Настоящая проблема, прошу помощи.

Здравствуйте! Прошу пмощи и взгляда со стороны. Ситуация у менят такая: второй муж считает, что я плохая мать, ребенок (мой, от первого брака) невоспитанный, поэтому не хочет заводить со мной детей. На самом деле он меня очень любит и к ребенку относится хорошо, и я действительно её балую. Но разве это повод не рожать второго ребенка? У него проскальзывают такие фразы, типа куда тебе второго, ты и с одним справится не можешь или ты и так не высыпаешься, а со вторым ночью не спать придется. А я очень хочу ребенка, и время подходящее и брата или сестру хочу дочке. Разве то, что я не идеальная мама, и мой ребенок не идеальный - повод не рожать больше? Я ведь и жена не идеальная, но это не помешало ему на мне жениться. С одной стороны, я знаю, как он хочет, чтобы я относилась к ребенку и как себя вела, но если я буду это делать, то это уже буду не я, да и некоторые методы воспитания, которые он предлагает, мне не нравятся. У меня сохранились все вещи от дочки, я так надеялась, что они когда-нибудь пригодятся. А тут такая ситуация. Что делать? Выбирать между будущим ребенком и настоящим любимым мужем? Плакать хочется от таких мыслей.

Автор сочувствую, видимо у вашего мужа "планка завышена" Я к сожалению тоже живу с такой планкой Он (муж) считает что все должно быть хорошо,и у него и у вас, и у детей; жена и дети дложны быть самые лучшие воспитанные умные итд Если случается прокол где то он сильно расстраивается пытается обвинить всех и себя оч. силино в душе ругает Поэтому он так реагирует на баловство вашей дочери Но я уверена он вас любит!! Просто человек не может дотянуться до идеала В сознании высторен идеал матери, а вы несоответствуете вот он вас и пилит.. но это происходит неосознано Сама страдаю этим, заразил кстати отец Я неплохой человек по жизни очень много умею, заню хорошее образование, но успокоится немогоу, мнекажется что муж должен быть лучше, я тоже должна быть лучше... Замкнутый круг Поговрите с мужем что все не так уж плохо, Почаще приводите примеры тех кто живет хуже вас, он невидит плохого, он видит как бык красную тряпку в виде недостежимого идеала.. Терпения вым...

Любит, я даже не сомневаюсь, и меня и дочку. Потому и беспокоится, что при таком воспитании которое я даю, из неё не выростет ничего хорошего. Поэтому и второго ребенка мне нельзя доверять, а то тоже испорчу. А я ничего детей не хотчела, а тут чувствую, что нужен мне ребенок, хочу очень. А не доверяют.

Ну как же ва там ее воспитываете, что даже сами считате что плохо, расскажите! А причем вым доверять ребенка, ВЫ родители Т.е. мать и отец Если он захочет.. возмет воспитание на себя,,

Я ниже написала, что его больше всего не устраивает в том, как я воспитываю ребенка.

ваш муж скорпион ? или "рак" они обычно мучаются и гнетутся несуществующими проблемами

Не берусь судить любит или не любит, но детей вероятно еще не готов иметь.

на мой взгляд, он просто не хочет ребенка, вот и ищет оправдания, а придраться к вам очень просто и удобно.. Плохая мать- ребенок которой несчастен. Спросите свою дочь - уверена она более чем счастлива с вами, а значит все остальное- не более чем представления, предубеждения вашего мужа..

Вот здесь не все так гладко. Дочка будет счастлива, если я заберу её из сада, и буду 24 часа в сутки играть с ней по её правилас. А так, она не чувствует себя счастливой. Из за сада, из-за того, что я мало с ней играю, из-за того, что спать надо ложиться... у неё много причин.

все это детские капризы, коотрые не имеют никакого отношения к ее НАСТОЯЩЕМУ к вам отношению.. детский эгоизм, если хотите. Проблема не в вас, не вашей дочке, а в вашем муже.. по-моему, он боиться что сам не справится с воспитанием ребенка, вот и придирается к вам..

Ну конечно я мама самая любимая и самая красивая :) Дочка это часто говорит. Но по характеру она из тех, кто скорее скажет "всё плохо", чем "хорошо".

если он настолько категоричен, причины на то, должны быть веские. а что именно его не устраивает в воспитании?

