Право на частную жизнь

Оно у нас есть, когда мы в браке? Или нет? А право на частную жизнь супруга у нас есть? (с транслита)

Есть конечно. Но Есть не только права, но и обязанности:-)

ппкс

точно!

Смотря что понимать под частной жизнью. Права заводить романы на стороне - нет. Но мобильники на предмет СМСок не проверяем,я часто,когда болтаю с подругой, закрываю дверь в комнату (о своем,о женском поговорить!),если муж хочет посидеть после работы с друзьями, пива попить,-пожалуйста!У нас мир и согласие,взаимное доверие.Конечно,еслибы муж решил поехать куда-нибудь отдыхать без меня,или что-нибудь в этом роде,я бы обиделась,но пока в нашей семейной жизни такого не было.

А любить другого/другую (без измен) всю жизнь а жить не с ней /ним, это наше право? Так что та другая(ой) об этом знает, а не знает только жена/муж. (с транслита)

замудренно написали:-)

я ничего не поняла:(

:-)

Конкретно говоря, я его люблу, он меня тоже, но вместе жить не можем. Я говорю -давай завязывать с перепиской. Он говорит - не могу, хоть так будем. Роман у нас иже был, причем 2 раса. Один раз по молодости лет, второй, когда оба уже были в браке. Есть у нас право вести далеко не безобидную переписку или нет? (с транслита)

ну это только вам решать. Мы же не знаем какие отношения у вас в семье и в частности с мужет, ну и все все нюансы вашей личной жизни для того, чтобы решть что вас толкнуло на это, поэтому сказать имеете вы право на такого рода переписку с точностью не могу:-)

если это Вам просто жизненно необходимо, ведите)) в конце концов Вы взрослые люди и понимает, что делаете.

Человек, с которым я живу, имеет право на честность с моей стороны. Если я делаю вид, что люблю его а на самом джеле люблю другог - это уже ложь. Он живет во лжи. Я отнимаю у него годы жизни, которые он мог бы прожить с любящейц его женщиной. Нет, это е вариант, и частная жизнь здесь не причем.

хорошо сказано. Подпишусь

и я ППКСкну!

очень-очень верно!

Ну и пусть себе знает, Вы же не нарушаете тем самым личное пространство мужа и его частную жизнь.

а зачем муж если любиш другого? нечестно и очень некрасиво. (с транслита)

что же бросить детей -уйти в монастырь? Бросить мужа - остатся с 2 детьми и их оставить без отза? Но зато честно... Я не уверена что это правильно (с транслита)

зачем с нелюбимым мужем детеи заводить? что за инфантильность? (с транслита)

Ну не всегда же он не любимый был) Жинь то долгая (с транслита)

значит изначально был нелюбимыи. Любоваь она того, не проходит. Иначе ето было поверхностное чувство. Прежде чем детеи заводить надо было подумать и почувствовать: а готова ли я с етим человеком всю жизнь прожить, деиствительно ли его люблю. И потом не крутить носом по сторонам в поисках чего-нибудь более интересного. Я и говорю - инфантоьность в чистом виде. (с транслита)

На мой взгляд это Ваша позицийа несколько инфантильная. (с транслита)

у меня позиция взрослого человека, отвечающего за свои деиствия. Я и живу с любимим человеком, и ребенок у меня от него же, и роман на стороне невозможен потому чо любовь она одна, и другие мужчины не интересны. У вас, повидимому, любви не было, а было просто несерьезное увлечение, и как положено нарожали детеи, как положено вышли замуж, и потом уже, за спинои мужа, стали искать "чувство". Безответственно (с транслита)

В чем то с вами соглашусь!

Безответственно было бы бросить его теперь. Что же делать раз любовь прошла. Если бы она одна только в жини была -любовь. Так ведь у большинства-то не одна (с транслита)

у тех у кого не одна - у тех не любовь. И когда любовь и ответственность за семью - новые романы не заводятся. Ето означает что вышла замуж, устроилась, детишки и все такое. Ага, а теперь посмотрим по сторонам... Оказывается на меня и другие поглядывают... Когда любовь - по сторонам не смотрят и хвостом не крутят. (с транслита)

Боже! (с транслита)

что так? вроде все правильно говорю. Ну может несколько пафосно выглядит. Но я чесслово не понимаю как могут появиться романы на стороне если любишь мужа. Единственное обьяснение - не любила, а вышла потому что позвали и показалось что "хорошии вариант" (с транслита)

Как знать.

