моя мама уводит из семьи мужика

Такая ситуация: моя мама - женщина симпатичная, 44 года, разведена. Встретила женатого мужчину, и собирается за него замуж. Я не знаю, как к этому относиться. Конечно, это ее личное дело, но как представлю себя на месте его жены, то начинаю маму тихо ненавидеть. Она сама мучается, так как жалко жену и детей. Он ей сказал, что будет давать им достаточно денег в неделю на жизнь. И моя мама успокоилась!!! для нее деньги - это все. Она и с отцом моим развелась из-за денег, хоть и любили они друг друга. Отец у меня из тех, кто исправно ходит на любимую работу и готов мириться с бедностью. Его девиз: посмотри, другие еще хуже живут. Я не прошу совета, ведь мое дело - сторона, и вмешиваться я не собираюсь, но хочу узнать ваше мнение на этот счет.

))позволь ей делать или не делать свои ошибки самой, тебе лишняя ответственность ни к чему, занимайся своей семьей. ))

Точно!

это ее жизнь,это ее право совершать ошибки или не совершать.

Ну какое тут может быть мнение? С одной стороны - конечно это не лучший поступок вашей мамы. И я откровенно не испытываю симпатии к таким женщинам. С другой - вы знаете места, где водятся холостые женихи для женщин 44 лет?

Удивляюсь... Почему всё-таки практически все так или иначе ОСУЖДАЮТ маму автора? Она что, всемогущая искусительница, которая по мановению волшебной палочки "разрушает семью"? Ее избранник сам так решил, это его дело - остаться в семье или уйти. Раз уходит, значит есть на то основания, в этом-то возрасте...

Грех избранника - это грех избранника, его никто не оправдывает(и как раз в этом возрасте бес в ребро. Часто, кстати, мужчина возвращается-таки в семью прежнюю.) Но тут речь только о маме, насколько я понимаю. И что бы ни говорили, а от женщины в подобных ситуациях зависит очень и очень многое. Никто не осуждает (жизнь есть жизнь и всем хочется быть счастливыми), просто называем вещи своими именами.

Ну, по грехам я не специалист. Про возвращающихся в семьи мужчин - смешно :-). Каждый имеет право на счастье, люди ищут и находят. Все остальное имеет такое же значение, как пересуды старушек на скамейке.

ППКС! Если мама счастлива, предлагаю ее просто поздравить! Не все, увы, в 44 устраивают свою личную жизнь!

Я с вами согласна, и нет сомнения, что мужчина сам делает выбор. И если не моя мама, то другая женщина увела бы его так или иначе. У него нелады в семье, и очень давно. Так что, вроде бы и не она причина распада семьи, но выглядит все так, что если бы не она...сложная ситуация... но я повторяю, что не лезу со своим мнением, и не собираюсь ей что-то высказывать. Хоть она и спрашивает. Просто просила вас высказать свое мнение. И все.

Самое главное, чтобы мама была счастлива... Хотя мое тут отношение двоякое, на чужом горе своего счастья не построишь...

А вы уверены, что "чужое горе" имеет место быть? Может, такая ситуация всех устраивает?

Правильно сказали, двоякое отношение. Все имеют право на свое счастье.

Отставьте маму в покое. Вы не имеете права ее осуждать и критиковать ее жизнь, не Ваше это дело. И помните, что "увести мужика" невозможно. Каждый выбирает для себя...

Оставить маму в покое - это точно... сама большая девочка, эта мама... а вот осуждать права дочь вполне имеет... Кстати, я, например, уверена, что увести мужика - вполне возможно... надо только приложить максимум усилий... и хитрости...

Дети не могут судить своих родителей, ИМХО... Пусть сначала сами проживут СВОЮ жизнь так, чтобы их было не в чем упрекнуть, а потом осуждают. Ситуации бывают разные. Мужчина тоже не мальчик, надеюсь. А взрослые мужчины решают сами, как бы женщины не хитрили :-).

я несогласна с тобой по всем пунктам... взрослые дети вполне могут судить своих родителей... уважать только за возраст или за то, что тебя родили - нонсенс... А у мужчин бывают периоды, когда они ничего сами решить не могут... собственно, как и у женщин... и тут главное - подсуетиться... я не знаю, какая именно ситуация у мамы автора... но что такое бывает - видела сплошь и рядом... собственно, сама попала в такую ситуацию... когда мозги напрочь отшибло...

