Меню

муж признался в нелюбви

AD
Она
18 апр 2006, 13:34
Муж сказал что скорее всего меня уже не любит, что делать не знает.Дочку любит, меня уважает и ценит как человека, но любви нет и может быть так что уже и не будет. Сказал, мы можем жить вместе, если я настаиваю, но обещать ничего не может, и боится моих упрёков в будущем, "если любви не будет". Охлаждение и отчуждение вижу давно, вот вызвала на разговор. Говорит я слишком доминирую, он устал и всё надоело, я хорошая и сикренняя, он плохой и врун, не может жить так, как я, у него другие интересы в жизни, но чего ему надо и чего он желает он не знает. Содержит хорошо, ребёнка любит, живём как двое уже около года знакомых. Всё выполняет по дому, но ласки, заботы, секса и т.д. я не вижу давно, как ни стараюсь. Говорит что я не изменилась, изменился он, значит он непостоянный человек и значит ему нельзя было связывать жизнь со мной и давать обещания. Почему так случилось, он не знает и очень сожалеет. Сказал, что подумает надо ли нам быть вместе, и предложил подумать мне. На вопрос что мне делать, сказал не нервничать, если разойдёмся , будет помогать :( Как мне себя вести, я не знаю. Угрозы уйти и т.д. воспринимает философски "я не ожидал что ты будешь устраивать из этого шоу, что теперь поделать, факт есть факт, надо решать вопрос как взрослые люди, а не орать и не устраивать сцен". Как мне себя вести, я ума не приложу. Я рассчитывала на жизнь до старости вместе с ним, я его люблю, мои чувства только окепли, я не понимаю...Я не понимаю, стоит ли на что-то надеяться и продолжать жить с ним, или всё, это полный бесповоротный конец. Любые попытки ещё поговорить воспринимает как давление. Как мне себя вести в обычной жизни с этим грузом??!!!
18 апр 2006, 14:31
Мне очень-очень жалко Вас. Я Вас понимаю и искренне сочувствую. Мое мнение - остаться с ним. Жить с ним в одной квартире. И убедить себя в том, что НИКОГДА больше у Вас не будет того, что было раньше (любви, дружбы, понимания, секса). Просто если Вы будете надеяться на это, то будете только разочаровываться все больше в своих неоправданных ожиданиях. Вы будете злиться на него за то, что он ведет себяне так, как Вы того ждете, как вы того заслуживаете. Его это будет напрягать. т.к. вашу злобу Вы не сможете тщательно скрыть под маской добродетели. Если он не выгоняет Вас - останьтесь. Поверьте, плюсов от этого в Вашей жизни будет намного больше, чем минусов. Вам не придется тратить деньги на съем жилья, а это не маленькие деньги. Опять же, он помогает Вам в чем-то, с ребенком, по хозяйству (не знаю в чем, Вы сами писали, что помогает). Тем более, если Вы его не разлюбили пока, то Вам не будет противно видеть его каждый день и думать, что он, скотина, посмел Вас разлюбить. Если бы у Вас был другой вариант, т.е. МЧ/любовник/любимый/жених, то да, а так, за неимением лучшего - останьтесь. Но это мое ИМХО. На истину не претендую.
Она
18 апр 2006, 14:49
Спасибо Вам
18 апр 2006, 16:23
А смысл то какой? Женщина всегда на что-то надеется.
19 апр 2006, 02:50
ИМХО не очень хороший вариант, т.к. она не сможет "продолжать" жить, если будет жить с ним. Чем дольше она будет жить "за неимением лучшего варианта", тем дальше она толкает момент когда может встретить человека, которго полюбит и который полюбит ее. НО в то же время к любому дейтвию надо подходить подготовившись... Т.е. если не может идти на работу и содержать ребенка, то надо готовиться к этому живя с мужем. (с транслита)
18 апр 2006, 22:31
Груз жуткий, но если вы хотите жить с ним и дальше придется потерпеть. Когда у нас с мужем был такой период, я заставила себя не вызывать его на подобные разговоры (да и самой не очень-то приятно все это выслушивать), сделала вид, что мне его закидоны по барабану, и чтобы совсем не съехать с катушек - занялась собой. Нашла себе хобби, пошла в фитнесс клуб, созвонилась со всеми своими подругами и приятельницами и ездила в гости то к одной, то к другой, то собирались компанией и ходили куда-нибудь (старалась реже попадаться мужу на глаза). Появилось много интересов, занятий. С мужем разговоры о будущем не заводила, жила как жилось. Иногда бывало конечно грустно, но я держалась. В итоге и я изменилась(интересы новые, выглядеть стала лучше,сила воли появилась, я сама себя уважать больше стала), а еще понравилось готовить по разным рецептам блюда вкусные, муж оценил. Мы вместе до сих пор и этих дурацких разговоров он больше не заводит.