Ну например. В прошлом году с сент. пошли в садик, ребенок две недели ходит, две болеет (примерно). Не устраивает, что ребенок болезненный, потому что я её не закаляю. Хотя по-моему, это обычное дело - болеть первый год в садике, у нас вся группа так ходит. Или ребенок сидит смотрит мультики, кричит мне "Мама, иди сюда". Обчычно я иду, муж выговаривает ребенку, что сама должна приходить, а мне, что я не должна бежать по первому зову, а то ребенок привыкнет, что щелкнул пальцами, а мама тут же побежала всё выполнять. Хотя мне совем не трудно прийти. И еще, дочка после садика разговаривает на повышенных тонах явно копируя одну из воспитательниц, и голос и слова, и так обращается ко мне. Опять же муж уверен, что это признак того, что дочка меня не уважает, а через пару лет в школе научится посулать подальше и меня будет посылать. И приводит примеры некоторых знакомых, у которых с детьми плохие отношения. В общем, основное недовольство вызывает отношение дочки ко мне (ему кажется, что она меня не уважает, а воспринимает как служанку). И как результат - недовольство мной, что я этому не препятствую и не проявляю надлежащую строгость.

Дорогой Автор да это просто чистой воды ревность И муж из за ревности не хочет второго, потому как только он родиться вы все внимание будете уделять детям а не ему. РЕВНУЕТ ОН ВАС!! вот в чем дело.

Может быть, конечно, только, например, когда ребенок у бабушки, и я могла бы мужу уделять время, он может пойти на работу или с друзьями встретится. И когда ребенок меня зовет, я не сбегаю от мужа, а, например, полуду мою. Нет такого чувства, что ему не хватает моего внимания. Он именно говорит, что ребенок должен уважать старших, быть более самостоятельным, а то потом я с ним наплачусь.

Я бы крепко подумала нужен ли второй ребенок при таком муже, будет ли он им заниматься, я так поняла что все обязанность родительские лежат на матери, а отец смотрит со стороны и критикует А с рождением малышки он может оттаить А может и удвоится ревность, и как выход найдет женское плечо которое уделяет ЕМУ внимание.

Это мой ребенок от первого брака и муж (нынешний) всегда предлагает свою помощь... и сказку почитать и посидеть, когда мне нужно сходить куда-то и общается с дочкой. И говорит, что если у нас будет ребенок (вдруг), то он постарается быть хорошим папой. Только "вдруг" ребенок не появится, а специально заводить он мне не доверяет.

Ревность это явление кратковременное и обычно человек не отдает себе отчета что он ревнует Здравомыслящий человек готов помочь супругу с ребенком но ревности никто не отменял. В вашем случае ревность не носит характер маниакальный, скорее она проявляется бессознательно.. А муж ваш совершенно не готов ко второму ребенку! Подумайте об этом Сколько ему лет? Сколько лет вы в браке? ВДРУГ могут детей делать молодые неопытные.. И вот итог: ребенка он вам не доверяет заводить? Да нет, он просто панически боиться ответственность,на самом деле он СЕДБЕ НЕ ДОВЕРЯЕТ ЗАВОДИТЬ РЕБЕНКА, все будут на него смотреть как на папу котрый все может и умеет.. А он оплошает ,и не сможет дать того чего от него ждут. Проблемы у вашего мужа серьезные.

это недовольство больше похоже на проявление его педантичности и формализма, и похоже его самого в детстве держали в "ежовых рукавицах". но ведь это не повод, чтобы отказываться от рождения ребенка, попробуй объяснить, что идеальных детей как и взрослых людей не бывает, каждый ребенок это индивидуальность и если уже сейчас начать давить на него, то он рискует вырастить не уверенного в себе, легко поддающегося чужому влиянию человека. просто странно почему у него нет желания испытать свой педагогический "талант" на СВОЕМ ребенке? ))

У него есть ребенок от первого брака. Очень хороший мальчик, ему 14 лет уже. Муж сам признает, что был временами слишком строг и требователен, допускал промохи в воспитании по молодости лет, теперь стал намного терпимее. Но все равно считает, что должны быть нормы поведения, такие как уступать место старшим, вежливость и т.п. А я этому ребенка не учу, по его мнению.

нормы поведения должны быть, но они преподносятся в качестве собственного примера, а не из под палки. :)

Придет время - научите.

Отвечу вам как воспитатель, дочка с вами вечером говорит на повышеных тонах: детей в группе много, и дети и воспитатель повышают тон голоса, что бы привлечь внимание к себе, а копирует она воспитательницу-значит она ей нравиться, она для неё пример и авторитет, очень хорошо!

