Глупая и бесполезная жизнь? Ваше мнение.

Размышления на темы некоторых топиков натолкнули на анализ своей жизни. Мне 24 года Я замужем полгода, но в силу обстоятельств секс у нас не частый, да и от прикосновений мужа я в обморок не падаю от возбуждения. Но… Отношения в семье идеальные, он мне помогает во всём – уборке, закупке продуктов, готовке, руки золотые-дома все идеально - ни кран не течет, ни плитка не отваливается, квартира как картинка и всё его руками. Я подумывала еще до свадьбы, а может расстаться, ведь чувств безумных нет, правда без него я скучаю и постоянно думаю как он там без меня, хочется быть рядом и вдыхать аромат его тела….привычка?….может быть. И продумывая разные ситуации решила остаться с ним и выйти замуж - с ним хорошо и спокойно, я знаю, что дети будущие будут обласканы, я не буду таскать по метро коляску вместе с ребенком, а он не будет мне говорить, что это я должна делать, он будет отдавать все деньги в семью, стараясь, чтобы наши дети всегда были в достатке, а не покупать себе прибамбасы для компьютера и сидеть на моей шее, он всегда мне поможет во всём – мы сделаем всю работу в четыре руки, а потом вместе будем отдыхать, знаю, что он не будет пить и я не буду таскать его в нетрезвом виде, знаю, что он не пойдет к другой, так как семья для него очень важна и разрушить ее он вряд ли захочет….. (Девочки, чьи ситуации затронула, простите, просто для сравнения) Скажете что я расчетливая? Может быть. Сейчас меня всё еще посещают мысли о том, что вот, хочу секса бурного, хочу возбуждения чтоб аж в глазах темнело…..но потом приходит здравый смысл и я понимаю, что разведись я и найди другого, где уверенность что он будет таким же идеальным, да я еще и секс нормальный получу? Вы считаете стоит рисковать в данном случае? Стоит терять такой мир и идти в неизвестность, которая может преподнести неприятный сюрприз. Задать эти вопросы и написать свою историю меня подбила Артемис, когда сказала в топике «Мне мало секса» такое : «Если одному из супругов секса МАЛО - то брак неудачен, ИМХО» ….. А неудачен ли? Как Вы считаете?

Вы сами себе ответили на вопрос.

Что именно я ответила? Моя жизнь глупа и бесполезна?

"с ним хорошо и спокойно" Вот, что ответили.

конечно, с таким настроем можно было не торопиться замуж... не позно было бы жениться и в 25, и в 27 лет. Но благополучная жизнь она всяко лучше страстной. особенно учитывая, что НЕ ВСЕ ЛЮДИ СПОСОБНЫ ЛЮБИТЬ Я вот не могу любить (по кр мере долго) потому выбрала того, кто любит меня. Тоже были мысли - мало страсти. а потом задала себе вопрос: А НУЖНА ЛИ ОНА МНЕ ? эта страсть ? нет, это мимолетное желание

А с мужем до потемнения в глазах никак нельзя наладить? :think

Как? Я пытаюсь, но пока ничего, конечно бывает....редко...очень-очень, а мне маловато:-(

Хотите открою страшную тайну? :) В семье со стажем, даже если муж самый лучший, до "потемнения в глазах" бывает, мягко говоря, не каждый раз. Это законы физиологии, их никуда не деть, но не разводиться же из-за них?! :)

Да я понимаю, но это со стажем, а полгода семейной и год гражданского -это стаж?

В общем-то, это у кого как. Может, и в полтора года начаться - на самом деле это не такой уж и малый срок.

А что вы делаете?

Сложно сказать, когда не знаешь что делать, ну белье, ужин при свечах и пр. А Вы мне можете сказать что сделать?

У нас нет такой проблемы, к счастью. Но на всяк случай собираю инфо :) Моего мужа, кстати, свечами и бельём не возьмёшь :)

Ну моего свечами тоже:-), если только бисакодиловыми:-)(ректально):-) А чем вы своего берете?

Да вот сама не знаю даже, может у нас совместимость идеальная. Мы почти 7 лет в браке, 8 лет вместе, и сексуальные отношения у нас по накалу не изменились сильно. Ну, конечно, как в первые пару лет уже нет, но всё равно всё очень хорошо и нас устраивает. Ничего специально я не изобретаю, да и муж тоже.

а мало секса бывает по разным причинам. ведь может быть и такое, что жена беременна и с угрозой выкидыша. мужу, ясное дело, секса , ну а куда деваться то? или бросать беременную жену и идти искать "искр в глазах"? не знаю, я бы на вашем месте жила. а секс бурный он обычно как вспышка, постоянно он не может быть, потому как и он присытит.

В моём муже я уверена - думали что я забеременела, так он со мной как с торбой писаной носился, пылинки сдувал, я говорю-хочу, а он-нельзя!а вдруг ты беременна...Не бросит и не пойдет искать... Такое вообще в жизни редко бывает, но я ему доверяю, а он мне и делимся друг с другом всем, ничего не тая:-)

цените !!!!!!!!!!!!! а то у многих з\наете как: что имеем. не храним, потерявши - плачем Сотни женщин в этот момент хотели бы оказаться на вашем месте и лелеяли бы такого мужа - думайте об этом

вот в таких ситуациях мне всегда странно: а что оральный секс? ведь его никто не отменял?

он просто больше всего подходил вам на роль мужа.хотя,лучше с таким мужем детей растить,чем с тем.который супер любовник.кстати,таких если теряют,то теряют на всегда.помните это

Да, навсегда.....Это понимаю. Хорошо написали, спасибо:-)

я - за разум и рациональность ! а сексуальную жизнь можно разнообразить - есть спец.секс игрушки, есть руки! А найти надежного человека в жизни сложно, очень. Ну потр...ся со страстным любовником, а жить где, на что? решать бытовые проблемы ? секс занимает 15 минут(ну даже в 1-2дня) а жизнь состоит из 24 часов 7 дней в неделю

как говорит моя подруга "х.й на х.й менять -только время терять"

Вы счастливая женщина! Я вас поздравляю! А на эту ситуацию посмотрите по другому - 1. или заведите себе любовника страстного 2. или поиграйте с мужем и устройте себе офигительный секс (может он об этом тоже давно уже мечтает) И вот посмотрите - все изменится и вы будете полностью удовлетварены!!! Удачи Вам!

живите пока живётся и не думайте о плохом. Семейная жизнь, это две паралельно идущиедороги, не отдаляйтесь. Такие мысли разрушительны. Возьмите лист бумаги и напишите на одной стороне +, а на другой - и подумайте чего больше, а если придёт страсть... вот тогда и будете думать, а пока рано, просто живите.

У вас все отлично,а секс..... можно с ним решить эту проблему))

А вот тоже хотела спросить, вы за муж зачем выходили, что бы плитка не отваливалалсь и кран не тек? Ведь вам всего 24года! Откуда такой прогматизм (может я по себе сужу конечно) Зачем вам все это? И кстати ваши рассуждения о будущем тоже самонадеяны что ли.. Никто не может сказать что будет впереди, может он полюбит другу, может быть вы другого..Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах

Меняйте, к черту свою жизнь! Больше "специй"! Прикючений! поездок! встреч с друзьями! веселых пикников! Хобби нужно! Человек себе сам создает жизнь! И больше секса!Все это зависит от обоих! А можно рай скукой и нытье развалить!

я не поменяю свою такую жизнь "душа в душу" на призрачный "книжный" бурный роман и секс.

