продолжение: отец и генетический родитель

Девочки!!! Ну и Гибсон, конечно! короче, сегодня я дозвонилась БМ (после 2-х недель безрезультатных поиков) и он сказал, что наотрез отказыается отказываться от отцовтства...я не ругалась, пыталась до него донести, сказать, что у ребенка есть отец, что ему он радуется, что бежит к нему, что называет его отцом.БМ ответил: я вам не мешаю, я вам палки в колеса не вставляю, любите и любите себе. А я приду когда ребенок вырастет и обьясню ему всё.........И что мне с этим делать??? я в шоке, я вся на нервах!!! ЧТО ДЕЛАТЬ ТО???

Автор, простите, я не читала начало. Из-за чего Вы на нервах? Вы думаете, что если у ребенка в течение многих лет будут адекватные, любящие, заботливые, проживающие вместе с ребенком его жизнь мама и папа, а потом придет некто и станет объяснять "всё", то ребенок будет его сильно слушать? Что делать - жить так, чтобы ребенок всегда чувствовал, что его семья - это вы и именно вы знаете ответы на все простые и непростые вопросы.

на нервах потому что мой нынешний муж очень любит моего ребенка и считает своим, НО по жизни по любому будут возникать такие ситуации, когда нам надо будет обращаться к БМ (выезд за границу, к примеру). Вот и получается, что я нервничаю, что мужу каждый раз напоминание. может я и накручиваю себя, конечно.

Наверное, стОит признать тот факт, что такого рода неприятности будут время от времени возникать в вашей жизни, относиться к ним как к неизбежным формальностям, которые не должны мешать главному в ваших отношениях.

так в том то и дело, ч мне это пытается втереть мой настоящий муж, но я то как себя при этом чувствую...а еще пугает тот факт, что эта мерзость может обьявиться когда у ребенка будет переходный возраст или когда будет еще маленький и психика еще очень подвижная. я вся на нервах после развода, вроде только вздохнула, а тут на тебе - удар под дых :(

я вам говорю раслабтесь. Еще рано паниковать, а потом все само встанет на свои места.

спасибо за поддержку, искренне спасибо! буду в пятницу с адвокатом разговаривать, может чего и придумаем этакого. вообще все реально, только это тяжбы долгие, а соответственно дорогие...лучше бы эти деньги на ребенка потратить :(

Сорри, что муж пытается "втереть"? Ничего не поделаешь: Вы не в силах отменить тот факт, что биологическим отцом Вашего ребенка является не Ваш муж. Но не относИтесь к этому как к катастрофе. И не ждите удара по психике ребенка, а то как говорится, чего боишься, то и произойдет. Вы же будете жить нормальной семейной жизнью, ребенок будет расти у вас на глазах, каждый день и год вы будете проживать вместе с ним, будете знать его характер, мысли, сильные и уязвимые стороны. В ваших с мужем силах сделать так, чтобы нечастое(я так поняла) общение с биологическим отцом не играло в его жизни существенной роли, потому что эта жизнь и без того будет насыщена.

общения вообще нет! он ее почти год не видел. и сам признался, что не знает как она выглядит, но видите ли это его кровь и плоть и он не хочет отказываться. у меня вообще впечатление, что я общаюсь с капризным ребенком : " я не хочу, я не буду". в общем просто пипец. я ему пыталась обьяснить, что для ребенка лучше настоящая смья, у которой в документах все в порядке ( внаше время это немаловажно), а он спрашивает: а чего тебе документы то? вы любите друг друга нуи любите, Он рОстит моего ребенка, ну и пусть рОстит, а я попзже приду. Как к этому относится я не знаю. я привыкла дело иметь с вменяемыми людьми. а муж пытается втереть, что неважно акие козни нашей семье чинит БМ, что все у нас хорошо и что со временем все разрешится :)

Ваш муж - молодец. А с невменяемыми трата нервов не поможет, может, БМ только того и надо, чтоб Вы перед ним "попрыгали".

думаю в этом вы абсолютно правы!

У меня всё как у вас,я вас очень понемаю. Чтобы чуть было бы легче добейтесь через суд бумашку о постояном месте жительстве ребёнка. Тогда вам не нада буть его каждый раз просить,о разрешение на выезд за гран. Узнайте по этому поваду законы.

ок, спасибо! узнаю!

Офф автор а папаша вашего ребенка не Гибсон ли с его подходом? :-)

во, во!!! только и остается что посмеяться...я БМ примерно то же и сказала, что мы на протяжении всей прошлой недели тут с вами писали в адрес Гибсона. мдяяя, наверное погорячилась.

в смысле погарячились?

а в смысле что он неуправляемый и неконтролируемый :( может выкинуть какой-нибудь фортель. Даже думать боюсь. и звонил то нетрезый опять. я ему - позвони мне трезый, а он мне - это у тебя белочка :( знаешь от такого невменяемого разговора мурашки по телу.

видать не все гладко у него в жизни, раз пьяненький звонит.

он просто все время пьяный.он и его подруга бухают жутко!

Да, ребеноку незачем знать ко всему,что его папа еще и алкаш.

а что самое ужасное, что для суда этот факт недоказуем :(

если есть возможность справочки посабирать, то можно попробовать.

нет. он военный, работает в военной академии, там часть. ну и как-бы кто ж докажет, что в армии невменяемых держут. Можно правда ему со службой попробовать подсуропить...

Можно попробовать взять на него характеристику (если у него проблемы с алкоголем) , может повезет?

Боюсь, не повезет! У меня БМ был военным: внутри организма черти что, а на выход - все ок!

да, я тоже думаю, что характеристику они выдадут окейную, не будут же они признавать, что в вооруженных силах алкаши служат.

можно попробовать, вдруг получиться.

Подать на алименты, если платит не захочет - через несколько лет будет законный повод лишить отцовства. (с транслита)

поэтому и не подаю. у него з/п тыщ 7, ну и будет он с нее алименты платить. а потом на ребенка на алименты подаст, мол здравствуй, я твой папа, обеспечивай меня.

Главное подайте пускай вас не волнует как он будет платить,не будет платить это к лудшему. Долг растёт за это можно и отцовства лешить и он потребовать от ребёнка не чего не сможет.

У меня тоже самое, есть ребенок от первого брака, но мой муж его воспитывает с 2 лет. Правда сын уже большой 10 лет. Я его спрашивала, а что если этот красавчик объявится как-нибудь? он говорит что-что, с лестницы спущу!Сын его вообще в глаза не видел, мы расстались ему полгода было.На алименты я не подавала. У него есть папа, мой муж, отец его сетренки и братика, который занимался и занимается им с 2 х лет. По этому я думаю, если Ваш генетический родитель и появится, это уже будет не актуально. Но это ИМХО.

я была бы счастлива, если бы все так получилось :)

А как по другому! ? Мы сначала хотели сделать усыновление!Но это СТОЛЬКО документов! Просто не было время. И когда он в школу пошел, мы ему все рассказали, он не удивился, ничего! Как папой называл мужа, так и называет. Может конечно еще не было переходного возраста, но он говорит, что как получит паспорт возьмет нашу фамилию. А био папа появился перед нашей свадьбой, говорит сына хочу увидить, на что мой муж сказал, знаете, что уважаемый Дмитрий, это мой сын, я меня ему памперсы, я мою ее попу, вожу в сад, а что вы? Не звоните сюда больше иначе разговор будет другой. Био больше не звонил, думаю не появится, да и если появится, мы банда, мы его ПОБЕДИМ!ОН НИКТО!

