По следам топа "БЖ - страшный зверь"

Если кто помнит, в канувшем в небытие периоде, был такой топ. Надеюсь, автор не обидится, если я вернусь к это теме от своего имени. Краткое содержание предыдущих серий: БЖ с ребенком, БМ с новой избранницей (еще не женой). БМ хочет взять ребенка с собой на отдых (он, его девушка и ребенок). Шло обсуждение всех "за" и "против". Мое развитие ситуации: я пришла к выводу, что на 2 недели 7-летнюю дочку отпустить с ними не смогу. Объясняю, почему - БМ наверняка взвалит ребенка на девушку, опыта общения с детьми у нее нет. Но даже не это главное. Дочке нужна будет помощь в душе, например, с папой она не пойдет (у нее уже четкое деление мужчина-женщина), с чужим человеком тоже. Взваливать на чужого человека заботы о своем ребенке тоже не хочется - девушка наверняка собирается в романтический отпуск, а не на работу няней... В общем, сказала БМ, что на выходные к ним дочку (в другой город) - пожалуйста, в отпуск - нет. Обиделся, начал возмущаться, что не даю общаться с дочкой... Но ведь 2 недели - это много! Следить за ребенком у воды (едут на море) - большая ответственность. А у нас был несколько лет назад прецендент, когда он и в ванной за ней не уследил - ребенок воды наглотался :(( Я же или сама изведусь от волнения, или их звонками достану - все ли в порядке с дочкой. На фиг нам всем такой отдых??? БМ не понимает, настаивает на поездке... Вот скажите, я - мама помешанная?

Полностью Вас поддерживаю, потому что на моей памяти реальный случай, когда ребенок в отпуске с БМ вообще утонул:-(((.

Нормальная мама.

На самом деле, муж имеет право брать с собой СВОЕГО ребенка в отпуск. И Вы не можете ему в этом препятствовать, если он, в свою очередь выполняет свои обязательства (алименты, регулярное общение с ребенком и пр.). Он такой же взрослый, дееспособный человек, как и Вы. То, что Вы ему не доверяете, ещё ничего не значит. Как мама, я Вас понимаю. Но юридически Вы не правы, увы. Кстати, чего хочет сама дочка?

а моему МЧ БЖ не отдаёт ребёнка с нами, даже если он и платит ей не алименты, а нормальную з/п менеджера среднего звена в месяц. и юридически может брать дочку, но чтобы не скандалить всегда с БЖ соглашаеться. потом всё равно влетает дочке-что та с папой и мной просилась погулять. вот так у нас всё запущено :(

Сочувствую :-(. Хорошо знаю, что это такое. Одно могу сказать: надо бороться. У отца есть обязанности, но есть и права. Раз БЖ не хочет договариваться по-хорошему, пусть ей в суде объяснят, что она должна делать.

он так боиться за дочку, что она будет опять плакать, что делает как говорит жена. а я вмешиваться не очень и хочу-пусть сами решают! хотя и мне неприятно-дали познакомиться пару раз и поставили запрет-и чего теперь делать. как поиграли прям!

Ну, тут Вашему мужу виднее, конечно. Хотя, он такими своими действиями только хуже делает. Так и будет она его всю жизнь шантажировать и держать на коротком поводке :-(.

ну вот такой он. у жены просто папа алкоголик и мама тоже малоразвитая. и все проблеммы у них решаються матом :( поэтому когда он ушёл-там при дочке ТАК все орали!!!!! что он сильно боиться повторения. а то она уже и так при матери отцу никогда не звонит, боиться :(

:-( Уроды какие, эти взрослые...

знаю. мне их дочь тоже жалко. БЖ оставляет её постоянно с своими родителями, а там мат-перемат всегда стоит и гулять с ней не с кем :( она ток в школу, а дома телек и сотовый поиграть! всё. поэтому от нечего делать звонит папе каждые 20 минут (а ему некогда так часто говорить). зато БЖ высказала что раз папа дочкой не занимаеться-то пусть денег даёт. и не алименты, а среднюю з/п менеджера в нашем городе.

