Требовать ли помощи от мужа.

Мы - молодая семья. Муж работает, график гибкий, прктически всегд суббот и воскресенье - рабочие дни. Как правило приходит в районе 23-24. В принципе я все успеваю делать по хозяйству сама, но все таки мне бы хотелось, чтобы муж в свои выходные помогал мне, а он даже кровать застелить ленится. А так как он работает много и достаточно тяжело, я задумалась, имею ли я моральное право требовать от него этой помощи, если я справляюсь сама?????

Я,в принципе,тоже все сама успеваю,в обязанности мужа входит только поездки за продуктами(со мной)и весь ремонт по дому,ну и,конечно работать и зарабатывать.:)

Просить конечно стоит. Это вы сейчас все успеваеете, а потом когда появится ребенок и вы уже не будете все успевать...извините, а он уже приучен что сами справитесь без него...Хотя у меня есть знакомая, которая все делает сама, не смотря на наличие 2-х детей, аргументируя это тем, что самой легче и быстрей, и что пока его допросишься, пока объяснишь...вообщем самой проще.

А вы работаете?

Конечно

Я тоже считаю что привелкать мужа к домашним делам нужно. Причем сразу, потому что на шею садятся быстро и надолго, и снимать потом приходится с боем. Чтоб не расслаблялся, в общем:)

тогда странный вопрос. Вы оба устаете и домашние дела - общие, а не только ваши. Пусть помогает или вы тоже ничего не делайте.

Я работаю до 17 и уже в 18 дома, он возвращается в 23. У меня каждый день есть 5 часов для того, чтобы переделать всю домашнюю работу.

А сколько часов чтобы отдохнуть?

У Вас пока домашних дел не так много... со временем их станет все больше и помощь мужа понадобится (или просто захочется ее). ИМХО, приучайте сразу его помогать хоть в чем-то. Хотя бы какие-то ЕГО обязанности заведите и пусть их делает в любом случае.

тут больше вопрос вашего отношения к этому. Мне не сложно приготовить любимому ужин, если возвращается позже меня, но посуду пусть моет сам. Во-первых, я ненавижу мыть посуда, во-вторых, я - готовила. А уборка - это вообще делают в выходные вместе. Кто сказал, что если у вас рабочий день короче, то вы меньше устаете? Разная бывает работа и работоспособность у людей разная. Я считаю, что у вас есть полное право после работы прийти и лечь на диван, если так хочется, а в выходные либо делать все домашние дела вместе, либо вместе отдыхать.

Кнечно имеете право! Но лучше не требовать, а просить или все делать вместе или по очереди. Например сегодня Вы все убрали, а завтра он ну в общем Вам все равно скорее всего придется большую часть делать самой, но он все равно должен помогать иначе потом Вам будет трудно!

А почему сразу "требовать"? Просить - пробовали?

В ответ одни обещания....

А как просите?

Я имею в виду, дословно, что Вы ему говорите, когда просите помочь? Со всеми вводными предложениями.

Я говорю, зая, надо сделать то-то и то-то. И если несложно еще вот это. А чтобы ты не забыл, я написала тебе список.

Так я и думала. "Надо сделать" - это не просьба. Сразу возникает вопрос - кому надо? А также, почему Вы не можете сказать - помоги мне, пожалуйста. Будь добр, сделай. Могу Вам по секрету сказать, что такое вот безличное обращение - "надо сделать" - очень обижает. Типа Вы стоите на пьедестале и решаете, что надо. А просьба - это то, что происходит не сверху вниз, а на одном уровне, один человек просит другого.

ППКС! У меня с мужем тоже возникают разногласия из-за формулировок. Он мне обясняет что "сделай" - это просьба, а "надо сделать" - это просто высказывание.

а с какой стати просить мужа о помощи? вроде он тоже дома живет и у него обязанности должны быть, а не только любимый диван. Нужно просто сказать мужу: Дорогой, у нас сегодня уборка, вот список дел, которые предстоит сегодня сделать, ты что предпочитаешь, помыть полы и пропылесосить или сходить в магазин и убраться на кухне? А то получается, что муж ничего не должен и его чуть ли не умолять надо, чтобы он мусор вынес. Бред.

С какой стати командовать мужем? Вы - начальница, что ли? Или все-таки партнер? Бред - то, что Вы пишете. Так можно только до проблем докомандоваться.

Имеете.