19 апр 2006, 14:43
кстати хороший совет присоединяюсь но к сожалению не все могут так отстраниться и не зацикливаться и полюбить себя любимую :-) А Вы молодец что смогли!
19 апр 2006, 17:17
Спасибо. Но у меня тоже не сразу получилось. Главное руки не опускать.
19 апр 2006, 01:06
Не знаю может быть я слишком молода - но я если честно никого держать не стала бы, разговаривать уговаривать - именно удерживание и оттакливает мужчин мне так кажется - если бы мне так сказали - я б сказала До свидания родной!!! Никуда бы уходить не стала - он инициатор пусть идет. Я бы повела себя гордо и уверенно собрала б ему вещи - а там еще видно было б куда он пошел, если чувства хоть какие-то есть - непременно вернется - а если нет - зачем жить вместе???? Это ж не жизнь! Побольше уверенности в себе!
19 апр 2006, 10:34
ППКС!
19 апр 2006, 10:41
ППКС! Хотя я и не так молода :)
18 апр 2006, 13:40
Может вам какое-то время пожить отдельно. Очень может быть что в этот период он поймет или почувствует что ему вас все же не хватает, а может и наоборот-вы сами возможно поймете что можете и без него. Ну, плохо когда все идет к расставанию. Но кто знает может это не так уж и плохо.
Она
18 апр 2006, 13:59
Пожить отдельно-ИМХО расстаться, я его не прощу за то что он позволил мне уйти. А уходить придётся мне, придётся снимать квартиру, не ему же из своей уходить. Мне это не очень удобно-я же с ребёнком, представляете, какой надо переезд устраивать?
18 апр 2006, 14:03
пусть он и уезжает, неважно что его квартира, организовывает переезд, коли вызвался помогать.
Она
18 апр 2006, 14:05
Да куда ж он из своей квартиры уйдёт :)) Вы что, да и его родители поднимут скандал, нет, он не уйдёт, могу только я уйти.
18 апр 2006, 14:15
а чего родители, вы счас должны о себе и ребенке думать, кому оно нужно ваше благородство? ну я и предложида вариант, что муж сам, своими руками и средствами устраивает новое жилье вам и ребенку. Вы же не хотите расставаться, так? Если вас не напрягает его присутствие, то живите вместе, но вы же понимаете, что после таких слов, вы уже не можете рассчитывать на его верность, и то, что у него вскоре не появится другая женщина.
18 апр 2006, 14:05
Мне кажется что действительно лучше предложить разойтись на время -чтобы подумать, чем сразу разойтись. из двух зол выбирают меньшее. у меня много было примеров, что расходились на какое то время - потом опять сходились. Время покажет. А если нет... то разбитую чашку не склеишь. Я вас очень понимаю.
20 апр 2006, 11:18
ППКС
18 апр 2006, 14:08
не соглашусь. квартира, переезды - это технические вопросы. И их можно порешать с мужем. Понимаете, ежедневное созерцание человека, которого не любишь не приносит удовольствия, кроме того, может исподволь вызывать разражение, недовольство. Еще и обида может появиться за бесцельно потраченное время. Так ничего не изменишь. Знаете, "большое видится на расстоянии", и иногда именно расставание, даже временное, помогает понять, нужен тебе человек или нет на самом деле. А если уж ничего не вернуть, то, ИМХО, лучше расстаться. Любовь не выпросишь, любить не заставишь. Нужно и себе дать шанс устроить жизнь.
18 апр 2006, 14:23
нелзя мне кажется жить отдельно - почти никот есче не вернулся обратно из моих знакомых (с транслита)
AD
AD
Она
18 апр 2006, 14:36
У него была 1 жена, она сама предложила ему пожить отдельно после того как он пару раз гульнул-и в результате появилась Я. Сейчас я думаю, что если бы они остались вместе, может быть и пережили как-нибудь, а так как он стал волен, то очень легко мне наврал что в разводе, и потом уже поздно было что-то менять. Его бедная бывшая жена кусает локти, она его любит до сих пор. Ну такой он мужчина, его все любят. Знаете такой тип, грустные зелёные глазища и тёмные волнистые волосы до плеч, гитара и выской заработок при том что сам по себе- как пластилин в нежных руках. Только этот пластилин иногда бунтует, оказывается, вот я не ожидала если честно. Нам все завидывали, говорили ах какая пара! И вот сижу в луже. Или, как я говорила, в мусорном ведре...:(
18 апр 2006, 14:03
Почти что про меня... Я тоже такое же сказал своей жене. Нет выхода. Пожить раздельно, это по моему не выход, когда чуств нет. Что ли надеяться на то, что что то там проснется? Это неуместно. Сложно все, сам переживаю, но по моему мнению, развод это единственный выход из положения. Правда, у нас нет детей.