юридически она права

Не знаю, как по вашим законам, а у нас отец имеет брать ребенка на половину всех каникул и ездить с ним туда, куда считает нужным. И половина всех уик-эндов - отцу. Если он, конечно, платит алименты, назначенные судом. И жена - боится или нет - ОБЯЗАНА ребенка давать его отцу. И никаких лишних сантиментов.

Дочку папа заманивает красиво - она хочет поехать. Но дочка его девушку даже не видела еще ни разу, так что окончательное мнение дочки будет известно через пару недель, если БМ решится все-таки их познакомить.

познакомиться с девушкой, обсудить все сложности совместного отпуска с ребенком(приятностей для нее я думаю нет совсем) и установив, уточнив, отрегулировав, а я недумаю что она после этого вообще в отпуск захочет, .....да ради бога пусть едут.

Вы правильно пишите, я бы тоже все извелась и достала бы все своими звонками и волнением. Не нужен мой ребенок им на отдыхе!

Ви норналная мама. Я би тойе не отпустила ребенка. (с транслита)

Вы правы, всем бы быть такими матерями. Причем совершенно здраво рассуждаете, что ребенком скорее будет заниматься девушка, чем БМ.

Молодец!

вы правильно рассуждаете и я вас поддерживаю я тоже была против совместной поездки дочки ее папы и его новой подружки с собственным ребенком и конечно ребенка мне вернули больной, с отитом, который я вынуждена была лечить чуть ли не на ходу, потому что на след. день мы вылетали в турцию на 2 недели. В итоге дочка 2 недели печально смотрела на бассейн и море, потому что врач купаться ей запретил... При этом папа дочки с удовольствием занимается с новой подружкой и ее ребенком.. а на свою собственную дочь наплевать.........

а можно я отвечу не как новая жена в такой же ситуации? у моего МЧ тоже есть 7-летняя дочка от прошлого брака. так вот, если честно-то на такое долгое время я бы на месте БЖ не отпустила ребёнка. вы в чём то правы-девушка собираеться в романтическую поездку, да и вы будете сильно волноваться. вот в нашей ситуации-мы браки дочку на один день (больше нам не разрешают), лично я с ребёнком только беседовала и играла, в остальном ухаживал её папа. потому что я опыта с детьми не имею никакого и боюсь что-то сделать не так. хотя было интерессно-она щас в таком возрасте-супер! а если на папу надежды нет-то лучше не пускать!

Наш папа и раньше не особенно ухаживал, а с учетом того, что с нами не живет уже почти 2 года... В общем, "не знал, да еще и забыл"... Вот я и считаю - выходные нормально, а отпуск нет. Спасибо за Ваше мнение! :)

ну у нас тоже уже второй год не с женой живёт, постоянно звонит дочке, приезжает к ней. потому что жена вообще не отпускает с нами дочь. но как ухаживать-он знает. он её после прогулки на природе у нас купал. именно он, а не я! тем более это было наше первое знакомство! так что думаю вы правы! на все сто! только вот объяснить бы всё это отцу.

Пыталась сказать все, как есть, чтобы не придумывать причин и отговорок. Не понимает :(((

а вы расстались с мужем как? по-нормальному или нет? кажеться будто он вам мстит!

Расстались нормально, по доброму решили все вопросы :) А на счет мести... Вроде бы не за что.

странно. чего он тогда такой упёртый? интерессно чья идея вообще ребёнка на такое продолжительное время с собой взять? может быть девушки? а она с ребёнком вообще знакома?

Чья идея не знаю, скорее БМ - девушка разве что на фото дочку видела. Правда, один раз дочка звонила папе, а девушка трубку взяла: сказала "алё", а когда услышала детский голос, просто передала трубку, БМ сказал - она расстерялась тогда сильно... Вот они и пообщались.

:) класс. у нас в основном дочка теряеться когда я трубку беру :) хотя это было всего один раз-когда папа трубу забыл а доча звонила каждые 15 минут в течении 2-х часов. общалась естественно я :) я кстати, щас у своего МЧ (того самого) спросила, взял бы он свою дочь с нами на 2 недели. ответил , что не взял. большой срок слишком-когда о себе думать, да и вдруг заскучает и плакать станет! я его поддерживаю.!