ППКС

ППКС!!!

И я ППКС за компанию:) На самом деле я тоже выбрала надежность и заботу и не жалею, и надеюсь не пожалею никогда.

ну замутить бурный роман и секс с мужем - все в ваших руках.Может он про вас так же думает - удобная любящая женщина, ну и что что без бурного секса. Надо в этом плане делать так как вам хочется, мужчина всегда идет на встречу. В общем, надо ближе познакомиться.

Я второй раз вышла замуж именно по такому же "рассчёту", и после огромной любви, кончевшейся всем Вами перечисленным( от гуляния до таскания в пьяном виде), т.е. разводом. Я не жалею, ну не капельки,теперь меня любят, обо мне и моём сыне заботяться,и надеюсь будет в скором времени замечательным отцом. Я думаю минутная романтика не стоит, что бы разрушить такой рай.

Гы, с днем Рождения. У меня вчера был. Ну что могу сказать, у меня сейчас тоже примерно такой же брак. хотя мужа я люблю очень, но великой и страстной бури в отношениях нет. Хотя секс стал лучше чем в первое время. Он для меня родной и близкий человек, в отличие от своего первого брака, заключенного по безумию, но муж первый был чужим, поэтому и развелись. Мне кажется вам очень повезло и к тому же не накручивайте себя. Попробуйте посмотреть на своего мужа другими глазами, понаблюдайте как на него другие женщины реагируют, подарите ему секси-кофточку или брюки, приблизьте его к вашему сексуальному идеалу. И наслаждайтесь. И поверьте, что самая искометная страсть со времен проходит и может остаться пыль, а уважение и любовь в браке чаще всего не на страсти держатся, а на любви.

Поздравляю с прошедшим:-)

"Если ты с собой борешься - значит, ты где-то себе врешь!" Если бы было всего достаточно ты бы не чуствовала этой нехватки. И потом отношения мужчины и женщины ВСЕГДА строятся на сексе. И если ему секса не хватает, то он обязательно будет гулять -уверяю! Я не знаю стоит ли рушить семью ради "призрачной надежды", но то, что этот брак нельзя назвать счастливым - это однозначно.

Да вот я не то что с собой борюсь, просто приходят мысли....а они - следствие нехватки секса...ему хватает, это 100 процентов, это я каждый вечер на него вешаюсь, а он то устал, то еще что...обидно, я ж не старуха:-( Но сейчас дело уже даже и не в частоте - я думаю, вернее надеюсь, что будет чаще, когда у нас дома разрешится одна очень крупная проблема в виде одного человека. Дело в его качестве и ощущениях при этом...Хотя надо сказать моему мужу спасибо - до него ни один мужчина не мого довести меня до оргазма...а он смог, просто он очень неохотно идет на эксперименты и что-то новое, а мне этого мало, начинаю говорить-делай так, делай эдак - сделает, а завтра и не вспомнит что я вчера говорила:-( Это ни есть правильно. Я всегла четко помню и знаю что, где и как ему нра, а он... ну не знаю, может я не права, может надо монотонно каждый день говорить надо так-так... Или это говорит о его нежелании меня?

А что, если в глазах не темнеет от страсти, то жизнь уже "глупая и бесполезная"? По-моему, она просто у Вас немного скучная. Если проблема действительно только в отсутствии бурного секса - это полностью в Ваших руках. Как это дело улучшить - Вам тут подскажут, обсуждалось такое не один раз. А вообще, я не понимаю, почему сразу такие мысли - брак несчастливый, семейная жизнь неудачная??? Вы же еще, насколько я поняла, и палец об палец не ударили, чтобы привнести что-то в ваши семейные отношения. Удачи!

А что я должна привнести? Например? А мысли-просто почитала топики, например Артемис была категорична-нет секса-всё..(прошу прощения у Артемис, переиначила слова, пишу как я поняла, или может слишком узко поняла?

Вы ведь всего полгода женаты, вся жизнь еще впереди, и трудности будут, и радости. Вы так своего мужа расписали - прямо золото, а не мужчина, он Вас так любит, судя по всему, неужели из-за нечастого секса надо сразу бежать, думать о другом и вообще считать, что жизнь не задалась??? А как же вы будете вместе решать другие, более сложные проблемы? Я Вам их не накликиваю, просто жизнь и есть трудности и радости, это нормально. А что касается секса, ну привнести много что можно, так, в двух словах: - поговорить нежно и откровенно с мужем - устроить романтический вечер - обновить белье, сменить обстановку и пр. Думаю, если задасться этим вопросом, Вы кучу всего сделать сможете, и, поверьте, все изменится в лучшую сторону! Не бывает так, что всегда все одинаково, все в жизни меняется, и очень многое - а наших руках. Тем более там, где люди любят друг друга!

Правильно Артемис написала, но, естественно, надо учитывать и все прочее. Да и понятие "мало секса" - весьма растяжимое. Кто-то от неудовлетворенности (ну, сексуется муж с ней раз в полгода или делает это часто, но так, что лучше бы вообще не делал) на стену лезет и готов сожрать всех окружающих - чего не сделаешь от, пардон, недотраха. А можно отсутствие феерической страсти в устоявшейся семье назвать по дурости или от недопонимания (автор, милая, это совсем не камень в ваш огород!) "малостью секса" и начать разводиться. Если устраивает ВСЕ (только ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все!), кроме яркости секса - ну не фонтанирует все внутри, не трЯпеСчет :) - то, может быть, сначала надо ВМЕСТЕ попытаться что-то сделать, а не ставить на себя довольно нелогичное, ИМХО, в данном случае клеймо "семья не удалась"?

Вообще у меня все очень похоже на то, о чем пишет автор. Я сама только что написала - "Помогите советом - запуталась". То же ощущение, что не горит и не трепещет, при этом муж мне верен (т-т-т!), все в дом, все по дому, заботится и т.д. Но уже 8 лет вместе, с сексом плохо... Мне 35, я чувствую себя на подъеме и в расцвете, а ничего не происходит.

И вот теперь понять бы, Вы подруга по несчастью или счастью:-)

Да, мне тоже интересно. Подруга, в любом случае :-)

;-)

( вам и автору) Может, помощницу по дому нанять, чтобы освободить вас обоих от хозяйственных дел?

Да ведь не в хозяйственных делах проблема, мне совсем не трудно делать всё по-дому...Зачем мне домработница?

Совсем не трудно, но это убивает остатки времени и сил. Но в вашем случае уже речь не о домработнице, конечно, а о сиделке.

Отличная семейная жизнь. Я так думаю. У меня очень похоже, только когда у лбимого перестаёт хватать сил на то, чтобы помогать мне чувствовать себя "супер-женщиной", меня начинают посещать мысли, аналогичные Вашим. А потом я начинаю задумываться -- где ему брать регулятно и в необходимом количестве их и на работу, и на домашние дела, и на внимание и участие к близким, и на всегда трепетное и заботливое отношение ко мне .. . И тогда -- или сама начинаю шевелиться, или жду, когда любимый хоть немного отдохнёт.)

У меня первый брак был вот такой. Сначала все как у вас, потом... Муж чувствовал, что я к нему сильных чувств не питаю, обижался, страдал, но от меня скрывал. От обиды стал куда менее идеальным, чем в начале, а я требовала, чтоб был таким же, не любя, ничего не могла ему простить. В результате - взаимное озлобление и развод. Сейчас у меня совсем другой брак :)

значит, все-таки любовь...

