Муж орет на свою маму

Мы с мужем и ребенком живем со свекровью. Когда не было ребенка, Конфликтов не было. С рождением ребенка ситуация изменилась. Муж сам стал мне помогать во всем вплоть до стирки пеленок. Свекровь начала меня пилить за то, что я сижу дома, а муж приходит с работы уставший и не отдыхает, а вместо этого помогает мне. Якобы я должна сама все делать. ВСЕ! Сама же она с ребенком не сидела ни минуты, хотя живем вместе. Потом она стала меня учить как надо воспитывать моего ребенка, хотя сама даже на руки боялась его взять.Мужа тоже стала учить, он стал злиться и со временем дошел до того, что стал орать на собственную мать и выгонять ее из нашей комнаты и закрывать в своей. Она не выдерживает детский плач и каждый раз врывается к нам, пытаясь помочь, хотя ее советы сводятся к одному-прижми к себе, дай соску, дай попить. А если не слушаем-начинает обзываться извергами. У нее простые выводы-если ребенок плачет,значит мы виноваты, не уследили. Мы сколько раз просили-не вмешивайся, ничего хорошего из этого не получается. Муж орет, ребенок смотрит, как бабушку выталкивают из комнаты и в конце концов научился тоже толкать ее, может ногой пнуть и относится к ней с пренебрежением. Не всегда, конечно, а после таких конфликтов. Свекровь во всем винит нас, в частности меня, потому что со мной конфликты по поводу воспитания, одевания, кормления происходят гораздо чаще, а муж, если слышит, всегда меня защищает. Я прошу его не вмешиваться, но если он завелся, это бесполезно. Он считает, что маму можно только таким способом поставитьна место, если за все годы совместного житья она так и не научилась себя сдерживать и не вмешиваться. Свекровь сына оправдывает всегда, говорит, что он устал с работы, что он по натуре нервный, а я не даю ему отдохнуть, вечно с ней конфликтую. Говорит, что нам все это аукнется, когда ребенок будет так с нами поступать, как мы с ней. Вот и я стала бояться, что так будет. Ребенок растет и уже все понимает. Может мне терпеть все это и не идти на конфликт? Но как, если она гнет свою линию месяцами. Мертвого достанет! Не вижу пока выхода из этой ситуации. Переехать нам некуда, снимать тоже не можем. Может все дело в мне? Я виновата? Что делать? Мне жалко ребенка, хочу, чтобы он рос в нормальных условиях, а не в постоянной нервотрепке. Извините за сумбур.

Может дать ей почитать книги, журналы по воспитанию ребенка? Современные? Может прочтя их, она будет по-другому себя вести?

Сейчас уже не поможешь. Дело, наверное в ее желании обязательно высказать свое мнение. Пример: мы с мужем и ребенок сидим в комнате, ребенок катается по полу- зарядка у него такая. Свекровь пришла с работы и прям с порога говорит:"Ты чего валяешься, нехорошо, вставай давай". А то,что родители рядом и спокойно на это смотрят-не важно. Главное-свое мнение сказать. Еще пример:на кухне я, свекровь и ребенок. Он взял табуретку и подставил к окну, хочет в окно посмотреть (окна высоко). Свекровь:"Ты куда полез, опасно ведь, слезай". Блин, а ее спрашивали? Мама тут и смотрит за ребенком. Я бы на ее месте сказала:"Смотри, куда он у тебя полез", а командовать бы так не стала. Она сына растила, им командовала. И ребенком моим будет командовать в мое отсутствие, а не при мне. И так каждый день. "Почему он у тебя в майке ходит, одень", "почему ты его не докармливаешь-у него сил не будет". Я ей всегда говорю:"Я сама разберусь, это мой ребенок", а она мне "ты мне не хами". Если наши разборки слышит муж, тут же начинает на н орать, чтобы не лезла не в свое дело. Может это все мелочи?

"Она сына растила, им командовала" .Вот поэтому он на нее теперь и орет, ответку присылает :-)

А нельзя ли вам ей отвечать более дипломатично что ли?

Действительно! Грубоватый тон сразу начинаете вы! По поводу майки скажите, что ребенок закаляется, а в нашей северной тране это очень полезно, если ребенок будет закаленными у него буедт в дальнейшей жизни хороший имунитет и ещё он будет меньше болеть... А про табуретку к окну - подойдите к сыну и скажите: "Ну-с, что там у нас интересного за окном, Ты хочешь узнать какая сегодня погода? Вроде хорошая! Пойдем сегодня гулять!" И так в всем! Вы некоторое время подудете такой дипломатичной и может быть заметите, как отношение свекрови к вам измениться... Просто надо чуть чуть терпения... И попробуйте договориться с ней, что все её жалобы на то, как в ывоспитываете сына пусть высказывает вам, пока он спит и вы подумаете и может быть изменитесь... А может она поймет что вы правы, если услышит ваши аргументы...

С такими упертыми людьми сложно договориться. Они не слышат никого, кроме себя. Думаете, ребенок ее волнует? Свекровь таким образом просто самоутверждается как хозяйка дома и сына :-), шоб не возомнили вдруг родители, что, живя на ее территории, могут иметь собственную точку зрения... да хоть на воспитание собственного ребенка.

Может, нужно побольше времени? Может, нужно ей объяснить, что она делает несчастным своего сына и внука? Типа объяснить, что она любитсына и жена любит сяна и внука и нечего здесь самоутверждаться... А может это не самоутверждение, а ревность?...

Ведь ругается-то с сыном :-) И из-за внука, а не невестки. Для того чтобы объяснить, нужно, как минимум, чтобы тебя выслушали.