Спасибо, что написали. Дело в том, что дочка копирует и приказные интонации, т.е. мне говорит: "Ну неси уже скорее мне пить, я уже тебе два раза сказала, опять ты меня не слышишь, я уже устала одно и то же повторять" и т.п.

Она просто повторяет то, что говорят им в садике. Конечно, из детских уст это выглядит ужасно, но надо понимать, что девочка просто еще маленькая и копирует поведение взрослых по отношению к ней. А как ей еще учиться вести себя с другими людьми? Она из своего опыта черпает... Но из-за этого не соглашаться рожать с Вами второго ребенка - детская логика какая-то... Трудно поверить, что исходит она от взрослого мужчины.

Конечно. Ребенок хочет, чтобы ее услышали :-), т.к. целый день в шуме, вот и хочет докричаться. Она еще, в силу возраста, не может кричать по причине "неуважения".

Гм... Ничего такого-эдакого в Ваших словах я не увидела... Мой почти такой же, но... Я считаю, что я очень хорошая мама (муж, кс. тоже :-)), а ребенок избалован в меру :-)...

Думаю, что это просто дурацкие отговорки :-(. В любом случае, рожать детей лучше по обоюдному желанию. Вернее, иначе и невозможно, мне кажется. Поэтому обсуждайте проблему с мужем, больше ничего не поможет.

Если не сложно, посмотрите, пожалуйста, здесь http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19478070 я писала, что в основном не устраивает мужа. Я Ваше мнение очень важаю и хотелось бы узнать, как Вам кажется, на самом деле есть проблема в воспитании или муж надумывает.

Автор, а где вы видели эталон воспитания? Покажите? Все люди разные! Вы должны смериться с тем что вы такая как вы есть И почему же муж не имея детей, имеет право указывать вам на то что вы плохая мать! Спросите у него! Вот родим второго посмотрим какой ты будешь хороший отец Здесь унижая вас (по другому не назовешь, нежели унижение) он пытается поднять себе низкую самоотценку

Спасибо за доверие. В описанных Вами примерах не вижу вообще никаких проблем. То, что ребенок болеет первый год в садике - более, чем нормально. Все дети болеют в этот период. Закаливание - оно, конечно, хорошо, но против вирусов не спасает. Сколько лет дочке Вашей? Я ребенка тоже балую и все ему позволяю :-). Когда объективно он "наглеет", разбираюсь, объясняю и пр. Тоже бегаю к ребенку, когда смотрит мультики, типа "сок хочу" или еще что-то :-). Да, наверное, баловство, но меня не напрягает. А вся эта "дрессировка" ради того, чтобы мне потом ребенок "на голову не сел" - пустая трата времени и нервов. Не сядет, я своего ребенка чувствую :-). Я веду себя так со своим ребенком, как считаю правильным и мне никто не может помешать. Если муж где-то считает, что ребенок "перебирает", он ведет себя с ним по-другому, у них свои отношения. Главное, что оба мы его любим, он об этом знает, поэтому все идет по плану ;-).

Спасибо за Ваше мнение! А то я нас самом деле начинаю себя неуверенно чувствовать в роли мамы. Ребенку пять лет. И я повторюсь, в общем, муж считает, что у неё хороший характер, с ней всегда можно договорится. Но те три момента для него как красная тряпка. Мне тоже легче сбегать и дать сок (точно, именно сок и просит чаще всего), чем ждать, пока она, крикнув 10 раз, расстроенная и разозленная догадается, что надо прийти самойи попросить. И я не чувствую в этом никакого неуважения к себе. У кого же ей еще просить, как не у меня. А муж считает, что я ращу эгоистку, что сейча она считает, что я должна приносить сок, потом решит, что я должн за неё носить портфель в школу, потом купить ей квартиру и машину.

:-) Не за что. Муж у Вас, конечно, суровый :-). И, возможно, он в чем-то прав. Только он относится к Вашему ребенку слишком критично, мне кажется. Если в подобной ситуации мне некогда, я ставлю ребенку мультик на "паузу" и он сам идет и берет всё, что ему нужно, если он в состоянии это сделать сам. Но если я делаю что-то на кухне, ребенок кричит из салона и просит сока, я его спокойно приношу, ребенок мне говорит: "Спасибо, мама" и вся проблема. А иногда я его прошу принести мне что-нибудь и он это делает с удовольствием... Что в этом зазорного? Почему только дети могу делать любезности взрослым, а не наоборот? Дедовщина прямо... Поступайте так, как чувствуете и как считаете правильным и Вы всегда будете правы. Ребенок-то Ваш...