18 апр 2006, 14:07
Мод. Петрович , трахни кого-нибудь, и ллегче будет...... Как не зайду на сайт у вас всегда стоит..... а сейчас такой грустный......
18 апр 2006, 14:17
Нет, не имею права. Я не изменяю своей жене. Я так решил, прежде всего для себя. Оставил это в прошлой жизни, а сейчас думаю, а надо ли было оставлять? Но, мужик сказал-мужик сделал. Не буду.
18 апр 2006, 14:29
значит, раньше я читала вваши понты?
Она
18 апр 2006, 14:37
Посты или понты? прикольная опечатка :)
18 апр 2006, 14:40
при чем тут ПОСТЫ? понты я написала..... из смысла разговора не понятно?:))
Автор
18 апр 2006, 14:51
:)
18 апр 2006, 17:36
Милочка, я был женат некоторое количество раз. Мой теперяшний брак, продолжается чуть более 4-х месяцев. Надеюсь, что скоро закончится.
18 апр 2006, 17:53
Только я тебе не милочка..... охранник /вырезано/...
19 апр 2006, 07:27
А что ты такая злая? Тебя кто то бросил, или тебе кто то изменяет? Или ты по жизни неудачницца?
19 апр 2006, 12:30
вроде не бросил муж не изменяет.... не знаю веришь ты или нет, просто я привыкла говорить ,то что думаю, а думаю я, то ..... (см. выше).
19 апр 2006, 12:32
слушай, еще вопрос: Ты тут обновил паспорт свой..... Скажи, а зачем эротическое фото жены размещать? просто интересно.... для чего это делается?
Anonymous
19 апр 2006, 14:00
Так он же сам говорит, что брак скоро кончится. Так что почему бы напоследок не "похвастаться".
19 апр 2006, 15:15
Это не эротические.
20 апр 2006, 09:22
Про внешность твоей жены не буду говорить,т.к. + ей что она живет с тупым охранником. После твоего ответа, все наверное понимают, почему ты быдло охранное....
Anonymous
20 апр 2006, 14:38
ну...фигура у нее ниче, а вот лицо старенькое...
20 апр 2006, 14:42
:)) добрая девушка, простая.... Охранника любит.....
20 апр 2006, 14:42
напуганная какая-то, видно плохо охраняет ее.....
Она
18 апр 2006, 14:12
У нас малышка, 3-х нет. Ну и чего вы отжены хотите, чтобы она ушла, ничем не потревожив в будущем? и как может быть, что любили оба одинаково, клялись и строили жизнь вместе, но однажды оказалось что он-не тот, кто вообще любовь может познать? Человеку 30 лет, не 20, когда ребёнка рожали и начинали жить, говорил что никогда не расстанемся. Теперь говорит что вот такой он дурак и козёл, и точка. Будто мне легче станет. Как могут пройти чувства к женщине, которая объективно стала только лучше? Я добилась повышения в работе, я похудела, я стала больше уметь, у нас искренние тёплые отношения были. Логика где, ваша же хвалёная мужская логика?
AD
AD
18 апр 2006, 14:14
я не понимаю, зачем держать человека, если она вас не любит? к чему унижения?
Она
18 апр 2006, 14:22
Он говорит что "любит как-то не так как раньше" , "чувства, наверное, прошли", "наверное, немного охладел" "я не хочу, чтобы ты на меня обижалась, но и я не хочу тебе всё время врать и делать вид, что всё нормально", "я считаю, что я тот человек, с которым ты будешь счастлива", "я не уверен что если мы сейчас сойдёмся, то в будущем не надоедим друг другу снова", т.е. безоговорочно не утверждает что надо разойтись. Я не понимаю, это завуалированная мольба мне самой уйти, или что-то другое? Говорит, что рассказал мне это чтобы я его поняла. Я поняла, что я его не понимаю. к тому же слова-словами, а в жизни он ..как бы сказать...нормальный муж, почти не ссоримся даже (уже), но совершенно бездушный, как робот.