Я тоже так думаю. Просто она одна и ей заботиться не о ком. Сын вырос, нам помощь не нужна. Я, конечно, понимая ее ситуации, стараюсь иногда ей подбросить "работенку", потому что она часто говорит:"Я вам совсем не нужна". Может я и не права, но после того, как она купит ребенку его любимый сок или булочку, она немного успокаивается, но потом начинается опять. И если я говорю, что что-то покупать не надо, а она хочет, она обязательно это купит. Недавно накупила 2 шапки, хотя из старых мы еще не выросли и я планировала их еще поносить. Говорила специально, что не надо, а она все равно купила. Спрашиваю:"Зачем?", а она:"Хочется, чтобы ребенок красивый был". А что, в старых некрасивый был? Понимаю, если бы деньги некуда девать было, так она сама себе уже давно ничего не покупала, а тут... Уж лучше спросила бы, что действительно нужно. Ну как тут не возмущаться? Да, деньги ее, но вещи-то лежать в нашем шкафу будут и она потом спрашивать будет, почему ее вещи не носим.

В этой ситуации никто не виноват, виноват квартирный вопрос. Да любого, самого уравновешенного человека, посели жить с собственной мамой или свекровью и начнеться нервотрепка. Самое интересное, что свекровь реально хочет как лучше, просто она не понимает, что такое лучше для вас. И как бы сын над ней не издевался, она всегда будет его оправдывать, и не может она не вмешиваться в вашу жизнь, во-первых она реально переживает, что плачет ребенок, она думает, что старше и мудрее, что ее советы 100% правильные и не может понять, почему вы им не следуете. А вообще конечно самое страшное, что муж себя так ведет. Обязательно скажите мужу, чтобы терпимее относился к собств. матери, иначе сын в будущем просто начнет копировать поведение отца, так что ваш муж делает хуже и собственной матери и жене. И вообще какая бы плохая не была мать, имхо сын просто не имеет право орать на нее,а уж тем более выпихивать из комнаты! **************** Сама с родителями жила. Доходило до того, что мама стучит в нашу комнату: "Можно???", я говорю "Нет!", она вламывается, хватает ребенка на руки и начинает орать, что я садистка, а не мать. Выход только только только один - разъежаться, вот мы живем отдельно и отношения, ну просто сказочные.

ппкс

Вы не виноваты, ИМХО. Ну орет Ваш муж на маму, Вас тем более защищает, это их разборки, в чем у Вас проблема? Было бы лучше , если бы он с ней заоодно был и пикнуть не смел, когда она Вас щемит? Да, ребенку такая обстановка не полезна, а разъехаться со свекровью никак?

Ну можно было бы проблему на самотек пустить, но подумайте сами, мальчик формирует свое отношение к женщине!!!! Он уже неуважительно относится к бабушке, а как он в дальнейшем будет себя вести с матерью, с женой. Потом девочка будет говорить, мой муж козел он меня ни во что не ставит! ИМХО лучше терпеть, тем более, что бабушка хочет как лучше, человек она уже немолодой, ну не права, понятно, но надо сделать скидку на возраст, а для мужа это МАТЬ, вам было приятно если бы сын так с вами себя вел??? Стоит бабушку уважить, как минимум из-за женской солидарности =)))))))

Мой сын не будет на меня орать, потому что я не ору на него и буду всегда уважать в нем личность, чего, видимо, не приходило в голову свекрови автора. А для ребенка автора наиболее показателен пример отношений родителей между собой, чем отношений бабушка-папа.

Мой отец так себя вел по отношению к моей бабушке, я злилась на него, мне было жалко бабушку, она его, кстати, тоже всегда оправдывала, любимый сынок... Ну в любом случае нехорошая это ситуация и лучше бы ее решить без ругани и унижений и да, я считаю, что меньшее из зол это относиться лояльнее к бабуле! Да, не спорю, по началу это будет трудно, потом легче, кстати, легче станет всем участникам конфликта.

а вы попробуйте однажды послушаться и прижать ребенка к сердцу. он успокоится. я пробовала, сделала по совету своей бабушки(долго отмахивалась! прежде) - после родов "звездила", прочитала кучу книг, по новейшим методам, а ребенок все равно ОРАЛ, пока не прижала к себе покрепче. ваша свекровь знает, что говорит. а муж ваш просто хам. не исключено что и на вас руку поднимет.

Я вот тоже боюсь, что до меня очередь когда-нибудь дойдет. У меня в семье вообще такого не было. Да, орали, но руки не распускали. Папа всегда знал, что он сильнее и держал себя в руках, чтобы маме не навредить. Накрайняк уходил бить подушки, чтобы пары спустить. Для меня вообще дикость, когда так с женщиной поступают. Наверное потому что со мной такого не было, я еще держусь и пытаюсь мужа вразумить. Случись такое со мной-ушла бы не глядя. Боюсь... Вот интересно, это недостаток воспитания или несовершенство нервной системы мужа?

При чем тут воспитание? Вы же сами пишете, что в детстве Ващего мужа мама давила постоянно, лишая его права выбора своими "командами", вот теперь эта подсознательно выработанная в нем агрессия к ней же и возвращается.

Я, наверное, неправильно выразилась. Я хотела сказать, что ее время воспитывать прошло, мы-родители, а она-бабушка и ее влияние на нашего ребенка должно быть второстепенно. Это НАШ ребенок, а не ее. И говорить ему, как себя вести будем МЫ, а она-в наше отсутствие, а при нас не выступать. А как она сына своего воспитывала,сказать не могу точно. Она, естесственно будет все преукрашивать. Но по натуре она-мягкий человек и командовать не будет, а вот долбить мягко одно и то же по 100 раз-это ее конек.

Так капля же, как известно, камень точит :-) Достала она сына, наверное, эдакой "спокойной" долбежкой, вот он и срывается, поскольку нормально возражать ей бесполезно :-)

все ясно. у сына выработан рефлекс. если мама что то сказала, то будет повторять до тех пор, пока не добъется своего. у него от одного ее слова внутри идет реакция такая, как будто она уже раз 1000 сказала. маленький он подчинялся, а взрослый взрывается.