Читала как-то в интервью одного известного актера (не помню кого конкретно, помню, что как об актере и как о человеке у меня о нем сложилось очень хорошее впечатление). Мне запомнились его слова. На вопрос о том, как он воспитывал своих детей, он ответил, что у него две дочки, а девочек воспитывать не надо, их надо просто любить... У меня у самой дочка чуть младше вашей. ИМХО, то, что вы описываете в общем нормально для 5-тилетнего ребенка, и я очень мало знаю детей, которые не болели бы, начав посещать садик. А вы сами не боитесь конфликтов, если у вас появится "общий" ребенок, а взгляды на воспитание у вас с мужем расходятся, не станет ли это поводом для конфликтов. Ведь, возможно ваш муж сейчас не особенно и настаивает на своей точке зрения в воспитании, т.к. не хочет показаться несправедливо строгим и требовательным с неродным ребенком.

Вы меня извините, вот проблемы я тут как раз не вижу. Я бы вас поняла, если бы у вас не было детей вообще. Естественно, вы бы очень хотели ребенка. Но у вас семья, у вас ребенок. На мой взгляд планировать детей нужно только и исключительно вдвоем. Неважно, по каким причинам ваш муж не хочет ребенка. Важно, что он его не хочет. Что вам важнее в будущей жизни - счастливая семья с этим мужем и одним ребенком, или вы предпочтете развестись, искать другого мужа, возможно, долго и безрезультатно, и в итоге остаться одной с ребенком?

В данном случае, причина нежелания заводить совместных детей очень даже важна. Муж считает автора несостоятельной, плохой матерью. Как жить с таким мнением? Надо разговаривать, обсуждать, искать выход. Это же просто неуважение элементарное. ...Остаться одной со своим ребенком не страшнее, чем невозможность воспитывать СВОЕГО ребенка так, как хочется и так, как считаешь нужным... Разбираться надо. Будут дети или их не будет, надо решать вдвоем, как же иначе? Но по принципиальным вопросам все-таки лучше иметь единое мнение, иначе жизнь превратится в ад.

На самом деле мы не знаем, считает ли муж автора плохой матерью. Он говорит, что считает. На самом деле он может просто не хотеть детей, я сама очень и очень долго не хотела, и как бывший муж не уговаривал, я просто не хотела быть матерью. Или других причин может быть масса.

Уже все выяснили ниже.

он боится ответственности за грудничка, может ему сложно с детьми Но неужели он вас отправит на аборт? Когда родится он сам будет вас на руках носить и говоритькакой он был глупец!

если уже сейчас вы не можете прийти к чему-то общему в воспитании будущего общего ребенка, то стоит подождать, иначе можете остаться одна с 2-мя! у меня муж расстался с предыдущей девушкой. одной из причин было то, что не представлял КАК они будут воспитывать общих детей. у нее ребенок от первого брака. свои представления о воспитании, у него свои... она не позволяла вмешиваться в процесс воспитания своего ребенка... в итоге отношения: он-она, она-ребенок. и все! а общих - нет! у вас ситуация чуть легче (ваш муж нормально общается с вашей дочкой), но тоже не все просто. я бы для начала попыталась что-то (немного) изменить в ваших отношениях с ребенком, чтобы муж понял - вы готовы идти на уступки, НО не будете меняться в корне! тогда есть смысл и общий тип воспитания обсуждать!

Автор, а что все-таки Вы делаете не так - как считает муж? Может действительно Вам к его советам прислушаться? Без ярлыков и определения "плохая" или "хорошая" мать, но все-таки, в чем именно проблема? Почему Ваш муж считает что Вы не потянете второго? -вы не можете уложить ребенка спать? Не встаете к нему ночью? Увиливаете от родительских обязанностей? Что конкретно он Вам "вменяет"?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19478070 Вот здесь я описала три основные камня преткновения. На самом деле муж сам говорит, что "ребенок золотой, сн ей всегда можно договориться". Но к тем трем моментам у него какое-то особнное отношение. А насчет "ночью вставать", муж скорее считает, что вставать не надо, а то, что я встаю - не очень хорошо: ребенок может ночью сам попить или на горшок сходить.