Вы не просто имеете право, а даже обязаны загружать его работой по дому. Это понятно, что жещина постоянно жалеет своего мужчину, да и вообще самой сделать всегда проще. А потом эти женщины жалуются, что их мужья лентяи, либо осознают свои ошибку и начинаются пытаться ее исправить, а это очень нелегко.

да не мучьте вы его,ведь действительно он много работает...

и что? А потом вдруг она начнет много работать, а домашние дела кто делать-то будет?

Ну и чего она добьеться??? Того, что он по жизни не будет знать, что такое гвоздь забить или макароны сварить??? Если человек не занимался хозяйством год, то с чего вы взяли, что если работы у него уменьшится, он начнет заниматься дом. делами??? И в конце концов мало ли что, а вдруг (не дай Бог) автор заболеет или сама устроится на напряженную работу? Тогда она просто не будет ничего успевать, будет злиться на мужа, что он не помогает. А кого в этом винить то, кроме себя самой???

Пока я сидела дома с детьми, а муж вкалывал на работе, то на уборку совместное с ним свободное время мне тратить совершенно не хотелось. Убуирала сама потихоньку, пока он был на работе. В выходные можно с бóльшим успехом потратить время на друг друга и ребёнка, а не на уборку. (с транслита)

Ну это смотря какой у вас ребенок. Мне, чтобы просто поесть приготовить, надо очень напрячься, когда без него на это уходит полчаса, то с ним 3. После прогулок с этим маленьким террористом я прихожу домой как выжатый лимон. Я даже спать ложусь раньше мужа. Хотя работа у него не офисная, а "ходибельная". Так что если подумать... любая офисная работа, пусть даже до 12 ночи это физически легче, чем уход за ребенком, по себе знаю. Так что домашние обязанности пополам имхо в этом случае это честно.

И еще добавлю, что здоровье и выносливость у всех разные. Если моя знакомая может целыми днями носиться кабанчиком, за сутки 4 раза объехать полМосквы, то мне становиться плохо уже после 1 поездки в метро. Мы с мужем оба "слабенькие" поэтому стараемся друг друга беречь, не сваливать друг на друга дом. хозяйство, а по возможности, наоборот, давать друг другу отдохнуть.

Не знаю, не знаю. У меня двое детей, и дом в 170 кв.м. Управлялась, потихоньку. Автор тоже, вроде, не жалуется, что не справляется. Зато сейчас, когда работаю, а работа - не такая уж и сложная, учитель в школе, 4-5 уроков в день, в 4 я уже дома - сил нет ни на что. Убила бы, если бы кто ко мне подвалил и потребовал там попылесосить. (с транслита)

Ну это знаете у кого как. Я когда работала, то после работы бежала по магазинам, потом в бильярд играть, всегда была бодрая и красивая. А с ребенком мне тяжелее, наверно сказывается постоянное моральное напряжение, как бы не упал, как бы на голову себе ничего не уронил. Я вот дома уже год сижу и так тяжело мне это, недомашний я человек, я от этого прям в депрессии прибываю. Может когда на работу выйду, настроение появиться, а потом и силы.

Автор не жалуется, что ей тяжело. Поэтому я и пишу, что совместное свободное время тратить на банальную уборку - просто смешно, особенно, если этого времени, как, к примеру, было у меня, и у автора - совсем немного. (с транслита)

А я говорю, что даже если и не тяжело, а все равно муж должен принимать участие в дом. хозяйстве. Я так же как и кто-то написал выше считаю, что если мужчина только работает, а по вечерам смотрит телек, то это не муж, а сожитель, а муж должен принимать участие во всех аспектах семейной жизни. А когда она ребенка родит, заботой о нем ее мужа тоже обременять не стоит, или как???

Вы молодец,как себя любите,можно только позавидовать :-).

Никто никому ничего не должен. Каждый берёт на себя то, что хочет, и что может. Когда в семье начинаются разговоры о "долге" и "требованиях", тогда можно смело подавать на развод. Можно, конечно, сидеть в сраче целый день, а потом потребовать у пришедшего с работы мужа сделать генеральную уборку, у каждого свои представления о семейной жизни. Можно так-же не менять ребёнку обкаканый памперс только из принципа, что муж тоже должен понюхать какашки, когда придёт с работы. Ребёнок от этого ему, правда, ближе не станет. Потом только не надо прибегать сюда с темами о том, что "быт заел", "муж стал пропадать на работе", "муж смотрит порно, а секса нет пол-года", "почему мы так отдалились друг от друга", "муж ушёл", и т.п. (с транслита)

ППКС.