ППКСище!!!!

ТАК и мне все ясно, только вот выхода не вижу. Разьехаться не можем, муж терпит. Когда орет, может припугнуть разъездом, съемом, а потом успокаивается и все сходит на нет. Его квартира и его мамы, двушка. Говорит, что в однушку не поедет. Снять тоже не можем. :-( Мама его сама кажется уже понимать начинает, что вмешивается зря, но похоже сделать иногда с собой ничего не может. Думаю, если бы нашла она себе занятие по душе, то не было бы времени на нас отвлекаться. Я ей деликатно намекнула, что ей бы заняться чем-то, отвлечься, только она поддакивала мне, а воз и ныне там. Сидит целыми днями телевизор смотрит.

Ну раз Вам ясно, тогда мне непонятно, почему Вы в центр проблемы ставите мужа, а не свекровь???

Потому что действия мужа напрямую влияют на ребенка, а действия свекрови-только косвенно.

А где автор пишет про переживания ребенка? Большинство ее постов направлены против СВЕКРОВИ.

Вот-вот! Автору надо обнять малыша и прижать к себе... А еще лучше слинг или кенгурушка. Я так спасаюсь, если вдруг плакать начинает...

Так делаю я это, делаю, что ж я, бездушная тварь какая??? И покачаю и прижму и животик поглажу и тепленькое положу. Всегда была на стороне свекрови, которая говорила, что к грудному ребенку надо подходить по первому писку, мало ли на что он жалуется. Это мама моя всегда считала, что пусть поорет, легкие развивает. Я же считаю это бесчеловечным воспитанием. Но не всегда же ребенка можно сразу успокоить, особенно если живот болит, а свекровь, слыша, как он плачет долго, сначала под дверью одни и те же советы дает изо дня в день (ну достали они меня, я их уже наизусть выучила и давно применяю на практике!!!), а потом начинает ругаться. Ну как тут не наорать на нее и не выгнать подальше? Это какое ж терпение иметь надо! А?

съезжать надо, а не орать. она - бабушка, она так и будет себя вести.

А может вам квартиру разменять или еще как разъехаться?

Не лезьте в отношения мужа и его мамы. Орет - сам знает, что делает. Скажите ему спасибо, что Вас защищает. Она еще и не такое нести будет. Я за свою свекровь заступалась - с мужем ссорилась даже, т.к. было просто неприятно это выносить - привыкла к другим отношениям. Так вот - ему виднее, он знает ее больше. Как бы Вы не переживали, любить она Вас не будет. Еще и на голову сядет.

Ну вы и свиньи!!!!! Как можно???? Маму выталкивать? Орать на маму???? Что она вам дурного советует? Все правильно она говорит по поводу успокоения ребенка! Что, трудно прижать к себе , успокоить ребенка? Интересно, если вы с этим с ней не согласны....что же вы там вытворяете с ребенком? аукнется вам конечно же......даже не сомневаюсь...первый раз такой дурдом встречаю!

А у Вас есть ребенок? И живете Вы с родителями?-)

не знаю как анонимус, но у меня есть ребёнок. и жили мы с мамой. да, мы ссорились. да, она лезла в воспитание ребёнка, нааамного больше чем описывает автор, она воспитывала меня, но НИКОГДА НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ я не орала на свою маму, не выталкивала её и никогда этого не будет! Я есличестно уверена была когда название темы прочитала что девушка переживает по этому поводу и не знает как маму мужа защитить...

а мы жили со свекровью. Мне не нравилось, как он с ней разговаривал - ссорилась с ним, заступалась за нее: было неприятно слушать, к другим отношениям привыкла. Все дело в воспитании. Но: каково же было мое удивление, когда через некоторе время вылезла така-а-ая грязь от нее - я просто не ожидала такого, причем взамен на исреннее отношение и заботу. Я не ради благодарности это делала, но обидно стало. И муж мне тогда напомнил сам: мол, я тебе говорил, а ты не верила и еще меня ругала. Поэтому я считаю, что сын с матерью сам разберется: он лучше ее знает. И нечего вмешиваться жене - муж, все-таки, мужчина, и ему виднее, от кого и как свою семью защищать. У меня в голове даже не укладывается подобная ситуация, но с моей мамой: хотя моя мама никогда бы вот так, как у автора, не полезла в мою семью. Опять же - все дело в воспитании.

Ну совсем у людей крышу сносит? Автор прям зверюга, ребенок плачет, а она, зараза такая, мимо ходит... Соображать надо. А уж про аукнется... Противно, когда так говорят. Еще прокляните. Дурдом, жу это Вы точно сказали. Только дурдом вовсе не у автора, а у некторых в мозгах.

Правильно муж делает.И вы тоже правильно!Не фига никому в вашу жизнь влезать.Все бабульки считают,что они правы всегда и везде,и что вы должны все делать как они хотят.У меня такая же ситуация.Только вместо свекрови бабка мужа.Все нервы нам вымотала.

А разъехаться таки???

Вам только разъезжаться надо, или поговорить с ней серьезно, все объяснить, разлодить по полочкам. Они всегда в нашу жизнь лезут. И их не переделаешь. Моя свекруха не понимает, как 8-месячного ребенка можно кормить кашами. Почему не даю борщ? Как ей объяснить что у нас диатез? Каждый день объясняю, вроде поняла, а на следующий день все по старому, как будто и не говорила ничего. так что ясноодно: ТОЛЬКО ПЕРЕЕЗД. Мы живем с моей мамой. Правда она словно исключение из правил, никуда не лезет. Очень редко когда замечание сделает. И с ребенком помогает. Но со своей мамой всегда легче, ведь правда? Может вам самим постараться быть к ней немного терпимее, не демонстрировать свои отношения при ребенке.. Советовать легко... Я вам сочувствую, и желаю найти поскорее выход из полодения. Удачи.