Я и не предлагаю уважать только за возраст или за то, что тебя родили... У детей и родителей еще есть много чего в жизни, за что стОит друг друга уважать, а также уважать личную жизнь друг друга, прежде всего. Но я нормальных семьях, а не об алкоголиках и прочих психопатах. Как может дочка так безапеляционно судить об отношениях мамы и папы: "Она и с отцом моим развелась из-за денег, хоть и любили они друг друга"? Она - третий человек, несмотря на то, что она - дочка. И в отношениях пары разбираться во всех тонкостях не может. На мой взгляд, бестактно вмешиваться в жизнь родителей хотя бы потому, что вообще судить кого-то, да еще так пристрастно - последнее дело. Родители это или нет - неважно. У меня другой жизненный опыт, поэтому я считаю, что каждый взрослый человек принимает свои решения сам, несмотря на снесенную крышу. Ты ведь, судя по всему, решила правильно и "крыша" не помешала :-).

дочка имеет право на свое мнение... я не утверждаю, что оно правильное... собственно, и обратного я тоже не утверждаю... а мне бы не мешало мозги поставить на место... тогда... 15 лет тому назад... жаль, что мой бывший муж не смог это сделать:((((( или окружающие... так что скоропостижная любовь не всегда благо... даже чаще, сдается мне - не благо, а проклятье...

Да, но никто ведь не знает, как оно лучше. Я и не утверждала, что благо, только маму, все же, лучше оставить в покое. Все равно она сделает по-своему. Это все равно, как когда родители вмешиваются в личную жизнь взрослых детей. Непродуктивно и неправомерно. Мнение лучше держать при себе, а иметь его никто не запретит :-). Мне вообще не симпатичны люди, которые любят всех подряд судить и кричать: "Да как она могла? Да разве так делают? На чужом несчастье счастья не построишь! Да как ей не стыдно!" и прочие штампованные "истины". На себя пусть посмотрят...

Оставить маму в покое - абсолютно согласна... но высказать свое мнение взрослая дочь имеет право, мне так кажется...

Если мама спросит, тогда, конечно... Мне кажется, что проявлять тактичность с родственниками еще важнее, чем с посторонними людьми. А то у нас все всем советуют, осуждают... своей жизни у дочери нет, что ли? Понимаю, как трудно не вмешаться, но это ведь не ребенок, а мама :-).

думаю, тут и без спроса можно выразить свое мнение... не совет, а отношение... Значит, ты считаешь, что мама дочери может сказать, а дочь матери - нет? а какая разница, если обе - взрослые женщины...

В определенном возрасте, считаю, уже и мама дочери сказать ничего такого не может, если ее не спрашивают. Одно дело, если 18-летняя девочка какие-то жуткие глупости делает и мама ее пытается предостеречь. А другое - когда женщина уже имеет семью, детей, а мама ей все советует и советует... Сколько проблем из-за этого :-(. И уж совсем смешно, когда дочка мать жизни учит, если ее не спрашивают... Непрошенные советы - что может быть неприятнее? Впрочем, чувство такта либо есть, либо его нет :-(.

о советах речи и нет... но высказать свое мнение маме считаю в праве... как и она мне...

:-) Твое право. А я бы обиделась, если бы мне мама стала "высказывать" свое мнение на мою личную жизнь. Она этого и не делала с тех пор, как я стала самостоятельным человеком.

советов непрошенных слушать я бы не стала... а мнение высказать близкие люди имеют право... и подруга, и мама... собственно, и сын мне высказывал свое мнение... достаточно недавно... мы с ним очень близки, поэтому обсуждаем многое...

Может, мы с тобой о разных вещах говорим... Ну, ты ведь, наверное, спрашиваешь мнения своих близких, если они его высказывают? И я спрашиваю, если меня оно интересует. Есть вопросы, где я буду поступать только так, как решила и как поступаю. Вопросы, где я не сомневаюсь. И вот в такой ситуации если бы мне стали высказывать мнения (непрошенные), меня бы это задело. Мои близкие так не делают, потому что чувствуют, что и где уместно. Наверное, это в чем-то идеальные отношения, меня они устраивают. Когда я решила связать свою жизнь с моим мужем, объективно фактов "против" было много и я сама это знала. Но моя мама мне ничего не сказала, только поддержала, хотя ей было страшно тяжело. И я ей очень за это благодарна. Потому что если бы она мне начала давить на психику и нежно, как она умеет, сворачивать меня с этого пути - кто знает, как бы все сложилось... Ни она, ни папа этого не сделали - и слава Богу. Переживали сами с собой, меня не трогали. Еще и поэтому в моей жизни все сложилось так, как сложилось. Я сама так решила и решила, как показала жизнь, правильно :-). Я вот об этом... И я все время чувствовала поддержку своих близких. А если бы они мне высказали все, что их беспокоило, я бы чувствовала, что меня осуждают и меня бы это грызло изнутри, потому что эти люди мне дОроги...

Бывает, спрашиваю, бывает - нет... но если мы живем одной семьей, то право высказать что-то о, например, моем поведении, имеет любой член, извини за выражение:), и без моего разрешения:)) даже если мне не нравится их мнение - они имеют право его высказать... не совет - мнение!