ух, молодчина какой!!! так им! так! раньше потому что думать надо было!

Да ничего не делать! Самое главное не нервничать. Если Ваш БМ уперся, то думаю вряд ли Вы сможете его как то переубедить. Просто не скрывайте от своего ребенка, что у него есть "другой отец" - Ваш БМ. Мой "биологический отец" тоже не захотел писать отказную, хоть мама его оч. уговаривала. Я всегда знала, что у меня есть родной отец, но никаких эмоций по отношению к нему не испытывала и не испытываю до сих пор. Хоть и официально отказную не написал папаня, но воспитывал меня отчим (фу.. слово какое противное!), которого я всю жизнь звала папой - вот он и есть для меня настоящий отец, мой ПАПА!

ну вот у нас та же фигня по ходу будет. а ваш "папаня" (подходящее словечко) пытался с вами в контакт войти когда вы выросли?

"папаня" - это в общем хорошее слово. Больше подходит "папашка" :-)

да? а мне вот как-топапашка больше нравится :) хотя оба слова хороши.

Пытался... Ему никто особо не запрещал, поэтому видимо и желания у него особо не было. Сначала вроде как 3 раза в год приезжал/звонил: 8 марта, ДР (в мае), НГ, даже подарки какие-то привозил. Потом только на ДР и 8 марта. А вот последние 3 года только с ДР поздравляет... по смс! Хы-хы! Мама не могла ему запретить навещать/общаться со мной - он бы все-равно нашел способ выйти на контакт, вот она решила - лучше уж пусть звонит и приезжает к нам домой, чем отлавливает где-то на улице. И от меня ничего о нем не скрывала, да я и сама видела: он алименты не платил, денег никаких не привозил - всегда у него проблемы какие-то, зато свою маму каждый год на месяц на Черное море отдыхать отправлял - типа ей надо, а ребенку - нет.

и у вас совсем совсем никаких чувств к нему? и вы любите своего ОТЦА действительно сильно как другие любят генетического? вы извините, что так расспрашиваю, но мне это необходимо знать.

Испытываю - чувство жалости к человеку, у которого не сложилась жизнь (он был женат 2-й раз, у него сын, потом развод, сейчас у него какая-то страшная и непонятная женщина, работы нормальной нет, ничего особого он в жизни не добился). Да, я люблю своего ПАПУ, того, который меня воспитал, с которым связаны многие события моей жизни: и первый поход в МакДональдс (когда они только открывались), и походы в музеи, и поступление в школу в 1-й класс, и институт, и поездки на море - да много всего! Конечно, у нас не идеальная семья, у нас бывали трения, недопонимания - но ведь так и должно быть! У меня есть брат (сын мамы и папы), так вот ни мама, ни папа НИКОГДА не делали между нами различий. Папа никогда не говорил, что сын - это его ребенок, а я - просто мамина дочь! И влетало нам с братом одинаково, и баловали нас вместе :) Спрашивайте :)

ой! я считаю, что если есть трения - то это абсолютно нормальная семья с развитыми отдельными личностями :) и я очень за вас рада :) иногда захожу неожиданно в комнату, а муж обнимает МОЮ дочь (ну по генетике) и говорит ей тихонько: родная моя доченька :) надеюсь, что у нас все сложится так же благополучно как у вас :) (ттт)

У вас замечательный муж - настоящий мужчина! :) Я уверена, что в вашей семье все будет хорошо :) А сколько Вашей дочке? Совместных детей планируете? Вот еще одно чувство к генетическому отцу, которое иногда пытает поднять внутри меня голову - обида. Обида за то, что не помогал и не помогает. Сейчас дочь его нынешней женщины (дочка на год меня младше) выходит замуж и он ей всячески помогает, а у меня даже не спрашивает как и что. Но я умею прощать... И с другой стороны, понимаю, что ничем ему не обязана, ничего не должна - и от этого легче!

не должна - это точно! а в том что не помогал...ну вот и фигли не подписал отказ! а вы взяли фамилию ОТЦА или оставили папшкину? ребенку сейчас полтора, а ушел БМ когда было 5 месяцев. в 6 мы начали жить с моим нынешним и надеюсь единственным до конца мужем :) а до этого 8 лет тупили, типа в дружбу играли, дурачки :)

Папаня говорил - подрастет, скажет сама чтоб отказ написал - напишу. Пока я маленькая была, я ж не понимала что и зачем, а потом когда постарше стала заморачиваться не захотела, да и не к чему. Фамилию и отчество взяла бы, конечно, папины, но поскольку отказа не было и мама из-за меня не стала фамилию второй раз менять, то при получении паспорта мы не стали заморачиваться. У нас сейчас семья смешная - я и мама с одной фамилией , а папа и брат - с другой. Никогда никаких проблем это нигде не вызывало. Брату моему 13,5 лет, так он вообще только года 2 назад заинтересовался, почему у нас фамилии и отчества разные :)

слава Богу :) рада за вас!

Я Вам желаю огромного Счастья в вашей семье :) И, правда, не беспокойтесь и не волнуйтесь раньше времени: не хочет отказ писать - не надо, не унижайтесь. Я так понимаю сейчас резкой необходимости нет, а за границу на отдых можно и без его согласия с дочкой поехать. У Вас есть семья: ребенок и любящий муж - а это дорогого стоит! Не портите себе нервы! Искренне желаю Вам счастья и удачи! :)

мне кажется, что он спецом это делает, что бы лишний раз унизить. я пока не буду ничего предпринимать, спасибо :)

Вот и правильно. ОН, наверное, специально провацирует Вас на грубость и заставляет переживать и нервничать. Так вот и не делайте ему такого подарка - пусть побесится, что он никому из вас не нужен, что Вам на него плевать. :)

а он и бесится, периодически о себе напоминая когда не надо и пропадая, что бы его поискали, когда он нужен. да ну его! пусть живет как знает.

воспитывать ребенка так,чтобы этот чужой мужик даже и появившись в жизни ребенка не смог разрушить семьи,не смог пошатнуть его чувства к отцу

все это делаем, но ведь о может возникнуть в любой момент жизни!!! если переходный возраст или просто еще психика подвижна, а он придет и начнет литьему на уши...

у мужа ЕСТЬ право - сохранить отцовство ваше истерическое "я хочу" мне надо - перед законом ноль БМ не хочет потом в глазах ребенка быть СВОЛОЧЬЮ - отказался от ребенка, я его понимаю. ЭТО ЕГО ПРАВО. любой юрист вам скажет

Право бывает только с обязанностями. Вот о правах "папы" помнят, а об обязанностях напрочь забывают. Поэтому неплохо юридически подтвердить полное неисполнение обязанностей.

Да, никто так не умеет ненавидеть, как женщины.