ИМХО, нормально, когда мужчина не боится признаться в своих сомнениях на счет справимся или нет. Мой же БМ слишком самоуверенный :(( а дочка после развода чаще плакать начала, у нее стресс сильный был, хоть и готовили вроде бы заранее к этому сообщению :(

а у моего без подготовки. дочка по его словам плакала месяц :( и маме сказала что папа ушёл к другой потому что мама его мясом не кормила :) щас вроде нормально всё :)

Я свою тоже успокоительными чаями отпаивала... А когда она узнала, что у папы новая женщина - вообще истерика блыа: у меня теперь нет папы! :(( Как могу, уговариваю, что папа - это на всю жизнь, что даже живя в другой семье, он ее любить будет...

а девушка отказывается общаться? может она с большим удовольствием в душе вымоет дочку? хотя моя 4х летка уже сама голову моет, только попу не вытирает правда

На счет девушки пока отдельный разговор. Я предложила всем встретиться, чтобы хотя бы знать, с кем отпускаю дочку. На что прозвучало что-то вроде: девушка волнуется перед знакомством с ребенком, а если еще и с тобой знакомиться надо будет - вообще переволнуется... Мне почему и пришелся по душе прошлый топик - там точно такая же проблема была. Моя тоже сама голову моет, но у нее волосы длинные - не всегда шампунь хорошо вымывает :) Туалеты на курортах тоже разные бывают, скажем, если на пляже будет "общий" - доска с дырками, дочка таких туалетов побаивается - уронила как-то по самостоятельному походу шлепок в дырку :)

а я вот не общалась с его БЖ, она мне наверное глаза выцарапает при встрече, хотя решение о уходе из семьи мой принимал сам. вот. и если честно, не очень то и хочу с ней общаться! но у нас папа ответственный. а вот если бы было необходимо обязательно общаться-то пересилила бы себя-всё таки это ради ребёнка!

К этой девушке у меня никаких претензий, то есть абсолютно :) Она у БМ не первая после нашего разрыва, так что на наши отношения не могла никак повлиять - а без вины и не виновата, верно? Честно говоря, если бы мне четко сказали, "она не хочет\боиться с тобой знакомиться" - ладно. А то "волноваться будет, но если надо, то познакомиться, но лучше избежать этого знакомства". При этом я ведь даже и не знаю, что сама девушка думает - это только слова БМ.

да блин. ситуация. если она не первая-то может быть позвонить ей по телефону и нормально поговорить. может она и правда не рада поездке..а муж просто настаивает. можно же разговор в тайне потом держать.

Была как-то такая мысль, но не представляю, как это будет выглядеть со стороны... Девушка "сама еще ребенок, волнуется" - вдруг мой звонок спровоцирует шкандаль у них или еще что? :(( Я крайняя буду. И не хочется вроде бы через голову БМ эти вопросы решать - ЕГО девушка, пусть он и решает.

да мне это тоже в голову пришло! если она до такой степени "молодая", то точно ему скажет. лучше не надо. а у них уже билеты есть? или муж заранее просит вас отпустить дочку?

Заранее. При чем по началу у меня была мысль, что просит именно для того, чтобы я запретила - то ли поскандалить хочется, то ли фиг его знает, зачем. Я сначала теоретически не против была. Потом стала обдумывать, и пришла к выводу, что все-таки против... Он сам дочке стал описывать предложение о поездке на троих, дочка высказала сомнения по поводу девушки - захочет ли та, не будет ли она ругаться... Сказал, что девушка чуть ли не прыгает от радости, что они втроем поедут...

сомнения берут меня почему то от такой радости!

Я какое-то время вообще сомневалась, что девушка о дочке знает :)

может она такая молодая, что по нему УК светит? или наркоманка какая нибудь? не рискнула бы - что ж за девушка такая, что с людьми общатся боится?