Мой муж не чувствует нелюбви, я постоянно уделяю ему внимание, ухаживаю, кружусь над ним как пчелка над цветком.. Простить я могу, я его всегда прощаю...Быть может я его всё таки люблю? Своей какой-то любовью...

может просто создаете образ счастливой семьи?

Я создаю? Для него? Может, но у меня это получается без усилий, я всё делаю как чувстую - чувствую, что хочу приласкать или сделать что-то приятное- делаю, это как-то само-собой. Схему своих действий я не продумываю, если вы об этом.

нет, я как раз о вас, вы случаем не создаете для себя видимость? типа, ну вот я приласкалась-хорошо, он ответил лаской-точно все хорошо...

Честно, я об этом не задумывлась... Вам показалось так?

я про себя.... просто как то не стала этого делать, ну и ничего собственно не изменилось... т.е. было не приласкалась-ну и фиг, он тоже-ну и фиг, а потом он приласкался-ну и фиг...

Попробовать? Вообще не подходить? Загривок не чесать, не целовать? А что должно измениться? Что-то у меня фантазия перестала работать:-(

я говорю, что когда у меня была потребность целовать-целовала, он отвечал-сразу маячок (у нас все хорошо), а зачем этот маячок, зачем следить за этим? Если все хорошо, мне не нужно подтверждения, я итак знаю, что любит. а если он не ответил-волнуетесь, значит вам не все равно, значит добиваетесь этого маячка, а как же он реагирует, вдруг ему и не надо? Все, сомнения появились? Ну не знаю я как объяснить.... А вобще, если у вас в душе гармония, какая вам разница, что думают другие?

А вы заведите интригу на стороне. Многим это сильно помогает достичь равновесия в жизни. И дома все хорошо, и "потемнение в глазах" получаете длозированно :) Не буду утверждать, что это рецепт для всех, есть масса людей, для которых такой образ жизни неприемлем. Но существует так же масса людей, которым такие приключения внебрачные помогают ощутить полноту жизни, при этом ни на грамм не разрушая надежные, хоть и скучные семейные стены.

жизнь то одна, не лучше ли жить с одним но любимым человеком? И зачем семья с нелюбимым? Зачем дети от нелюбимого? иначе действительно глупая и бесполезная жизнь.

ИМХО не лучше. Любимые, знаете ли, бывают такие, что жить с ними невозможно. Зато вот секс с ними - просто сногсшибательный может быть. Все в одном флаконе - далеко не каждый человек.

если жить невозможно, то это не любимый, а секс-партнер. Любовь это когда хочется быть вместе как можно больше. Это гораздо больше чем секс, сексу пожалуй не больше 10-й части можно отвести в совокупности чувств и эмоций которые называются у людей любовью

Не вам судить. И о секс-прартнерах, и о том, что такое любовь, а что - нет. Этого никто не знает.

Я не смогу потом смотреть ему в глаза. Нет, это не для меня, спасибо, конечно, за совет.

Это вариант на самый крайний случай. Нужен ведь не просто трах - а эмоции близости с любимым человеком

Простите за вопрос, на который, возможно, Вы не сможете ответить: а в чем смысл такого союза? Зачем он нужен, вообще? По-моему, без него можно вполне обойтись... Я вовсе не за ежедневные африканские страсти, в Вашем браке много плюсов, но, мне кажется, без него Вам жилось бы еще беспроблемнее.

То что жизнь беспроблемнее, это да, у него очень проблемная семья....И я уже полтора года тяну эти проблемы на себе и они совсем немалы....Но я всё еще не ушла, потому что если уйду-как же он без меня, ведь ему будет совсем плохо и трудно, я не хочу чтобы ему было плохо\!!!

Ай вы тут все не об этом похоже. Автор о том, что нет любви и можно построить отношения без любви. Не потемнения в глазах и мутной романтики нет, а именно любви нет. Нет ИМХО не стоит замуж входить, ничегошеньки не получится, этоя вам точно говорю.У меня не получилось, 3 года жила именно по этим соображениям. Разбежались. Нельзя без любви.

*робко* -- "А что такое любовь?")

когда ты понимаешь, что если этот человек больше с тобой не будет никогда, то ты просто не будешь существовать некоторое время (заметьте я не говорю "типа сброшусь с крыши", неа, время все лечит))) Именно некоторое время, возможно длительное. Когда тебе говорят "я навренос тобой больше не могу встречаться" тебя охватывает ужас как на экзамене к которому не готов, неизбежное происходит, а помешать ты не в силах. Когда тебе хочеться поменяться для него, нравиться ему И даже когда совсем добесит и хочеться послать нах... то этого не делаешь, потмоу что понимаешь... см. п.2 ))))))) внятно излагаю? ))

Честно, я не знаю что сказать, сейчас сидела и пыталась предствить себя в такой ситуации.....Было один раз после крупного разговора - он сказал-давай разведемся!!! В тот момент я поняла, что этого не хочу, но вот почему....потому что я не буду существовать некоторое время или еще почему-то.....не знаю.... Но когда мы решили и уладили все вопросы, я поняла, что счастлива и в моей душе воцарился мир...... На следующий день мы были друг к другу нежны и внимательны, очень-очень.

Сложно дать определение :-). Каждый по-своему понимает. Но уж это точно не сексуально(?)-хозяйственный союз для выращивания детей и выживания в трудных условиях. Впрочем, может, кому-то именно это нужно. Только не понимаю я, почему мужа традиционно предлагается использовать на тяжелых работах, в качестве кошелька, слесаря, электрика, плиточника и экономки? У меня несколько другие понятия о том, для чего нужны мужья... Врочем, если автора всё устраивает - может, оно и ладно? Только не похоже, что устраивает...

Вот и я об этом .. Трудно рассуждать -- "любовь" это или "не любовь". Но без секса счастья в браке, наверное, тоже не может быть.

Конечно. Если все время чувствовать себя неудовлетворенной, это кого хочешь доведет. И ангел-муж не поможет...

"мужа традиционно предлагается использовать на тяжелых работах, в качестве кошелька, слесаря, электрика, плиточника и экономки? " - не предлагается, но если умеет всё это - отлично дополнение:-) А кто для Вас муж?

Самый близкий и любимый человек, которому я могу доверить всё, с которым у нас одинаковые взгляды на большинство принципиальных моментов в жизни, который всегда меня поддержит морально и как угодно, с которым мы понимаем друг друга без слов и со словами. Который после 10 лет отношений не перестает удивлять и радовать меня в постели :-). С которым мне хочется ложиться в постель каждый день :-), это приносит нам ни с чем не сравнимую радость. Это единственный мужчина, от которого мне захотелось родить ребенка и может захотеться еще ;-). В принципе, не понимала раньше, зачем рожать детей просто ради того, чтобы они были? :think От нелюбимого рожать точно не стала бы. Вообще, мы оба в этой жизни долго искали друг друга и, слава Богу, нашли. Для меня брак не имеет смысла, если в нем нет любви. Такой, которая не трансформируется (деофрмируется :-D) во что-то там, как принято считать, а которая усиливается с годами и становится глубже, сильнее, многограннее и без которой уже никогда не сможешь обойтись, если один раз испытал... Простите за бедность описания, очень спешу :-). Приблизительно это так, хотя, я не описала и десятой доли тех чувств, что я испытываю к мужу... А для решения бытовых и материальных проблем есть много других способов. Жить с электриком-сантехником-маляром только потому, что он квартиру хорошо ремонтирует, ходит за покупками, сидит с детьми и даёт мне деньги, считаю скучной нелепостью. Проституция, в чистом виде... Пардон за сильное сравнение, я не о Вас, само собой.