Кому что. Женщинам - чувства, мужчинам - поху..зм. Даже по отношению к собственным детям. И заботиться не хочет, и дать нормально жить - тоже.

Никто так ненависть не вызывает, как мужчина, бросивший своего ребенка...

Вас когда-нибудь оставлял любимый человек облив говном напоследок? Психологически очень тяжело заставить себя даже смотреть на него, не то что приехать. Нужно время. Не о долгих годах речь, а просто о коротком промежутке времени, когда психика придет в порядок. Вы ведь не можете влезть в его шкуру, так зачем судить?

Отмазка. Начались теперь рассуждения о тонкой душевной организации, нервической натуре и жестоких обидах, нанесенных бывшей женой. Причем в прошлом топе Вы, господин Гибсон, говорили не о коротком промежутке времени, а о несколько большем (когда ребенок станет взрослым)... Кстати, неужели вы искренне считаете, что вас на последок облили фекальными водами совсем без причины?

Про "когда ребенок будет взрослым" Hanna насочиняла. Она почему-то считает, что только взрослые дети могут по телефону общаться.

А нука уважаемый Гибсон дайте мне ссылку где я насочиняла?

:-) Нда, пусть ссылочку поищет...

я сама щас пыталась не получается может вы поможете найти ссылки на тот топ?

к сожалению, Волошин поет, что все это безвозвратно пропало. Но, когда нет вещественных доказательств, можно собрать многочисленные свидетельские показания и задокументировать их в новом топике. Да и не расстраивайтесь, Гибсоновой отцовской пушистости надолго не хватит :-). Хотя колоть его по-новой уже лень...

Дак мне достаточно того, что помню, а он может писать все что ему заблагорассудиться:-)

И я о том же... А то гибсон, видимо, подумал, что упала не только Ева, но и все еварушницы.

Да нет, это ваши слова, только вот к сожалению архив умер, можно было бы вам ссылок накидать на ваши посты.

что правда не вернешь? А то он мне тут щас наездит по ушам - умник блин.

Ну мы-то помним ;-), как было дело на самом деле. Пока говорят, что безвозвратно все пропало, а так мож и получится вернуть

я бы ему тогда тыкнула бы ссылочками.

Мне помнится, это звучало "Когда ребенок будет в сознательном возрасте". Очень обтекаемое определение... Это как поговорка "Сначала отцу не о чем говорить с ребенком, а потом ребенку не о чем и не за чем говорить с отцом".

Там был контекст, речь шла о том, чтобы звонить ребенку и общаться с ним.

Очень хорошо, звонить и общаться - когда ребенок уже "в сознательном возрасте". А ЛИЧНО Вы с ним общаться вообще не собираетесь?

Ну зачем вот опять все заново повторять. Мы в разных городах живем. Бывшая жена уехала к родителям в другой город жить с дочерью. Недалеко, но на метро не доедешь.

Я помню, что вы живете в разнах городах. А насколько далеко этот город?

Сейчас 200 км. Через неделю будет 1200 км.

Это Ваша БЖ посчитала, что Вы все равно слишком близко и дернула с ребенком на руках на просторы нашей необъятной Родины? Это куда она поехала, от родителей? А 200 км - надо было пользоваться, это очень близко, разве что на метро не доедешь...

Нет. Это мне предложили работу в Москве.

Хотите честно? Для Вас ведь все равно - 200 или 1200... С ребенком не общаетесь и, создается впечатление, что и не особо собираетесь. Только теперь отмазка будет на 1000 км длиннее :-)

Я даю то, что могу дать. И пока еще ничего взамен не просил и не собираюсь. Каждый человек имеет право строить свою жизнь, несмотря на то, что многим было бы приятно видеть его подыхающим под забром. Не дождетесь :)

А зачем тогда ребенка заводили? Жили бы как вздумается, только стерелизованным. Могли дать гораздо больше, другое дело не хотели. А 200 км, это всего-2-3 часа езды на машине. Почти как на дачу съездить. Было бы желание. Хотя конечно с друзьями пивасика попить интереснее.

Меня, если честно, тоже удивило это непреодолимое расстояние в 200 км... Мы к родне за 250 км ровно за 3 часа долетаем...

Честно говоря, меня от такой непреодолимой преграды в 200 км вообще выкосило. У родителей дача в 150 км от Москвы, так по весне и по осени, когда холодно, мы на один день мотались, 2 часа туда, 2 часа обратно(это если пробок нет), в 9 утра выехали из дома, в 9 вечера приехали, чистого времени на даче 8 часов. Для общения с ребенком раз в неделю(или в 2 недели) просто супер и ночевать не надо и шибко общаться с ненавистной женой тоже. В 11 приехал - пошел погулял с детем, как примерный папашка, глядишь и жена ворчать не будет, что папашка никудышный и мож обедом накормит.

У вас тоже в голове не уложилось, что можно И приезжать И звонить? Т.е. если завел речь о "звонить", то не приезжает. У нас с бывшей был как-то разговор. БЖ: Тебе кто больше понравился, Костя или Сережа (дяди ее) Я: Сережа БЖ: Мам, он Костю не любит :( Это даже не смешно - это правда жизни такая.

Таааак, минуточку, молодой человек, в более ранних топах(пару-тройку месяцев назад) вы говорили, что вы не ездите к ребенку из тех соображений, что вы в другом городе, это далеко. А так же звонить вы не собираетесь. А так же, что вам назначают часы. Так что не надо сейчас отказываться от своих слов. Что же касается вашего разговора с бывшей женой, то уважаемый, наблюдая за ВАми достаточно давно, я вижу, что именно вы переворачиваете слова собеседника так, как вам удобно и в ярконегативной окраске, замечено не один раз.(опять жалею, что сдох архив, уж не поленилась бы чес слово). Исходя из этого иногда даже кажется, что вы либо не далеки(уж извините), либо откровенно стебетесь, либо у вас самого проблемы в голове, но вы в них не сознаетесь. З.Ы. Дорогу осилит идущий(с), хотели бы вы общаться с ребенком, переломили ситуацию с назначением времени, а так.... вы не хотите и ищите отмазки-это видно невооруженным взглядом.

ППКС-ну

ППКС

1. Сколько раз в год? :) 2. Пока не стерли и этот топик, может покажете, где я написал, что не езжу к ребенку? :)

вы сами писали что к ребенку не ездите т.к. жена псих.

1. Раз в месяц-два, ибо именно на столько поездок есть необходимость. 2. В ЭТОМ топике Вы действительно высказываетесь на порядок умереннее. Вы писали, что взяли таймаут в общении с БЖ. Просветите глупеньких, как Вам удается пообщаться с годовалым ребенком, не столкнувшись с БЖ? Т.е. Вы ездите к дочери и общаетесь с ней в живую? Я правильно поняла?