а я с вами немного не соглассна. есть такие девушки, которые принципиально не будут знакомиться и всё. я вот из их числа. но у нас папа молодец. всё о доче знает, поэтому мне и не зачем знакомиться. а вот я недавно смотрела "мачеха" фильм и поняла-что если будет критическая ситуация-то буду знакомиться обязательно. просто здесь же не критическая. думаю что не стоит настаивать на знакомстве, просто по хитрому обставить всё так, чтобы не пустить на 2 недели дочку.

принципиально - это другой вопрос. но доверять ребенка человеку, который принципиально тебя игнорирует - глупость. а папе мама не доверяет абсолютно. согласна с тем что девушке дочка ее бойфренда только помеха, вот она и не хочет общатся с мамой.

возможно это и похоже на правду! откажет щас-мать не отпустит. не девушка-а стратег просто :)

А кто Вам сказал, что девушка "принципиально игнорирует" бывшую жену? Может, она просто чувствует себя неловко, мало ли... Она не обязана с ней знакомиться, да еще и "по заказу". Настанет момент - познакомятся.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19757075

1. принципиально не хочет знакомиться не девушка БМ, совсем не факт, что в изначальной ситуации все обстоит так же. 2. хотя даже Тигрица написала, что при _необходимости_ и она познакомится. 3. почему девушка БМ не хочет знакомится я прекрасно понимаю. Тоже мачеха, как никак. Не малолетка, не наркоманка, и еще много "не". И тем не менее общаться с БЖ моего мужчины буду только в крайнем случае, по возможности все через него.

Так в Вашей ссылке речь вообще о другой девушке. Голые предположения и ничего конкретного.

Ну, если делать выводы по его словам, то молодая она потому, что до этого жила все время с родителями, типа, жизненного опыта никакого. А так ей 25 лет, у меня в ее возрасте уже дочка в садик пошла :) На счет наркотиков и алкоголя - тоже вряд ли, БМ блюдет репутацию (большой начальник). Так что дело или в девушке - всего боиться. Но тогда как дальше жить? :) Или в БМ, который сам по каким-то причинам не хочет, чтобы мы познакомились... Блин, складываю ситуацию, как кубик Рубика :)

хочу сказать про 25 лет :) мне во время знакомства было тоже 25! и я не знала как к его дочке подойти! всё таки я её не знаю, боялась лишний шаг сделать, вдруг она маме нажалуеться и та запретит свидания. многие мысли в голову лезли, книжки всякие читала по психологии..ужассно боялась, так что возраст-не показатель!

Да не всего боится, а именно Вас. Ну или не боится, но эмоций положительных у нее Вы вызывать ну никак не можете. Поверьте. :)

Ну, с таким же успехом и она у меня тоже не должна вызывать положительных эмоций, верно? В этой ситуации нужно просто уметь смотреть на реальность: 1. С моей стороны негатив - глупость несустветная - он уже не мой муж, она после меня не первая - смысл мне испытывать к ней что-то отрицательное?? 2. С ее стороны - она знала, что он мужчина "с прошлым", собирается за него замуж - я, как любят говорить НЖ - ПРОШЛОЕ! какой опять негатив? Не понимаю... А по рассматриваемой ситуации у меня тогда возникает еще один вопрос - на фиг тогда мне отпускать МОЕГО ребенка к человеку, который испытывает ко мне негативные эмоции? Мой ребенок - часть меня, при чем бОльшая, чем мужа - она и на него будет проектировать свой негатив? Мне это не нужно, моей дочери тоже. Тогда пусть сама и объясняется с БМ, почему он не может видеть дочь и брать ее на отдых. ! На данный момент это теоретическое заявление, поскольку девушка БМ мне своего негатива еще не высказывала :)

Верно. Но Вы знаете: 1. ради чего идете на контакт - ради дочери. Ей это может быть пока не понятно, если она не имела дела с детьми. 2. как именно Вы непосредственно к ней относитесь для нее так же тайна за семью печатями. Бывает и так, что БЖ годами все лелеет мысль вернуть БМ. 3. знать это одно, а вот понимать совсем другое. :) По поводу проекции негатива на Вашу дочь - совсем не обязательно. Я вот, например, честно признаюсь, не люблю БЖ. А вот девочку люблю (уже по крайней мере). И надеюсь никакого негатива я на нее ни разу не спроецировала. Вырастет, специально спрошу. У меня сейчас другая проблема. Как бы не стать "лучше" мамы. Мы то с папой - это обычно праздник. А мама - это будни.