разумныи человек поимет что ето временное увлечение и даже не будет обращать внимание. А легкомысленная лохушка немедленно назовет ето любовью. Причем часто со стороны мужчины ето просто временное увлечение и он к такому проще относится (с транслита)

Поверьте мне на слово -я не "легкомысленная лохушка". а вот представьте -любовь) (с транслита)

по описанию не выходит, со стороны вы именно легкомысленнои особои выглядите, и к сожалению ваш случаи довольно типичныи для россииских девушек, ничего нового (с транслита)

А вы девушка из какой страны? (с транслита)

я тоже россииская, я просто вошла в меньшинство. (с транслита)

Ну и очепятка была;-)

сексуальное? (с транслита)

какои тонкии юмор (с транслита)

Боже, какое познание российских девушек. Если вы не в курсе то лохушек везде хватает. Надож такую пургу то нести.

А если, к примеру, спустя n-ное количество лет окажется, что как раз мужу без надобности любовь и преданность жены. Тогда как?

я бы разошлась. А вы остались бы? ради детеи только? (с транслита)

А чего ради разводиться, если нет желания искать новую любовь(или, как Вы говорите, хвостом крутить)?

а зачем жить с человеком которого не любишь? ну разве что по привычке... (с транслита)

очень многие живут по привычке и живут довольно неплохо и без измен.

лучше, конечно, разойтись. Испортить жизнь не только себе но и детям (с транслита)

нет в семье прекрасные уважительные отношения, просто былой любви уже нет.Но и на сторону незачем идти, т.к. жена/муж рядом.

Кстати, возвращаясь к началу ветки, речь шла не о походе на сторону, а о романтической переписке (во всяком случае я так поняла).

да это я так для примера проживания некоторых пар по привычке :-).

Что есть привычка в Вашем понимании? А зачем надо ломать уже выстроенные и отлаженные отношения, которые не приносят неудобства?

Девушка наша из меньшинства просто еще максималистка (с транслита)

просто с другим жизненым опытом, в котором по карманам не лазят друг другу и ухожоров на стороне не заводят (с транслита)

да что вы привязались к карманам то? Мыслите шире.

я мыслю шире на работе, а на еве, как и боьшинство, пишу что попало и как захочу (с транслита)

оно и видно.

а кем вы работаете? (с транслита)

ето как то к делу отсносится? (с транслита)

ну я с вами просто общаюсь.. мне интересно где мюслят ширико. мы тут в своем научном институте то с куриными мозгами мыслим узко (с транслита)

в банке портфельные риски считаю, да мне тут приходится шире мыслить чем вам в вашем ни. (с транслита)

Т.е без того опыта, о котором уверенно рассуждаете;-)

ухожоры едят уши, а ухажеры -ухажвают) (с транслита)

Показатель супружеской измены: у мужа - рога, у жены - отсутствие ушей.

У женщины - остутствие мозгов. Это глубочайшее ИМХО, жизненный опыт. Подслушивание и подглядывание как профилактика измены - это как аспирин при вирусном заболевании. Даже если снимет симптоматику, вирус не вылечит. Причину надо искать, а не следствия пресекать.

У Вас либо черное, либо белое. Есть ведь еще взаимные обязательства, дети, наконец. По-моему, бред разводиться без причины, из-за детского "не люблю".

Такая любовь, как у Вас, бывает у едениц. В остальных случаях брак - всегда работа. И потом, на Вашем месте, я бы не стала на всю жизнь зарекаться. Вам же не 60, чтобы итог подвести.

болше всего забавляют тут советы на еве "не зарекаться". Конечно поддераживать огонь ето труд. Не всем ето удается, но тем кто умеет етот огонь поддерживать - им не стоит говорить "не зарекаитесь", мы тут взрослые люди и отвечаем за свои слова и поступки.Выглядит ето только как зависть, а не мудрыи совет. (с транслита)

Поддержу Вашу позицию по всей ветке. С уважением.

Жаль, что Вы видите зависть там, где ее нет. На мудрый совет я не претендовала, я просто рассуждаю, вот и все, не кипятитесь. Ваши рассуждения слишком категоричны. Я Ваши посты читаю, и у меня такое ощущение, что только Вы умеете поддерживать огонь, отвечать за свои слова и поступки. Людям свойственно меняться, тут уж ничего не поделаешь. Вы не можете быть уверены на 100% на всю жизнь в статичности и крепкости своих ощущений.

