крик души!

Не могу уже!!! Ни сил, ни терпения! Начну с начала. Вместе мы 6 лет, женаты 4 года, дочке через неделю 2 года. Уже восемь месяцев живем сами в квартире (до этого жили с родителями) - начала самостоятельной жизни я ждала с огромным волнением - вместе, сами. Представлялись романтические вечера после укладывания спать ребенка и нежные слова всегда и везде. В итоге к тому моменту как я уложу ребенка муж уже спит, а нежность стала давно забытой вещью. Но беда даже не в этом. Мой милый, добрый, веселый муж превратился в угрюмого, вечно всем недовольного субъекта. Я никогда не слышала, чтобы в семьях утраивались скандалы на тему не вымытой тарелки (одной! - дочка только что покушала и еще не успели помыть) или не стертых со стола крошек! А как вам упреки на тему пары неубранный к моменту его прихода игрушек ( именно 2-3 - не кучи разбросанных везде)??? Сегодня была последняя капля - поставила варить дочке макароны и выбежала в аптеку в нашем же доме за обезболивающим (очень сильно заболел зуб). Вернулась, а макарошки немножечко пригорели, я их залила и поставила рядом с раковиной, чтоб помыть потом ковшик. Муж его нашел... крику, блин, было. В итоге отвезли дочку к бабушке и попытались поговорить. Выяснилось, что я ОКАЗЫВАЕТСЯ вообще ничего не делаю, в доме свинарник (1 тарелка и 2 игрушки)и вообще хорошего во мне мало. Девочки, миленькие, не помню когда в последний раз принимала вертикальное положение (или хотя бы горизонтальное расслабленное) раньше часу ночи. Я сама по натуре ужасная чистюля и наведение шика, блеска красоты всегда ставлю на первое место. И все равно всех домашних дел не переделаешь, тем более с малышом вышеназванные мелочи остаются. И вот за эти мелочи я постоянно подвергаюсь не просто замечаниям, а муж меня отчитывает как рабовладелец какой-то. Ни уговоры, ни разговоры не помогают. Очень прошу совета и помощи - семья разваливается, а ведь у нас маленький ребенок!!!

Я бы эту тарелку мужу в рожу хзапустила. А что: он у вас совсем ничего по дому не делает? Если ему что-то не нравится - пусть убирается сам.

Делает, блин. Помыл 2 тарелки и гордый целый день ходит. Он мне часто говорит - давай я молчать буду, и делать не буду ничего. Считает, что мытье посуды раз в день и есть вся моя домашняя работа, которую он с успехом выполняет.

Я бы ради интереса согласилась на такой опыт, тем более, если кроме мытья тарелок, он больше ничего не делает.

\\Попытались поговорить. Выяснилось, что я ОКАЗЫВАЕТСЯ вообще ничего не делаю, в доме свинарник (1 тарелка и 2 игрушки)и вообще хорошего во мне мало.\\ А он вообще собирается продолжать с Вами "такой плохой" жить? Сам что-то предагает?

Я вот тож поинтересовалась. Собирается. Делать? Вот тебе только делать что-то - сама меняйся - я тебе говорю, что не так, а ты молчи и слушай. Надоели твои оправдания - это он о моем больном или приболевшем ребенке.

Неблагодарное это дело приводить себя в пример:-), но я бы ему ответила что-то вроде "Этого не будет никогда! Или мы меняемся вместе, прислушиваясь друг к другу, или ищи себе другую (нужное подставить:-))"

М-да, дело ж не в тарелках, вашего мужа бесит явно не это, он просто ищет к чему придраться. А, как говорится, кто ищет... Мы вообще не допускаем разговоров на повышенных тонах. При малейшем неуважении обрубила бы сразу. И прежде чем начать что-то требовать от мужа, сами определитесь - готовы ли вы жить так, как сейчас ради ребенка или же готовы послать его и жить с ребеном сами. Если в разговоре муж поймет, что вы за него не держитесь и полна решимости жить самостоятельно, он изменится, если вы ему нужна. Нет - значит он просто ищет повод поругаться и свалить.

А я его и выгнала, то есть показкала, что не держусь.Сказала, чтоб катился куда хочет, но знаю же, что вечером придет - идти-то некуда. А что с этим делать не знаю. Я ему уже не в первый раз объясняю, что любовь от его придирок уходит, а он или всерьез не воспринимает слова, или не ценит того, что есть. И еще вопрос6 а как обрубить, если я с дочкой о него завишу и материально и морально? Вот завтра в поликлинику надо утром, придется просить, чтоб отвез :-((((((

Почему просить? Можно проинформировать, что ребенку надо в поликлинику. Думаете не отреагирует?

А сами не можете съездить ? я бы поехала сама

А если выгнали - то и живите сама по себе. Его не устраивают игрушки - его проблемы, его величество чего-то пожелало - пусть оторвет недвижимость от дивана и сам свои желания исполняет. Собака лает - караван идет. Живите сама и не реагируйте на его выходки. Главное - не заводиться. И с машиной спросите просто - ты нас отвезешь или нам такси вызывать? Такси - тогда с тебя столько-то и свободен.

Но это хорошо только в том случае, когда с деньгами проблем нет, а если Автор зависит от него материально полностью, то он может и сказать, что на такси денег не даст. И опять же просить придется или отвезти или на такси :(

Это все только повод. А повод, как известно, всегда найдется.

по собственному опыту - если его вы раздражаете (а по большому счету это так), то тарелки - повод. Я думаю, у него в жизни что-то происходит: (( Попробуйте поговорить, только спокойно

Очень даже происходит. Неладно с работой и мы уже 3 месяца в глубоком финансовом кризисе. Сейчас доживаем на последние "припасы". И чем же я смогу в этом помочь? И при чем тут я? Стараюсь всегда говорить: радуйся жизни, тому, что у тебя хорошая семья, дочка растет и с ней все нормально. А он не слушает и все глубже погружается в себя :-(((((

"При чем тут я" - мне кажется неправильная постановка вопроса. Ведь если мы считаем, что его доходы - это общие доходы, то его проблемы - это тоже общие проблемы. Поэтому, может, имеет смысл не огрызаться, а действительно спокойно поговорить и выслушать, всячески демонстрируя способность понять. Конечно, это не всегда работает, зависит от вменяемости мужа, но ведь и вы, судя по постам, производите впечатление взвинченного человека. Я понимаю, что вы действительно сейчас на взводе из-за его придирок, но если упереться обоим и продолжать в том же духе, то это по любому тупик

Вот поэтому и психует. Вам ОЧЕНЬ надо искать работу. ОЧЕНЬ. Ради семьи. Ради себя. Ради ребенка. Иначе будет только хуже.