Чего Вы накинулись на человека? Ну не увидит он дочу первые пару лет. Ну придет потом через 2-3 года "на все готовенькое". И главное доча его любить будет (конечно. он же ее спать не укладывает. и чистить зубы не заставляет, и шоколадки покупает) Блин, вот чиста совковое -я мол все задачки сама решила, а Вася списал. Ну какое Вам дело до Васи? До того, что ему живется легко, а Вам трудно. Ну если стал БМ в Вашей жизни соседским Васей - чего заглядывать как ему там хорошо или плохо? Ну не меняет он ребенку памперсы, так что? В другом городе живет. А подрастет дочка, уже в 2 года будет папу узнавать даже видя раз в неделю. А чтоб не возникало такого чувства "несправдедливость! Он нифига не делате, а ребенок его любит и т.п." надо над своим отношением с ребенком работать. Если хотите себя разгрузить от ребенка - разгружайте. ищите способы, но занимайтесь своей жизнью, а не жизнью БМ. Сами балуйте ребенка, чтобы не возникала чувств - папа его балует, а я воспитываю. У меня таких чувств никогда не возникает, потому что я знаю, что я на прошой неделе с ним также хохотала, и он обнимал меня еще сильнее, и больше чем я моего ребенка никто не побалует. А война постразводная с попыткой доказать себе, что БМ - говно, а еще и ребенку это внушить -ну больное это дело, поверьте. И к хорошему не приводит.

Я накинулась? Да Вы что! Да Гибсон вообще один из самых моих любимых персонажей здесь! А насчет совка и соседа Васи... Лично мне плевать, как живет Вася. Но если он стал лучше жить потому, что у меня что-то украл - это неприятно, хотя на Васю по прежнему плевать. Это безотносительно к проблеме постразводных отношений, а просто развитие аналогии.

согласна, что неприятно. А с другой стороны. У воров такая жизнь! Ромнатика! - "Украл, выпил, в тюрьму.(с) А у нас так... будни серые с детьми...

Не ждем :-). А насчет того, что ничего не просите и не собираетесь - а Вы уверены, что не соберетесь просить? Вот собиретесь все же с дочерью пообщаться (Вы ведь хотели ей представиться в образе биологического отца), а она Вам "ну отец, ну биологический... И что?". В претензии не будете? Просто я наблюдаю своего свекра. Он с детьми захотел общаться лет эдак в 45. А до этого был дивиз "Денег заработал, остальное - не мое дело". Тоже считал, что дает то, что может. Теперь обижается, что дети ему дают в смысле общения только то, что могут..

Это ваши слова и Nanna присоединилась к теме уже после этих слов

я вас простите поправлю: не Nanna, а Hanna

Извиняюсь, испрвлюсь:))запомню

:oops

нормально вы вообще выступаете! я очень хорошо помню, что вы скзалаи, что когда дочь подрастет вы ей все обьясните. только вот не забудьте, что ваше обьяснение может повредить детской психике и разрушить ее жизнь!

Здесь, кажется, идет речь о "мужчине", реально бросившем своего ребенка. Такой кроме как презрения ничего не заслуживает.

да я его и не презираю, собственно. мне на него глубоко :) мне нужно одно - никогда о нем больше не вспоминать. :)

А зачем Вам лишать его родительских прав?

Затем, чтобы не было оснований лезть в ребенкину жизнь, когда ему приспичит, когда он совершенно там не нужен

Так он и так не лезет ведь.

Чтобы это было оформлено на юридическом уровне, дабы избежать в дальнейшем каких-либо проблем, связанных с тем, что папашка вдруг вспомнил, что у него есть ребенок. Чтобы спокойно выехать с ребенком на отдых за границу, без поисков папаши и умаляний его дать согласие, и чтобы избежать возможного шантажа по разным поводам, как матери, так и ребенка. От человека, который плохо поступил один раз, можно ожидать чего угодно.

Но обещает сделать это в будущем.

вам все заново обьяснять или поднапряжетесь и припомните прошлый топ? :)

хм

эт я гибсону :) он же опять спрашивает зачем я хочу лишить родительских прав.

Он наверно страдает потерей памяти.

Он не страдает, он наслаждается.

чем? своей тупостью?

Потерей памяти. Это очень удобно: сделал ребенка... забыл, сделал-забыл.....

забыл, забыл.... забыл... где я?

кто я? :))

Вы во многом надумываете будущие проблемы. Мою двоюродную сестру жених, от которого она ждала ребенка, бросил за неделю до свадьбы. И все-равно она записала его отцом и не собирается его ничего лишать. Просто она незлой и очень хороший человек, который живет своей незлой и в целом неплохой жизнью, не занимаясь решением надуманных проблем.

ну молодец ваша двоюродная сестра! а я злая, истеричная дамочка, надумывающая несуществующие проблемы, ненавидящая БМ и живущая ненавистью, я это уже поняла

Есть немного.

а вам доставляет удовольствие с истеричными дамочками? :)

меня всегда прикалывают люди, которые начинают петь похвалы людям, которые спустили с рук им (или им подобным) подлость :-). Зато если дать отпор - то сразу "злобная истеричка".

У тех, кто не разводится и то нервы на пределе бывают в первые месяцы после родов, а тут еще и этот стресс. Да и новая любовь тоже стресс, как ни странно.

ой, простите, не поняла... У вас, дружок, роды или новая любовь?

У Вас. У меня все уже в прошлом. Просто подумайте о том, к чему привели Ваши необдуманные решения в прошлом. Может быть начать уже тщательнее взвешивать все и продумывать.

Вы наверно и в этой ситуации на стороне пацана.

забыла одну деталь из рагзговора. я ему говорю: ага, ты придешь, когда ребенок уже взрослый, когда ему дал не ты хорошее образование, когда он устроенный не тобой по жизини, конечно не стыдно сказать: посмотрите какой хороший у меня ребенок. Он: да, а если будет плохой не приду...я выпала в осадок и долго не могла ничего ответить. а потом он поправился: если я (БМ) буду плохим, то не стану возникать на егогоризонте. Теперь я еще больше хочу лишения отцовства.

А всуд не хотите на него подать? Он алименты-то хоть платит? Если нет, то есть все основания для этого лишения.

там такие алименты, что подавать на них - подставлять ребенка в будущем. Из-за этих копеек потом ребенок будет вынужден содержать папашу-алкаша.

Кстати, а разве алкоголиз нельзя использовать как одно из оснований для лишения прав? Я бы еще свидетелей насобирала, которые бы подтвердили, что во время вашей совместной жизни он издевался над ребенком.

вот я и думаю, может мне в совет попечителей, или как этоправильно называется, придти и поплакать, типа тетеньки миденькие, подскажите что делать, одолел оглоед...не прокатит? может они подскажут что сделать или какие справочки собрать. А соседи наши не раз сышали его пьяные и мои беременные крики, я орала что бы убирался, он орал что щас в живот даст посильней и тогда уйдет...фу, зачем вспомнила! а потом еще ребенка пьяный на руки брал ни раз.

Вы все таки проконсультируйтесь с адвокатом - какие поводы для лишения отцовства. В моем случае неуплата алиментов и неучастие в жизни ребенка были основными. Никто особо не настаивал на уплате алиментов, он и не платил, но если бы на алименты не подала, его вины в неуплате как бы и нет. Фамилию ребенка я поменяла на свою после развода через органы опеки, если будут отказывать - ищите знакомых там, ну сами понимаете... Лишать отцовства тоже лучше с подачи органов опеки, так что постарайтесь "подружиться " с ними. Все наладится, не переживайте, просто это не делается за один день. Проконсультируйтесь с хорошим адвокатом, составьте план действий и постарайтесь не волноваться о возможных проблемах в будущем. Желаю ВАм удачи!