да нет, это вы не можете быть уверены на 100%. Так не переносите свою неувереность на остальных. Я уверена. Мне вообще-то 34 года. Конечно любовь может кончится - один может попасть под машину, например. Да , такой исход предвидеть нельзя. Но в остальном зачем рушить дом который построили, который такой красивый и теплый? Про зависть - это не только вам, это по всем репликам которые говорят: у нас плохо, и у вас тоже будет плохо, только подождите

Девушка, вы так категорично говорите, что мне захотелось Вам ответить. Честно говоря, если бы я не видела Ваш паспорт, то подумала бы, что это пишет подросток - так вы делите мир на черное и белое. Да, Вам повезло, и слава Богу. Но человеческие судьбы более разнообразны, вы со мной согласны? И люди имеют право на ошибки, тем более в молодости (это к объяснению того, почему любимый человек и муж - разные люди). Я могу любить человека, а он меня - нет. Это раз. Я могу любить человека, а он может быть несвободен. Это два. И я никогда ему об этом не скажу. Это три. И я попытаюсь о нем забыть. Это четыре. И я встречу другого человека, с которым мне будет легко. Это пять. И я буду меняться с возрастом, с опытом, по обстоятельствам. Это шесть. А человек, который рядом со мной, не захочет меняться, или будет меняться так, что мне уже не будет с ним хорошо. Это семь и восемь. И я могу встретиться с первой любовью/другим человеком. Это девять и десять. И я могу никогда ничего этому человеку не сказать, потому что уважаю свою семью, близких мне людей, всех наших общих бабушек, дедушек, теток, племянниц, братьев и сестер. И это не счет-перечисление, а одиннадцать совершенно разных судеб и путей. А на самом деле их гораздо больше. И каждый человек заслуживает того, чтобы его выслушали, не осуждая и не наклеивая ярлыки. Прошу прощения, что анонимно. То, что написано выше, это не моя жизнь, это просто мои мысли.

все может быть. но еще раз, мне тогда непонятно нафига вместе жить. Ну я понимаю - дети. Но если дети уже достаточно большие (страрше 12, скажем, поймут), то зачем продолжать жить с нелюбимым человеком? Жизнь то одна.

Хороший вопрос. У меня нет готового ответа. Как варианты: ребенок, который примет сторону отца, вплоть до ухода с ним. Не совсем здоровый ребенок. Свекровь, за которой нужно ухаживать. Квартира на выселках, которую невозможно разменять. Отношения, которые потеряли былой накал, но остаются дружескими: забота, поддержка, решение общих проблем. Я думаю, у автора поста неоднозначная ситуация, и она пытается найти свой выход. По мере сил.

Я не соглашусь с Вами. Любовь на всю жизнь-явление редкое и есть масса обстоятельств, поступков, ситуаций и прочего, что может разрушить любовь, увы. Можно 100 раз подумать перед тем как выйти замуж и родить ребенка, о том любишь ты этого человека и готов ли пройти с ним всю жизнь рука об руку, но банальные ситуации типа алкоголизма впоследствии, равнодушия со стороны партнера, неуважение приводят к тому что любовь проходит. Так что, инфантилизм в данном случае понятие неуместное.

ок, в вашем случае - инфантилизм партнера. Называю инфантилизмом потому что видится это именно как неумение управлять своими желаниями. Как у маленькой собачки: где захотела там и пописала. Это может относиться и к мужчине и к женщине. Мужчины тоже часто необдуманно в брак вступают.

да,но человек,который любит другую, не в праве обманывать того с кем живет и обязан дать возможность выбрать: жить с ним,который любит не тебя,а другую или нет. Можно понять и простить измену и продолжить совместную жизнь,при условии,что "изменщик" Вас любит. Но жить с человеком,который тебя не любит, сердце которого принадлежит другой - это совсем другое.Мы вправе об этом знать и решать жить нам с этим человеком или нет. Мы все вправе жить с любящим человеком!,а обманывая,нас лишают такой возможности.По какому такому праву?

Не помогло) (с транслита)

Я считаю, что всегда и у всех есть право на частную жизнь.