Вы описали все просто восхитительно:-) Вы умничка:-) Муж пришёл, завтра допишу:-)

Спасибо :-). Извините, я там пару фраз в конце добавила. Надеюсь, не примете на свой счет и не обидетесь :-), Вас я не имела ввиду, это абстрактные рассуждения. Встречайте мужа :-). И я побежала!

"Самый близкий и (любимый.....???) человек, которому я могу доверить всё, с которым у нас одинаковые взгляды на большинство принципиальных моментов в жизни, который всегда меня поддержит морально и как угодно, с которым мы понимаем друг друга без слов и со словами. Это единственный мужчина, от которого мне захотелось родить ребенка и может захотеться еще ;-). В принципе, не понимала раньше, зачем рожать детей просто ради того, чтобы они были? :think От нелюбимого рожать точно не стала бы." ........................................ По этим пунктам так и есть:-) Да я не обижаюсь, мне так и хотелось, чтобы каждый сказал что думает и хорошее и плохое. Спасибо.

:-) Ну, так, может, это у Вас такая любовь? Каждый любит, как умеет, единой схемы нет. Главное, чтобы ВАМ было хорошо и комфортно в этом союзе.

TCH! И что, вот все 10 лет брака у Вас к нему такие вот чувства? И ничего не менялось, например, с рождением ребенка?

В браке мы 7 лет, до этого еще три года интенсивно встречались, вот где страсти-то кипели... Ситуация была не из простых. Как же не менялось? :-) Все меняется и чувства тоже, правда, в нашем случае только в лучшую сторону. Чувства год от года глубже, сильнее и откровеннее, что ли. А рождение ребенка... Что оно может изменить? Только появился еще один человек, которого мы оба очень сильно любим. Рождение ребенка во мне лично многое поменяло, но на чувства к мужу как это может повлиять? Не знаю даже... Если только появились чувства к нему, как к отцу нашего ребенка, я увидела его еще и с этой стороны и мне очень понравилось то, что я увидела :-).

Так здорово, то, что Вы написали. Трогательно очень. Но ведь это так редко встречается, такие отношения через столько лет. Вы просто идеал описали, который практически не встретишь в жизни. Как правило, если через 10 лет совместной жизни остается "он квартиру хорошо ремонтирует, ходит за покупками, сидит с детьми и даёт мне деньги", то это уже хорошо! Просто отлично, можно сказать.

Да нет, мы иногда встречаем пары, которые похожи на нас в этом смысле. Оказывается, такое не так редко бывает :-). И даже по прошествии 30 лет... Но чаще, увы, так, как Вы описываете :-(. Нам обоим такой вариант не подходит, у мужа было много отрицательного опыта в жизни, в итоге, нашел то, что искал... И я - тоже, хотя у меня отрицательного опыта и проблем в отношениях с мужчинами не было. В общем, мы в общеизвестные схемы никак не укладываемся.

А вы за границей живете?

Да. Но муж русский, если Вы об этом :-). Бывший москвич.

Так если вы найдете человека, с которым вы будете от страсти в обморок падать, это еще не значит, что через пару годиков у вас не будет секс раз в две недели.

Зато будет любовь.....Но и она, судя по всему, тоже пройдет:-)

И может, даже еще быстрее.

Не-е-ет, проходит влюбленность, увлеченность, страсть... Любовь не проходит, она с годами усиливается ;-).

Она с годами не усиливается, она с годами трансформируется. И страсти там уже быть не может первоначальной. Это химия.

И страсть бывает, и всё бывает. И так, как раньше, и даже лучше. И у всех это по-разному. Для Вас это химия, для меня - чувства... Каждому по вере его... ;-).

Любовь не проходит, на самом деле. Если прошло - зничит не любовь была. А любовь она наоборот, только укрепляется с годами.

Ну, что вы несете эту чушь? Все может исчезнуть со временм, и любовь тоже. Все люди разные, кто-то вольется в одного любимого - и всю жизнь живет с этим, даже не допуская мысли, что может быть в жизни кто-то еще. А кто-то после исчезновения любви способен на новые чустсва. И никому не дано знать, что настоящее, а что - нет.

это не чушь, а мое мнение, помягче пожалуйста с определениями. А мнение на тему эмоций и чувств, к которым и любовь отностися, сугубо субъективно. Мое мнение базируется на моем опыте. Если у вас другой опыт - у вас, соответственно, и мнение может быть другое.

Это не чушь, это просто мнение, отличное от Вашего. Действительно: все люди разные. И никто не спорит, что с годами все меняется. Только у кого-то меняется в худшую сторону, а у кого-то в лучшую. Вот и вся разница. И не надо анонимно, пожалуйста, так очень легко сорваться на хамство, а не хотелось бы.

А у вас вообще когда-нибудь было то, что вы хотите? Секс безумный, как вы описываете, например? Или это вы в книжках начитались. Понятия любовь никто не определил. Я думаю, что у вас это чувство и есть. Просто вы начитались любовных романов и хотите непонятных страстей. Смотрите - что имеем - не храним, потерявши - плачем.

Нет, секса безумного не было, все думали только о себе, а муж думает всегда прежде о том, чтобы мне было хорошо, во всем.

Так что же он не может вас удовлетворить при этом? Если хочет, чтобы вам было хорошо?

А что для Вас значит слово "удовлетворить"? Если только довести до оргазма, то значит да, он меня в этом плане удовлетворяет на 100%, за что ему спасибо.

Если этот оргазм - раз в две недели... То какое уж тут удовлетворение.

И так будет бесконечно. Бег по кругу в поисках идеального брака.

Как будто я писала, удивительно :) Всё точно так - и про мужа, и про секс. И про сомнения перед свадьбой, и про иысли потом... Только продолжается это уже семь лет и конца-края не видно :D Счастлив ли наш брак? Иногда мне кажется, что нет (именно и только из-за секса). Но всё остальное время мне так хорошо и спокойно находиться рядом с ним :) Я никогда не жду от него ничего плохого, не мучаюсь подозрениями, не упахиваюсь на домашней работе. В любой ситуации знаю, что муж будет реагировать и действовать достойно. Возможно, мужская сексуальность и характер крепко связаны :) Пишу анонимно из ханжеских соображений :)

Думаю, что через годик-два нехватка секса станет очень большой проблемой. Надо как-то проблему решать. А он говорит, от чего он так устает?

У нас сложная ситуация с его мамой, она больна, очень. Мы больше года уже ее лечим, по больницам возим...а полгода она совсем лежит - уже не мышц нет, ничего...ну...сами понимаете...и всё мы сами за ней ухаживаем, работаем через день и моем, кормим с ложки и пр... Не смотря на это мы поженились, хотя я могла бы уйти, моя мама в шоке от того, что мне приходится видеть и делать ... Я всё на это сбрасываю, у нас постоянные переживания по поводу ее здоровья и самочувствия..длинная истори, не хочу говорить всё. Я думаю главное Вы поняли. Я думаю, что когда с ней у нас всё уладится, регулярность секса и пр. наладится, но вот будет ли дрожь в коленках от прикосновений? А вдруг не наладится регулярность?

Елы палы! Да наймите же сиделку!