спасибо огромное за поддержку :) а на счетпо дружиться с органами опеки я тоже думала. Там вроде вменяемые и душевные тетеньки сидеть должны, по моим представлениям.

он ушел от меня ровно год назад, с этого момента никакого участия в вопитании ребенка не принимал. факт, что не живем вместе с мая 2005 указан в определении принятия дела к производству, то что я живу с другим мужчиной и он полностью нас обеспечивает тоже там же указано. что он ни разу не приезжал к ребенку, ну на это есть соседи - няня - друзья - родители - мой муж (хотя может он и не может давать показания). на алименты не подавала. но если щас онбудет продолжать себя так вести, то я подам и суд обяжет его выплатить за год сразу, единовременным платежом. для него это будет очень накладно.

Вы же писали, что выгнали его?

окончательное решение приняла действительно я, сказав что бы он собрал вещи в 2-х дневный срок. а до этого он мне говорил, что не любит и что отношений между нами уже нет. вот и думайте как правильно сказать. он всем говорит, что его бедноголишили права видетьребенка, хотяон и сам к этому не прилагал усилий, когда я была еще не против.

общаясь с вами, гибсон, даже виртуально, понимаешь, что мужик может добиться, чтобы его выгнали. Зато потом беленький и пушистенький :-), не так ли?

Ну в общем то легко может конечно. Одни мужики для этого бьют жен, а другие носки разбрасывают, третьи пасту зубную не закрывают. И те и те одинаково козлы в итоге.

Ой, бедненький козлик, пострадал за зубную пасту!

ДЛя начала в органах опеки вы можете в случае рождения 2 ребенка и ребенку от первого брака поменять фамилию (но не отчество) на фамилию отца, в целях создания "благоприятного климата в семье". На это разрешение генетического отца не требуется. А отчество ребенок совместно с отцом сможет поменять в период совершеннолетия (если они этого захотят оба)

так я хочу на свою фамилию ребенка записать, а не на мужью :) но в органы опеки полюбому надо сходить. просто тетенек этих узнать хотя бы, да и что бы они меня запомнили. ведь, в конце концов, я хочу для ребенка лучше сделать.

Ну вот и мотивируйте, что второй ребенок будет и сразу тоже хотите записать на свою фамилию обоих, что бы у детей потом не возникало вопросов, почему один Сидоров, а второй Иванов.

А через суд не попробуете? Запишите телефонные разговоры на плёнку, соберите св-ва всякие... Конечно, у вас даже свободы передвижения не будет с таким папашей. А если вы горящую путевку купите, а он подписывать бумажку на выезд откажется? Уже поздно будет по судам ходить. Начинайте сейчас. (с транслита)

Почитал ещё. Эгоизм женщин действительно не знает предела. А также злость и эгоцентризм. Вы что, всё остальное время притворяетесь, чтоли?

а вы сень только проснулись чтоли?

Нет. Просто масштабы здешнего гадюшника поражают.

так вон идите. а беременную жену бить - это как? не гадюшник по вашему? а ребенка на руки грудного брать еле стоя на ногах - это не гадюшник. да что вообще в таком случае в жизни то понимаете! и мы не притворяемся, мы такие какие мы есть, только мужчина должен быть рядом, а не ссыкло с членом между ног.

Скажите, а вы после того, как мужа прогнали, быстро себе другого мужика нашли?

этот "мужик" был моим другом 8 лет. так что я его и не теряла.

А эгоизм того же гибсона - не поражает? Или это уже не эгоизм, а "право каждого мужчины строить свою жизнь по своему усмотрению" :-).

Хрен с ним с гибсоном. Вы на автора темы посмотрите? Люди, как так можно-то вообще?!

Вы к каким людям то обращаетесь? К тем эгоисткам которые здесь сидят и пишут? насмешили.

А что автор темы? Если бы меня, беременную, избить грозились, то я бы эту тварь не только отцовства, но и яиц лишила бы.

и душили бы сидя на животе. родила поэтому раньше. в общем гавно он еще то, а то что мужики его оправдывают чести им не делает.

Не хочешь жить с ним - не живи. Только ребенка оставь.

Кому оставить? Ему, так ему он не нужен?

Ладно. Грустно всё это видеть.

Грустно видеть, как один мужик(вы, в данном случае) готов оправдать любое дерьмовое поведение другого мужика, лучше бы уж молчали, чес слово. Зачем оставлять ребенка тому человеку, который душил мать этого ребенка, когда ребенок был в животе(как впрочем и вообще женщину), и этому м..ку, было насрать, что этот ребенок может не родиться из-за его действий. Зачем пьяный брал ребенка(совсем не соображал?), ему было насрать, что он может уронить ребенка, что всяко может случится, он дорожил этим ребенком? Зачем оставлять ему ребенка? Чтобы потом, он еще и подросшего ребенка душить попытался, потому что тот ему слово поперек скажет? Странная у вас логика, чес слово.

а мне кажется что гибсон завел себе клона и так сказать сам себя поддерживает.

по-моему тут не стоит вопрос -оставлять или не оставлять ребенка такому человеку. Тут другой впорос стоит - муж козел отказался лишаться родительских прав. Я понимаю все про эмоции и т.п. но у меня такое же ощущение во многом как и у вышеупомянутого мужчины.

да? Почему же интересно?

А что ребенок - фуфло бессловесное, что его надо оставить отморозку на расправу? Насчет гадюшника - вы с таким мировоззрением в зеркало смотреть не пробовали?

пардон! кому оставить? тому кто его мать душил незадолго до рождения? да Богу благодарна, что у меня здоровый малыш родился!!! ну вы даете, однако.

Так автор и не живет с этим мужчиной, и более того, хочет оградить своего ребенка от м..ка, который чуть ребенка не убил и не покалечил.

А что с автором? А как так?

я вот тоже не поняла что со мной не так. Ну да ладно. это их мужицкие заморочки.

Да меня и самого мой эгоизм поражает иногда, но не часто.

Девочки, буду держать вас в курсе наших дел, потому как не смогу я не переживать и ваша поддержка мне будет неоходима :) можно?

Обезательно!!!!:)

Удачи Вам в ваших начинаниях! И главное любить, быть любимой, счастливой от этого и от того, что у Вашего ребенка есть любящий ОТЕЦ! ;)

да, спасибо огромное!