смотря что вкладывать в это понятие :)

Конечно есть. А как-же иначе????? Вы случайно не замужем за моим бывшем мужем , рас такие вопросы задаете??????Он как раз был уверен что я должна вся ему безззз остатка пренадлежать, ну и естественно я не выдержала. Ну невозможно-же когда вас постоянно спрашиваю:А о чем ты думаешь? А что это у тебя лицо такое? А что ты там задумалась?... (с транслита)

Право на частную жизнь есть всегда у каждого. И у каждого всегда есть обязанность соблюдать баланс между частной жизнью и коллективной в семье и т.п.

Оно есть у всех. И его никто не может отнять.

Дневники, письма, телефонные разговоры, карманы - это все частная жизнь. И не важно, по отношению к мужу, детям или посторонним людям. Для меня это табу. И муж мой такой же :)) А мужу я могу доверить все. Бывает, что говорю: "я не могу тебе этого сказать, потому что... (напр., чужой секрет, тебя это расстроит, это сюрприз и т. д.). Девичники-мальчишники бывают, пиво с друзьями "без половин". Но это никого из нас не напрягает :))

Мы тоже друг другу доверяем, но все письма, телефонные разговоры и карманы - друг у друга на виду, и ничего здесь страшного нет.

Я по себе и по мужу знаю - как только появляются подозрения и они не беспочвенны - в ход идут телефоны, дневники и карманы. И никакя сила не заставит вас хотя бы краем не взглянуть туда (с транслита)

а мы не подозреваем друг друга, мы просто не скрываем ничего. Зачем?

Так это хорошо. Раз скрыват нечего) (с транслита)

Вот и я про тоже :-). Соответственно если начнет от меня скрывать телефоны и все такое я что-то заподозрю :-)

Вы не поняли меня. Табу - это не значит, что я устраиваю сцену, если он заглянет в мое письмо. Табу - это когда я не могу заглянуть в чужое письмо. И для меня не важно, это мой родственник или чужой человек. Мы с мужем ничего не прячем друг от друга. Но даже принимая почту (у нас один The Bat с кучей ящиков на двоих), я не буду читать его письма, только если он сам не попросит. Ну так меня воспитали.

Я прекрасно вас поняла. И дело тут не в воспитании мне кажется.

Я знаю 2 мужчин у которых с женой один ящик на 2х, и все открыто - бери, читай, доверяю. Но я точно знаю, что у них есть другой адрес в интернете. и так бывает (с транслита)

у нас несколько ящиков на двоих - бери читай, но у меня есть еще один, и он про него все знает - бери читай :-)

ну я же не про то) (с транслита)

Именно в нем. Я вовсе не "боюсь узнать что-то эдакое" (а мне кажется, Вы это имели в виду). Если меня что-то беспокоит, я просто спрашиваю у мужа, так же как и он у меня. А письма и т. д. - это элементарные правила приличий.

не прилично читать чужие письма, но не мужа, если он сам не против конечно

мужа письма тоже неприлично читать, как и письма ребенка. Вы не знали? (с транслита)

Если для вас это неприлично0, то для нас с мужем это вполне нормально и мы как-то некомплексуем по этому поводу. А письма ребенка иногда полезно читать, хотя бы для того, чтобы знать что с ним происходит и чем он дышит. Не знали?

НУ у некоторых народностеи едят руками и , пардон, писают на улице. У них так принято. А у вас принято по карманам чужим лазить. Конечно знала :) (с транслита)

Еще раз повторяю для непонятливых - что я по карманам не лазею. Не надо утрировать.

я говорту не про вас лично, а про тех кто лазит в карманы :) (с транслита)

я думала вы про меня.

И мужа тоже полезно, уверяю Вас (с транслита)

Ура!!! Кто-то меня понимает!! Жму руку :)))

да мне вообще кажется что ето елементарные истины, даже не верится что у кого-то может быть по-другому. Ну что же, другая культура - тоже культура. Китаицы вот противно чавкают, к примеру, а японская женщина садится кушать после того как мужчины поедят. (с транслита)

Ха. Просто этот вариант уже вдоль и поперек проспорен здесь на еве :-) Читаю письма мужа (равно как заглядываю в его телефон, забираюсь в карман или кошелек) только с его разрешения, или по его просьбе. И почты у нас разные.