Странно все это,я тоже думала о свекрови, о ее замечаниях и поведении, наверное это приходит с возростом, они ведь тоже как-то своих детей воспитывали-растили

Невкоем случае не позволяйте свекрови вмешиваться в воспитание ребенка. Одно дело, если она дает советы по уходу. Тогда можно просто сказать:"Я подумаю над тем как воспользоваться вашим советом" А совсем другое дело, когда вы например, ругаете ребенка или говорите ему:"Нельзя", а бабушка ребенка утешает и все разрешает. Это очень плохо. У меня пример, 12 летняя племянница. Прабабушка часто вмешивалась в воспитание. В итоге, ребенок не управляем, маму не слушается, огрызается.

У нас такое тоже происходит, правда редко. И по-другому. Я запрещала рисовать фломастерами, потому что ребенок пачкается, рано ему. В мое отсутствие бабушка дает ему фломастеры, а мне потом, когда замечаю испачканную одежду, говорит, что забыла.

А моя внуку(сыну своей дочери) на запароленный компьютер вход давала, он и так уже, кроме компа, ничего видеть не желает, и все это, ессно, вопреки воле матери.

Тут вины вашей нет абсолютно. Тем более, что она сама начинает лезть, куда ее не просят. Вы правы - не надо этого терпеть...

И еще сужу по своему опыту. Если муж орет на свою маму, то пусть орет. Это его мама. Сами разберутся, а станете вмешиваться - останитесь виноватой хоть так хоть эдак. А если ребенок пытается ударить бабушку, то сразу это пресекайте. А когда ребенок подрастет и спросит:"А почему папе можно?" Вот тогда и объясните всю ситуацию. Но мужу следует все таки немного сдержанее быть. Или просто запирайтесь у себя и тогда проблем не будет.

как на маму орёт, так и на жену будет орать, и ребёнок насмотрится как надо с мамой обращаться.

Вполне вероятное развитие событий!

Это почему же? Одно их другого совсем не следует.На Вас муж никогда не орал или не повышал голоса? Другое дело, когда это происходит регулярно, как в случае с его мамой. Тут вполне мужа понять можно. И если жена постоянно будет ему противодействовать, конфликты неизбежны, но это без всякой связи с его отношениями со свекровью автора.

Да потому. Мой отец вел себя со своей матерью так же, как только она лезла в их семью, он ее запихивал в ее комнату, ну и горлапанил с ней, бабушки давно уже нет, а потом отец переключился на жену/маму мою/ на меня и на брата. Орет до сих пор. В итоге, я всю жизнь мечтала, чтобы отец не орал, но самое страшное, что я тоже ору, если вдруг, кто-то лезет в мои дела, и на отца ору и на маму ору, потом жутко стыдно, я извиняюсь, но как только опять случается не понимание, я опять повышаю голос, я стараюсь с этим бороться, почти получается, но это очень сложно, потому что я всю жизнь видела, что конфликты в семье решаются таким образом плюс измотанные нервы с детства, почти постоянным ором. Я корректировать свое поведение стала уже только когда начала понимать, что так нельзя, особенно как вышла замуж, муж никогда не орет и в его семье никто не орет, и я вдруг поняла что крик это не единственный выход, но, блин, это очень сложно, поменять свою почти натуру. Брат мой тоже орет, но он даже и не понимает, что это плохо. P.S. У друзей моих такая же история, правда там мама в основном горлопанит. Почти всегда дети моделируют поведение своих родителей, кто-то потом корректирует, да и то не сразу.

" а потом отец переключился на жену/маму мою/ на меня и на брата. Орет до сих пор. " Не хочу Вас обидеть, но раз Ваша мама до сих пор живет с Вашим отцом, значит, ее это вполне устраивает. Для ребенка автора, конечно, это далеко не лучший пример, я уже писала.

При чем здесь, что устраивает или не устраивает мою мать, не ее обсуждаем, и между прочим, ор отца- это единственный его недостаток, в остальном он очень чудесный человек, который для жены и для детей сделает все. Я вам привела пример, того, что отец орал сначала на свою мать, а потом стал орать и на жену и детей. Т.е. для автора очень возможен и такой разворот событий в будущем, в том числе и дети могут на нее орать. Читайте внимательно.

Это очень даже важный момент.До скандалов с бабушкой Ваш отец на маму не не повышал голос совсем что ли :-)?? Если она терпимо к этому относится, значит, не так уж это и страшно, как Вы тут автора пугаете :-)

Блин, ну я же не знаю мужа автора, у моего отца это единственный недостаток, но это я сейчас понимаю, я ж написала, что в детстве, меня это очень напрягало, да и сейчас тоже мне неприятно, и что мы с братом тоже несдержанные, что все-таки плохо. Психику ребенку портят однозначно своим ором. Хе, а потом удивляются от чего ребенок такой крикливый, драчливый и несдержанный. Обычно еще такие родители и не признаются, что их дети орут глядя на них, ведь тогда надо признаться, что сам не правильно себя ведешь.

Увы, я уже не узнаю, что было в семье мужа, потому что его папа давно умер и есс-но свекровь его во всем обеляет, а что там на самом деле было-Бог ведает. Повторяюсь, что свекровь говорит, что несдержанность мужа-это результат его тяжелой жизни в детстве после смерти папы (все отвернулись, воспитывали женщины). Поэтому мне трудно судить, во что выльется ор мужа, перекинется ли он на меня. У моего мужа похоже это тоже единственный недостаток, если не считать недостатком его некомпанейский характер.