Вы намекаете на то, что я так себя веду или это отдельный пост??? ******** При чем тут срач и не смененный памперс??? Просто надо мужиков к хозяйству приучать, да, иной раз бывает, что посуду за ним перемываю (он не знает), ну и что, зато покушал, сказал спасибо, помыл посудку, в выходные уборка, конечно не до состояния нестояния, а каждый в меру своих возможностей, лампочку вкрутить, электрику починить, гвоздь прибить - муж, это даже смешно обсуждать. Ну, а если я вижу, что пыль появилась, дык без проблем протру, не переломлюсь. Уважать надо друг друга, тогда все в семье будет нормально!!! Надо не заставлять, а объяснять человеку, что вы - семья и дом у вас общий и ребенок тоже, кстати, общий, соответ. забота о нем должна быть совместная, конечно муж в меньшей степени, но все равно должен принимать участие. Если кто не согласен, ваше право.

Я намекаю, что вы так предлагаетые другим себя вести, чтобы "ввести мужа во все аспекты семейной жизни". Вот об уважении и речь - если ваш муж вас уважает, то или сам предложит помощь, или хватит вежливой просьбы. Если уважения нет - то начинаются требования и заканчивается семья, как явление. (с транслита)

когда начнет жаловаться, может быть поздно

Если разговор идёт о "требованиях", то уже, значит, давно поздно. Если ваш муж, приходя с работы в 23-24 часа ночи, бросается пылесосить, гладить, стирать и мыть посуду, добровольно и с удовольствием, то не думайте, что всем так повезло, и что это - нормально. А если вы считаете, что вы, в такой ситуации, вправе требовать от мужа помощи - мои ему сочувствия. (с транслита)

у Автора еще нет детей. и дома в 170кв.м. я предполагаю, т.к. у них молодая семья.

Ну, так и я, вроде, об этом-же. Прибрать стандартную квартиру в свободное от работы время, вместо того, чтобы сидеть в грязи и дожидаться, когда в 11 вечера придёт "много и тяжело работающий муж", чтобы потребовать у него помощь из принципа, что "он тоже должен" - просто смешно. Так-же смешно молодой семье тратить те немногие часы, что они вместе, на бытовуху. Успеют ещё себе жизнь испортить. (с транслита)

Nюssik написал(а): Так что если подумать... любая офисная работа, пусть даже до 12 ночи это физически легче, чем уход за ребенком, по себе знаю. Так что домашние обязанности пополам имхо в этом случае это честно. ************* Ну не скажите. Так рассуждают только сидящие дома мамочки, которым кажется, что больше них никто не вкалывает. Нервотрепки на работе далеко не всегда легче прогулок в парке, и разборки с клиентами не намного проще варки супа. Самое прикольное, что 90% женщин, оставив мужа с ребенком дома, через два часа удивляются, что он сидел дома и ничего не сделал. Причем даже не из соображений "ответить той же монетой", а искренне возмущаются, забыв, как это сложно присматривать за ребенком.

Ну, может, мне так повезло с работой, что она кажется раем на фоне сидения с дитем. Я ратую не за то, чтобы автор навешивала на мужа все дом. хоз-во, просто я считаю, что человек должен быть приучен к домашней работе, он должен понимать, что жена не дом. работница. Вот представьте, родиться у них малыш, а муж привык, что он работает, приходит домой и спать, а как же бедной автору, ей придеться суетиться на всех фронтах, уборка, готовка, ребенок, бессоные ночи и пр. Но тогда уже поздно будет приучать!!! Надо это делать потихоньку. А когда легче сделать самой, муж устал, мужа трогать не надо, дык потом и появл.топы, мол муж не помогает я уже с ног валюсь(это после рождения ребенка), сейчас ей, возможно, легче его ни о чем не просить, но впоследствии это реально может закончиться разводом!!!

Я считаю, что по дому муж должен обязательно помогать, а то что он работает, так и вы не сидите дома, если больше зарабатывает, так на то он и мужчина, чтоб больше зарабатывать. Я вообще такого мнения: если муж только зарабатывает деньги и спит с вами по ночам, то он не муж, а так сожитель - пришел, переночевал и ушел, муж просто должен участвовать во всех аспектах семейной жизни.