конечно конечно ОНА же кормилец в доме,ей работа просто необходима,а муж пусть не рыпается, ему еще макароны отскребать

У Вас никогда не было проблем с работой? Вам повезло

я думаю этим должен ее муж озаботитьтся,вы думете у нее будет чище дома ,если она пойдет работать,и конечно у нее то проблем не возникнет с высоокоплачиваемой работой на полдня с маленьким ребенком,подскажите мне такую ,я сама туда пойду

А Вы думаете, с работой проблем не бывает? Дома чище не будет, а вот муж упрекать перестанет. И деньги будут. Работать можно и дома, кстати. А насколько ребенок маленький?

она дома и работает воспитывает 2 -х летнего ребенка,я так понимаю он сейчас к чистоте докапывается,а потом утроит свои претензии,что она мало ребенком занимаеться и на няню вся его зарплата уходит,мало дома бывает и тд,перекладывает свои проблемы с больной головы на здоровую,тут проблема в муже

Ок. Мужа в сад! Детей будете обеспечивать Вы. :-)

ОК,с удовольствием,"милый ,не забудь погулять с ребенком ,убраться,приготовить ужин ,дальше по списку" а я на работу....если вы должны лучше его работать,значит он должен лучше вас убираться..

Сначала надо начать работать лучше, чем он. А потом - по желанию.

я думаю после такой"школы жизни" автору не составит большого труда,терпение-отличное качество,которым муж явно не обладает

ДЛя этого "сначала" ей надо как минимум выйти на работу. А для этого надо, чтобы кто-то сидел с ребенком.

Ага. И возить его мордой по столу за каждую брошенную игрушку и непомытую тарелку.

Эх! ПОдскажите же мне, пожалуйста, как можно дома работать. У меня самой двое детей 3 и полтора года. Очень бы хотелось с ними дома работать.

Вот он и озабочен. И приходя домой видит, что пока он озабочен, жена занята другим и не может его поддержать морально и даже свои обязанности по дому выполняет неидеально. А с него требуется и деньги обеспечить, и проблемами не грузить. А кого ему грузить? Успокоительно глотать, чтобы жену не беспокоить?

В том-то и ужас, что она забыла за его спиной - каково это - отвечать за семью в материальном смысле. И не может посмотреть на ситуацию его глазами.

АГА отскребать или орать, что она не отскребла :)

На работу. Вам.

а мужа в дом,пусть почуствует "легкую жизнь",через месяц другой,будет как шелковый

Рано. Дочка у нас очень ко мне привязана и сейчас возможности ее оставить нет ни какой. Именно в моральном плане. Я и ухожу если ненадолго, то всех бабушек-дедушек всемте с папой сзывать приходится.

как вариант,подруги некоторые так делали эффект потрясающий)))

Тогда терпите. Муж перестал считать вас кем-то кроме домохозяйки. С этим нельзя бороться иначе, чем доказать ему, что вы не такая. Делом. Не словом.

правильно забить на все ,пусть сам тарелки моет и игрушки собирает,а вы в солярий ,маникюр ,педикюр,а там глядишь и появиться тот кто в вас домохозяйку то не заметит

что-то не нравится - пусть убирается сам...и тарелку в рожу

И уберется, если так дальше пойдет. А Вы будете автору мужем?

Извините, а жили с его родителями? Может там "чище" было? Или он Вас с кем-то(типа соей мамы) сравнивает? Придумал себе образ - и требует соответствия? У меня были похожие ситуации. Вот что приходит в голову: 1) Надо дать мужу побыть на Вашем месте и прочувствовать нагрузку - целый день один дома с ребенком 2) Надо обсудить: а как он представляет себе вашу "идеальную" совместную жизнь? Дальше, по обстоятельствам. У меня в данном случае упор один: ребенок общий, дом общий, обязанности - поровну (да, да: я готовлю - ты раз в неделю САМ убираешь ВСЮ квартиру, например). А деньги я не зарабатываю ВРЕМЕННО. Потому что ухаживаю за ТВОИМ ребенком. Но можем и поменяться местами. Хочешь? Я НЕ ОБЯЗАННА делать НИЧЕГО для тебя ЛИЧНО(имеется ввиду дом, готовка) и для ТВОЕГО ребенка. Я делаю это, потому что ты все положил на мои плечи и ПРИКРЫВАЕШЬСЯ работой. А я когда на работу выйду, КТО? будет это всё делать?.. и т.п.

К сожелению, мы сами приучили жить мужиков за нашими спинами (домой пришёл, мы им быстрее ужин горячий, посуду сами за них моем, убираем, потом обогреем-приласкаем), вот они и садяться на шею. Так сказать - привыкают. Только им не понять, когда в семье есть маленький ребёнок, то особого порядка и времени на этот порядок просто нет, всё внимание малышу. Я сама пережила теранию со стороны мужа, уж очень он порядок любил, зато сам не знал, где пылесос с мусорным ведром стоит. В итоге я подала на развод - и не жалею. Мы не для того живём, чтобы быть прислугой в доме. Отдавайте больше времени малышке, и не тратьте своё здоровье и нервы. Удачи Вам.

золотые слова,я против развода,бывает настроение плохое и т д,но если это в систему начинает входить,так он с кулаками начнет напряжение снимать

Да, то что кулаки в ход идут - это знаю по опыту... В семье должно быть равноправие, а не травля друг друга. Я замуж выходила второй раз - сказала мужу, что если сын увидит мои слёзы, то папа больше не увидит сына. Когда в семье папа угнетает маму - ЭТО НЕ СЕМЬЯ.