Я, конечно, где-то понимаю реакции автора. Но если честно не разделяю их. Автор, любая война - это всегда потери, даже если Вы будете победителем. Простить и отпустить Ваше прошлое - это нужно Вам и Вашему ребенку. У Вас были свои отношения с мужем, у мужа с ребенком свои отношения. Если он душил Вас - не факт, что он будет это делать с ребенком. Когда я в ребенкин год вышла на работу, у меня была огромная ссора с моей свекровью, которая вцепилась мне в волосы, когда я попросила ее покинуть мой дом. Ее не остановил годовалый ребенок у меня на руках. Хорошо муж был рядом, потому что я упала на кровать и попросила его чтоб он ее выпроводил. Сейчас она очень любящая бабушка моего ребенка. Я простила ее в том плане, что зла на нее не держу.(Хотя и уважения к ней тоже не испытываю, хотя внешне проявляю). Просто надо давать людям шанс исправится. Не надо сразу ставить ярлык -плохой и т.п. Я просто понимаю, что свекровь будет по-разному относится ко мне и к ребенку. И с ребенком она так не будет вести себя, как со мной. Ребенок все равно будет испытывать интерес к своему био, это сродни интересу к себе. Лишить отца ребенка Вы не сможете, да и вообще я не считаю это вопросом Вашей компетенции. Да, Вы мать, но лишать ребенка отношений с отцом - это не Ваше право. Вы должны предоставить этот выбор сделать своему ребенку. На алименты подайте, извините, но я не понимаю этого благородства - отобрать ребенкины деньги, отдать их БМ и называть его козлом, потому что алиментов не платит. В конце концов, Вы выбрали этого человека, Вы не разобрались в Своем выборе, будьте же готовы нести за это свою ответственность. Я понимаю, что человек сделал Ва ужасно плохо и вообще, но сейчас он этого не делает. Вы же продолжаете играть в игру -я хорошая, он негодяй. И ищите его негодяйство там, где его нет. Не надо выливать негатив свой по отношению к отцу ребенка, у ребенка из-за этого могут быть серьезные проблему, т.к. он все равно знает, что он наполовину папин. Об отце - или хорошо или никак. Все остальные выводы ребенок пусть сделает сам.

Pin, извините, но судите Вы однобоко. Вы даже не удосужились прочитать посты Автора, чтобы понять положение вещей. У матери нет возйны с БМ. А у ребенка нет отношений с "отцом". И мать хочет узаконить такое положение вещей. Это положение она не создавала, а "папаша". И он прямо заявляет, что намерен заявиться к ребенку, когда тот станет постарше, и воспользоваться его естественным интересом к био. А там глядишь и алименты стребует на старость. Мать в полном праве защищать интересы своего ребенка. И право это - оградить его от твари, которая чуть не убила его еще до рождения. Особенно если у ребенка есть альтернатива - хорошая и любящая семья. Вы вправе были простить свою свекров, особенно если учесть, что бабушка она замечательная. Но БМ Автора - не вправе называться отцом. То, что Автор в свое время допустила ошибку, связавшись с ним, этиго права ему не добавляет. А алименты Автор правильно не берет - зачем ей копейки, которые потом грузом лягут на сына? Кстати, сына в праве видеться с био никто не ограничит. вырастет - сможет общаться с ним, даже если тот лишен родительских прав. И помогать сможет - но только добровольно.

OllaKo написал(а): Pin, извините, но судите Вы однобоко. Вы даже не удосужились прочитать посты Автора, чтобы понять положение вещей. У матери нет возйны с БМ. А у ребенка нет отношений с "отцом". И мать хочет узаконить такое положение вещей. Это положение она не создавала, а "папаша". А алименты Автор правильно не берет - зачем ей копейки, которые потом грузом лягут на сына? Извините, а как может отец учавствовать в жизни ребенка сейчас? Если алименты у него не берут , встреч избегают. Кто создал такое положение? Не один папаша, я думаю. " И он прямо заявляет, что намерен заявиться к ребенку, когда тот станет постарше, и воспользоваться его естественным интересом к био." А что в этом ужасного и негодяйного? "А там глядишь и алименты стребует на старость." Железный аргумент, чтобы лишить род. прав. "Мать в полном праве защищать интересы своего ребенка. И право это - оградить его от твари, которая чуть не убила его еще до рождения." Скажите, (не случай автора. а так гипотетически). мать хотела сделать аборт, но отец ей воспрепяствовал - к примеру), это повод чтобы потом лишить мать родительских прав? Я понимаю, что ситуация другая. Но я более, чем уверена, что душа мать, отец не думал о ребенке вообще -и вообще это был аффект. Я вот например не считаю, что когда свекровь полезла драться она хотела причинить зло внуку. Она вообще о нем не думала. " Особенно если у ребенка есть альтернатива - хорошая и любящая семья." Я не считаю это альтернативой. Я считаю это "одним из". "Вы вправе были простить свою свекров, особенно если учесть, что бабушка она замечательная. Но БМ Автора - не вправе называться отцом." Скажите. а он может это право когда-нибудь заслужить. или уже все - невозможно что-то исправить? "Кстати, сына в праве видеться с био никто не ограничит. вырастет - сможет общаться с ним, даже если тот лишен родительских прав. И помогать сможет - но только добровольно." Вырастет - это когда?

Pin написал(а): "Извините, а как может отец учавствовать в жизни ребенка сейчас? Если алименты у него не берут , встреч избегают. Кто создал такое положение? Не один папаша, я думаю." Мать отказалась не от алиментов, а от геморроя по их выбиванию. Но если папаша и хотел бы поддерживать сына по мере скромных сил, то он был в состоянии написать заявление на работе об удержании алиментов из зарплаты и перечислении их БЖ по почте. Это в случае, если бы мать действительно отказывалась и швырялась предлагаемыми деньгами. " И он прямо заявляет, что намерен заявиться к ребенку, когда тот станет постарше, и воспользоваться его естественным интересом к био." А что в этом ужасного и негодяйного? Действительно - что? Я буду пьянствовать, жить, как нравится. Мать пусть рвется для ребенка, заботится, воспитывает, обеспечивает, образовывает, оздоровляет. А вот когда он подрастет я прийду и скажу: здравствуй сынок, я твой папа, ты обязан меня слушаться, любить и уважать. И содержать тоже. А то у меня пенсии на вино не хватает. "Скажите, (не случай автора. а так гипотетически). мать хотела сделать аборт, но отец ей воспрепяствовал - к примеру), это повод чтобы потом лишить мать родительских прав?" Если бы она пошла убивать ребенка, которого заполучила в результате аморального образа жизни, и после рождения этот образ жизни продолжала бы вести - однозначно, надо лишать. Если от безысходности (не уверенна в муже, который не поддерживал, работа потеряна и тд. - осудила бы, но не настолько,чтобы прав лишать. по мне, так аборт - аморальное деяние, за исключением сулчаев, когда мать была изнасилована или родители будущего ребенка являются носителями тяжких генетических заболеваний. "Я понимаю, что ситуация другая. Но я более, чем уверена, что душа мать, отец не думал о ребенке вообще -и вообще это был аффект. Я вот например не считаю, что когда свекровь полезла драться она хотела причинить зло внуку. Она вообще о нем не думала." Аффект - не оправдание. Склонность человека к аффектным состояниям лишний раз говорит об их неуравновешенности. А от таких людей, имхо, детей надо держать подальше. _____________________ " Особенно если у ребенка есть альтернатива - хорошая и любящая семья." Я не считаю это альтернативой. Я считаю это "одним из". "Одним из" - чего? ______________________________ "Скажите. а он может это право когда-нибудь заслужить. или уже все - невозможно что-то исправить?" Он его заслужил, когда зачал ребенка. И потерял, когда жена от него ушла. Он, конечно может попытаться вернуть былое расположение, но это право БЖ - простить его, не простить, или, не задумываясь о прощении, просто забыть, что он был в ее жизни. То же самое право есть у ребенка. Только не надо его тяготить юридическими обязанностями в будущем. Потому что БИо их не нес, соответственно у него нет права требовать этого от ребенка. "Кстати, сына в праве видеться с био никто не ограничит. вырастет - сможет общаться с ним, даже если тот лишен родительских прав. И помогать сможет - но только добровольно." Вырастет - это когда? Когда начнет совершать самостоятельные поступки, за которые в состоянии будет отвечать.