мой помогает. иногда. редко. когда попрошу -и с такииим одолжением! Мол, я же работаю. Я правда тоже работаю и учусь по вечерам- но... такой лентяй. Мамаша разбаловала единственного сыночка. Вчера осталась дома - по семейным причинам - у родителей моих проблемы. Плакала целый день. Еда дома была -но забыла хлеб купить. так он чуто не сожрал пришел с работы -ты же дома целый день! вот так

Мой муж тоже единственный сын и живем мы со свекровью. Она постоянно мне напоминает, что он много работает (я, между прочим тоже), устает, а я на него еще и ребенка спихиваю. А если я в выходной соберусь куда, например в магазин надолго (не за продуктами сходить а посерьезней что-то) и не дай Бог, оставлю его с дочкой надолго, она из дома не выйдет, будет следить за ними и помощь предлагать,а муж только на нее за это злится. Но это с ее стороны я его мучаю, а на самом деле он сам приходит и занимается с дочкой, по выходным гуляет, спать укладывает, для него это огромное удовольствие и как он говорит, он в это время отдыхает. А я в это время могу убраться, сварганить покушать. В будни он посуду моет вечером обязательно, пока я дочу укладываю. Про мусор я не говорю. Когда доча малюткой была, только он стирал ее пеленки-подгузники. САМ, никто не просил. Он, на удивление, не может сидеть без дела и если я занята, обязательно спросит чем помочь (так было до появления дочери и осталось сейчас), хоть его мама постоянно оберегает его от всякой работы и норовит в постель уложить поспать. КАк он с ней не испортился, ума не приложу. А главная его помощь-закупка провизии. Не гоже мне с тяжелыми сумками таскаться. ИМХО надо обязательно говорить мужу о помощи, только не слишком навязчиво, раз он у вас такой необязательный. Иначе дальше хуже будет. Капля камень точит.

Какой у Вас замечательный муж :-)

"требовать от него этой помощи" А просить пробовали?

Если не помогать - это его принципиальная позиция, то это вопрос отношения к вам, а не бытовуха. Если же он действительно гораздо больше работает, больше зарабатывает (а бюджет общий), то вполне резонно взять на себя домашние заботы и пусть он хоть дома расслабится. И не требовать, а ласково так "повесь, пжлста, белье из машинки", "солнышко, помой посудку". И навряд ли он откажет.

Я просила. и требовала. и по хорошему и по разному. мне ничего не помогает. бюджет как бы общий но муж тратит только на себя. мне выделяет крохи. иногда. я вышла на работу и теперь зарабатываю столько же.и у меня нет времени теперь на уборку и жрачку.

mariza написал(а): бюджет как бы общий но муж тратит только на себя. ******* Это как - сначала твое, потом каждый свое? Если честно, я не понимаю таких семей. Я не смогла бы нормально жить с человеком, которому жалко для меня денег и плевать на мои просьбы. Я не буду ничего делать для взрослого мужика "по обязанности".

просто у нас деньги были общие - но! тратили в первую очередь сначала на него ( здоровье, одежда), потом на меня ( и тоя резко себя ограничила во всем) поэтому вроде как все либерально - но в то же время это липовая либеральность. последний пример - муж выгреб все сбережения и купил себе очень дорогую машину. При том, что мы себе не можем этого позволить. Долг надо выплачивать год в лучшем случае во всем себе отказывая. Купил - поехал со своими родителями - мне позвонил и поставил перед фактом. У нас нет своей квартиры- на квартиру тоже копили, нет ремонта, летом отпуск теперь не светит вообще. и в ближайшее время. А когда я высказала свое фе - он просто собрал вещи и переехал к своим родителям ( они тоже кстати живут в съемной квартире). То есть у человека голая жопа и он покупает себе дорогущий авто ( у самого опыта вождения нет). Вот так он распорядился нашими финансами. какое у нас будущее...я не знаю!

mariza написал(а): какое у нас будущее...я не знаю! ************* Увы, наверное пока он не научится считаться с вами - никакого. ИМХО

да никакого по-любому. все и так ясно.

Если он не хочет помогать, то вы хоть требуйте, хоть нет, он все равно ничего делать не будет. Только себе нервы потрепите

Силой не заставишь. и не переделаешь :(((

Так и я про это

Доподлинно неизвестно хочет или нет, автор просто спрашивает нас, насколько это правильно просить мужа помогать по дому, если он много работает.

Что значит неизвестно, она что ни разу не просила? А просить конечно надо и это не зависит много работает или мало

Мой много работает, я могу все делать сама, т.к.к работаю меньше, но боюсь его избаловать. Поэтому он выносит мусор, готовит очен ь часто, т.к. любит это дело и за продуктами мы вместе ездим. На мне - белье, уборка дома (если он дома, то пылесосит) - т.е. самое главное. (с транслита)