Новая написал(а): "В семье должно быть равноправие" "сказала мужу, что если сын увидит мои слёзы, то папа больше не увидит сына" Это и есть равноправие?

нельзя позволять издеваться над собой! а ребенок по любому будет чувствовать себя виноватым! и Новая все делает абсолютно правильно. ни кто не должен страдать, не хочешь? не можешь? не идешь на компромисс? дверь вон там! уважать себя нужно и любить!

Я ещё в этом случае говорю "Ворота открыты". Мы же создаём семью, а не устраиваемся на работу прислугой.

Скажем так - припугнула. А по другому с ними и нельзя.

Юленька, Господи.... И чего этим мужикам не хватает??? Умница, красавица, худенькая-стройненькая, дочь ему подарила.... А он.:-|..:-|:-| Не хочу комментировать Вашу ситуацию и давать советы - просто, БЕРЕГИТЕ СЕБЯ и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ! Слышите? Обязательно! И не позволяйте никому унижать себя, топтать и трепать нервы!

у меня были кризисы в семье хотелось до отупения развода и не раз, но при этом я всегда вспоминаю слова моей бабушки сломать легче, чем построить, а также в человеке ищите всегда лучшее, плохое всегда найдется! желаю счастья и будьте мудрее, а еще раз в месяц устраивайте себе с мужем свободный выходной, а ребенка пристройте родителям или наймите няню на выходной и поверьте это того стоит!

Макарошки не надо на огне оставлять когда в аптеку-то бежите :)) Эдак и пожар может быть, однако...... А у мужа кризис похоже, вот он и срывается на вас...Пройдет. Ничего никуда не рушится....Надо спокойно расспросить чем он так напрягся и что можно сделать вам обоим,чтобы не нервничать так...

"Неладно с работой и мы уже 3 месяца в глубоком финансовом кризисе. Сейчас доживаем на последние "припасы". Чему Вы тогда удивляетесь? При таком поведении Вы рискуете, что при появлении денег у него появится куда идти. А, возможно, это случится и раньше, если появится женщина с жилплощадью, которая будет терпелива и его поддержит. И вместо "радуйся жизни, тому, что у тебя хорошая семья" скажет, что он самый умный и самый хороший, что она в нем уверена. Только прежде чем сказать "ну и пусть катится в таком случае" подумайте, действительно ли Вы этого хотите. Ко всему прочему склонна предполагать (из сообщения http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19446834 - Вы не верите в самостоятельность дочери, не воспитали ее такой), что и к мужу Вы относитесь, как мамочка. И если раньше часть проблем "разряжалось" на родных (до этого жили с родителями), то такой возможности нет. "И чем же я смогу в этом помочь? И при чем тут я?" Без комментариев...

женщина с жилплощадью генеральный директор банка,терпиливая,беру на содержание малообеспеченного вечно недовольного мужчину в период депрессии,мне это уже снится.....

Что ж Вы такая злая? :-)

почему злая,я же девочка взрослая,Снежную королеву давно не перечитывала,и в волшебные палочки не верю :)

Ага. Также, как и в понимание и доверие.

дело в том,что Автор понимает и доверяет своему мужу,если бы она его пилила я б так не выступала,она понимает его ситуацию,а он на ней свое зло срывает за неубранную игрушку,хотя ей тоже нелегко

Цитата автора "И чем же я смогу в этом помочь? И при чем тут я?" Понимание на пять! :-)

вот именно причем тут она ,свои то обязанности она выполняет,и понимает ,с чем могут связано его недовольствао,а если она на нем начнет срываться,что он мало зарабатывает,ему не надо задуматся о новой работе?или за ним уже очередь стоит

Нет-нет. Она не при чем. мимо проходила. :-)

давайте закончим нашу дисскусию на миролюбивой ноте,тем болле говорим о разных вещах и на разных языках,надеюсь автор сделает соответствующие выводы

И я на это искренне надеюсь. :-)

Вот он и думает, если она видит свои обязанности только в готовке, уборке и присмотре за ребенком, а на него ложиться все останое, в том числе самому со своими страхами и тяжестью на душе справляться, кроме содержания. То почему у нее грязные тарелки в доме?

"если она видит свои обязанности только в готовке, уборке и присмотре за ребенком" ********* А этого мало по-вашему? Вообще-то, это по нынешним меркам неплохо оплачиваемая работа. Даже 2 работы. А она их выполняет в круглосуточном режиме. а на него ложиться все останое, ********** Все остальное - это всего лишь ходить на работу и зарабатывать деньги. в том числе самому со своими страхами и тяжестью на душе справляться ********* А где сказано, что она ему не помогает с этим справляться? Но ему большего нужно - ему нужно сделать из нее девочку для битья и срывать на ней свое плохое настроение. А вы джумаете, у нее нет сстрахов и тяжести на душе? Она уверена, что она за мужем как за каменной стеной и он способени прокорить ее с ребенком? То почему у нее грязные тарелки в доме? ******* Человек на 2 работах, одна из которых круглосуточная и без выходных. Вас удивляет, что она выполняет вторую работу не идеально? А муж свою работу ( зарабатывание денег) идеально выполняет?

Не может выполнять - пусть выходит на работу и помогает семье по-другому. Если у мужа в трудный для семьи период нервы сдали - то, возможно, жена его плохо поддерживает, закопавшись в домашние дела - вот и получила реакцию.

да правильно все просто,ребенку няню на весь день за 40 рубчиков в час,плюс уборка по дому ,не плохо получается

Оптимист-циник написал(а): Не может выполнять - пусть выходит на работу и помогает семье по-другому. ******* А с ребенком будет он сидеть? И хозяйством заниматься? Уверена, что предложенная раскладка мало того, что ему не понравится - он ее сочтет для себя оскорбительной. Кто вас сказал, что она не выполняет? Выполняет, т.к. в доме есть готовая еда, убрано, ребенок, достаточно капризный, присмотрен. Если у мужа в трудный для семьи период нервы сдали - то, возможно, жена его плохо поддерживает, закопавшись в домашние дела - вот и получила реакцию. ********* А муж жену хорошо поддерживает? ИЛи у нее легкий период?

