\п (куда она пойдет)ругаться, так чтоб уж было ради чего. Занизьте ее в конце концов. Скажите что в 2 раза меньше получаете чем на самом деле. Вам все кажется что Ваш конфликт с мужем можно рационально решить типа я содержу себя сама - ты мне не высказываешь претензий - нет нельзя! И нельзя потому что мужу решения конфликта не надо, как раз ему то сам конфликт и нужен. Очень тяжелый человек Ваш муж. Прям точно моя свекровь. Скажите а почему Вы с ним живете?

Насчет видеокамеры-хочу немного уточнить.он согласен был добавить на страховку, если бы я полностью все декретные деньги (500уе) выложила за страховку, еще 300 он бы добавил.Я не согласилась,т.к. не хотела,чтобы у меня не осталось вообще ничего, я боялась (как теперь понимаю не зря).Я сказала,что это деньги на черный день, если вдруг с ним что-то случится, а на мне теперь маленький ребенок, я сразу не смогу выйти на работу, если бы я была одна-другое дело. Я не могла рассчитывать на него с самого начала!он всегда меня ужимал в деньгах, поэтому я боялась,что останусь без копейки ( а ребенок кушать хочет, фиг уже со мной, я то проживу) Я ему это все объяснила-он- "Это твое решение", значит и я страховку покупать не буду.А деньги были, т.к. он купил в-камеру, прямо перед самыми родами. Я очень хочу именно в этом вопросе стоять на своем!! я не знаю,как он отреагирует, скорее всего он просто не будет на меня давать денег,типа у тебя есть, а уже подать на алименты (на себя) я не смогу.Так что я буду стараться,может что и получится... И опять начнуться скандалы... я же тебя содержу, если что-то мне захочется купить- он скажет 100% у тебя есть деньги, покупай. в любом случае, всю мою ЗП откладывать на машину не получится.((( Есть смысл договориться так,что каждый дает в общий бюджет например 30% своей ЗП, чтобы не обидно. а отальное по своему усмотрению.

Женя, у мужа зп официальная? Если да, требуйте с него хотя бы 25 %. Грозите, что выбьете их через суд. Сейчас необязательно разводиться,чтобы деньги на содержание ребенка истребовать. Вызывайте свою маму - этот пусть заткнется и сам "не жужжит" насчет того, кого он хочет тут видеть, зато Вам не надо будет тратиться на няню. Делайте карьеру и выгоняйте этого мудака к.... бабушке

ЗП официальная.Самое прикольное,что он очень боится потерять свое положение и семейную успешность на работе, я почти в этом уверена.Как же... заместитель генерального, а содержать 2,5 летнего сынулю, находясь в браке(!!!) не хочет!Представляете,что о нем подумают в бухгалтерии и отделе кадров, когда им придет исполнительный лист на алименты (без развода!!) Я знаю,что сейчас и в браке можно подать.И на меня и на ребенка.Я ему об этом говорила (он очень разозлился,мол,конечно, ты уже поди весь кодекс до дыр зачитала) А насчет мамы - все-таки юридически она менее защищена,чем я.он ведь пригрозился милицию вызвать! а тут моя мама бесправна.Я знаю,что если до этого дойдет-моя мама сама больше у нас не покажется.Она тоже себя чуть-чуть уважает :-(

Слушайте, ну он же вас постоянно пугает. Что ж вы пугаетесь-то? Смело пугайте его в ответ. А то такое впечателение, что вы с ним в одиночку бодаетесь, но при этом жутко волнуетесь, как бы его имидж перед окружающими не попортить.

Вот пугаюсь.Стоило несколько раз меня попугать, когда я была совсем беззащитной, без помощи, с грудным болеющим ребенком на руках, без работы, как пошло-поехало.. вот теперь и без повода пугаюсь.