Автор, а Вам не проще разобраться с этими 3-мя моментами, как-то: не бегать к дочке по первому ее зову и так далее, чем спорить с мужем и доказывать что вы правы? Моменты-то спорные... И потом: а все-таки муж девочку воспринимает как свою или в этом может тоже часть проблемы??

Как можно разобраться с тем, что ребенок болеет в первый год садика? Или с тем, что после садика девочка говорит на повышенных тонах? Это совершенно нормальные моменты... С беготней по первому зову и соком вопрос спорный, но все равно это не тема для препирательств. Все-таки это ребенок автора, она его мама, нельзя ей так уж не доверять и критиковать каждое движение. Пусть он сам строит отношения с девочкой по своим принципам, а мама - по своим. Главное, чтобы цель была одна, а методы воспитания могут быть разными. Это и ребенку полезно - знать, что люди все разные и со всеми учиться находить общий язык. Я все-таки считаю, что муж очень не прав, т.к. его критика носит не позитивный характер. Да и вообще говорить женщине, что, мол, "ты плохая мать, как с тобой можно рожать детей?" - оскорбительно. Пусть сам участвует в процессе воспитания и личным примером показывает, как надо, а как не надо. Критиковать легче всего...

Я немного несправедлива по отношению к мужу. Он старается очень аккуратно гнуть свою линию, ребенку объясняет соверенно спокойно, что мама занята, а она уже большая девочка и может сама подойти к маме, а не кричать. И потом еще передо мной извиняется за то, что читал ей нотации. Но, к сожалению, мнение о моих воспитательских способностях у него сложилось негативное. Исправить его - это переломать себя. а мне так этого не хочется (в первом браке уже наступала на эти грабли, плохо это закончилось, претворяться можно полгода, год, а потом все равно все вернется, да еще с удвоенной силой). Одна с ребенком остаться я не боюсь. Конечно, мужа мне терять не хочется. У нас на самом деле очень хорошие отношения, разный подход к воспитанию, пожалуй, единственная проблема. Но очень хочется второго ребенка.

Автор, все дело в Вас - если Вы сама считаете себя правой в этих вопросах, настаиваете именно на таком своем методе , способе, стиле - как это сказать? - воспитания, и ни за что на свете не хотите их менять - тогда конечно, ничего не изменишь. Притворяться что Вы изменились ради того чтобы муж согласился на 2-го ребенка- закладывать в отношения огромную мину, которая ано или поздно кааак рванет! Во если Вы сама, выслушав мужа, проанализировав ситуацию, поговорив с остальными родственниками - задумаетесь, а все ли Вы делаете правильно.. а не хотите ли Вы сделать так чтобы дочка не кричала на Вас, и что там еще - тогда Вам не придется притворяться, Вы на самом деле изменитесь.. Не обижайтесь, трудно судить в такой ситуации - но мне кажется что на пустом месте у мужа такие сомнения не возникнут...

Ну, тогда еще не все так страшно ;-). Скажите, а действительно муж Вам говорит, что не хочет заводить с Вами детей конкретно по причине того, что Вы несостоятельны, как мать, или Вы сами сделали такой вывод на основе его частых высказываний по поводу воспитания Вашей дочки? Ломать себя, безусловно не нужно. Сколько лет вы вместе живете и сколько Вам лет?

Каюсь, это больше мой вывод. Может быть, у него другие причины. Но то, что я его не совсем устраиваю в роли матери - это очевидно. Была даже фраза "Я тебя к нашему ребенку не подпущу", сказано в форме шутки, но смешного здесь мало. Мы женаты полтора года, знакомы два с половиной. Мне 30, ему 38.

:-) Я так и думала... Тогда вообще все выглядит несколько иначе... То, что он позволяет себе такие высказывания - нормально, тем более не в резкой форме, а так, как Вы описываете. У всех людей, особенно у мужчин и женщин разный подход к воспитанию детей. Поэтому нормально, если он высказывает свою точку зрения, таким образом вы хоть обсудить это можете... ИМХО, рановато вам заводить совместных детей, куда Вы спешите? Ребенок у Вас не первый, время есть. Хотя бы привыкнете друг к другу. В чем-то, возможно, муж и прав, думайте, делайте выводы, наблюдайте за ребенком... Его нежелание заводить ребенка "прямо сейчас" очень разумное и правильное. У него уже был один неудачный брак, есть ребенок, который растет без отца, он не хочет поспешных шагов и это нормально. Не спешите и не переживайте там, где нет повода и все получится. Если Вы любите мужа, то нужно пытаться друг друга понять и учиться приходить к совместным решениям. Это ведь хорошо, что ему не безразличен Ваш ребенок, что он пытается внести свой вклад в ее воспитание, как умеет... Сложите Ваш опыт и при наличии взаимной любви все получится наилучшим образом :-). Удачи!