Судя по тому, что у жены началась нелегкость не тогда, когда муж работу потерял, а когда он ей замечания стал делать - был нетрудный.

ПОтому что когда трудности объективны ( денег не хватает, много работы по дому из-за возраста детей и пр) - это одно дело, в этом никто не виноват. А когда собственный муж об тебя ноги вытирает - это уже совсем другой колленкор.

какие другие обязанности у домохозяйки?судя по начальным данным автор не пилит мужа за временные трудности,а он cо своим страхом и тяжестью предпочитает не в душе бороться,а вымещать на ней,а если она начнет ему претензии предьявлять по поводу отсутствия посудомоечной машины?

Скорее тут похоже на обиду мужа на невнимание жены в такой момент. Да, у нее ребенок. А у него - работы нет. И кому его поддержать, если не жене. А, если она не поддерживает, то пусть хоть тарелки вовремя моет, так и этого нет.

не у нее ребенок а у них,вы уверены если она домоет последние две тарелки ,настроение наладиться,сомневаюсь,потом не понравиться еда,дальше по списку...она его поддерживает морально,как еще ,у мужа одна проблема нет работы,и жена в этом случае может ему только ее найти,договориться с работадателем,обзвонить фирмы и т д,вот это по-нашему,просто надо вещи своими именами называть !а мужа к психотерапевту пусть со страхами бореться

У НИХ ребенок. И она пашет до часу ночи и без выходных, ПОЛНОСТЬЮ освободив его от этого. Где тут внимание мужа? У него работы нет, а у нее денег нет, чтобы этого ренбенка кормить.

я что-то пропустила. Где автор пашет до часу ночи? (с транслита)

дома

Девочки, миленькие, не помню когда в последний раз принимала вертикальное положение (или хотя бы горизонтальное расслабленное) раньше часу ночи. Я сама по натуре ужасная чистюля и наведение шика, блеска красоты всегда ставлю на первое место.

Ну, значит надо автору избавляться от своих тараканов. Не представляю, что можно убирать в максимум трёхкомнатной стандартной квартире 18 часов в сутки каждый божий день. Пословица такая есть дурная голова ногам покоя не дают. (с транслита)

...когда есть домработница и няня,я бы тоже удивилась

Не, это вполне реально... У меня двое, но в 22 я уже горизонтально :-)... Хотя, муж меня не то что за две тарелки, а и за гору немытой посуды не пилит, не то что орет :-о...

у меня тоже двое,вопрос не в том во сколько спать,а в претензиях мужа ,что она дома весь день ничего не делает

Я вот тоже не понимаю, что можно делать целый день дома. Хоть и не муж. Про хроническую уборку в течении 18 часов - лучше не надо. (с транслита)

а я понимаю.. у меня двое, небольшая квартирка и я только пылесошу за детьми по 2-3 раза в день.. а стираю в счастливом случае через день по три загрузки машинки, т.к. после каждой прогулки вся одежда грязная + моя и мужа.. а ее еще гладить надо.. и когда мне говорят, что я дома отдыхаю мне хочется таких людей придушить, потому что они явно не знают разрушительной силы двух малышей.. муж тоже придирался, пок а я не оставила его на неделю с детьми, сама была в боьнице - больше ни одной придирки по поводу валяющейся игрушки не было.. К тому же, я считаю, что если что-то не нравится - руки-ноги и самого есть..

Плохо, значит, всё организуете, не правильно приорететы распределяете, не рационально убираете, и т.д. У меня всё прекрасно получается, и не в "квартирке". Что муж больше не придерается, после того, как на неделю остался - просто у него времени было мало, чтобы во всём разобраться и правильно организовать. Ещё бы пару недель один с детьми побыл - вас бы за пояс, гляди, заткнул. Кстати, ЧТО можно пулесосить по три раза в день? У вас дети с сухарями по дому разгуливают? Научите их, для начала, есть за столом на кухне. (с транслита)

Удивитесь - у меня не было ни домработницы, ни няни, и был (и есть) дом, а не квартира, и два ребёнка, а не один. Сутками я ничего не убирала, было вполне чисто и прибрано. Кстати, у меня тоже комплексы "чистюли". (с транслита)

и скатерть-самобранка на ужин,дети сами складывают игрушки на место,не пачкают диванчики,ничего не проливают на пол,значит мне не повезло,я в своей двушке каждый день убираюсь

По 18 часов? Ну-ну. Тогда это не лечится. Вам, кроме себя, в такой жизни винить не кого. (с транслита)

нет они у меня по команде "спать!!!" ровно в 20 засыпают,cовсем не хотят бегать и сами моются,еду себе готовят,сами погуляют,а я только посуду cполосну и пылесосом пройдусь,пора УЖЕ одному три ,а другой шесть лет!!!:))))))))

Моим два и пять, я всё равно ваши проблемы не понимаю. Пятилетка моется, раздевается, одевает пижаму сама, единственное - чистим ей зубы. Делает всё это уже, как минимум, год. Ложится и засыпает тоже, представьте себе, сама. Еда еде - рознь, можно приготовить и не на ресторанном уровне из трёх блюд. В том, что дети бегают я никаких особо требующих времени затрат для родителей в упор не вижу. Может, ещё какую проблему из пальца высосите:-)? Вы именно этим все 18 часов и занимаетесь:-)? Да, было бы желание себе жизнь испортить:-). Главное, есть куда придти поплакаться:-). (с транслита)

не надо с ног на голову переставлять,автор изложила свои проблемы с мужем,я лично ее понимаю,у меня ,к счастью,таких проблем нет,не потому что я идеальная хозяйка,наверное муж адекватный и я не позволяю с собой обращаться как с прислугой,которая ему вечно в ногах мешаеться,я выполняю такую же работу как и он

Автору уже сорок раз написали, что придирки не имеют ничего общего с уборкой, а происходят из-за недовольства мужем сложившимся финансовым кризисом, который автор считает личной проблемой мужа и не предпринимает никаких попыток что-то предпринять, зацикливаясь на качестве и количестве уборочного времени. Лучше, наверное, попытаться научить двухлетнего ребёнка общаться со сверстниками и другими взрослыми, приспособить к детскому садику, и выходить на работу. (с транслита)

Я так поняла, что ребенок часов до 9 вечера с рук себя спустить не дает. А вечером она делает все по хозяйству. ОТ тараканов надо избавляться, но как правило это за счет каких-то домашних работ получается. Т.е. муж будет еще больше придираться. А если стиралки нет - то упахаться можно только так.