Спасибо за совет. Я пока так и поступаю. Если начинается скандал-ребенка в охапку и в другую комнату. Только вот если он маму выгоняет у нас на глазах и закрывает дверь, тут уж ничего поделать не могу. И ребенок теперь как только бабушка подходит к нашей двери, перед ней дверь закрывает. Бабушка, конечно, возмущается тихо и мне говорит, что это я виновата, что такое допускаю. Я с ребенком говорю. объясняю, что быбушка сейчас не сделала ничего плохого, чтобы так поступать. Вроде понимает, пускает бабушку. Но это до следующего скандала. А свекровь мне потом на сына жалуется, что он с ней так поступает. А что я ей скажу? Что вырастила, то и пожинаешь? Пугает меня, что ребенок так же со мной будет поступать. Я ей говорю, что так как она я не буду вмешиваться никогда и при первой возможности уеду подальше, чтобы жить отдельно.

Надо жить отдельно (с транслита)

свекровь не обязана Вам помогать!!!!! это Ваша семья. То что советует - так она мать!!! Она хочет чтобы как лучше было. Она беспокоится что ребёнок плачет.

Но в таком случае она и не имеет права вмешиваться в процесс воспитания не своего ребенка, особенно если сами родители категорически против такого вмешательства.

о госпади, что значит вмешиваться в процесс? зайти и сказать "прижми его к груди"? это вмешиваться? родители что ли подростки с гипертрофированным ощущением собственной взрослости? переживает бабушка за внука, советует соску дать, к груди прижать когда он плачет. такие взрослые вообще-то в квартире своей живут и не ждут помощи от других. а то тут и обида что не помогает и претензии какие-то. посоветовать нельзя. Прально, орать надо на маму. Ага. И сына таким же растить.

Super_Fish написал(а): о госпади, что значит вмешиваться в процесс? зайти и сказать "прижми его к груди"? это вмешиваться? да, это значит вмешиваться. Если бы каждый Ваш шаг комментировали, постоянно давали советы по делу и не по делу - я бы на Вас посмотрела. Есть еще один ньюанс. Если бы скажем моя свекровь просто говорила - надо как-то ребенка успокоить и т.п. ,но нет. Она говорила так: Почему ребенок у ВАС плачет(не почему ребенок плачет, а почему у ВАс). Надо ребенку кофточку одеть, а то смотрю угробить его хотите. (Если бы было сказано - давай оденем кофточку, а то холодно - была бы другая реакция) Так что заботу и самоутверждение бабушки - отличить элементарно. А когда кто-то самоутверждается за твой счет, прикрываясь заботой,от этого очень противно.

а то что мужик семью завёл, ребёнка родил, а на квартиру, хотя бы съёмную не заработал и видимо не хочет - от этого не противно? Проблема появилась - ноги в руки, заработай и сними квартиру, а не решай её путём унижения СВОЕЙ МАМЫ!!!!! Это ещё надо разобраться кто за чей счёт самоутверждается. Вот Вы бы на меня посомтрели - а надо было успевать. Знаете, не орала ни разу. Мы тут всё-таки не Вашу свекровь обсуждаем, правда, все матери разные, хотя в чём-то похожи. В том, что написала автор я не вижу сильно страшного ничего.

Если Вам интересна моя ситуация - то я не жила со свекровью никогда. На ее территории не жила. Мы соседи с ней. До рождения внука у нас были соседские отношения двух взрослых женщин. после рождения ее заклинило. Я перестала быть для нее личностью, а стала придатком к ее внуку. еще когда я в роддоме лежали и мужачась с грудью -молоко у меня пришло поздно и сразу были проблемы ,а она мне по телефону орала, что какая я мать хреновая щас ребенка на смесь посажу. Я в шоке была. И это было только начало. Когда она на каждые сопли ребенка говорила нам, что это мы его гробим и т.п. Потом мой муж не выдержал и стал ей отвечать тем же - т.е. на ее ты гробишь ребенка отвечал, ты сама его гробишь. а она потом ко мне прибегала жаловаться(!) что сын говорит ей, что она гробит своего внучека и как он вообще такое мог подумать. Вобщем я могу тут трактат написать. Я не жила вместе, но имею опыт "почти совместной жизни". Посему скажу, что уважительное или неуважительное отношение не зависит от наличия.отсутсвия собственного жилища ,а исключительно от внутренних установок людей. Помогает раастояние, а не собственное жилище - это для тех, кто любит крутиться вокруг вопросов собственности в отношениях родители -дети.

Ой, как я Вас понимаю! Ну один в один свекровь со мной так разговаривает! у нее любимое слово НАДО. Вот это и выводит из себя моего мужа. И меня, только я не ору а говорю, что это мой ребенок и я сама знаю то, что надо.

ППКС! Нет желания участвовать в проблемных моментах - не лезла бы в чужую жизнь вообще! Это не ее ребенок. Но тут есть один момент. Ее не переделать, а раз уж вы живете на ЕЕ территории, вести себя она быдет так, как считает нужным. Тактом и воспитанием дама, наверное, не наделена, так что вам, наверное, остается только смириться как-то с этим, пытаься лавировать в этой ситуации с наименьшекй кровью для вас и ребенка. Очень вам сочувстсвую.

Тоже_мне_мамаша написал(а): Это не ее ребенок. это её внук!!!!! это одно и второе - ну как она прям уже лезет? где Вы это видите-то? посоветовала малыша прижать к груди? Вы не знаете видимо тчо такое когда лезут.

Если бы ко мен в комнату ворвалась бабушка моего ребенка, я бы ее выслала. Не надо врываться. Недовольна, как я воспитываю - ко мне претензии. А не врываться на чужую территорию.

Химка написал(а): Если бы ко мен в комнату ворвалась бабушка моего ребенка, я бы ее выслала. а Ваша мама?