И вы до сих пор воспринимаете себя как "беззащитную с грудным ребенком на руках"? Почему? Квартира в долевой собственности. У вас прекрасные отношения с родителями. У него официальная хорошая зарплата. Да у вас на руках натурально полный набор козырей, далеко не всем так везёт. В вашем случае худшим будет не "вали, милая, с ребенком и чемоданом в свой сиротский приют и забудь меня", а отъезд к родителям, получение алиментов и продажа своей доли квартиры. Желающие купить найдутся, или сам раскошелится. Даже если за полцены, всё равно вполне приличная сумма по московским-то ценам. Ну почему вы так неуверены в себе? Он ведь не рискнёт вас припирать к стенке, будет только давить, чтобы вы сами сдались. Выдвигать бредовые условия. Если из голимого бреда и бреда умеренного вы выберете умеренный, то всё равно он в выигрыше. Так не давайте себе мозги компостировать. Почему бы вам самой не побредить на полную катушку? ;)

Дык не хочется мне из Москвы уезжать.хочу я здесь еще поработать, попробовать какую-никакую карьеру сделать, шансы у меня хорошие при прочих равных.На работе меня ценили (в свое время до декрета), сейчас звоню- ждут меня там. Тут мне просто надо для себя сделать выбор, либо я оставляю все как есть, и медленно чахну, либо я просто ставлю свои условия, а он либо с ними соглашается, либо нет. Но войны все равно не хочется.Хочется мира! хочется попытаться договориться именно ДОГОВОРИТЬСЯ таким образом,чтобы не ущемить интересы друг друга. Я думаю,что это наша последняя возможность, больше не будет.надо вопрос решать раз и навсегда.

А Вы ему отвечайте: значит так, еще один выпад против моих родителей - и я разделяю лицевые счета на квартиру, превращая ее в коммуналку. Мама будет жить на моей половине- ты туда не сунешься! Я фигею с его отмороженности. Не знаю, Жень, но я бы такого папашу посылала куда подальше. И слала исполнительный лист в бухгалтерию - лично бы принесла! Кстати, доли в совместной собственности тоже можно в браке выделять.

У нас квартира в долевой собственности 50/50 по документам.Я узнавала,что могу свою долю подарить родителям!! и они смогут по праву у меня проживать.Конечно, я этого не сделаю,но попугать можно :-)

И Вы действительно верите, что милиция приехала бы на вызов зятя, который хочет тещу за дверь выставить? Надо было над ним посмеяться в голос. Чтоб знал, чем ему в милиции ответят.

Надо кстати позвонить в милицию спросить-что бы они сделали.Интересно...

А что спрашивать - посмотрите, как это у него получится. Это же намног интереснее и зрелищнее! Правда вызов на 5-6 милиция может и вместе с ребятами-девчатами из психушки приехать - если человеку нездоровится - надо помочь;-)

Я сегодня позвонила-таки в милицию.и что бы Вы думали? мне объяснили,что тут закон на его стороне.Если он вызовет наряд, то милиция будет вынуждена попросить моих родителей после 22-00 покинуть помещение,даже при всем ко мне сочувствии :-( дяденька милиционер очень проникся моим положением, но,увы, по букве закона, ничем помочь не сможет.Сами, говорит, разбирайтесь со своим умалишенным мужем.Как Вам?

Думала, как бы я поступила на Вашем месте. Если развод на данный момент невозможен, то плюнула бы на мужа и на его теории-претензии с "высокой колокольни" и поступала бы , как считаю нужным. Без криков, без скандалов, но твердо и последовательно гула бы свою линию. И плевать, пусть хоть изнудится, это его дело. Вы слишком мягкая, нельзя на его самодурство искать компромисы.

Развод в принципе возможен всегда.Если бы это касалось только меня, то да, я бы плюнула. Но тут в оборот затянуты мои родители и ребенок.а их в обиду я не дам!!

Прежде всего не давайте себя в обиду! Будьте тверже и знайте себе цену! Вода камень точит.

Вот это я и хочу в себе развить!!! именно понять свою цену!! что я не просто безголосая тварь, а человек, женщина, мать, которая имеет право голоса, имеет право быть счастливой!

Вы должны поверить в это, это как аксиома, не требующая доказательства! Когда поверите в себя, тогда и станете по-настоящему Женщиной с большой буквы. И пришло время, я считаю, Вам ставить ему ультиматумы. Какой же он дурак, что не понимает, какое это счастье иметь большую дружную семью, когда есть близкие люди, которые всегда прийдут на помощь в трудную минуту, не предадут, не уйдут в сторону. Неужели лучше забраться в свой эгоистичный кокон и жить в нем до конца дней своих, все обрастая и обрастая непониманием всего и вся. Ведь и дети с ним, в конце-концов так же будут обращаться, "хороший" пример папочкин рядом!