19 апр 2006, 14:59
да он просто подталкивает Вас к открытому браку вот и все, свободу себе выторговывает! Его все устраивает дома но хоцца приключений на задницу т.к. все пресно и надоело Ваш выбор? Свободный брак (для любящего человека то еще испытание) или новая жизнь? Я была 4,5 года назад перед таким выбором, моей дочке было 1,5 мес. на момент почти такого же разговора как у Вас... я пыталась клеить что то еще 2 мес. но... эмоции, нервы нервы... я поняла что попаду в психушку от такой жизни и ушла с дитем. Не жалею. Здоровье и психика дороже. Я поняла что не потяну, не выдержу. Уж лучше бытовые трудности, чем унижение! Тогда я думала так. Сейчас.... сейчас я поступила бы иначе :-) но за эти пару лет я сильно заматерела и... где то даже стала циничней... А Вы решайте сами.
18 апр 2006, 14:16
к сожалению, чувства они такие:( могут и пройти. Вообще, к словам "всегда будем вместе" надо относиться несколько философски. Когда их произносишь, веришь, что так и будет. А потом куда что девается? Самой интересно.
18 апр 2006, 14:04
Трудно советовать, но вам лучше жить вместе, и занять даже не ожидательную позицию, а как бы ничего не ожидательную... Уважение есть, быт налажен - это самое главное... Любовь штука тонкая, привязанность - мы же люди... Может какая то ситуация в его жизни сможет изменить его взгляды на жизнь и на вас... Дайте ему время и не просите конкретики, пусть почувствует покой и понимание...
Она
18 апр 2006, 14:09
Мне многие так говорят, но как же Я? Ему всё-мне ничего. Он ведь даже ничего не обещает, а мне так жить очень тяжело, стараюсь вот...поэтому сюда и пишу, вот сейчас написала смску-мне очень грустно, ответ-постарайся не грустить. Вот и всё наше общение теперь. Пытаюсь отвлекаться, работаю, но такое чувство что меня кинули в помойку и попросили подождать: может, вытащат и отмоют, но скорее всего нет.
18 апр 2006, 14:17
Как это - ничего??? А дом, спокойствие ребенка, фин. благополучие, уважение...это много!!! Не просите, не навязывайтесь - это тяготит, ему тоже тяжело вас сдерживать и не обидеть... Время покажет как поступить, заинтересуйте себя чем-то через силу и свою лень...
18 апр 2006, 14:17
Боритесь с этим чувством, так нельзя, теперь вы сами должны себя из помойки вытаскивать и чистить, сочувствую вам конечно. Но может это ваш шанс на лучшее?
Она
18 апр 2006, 14:28
Я очень импульсивна, уже зарегилась на сайте знакомств, в поисках чего-то или кого-то...мне даже уже замуж предложили выйти, вот влюбился в меня один тип. Одно утешает-у него связи и знакомства, но я его не люблю. И всё это такая туфта если честно. Какие-то отвлечения ради отвлечения не помогают, на самом деле у меня есть 1 большая проблема-это мой муж и желание вернуть былое, и я не могу это выкинуть из головы. Живу как сомнабула, тошно от всего, и от его "не знаю" , и от самой себя, и от своих попыток уйти, поскандалить, и от своих периодов депрессий, а меу хоть бы хны. Излил душу и спокоен как слон. Даже говорит что ему тоже грустно, и у него тоже нет в жизни никаких радостей. Вот так. Просила к психологу сходить, он даже согласился, вот думаю-а поможет ли он?
19 апр 2006, 15:06
лучше всего забить этот вакуум другим - новые увлечения, работа, новый круг знакомых, флирт в конце концов! Дистанцируйтесь по возможности Не доставайте его, не просите внимания, "отпустите"!
Она
18 апр 2006, 14:16
Он и так уехал, приедет не скоро. Если раньше мы перезванивались потоянно и писали друг другу смс, он меня поддреживал, зная что я одна с ребёнком, больше этого нет. Приедет-ведёт себя равнодушно, помогает, занимается и т.д. Может, попросить денег и перехать самой, рассказав правду родителям? Я даже не пойму что для меня важнее, я просто хочу чтобы он любил меня как раньше, я не могу долго находиться в состоянии неведения. Для него сказать "не знаю, время покажет" - норма, для меня же это самое ужасное что может быть.
18 апр 2006, 14:41
конечно, все это сопли.... вы слабая и неуверенная... извините
Она
18 апр 2006, 14:57
Наверное.
18 апр 2006, 15:38
Ну какие глупости. Просто женщина которая лыбит мужчину. Мы все такие в этом состоянии (с транслита)
19 апр 2006, 15:07
НЕТ просто любящая и зависимая женщина вот и все!
