Не поеду за мужем. О современных декабристках.

Мой муж и его коллега очень хорошие специалисты в своей области. Какое-то время назад они с одной фирмой начали переговоры о фрилансерском контракте. Работа сроком примерно на 9 месяцев в столице одной из бывших республик СССР. Я и жена коллеги - обе находимся в отпуске по уходу за ребенком. У нас по одному ребенку примерно одного возраста. Ни я, ни она в ближайшее время на работу выходить не собирались. Пока шли переговоры и обсуждения, планировалось, что мы семьями переедим туда на весь срок. И вот когда уже подошли практически к подписанию, жена коллеги вдруг пошла на попятную, что она с ребенком никуда не поедит, и его тоже никуда не пустит. Мы с ней не знакомы, поэтому позвонить ей и спросить, в своем она уме или нет, так как деньги за контракт выходят весьма хорошие, я не могу. Но я ее искренне не понимаю. А вы бы поехали или я одна такая декабристка?

Поехала бы, конечно...Что за капризы? Это же работа. А что, для нее будет лучше, если он один на 9 месяцев уедет?

Не знаю, но это действительно капризы из разряда - что я там буду делать и с кем буду общаться? ответы, что со мной, тем более у нас дети почти ровесники, ее не устраивают

А Вам важно, чтоб она тоже поехала или Вы так, теоретически?

больше так, теоретически, хотя я бы хотела, чтобы она поехала именно по причине, что будет с кем общаться а вообще дела могут пойти еще хуже, если она вдруг еще и мужа не пустит, ну мало-ли как пойдет их беседа, может и он поддасться ее истерии, то может и наш контракт накрыться вероятность этого мала, как и того, что он откажется, так и того, что в случае его отказа откажут мужу, но все может быть, не хотелось бы чтобы так вышло

А если поедет и будет там на месте истерить и мужу нервы трепать, ещё хуже будет.

Ой, это вообще не приведи господи. Кроме того, она же еще мужу будет на мозги капать "Зачем ты меня сю да привез" (с транслита)

думаю, хуже не будет

Будет-будет, давно тут сидим, видели. :)

Конечно, зависит от человека, но если она зануда, то и Вам она жизнь отравит. (с транслита)

А если дура, то очень разнообразит:-)

Вот если бы я работала в это время на горячо любимой и высокооплачиваемой работе, то наверное подумала бы ещё - стоит ли с вероятностью 100% эту работу потерять, уезжать куда-то ради работы мужа всего на 9 менсяцев... А если в отпуске по уходу за ребёнком - тогда какая разница? Только пожалуй в тундру, где нет никаких условий для проживания с маленьким ребёнком не поехала бы :-)

Это одна из лучших столиц бывшего соцлагеря. И в том то и дело, что мы обе не работаем. А если бы вы работали, но деньги мужу действительно заплатили бы хорошие, даже по меркам вашей хорошооплачиваемой работы, чтобы вы предпочли сделать?

А тут уже время. На несколько месяцев не поехала бы. Летала бы к нему в гости или он ко мне. На пару лет - точно бы поехала. На несколько лет расстаться из-за работы это уж слишком :-)

Поехала бы.. и поехала.. и не раз..

и я с тобой:)))))

Зависит от места, куда ехать. В Среднюю Азию, например, я бы не поexала, а в Прибалтику с дорогой душой. (с транслита)

а чем плоха Средняя Азия, если это не аул, а столица? хотя это не средняя Азия, но и не Прибалтика

Климат, мухи, змеи. Но это мои тараканы. (с транслита)Экологию забыла:)

и какие выходы бы предложили?

А какой ответ Вы хотите узлышать? Выход из какой ситуации? Вы хотите ехать, т.ч. с Вами все в порядке. Оне не хочет -- это ее право. Мужа не пускает, значит считает, что так лучше для ее семьи. Я два с половиной года (из пяти ребенкиных), будучи замужем, жила, как мать-одиночка, тькь муж по роду работы часто ездил в длительные камандировки, а мы с ребенком поехать с ним не могли. (с транслита)