Наняли, но недавно у нее начались проблемы и она не приходит и мы опять вернулись к работе через день, сейчас в поиске... Но даже с сиделкой ничего не менялось, зато я бежала на работу как на праздник-отдохнуть... А потом приходила и по-новой-памперсы, покормка и пр...

Срочно "включайте" секс. Срочно! Иначе потом может быть поздно

Нехватка секса в браке - мина замедленного действия под этот брак. Это не компенсируется деньгами или пониманием. Муж - не просто друг, семья - не дружба. Без нормальной, удовлетворяющей сексуальной жизни здоровье, нормальный климат в семье - малореален. В лучшем случае - спокойное существование, при наличии у каждого из супругов личной жизни на стороне. А уж в какой момент супругам захочется на эту сторону уйти с концами - они и сами не спрогнозируют. Правда, есть лазейка - попытаться наладить секс с мужем - объясниться с ним. Не бревно же он, чтобы любимой женщине не смочь доставить удовольствие. Да и самому неужели не приятно?

Пыталась наладить, начинаю разговор-он замыкается в себе и говорит одну фразу-я тебе не бык осеменитель и каждый день не могу. Говорю, может у тебя проблемы, пойдем к доктору, он отвечает, что проблем нет.....И это было не один раз...ответ зато один...

ИМХО, не совсем правильно вы ведете с ним разговор. ТО есть, получается, что у вас все в порядке, а у него проблемы. А на самом деле, у вас просто разные сексуальные темпераменты. У него все нормально. И у вас все ормально. Но нормы слишком разные. ТО, что нормально для него ненормально дял вас - и наоборот. И вопрос надо ставить не что бы такое сделать, чтобы у тебя, неправильного, потенцию вылечить. Нужно говорить, что у нас с тобой есть проблема - это слишком сильное несовпадение наших потребностей в сексе. Мн6е от этого плохо и некомфортно. Давай пойдем к специалисту - может,он подскажет, как нам с такими разными темпераментами найти разумный выход, чтобы никто не чувствовал себя неудовлетворенным.

Очень разумно:-) Применю на практике;-)

Оральный секс никто не отменял!!! Если ему не хо....пусть делает куни... Или я не права?

И вообще, на вашего мужа в данный момент действует очень мощный стрессовый фактор, который и уьбивает потенцию и желание. Этоболезнь мамы. Кто-то в стрессовой ситуации ищет "отдушину" в сексе, кто-то наоборот - думать об эжтм не может. Ваш муж, похоже,ближе ко второй категории. Подождите, пока с этим все в ту или иную сторону решщится, тогда видно будет, есть ли реальная проблема наесовпадения темпераментов, или это было просто действием стресса на мужа.

скорее всего, у них просто разные темпераменты

Это и есть мина замедленного действия. Если люди не могут в постели наладить отношения - в жизни все будет фигово так или иначе.

Одни лозунги у Вас.Не согласна ни с чем.

Никакие не лозунги, а жизненная мудрость и опыт. Я соглашусь с Оптимистом-циником...

Ваше право, соглашайтесь

Расслабьтесь. В свете вашей ситуации то, что происходит - вполне нормально. Было бы странным, если бы вы беззаботно наслаждались жизнью и совокуплялись, как кролики, когда в доме тяжелобольной человек. Это, конечно, давит на психику, особенно вашему мужу. Представьте, не дай бог, конечно, у вас бы тяжело болела мама. Как часто бы вы при этом думали о сексе? Вес у вас наладится - не переживайте. Цените своего мужа. А страсть... В семейной жизни всегда случаются периоды охлаждения и взлета - это норма. Кто-то сильно устает на работе, маленький ребенок и пр.

Да я сама часто очень не думаю о сексе. Мне тоже на псхику это давит ого-го как, но я молчу и держу всё в себе, ведь если и я раскисну, что будет, нет, мне надо и его поддерживать, а если я поддамся эмоциям...что будет?Не хочу как кролики, но хочу регулярно и с дрожью в коленках:-) И очень-очень надеюсь, что потом всё наладится.

Понимаете, для мужа это тяжелее, чем для вас. У него все время в голове это висит. Ведь умирает родной и близкий ему человек. Такая обстановка вообще не располагает к сексу. Я очень удивляюсь, что у вас вообще хоть что-то есть сейчас. А вообще, я вот мужа люблю очень. "И до дрожи в коленках" было, но чаще всего - это эффект новизны. Когда живешь вместе, то секс - это уже не столько животная страсть, сколько проявление любви и нежности. Кстати, именно продолжительный период воздержания дает "дрожь в коленках" :) А еще, вы случайно, не таблетками предохраняетесь? У меня они вообще все желание отбивают :(((

Мы вообще не предохраняемся, маленького хотим:-)очень-очень:-)Я понимаю, что ему тяжело, отлично понимаю, потому что вижу всё каждый день и его отчаянье и его боль. С ужасом представляю себя на его месте... Вы считаете что я эгоистка?

Я считаю, что вы придумываете себе проблему. Вы устали от текущего положения дел и вам хочется сбросить с себя груз, расслабиться, вздохнуть полной грудью и окунуться в мир страсти, а не рутины. Это нормально. Жаль, конечно, что первый год семейной жизни, который проходит обычно как медовый месяц, осложнен тяжелой болезнью близкого человека. Мне кажется, вы сублимируете свое желание свободы и сбросить усталость в желание больше секса. Вы ищете выход из тяжелого круга и так как у вас все нормально в остальном вы как бы ищете к чему прицепиться и цепляетесь за секс. Попробуйте просто на недельку съездить отдохнуть к маме, не видеть мужа. Вы соскучитесь по нему, передохнете и на все будете смотреть совсем иначе.

не-е-е, а как же он без меня? голодный, один каждый вечер, ни поговорить не с кем, ни душу отвести... Да и я не смогу...Я два вечера после работы как-то была у мамы...было трудно, душа рвалась к нему... А остальное-отлично написали, мне понятно, быть может я просто не хотела себе в этом признаваться или просто не понимала действительно? Да, я хочу сбросить груз и безумно хочу отдохнуть, но пока она лежит..этого не будет, я его оставить не смогу. Это действительно замкнутый круг..

Вы уже ответили на свой вопрос :) Раз вы двух дней не смогли без мужа, то значит, вы его любите, просто вы оба безумно устали все время быть в состоянии стресса. И ребеночек потому и не получается, что в состоянии стрессаа детки, увы, не заводятся. А нет возможности оставить свекровь на няню и уехать с мужем вдвоем отдохнуть, хотя бы на пару дней сменить обстановку? А вообще, я уверена, как только снимется основная ваша проблема, то все у вас наладится. Вы будете просто вести себя, как молодые влюбленные, а не люди, придавленные грузом проблем. Страстный секс не с неба падает, обычно он после хорошо проведенного выходного, романтического ужина в ресторане и т.п., а не после уборки за тяжело больным человеком.

Нет, уехать не можем, боимся, вдруг уедем, а с ней что-то случится...он себе этого никогда не простит. будет думать, что мог что-то сделать, будь он рядом, но не сделал, уехал, бросил и она умирала одна....Всё это очень сложно. Знаете, у меня появляется вера......:-)

Можно уехать отдохнуть в ближнее Подмосковье - если что можно быстро доехать обратно.

Для вас хорошим выходом была бы сиделка с проживанием.