Нужно с ребёнком что-то делать, это не совсем хорошо в два года не уметь общаться с другими людьми, кроме своей матери, и висеть на руках. Муж, думаю, придерается к тому, что на поверхности - тарелки, игрушки. Убирать всё, что видно. Не проверяет же он, сколько раз в день помыт пол:-). (с транслита)

Пардон, думала, что ребенку полдгода. Неправильно прочитала. А вот в 2 года ребенок реально может разнести квартиру. ТО, что вам относительно спокойные дети попадались - не означает, что все такие. ТО есть, либо надо простоянно сидеть, играть с ребенком и мягко контролировать, чтобы ничего нигде не разнес, либо постоянно ходить и убирать последствия. А стирки если машины нет - реально дохренища.

ППКС,если еще на два умножить

Не ППКСТЕ, у меня два, я, наверное, знаю, что говорю:-). Некоторым приходится умножать и на 3-4, и ничего, живут нормальной жизнью, представьте себе. Правда, они не ставят себе целью эту жизнь усложнить во что бы то ни стало:-). (с транслита)

да что вы,уважаемая,у меня полноценная жизнь,я не похожа на наседку с детьми,которая о себе напрочь забыла,главное чтобы мужу угодить,у нас с вами быт по разному организован и жилплощадь разная,отлично что ваш муж не замечает,что вы сутками не убираетесь,в моей малогаборитке таких площадей нет и если не убраться,то вечером тропинку прокладывать придеться,чтоб пройти:)))

Да нет, уважаемая, полноценная жизнь - у меня, так-как я вообще не домохозяйка:-).У нас не свиньи живут, чтобы за сутки надо было 10 раз пропылесосить и пять раз пол помыть, чтобы потом не пришлось тропинки зчерез чёрте-что прокладывать:-). Едим за столом на кухне, неиспользуемые игрушки за максимум 5 минут складываются в ящики, прочём в этом помогает и пяти-, и двухлетка. Поэтому мне и на другое времени хватает. И угождаю я не мужу, а себе, мой муж, действительно, не замечает, что я сутками не убираюсь - у нас во-первых, равноправие, во-вторых - разный порог чувствительности, в-третьих - другие приоритеты глобально:-). (с транслита)

что же поздравляю,приятно осозновать ,что хоть где-то есть человек,с идеальными детьми,идеальным мужем и идеальным домом,где всегда чисто, надеюсь вас впишут в Книгу Гинесса

Идеальность - она в голове, а не в детях, муже, или убранной/неубранной квартире. Главное, чтобы меня всё устраивало. А для книги рекордов Гиннеса поберегите себя. (с транслита)

вас все устраивает -это понятно уже,тут у автора небольшая проблемка ,поделитесь с ней идеальностью,может все таки решится когда нибудь мужа на место поставить,чтобы у нее тоже равноправие появилось

Я уже делилась, выше. Вы невнимательно следите. Равноправия у автора не будет, пока семейные проблемы будут считаться личными проблемами мужа, и пока автор не перестанет спрашивать себя, при чём тут она, если в семье не хватает денег. (с транслита)

она не перестанет,у нее в женской природе заложено,родить ,растить охранять свое дитя и хранить домашний очаг,а мужчина охотник,если ничего не принес,значит плохо охотился,помоему она его не просит на новую пещеру заработать,а только кормить семью

Ну, скоро она лишиться своего охотника, недавно, как раз, заработавшего на новую пещеру, и ей придётся убивать мамонтов самой. Её муж, по-видимому, находится в глубоком заблуждении, считая, что живёт в 21 веке, и думает, что вправе расчитывать на помощь жены в финансовом обеспечении семьи, тем более, что еда продаются в магазине, уборка происходит при помощи пылесоса, дети могут прекрасно и с большой пользой проводить время в детских дошкольных учреждениях, а жена - работать. Всё-таки, со времён первобытно-общинного стоя произошли некоторые социальные изменения, в Европе, по крайней мере. Охотников сейчас, наверное, только в Саудовской Аравии можно найти, маленькпо промахнулась. (с транслита)

вот именно в Европе,а так как она живет в России,и у вас с автором разные исходные данные и возможности,можно красиво рассуждать из далека, автор может расчитывать на зарплату 200-300 долларов плюс "огромное пособие " на ребенка,так что муж это прекрасно понимает,что зарплата жены как раз и уйдет на оплату дошкольного учереждения и няню,которая будет встречать ребенка из дошкольного учереждения ,когда она будет "помогать мужу"

А, я географию в школе плёхо учила, савсем плёхо. Нам врали, что граница с азией прохогит по восточному склону Уральских гор и т.д. и т.п. Вроде, Москва с не той стороны получается, и русские, вроде, к Европеоидной расе принадлежат, но, если вы так хотите, то можете и дальше охотиться на мамонтов с томогавками и беречь очаг:-). Можнно, конечно, считать, что у иммигрантки без идеального языка намного лучшие шансы устроиться на работу, чем у местной жительницы с родным государственным языком, опять-же, как скажете, вам видней. Могу, правда, заметить, что моей зарплаты на услуги няньки вряд ли хватило бы, во всяком случае, дет сад было бы уже не из чего оплачивать:-). Здесь, как-то, умудряются сами детей из садиков забирать, экономные, блин. Гораздо лучше сидеть, и находить оправдания тому, почему лучше ничего не делать, чем на самом деле попытаться что-то изменить:-). Можно подумать, что в России нет умных, успешных, работающих и зарабатывающих женщин. Успехов вам в нахождении причин, по которым вам и не стоит пытаться к ним присоединиться, у вас это хорошо получается, автор, наверное, тоже скоро научиться, или найдёт себе другого охотника, более успешного. (с транслита)