со мной все ясно, с ней не совсем, но это их дело, мне интересно мнение женщин по данной ситауции, а вариантов несколько: - поехать - отпустить мужа одного - не пустить совсем и можно вам еще один вопрос, какой максимально непрерывный период вы жили одна с ребенком? мы с женой колеги тоже часто остаемся одни, но максимальный непрерывный период не более двух недель, другое дело - это частота их отлучек, но они хотя бы возвращаются, а тут 9 месяцев

10 месяцев, но это нельзя сравнивать, он был в зоне боевых действий. А до рождения ребенка 3 раза по полгода. (с транслита)

Так вы варианты рассматриваете для себя или для жены коллеги? На мой взгляд, семья в любом случае должна быть вместе. Я была в ситуации, когда муж три месяца был в командировке. И в ситуации жены экспата (читай декабристки) была. Хреново было в обоих ситуациях, скажу я вам. Но для меня и для моего мужа всё-таки принципиально, чтобы наша семья жила вместе. На 9 месяцев без меня муж бы не поехал. Мы бы решали, либо вместе ехать, либо вместе оставаться.

Простите, неужели лучше быть все 9 месяцев без мужа, чем терпеть предполагаемый дискомфорт, которого может и не быть?

Зависит от Вас и от форсмажорных обстоятельств. Лично я бы в Среднюю Азию не поехала ни за какие коврижки. Навестить на пару недель, с удовольствием, но жить - нет. (с транслита)

а куда бы поехали, просто интересно Казахстан, Белорусия, Украина, Молдовия, Грузия, Армения, Азербайджан - никого не забыла, кроме Средней Азии и Прибалтики, которых уже обсудили?

В Киев бы поехала, в Кишинев, в Тбилисси. Не знаю, насколько безопасно в Ереване и Баку. Если там "катаклизьмов" нету, то тоже бы поехала. В Казахские степи что-то не тянет. Собрала бы инфу и на основании достоверной инфы сделала бы вывод. (с транслита)

А я и в Ср.Азию поехала при том, что уже оттуда муж уезжал в командировки на 4-6 месяцев и я оставалсь одна:-(. Какое счастье, что это всё давно в прошлом:-).

Была я в вашей лодке. Вчера ночью только муж вернулся после 6 месячной командировки. Теперь уже навсегда :) (с транслита)

:-)

поздравляю!

Сма не верю своему счастью. Спасибо!! (с транслита)

мухи? Какие? 7 лет в Ташкенте прожила, по возращении в Россию с удживление вспомнила, что ест на свете мухи и комары...

а разве вы в Ташкенте не видели змей? они там в каждой квартире ползают :):):):):):):):):):):):):) и по улицам, вот идешь, бывало, а наступить некуда - кругом змеи :):):):):):):):):):):):):):):):):):) и экология - это да, ужас, не то, что в Москве :) климат жуткий - в марте все уже расцветает, ну кому это понравится!!!

хотела сказать поехала бы, но задумалась...у самой маленький ребенок и лишний раз на дачу к родителям не выезжаю...наверное не поехала бы.

Поехала бы. А жена коллеги пусть пуступает по своему усмотрению, чужая душа, как известно - потемки.

я бы поехала

Да Вы просто обыкновенная хорошая жена. И я бы поехала, а как иначе-то?

Проблема в том, что между "бы" и реальным поступком - бездна. Я раньше просто не понимала женщин, которые отказывались ехать за мужьями.С пеной у рта могла доказывать, что надо следовать за мужем везде на благо его карьеры. А после того как сама съездила - как-то понятливее стала. Плохо мне было там. А поскольку мне было плохо, то и мужу. В следующий раз мы сто раз подумаем, прежде чем уезжать.Решиться и поехать - это только вершинка айсберга. Главный поступок - прожить эти несколько лет далеко от дома и не свихнуться от постоянных депрессий. Правда, у автора речь идёт о 9 месяцах, это проще, конечно.

А еще речь идет о вполне приличной сумме, тут даже не в карьере дело, карьера уже состоялась, речь в банальном зарабатывании денег. Все же читаю ваш пост, и еще раз понимаю, насколько все люди разные. Вам было плохо там, а мне плохо без мужа, и уже не важно там я или тут. Я в данном вопросе далеко не теоретик. Я жила и одна тут, так как не было реальной возможности уехать, как только она появилась, то стала жить с мужем там. Первое для меня просто ад, второе - кайф. Правда у нас тогда не было ребенка, который есть сейчас, но особой сложности я в этом не вижу, разьве что вещей везти надо будет больше.