Да, и еще мысль одна. Ведь дело у вас не только в нехватке секса - так случилось, что вы лишены оба элементарного отдыха, досуга, развлечений, романтики - все это съедает уход за лольной мамой. Постарайтесь с мужем устаривать себе хотя бы один выходной в неделю, может, для этого понадоьбится вторая сиделка - но не отказывайтесь от этой мысли. Чтобы вы могли сходить в кино, в клуб, попить вина. Поговорите об этом с мужем. Скажите, что вам не хватает романтики, отдыха. Что больная мама - это беда, но нгельзя так хоронить себя заживо, надо искать возможностьи даже в такой ситуации жить максимально полноценной жизнью.

две сиделки....Я и так на одну работаю полностью, вся моя зарплата ей уходит..:-(

Один день в неделю - это не критично. Кстати, выше я вам советовала взять сиделку с проживанием - тогда это дешевле и можно одной обойтись.

С проживанием дороже, разве нет? Почему дешевле? Мы наняли сиделку, но она еще на друой работе работает ночами - она медсестра, поэтому ночью не может, страшно искать другую, этой мы доверяли, за всё время у меня ничего не пропало и осталось лежать на своих местах.

На работу с проживанием идут приезжие, не имеющие собственного жилья. Они берут меньше, чем москвички. Т.е. с учетом увеличенного объема работы может получиться столько же, сколько у дневной сиделки, но вы уже будете от сиделочьих обязанностей в основном освобождены.

А сколько примерно они берут?

Ну, года 3 назад это было около 400$. Сейчас точно не знаю. У вас нет знакомых или родственников на украине или где-то еще в бывших советских республиках? Можно было бы поискать через них приличную женщину.

неа, нет родственников:-( Я этой столько платила:-)

Ну, может и с приживанием за 400 найдете. Я не сталкиваюсь с этим - у меня только няни. Но по опыту найма нянь, все хзависит от конкретного человека - насколько его устраивает сумма. Т.е. еслди поставить себе цель найти за 400 - можно найти за 400. Но мне каэжется, на своей шкуре в любом случае экономить не стоит. Пусть лучше муж, освобожденный от сиделочьих обязанностей, подработку возьмет.

Да муж нормально получает, просто много на памперсы и лекарства уходит. Вторую работу думаю не потянет. Да, наверное не стоит...жизнь одна. Муж вчера, кстати, мне сюрприз устроил...взлетела высоко;-)

Ну вот видите, все налаживается :) Все у вас будет хорошо! То, что при наличии стольких проблем и больной мамы, муж находит время, силы и желание вас порадовать - это очень важно. Раз он вас любит, то вы всегда сможете договориться. А дрожь в коленках - в вашей ситуации зависит в основном от вас и вашего гормонального фона, вашей усталости, романтической обстановки и соскученности друг по другу :)

Да, вчера он меня удивил и порадовал, будто прочитал всё, что я здесь написала и решил доказать, что я не права:-) Спасибо вам:-)

Молодец муж:-)

Если с него снимут раблоту сиделки - вполне потянет. А почасовка у него стоит по=-любому выше, чем у сиделки.

Слушайте, Вы вообще такая молодец, на мой взгляд, и такая самоотверженная! И все у Вас хорошо будет, я почему-то совершенно в этом уверена.

Спасибо:-)

Вообще, все пытаюсь понять в уем именно проблема? В том, что вы мужа не хотите или в том, что хотите, но мало секса? Просто противоречие получается: Вы пишете, что вам мало секса с мужем. Но значит, что вы мужа хотите и хотите больше, чем он вам дает, так как если бы вы мужа не хотели, то вам бы любое число раз было МНОГО :)))

На этот вопрос я периодически сама себе хочу ответить.... Я хочу. Регулярно. И с возбуждением. А я почти не возбуждаюсь, но хочу. Да, запутанно...:-)

"Я хочу. Регулярно. И с возбуждением. А я почти не возбуждаюсь, но хочу." Это как? Так Вы хотите или нет? Я вот тоже жалею иногда, что страсть тех лет до свадьбы, когда очень хотелось, но было редко и недоступно, прошла. Но это - норма. Когда муж или я возвращаемся после длительной командироки, то как раз такая страсть и есть. Эффект новизны и недоступности. Но его ни с одним человеком не сохранишь, если вместе жить. Кстати, а что для вас "редко"? Раз в неделю, в месяц?

бывает раз в неделю, бывает в месяц пару раз...ненормально это, хотя опять же...в нашей ситуации... Смешно:-) Ну вроде хочу, ну я ж говорю, без дрожи в коленках...Глупости пишу.

Расслабьтесь :) Ваше отсутствие дрожи в коленках не от нелюбви к мужу, а от вашей собственной сильной усталости. Поэтому я и посоветовала вам уехать, сменить обстановку на пару дней. Вы элементарно выспитесь, развеетесь, соскучитесь и муж соскучится. Ну я бы вообще не смогла бы при столь тяжелобольном человеке в соседней комнате сексом заниматься. У меня, когда кто-то из близких просто болеет, то мысли только об этом и совсем не до секса, особенно страстного.

Простите...я читаю ваш вопрос и плачу... плачу, потому что всего этого й меня и нет и не будет, если ятак и буду дальше терпеть...а уйти я боюсь... боюсь, что не смогу сама обеспечить ребенка, боюсь, что дрчь, когда вырастит меня не простит... ваша жизнь не беспаолезная, она размеренная,без неожиданностей, к меня они каджый день, и поверьье, я не от счастья плачу... выбирать вам... но взвесьте все за и против...

вот-вот, и я об этом тоже..Я не задумывалась хочу ли я ребенка или нет...Я ЕГО ХОЧУ!!!Но...А что потом, а вдруг я действительно взвою от такой жизни...уходить? С ребенком на руках? Меня это тоже очень волнует-идти искать нового мужа и рожать от того, от которого дрожь в коленка, опять же, возможно первое время, и неизвестно как он к ребенку относиться будет. а с мужем всё известно, но вот секс...и жизнь размеренная.... Вы поняли одну грань моего вопроса правильно. Сочувствую Вам...Возможно через несколько лет мне посочувствуют...

Да подождите вы с ребенком пока. Ребенок - это стресс. Вы себя из одного стресса сразу в другой загнать хотите. Зачем вам это? Да поживите вы просто для себя с мужем. Побудьте какое-то время беззаботными и молодыми. У вас же не было этого совсем.

Не было, но мне кажется ему будет легче перенести потерю мамы если у него будет малыш...не так?

Нет, не так. После потери мамы, чтобы прийти в себя мужу нужен будет полноценный отдых и временное отсутствие проблем. Ребенок - это большая нагрузка на нервную систему обоих - недосып и пр. Вы же не хотите, чтобы муж от постоянного стресса совсем загнулся. Вам обоим нужно пожить для себя! Более того, беременной вам, во-первых, захочется безраздельного внимания мужа (которое объективно будет уходить на больную мать), во-вторых, не факт, что беременность будет гладкой (как ваш муж потянет лежачую мать и еще вас, допустим, в больнице), в-третьих, из-за токсикоза вы дома вообще находиться не сможете. Да и просто - ну отдохните же вы, наконец!

Да.....возможно Вы правы, просто я думала почему-то по-другому. Но это точно, что попы мыть и утки выносить я вряд ли смогу. Такой расклад событий мне не приходил в голову.. Я понимала, что ребенок - это нагрузка, но всё равно слепо верила что с ним будет лучше... Спасибо.