Это то, что мне нужно было услыгшать, спасибо! То, что Вы написали, действительно очень вероятно, и похоже, что муж так и рассуждает. Не буду торопить события.

:-) Ну, и дай Вам Бог, как говорится :-). Решайте проблемы по мере их поступления. И помните: всему свое время...

Автор если как вы пишите: Это то, что мне нужно было услыгшать, спасибо! Нафиг вы вообще задаете вопросы если сами знаете на них ответы и того же, а ни другого ответа ждете от форумчан НУНАФИГ

Человеку иногда просто необходимо разобраться в своих мыслях. Иногда случайная реплика случайного постороннего человека помогает сформулировать и "додумать" собственные мысли. Нормальное явление.

Возможно, мужа не устраивает сам факт постоянной болезни, а отношение к этому Автора? Автор, а что Вы пытались сделать...например, узнать, не ходят ли больные детки в садик (бывает), повышать иммунитет (гомеопатия, закаливания, прививки).. что там еще? Может вообще ей ходить поменьше в садик или посидеть дома?? Не знаю, но я бы напряглась если бы мой ребенок ну постоянно бы болел.. и постаралась как минимум выяснить - может понижен иммунитет?

Закаливание - это то, что он хочет. Будем ножки обливать холодной водой. Хотя вечером душ когда принимаем, она и так замерзает, а тут еще холодной водой на ней лить. Не знаю. Но попробую. Болеет она не больше, чем многие садиковские дети. До садика не болела ни разу. Идея не ходить в садик ему идея не нравится, он считает, что там ребенка отучат быть эгоистом и научат считаться с чужим мнением и знать, что не она самая главная в мире.

Я тоже считаю что дети такого возраста луче воспитываются в коллективе. Но в каком- вот вопрос? Сколько у вас там в группе детей? Есть ли врач постояно в саду? или мед. сестра? Проводят ли они процедуры закаливания, следят ли за здоровьем? Даете ли что-то для повышения иммунитета? И потом что значит "не больше чем многие садиковские дети"? Почему Вы думаете что для детей в садике это норма - болеть? Мы вот тттт болели 1 раз за зиму, и то уже в марте. Хотя в садик все время ходим!

Вам повезло, рада, что Ваш ребенок не болеет. У меня тоже есть такие знакомые, но у большинства ситуация такая же как и у нас. По крайней мере в первый год. Да и болеем мы не всегда простудами. Два раза был кишечный грипп, от него вряд ли закаливание поможет. В группе 20 детей, постоянно ходит примерно 15. Есть физкультура, бассейн, прогулки, естественно. Только, например, на прогулке ребенок мой не бегает, а можно скзать стоит полтора часа, естественно, стоять зимой на улице холодно, простужается.

Кишечный грипп (ротовирус) - чаще всего бывает при пониженном иммунитете... так что закаливание не спасет но поможет! А почему она стоит 1.5. часа на холоде? А что с ними воспитатели не играют?

Да, у меня сразу тоже этот вопрос возник. Сад, ИМХО, странный...

Я у нас не видела ни одного сада в котором бы воспитатели играли с детьми на прогулке :( Всегде они стоят кучкой и разговаривают, а дети сами развлекаются.

Ничего себе... :-(

Автор а где Вы живете?????У нас рядом с домом "жуткий" сад,но даже там воспитатели на прогулке занимаются с детками....

Первый год в детском саду дети, в большинстве своем, болеют очень часто и именно так: две недели болеют, две недели здоровы. У нас тоже ребенок в этом году первый год ходит, так насморк и кашель первое время были нормой, хотя до этого тоже раз в год болел. А в марте принимался болеть три раза, причем два раза подряд отитом. Все врачи (педиатры, терапевты) говорят, что это НОРМА. Что болеть до 5-ти лет в режиме две недели через две - нормально и беспокоиться тут не о чем. Дети иммунитет нарабатывают. Слава Богу, наш ребенок так не болеет, но другие, я вижу, болеют очень часто...

