Обязаны ли мы жить в угоду....

желаниям других людей? Мы с мужем сейчас квратиру покупаем по ипотеке, весьма сложно все это, и в нашем агенстве через которую продают нашу однушку, мы берем кредит на доплату нам сейчас оформляют двухкомнатную квартиру. В общем в своем же агентстве нам делают сделку купли продажи без привлечения другого агентства. Квартиру мы подобрали очень хорошую, но совсем в другом районе и далеко от того места, где живем сейчас. Район нам нравится, он чист, престижен, там хорошие застройки. В общем все супер гуд. Но мы еще содержим свекра, и ухаживаем за ним. Так получилось, что на моего мужа, ну и получается на нашу семью "свалился" такой подарок - свекр, нигде не работающий, иногда пьющий (раньше вообще запои, сейчас деньги не аем), и еще инвалид. И ему всего 53 г. Раз в неделю возим продукты, ну и муж приезжает по вызову отца если что. отец с матерью мужа разведен давно, а о сыне вспомнил пару лет назад когда умерла бабушка мужа, у которой была большая пенсия на которую и жил свекр. В общем источник финансирования пропал и он вспомнил о сыне. И еще свекр живет в хорошей двушке, мы пыталис ему предложить обмен - что он нам двушку, а мы его в нашу отремонтированную однушку+ деньги, содержание и т.д. Но плучили фиг, папа не хочет переезжать, но хочет чтобы его содержали. Ну тут с тотчки зрения морали и этики сложный вопрос, но мой муж в силу свого воспитания не может от папы отказываться и готов его патронировать. Но вчера мой муж с сомнениями в голосе сказал, что страшно покупать квратиру в другом районе, что мол если что с папой случится, то как он будет оттуда ездить. Т.е. получается что мы становимся заложниками эгоцентризма свекра, что теперь он своим положением не дает нам устроить свою жизнь как мы хотим. Я ес-но против, так как у нас в приоритете наша семья, никто свекра бросать не собирается, что если что наймем сиделку, да и свекровь кстати живет в одном же доме со свекром. но очень тоже не хочет чтобы мы уезжали с этого района, потому что она останется один на один с бывшим мужем. А я не хочу житьв этом районе, потому что...мне приходится до рыботы ехать полтора часа, во вторых там с транпортом и до центра далеко, для детей нет приличных школ и садов, да и вообще много ньансов. И если мы покупаем квратиру, то нужно в первую очередь покупать то что НАМ удобно, а не то что удобно сверку. В общем как мужу объяснить, что мы не должны гробить свою жизнь из-за того что в принципе еще не понятно будет ли, и случится ли. И сто со свекром все будет ОК?

Конкретизировать, что сливая время, внимание, деньги в прошлое (человеку который о нём вспомнил чисто как о источнике благ), он отнимет это у будущего - у своей семьи, у своих детей. Свою жизнь, судя по вашему сообщению, он уже добровольно "возложил на алтарь", но чужими интересами он жертвовать не имеет права.

Я прекрасно понимаю мотивы поведения Вашего мужа. Он это делает не столько для своего отца (Бог ему судья), сколько для себя. Ему для душевного равновесия необходимо, чтобы с отцом все было в порядке. Вы не можете судить свекра, тем более, что муж считает, что должен ему помогать... Надо искать компромисс. Понимаете, близких людей не так много, чтобы позволить себе о них не думать. Вам представляется, что свекр самодур и Вы ему ничего не должны. А для Вашего мужа отец очень важен. Вы не можете с этим не считаться.

ну напрмиер у меня тоже есть родители , которые сделали для нас много..ну не в материальном плане, но мы знаем чтов сегда помогут, если что, и живем мы от них также далеко. Но нам всего по 28, а получается что мы уже сейчас должны принимать все решения исходя из желаний свекра.

Не воспринимайте это так. Не желания свекра влияют на Вашу жизнь, а желания Вашего мужа. Проблема с его отцом уже здесь и сейчас, а Ваши родители живы и здоровы, и дай Бог, еще много-много лет Ваша помощь им не понадобится. Размер помощи не определяется размерами сделанного для Вас родителями, это более тонкие вещи. Может быть, Ваш муж чувствует ответственность за своего отца, может, он ему близок душевно, несмотря на то, что мало общались, да мало ли, какие мотивы. В любом случае, Вашему мужу этот момент важен. Вы говорите о будущих детях, о будущих возможных проблемах с Вашими родителями и пр., но это все в будущем и еще неизвестно как сложится. А с его отцом уже все сложилось так, как сложилось. Нормально, что муж ищет возможность иметь возможность приезжать к отцу побыстрее, если что. Ищите промежуточный вариант.

легко сказать ищите когда банк дает кредит на 3 месяца всего и работаешь каждый день, что даже и отпуск не взять. Эта квартира за 2 месяца единственный приемлимый вариант, тем более который мы изначально хотели, и даже муж настаивал. На мой взгляд надо было сначала определить где искать, а потом и выбирать.