Спасибо огромное.Вы себе представить не можете, сколько бы я отдала,чтобы он хоть на минуту ощутил то,о чем Вы пишите.Я даже иногда хочу,чтобы жизнь его так приперла,и он именно нуждался в нас, в родных и близких. Но пока он абсолютно самодостаточен, он-типичный одиночка. А насчет детей, ИМХО Вы абсолютно правы.Только вот я не хочу, чтобы мой ребенок жил в такой атмосфере, ведь он ее впитает и потом у него будут проблемы.

На силу-только сила, в Вашем случае компромиссов нет! Вы обязаны стать сильной ради себя и детей и своего будущего. Иначе никак! Только тогда он станет Вас уважать и прислушиваться к Вам.

спасибо еще раз за чудесные слова.!

Сейчас разговаривала с мамой.Моя мама 5 лет была на его стороне, защищала, всегда отговаривала меня от поспешных шагов, хвалила мужа, помогала мне видеть в нем плюсы.Но теперь и она сдалась.Сейчас она сказала,Жень, разводись,дели имущество и уезжай с Темкой в Кострому..... Я думала об этом.Пока не готова.Но как запасной вариант рассматриваю.знаю, что в Костроме я суперски устроюсь,на эти деньги я там себе хоромы куплю+машину+мебель+ремонт.работу я там найду.Но если судьба дала мне шанс пожить в Москве, я должна попробовать его использовать, чтобы потом не пожалеть.

Женя, не надо в Кострому. Выходите на работу и восстанавливайте опыт - это раз. Далее, если развод окажется неизбежен, продаете свои доли, и Вы, уже работая, сможете взять ипотеку на новую квартиру. В Москве стократ перспектив больше - Вы и сами многого добьетесь, когда груз в виде мужа с себя сбросите, и ребенку намного больше дадите.

Спасибо! сейчас я именно к этому и склоняюсь.а ухеать-это сдаться! и потом пожалеть, наверное.пока я чувствую в себе силы, я буду идти вперед.Тыл у меня пока есть,слава Богу.

И еще, моя мама выразила желание с ним поговорить.Хуже, говорит, уже не будет, т.к. некуда.А если и папа присоединится.... Должен же кто-то моему мужу мозги вправить.. Моя мама очень дипломтичный и вежливый человек.Папа может сорваться. Я очень признательна им за то,что хотят мне помочь, но может не совсем верный шаг??

Не советую. Это очень хорошо, что родители на Вашей стороне и Вас поддерживают. Но лучше пусть это будет Ваш тайный резерв :).

спасибо.я подумаю, просто у мамы такие порывы редко встречаются)))

Не надо маму сейчас подключать, это еще больше усилит его к ней неприязнь.

Кстати, насчет мамы.Она предложила еще такой вариант.Она просто -напросто его спросит:"ИГорь,мы 29.05 прилетаем в Москву, можно ли у вас остановиться на 3 дня?" она почему-то уверена,что он ей не сможет сказать НЕТ

:) Как вам такой подход? http://www.ljplus.ru/img/t/e/terrible_volk/ga060418_rus.gif

))) иногда так и постуаю со своим

Пока читала, у меня волосы встали дыбом и зашевелились. Я, конечно, максималистка. Я зарабатываю больше мужа. Я вышла на работу, когда дочкам ещё не было 5 месяцев. Я НИКОГДА не позволила бы так с собой разговаривать. Я не хотела писать, исходя из своих взглядов на жизнь, но напишу. Гоните его в шею.

Спасибо за откровенность!я подумаю :-)

Cпасибо, дорогие мои Еварушницы и Еварушники! я наверное закрою топ, информации действительно очень много! я скопировала себе на комп оба топа, буду перечитывать, выписывать,буду работать над собой.Я даже не знаю, как Вас всех благодарить за помощь и поддержку в трудную минуту,за Ваши бесценные советы,за то,что помогли мне поверить в себя,посмотреть на ситуацию со стороны.Дальше слово за мной. я буду самосовершенствоваться, буду стараться и что-то должно произойти. если кому-то будет интересно, я обязательно напишу чем разрешилась ситуация в отдельном топе, но это будет через месяц-полтора-не раньше. Еще раз спасибо Вам, дорогие! :-*