мы во французских садиках тоже ТАК болели... Сами знаете сколько там детей в группе и как за ними смотрят (( и последствия двух отитов подряд потом в течение года лечили.. И спасаемся только закаливанием + морской водой летом + настойками и прочим для иммунитета.. + садиком в котором делают профилактику, и массаж, и есть сушильный шкаф )))

Нет, садик у нас хороший, конкретно воспитателями я довольна, детей там 24 чел и то чаще меньше 20-ти в группе, т.к. обязательно кого-то нет. Воспитателей двое. Нормально... И заболел ребенок так серьезно впервые за год, сопли-кашель были без температуры и особых сложностей. Но другие дети болеют чаще, это очень индивидуально. Все наши местные врачи (причем, совершенно разные - средненькие и очень хорошие) считают, что частые болезни у малышей в первый год садика норма.

Это дело хорошее, полезное детям и взрослым :-). Главное, чтобы ребенку нравилось. Может, муж сам этим и будет заниматься? Если у него получится, то и не вмешивайтесь. Зачем же не ходить в садик? Моему ребенку, например, отсутствие садика портит настроение. Вот сейчас там пасхальные каникулы, так он каждый день спрашивает, когда же они закончатся... А дочке садик не нравится? Почему?

Не проще :( Я пробовала хотя бы не бегать, но для меня это то же самое, что приучать ребенка засыпать одного методом "проораться". Еще я боюсь, что это сейчас у нас три проблемы или разногласия, а с появлением второго ребенка их станет больше, поскольку ребенок будет и его и воспитывать он будет с удвоенной силой.

А может дело в садике? А то смотрите - и болет там ребенок: 2 недели через 2 - скажу Вам это ОЧЕНЬ много! Считается что 4 раза в год и больше - если ребенок болеет - есть проблема, ребенок болезненный и надо искать причину. Тем более если там воспитатели ТАК кричат на детей и так себя ведут. Согласна что это не ВЫ воспитываете дочку так что она кричит и требет своего - но в Ваших силах и это Ваша ответственость разглядеть проблемы с садиком!

В садике были проблемы, мы его поменяли. В этом саду ситуация намного лучше. Дочка очень не любит, когда на неё кричат, а в саду от этого никуда не деться, правда, на неё никогда не кричат, она очень послушно себя в саду ведет, но слушать разговоры на повышенных тонах ей тяжело, дома она проигрывает садиковские ситуации... не потому, что хочет на меня кричать, а потому, что ей тяжело перестроится на нормальное общение.

"Дочка очень не любит, когда на неё кричат, а в саду от этого никуда не деться" почему Вы так думаете?? Как это - никуда не деться? Да это вообще недопустимо! Бедные детки на которых кричат - это какой же стресс у них...

Я не правильно сказала, на них не кричат, а у одной воспитательницы очень громкий голос. Ну и иногда да, прикрикнут, если ребенок совсем не слушается. Садик - наше больное место. Мы за год поменяли три группы и два сада, эта группа по сравнению с остальными лучше.

Ищите хороший сад,желательно старый со старым коллективом,там редко кричат на детей.....

Надо сказать, меня сразу несколько напрягли цитаты, которые Ваша дочь выдает Вам, явно, копируя воспитателей. Если их там в такой форме воспитывают, да еще и кричат, вот где Ваша настоящая проблема... Кстати, и часто болеть ребенок может тоже на нервной почве. И если она не хочет идти в сад, это кое-о-чем говорит... Я бы сейчас, на Вашем месте, направила бы все усилия, чтобы понять, что там в саду происходит и, если необходимо, найти варианты. У нас вообще на детей никто не кричит в саду, воспитатели спокойные и выдержанные. И ребенок не стал ни агрессивным, ни крикливым после того, как начал в сад ходить, хотя, со многими детьми это происходит... Подумайте о садике всерьез. Может, тогда и остальные проблемы сгладятся. Девочка, возможно, просто нервничает.

Первый год, до 5-ти лет 2 недели через две - нормально. Не пугайте автора :-).

не знаю насколько автору еще нужны комментарии но думаю что могла бы разьяснить некоторые моменты во взглядах мужа так как сама нахожусь в аналогичной ситуации только разница в том что с нами живет ребенок мужа от первого брака и в вашем муже я узнаю себя)