OllaKo написал(а): Мать отказалась не от алиментов, а от геморроя по их выбиванию. В чем геморрой - относишь заявление и все. "Но если папаша и хотел бы поддерживать сына по мере скромных сил, то он был в состоянии написать заявление на работе об удержании алиментов из зарплаты и перечислении их БЖ по почте." Возможно он не знает о такой возможности. " И он прямо заявляет, что намерен заявиться к ребенку, когда тот станет постарше, и воспользоваться его естественным интересом к био." А что в этом ужасного и негодяйного? Действительно - что? Я буду пьянствовать, жить, как нравится. Мать пусть рвется для ребенка, заботится, воспитывает, обеспечивает, образовывает, оздоровляет. А вот когда он подрастет я прийду и скажу: здравствуй сынок, я твой папа, ты обязан меня слушаться, любить и уважать. И содержать тоже. А то у меня пенсии на вино не хватает. Вспоминаю "москва слезам не верит" - ну пришел Родик, ну и стала с ним дочь общаться. И что? Просто я не считаю, что я "вкладываю" в ребенка, а дивидендами потом другой будет пользоваться. Я считаю, что те моральные силы и проч, которые я вкладываю в ребенка - это я делаю для себя, потому что я так хочу, потому что мне от этого лучше(а не потому что у меня выхода другого нет). Если отец не хочет учавствовать в жизни ребенка - это его право, мне не обидно, т.к. я считаю он себя лишает. Лишает права быть кем-то в глазах ребенка, да и еще много чего лишает. А ребенок не дурак, он разберется кто к нему и как относится. "Аффект - не оправдание. Склонность человека к аффектным состояниям лишний раз говорит об их неуравновешенности. А от таких людей, имхо, детей надо держать подальше." По-моему они и так уже достаточно далеко. _____________________ " Особенно если у ребенка есть альтернатива - хорошая и любящая семья." Я не считаю это альтернативой. Я считаю это "одним из". "Одним из" - чего? Одной из составляющих жизни. Отчим - не замена отца, а "один из" еще любящих людей. ______________________________ "Скажите. а он может это право когда-нибудь заслужить. или уже все - невозможно что-то исправить?" Он его заслужил, когда зачал ребенка. И потерял, когда жена от него ушла. Т.е. жена ушла, мужчина потерял право на отцовство? "Он, конечно может попытаться вернуть былое расположение, но это право БЖ - простить его, не простить, или, не задумываясь о прощении, просто забыть, что он был в ее жизни." А зачем ему былое расположение БЖ? У него отношения с ребенком, а не с БЖ? " То же самое право есть у ребенка. Только не надо его тяготить юридическими обязанностями в будущем. Потому что БИо их не нес, соответственно у него нет права требовать этого от ребенка." по-моему БИО еще ничего не требует. Мать может подать на алименты. Ребенок будет их получать. В старости био может подать на алименты, а ребенок может их платить в таком же размере, как и папашка платил. Что тут страшного?

а вот после этой фразы: "Отчим - не замена отца, а "один из" еще любящих людей." я вообще не уверена, что вы женщина. Конечно, тот кто меняет памперсы, моет попу, екупает, укачивает, сидит бессонные ночи - это так...бесплатная раб.сила! а вот тот, кто не появляется на горизонте, живя в свое удовольствие - вот это настояяяящий отец! офф................. да и про то как можно самому оформить алименты он прекрасно знает.

Я женщина, даже не сомневайтесь. Просто меня настолько достали люди, которым тяжело от того, что мне легко, что отношение у меня к этому резко изменилось. Я недавно разошлась с мужем, но в силу того, что мы соседи с ним, он и его родители видятся с ребенком каждый день. Раньше они играли с ребенком, чтобы я делала "что-то полезное". А сейчас их иногда перекашитвает ,когда они приводят ребенка и видят ,что я, например, в инете сижу. Когда мой муж сказал, что он заберет у меня ребенка после развода - я сказала ему -не смеши меня(При том, что он очень много занимался ребенком, даже сидел с ним на больничных -я занималасьь ребенком больше), так вот я сказала ему, что я как продвинутая предлагаю ему полгода у тебя, полгода у меня. Сразу замолчал -потому что как же так -и ему придется этим заниматься, и я при этом не буду последней сволочью выглядеть. Когда было тут пару выбрыков -мол мы тут с ребнком сидим, а ты неизвестно чем занимаешься -я сказала им -не хотите, не сидите. сразу замолчали. Хоть у Вас другая ситуация, но у меня вопрос к Вам - Вас ваш ребенко напрягает. Мыть попу ему - это для Вас ужаснейшее страдание? Сдайте его в детдом и живите как Ваш БМ -ведь по-вашему ему хорошо. Если же не напрягает, если уход за ребенком это радость, и мелкие трудности он Вам окупает сторицей - то зачем эта поза "Почему мне одной мучаться?". Вы же не мучаетесь - поймите это. И вообще, хватит на него оглядываться. Живите для себя, для своего малыша.

приведите хоть одну мою фразу, где я бы жаловалась на то что меня напрягает мой ребенок!!! я говорила, что меня напрягаетприсутствие в моей жизни БМ, так как он этого хочет, а не как представляется мне нормальным- принимать участие в жизни и вопитании (о чем я его сама даже просила раньше)...в общем что-то мне надоело по 100 раз писать одно и то же. если вам неинтересно конкретная ситуация, а прикольно показать какая вы "продвинутая" флаг вам в руки!

Я сделала такой вывод из этой фразы "Конечно, тот кто меняет памперсы, моет попу, екупает, укачивает, сидит бессонные ночи - это так...бесплатная раб.сила! " Понимаете, я не считаю это бесплатной раб.силой. Я считаю, что человек, делающий эти вещи, не "Инвестирует" в ребенка. Он делает это для себя. А не "вместо кого-то" А в остальном - вырабатывайте в себе пофигизм к БМ и ЛЮБЫМ его действиям. Чтобы он, как бы не захотел -не мог Вам ничего испортить. Чтоб подписывал все разрешения спокойно -потому как Вы приехали к нему без эмоций, и на его манипуляции не ведетесь. Чтобы утратил к Вам интерес, над этим тоже стоит поработать. А на алименты стоит подать - возможно он потом быстрее от отцовства откажется.

так мой муж и делает это для себя, ради меня и ребенка, как и должен делать настоящий отец. на счте спокойного подписания разрешения - тут вообще песня думаю будет, а куда едете, а зачем, ах деньги лишние завелись (да, да, и так может сказать). в общем спокойно влюбом случаене получится. яна него уже забила как на человека и не нервничаю практически, но в будущем то его можетначать клинить, понимаете?