да не о вас речь,вы просто молодчина и домашнюю работу и карьеру удачно совмещаете,:))))автор обязательно прислушается к вашим советам,у нее просто огромный плюс -родной язык,это особенно цениться нашими работодателями,только малюсенький минус зарплата на несколько нулей поменьше ,причем в рублях,но это уже совсем другая история

Ну что вы сравниваете? Да, зарплата будет с парой нулей поменьше, цены, соответственно, тоже. Неужели вы думаете, что зарплату тут платят европейскую, а цены на продукты и услуги - Российские:-)? Было бы неплохо. Действительно, речь не обо мне. Мы, как я понимаю, всё больше перешли на распределение ролей в семьях. И я в упор не понимаю, почему стало модно женщинам не работать, а находиться на содержании у мужчины. Это - идеал семейных отношений? Тогда о каком равноправии тут может идти речь? Искажённое представление о том, что так живут на Западе? Так там не живут, потому, что не могут себе этого позволить. В России живут, даже вопреки. Дурость. Карьеру я никакую не делаю, просто работаю. Была бы возможность - не работала бы, но муж - плохой охотник, не миллионер, и финансовые провблемы - наши общие, так что решать приходиться обоим. Что я, собственно, и советую автору. (с транслита)

я двумя руками ЗА,когда женщина в семье работает,что тоже собираюсь сделать через некоторое время,хотя по сравнению с автором в материальном плане "нахожусь в шоколаде" речь не о том,ребенок у нее еще маленький,и муж это понимает ,что она находится в зависимом положении от него ПОКА,>Срывается на ней,"у сильного всегда бессильный виноват",а если финансовый кризис разрозился ,когда ребенок родился?отдавать в интернат и работать?или все таки мужу на это время на двух работаx поработать,как настоящие мужики поступают

Уменя не относительно спокойные дети, уменя очень беспокойные дети, но на руках в два года никто сидеть не хотел и общались и с другими взрослыми, и со сверстниками с большим удовольствием. Чтобы ребёнок не разнёс квартиру и не убился, достаточно убрать всё, что может быть разнесено. Постоянно ходить и убирать последствия, чтобы на ближайшие 5 минут воцарился порядок - конечно, очень продуктивно. Тогда понятно, куда всё время уходит. (с транслита)

У меня, например, с полутора лет старшего ребенка и до 3 убрать что-либо можно было только на антресоль. И все. В любое другое место он долезал с помощью табуретки. ИЛи стула и табуретки. И еще - чтобы убрать что-либо, нужно иметь то место, куда это что-то можно убрать. ТО бишь, в квартире должна быть продумана обстановка с учетом подвижного ребенка. Автор с мужем переехали месяц назад. У них финансовые трудности. Сильно сомневаюсь, что они в состоянини купить себе мебель.

Ну, я, в своё время, переворачивала ножками вверх или выносила и запирала все стулья и табуретки, пока дитя резвилось. Ничего, прошло, со временем. Все шкафы и ящички до сих пор на ИКЕЕвских запорах. Как раз отсутствие мебели - как раз то, что надо:-). Места много, и открытого пространства. (с транслита)

А что делать, если джитя резвится постоянно? Так и жить с перевернутыми стульями, которые складированы в одной из комнат? Отсутствие мебели - простите, а вещи где держать?

Так и жили, переворачивали по мере надобности. Потом потихоньку давали ему исследовать всё под контролем, пока ничего неисследованного не осталось, так что потребность залезать наверх если и не отмерла окончательно, то свелась до минимума, да и ума прибавилось, так что шкод меньше, да и убрано всё опасное. Выход можно найти всегда, было бы желание. Если его нет, но есть желание усложнить себе жизнь - то тут ничего не поможет. зато все свои проблемы есть на кого и на что сваливать - на необходимость постоянной уборки, на непонимание мужа, на непоседливость ребёнка, на его неспособность адаптироваться к другим взрослым, в общем, можно продолжать до бесконечности. Главное, что автор сама себя ни в чём не винит и абсолютно уверена в своей правоте:-). (с транслита)

Irina P написал(а): Главное, что автор сама себя ни в чём не винит и абсолютно уверена в своей правоте:-). Постов автора в этом топе раз-два и обчелся: ИМХО, недостаточно, чтобы делать выводы об "абсолютной уверенности". К тому же она еще в назании совершенно четко обозначила суть своего "выступления".

Да что ж вы на меня так нападаете-то? Вы прям как железная леди - все вам ни по чем, никогда слабинки не даете и тяжело вам не бывает никогда. И других надо как следует поругать, чтоб и им неповадно было хотя бы изредка чувствовать себя хреново. Я вроде бы не писала, что вся моя жизнь сплошные муки, что ребенок у меня не умеет общаться с людьми, что занимаюсь только уборкой. Я написала, что не отдыхаю до часу ночи, а не о том, что круглосуточно убираю. Представьте себе с ребенком гулять надо, 2-летний малыш еще не во все игры играет самостоятельно и присутствие и помощь мамы еще очень нужны. Кушать готовить тож надо, гладить и т.д. и т.п. Да сами ж знаете все это. И я вообще-то не писала, что все выхода нет, пойду лягу под поезд. У меня в семье сложилась непростая ситуация и я попросила совета у таких же как я мам и жен, которые в чем-то опытнее меня, кто-то старше, а кто-то просто взглянет на ситуацию со стороны. А вы прям из меня какую-то мымру озабоченную уборкой и не думающую о муже и семье сделали.

не мой случай,если только все вынести из квартиры

Не надо гиперболизировать, пожалуйста. У вас дети, достаточно, кстати, взрослые - 3 и 6, а не детёныши гориллы. (с транслита)

если у меня уже не гориллки,у автора тогда...

Я думаю, у автора - обыкновенная двухлетняя девочка. Одна. Хомо сапиенс. Вполне решаемая задача. Другое дело, если ona не решаемая - то об этом надо было задумываться до обзаведения оной.