18 апр 2006, 16:51
автор, очень Вас понимаю. Сама переживаю подобное. Я пыталась все - и семью спасти и отношения возродить, и просто забить и жить как соседи, воспитывая общего ребенка(нашему сыну около 3-х). Но не смогла. Не шмогла... Разозлилась я в какой-то момент. Позиция моего мужа была такая - мол, чего было не вернуть, но это не повод для развода. А для меня повод. Ну вот не надо мне этого оддолжения. Не надо жить со мной из-за удобств или ребенка. Я достойна большего. Не хочешь - не живи. Оддолжения не делай только. Месяц назад я попросила его собрать свои вещи и уйти. (Правда недалеко -в соседнюю квартиру - там живут мои свекры). Он вещи собрал, но пытается все это выставить так, как будто это чисто мое решение. Мол он меня разводиться не просил. Хотя иногда говорит, что это у нас совместное решение. Ну что еще? Сейчас у него появляются закидоны из серии - посмотрю я как ты без меня жить будешь... Ну смотри. (Я-то знаю, что проживу без тебя, а вот ты - вперед живи, пробуй другие отношения) А я знаю, знаю ,что он еще захочет и чувств, и разговоров по душам... всего захочет. Просто знаю. А вот захочу ли я - не загадываю. понимаю лишь одно, что пока я тут бегала про любовь ему говорила и т.п. -все это путь вникуда. Что елси и будут у нас какие-то отношения, то после длительного разрыва. Учусь жить без него. Иногда бывает накатывает, когда на сына смотрю...Когда хочется побежать и крикнуть ему - что же ты делаешь? Но понимаю, что это вызовет лишь ухмылку у него. Любит Вас ваш муж, автор. Любит. Просто не понимает. А для того, чтобы понять -надо потерять. Вас потерять. По-настоящему. Так что... ищите -жилье, выходите на работу. Учитесь жить без него. Когда он поймет, что без него все живы-здоровы, захочется ему быть нужным. Всего захочется. Себя сберегиет только. И еще. ВСЕГДА есть путь назад. Даже когда кажется, что все мосты сожжены. Захочешь -новые отстроишь -посему не бойтесь жечь мосты. С соженными мостами легче, поверьте.
18 апр 2006, 17:08
Я тоже учусь жить без мужа. Принимайте в свою компанию. Думаю, он тоже захочет вернуться, но... захочу ли я! Хотя чувства еще есть. У обоих. Надоело терпеть.
18 апр 2006, 17:18
Новый клуб? Развод, потому что у одного любовь прошла, а у другого нет? :) Блин, вот не любила бы мужа - может и жили б себе как соседи , все-таки быт налаженный. А когда чувства -трудно быть роботом...
18 апр 2006, 17:26
у нас чувства не прошли. они есть и от этого еще тяжелее. мы идем по разным векторам. вот в чем дело.каждый в своем направлении. я не могу в его, он не может в моем. несовместимость. хотя есть любовь, брак, секс... и миллион эмоций
Anonymous
18 апр 2006, 17:52
И у нас тоже самое. Срок семейной жизни почти 5 лет, ребенку 2 года, вроде есть и брак и секс и любовь , а чувство такое же как и у вас и у автора топика. Наверное это и есть пресловутый кризис брака. Муж постоянно ходит с "кислой мордой" и я никак не могу на это повлиять. Теперь вопрос, который волнует больше всего - это уже конец или есть надежда? Что делать, чтобы спасти брак?
AD
19 апр 2006, 15:11
увеличить дистанцию, занятся собой, повышать собственную самооценку и не зацикливаться на отн. с мужем. Кроме этого еще куча всего интересного в жизни!
Она
19 апр 2006, 10:28
Ну и куда нам со своим клубом? Я бы с удовольствием пообщалась вне этой темы, в открытую.
19 апр 2006, 12:55
Господи, у меня один в один ситуация. Мне понадобилось три года, чтобы принять решение самой. Не хочу быть не любимой, не могу жить ради денег, это был ад. Да, мне сейчас очень плохо, но я не жалею о том, что мы расстались (я настояла)
Она
19 апр 2006, 13:12
Я думаю что должна приёти к тому же, что и Вы, у Вас дети есть? Вы сохранили какие-то отношения или нет?
19 апр 2006, 14:30
Да, двое. Девочки 14 и 3. Я не работаю, расстались неделю назад. Еще не созванивались даже, а общаться придется, пока он нас содержит.