Более 90% браков расспадаются по причине неудовлетворенности в сексе... у вас ещё более менее... хотя положение с сексом такое же... только плюс букет "сюрпризов"... эти сюрпризы может и можно пережить, но без близости жить тошно становится...вот и думаешь, уйти... или нет... а ребёнок?...

Да не понятно пока, будут у них проблемы в сексе или нет. Скорее всего - нет. Не пугайте автора. У мужа дома умирающая мама, за которой еще и постоянный уход нужен. До какого секса тут?!! Это не та ситуация. когда супруги спокойно живут вместе - один хочет, другой нет. Боюсь автор еще придет сюда с топиком "Родился ребенок, устаю, секса не хочу, а мужу все время надо" :)))

У меня есть знакомая, они с мужем живут со свекровью, так это свекровь уже двадцать лет умирает...

У автора свекровь тяжело больна, лежит. Неужели это не понятно. Если бы у вас умирала мама, как бы вы вели себя?

На этот счет скажу, что Вы, возможно и правы...Но не 20 лет, но несколько возможно. Просто ей сделали одну операцию в конце 2004, на которую мы ее парализованную привезли и ничего не соображающую, врачи думали не выживет, и были в шоке, когда через неделю она начала ходить и четко соображать...пара месяцев прошла спокойно и по-новой...в 2005 в середине года еще 3 операции, после них она до сих пор не встает и в нормальное состояние не приходит. Врачи в шоке были, когда она перед второй операцией своими ногами к ним пришла, вся нафуфыренная - она у нас умничка, у нее жажда жизни и неиссякаемая энергия и она всегда и в любой ситуации держит себя на высоте. После операций 2005 они сказали, что она не жилец..., ну полгода максимум..., а уже прошло намного больше. Мне жалко ее до глубины души, она восхитительный человек, от нее я могла бы почерпнуть многое, но увы.. А сейчас она лежит и мучается, а мужу, я конечно понимаю, не хочется ее отпускать, хочется чтобы она всё время была рядом, она же мама и кроме нее у него никого нет, но она лежит и ей плохо, это разве жизнь, лежать не соображая, постоянно испытуя лишь боль, терпя уколы и пр....А он всегда говорит:"Хоть бы всё было хорошо".....А что хорошо? Хорошо если она будет лежать и страдать, но будет рядом? Я считаю это жестоким.

Во-первых, ваш муж, как и любой нормальный человек надеется на чудо. Тем более, что один раз оно уже практически произошло. Пока мать жива - есть хотя бы надежда. Это очень тяжело - добровольно отказаться от надежды. Потом, как вы себе представляете "отпустит" - муж перестанет заботиться о маме, перестанет давать ей лекарства? Это же нереально. Как он потом сможет жить с грузом, что так поступил с собственной матерью? Да, в этой ситуации остается только терпеть и надеяться - а вдруг случится чудо?

Я тоже надеялась на чудо, долго, старалась всё для нее и фрукточку лучшую и вкусняшечку приготовить и чтоб она как куколка лежала, а сейчаз оптимизма того и веры нет, так как чуда не произойдет, это 100%, мы совсем ничего не можем сделать чтобы она жила и вела нормальный образ жизни, была нормальным человеком-с эмоциями, движением и пр. Ходить она не будет-мышц совсем нет, я колю укол и боюсь садануть ей в кость - там уже кости кожей обтянуты кожей. У нее опухоль в мозгу и не одна.... А может уже и еще где-нибудь... Так что это не тот случай, когда надеятся на чудо... Нет, я не говорю"Отпустить", значит перестать лечить, просто я думала какой смысл во фразе _"хоть бы всё было хорошо".....для кого хорошо?.... Заботиться мы не перестанем ни при каких обстоятельствах, лекарства давать тоже, стоять и смотреть как она загинается от боли я не смогу.

Вам надо просто поверить в себя и полдюбить себя. И не думать о том, что вам скажет или не скажет дочь - она в результате может сказать то, чего вы от нее не ожидаете.

спасибо...

Девочки проблема ведь такая у многих.... а сейчас ох как не просто найти надежного человека и умом понимаешь, что именно с таким жить надо и хорошой жизнь будет. В бытовом смысле в финансовом и в интересах и в детях, а вот секс как же? Конечно это не самое важное в жизни, особенно когда ты в браке уже много лет, тем более уже через много то лет ты знаешь все пристрастия и желания и возможности и вообщем все тонкости. Если честно, то раньше эту проблему я решала с помощью любовников. Может просто еще не нагулялась к тому времени или по молодости остроты ощущений хотелось .. не знаю. Но помогало, говорят, что женщина не изменившая своему мужу - это самолет, который ни разу не оторвался от земли. А потом произошло самое ужасное, влюбилась в другого, тяжело очень решать было, выбирать, хотелось мне этих эмоций этой свежости ощущений,тем более я тогда еще молодая была.... вообщем настрадалась намучилась и осталась с мужем. Потом детки пошли, вообщем как то не до интима стало. Зато сейчас мы с мужем пробуем самые разные разнообразия в постели, причем такие, о которых 10 лет назад и сказать то не могли друг другу, не точ то сделать. И я поняла, что самое то главное обсудить проблему с близким человеком, он тебя всегда выслушает и понять постарается и уж конечно какую то альтернативу предложит если что ))). Так что не отчаивайтесь разговаривайте с друг другом, учитесь интимной дипломатии ))) Кстати и оргазмы у меня только сейчас начались постоянные и красочные, потому как не стесняюсь говорить и обсуждать свои проблемы и желания ))))

Счастливая... на все мои попытки поговорить либо отшучивается, либо не отвечает вообще... меня это убивает, жить в постоянном состоянии стресса... хочется наложить на себя руки...

"хочется наложить на себя руки... "----вот это зря!!!!!!!!!!!!!!! Ни один мужчина, ни одна проблема не стоят вашей жизни!!! Уладить проблему можно только живя, а Вы уходить собрались. Да что бы не случилось, таких мыслей возникать не должно!!!!!! Держитесь, всё будет пучком;-)

пучком... у меня первый брак распался по моей инициативе... второй... думала, на одни грабли не наступают дважды... не наступила, второй муж обеспечивает семью, только больше ни в чем мне не помогает... может запросто пойти в бар... и не позвонить... хотя прекрасно знает, что дома я сижу с ребёнком и жду его с готовым ужином... отношение потребительское...бесплатная домработница... а оплатить услуги можно раз в месяц заняться сексом на 3 минуты, счастливым отвалиться в стенке и заснуть... тошно... сил уже нету...

Сочувствую:-( А что Вас держит рядом с ним? Любовь, ребенок?

Вы умничка:-) Вы поняли на 100 процентов о чем я писала:-)

Вы написали, что хотите дрожи в коленках и потрясающего секса. И также написали, что этого у вас не было. Т.е. вы не знаете, что это такое, но хотите именно этого. ИМХО, когда вы точно будете знать, чего вы хотите, вы это очень быстро получите :-)

дрожь в коленках у меня была с мужем, в начале наших встреч. "Вы написали, что хотите дрожи в коленках и потрясающего секса.И также написали, что этого у вас не было" - это, на сколько я помню я отвечала на вопрос был ли у меня с другим мужчиной потрясный секс:-)

Я как-то дрожь в коленках и потрясный секс воспринимаю одинаково :-) Значит, с другими мужчинами не было, а с мужем потрясающий секс раньше был?

Думаю да!:-)

Спокойная жизнь, уверенность в завтрашнем дне, уверенность в муже - вот главное, а не бурный секс.