Ну конечно, автору наср.ть что ребенок плачет, одной свекрови есть дело до несчатного ребенка. Че ерунду-то пороть?! Дети часто плачут. Моя сестра вообще не прекращала рев до полутора лет.

Я прислушивалась к ее советам, когда ребенку был месяц-два. Но потом эти советы мне были не нужны, выучила я их наизусть! И она видела, что я ее советами не пренебрегаю! Но они повторялись каждый раз и меня это стало бесить, как будто она во мне сомневается.

Вам бы пожить отдельно...

пусть поорет, иногда это полезно

ппкс! правда у нас этого нет слава богу.

Несчастная вы , вам достался ..............муж, а ваша свекровь вдвойне несчастна: у нее .........сын и такая же невестка.

Действительно, бедная свекровь... Это надо же воспитала такого сына, а теперь бедняга мучается. Надо было, блин, ростить ребенка нормально, потом таких сыновей не будет. Кстати, а при чем тут невестка? Она на свекровь не орет.

если он орет на мать,то вполне возможно со временем будет орать и на вас:-(Как бы не вела себя его мать,но орать это не есть гуд:-(

Если автор будет себя так же вести, то возможно и будет. Но отношение к матери не есть проекция на отношение к жене.

Всегда можно найти к чему придраться, чтобы поорать, например, у него будут разногласия с женой по поводу того же воспитания ребенка, мужик уже не умеет вести диалог, так же как и автор, ну и что он будет делать? Орать и запихивать жену в комнату.

А с чего Вы взяли, что автор не может вести диалог? Читайте внимательнее пост Стерффи http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19639933 - не невестка же на свекровь орет :-)

Невестка хамит, но не орет, действительно это лучше. """""Я ей всегда говорю:"Я сама разберусь, это мой ребенок", """"" Если хочешь, чтобы тебя уважали, надо с уважением к другим относиться, прежде всего.

Да уж... Хамство прямо через край... А что тут неправильного или хамского? Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ребенок АВТОРА в первую очередь, а уж потом ребенок внук свекрови. И на самом деле автор имеет полное право сказать именно так. Или Вы знаете другую формулировку данного факта? Если бы мне навязвали мнение (любое, хорошее либо плохое, главное - не мое!) по поводу воспитания МОЕГО ребенка, я бы ответила точно так же. Если хочешь, чтобы тебя уважали, надо с уважением к другим относиться, прежде всего. Эти слова в первую очередь относятся к свекрови. К сожалению, многих свекровий, но их голос только совещательный. А навязываться со своим мнением настолько, что родной сын на тебя голос повышает, это, на мой взгляд, верх глупости и полное отсутствие уважения к мнению сына и снохи

Живут они в доме свекрови. И хозяина дома надо уважать, не нравиться, то есть способы жить отдельно, нет возможности, значит искать варианты компромисов. Надо начинать прежде всего с себя, а не ждать от других. Начнет автор с себя, глядишь и свекровь не будет особо лезть. Что же касается до фразы "я сама разберусь" да фраза хамская, тем более свекровь эта фраза обижает, этой фразой автор только нагнетает обстановку в доме и в принципе провоцирует мужа на ссору с матерью. Худой мир, лучше доброй ссоры. Существуют более мягкие формы отказа. Сказать,"" спасибо, Марь Иванна за совет, но Петя себя очень комфортно чувствует в маечке, да и врач советовал не парить ребенка"""", что язык отвалится? Даже если свекровь не так дипломатична.

понимаете, все мы люди. Я вот не понимаю, что если твои дети живут у тебя дома - это повод для тебя хамить, а для них дипломатические способности вырабатывать?

Нет, не повод хамить, опять же все мы люди, и попробовать дипломатию можно. Можно сделать скидку на возраст. Вы знаете у меня 2 свекрови, одна бывшая естественно, в обоих случаях я жила со свекровями, в обоих случаях у меня прекрасные отношения с ними, даже с бывшей до сих пор прекрасные отношения. Да были моменты, когда на меня наезжали не хило, но характер у меня такой, мимо ушей пропускаю, даже соглашаюсь, улыбку натягиваю и тихонько делаю посвоему, и мне проще и она перестает наезжать. Вторая невестка(новая жена моего бывшего мужа) моей бывшей свекрови сейчас в стадии войны с ней. Вторая невестка(жена брата моего нынешнего мужа) моей теперешней свекрови тоже в конфронтации со свекровью, причины абсолютно глупые, но никто не хочет уступать. От человека все зависит. Есть веские причины необщения со свекровью, когда свекровь говорит гадости на ребенка, или на твоих родных, у меня у знакомой девочки ребенок родился с ДЦП, свекровь ей сказала, "что ты вообще только уродов можешь рожать" это очень веское основание для прекращения контактов(я сама просто в табло за такое дала бы) По сравнению с этим остальные претензии - мелочи.

И почему на Еве принято забывать, что переезд невозможен, если хозяин квартиры против? В тот день, когда молодые переезжали к свекрови она ведь была не против? И в чем сегодня проблема? Она точно так же как и сноха несет за свое решение ответсвенность. Например, моя бы свекровь нас с мужем бы хрен пустила бы к себе в дом. Это ее право. Но все же если бы пустила, то уж извиняйте, бачили глазки, шо куповали. Что сегодня свекрови мешает выгнать (кстати, было бы очень правильным) сына из дома, раз ее так напрягает. Фраза не хамская. Фраза взрослого человека. Обозначает границы личного пространства. Интересно у Вас получается, дом свекрови - значит она там делает, что хочет. Но ребенок автора - это ребенок автора, но почему-то она не имеет никаких (по Вашему) прав сказать об этом свекрови. Двойной стандарт получается. Подумаете вот еще о чем. Сноха не может представить себя на месте свекрови. Это просто невозможно. Но свекровь может и даже не представить, а просто вспомнить себя на месте снохи. В этом огромное преемущество свекрови. Можно и пожалеть более слабого соперника.