А чем именно она может помочь, если ребенок еще не позволяет выйти на работу? Только морально поддерживать и вести ъхозяйство на те скоромные средства, которые ей сейчас доступны. Что она и делает.

когда надоест разгребать проблемы мужа, который по большому счету сам их себе создает, нормальная женщина скажет: а при чем тут я? я что ли виновата, в том что у тебя что то где то не ладится???? сам заварил, сам расхлебывай! впредь наука будет мужу.

Редкостная недалёкость. (с транслита)

мдя? а что скажете: у моей знакомой муж вечно проблемы сам себе создавал, потом ее это все достало, и она ему заявилв, своими проблемами меня больше не грузи. и твердо стояла на своем. и что Вы думаете? Муж перестал вести себя как попало, перестал искать приключений, и начал вести нормальный образ жизни. Так что редкостная недалекость, подействовала на ее непутевого мужа :)

Перерос подростковый возраст, просто. Речь не идёт об инфантилах, застрявших в фазе ролевых игр. Если у мужа - реальные проблемы на работе, а жена считает, что она тут не при чём, то она просто рубит сук, на котором сидит. (с транслита)

нет. ниже она объяснила что имела ввиду. прочтите.

Это я прочла. Я это вообще о разграничении в семье на "твои - мои" проблемы. Безотносительно к автору, до того, как она обьяснила. (с транслита)

ситуация муж попал в финансовый кризиз(заключил невыгодную сделку ,подвел партнер по бизнесу,подводят поставщики продукции и тд)имеет право КАЖДЫЙ ДЕНЬ капать мне на мозги ,устраивать скандал из за не вовремя вымытой тарелки(вместо того что бы сесть и поговорить посоветоваться ,что ему делать)изводить упреками по поводу моей некомпетентности в домашней работе,можно было это понять если бы я купила колье на посление деньги и ввела тем самым семью в финансовый кризис.НА ЭТО Я НЕ могу предьявлять ему претензии,по поводу его ПЛОХОЙ работы и отсутствия денег,и не покупки мне посудомоечной машины,на том лишь основании что он обидется,и найдет "другую более покладистую прислугу"поэтому надо оставить ,например шестимесячного ребенка в дошкольном учереждении,пойти работать,набить морду его должникам,уладить проблемы с поставщиками и т ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!"ПЛОХОМУ ТАНЦОРУ Я... МЕШАЮТ"

Меняйте мужа - это не семья, ни с вашей, ни с его стороны:-). (с транслита)

до этого вы автору другое советовали в этой же ситуации

Советовала помочь мужу решить общие финансовые проблемы, если она не хочет искать нового. В чём вы видете противоречие:-)? (с транслита)

я выше описала возможности жены в решении финансовых проблем мужа ,на что вы ответили "легче мужа сменить,в этом я с вами согласна,в случае если муж автора не приведет в порядок свои нервишки и не умерит повадки недовольного феодала,который отчитывает свою челядь

Правильно, идите, работайте, если вы - семья, а не наёмный инкубатор по совместительству с домработницей, за оплату труда которому покупают посудомоечные машины. Морды бить не надо, за это сажают. Продавайте квартиру, покупайте поменьше, берите кредит - вы семья, проблемы с финансами мужа - ваши проблемы, останется без денег он - пойдёте с протянутой рукой вы и ваш ребёнок. Неужели так трудно это понять? (с транслита)

вот именно проблемы с финансами,а не проблемы на работе,на которые жена может повлиять только советом,вы особенно то не бросайтесь советами в мой адрес,энергию экономьте для помощи мужу:)cитуация вымышленная,немного утрированная чем у автора,но по смыслу одинаковая.о себе: у мужа собственный бизнес (ттт)проблем крупных нет,как я уже говорила я ЗА обеими руками когда женщина работает,что и я собираюсь сделать,даже при хорошем материальном положении,НО против когда женщина вынуждена идти работать,так как муж не хочет палец о палец ударять,что бы улучшить семейный бюджет В ПЕРИОД КОГДА РЕБЕНОК МАЛЕНЬКИЙ И требет материнского присутствия,а не чужой тети воспитательницы или няни,и тем самым женщина не реализовает свой материнский инстинкт,который важнее "временных проблем мужа

Мы, по-моему, всё время именно о финансовых проблемах и говорили. Кто гда писал, что муж не хочет? Он, может, и хочет, но для этого, к примеру, надо банк ограбить. И добрая жена, чтобы реализовать до конца свой материнский инстинкт, должна его на это дело благословить. В общем, хватит теоретизировать. В России, наверное, за долги имущество ещё не описывают, и из домов и квартир не выселяют, ну, и к родителям сбежать никогда не стыдно:-). Так что живите, пока можете, брачный контракт только составьте, на всякий пожарный:-). Успехов вашему мужу, а то ведь, не дай Бог, проблемы, а вы в середине процесса реализации очередного инстинкта. (с транслита)

почему сразу банк,а вторую работу найти,слабо или на жену лучше переложить,часть ответственности,под предлогом "ты дома меньше пользы приносишь"логика инфантильных маменьких сынков,для которых жена-мама,решит любую проблему сыночка,:)ну если в России такие тепличные услоия и легко жить ,cтранно беженцев из Западной Европы не наблюдала

извините,из Северной Европы

Что значит "вторую работу"? Работать по 16 часов в сутки? А жена будет обижаться, почему они при свечах не ужинают:-)? Ответственность одинаково лежит на обоих супругах. На то они и супруги. Ещё раз повторю - можно заключить брачный контракт и обговорить все условия - жена - инкубатор, нянька и уборщица и состоит на жаловании мужа. Муж обязан обеспечить основные её потребности, сверх ничего требовать низзя. При невыполнении условий контракта одной из сторон он прерывается. Похоже, в России завелись и инфантильные маменькины дочки:-). что там были сынки - я знала. Вообще-то - брак - это пратнёрство двух людей, которые взаимозависимы и посему просто должны поддерживать и помогать друг другу в любых обстоятельствах, иначе брак разваливается. В России работает огромное количество специалистов из Западной Европы. Политической эмиграции, если вы об этом, наверное, всё-же не будет, политика немного не та:-). В России, насколько я знаю, нет разртаботанной процедуры предоставления политического убежища, так что подготовьте, сначала, почву для массового приёма, может, и потянутся:-). Зато к нам приезжает масса "русских невест", вообразивших, что, выйдя замуж за иностранца, им уже всю оставшуюся жизнь не придётся ни палец о палец ударить, ни задуматься, а откуда вообще берутся деньги. Теперь понимаю, откуда им это в голову забрело - настоящий самец обязан, и точка, а я - так, примуса починяю:-). (с транслита)