Конечно, так, по идее, и надо было сделать... Понимаете, связывая жизнь с кем-то, хотим мы или не хотим, мы принимаем, кроме его достоинств, и те проблемы, которые человек имеет. Будь то дети от первого брака, больные или пъющие родители, материальные сложности, "назойливые" родственники, любимые братья-сестры и прочее. Закрывать на это глаза можно, но рано или поздно к этим проблемам все равно приходится возвращаться, только в еще более сложном варианте. Поэтому лучше их решать и ничего не бояться. Сложно, конечно, а кому сейчас легко? Если упереться рогом и начать кричать про своих родителей, то можно до такого договориться... Я почему-то думаю, что если Ваш муж такой ответственный человек, то и Ваших родителей он не оставит, если будет такая необходимость. Пока такой проблемы нет, надо решать ту, что есть. ВМЕСТЕ.

но мне кажется что пока нет проблемы особой со свекром (как приезжали так и будем приезжать) то нужно делать как нам. Чего там гипотетически предполагать что и как будет? Будет ..если будет, то и будем решать.

Может, и так. Желаю Вам успешно обо всем договориться... Главное, не обижайте мужа непониманием, остальное уладится.

ну значит срочно искать квартиру рядом со своей мамой. заламывая руки и рассказывая про свой долг перед ней. а вообще мужа стоит отвести к хорошему психоаналитику. пора излечиваться от детских комплексов

Однако... По-моему, это не детские комплексы, а порядочность и ответственность. Мало ли, мы же не знаем, почему муж автора так относится к своему отцу. Имеет право... Это его отношения с его отцом, ему виднее.

Он так относится к своему отцу именно из-за своего детства, отца наверняка любил заочно, потому что его не было рядом, и у мальчика была мечта, чтобы папа был. Сейчас папа проявился, вот он его и содержит, и старается сделать все, чтобы папа существовал в его жизни не на словах, а вот в реальности. Боязнь, что если не будет содержать отца, то отец опять выпадет из его жизни. Причем это не зависит от степени порядочности папы, отец может быть последней сволочью, но вот он, сейчас рядом, и ребенок, если не успел избавиться от своих комплексов, то во взрослом состоянии стремиться сделать все, чтобы видеться с нЕкогда отсутсвующим папой, причем к маме, которая растила и все время была рядом, может быть абсолютно наплевательское отношение, хотя в помощи ребенка она может нуждаться не меньше. Извините, но это именно комплекс корнями из детства. И не так уж редко встречающийся.

Всё родом из детства. Мы можем только предполагать, как получилось так, а не иначе. Я думаю, это мужу автора для чего-то нужно. А "резать, не дожидаясь перитонитов" (с) - удел людей, не подверженных чувствам...

детские. в детсве хотел внимания от отца. любой детской ценой. старался быть хорошим. вот теперь появилась такая возможность. "порядочность" тут не проходит. он ведет себя не порядочно по отношеню к жене, к своей матери в конце концов. она одна между прочим тянула сына. а теперь сын прыгает вокруг отца. а не матери

Автор, поговорите с мужем серьезно, аргументируйте это так, как сделали это нам сейчас. А все разговоры о долге и пр. - это в пользу бедных, почему семья должна страдать, дети тоже?! Лишать их хорошего района, школы и т.д. Из-за эгоизма свекра? Сын же не отказывается от отца, он также будет помогать ему, навещать. А вы живите своей жизнью, а не его. И не нужно искать вариантов. В свое время свекр не искал никаких вариантов... Повторюсь, поговорите с мужем, не уступайте, пытайтесь убедить его. Вы просто потом себе не простите, если упустите такой хороший шанс переехать. Люди в другие страны уезжают, и родителей поддерживают, а здесь один город. Что, Вашему мужу не дОроги интересы своих детей?

Согласна. Автор, чем ближе вы к свекру и чем больше будете жить его заботами, тем больше вас все это затянет, свекру станет хуже, а свекровь вообще не проявится никогда, зачем, есть же вы. Уезжайте. Ваши интересы должны быть на первом месте, так лучше всем.

свекровь вообще то тут не при чем. она с ним давно разведена. а свекру 53 - 7 лет до пенсии, мог бы и поработать как все остальные

Знаете, это очень сложный вопрос. Муж ваш должен все очень серьезно обдумать. Дело в том, что я не понаслышке знаю о таких ситуациях. У меня у самой спившийся отец-инвалид. Правда, я свой выбор сделала точно в пользу мужа и ребенка. Мы живем давольно далеко. Оплачиваем приходящую "помощницу по хозяйству". В редкие моменты просветления устраиваем его в болницы, санатории. При этом на меня еще идет массированное давление состороны родственников отца, которые почему-то считают, что я должна положить и свою жизнь и свою семью на алтарь "спасения" папаши моего, т.е. взять его к себе и няньчиться с алкоголиком. И сам отец постоянно недоволен тем, что я его "бросила". Это сложный выбор, но я его сделала. В любом случае, вам нужно поддерживать мужа, ему будет очень сложно.