Читаем внимательно автора, пока не было ребенка все было хорошо, переезд был вполне оправдан, они не ругались, скандалы пошли после рождения ребенка. Что мешает? А вы не предполагаете, что та же самая жалость к сыну, она же его как пишет автор оправдывает, даже за этот ор, что им не где жить, придется снимать, я так понимаю, что автор не работает, значит съем ляжет на плечи ее сына. Возможно стоило бы в такой ситуации молодым самим пошевелиться о том, чтобы жить отдельно. Границы личного пространства вы СЕМЬЕ можно очерчивать и другими словами, а фраза хамоватая, она не хамская для тетки с улицы, которая вас пожурила, что вы за ребенком не смотрите, а для человека, который живет с тобой-хамская. Даже если вы своей маме такую фразу скажете, она обидится. Сноха может себя представить на месте свекрови, хотя бы потому "а понравиться ли мне, что мой сын будет на меня орать, а понравиться ли мне такая фраза, если мне ее скажет жена сына. У свекрови, могла быть нормальная свекровь(сорри за тафтологию, надеюсь поняли), а могло ее и вовсе не быть, или она с ней не жила. Более того, свекровь все же человек в возрасте и на это тоже можно сделать скидку. И кто вам сказал, что сноха более слабый соперник, отнюдь, она одна, на нее орут, ей хочется чувствовать себя нужной, может быть, а на нее орут. Даже спокойно, без хамства объяснить не могут, что она не права.

Ну если ее сейчас не устраивает, то пусть выпрет их сейчас. А чего мучаться? Нет, свекровь приняла решение - не выгонять и теперь издевается. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Ну и ляжет на сына отвественность. Я не думаю, что ругань с матерью легче этой самой отвественности. Фраза не хамская. Фраза не хамская. Фраза не хамская! Сколько можно -то ?! Моя мама не обидется, она не раз и не два слышала такую фразу от меня и моей сестры. Это было оправдано и она сама говорит, что ее даже успокаивают такие вещи. Значит, дочь понимает, значит, выросла, значит мне можно быть спокойнее. Да как молодая девка у которой ребенок грудной может поставить себя на место женщины, матери взрослого уже человека? Вы можете хоть прикинуть насколько это разный опыт???? Да я сказала, что сноха более слабый соперник. Как сноха говорю! Хотя я дама с очень крутым характером, на меня где сядешь, там и вокзал. Но со свекровью теряюсь. Нету, нету у меня подобного опыта и не было ни разу. Не с чем мне сравнить. Да и какой такий возраст у свекровей? Бабуля 60 лет? Так моло таких свекровей. А 40-50 лет это все же не возраст на который можно делать скидку. Не верю я в рассказы, как злобные невестки приходят в чужой дом и с порога начинают сверовей строить. Так бывает очень редко. И автор явно не из их числа. Видимо не раз и не два ей обьясняли спокойно, но... И все-таки хамство и фраза "мой ребенок, сама справлюсь" вещи несоизмеримо разные

А если свекровь не с таким крутым норовом, как у вас? Не может выгнать, читаете внимательно, не смотря на то, что сын орет, она его жалеет. Про мышей и кактус можно тоже самое сказать и про молодых, им не нравится, но они продолжают жить там, где не нравится. Я могу прикинуть насколько это разный опыт, я так же могу себя поставить на место свекрови. Вы пишете "мой ребенок, сама справлюсь" , автор пишет "мой ребенок, сама разберусь"-разные фразы. Можете хоть 50 раз повторять, суть не меняется. Фраза далеко не безобидная, как вы хотите представить. Моей первой свекрови было 60, мне было 20 лет, второй свекрови сейчас уже 65. Хотя мне всего-то 30-ник, моей маме тоже 65, у мамы характер испортился, когда у нее был климакс, примерно в 50, она тоже лезла во все дырки, обижалась, что ее не слушают и т.д. потом поспокойнее стало, но все равно ей сейчас нужно чувствовать свою нужность детям, поэтому она может быть и совсем нетактична, так что и в 40-50 можно и на это скидку сделать. И не все рожают в 18 и бабушками становятся в 36.

Ну у меня свекровь не стаким норовом как у меня. И? Нас не пустят даже на порог их дома. Про мышей и кактус действительно отностятся и к той и к другой стороне. Именно, что и к той и к другой, т.е. ответсвенность пополам. Это много. Ни фига это не разные фразы, я просто не запомнила дословно. Очень хорошо, что Вы можете поставить себя на место свекрови, хотя я думаю, что Вы себе льстите. Фраза действительно не безобидная, я и не пытаюсь ее так представить. Но к хамству она отношение не имеет. Если мне в 50 лет начнут делать скидку на возраст, то думаю, что мне будет очень обидно.

Так можно ответить, если МарьИванна действительно дает СОВЕТ, а не давит, как паровой каток, не терпящим возражения тоном. Позиция "не хочешь делать все по-моему, выметайся из моего дома" приемлема для человека, сдающего комнаты, но никак не для матери, сын которой пока не в состоянии иметь отдельное жилье. Надо было сразу тогда капать, еще перед женитьбой, что с невесткой жить не буду ни за что. Или сразу оговорить условия проживания, как то: отдельный холодильник, отдельная комната, невмешательство в жизнь молодых и уважение к друг другу.Это было бы честнее, последовательней. А так - получается одной МарьИванне хорошо, а сыну, внуку и невестке каково?