пункт 3 если муж не обеспечит минимальные потребности жены,он обязуется взять на себя ее функции,обозначеные договором и/или передать свое обязательсво по данному договору жене.про политическую эммиграцию очень смешно,а про политическое убежище еще смешнее,не а в ближайшие лет 20 ,нам это точно не грозит,cпециалисты из Западной Европы здесь работают,но не меняют гражданство,про "русских невест"поддерживаю

Я вот тоже - живу там, гражданство не меняю - зачем? Да и не всегда хто так просто гражданство поменять. Не знаю, как в России, в некоторых странах надо целый экзамен сдават, да и ограничения временные большие - надо лет 5 или больше в стране прожить. Так что не всё так просто. Буквально пол-года назад девушка-участница шведского топика в Загранице с мужем-шведом и детьми уехала в Россию - потому, что им там лучше:-). Так что и такое бывает, не сомневайтесь:-). (с транслита)

понимаете,одно дело сидя в кресле перед камином с рюмочкой Хенесси ,живя в одной из самых стабильных экономически и политически стран Европы рассуждать ,как просто работать,кормить семью,устраивать свой быт,отдать ребенка в прекрасное дошкольное учереждение,где им лучше займуться,чем дома,обвинять в недалекости и не умении выживать женщину в каком нибудь Новоухтумстке,где из работающих предприятий,только платный туалет,а в дошкольных учереждениях дети спят в шубах,так как не отопления и т д,и совсем другое когда ты там живешь,

ПОнимание и доверие - это имеется в виду унижение жены за каждую непомытую тарелку?

ВыДрочка написал(а): "Неладно с работой и мы уже 3 месяца в глубоком финансовом кризисе. Сейчас доживаем на последние "припасы". Чему Вы тогда удивляетесь? Его поведению. Мой муж уволился с работы, когда ребенку было 2,5 мес и 3,5 месяца сидел без работы. Мы затянув пояса тоже доживали на "остатки прежней роскоши". Но я была только рада - у моего ребенка папа был абсолютно наравне с мамой. И ему ни разу не пришло в голову упрекнуть меня в грязной посуде или необходимости самому ухаживать за ребенком. А когда я 4 ребенкиных месяца вышла на полдня на работу (договоренность была еще до родов), по ночам дитем больше занимался муж. Так что то, что муж автора весь свой негатив вываливает на нее - ненормально и тут есть чему удивляться.

Девушка, у вас не крик души, а крик ума:) семья это не только " Представлялись романтические вечера после укладывания спать ребенка и нежные слова всегда и везде ", а тяжелые будни:) с финансовыми кризисами. Вам надо ответственной быть, а не только мужу. А то ваше "я то тут причем" точно приведет к разводу (с транслита)

Что ж Вы такое каждый день до часу ночи делаете то?:-O Ребенок один,да еще и бабушки на случай острой нужды(а может и не только;-)) есть. Вам time management нужен вот и все:-)

Угу, сейчас налетят:-). Мне там выше уже несколько человек с пеной у рта доказывают, что так и надо - до часу ночи, не разгибаясь, и пылесосить минимум три раза. А иначе - свинарник, ровно через 5 минут. (с транслита)

Автор, мне показалось, что муж очень боится вас потерять. Из-за проблем с финансами и работой его самооценка резко упала, наверняка он чувствует себя виноватым, что не может обеспечить жену и ребенка, боится ваших упреков в его мужской несостоятельности. А чтобы вы не решили, что он вас не достоин, надо срочно и вашу самооценку в грязь втоптать - для него лучший вариант убедить вас, что вы неряха и лентяйка, чтоб не дай бог по сторонам смотреть не начали в поисках более достойного мужчины. Ведь не все 6 лет совместной жизни он так реагировал на невымытую тарелку? Когда это случилось впервые, там и надо искать причину.

Тоже склоняюсь к такому мнению.

здравое рассуждение

нельзя самоутверждаться в семье, это просто не разумно.

это не разумно. но так поступает большинство мужчин. втоптать самооценку в грязь. тем более если жена умная, красивая, хорошая. Чтобы дома сидела и молчала в тряпку. БЛИН!

Спасибо Вам огромное за эти слова. Как будто груз с души свалился и все встало на свои места. Главное-то любит))))))))))))))))))))) А это придает такие силы - справимся! И конечно же не все 6 лет он таким был - он у меня всегда был добрым и пушистым, только некоторое время назад колючки стал показывать))))))) Постараюсь против шерсти не гладить. Видимо вину чувствует за субботний скандал - сегодня "вылизал" всю квартиру - чистота, красота :-)

а вы с чьими родителями жили?

С моими. Да это в общем-то не так важно.

Почитала я, подумала, поговорили с мужем - все и правда в тяжелом моменте. И еще, тем кто упрекал меня в том, что мужа я не поддерживаю - ПОДДЕРЖИВАЮ руками-ногами, душой и телом. Фраза "Причем тут я?" сказана была в контексте того, что не на мне ж зло срывать надо! Теперь тем, кто не понимает, ЧТО можно делать целыми днями - няня, домработница, повар, да еще и любимой женщиной хочется быть. Хотя все мы такие и я искренне уважаю, тех, кому это дается просто. Будем стараться пережить это время с наименьшими потерями. Спасибо вам всем огромное за массу советов как негативных, так и позитивных - на многое посмотрела по-другому, многому научилась. Все-таки опыт многих и взгляд со стороны - это чудо! Спасибо.

Вы - умная женщина.

надеимся,что и муж такой же