ППКС. Но для меня однозначно - надо быть вместе. Или вместе уезжаем, или вместе остаёмся.

Иначе - какая же это семья? В горе и в радости, как говорится... Кто сказал, что жена, в любом случае, должна жить в комфорте, достатке и удовольствиях и ничем не жертвовать, а муж работать с утра до ночи, пахать в разных неудобных командировках и терпеть лишения, чтобы обеспечить ей комфорт? :-) Дискриминация, однако...

Конечно.Но тем не менее, я не считаю, что муж вправе ставить карьеру превыше всего и не считаться с интересами и проблемами жены и детей. В таких вопросах нужно согласие и золотая середина.

Речь вообще не идет о муже, который не считается с интересами жены. Я такой вариант вообще не рассматриваю :-). Я все больше о любимых мужьях, о нормальных людях и семьях.

Понятно.Это я так, не могу остановить полёт мысли просто:-).

:-)

А почему Вам там было настолько плохо? Еще и мужа выбили из колеи своим недовольством, наверняка... Мне хорошо там, где мой муж. Главное ни где жить, а С КЕМ. Как правило, люди едут в такие длительные командировки чтобы денег заработать, поэтому предполагается, что материальных трудностей нет, а это решает очень многие проблемы, бытовые, в первую очередь. Любимый человек рядом, материальных и бытовых проблем нет - что еще может повергать в депрессию на таком фоне?

Спасибо ТСН, наши взгляды на семейную жизнь в целом очень совпадают. Если честно, я шокированна поведением жены коллеги, так как я даже не представляю, что можно иначе, ну не укладывается это в моей голове? Если бы ребенок ходил в школу, если бы держала работа, если бы муж превез семью туда, а оттуда мотался бы по командировкам, по тут стоило бы все взвесить и подумать. А при таких начальных условиях, которые у нас, даже не знаю, как можно даже подумать о том, чтобы не поехать?

Конечно, поезжайте, все будет хорошо :-). Может, у коллеги с мужем совсем другие отношения и ей важнее ее личная жизнь, которую она не хочет изменить даже на 9 месяцев. Мало ли, какие могут быть причины. Я думаю, что она его просто не любит. Бывают разные ситуации, конечно, в Вашем случае, думаю, у них просто проблемы какие-то между собой, не берите в голову. Вас это не касается. Удачи! :-)

Декабристка, мне кажется, Вам стоит все-таки ей позвонить, а может даже лучше встретиться с этой дамочкой... Она может просто боится и сомневается от страха, что она там совсем одна окажется... вот ее и колбасит... а если Вы познакомитесь, пообщаетесь, поймете, что много общего, то и ей станет проще согласиться. не уговаривать, конечно, но показаться просто - что не инопланетяне мы мол, вместе будем, если что поддержка... я бы так поступила.

Ну, зачем же лезть в чужую жизнь? Не хочет человек и не хочет... Может, ей любовника на 9 месцев оставить жалко? :-D Разные ситуации бывают.

думаю, в этом случае знакомство дела не изменит, а вот если она просто боится, то может помочь... женщины разные бывают - некоторые и коня на скаку, и змею на ходу....:) а некоторые нерешительные....

Но ведь никто не просит ни совета, ни помощи. Такое вмешательство и обидеть может... Они же не подружки, совершенно чужие люди.

100 % поехала бы, куда муж-туда и я:)

Поехала бы!!! :-)

Поехала. И собираюсь это сделать :)

Вы же не работаете, так в чем проблема, я еще понимаю, если бы Вы хорошую работу потерять не хотели. Не все равно, где с ребенком сидеть? (с транслита)

Смотря на каких условиях. судя по тому, что Вы описали - поехала бы.

какя мне разница где с ребёнком дома сидеть? да ещё если деньги хорошие и город тоже. поехала бы конечно. но не осуждайте ту женщину, это её право!

ха! смотря в каком доме. или в своем собственном со всем вытикающим комфортом + общение или на сьемной квартире в городе, где ты никого не знаешь.

Поехала бы точно

впорос к тем, кто говорит, что не поехала бы, хотя таких и не много, а можно более подробно почему, и чтобы вы предпочли: остаться дома одной или не пустить мужа?