Все это так когда нет подозрений. и нас так было. но был период когда спрашиваеш, он отвечает как всегда, а что -то не верится. И я прочитала 2 писма. Одно случайно, второе специально. И не жалею. Иначе все бы так и тянулось.. А может и сейчас тянется, а я не знаю? (с транслита)

А муж не человек? Почему подлость по отношению к посторонним людям недопустима, а к мужу - пожалуйста? Еще раз повторяю: не читать - это выбор каждого из нас самостоятельный, мы не договаривались :)) Все открыто, все доступно. Но видимо мы в детстве с ним одни и те же книжкит читали о гордых и благородных людях :)))

Муж это свое родное. Но спор тут пустое дело, если вы приучены не читайть и т.д. и т.п. - слепо доверять:-)

ето свои карманы - родные, а карманы мужа - чужие карманы, и карманы ребенка - чужие. Ето праиваси. Вот когда мужчина разделся - ето все да, свое и родное. (с транслита)

Может у вас все чужое, а у нас все свое и общее.И главное нас это устраивает. Вот это главное :-)

у нас тоже общее, но оба понимают что неприлично копаться по чужим карманам. И ребенок не будет по нашим карманам копаться. Без спроса. (с транслита)

Каждый живет по своим понятим и глупо говорить где прилично, а где нет.

все верно, я же выше и сказала про различие культур. (с транслита)

Если бы я не доверяла человеку, я бы просто не жила с ним. А выпасать всю жизнь - никаких нервов не хватит. Да и не жизнь это, а так... совместное проживание.

Я вам пишу не про то,что надо чирить постоянно за мужем, нет, совсем про другое.

"Чирить" - это следить? Ладно, это разговор слепого с глухим. Вы о легком контроле, я о полном доверии и моральных принципах...

Почти так как вы написала, не считая легкого контроля - его нет. Просто у нас нет замороков чей телефон звонит и кто возьмет трубку, или зайти в свою электронку и заодно в его, т.к. он в данный момент не может почитать что-там и он скажет только мне мпасибо если я скажу что ему есть письмо и что в нем написано.

ааа :) так дело не в том, что "родное", а в том, что глупо "слепо доверять"... :) так бы и писАли: не доверяю я ему :)

я совему мужу доверяю,и специально ради того чтобы что-то найти не обыскиваю его как это делают многие. Так же если он захочет что то проверить у меня, ему не придется лазить в тихаря по карманам и мобильникам, потому что умы ничего друг от друга не скрываем, хочешь бери, смотри и т.д. и т.п. - вот это и есть доверие.

Может быть не в воспитании, а в личном примере? Мама моя никогда не читала мои письма, не лазила по карманам и т.п. А мама мужа читала все его письма и проверяла карманы. С эти приходиться бороться, уже на протяжении 20 лет, с мужем.

ето именно воспитание. Лазить по чужим карманом - обычная невоспитанность. (с транслита)

что вы будете делать если видите - он врет? (с транслита)

хи, он мне не врет :) (только не говорите что просто я не в курсе) а если вдруг заподозрю что врет (на самом деле - скрывает что-то , а не врет) - ето его право, так же как и мое право что-то скрыть (ето мои кусочек личнои жизни). (с транслита)

ну-ну (с транслита)

ага, я знаю что тут многим трудно представить что двое людеи полностью доверяют друг другу, и лазить по карманам - чуть ли не норма. Дикие нравы (с транслита)

не устаю повторять на Еве: "Разруха не в сортирах, а в головах" © Если Вы видите, что врет, это значит, что что-то Вы упустили, где-то ошиблись и допустили брешь "в семейной лодке". И ловля "на горячем" уже не спасет. Надо рыться в проблемах, а не в карманах.

А чем поможет проверка телефона и карманов? У человека могут причины скрывать что-то.

когда я писала что заглядываю в карманы мужа я не имела в виду то, что я там шарю или что-то еще. Я могу за деньгами туда залезть или за телефоном. У нас с этим проблем нет.

Я по карманам мужа не шарю. Но, например, стирка, глажка – это моя прерогатива. :-) Также мой муж имеет привычку оставлять вещи на кресле, а в шкаф их вешаю я. Бывали случаи, когда стирала деньги (правда, удачно :-) Сам муж следить за подготовкой карманов своих вещей не будет. Хотя, думаю, если бы было, что скрывать, то мог бы и проследить. Так что приходится это делать мне. И никто ничего против не имеет. Впрочем, ничего интересного я там и не нашла. А, я еще каждый раз говорю мужу, если что-то нашла - обычно это деньги. В тоже время муж в мою сумочку или по карманам полезть не может. Даже если я говорю возьми что-то, он предпочтет принести мне сумку, чтобы я сама дала. З.Ы. а вот что особо интересного можно найти в карманах у муж? Взрослый мужчина если захочет что-то скрыть, вполне может проследить, чтобы в его вещах не было презервативов, каких-то билетов, чеков, это не трудно. Я не права?