Она
19 апр 2006, 14:39
У меня периодически возникает желание собрать чемодан и уйти, потом я останавливаюсь и думаю что сделаю лучше всем, кроме себя. Я разрываюсь между желанием быть свободной от этих мук и между желанием сохранить всё, и не могу принять решения. Он же тянет резину и просто медленно добивает меня своим равнодушием. У Вас такое было?
19 апр 2006, 15:04
Два раза я собирала ему чемодан, а потом сама же и разбирала. Его устраивала такая жизнь, жил как хотел, домой не приходил, друзья всегда были на первом месте. Дети на мне, его ничто не напрягало, я не знала чем он живет.Мне нельзя было задавать вопросы, в свои планы он меня не посвящал. Я убеждала себя, что у нас все хорошо и сама верила в это, только нервная стала, все равно была одинока. дети отца практически не видели. Это было до тех пор, пока я не прочитала Курпатова "Как пережить развод". И все, в моей голове все встало на свои места, Я ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ. Вы думаете,он хотел уходить? Ничего подобного, его слова:"Меня все устраивает". Это мужская психология, они уходят только к любовницам. А если идти не к кому, они низачто не уйдут. В любом случае принимать решение Вам.
19 апр 2006, 15:48
Надо купить и мне Курпатова. Может поможет
19 апр 2006, 15:17
тут важен настрой Вы подумайте: сможете ли Вы жить просто как соседи, партнеры и родители ребенка? Т.е свободным браком? Вы сможете? Сможете не ревновать? не спрашивать его о его личной жизни и т.п.? Сможете встречаться с другим живя с этим мужчиной? если ответ да вперед обговариваете все условия и живете вместе если нет... лучше обговаривайте свой переезд, его помощь, алименты и то как он собирается общаться с ребенком
19 апр 2006, 15:28
ППКС
Она
20 апр 2006, 10:36
Нет не смогу. Это ещё хуже чем расстаться навсегда.
20 апр 2006, 11:48
тогда потихоньку готовьтесь к разводу обговаривайте его помощь ребенку и все такое попросите организовать переезд может попросить его помочь снять на время квартиру для Вас так ему будет проще приходить общаться с ребенком чем к Вашим родителям. И главное поменьше упреков Очень Вас понимаю сама прошла все подобное Но так лучше и пользы больше. Спокойный деловой тон, выдвигайте свои условия и соображения. У вас все получится. В первое время будет тяжело, но... это просто надо пережить. Держитесь!
20 апр 2006, 12:03
у меня тоже впереди развод но с мужем могу общаться только по смс разговаривать не могу все в таком тупике - что я не вижу выхода слава богу нет детей иначе вообще бы рехнулась
20 апр 2006, 13:32
уууу я когда разводилась вобще не могла спокойно с экс-мужем говорить! Первые 20 мин. еще ничего а потом орала как истеричка. Все пройдет! :-) Через какое то время успокоитесь и сможете цивилизовано спокойно общаться. Хотя... если детей нет оно Вам нада? Може нафик его из Вашей жизни? Пущай живет! Без Вас. А Вы не пропадете. Все только начинается ;-)
20 апр 2006, 14:03
ну он то от идеи развода явно не будет в восторге. он в курсе но думает я шучу и прощу. а я не вижу выхода и его инициативы в нашей жизни.уродской. я хочу лучшую жизнь. потому что я заслужила.ему желаю только счастья. искренне но видеть не хочу.
20 апр 2006, 14:17
ага мой тоже ухмылялся и думал я шучу когда одним поздним вечером я сватила в охапку трехмесячного ребенка и сумку с вещами вызвала такси и сказала что уезжаю к маме. Стоял и ухмылялся "ну и куда ты пойдешь? успокойся! Какой развод? Че за бред!" Конечно, ему то было очень удобно возвращаться домой в семью после своих гулек и не поднимать шума с разводом, а так получилось же что он негодяй - гулял при беременной жене, а потом при ребенке. Т.е. опять больше о себе пекся, как бы остаться положительным таким, семейным. Ну вот так вышло! Не жалею. Все к лучшему
Она
20 апр 2006, 14:32
Не могу не язвить в его адрес, не могу...тем более что уверена что у енго есть другая которая потирает ручки. Ужасное состояние, ни о чём думать не могу, несмотря на работу и т.д.
20 апр 2006, 14:52
о чем, вообще, речь если есть другая?????