Да мало ли как это звучит, можно охарактеризовать как совет, если не хочешь скандалешников дома, а если хочешь и это нравится, то конечно можно упереться рогом, и продолжать ругаться, слушать как сын орет на мать, а потом слушать как свой собственный сын будет орать на всех, а так же пинать

Действительно, можно упереться рогом и продолжать отравлять сыну жизнь... Но потом уж не жаловаться, если сынок забьет на родную маму и последний стакон воды не поднесет. И почему свекрови забывают, что на самом деле дети им нужнее, чем они детям?

А объяснить нормальным языком нельзя, что она отравляет эту жизнь сыну? Сына может и заколебать окончательно эта ситуация и он разведется с женой, такой исход вполне возможен. С себя прежде всего спрос должен быть. В данном случае автор спрашивает для себя, я ей и объяснила, что можно с мамой общаться по-другому. Если бы автором темы была бы свекровь, то ей бы тоже объяснила, почти тоже самое, но нет вы же делаете упор, что сначала свекровь должна пойти на встречу, так можно до бесконечности кивать друг на друга и находиться в состоянии войны. Вот вы сейчас действительно упираетесь рогом и нашли виноватую свекровь.

Вы искренне считаете, что автор не пробывала по другому? Я не говорю, что свекровь должна пойти навстречу. Я говорю, что свекровь должна оставить свое мнение при себе. Это разные вещи А я всегда упираюсь рогом, когда дело касается молодых мамочек. Им не до свекровей. Некогда им.

Девочки, вы сошли на тему невесток и свекровей. Здесь же проблема у сына с мамой. Ну проблемы людей из разных семей и т.п. я понимаю. Здесь же другая ситуация. Мне данную свекровь не жалко совсем. Потому что она не уважает своего сына, и не может с ним наладить нормальных отношений. Невестка спросила как ей реагировать? Я думаю, лучше всего не вмешиваться и уходить от конфликтов, от войны. Попросить мужа не выяснять отношения при ребенке. Но пытаться их мирить или объяснять ей что-то - не стоит.(по-своему опыту - как я пыталась научить мужа уважать свою мать, а ей пыталась объяснить, что не надо делать, чтоб твой сын перестал тебя не уважать - короче еще и крайней будете)

Анна, спасибо, что образумили. Умолкаю. Аноним, прошу пардону, тема действительно на грани офтопа. Увлеклась. Давайте мирно разойдемся, каждый останется при своем мнении. Автор, поддерживаю Pin, оставьте все как есть. Тема "вам все еще аукнется" любимая тема неудачников, жутко любящих двойные стандарты. Помните, что детка Ваша, видит не только отношение папы к бабушке, но и отношение папы к маме. Отношение папы к маме более весомое в формировании личности. И потом... Влияние на ребенка семьи сильно преувеличено. Есть еще и влиянии всего остального социума. Оно более сильное, поскольку в том же детском садике ребенок проводи вермени больше, чем дома. Ну я могу на эту тему долго рассуждать, так что закругляюсь. расслабьтесь, в конце концов, могло быть и хуже.

Так я и написала как реагировать, именно уходя от конфликтов ну и не провоцировать в некоторой степени их, а на меня набросились.

Нда уж. Сказать, что это мое дело - тпереь это уже хамство.

Смотря как сказать.

Вот именно. Но Вы отчего-то сходу решили, что ответ был хамским по сути и по тону. Вы, случаем, сама не свекровь?

Потому что по содержанию небезобидный, но сказать, что это мое дело можно другими словами Свекровью не буду, у меня 3 дефффки, думаю на этом остановиться. Но у меня 2 свекрови, со обеими отношения хорошие, на протяжении всего общения. Не смотря даже на то, что второй муж взял меня с 2 детьми от первого брака.

какими? какими словами можно сказать, что это мое дело? расскажите, а?

а отдельно жить?

Не позволяйте ему орать на маму! Как бы она не была неправа. Завтра он также будет орать на Вас! А причина ора не имеет значения.

Просто интересно, как Вы себе представляете это? Как запретить взрослому человеку? Мне всегда странно слышать, как говорят о муже, как о ребенке. Он, блин, уже вырос, и перевоспитать его уже невозможно. А если говорить лично обо мне, то по мне так это последеннее дело мужа воспитывать. А все разговоры "сначала на маму, потом на Вас..." слишком похожи на нотации родителей "вот ты дружишь с Машкой из пятого подьезда, а она курит, и ты закуришь, а потом что? пить будешь, потом колоться, потом тебя в тюрьму посадят..." Херь, простите за выражение, какая.

это не херь. Это жизненное наблюдение людей, накопленное многими поколениями. Ваше право не принимать в расчет народную мудрость. А про плохую компанию для ребенка вы зря ерничаете, не приведи вам Бог...

Странное какое-то поколение. Мне всегда казалось, что с человеком ведут себя так как он позволяет. И нет никакой связи между его отношением к родителям и к жене.Но если Ваши выводы оправданы "жизненное наблюдение людей, накопленное многими поколениями" , то отчего же они работают только в одном направлении? Ведь если муж сдувает пылинки со своей мамы, это далеко не озночает, что оон так же будет сдувать пылинки с жены. А уж если у Вас курение Машки равно "плохой компании", то Вы мне открыли буквально глаза на мое окружение, в котором я общалась с 12 лет. Блин, оказывается моя подруга Танька, которая курит с 13 лет, закончившая школу с серебрянной медалью и институт с красным дипломом, и иногда (лет с 15) балующаясь пивком и водочкой, была мне неподходящей компанией! Да и мой муж, закончивший школу с золотой медалью, универ с красным дипломом, защитивший диссертицию в 25 лет, следуя Вашей логике плохая компания. Ведь он и курит с малолетства и самогонку в школьном коридоре попивал. Пойду повешусь. А ребенка научу, чтоб вообще из дома не выходил. Никогда. Там плохие мальчки и девочки. Они курят, пьют и сексом занимаются.