Если говорить чисто теоритически, то поехала бы если условия проживания не были бы ухудшенны, А по жизни не поехала, т.к у самой работа и ее не бросила бы

Я не поехала в свое время, хоть и собиралась сначала... Дочка шла в первый класс, мужа отправляли на год-два. Дергать ребенка в начальной школе туда-сюда не рекомендуют психологи и просто опытные люди. Думала вызвать маму, оставить дочку с ней, а сама за мужем, мол, поеду... Потом у меня случился выгодный контракт по месту жительства, а муж решил ехать не смотря ни на что (карьера превыше семьи)... там быстренько нашел себе новую женщину... и пока я проводила переговоры на счет работы в новом городе (там, где был муж), мы уже развелись :) на все про все ему хватило побыть месяц без семьи.

У Вас был ребенок превыше всего, у него - карьера. Чему удивляетесь? Семья ни для одного, ни для другого не была самым главным. Вот и расстались. И все закономерно.

Вы не совсем правы. Свою ситуацию я описывала здесь не однократно, поэтому повторяться не буду. Я семью ценила, мужа любила, многое ему позволяля - вот и решил, что где много, там ВСЕ...

Вам виднее. Только жена на то и жена, чтобы следовать за мужем. Конечно, если ее интересы он соблюдает, в свою очередь.

Хотел возмутиться по поводу Вашей фразы, но примечание на счет интересов все уравнивает. Если создается семья - то интересы уже общие, и любое действие нужно производить не в ущерб остальным членам семьи. Не думаю, что кто-то радостно захлопает в ладоши, услышав: Ты как хочешь, а я поеду в любом случае, потому что ХОЧУ поехать...

А лучше, что ли сказать, что я не поеду потому, что НЕ ХОЧУ? Это назвается "вот и поговорили" :-(.

:) "Не хочу" я сказала, когда узнала про его свободный образ жизни. Только это уже было "не хочу быть твоей женой".

Выше я, в принципе, написала уже об этом. Если отвечать конкретно на этот вопрос, то второе. Правда, не пускать никого бы не пришлось, поскольку мой муж не поехал бы без меня и сына сам.

Стрелка, чтобы вам было еще интереснее, цена вопроса на данный момент составляет по нынешнем ценам однушку, а то и двушку в Москве в нормальном районе - это за вычитом всех накладных расходов, куда входит переезд, съем хорошего, а не абы какого жилья, в хорошем районе города, питание, проживание, разница на покупке-продажи машины там, перелет туда-обратно раз в месяц, если надо будет, если не надо, то эти деньги остаются, просто они заложены в смету на всякий случай, прочее. Так что если вы за вариант целостности семьи, и ваш муж без вас никуда не поедит, вы поедите или все же останетесь, и будите жить тут на зарплату, хоть и не самую плохую. Правда, у коллеги есть своя однушка, которая досталась от бабушки, мы же снимаем.

Если нет своего жилья и эта поездка - единственная возможность купить его, тогда, наверное, стоит поехать. В нашей ситуации всё проще, наверное: жилищный вопрос давно и весьма неплохо решён, зарплата мужа вполне достойна и тут, поэтому каких-то серьёзных оснований для отъезда нет. Поэтому я отношусь к таким поездкам очень вдумчиво теперь. Именно потому, что уже побывала в ситуации, когда за поездку платили ооочень приличные деньги, снимали нам виллу с приходящими уборщицами, обеспечивали машиной с водителем, оплачивали ребёнку учёбу в частной школе и пр. При этом я хотела одного:чтобы поскорее всё закончилось. Но, правда, речь идёт о далёкой азиатской стране, отсутствии общения на русском и прочих сопутствующих мелочах. Теперь, если мужу предложат куда-то поехать (что вполне вероятно), мы будем думать более серьёзно.

это не единственная возможность заработать на жилье, это единственная возможность заработать на него быстро

Ну тогда надо смотреть, насколько прожитые там 9 месяцев будут стоить заработанных денег. Вы не пишите, какой это город. Если какой-нибудь Киев, например, то почему бы не пожить там 9 месяцев. Хотя, когда мужу моей подруги предложили там пожить, она наотрез отказалась: радиация, говорит, после Чернобыля. Всё зависит от вас, от вашего характера и любви к перемене мест. Если готовы и уверены в себе, если там предполагается какое-то общение - почему бы не съездить.