+1 Эх, что-то подобное я и хотел сказать, но не смог Вы молодец!

Девушка, вы меня простите, но вы вообще хоть одно мое слово прочитали??? Он покинул меня иребенка когда ребенку было 5 месяцев, до этого времени он пил беспробудно и практически не появлялся дома, о каких отношениях между ним и ребенком вы говорите? я чего-то не понимаю, наверное...я его просила общаться с ребенком, настаивала (!!!) сама на этом, так он ему в тот момент не нужен был, а теперь он всем говорит, что я сволочь и общаться с ребенком ему не даю. по поводу "отобрала у ребенка деньги и отдала БМ"...хм...я просто не знаю что вам после этого сказать, вот честно. Не читая контекста обвинять меня в чем-то очень легко.

Я знаю ваш контекст. Но и Вы поймите, что он был сволочью в ваших с ним отношениях. С другими людьми, возможно, он не такой. Вы сделали большой шаг - разорвали эти отношения. Теперь Вы знаете, что по отношению к Вам он сволочь. Соответсвенно, знаете, чего от него ждать. Не стоит тратить столько своих душевных сил на него. А теперь вот ,что я Вам скажу - пока Вы не перестанете его ненавидеть -это очень негативно будет отражаться на Вашем ребенке. Ибо ребенок будет подрастать и генетика попрет из него - это естественно. Вотрое, ни в коем случае нельзя говорить ребенку, какой у него папа - ребенок еще очень долго будет отждествлять себя с отцом, посему знать, что он "половинка сволочи" ему очень плохо для психики. Ну и третье - люди меняются. Возможно Вам БМ измениться к лучшему. Ваш ребенок от этого выиграет. Я искренне желаю Вам счастья. И отпустить свою боль, наконец.

Если вы внимательно читали предыдущие высказывания автора, то должны были понять что она переживает не за себя и БМ, а за ребенка. Она пытается отгородить ребенка от этого человека, которому в принципе ребенок не нужен, который звонит только ради того, чтобы потрепать нервы.

Вы знаете, я просто считаю, что оградить ребенка от отца невозможно впринципе. потому что отец - это неотъемлемая часть. Поэтому я предлагаю автору поработать над тем, чтобы агрессия отца по отношению к автору и ребенку снизилась. Это большая психологическая работа, но поверьте она того стоит. Чтобы БМ не трепал нервы -надо работать над собой, ведь твои -то нервы трепятся, а не чужие. Можно сто раз кричать, что человек козел и урод, но в моем понимании -кричащий об этом человек не проработал этот вопрос с собой, посему все мои советы направлены именно на это. Я сама тоже играла в игру "я жертва, другой сволочь" Пока я не вышла из этой игры -она не зкакнчивалась. Когда мне хватило смелости признать, что я тоже виновата в том, что допустила такое, то мне и стало понятно как работать над своими ошибками, и как избежать , чтобы этот человек больше не портил мне жизнь. Пока автор кричит, что муж подлец и т.п. - проблема стоит на месте. И страдает от этого прежде всего ребенок. Если она хочет ограджить ребенка от отца, пусть прежде всего оградит его от того образа отца, который в ней сидит. Надеюсь, автор меня правильно поймет. Я желаю удачи.

У ребенка уже есть отец, которого тот любит и уж поверьте мне ребенок сам потом разберется и встанет на сторону матери, а то что БЖ трепет нервы БЖ, то да здесь я согласна в том, что на таких уродов не стоит обращать своего внимания.

Ребенку такой генетический папаша не нужен вообще! Тем более, что у него есть хороший, заботливый отец! А "того" гоните на...!!!! Хотя, сын вырастет и сам решит что к чему...ИМХО.

У Вас одна ситуация, а у АВТОРА абсолютно другая, а Вы пытаетесь сравнивать!!! Ей Богу, понимаю автора на все 100 (писала об этом Выше, уж больно у нас ситуации схожи, БМ военный (был) даже :)) Только у меня БМ не пил (почти), не бил, и вообще был очень заботливый папаня, муж так себе, но я его безумно любила! А потом... Потом он ушел! К тому моменту мои нервы были на пределе, я быстро пришла в себя, и поняла, что это единственный выход. Я никогда не поливала грязью БМ, я не держу на него зла! Он мне не изменял, неоднократно предлагал сойтись, так что мое женское самолюбие не было задето! Но естт одно НО!!!!! Его нет в жизни дочери! Просто нет! И родителей его нет! Так зачем дочери знать про этого человека? Вот встретила я его полгода назад в метро: мило поболтали, в кафе посидели часок. Все было очень мило, он даже минут через 30 посиделок спросил "Как дочь?" "Нормально!" "Дай фотку" "зачем?" "она на меня все также похожа?" "увы" "ну дай, она же моя дочь!" "ты это только сейчас вспомнил? Уж 2 года почти прошло, ты ни разу не объявился, денег ни копейки! Чего сейчас то хочешь?" "Я же все знаю! Ты ей папу нашла, он получает столько, что на ребенка точно хватит, и останется еще! Вон Вы и квартиру купили, и машину меняете! Да и сама не прибедняйся! Тебе что, моих денег не хватает?" Ну о чем можно, например, вот с таким человеком разговаривать? Вот такой генетический родитель нужен моей дочери? гы-гы Да лучше вообще никакого, чем знать, что по земле ходит взрослый человек, который предал не в чем не виновного маленького человечка! По-моему, психологическая травма не меньше, чем не знать, что твой ПАПА - тебе не родной, например! Все-равно, даст Бог, ребенок все поймет и оценит!!!

Anonymous написал(а): Да лучше вообще никакого, чем знать, что по земле ходит взрослый человек, который предал не в чем не виновного маленького человечка! По-моему, психологическая травма не меньше, чем не знать, что твой ПАПА - тебе не родной, например! Все-равно, даст Бог, ребенок все поймет и оценит!!! Вот именно. Надо предоставить все эти вопросы ребенку. Хотя, возможно, я действительно не понимаю всей картины...

Вы пишите какой-то бред. У меня отец не родной и мою психику это никак не травмировало!

Полностью с вами согласна, девушка бредит, мне кажется она не была в такой ситуации или же у нее такое равнодушие к своему ребнку, что она готова всех и все простить

хех, а мой еще всю мою беременность мне изменял, как выяснилось, когда мы расстались :) зла не держу на него ни капельки, просто ничего не держу вообще :) а на счте того, что он считает ваши деньги - я того же ожидаю от своего бм :(

хм...боль...спасибо за пожелание счастья, но боли то нет никакой! у меня ощущение сломаного телефона

так всегда бывает, что ваши мысли передернут каждый под себя :-)

это точно! вот даже судя по моему топику, да? несколько всего человек реально меня поняли, а остальные какие-то ненависти и мести придумывают :( и ищут в моих словах подтекст какой-то...

Что вы обращаете внимание на высказывания человека, который возможно не понимает о чем пишет? Не тратьте свои нервы на бестолковость, с которой ничего не поделаешь. Человек, который через это прошел так не напишет.