20 апр 2006, 14:57
Ну и что? Вот у нас было так... на следующий же день после моего ухода она уже была у него. Счастливая такая. Еще через пару дней был НГ. Пришла вся наша (для меня уже бывшая) компания, он представил всем ее как свою любимую девушку! Вот так то и 8 лет моего общения с той компанией в помойку. Да у них двоих была эйфория. Но... недолго Через пол года они расстались, причем очень грязно и некрасиво. Кстати это совпало с нашим официальным разводом. Видимо девочка потребовала росписи или захотела завести ребенка а он не хотел. Вот так то! На чужом несчастье своего счастья не построишь!
20 апр 2006, 15:09
у нас нет ни другой ни другого. просто как говорится не сошлись характерами. но даже в этом случае грязи хватает.
AD
AD
Такая же
18 апр 2006, 17:25
Читала как свою вашу историю и переживаю тоже самое в данный момент: есть доча 2г,ЕГО квартира(правда однокомнатная!),не работаю к тому же...Мне 25,мужу почти 30."Хочу,говорит,чтоб ребенок был при мне,значит пусть все остается как есть-куда тебе идти и чего тебе не хватает?!Идти и правда особенно некуда-у родителей двушка на 3-х,мама не работает,сестра учится еще.Мужа люблю до сих пор(вместе 10лет уже,женаты 5) Что делать сама не знаю,"плыву по течению"пока,иногда так больно становится что хочется бежать куда угодно,потом проходит и опять по кругу.Жду чего сама не знаю,может одумается,поймет-но надежды мало..Слабая? Да!! С 15 лет с ним вместе,первая любовь и ЕДИНСТВЕННЫЙ мужчина в моей жизни всегда помогал и был рядом,без него даже шагу не делала можно сказать,все вместе только.Слов нет,слез тоже-чувствую что жизнь моя такая счастливая и радужная до сех пор закончена-смысл только вдоче вижу.Поддержать не получилось,извините,ВАМ желаю чтобы все образовалось,наладилось в конце концов при любом исходе!!Терпения и сил!
Она
19 апр 2006, 10:30
Спасибо, и Вам желаю того же, но мне кажется Вам-то лучше, хоть капельку-он у Вас рядом. А мой начал разъезжать по командировкам, того и гляди влюбится в дуругю и тогда пиши пропало....
Юля
18 апр 2006, 17:59
Я автор соседнего топа Что вы себе говорите, когда плохо? Готовьтесь, это же скорее всего произойдет и с вами, если вы будете жить вместе, и в глубине души на что-то надеяться: в к-то момент вы возненавидете мужа. Мой тоже говорил - ничего не знаю, развода не хочу, ничего не обещаю. Но я осталась в его квартире, а он ушел к родителям. Ходили к психологу, где он говорил - да, хочу все наладить, но ничего не делал. А чего только не делала я. :( Имхо, ваш муж вполне определился - с вами он быть не хочет, но сказать-то это очень тяжело, когда клялся в любви, да и ребенок, вот и боится... Думаю, он был бы счастлив, если бы вы сами приняли такое решение, и оставили его. Но я не буду вам советовать разъезжаться сейчас, тем более, если это сложно. Мне эта ситуация дала возможность понять, что не стоит ставить отношения с мужчиной высоко в списке приоритетов. Вам тут написали и про важность быта, здоровья ребенка... Я вот сегодня пыталась для себя этот список составить. Вот уйдете вы. Будут новые клятвы в вечной любви, а что дальше... неизвестно, и опять страдания?! Если любовь не вечна, дружба, то и любые отношения имеют право не быть вечными. Может просто принять это... Это мои выводы из подобной ситуации. Но мне год понадобился это осознать.
Юля
18 апр 2006, 18:36
еще здесь часто рекомендуют эту книгу о "почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их." http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.html Сама наконец-то решила ее прочитать
Алена
18 апр 2006, 19:37
Вот интересно, есть ли такая книга, где написаны взаимоотношения, когда он типа любит (читай - привык, удобно), а она уже нет, и не хочет, и не может...
19 апр 2006, 07:20
объясните мне!!!!!!!!!!!!!! КАК двое людей влюбляются, создают семью, а через время становятся чужими????????????? Мне этого не понять ДО мужа я не встречала родных себе людей ВООБЩЕ , и замуж не собиралась. А вот он- моя половинка. И представить его без меня и себя без него не в силах
19 апр 2006, 08:36
Там может он в силах? Все проходит и меняется. Когда влюбляешься, некоторые вещи просто не замечаешь.