а чего смотреть, надо либо ехать, либо нет

Понятно. Что я могу посоветовать, если в своё время момеу мужу предлагали именно туда ехать и мы даже обсуждать это не стали, отказались:-). Но речь шла о двух-трёх годах, это не 9 месяцев. И, как я уже автору писала, у нас не стоял квартирный вопрос. На 9-то месяцев, если есть задор и желание, можно и съездить, наверное.

это Алматы

Ну, это не тьмутаракань все-таки :-). Хороший город, красивый, и там люди живут богатые, причем очень богатые ;-). И медицинское обслуживание найдете приличное, и Казахстан - не самая ужасная из бывших совестских республик. Еще и денег муж заработает :-). А на Медео как красиво...

хороший город и экология не как в москве

ппкс!

я бы не поехала потому, что ребенок у меня еще маленький очень и на длительный срок уезжать из дома я боюсь. Я же даже не знаю есть ли там врачи хорошие. Не спит у меня доча нигде кроме дома. Я понимаю, что в конце концов она уснет, но такие стрессы ребенку...Была бы постарше - поехала бы.

А разве ребенку для хорошего сна и спокойствия не нужно иметь рядом маму и папу? По-моему, это - главное условие хорошего самочувствия. А врачей везде можно найти, не вопрос.

Я вот уехала за мужем - и на 9 месяцев - нам несколько лет поездить по миру придется прежде чем осядем. А подруги мои у которых мужья также работают с разъездами по-разному поступают в таких ситуациях выбора: одна уехала с 3 месячным ребенком - в июне малышу 2 года и он успел пожить в 5 городах - и ничего, тяжеловато ей, но терпимо, а общение ребенка с отцом ничто не заменит :) А вот другая осталась дома - и видет мужа в лучшем случаем раз в неделю-две на один два дня. Она побоялась без родных в другом городе с малышом. По-моему дело выбора каждого, по мне - так надо ехать, хотя 9 месяцев это не такой большой срок и если муж вашей подруги не против того что она решила остатся с родными , так это только их дело. Осуждать и вмешиватся не стоит 100%!!!

в смысле и НЕ на 9 месяцев :)

Ну не для всех же деньги настолько важны. И лучше раньше это понять. Я в своё время побывала в декабристках. Думала, что мне это под силу, когда согласилась на отъезд. Деньги выходили за это хорошие не то слово. Но когда муж начал мотаться там по командировкам, а я сидела с ребёнком одна, в чужой (ооочень чужой, даже не европейской) стране, мне как-то наплевать стало на деньги. Мы вернулись в Россию. С тех пор я с пониманием стала относиться к женщинам, которые не идут в декабристки. Другое дело, что муж девушки, насколько я понимаю, обнадёжил вашего и теперь ваши планы тоже под вопросом?

вероятность, что нам откажут, если коллега не поедит, действительно есть, правда она мала, да и вроде коллега пока ехать собирается, хотя его решимость уже поколеблена мужья оттуда уже никуда ездить по командировкам не будут, мы приедим туда, и они просто будут ходить на работу

Если ездить не будут - это уже хорошо. Тем не менее, куда-то в неевропейскую страну (даже бывшую республику) я бы не поехала теперь точно. Слишком много нюансов. И климатических и , главное, психологических. Хотя, конечно, все мы разные: кто-то легко приспосабливается и адаптируется, кто-то не очень. В любом случае, то что девушка заранее рассчитала свои силы, это лучше. И для неё и для её мужа.

Я поехала. Из Москвы в Кишинев. Мне здесь нравится - погода хорошая, фрукты. Живем здесь уже больше года. Ни о чем не жалею. Единственное - у меня заканчивается отпуск по уходу за ребенком, придется увольняться.

я бы поехала. и поехала :) правда наоброт и наверное навсегда. помимо всего прочего это же интересно!

99%, что не поехала бы. Но и вопроса "не пускать мужа" передо мной не стояло бы - он же не собачка, чтобы его пускать куда-то или не пускать. Если надо, если ему это интересно, если эти деньги для нашей семьи имеют важное значение - пусть едет! Если сам он не против, конечно.