Ключевые слова "живем одной семьей"... :-) Я с родителями на тот момент, если говорить обо мне, давно уже не жила одной семьей. И автор со своей мамой не живет одной семьей. Разница есть... А так - ты права, конечно :-). Мой сын постоянно высказывает свое мнение, хотя ему всего 4 года :-), ну так это же совсем другое дело :-). А вот если я в 60 лет решусь броситься во все тяжкие и он будет мне нотации читать на эту тему, учить жизни и читать морали, то я буду возмущаться, и сильно :-).

образно говоря... я с родителями не живу с 17-ти лет... и при этом считаю их вправе мне сказать свое *фи*... ну и сама могу - если ситуация соответствует... кстати, совсем недавно мы с сестрой говорили папе *фи*

А почему Вашу маму должно что-то мучить? Мужчина вроде совершеннолетний, в сознании. Не насильно же она его... :)

Я бы тоже не стала вмешиваться, мама - взрослый человек и у нее есть право строить жизнь так, как она считает нужным. А потом своим вмешательством можно испортить отношения с мамой, она выйдет замуж (если посчитает нужным), а отношения хорошие восстановить будет сложно. Другой вопрос, если человек, которого мама выбрала, сволочь гад и т.д. Тогда, конечно, стоит высказать свое мнение.

Пусть ваша мама все решает сама.

Я думаю, избраннику Вашей мамы виднее, что лучше и ценнее для его семьи. И Вашей маме, разумеется, тоже виднее, как поступать. Вы ведь знаете не все, и видите тоже только вершину айсберга. Зачем беретесь судить, не имея достаточно фактов? Мама опытнее Вас, и в Вашем случае предоставляется хороший шанс наблюдать и делать выводы: тоже неплохой опыт в жизни. Пожелайте ей счастья и постарайтесь не делать ничего, что могло бы ее огорчить или расстроить.

если она уже решила,то ничего не поможет.вы не должны это так тяжело воспринимать

Моя мама в 40 лет овдовела. Примерно через полгода заговорила о том, что ей НУЖНО выйти замуж вторично. Я тогда была подростком, очень любила своего отца, его уход был для меня трагедией. И эти ее слова звучали как предательство. Чуть позже я поняла что она хотела сказать: год-два-три-пять и я выйду замуж, начну свою жизнь, брат тоже рано или поздно уйдет. А она останется одна. Молодая, красивая и одна. Она этого боялась. И поэтому стремилась найти мужа. Я не судья, я не вмешиваюсь. С новым ее мужем мы в нормальных отношениях. А остальное ее личное дело. Но она никого не уводила из семьи, мужчина был разведенный.

А почему бы Вам не порадоваться за маму? Это первое чувство, которое у меня возникло бы. А не представлять себя не знаю кем, начиная судить и размышлять о чужих судьбах...

Знаю точно только одно - если мужик не захочет, чтобы его уводили, никто его увести и не сможет. А потом, как пелось в одной песне, если жена ушла к другу, то еще неизвестно кому повезло, так и здесь. Но мне кажется, что вас не столько задевает поступок вашей мамы, сколько отношение вашей мамы к деньгам, как к основной мере жизни, или еще быть может обида за отца. А вы сами как считаете?

Думаю,Вам не стоит так болезненно на это реагировать, а уж тем более тихо маму ненавидеть. Мама сама решит, что ей делать и как. И мужчина тот сам со своей семьей разберется. Если она счастлива, то дай Бог.

Каждый имеет право жить так, как считает нужным...

Конечно, каждый имеет право жить так, как считает нужным. В вашей ситуации, думаю, достаточно того, что вы озвучили маме свою точку зрения. Правильно, если она будет знать, что вы думаете по этому поводу. Но, имхо, на этом вам стоит остановиться...

К сожалению, я не помню все стихотворение. Когда то давно моя мама увела мужчину из семьи и я прочитала это в ее записной книжке. Мне было тогда 14 лет и оно запало мне в душу после одного прочтения: ...Не судите любовь, не судите Не судите по темным углам Помогите двоим, помогите Помогите, пожалуйста нам. Не судите любовь, что случилась у двоих несчастливых людей Если что-то при этом разбилось Нам поверьте, еще тяжелей... Вот примерно так:) Не лезьте в чужую жизнь,3 даже если это ваша мама

стих в тему. спасибо. благодаря вам я тоже определилась: мое дело - сторона. И не мне судить. Но все же я переживаю за мать. Ведь они из одного коллектива, и одного маленького города, где все друг друга знают. Будут пересуды. Если любовь крепка (а мне кажется, что это так), то все во временем утрясется.

Маму можно и в покое оставить, а можно её спросить: если так поступят с Вами..с ее детьми как она будет думать? Если это грех..то платить придется Вам