Читать не читать почту... как-то мне всегда всеравно было. Я думаю, что это все бытавуха. Самое главное когда не рушат твой внутренний мир. Когда не лезут нагло в душу, я и сама ее открою, если хочу. Мой первый муж как-то не видел границ, хотя писем не читал моих, он просто меня все время на изнанку выворачивал. Вот второй очень в этом плане правельный(для меня) не всем такое подходит. Он например знает, что работа у меня круглосуточная, я и дома мозгами, иногда в работе. так он меня всегда спросит, не хочу -ли я одна побыть, можно-ли со мной разговаривать, в данный момент, когда видит что я где-то витаю. Именно за это я его очень ценю. (с транслита)

Я стараюс не смотреть в комп когда он проверят почту. Он скасал, что он с ней зявязал. Но я вижу краем глаза что там есть от нее письма. Я подло поступаю?? (с транслита)

"Я стараюс не смотреть в комп когда он проверят почту." где же подлость? а вот то, что у вас есть основания для переживаний, это плохо. и это, на мой взгляд уже другая тема.

Когда у меня возникло подозрение что муж прочитал письмо, которое ему не следовало бы читать, я сказала об этом своему другу. Он ответил, когда ты захочешь узнать что-то что тебя волнует, залезеш и в письмо. Я не поверила.. А когда сама попала в такуыи ситуазию - оказалось правда. А ведь была честная до маразма (с транслита)

А спросить у него не проще было бы? И на честность наступать бы не пришлось...

С этого начали.. (с транслита)

Ну и?

не помогло (с транслита)

а у меня муж шарит и по карманам и по сумкам и по смс-м и по записным книжкам и пробивает через органы всех моих знакомых мужского пола. я не могу никуда поехать одна ( даже в командировки) и не могу никуда одна пойти, даже с подружками посидеть. Вот такое отсутвие частной жизни. легче сдохнуть посему впереди маячит развод :(((

разные крайнисти - от всеобщего доверия до полного не доверия)) (с транслита)

У нас с мужем всегда было полное доверие. А потом он стал говорить о частной жизни и личном пространстве. Спустя 5 лет семейной жизни. Мои долгие попытки понять что происходит оказались неудачными. Он закрылся. Я пыталась выяснить, что происходит - он говорил, что все в порядке, я все себе выдумываю. Тогда я не брезговала - пыталась смотреть переписку чатовскую. И телефон бы наверно тоже проверила, но он с ним не расставался, а если расставался - было рискованно, что зайдет. Оправдываться за это не хотелось. Но скажу честно ,если бы попался телефон в руки -весь бы перерыла. И хоть я постоянно сдерживала себя от подобного поведения - я считаю, что есть ситуации, когда оно оправдано. Когда ты чувствуешь, что от тебя что-то скрывают, а на прямые вопросы не отвечают. Это не легкий контроль. И к нему я не призываю. Но если внутри все говорит - посмотри - считаю, надо посмотреть. Вот любопытство сдерживать надо, а когда тебе врут и ты это чувствуешь - тут тоже кому что, кому -то лучше ничего не знать, а кто-то предпочитает знать и делать свой осознанный выбор.

Но когда у человека это доходит до паранойи. когда тебя на ровном месте подозревают и ты вынуждена отказываться от всего: и от работы, и от друзей - потому что тебе НЕЛЬЗЯ - это просто ужасно.

Это ужасно. Я говорю о другом случае - считаю поиск информации оправданным, когда тебе не отвечают на прямые вопросы.

не путайте личное пространство и личную жизнь...

? (с транслита)

Не знаю как насчёт права на частную жизнь,а вот личного пространства мне не хватает.Ну вот хочется иногда отделиться от всех и посидеть в одиночестве,чтоб никто не трогал.Не знаю,откуда такая потребность,но она есть.У нас маленькая квартира,так я на кухне пытаюсь закрыть дверь и спокойно почитать или просто позавтракать в одиночестве,главное при этом именно отделиться от всех дверью.А мужа это обижает,он спрашивает,зачем дверь закрываешь.Как объяснить,чтоб не обидеть,не знаю.