И Вы спокойно смогли бы прожить без мужа 9 месяцев, год?

так автор сказал, что заработок будет такой, что покроет расходы перелетов раз в месяц домой и останется на квартиру, так почему папа не может приезжать раз в 2 недели...

А что, раз в две недели видеть мужа на протяжении 9 месяцев - достаточно? Лично мне тяжело когда мужа нет дома даже несколько дней. Больше недели - проблема. И для него тоже, само собой. Это зависит от отношений внутри пары.

я не говорю, что это хорошо - видеть мужа раз в 2 недели, но ребенка мне тащить жальче. Опять же надо учитывать приоритеты, расставленные внутри пары. у меня бы муж и сам нас не стал бы дергать.

ППКС

Нормальный приоритет в семье - это семья. Мама с ребенком - это не семья (при наличии мужа, конечно). Но это мое личное убеждение. Что значит "тащить ребенка"? Пожить в другом городе 9 месяцев - что в этом такого страшного? Тем более, в таком возрасте, когда для ребенка главное любящие мама и папа рядом, а не место проживания.

девушка, езжайте, кто вам мешает! я ж ИМХО говорю! я бы не поехала!

Я не девушка :-) и мой муж никуда, слава Богу, не едет. Не надо так нервничать :-).

доехать на машине до аэрапорта, сесть в самолет и из аэропорта на машине - это тащить ребенка? вы еще не разу не заводили на еве топик, что вы тут с ребенком никуда пойти не можите, а муж везде ходит развлекается?

если бы и заводила топик, то была бы не серой :)

лететь туда 4 часа плюс время доехать до аэрапорта и от аэрапорта, плюс время регистрации, время на прохождение таможенного контроля, да еще и самолеты летают по расписанию, а не тогда, когда вам захочется, а это не всегда удобное время а муж вообще-то там работать будет, я слишком люблю и ценю его, чтобы заставлять его проводить выходные между небом и землей из-за собственного эгоизма, лени и еще чего там, очень жаль, что вы не понимаете таких элементарных вещей к тому же, билет туда-обратно стоит от 500 у.е. - это если удасться купить самые дешевые, если вы не летите, то эти деньги остаются в вашем кармане

Н-да... Действительно, зачем мужа видеть чаще, чем на пол-часа раз в две недели? Пусть работает с утра до ночи, а в выходные мотается по самолетам - должен же кто-то семье деньги возить? :-D Жуть...

зашибись договорились......

девушка, я что-то не пойму, вы сами не можете определиться или спутница коллеги вашего мужа? я элементарные вещи как раз понимаю. И еще я понимаю, что для меня важнее всех, даже самых любимых и дорогих мужчин, мой ребенок. и все что я говорю ИМХО! мой муж это прекрасно понимает, потому что для него тоже важнее ребенок.

Когда ребенок важнее мужа - это грустно :-(. Верный путь к одиночеству. Для меня оба - на первом месте. И муж (тоже ИМХО) пострадает куда больше, чем ребенок, если будет болтаться 9 месяцев без семьи. Мне было бы жальче мужа и СЕМЬЮ. А что ребенок? Он с мамой и папой :-), ему хорошо. Если школа и т.п., тогда дергать действительно сложно. А такого маленького можно взять с собой куда угодно, не проблема. Не в Антарктиду, чай, муж едет :-).

а для меня важнее всего СЕМЬЯ! муж туда не песги петь под баян едит, а работать ради благополучия семьи, и мне кажется, что в действительно нормальной семье дело мужа поддеожать его в этом ради все того же семейного благополучия, тем более объективных причин не ехать нет - "тащить ребенка" - это не причина, а не сказать "ну ты давай там вкалывай, а мы тут и без тебя прекрасно обойдемся"

у каждого своя позиция. я вот только понять не могу вы чего хотите от той девушки? ведь она не вы, для нее так правильно, для вас иначе.

значит изначально она расчитывала на лругие условия контракта, раз передумала перед его подписанием.

Жена поехала из Москвы на Дальний Восток

И я поехала бы.:) Нормально это, абсолютно естесственно для любящих людей.

На 9 месяцев и более не вопрос. Я люблю менять места жительства.