Дам варианты как разнообразить и что привнести. Конечно, у вас бытовые трудности с лежачей больной, но все же. Например: снять номер в гостинице/базе отдыха на день-два. Поиграть. Например, будто вы не знакомее и случайно познакомились где-то в городе. Я понимаю, что звучит это банальнейшим образом. И все же советую :-) почему? У нас с мужем секс на высоте. И все же когда мы так поиграли, то получился чуть ли не секс с срыванием одежды в коридоре. И потом у меня еще долго была слабость в ногах:-)

:-)

Я в такой же ситуации! Скоро год как мы женаты, до брака прожили гражданким год! Открою Вам тайну, вы начинаете загружаться тем, что у нас все хорошо и замечательно, потому что не у всех бывает так, в основном скандалы, бурная жизнь, разбросанные носки и все в таком роде! А у вас не так, у вас все тихо, спокойно, поэтому вы и задумываетесь. А то, что нет секса бурного и вам его будет не хватать это вы потом поймете! Т.к. любой женщине когда-нибудь хочеться бурного секса, а взять то негде, т.к. муж не из тех людей! У него все спокойно, размеренно. А до брака как у вас было? А до брака секс был частый?

Честно, я уже не помню:-) У меня жизнь до брака заканчивается в день начала болезни нашей мамы, то есть в ноябре 2004, а жить мы стали только с сентября 2004.... Замуж в конце 2005 вышла за него. Те два месяца было нормально - и дрожь в коленках и возбуждение и регулярный секс, я бы сказала частый и всё было отлично.

А что это за ряд причин отсутвия частоты секса? У него проблемы? Только честно ответьте, потом объясню почему спрашиваю!

Почитайте выше мои посты, там много чего. у нас мама болеет.

Я автор топа "Мне мало секса". Я Вас понимаю, но проблема отсутсвия секса влечет за собой кучу других - например, дети...У вас их, я так понимаю, нет.И очень непросто будет их заиметь с редким сексом. А это как снежный ком обрастает другими проблемами. Который разрубить можете только Вы - либо смириться и искать чисто физическое удовлетворение на стороне, когда совсем невмоготу. Либо жить, наслаждаясь всеми его достоинствами,кроме главного.НО ПОВЕРЬТЕ, никто никогда не анализирует достоинства супруга просто так - только в противовес недостаткам, с которыми справляться уже не может:(

нет, детей пока нет. Но всё же я подожу, пока дома у нас всё наладиться и счоряча делать ничего не буду...хотя и потом...я не смогу его оставить одного. у него кроме меня никого нет. Не знаю, может я и не права, тратя свою жизнь на него, жизнь ведь одна...и может надо уйти и броситься с головой в поиск и реализацию бурных страстей с кем-то другим....но....я конечно эгоистка, но так поступить не смогу, я думаю, что до конца жизни буду с ним что бы не случилось....почему? Я не знаю, я просто знаю что будет так. Это глупо? А Вы как думаете почему?

Вот я читаю и невольно сравниваю свои 2 брака (повыше были мои посты). Первый брак и первый мужчина - секс просто сказочный в течение 2 лет. Потом развелись. Человек оказался не мой. Второй брак - такой сказки не было изначально, разные темпераменты, хотя в начале все было как-то бодрее. Но чувство спокойствия, уверенности и т.д. есть только сейчас. Просто прочитала сейчас последние сообщенгия и подумала - может, дорогая подруга по счастью или несчастью, мы не ценим то, что имеем?

Наверное, не ценим:-) Я ценю...вроде...но вот мысли всё равно периодически приходят дурные....так может всё -таки не ценю? Запуталась.... Наверное надо просто плыть по течению уже... У вас чуть по-другому, Вам есть с чем сравнивать...А у меня первого брака такого не было, а хотелось-бы, может тогда бы я тут не писАла, а жила довольная, хотя вы, судя по всему не очень довольны... Вы не довольны только сексом? А у вас с ним что?

Каждая женщина заслуживает того мужа, которого имеет.Я от своего уходить не собираюсь и знаю , что он самый лучший. Другой вопрос - как жить с той его чертой, которая очень влияет на качество ТВОЕЙ, СОБСТВЕННОЙ жизни

Что же Вы сразу не сказали про свекровь. От первого поста впечатление такое, что проблем-то особых нет, так, скука заела. А вы оказывается за свекровью ухаживаете, да еще с ней вместе живете... Вы молодец. Трудно должно быть рядом с близким тяжело больным человеком о бурном сексе мечтать.

Я понимаю, что ему трудно, просто складывалось впечатление, что когда дома всё уладиться ничего не нормализуется, а останется так, как сейчас.

Не думайте вы о том, как будет, когда все нормализуется. Достаточно того, что вы даже сейчас, в очень непростой период вашей жизни, точно знаете, что вам нужен именно этот мужчина, а вы нужны ему (иначе стал бы он с вами столько возиться!). А дрожь в коленках, конечно, штука приятная, но представьте себе, что вы дрожали бы так круглые сутки без перерыва на обед. Смешно становится, честное слово! По моему, прочная привязанность, нежность, забота, внимание - намного важнее и ценнее. Все это, судя по тому, что я прочитала, у вас имеется. Вам просто нужно пережить сложный период и все наладиться. А переживают эти периоды все по-разному, люди не похожи друг на друга, а тем более мужчины и женщины. Кому-то нужен постоянный контакт, общение (в том числе - почесать загривок, поцеловать), а кто-то сжимается в пружину и старается пережить трудные времена молча и стиснув зубы. Я думаю, что вам не стоит сейчас тормошить мужа и вызывать его "на разговор". Просто продолжайте любить его так как вы умеете, и старайтесь сейчас многого от него не требовать. Уверена, что придет время, и он вам все компенсирует. Я твердо убеждена, что тот, кто много отдает - много получает. Только отдавать надо, ничего не требуя взамен. Извините, что так длинно, но просто был момент в моей жизни, когда я сама задумалась над этим вопросом.

Тогда я кажется понимаю, о чем Вы. Выходит, что вроде как маминой болезнью он может объяснить и отсутствие настроения, и чуть меньше внимания к Вам, и прочее - ес-но, до этих ли мелочей, когда мама так мучается и ей в первую очередь нужна его поддержка и забота, так что ли получается? А Вы замужество представляли себе несколько иначе. А теперь непонятно, что делать - не скажешь же, что твоя мама нам мешает, это не по-человечески получается... И конца-края этой ситуации не видать... Может, тогда с этого надо начинать разруливать вопрос? Извините, если я не права в своих предположениях.

Ой.... девченки... не воспринимайте в серьез мое сообщение, это я так к слову пишу... Читала сегодня в космополитене статейку о парах у которых редкий редкий секс. Оказывается, что возможна ситуация что супруг "голубой" )))) И описаны разные варианты развязок таких браков. Похихикала, а потом как пошла, да как спросила в лоб, дорогой а ты случайно не того? И носом его в журнальчик тычу.)))) Удивился, напугался, задумался и начал приставать )))))))) Женская провакация )))))))

Надо взять на заметку;-)

Абсолютная брехня по поводу неудачного брака. Я считаю что удачней просто некуда. Вам осталось только решить с мужем вопрос связанный с сексом. Что так сложно обьяснить своему мужу как вам нравиться и как вам хочеться? Может ему самому будет интересно. А другой такой шоколадный вариант вы просто боюсь не найдете. все зависит от нас самих так что куйте счастье своими руками.