Она
19 апр 2006, 10:34
У нас было то же. Ещё прошлой весной он ночью обнимал меня и любил меня так нежно, боялся меня упустить и потерять, для него главное была-я и его дочь, а потом вдруг он стал раздражаться, все разговоры только отдаляли нас, и вот в итоге-оказалось что он сомневается в том была ли вообще любовь, и только осознаёт что чувства его меняюся. Я, когда услышала, билась как рыба об лёд, я просто кричала в душе, сердце разрывалось-отчего, почему??!! Я до сих пор не верю, но что поделать-капля камень точит, уже принимаю как факт его охлаждение и стараюсь не вспоминать прошлое.
19 апр 2006, 10:47
а сколько вы вместе?
19 апр 2006, 12:39
Я купила вчера книжку Бегбедера "Любовь живет три года". Всем рекомендую! На многое глаза открываются. Я вот поняла, что меня просто элементарно шантажируют. Морально. Мне это не надо. Мне всего 25 а нервов нет вообще. Двое должны идти на компромисс а не играть в детский сад. К сожалению, опыт показывает, что чем мы больше любим -тем нам же хуже. А как только начнешь быть стервой -то приползут и вногах будут валятся. У меня так все время было. Тока до мужиков это доходит через год или полгода - когда бывает уже слишком поздно...
Она
19 апр 2006, 13:11
В том-то и дело, так как я его люблю, уйти одна в никуда я не могу, я хочу уйти туда где меня любят, чтобы хоть как-то уменьшить боль от разлуки. Если я уйду к другому мужчине, возврата назад уже не будет. Но ему кажется безразлично это, он не загадывает наперёд, живёт одним днём.
Она
19 апр 2006, 13:09
Недолго, с 2002 года. В 2003 дочка родилась. Потом начались его разъезды, командировки, и я думала что разлуки нас лишь спасают. Но всё пошло по иному пути. Вот сейчас спросила что он планирует делать в отпуске, он ответи-разобраться с нами...ну чтож..эта фраза никакого шевеления в душе не вызвала, наверное я смирилась с таким концом.
19 апр 2006, 14:03
не. уходить от одного сразу к другому - не всегда верно. лучше взять паузу жизнь - мудрая штука - все само решится
Она
19 апр 2006, 14:34
Пауза затянулась, я в полном моральном и духовном истощении, я вышла на работу, я тесно общаюсь с кучей народу, занимаюсь ребёнком-черная дыра растёт и растёт, и мне кажется что она питается моими попытками забить на проблему :(
19 апр 2006, 14:58
это только так кажется. вы представьте как эта дыра исчезает - и она уйдет. время лечит. пейте настойку пиона. помогает.
Она
20 апр 2006, 09:07
Девочки, все кто меня поддерживал, я решила уйти. Решила уйти жить к маме, всё ей рассказала. У неё подобная история с отцом, она говорит что теперь жалеет что не развелась 15 лет назад, потому что детей было двое и он просил. А лучше ей всё равно не стало - на протяжении 10 лет живёт с любовницей. Я не хочу повторять её ошибок. Написала мужу письмо о ребёнке и размере алиментов, попросила обсудить это до его приезда, пока ответа нет.
20 апр 2006, 09:32
Автор, держитесь. Думаю, от вас он такого не ожидал, во всяком случае, в ближайшее время. разговоры о разводе это одно, а может ваши действия заставят его взглянуть на ситуацию по-другому. Я не хочу вас обнадеживать, но кто знает? Жизнь- сложная штука. Если в ваших отношениях ничего не наладится, то считайте, что это к лучшему. Вы молоды и устроите свою жизнь. Лучше один раз пережить, чем прозябать рядом с человеком, которому ты не нужен, в пустом ожидании его любви.
Она
20 апр 2006, 10:35
Спасибо, тяжело выкинуть из головы и сердца мысли и надежду что он одумается. Я понимаю что не одумается, обсуждать ничего не хочет, мол приеду-поговорим. А я не хочу говорить с ним когда приедет, не хочу....
20 апр 2006, 13:37
Первое время будет тяжело, но... пройдет :-) И это пройдет. Завтра будет новый день! Новая жизнь! Все к лучшему! Если Вам тяжело с ним общаться (я имею в виду что срываетесь на крик и истерики) попросите маму или еще кого-нибудь присутствовать во время разговора когда Вы будете обсуждать алименты, помощь, общение с ребенком и т.п. И еще. Я тоже уехала с ребенком к родителям когда то. И знаете что... мама есть мама! Я такую моральную поддержку получила! Мне стало гораздо легче с родителями чем одной! Одна б я с ума сошла а родители и сестра ОЧЕНЬ поддержали. А он... може и одумается, но все равно учитесь жить без него - так лучше. Избавляйтесь от зависимости моральной и материальной, вперед к самостоятельной жизни! :-)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325