Поехала бы как ниточка за иголочкой. С двумя детьми. Мне вот муж предлагает на год в Китай уехать, но так как это не сильно давит и повышение зарплаты в таком случае не ожидается, то он и сам не очень рвется. Я сейчас две недели без мужа дома, так уже крыша едет....

у на одно время стоял вопрос о работе мужа за границей - то, что поедем все, даже не обсуждалось, - мне было ужасно страшно - ехать в страну не зная языка и с маленьким ребенком (слава богу мы никуда не поехали.

Я - декабристка, куда угодно, лишь бы рядом с мужем :)

А я не знаю поехала бы... с маленьким ребенком туда, где ни знакомых ни друзей... не знаю, не знаю, на фиг надо. Нет, ну только если деньги действиетльно реальные, а не так, чтобы я там, положим, пару лет проконтовалась, а потом приехала бы да ремонт в одной комнате сделала....

там будет муж, и это самое главное. мне гораздо важнее видеть его вечерами и по выходным, чем иметь возможность раз в неделю выбраться в кафе с подружкой, потрещать с другой по телефону, забежать к соседке на чай и поболтать со знакомой мамочкой у песочницы

Да как-то смущает, что дите. Маленький еще, куда-то в другую страну, чужой язык... Впрочем, если условия отличные, тогда еще ничего. Ну муж это конечно хорошо, но если он едет туда работать, то вполне возможно, что будет поздно приходить уставший и на жену не будет оставаться времени и сил, тогда каков смысл бросать свой устой жизни, работу, учебу, чтобы торчать там дома целый день в гордом одиночестве. Ох не знаю, сто раз бы я подумала чесслово.

А я вот не поехала с мужем. Он уехал во Францию на 2 года. По Вашему получается, что я плохая жена. Может быть. Но я учусь и работаю. Да, мне очень плохо без него, я безумно скучаю и реву, хотя мы видимся примерно каждые 4-6 недель. И мне бывает так тяжело,что казалось бы плюнула и бросила все, но к чему и куда мы вернемся через 2 года? К разбитому корыту не хочется. Поетому я здесь, а он там.

Ну и дурочка. у вас уже точно ничего не получится. Разбитое корыто - ваша теперешняя семейная жизнь.

Ланочка, спасибо за поддержку! Я не считаю, что я дурочка. И таких как я много, просто не все признаются. А поехать туда, чтобы сидеть дома, варить кашу и тупеть от недостатка обшения, не по мне. Муж там работает по 12 часов в день с 1 выходным в неделю. А здесь у нас не разбитое корыто, а квартира - наше гнездышко, которое мы с любовью вили. Бросить его и вернутся спустя 2 года в никуда не так уж легко. Уж мы то ето знаем, сделали один переезд из одной страны в другую. А когда его контракт закончится, он вернется ДОМОЙ, а не просто назад в ету страну. Если бы ето было насовсем, я бы без разговора и раздумий с ним поехала, а временно и потерпеть можно. Ну и конечно доверие мужу в таком вопросе играет большую роль.

про доверие я с вами абсолютно согласна! да и вообще вы правильно все делаете :)

Ужас просто. Вам гнездышко важнее мужа :-(. Вы сами-то можете поверить, что здоровый мужик может в течение двух лет трахаться 1 раз в месяц? Еще понятно, когда это раз в жизни бывает. Но чтобы за 2 года 20 раз - это уже импотентом можно стать :-D. Зато гнездышко у него будет :-D! Доверие, млин. ДОВЕРИЕ! :-D Временные меры самые постоянные. Он прекрасненько привыкнет жить без Вас. И возвращаться ему не захочется, тем более, из Франции. Он там себе другую найдет, если уже не нашел. и правильно сделает.

Ну и что ехать, чтобы блюсти его??? Если привыкнет жить без нее, так туда ему и дорога, а у нее еще вся жизнь впереди!

а запереть ваше гнездышко на ключик и потом вместе в него вернуться - не судьба?

Да Вы что? :-) А кто же будет чистить эти 2 года ее кастрюли? Она же не переживет. И во Франции такая тоска зеленая, в гнездышке куда как веселее!Думаю, что муж ее просто не взял с собой, вот она и ищет отговорки для себя.Кто же откажется от поездки во Францию на два года по доброй воле? Сами подумайте:-). Ох, и врут же тут некоторые!Ох, врут!Или муж ее там помойку собирает 12 часов в сутки, иначе какие проблемы?Детей нет, что держит? Гнездышко? Ха! И еще раз ха-ха!

Да все правильно вы сделали Ольга. Не обращайте внимание на анонимусов, все у вас будет отлично.

Ей и одной хорошо.Поэтому и будет хорошо.Привыкнет пользоваться вибратором и никакой муж не нужен.

Что значит одной хорошо??? А если муж будет с 10 этажа прыгать, ей последовать за ним??? И вообще с какого перепугу, она должна бросать учебу, работу???

сап

Не слушайте серость! У вас все буд замечательно - расстояние только сближает - вы ж видитесь достаточно, чтобы соскучиться , но не забыть друг друга!

Как это расстояние сближает? :-) Можно узнать?

Если вы таких простых вещей до сих пор не поняли - мне вам увы не объяснить - да и незачем...

Это простые выдумки, на самом деле :-). Я понимаю прекрасно, что Вы хотите сказать. Но это - иллюзии. Вам нравится обманываться - кто же Вам может запретить? :-)

Я не ради красного словца привела пример. Спорить не хоцца, сорь.

На моей памяти расстояние сблизило только две пары. Мы выдержали полтора года друг без друга еще не будучи женатыми, и еще одна пара-они продержались полгода. но я такой жизни врагу не пожелаю и уж тем более не буду это делать, когда есть возможность поехать и дело не в поводке, а в том, что мне хорошо только тогда, когда моя семья в сборе. Наверное я квочка, но мне так легче. И еще один аргумент за поездку с мужем. В октябре мой муж улетел на месяц в командировку поехать с ним не было возможности. То, как переживала моя дочь заметили даже воспитатели в садике. Ребенок реально скучал-плакала часто по ночам, дни считала, когда папа приедет и т.д.

ситуации же разные - вот и действовать надо по ситуации. ИМХО не всегда здорово быть декабристкой. Ну а по поводу расстояния - люди раз в месяц видятся стабильно - думаю достаточно, что бы освежить чувства - он тже не на всюизнь уехал.

Почитала и посмеялась. К счастью не все так заклицены на сексе как некоторые анонимусы. А муж мой к Вашему сожалению не на помойке, а в хорошем месте работает. И оставатся во Франции смысла нет, Германия не хуже, поверьте. Мы каждый вечер разговариваем и видим друг друга благодаря интернету, и каждые 4-6 недель один из нас берет отпуск и всего через 1,5 часа мы вместе. Я не утверждаю, что мне такая жизнь очень уж нравится,но ето временно, и я повторюсь, не мы первые и не мы единственные. А ходить по пятам мужа, чтобы не свернул на лево, по-моему тоже не очень умно. Сколько мужиков живя всю жизнь дома постоянно изменяют женам. Мы все разные, для кого-то из Вас важно держать мужа на повадке и контролировать каждый его шаг, чтож ето ваш выбор. А я доверяю мужу, скучаю по нему и радуюсь каждой нашей встрече, как раньше нашим свиданиям. И будьте немного добрее к другим, а то столько злости и глупости говорите

молодец какая! понравилось, что посмеялась :) ну и выдержка у вас :)

я когда то за мужем поехала:-) Правда не сразу все бросила, сначала в отпуск приезжала, потом на пол года осталась, потом,как появилась возможность ребенка привезли.Очень сложно всем отдельно жить.

поехала 100%. я бы его не отпустила на 9 месяцев. кто даст гарантию, что он будет проводить все это время, как монах(в плане секса)...

Поехала бы, если бы не было веских доводов против. И не осуждала бы тех, кто отказался ехать.

Поехала бы, хоть на север, хоть в Арктику, вы знаете, даже больше скажу, он за мной поехал, мне предложили работу хорошую в другом городе, в филиале нашей фирмы, обсудив все с мужем, я согласилась, мы уехали, и он на новом месте тоже неплохо устроился, так что какие могут быть вопросы. У жены вашего друга непреодалимые обстоятельства, болезнь, что? Мне кажется, что просто эгоизм.

извините, коллеги, тороплюсь просто:)