А почему вы боитесь стать лучше мамы? ИМХО, хорошее отношение между вами и ребенком - вам же плюс в глазах вашего мужчины. В чем проблема?

Хорошее - да. А вот представьте, что будете чувствовать, если Ваша дочь вернется в один прекрасный день домой и скажет: НЖ лучше тебя, жаль что она не моя мама. Походу она уже один раз подобное, видимо, выдала. А это не способствует нормальным отношениям. Ну не может она еще оценить, что если бы мы жили все время вместе, я бы в любом случае резко "ухудшилась".

я тоже типа действующей мачехи и дочь моего МЧ после встречи со мной сказала вечером маме, что я её лучше. теперь мне мама запретила видеть её дочь!(

Этого и пытаемся избежать. Какая бы умная БЖ ни была, это в любом случае неприятно. Нам только был устроен один скандальчик, тоже заявила, что не хочет, что бы мы общалась. Но у нас дама адекватная, как эмоции схлынули, не стала на этом настаивать. Да и отец не дал манипулировать. В любом случае при нынешней частоте встречь полностью разделить нас невозможно, тогда он будет общается только с дочкой и вообще придется забить на личную жизнь. Или же забить на дочку. Но у нас, повторюсь, БЖ не стала на этом настаивать, надо отдать ей должное. Не знаю смогла бы я так на ее месте.

а у нас после второго раза-перестала отпускать дочь даже с папой-потому что уверена что я там тоже буду! а я этого МЧ знаю уже 3 года и живём второй год-всё равно когда-никогда придёться смириться.

:)) Нет, эта проблема нас точно не затронет - я идеальная мама для своего ребенка, пусть и нескромно это прозвучит :) Мою дочку ни купить подарками, ни лаской просто нельзя - это настоящая мамина доця :)

Да не всего боится, а именно Вас. Ну или не боится, но эмоций положительных у нее Вы вызывать ну никак не можете. Поверьте. :)

Девушка реагирует совершенно нормально. По большому счету, зачем ей нужно знакомство с бывшей женой??? Совершенно лишнее это, поверьте. Ничего интересного. Прошлое - оно и есть прошлое, чего его ворошить :-). Да и Вам это знакомство ни к чему. Дочка у Вас уже не совсем маленькая, в случае чего, расскажет Вам, если ей что не нравится. Решайте все вопросы с бывшим мужем, отцом Вашей дочки. У Вас есть общий ребенок, Вам есть, что обсудить. А что Вы собираетесь обсуждать с новой девушкой Вашего мужа? :-)

ни за что бы не пустила ребенка к женщине, которая не жена, а очередная дама ширинки... и даже к жене пустила бы только после личного знакомства...

а я вот не жена по документам, да и не очередная девка, но если бы меня его БЖ назвала дамой ширинки-я бы с ней никаких дел не имела.

Так и не нужно. Какие могут быть общие дела? К тому же, ценность отношений определяется не штампом в паспорте, это уж точно :-). У бывшей вот и штамп был, а толку-то? ;-)

а я бы, например, Вам вообще ничего говрить не стала... я стала бы разговаривать только с женой... Вы, насколько я поняла, не жена...

я то не жена, но живу с МЧ уже второй год и не очередная его девка! интерессно, а вы бы объясняться стали с девушкой, если только у него появилась бы печать о браке с вашим БМ? :)

само собой...

а вы не задумывались над тем, что с вами например не стали бы общаться? Будь вы хоть трижды матерью его детей и БЖ.

а мне это и не надо... но своего ребенка я не отправлю даже с родным отцом, не узнав предварительно, кто его жена... а уж если не жена, а просто год его ублажает, то тут и разговора быть не может... или ребенок гостит в нормальной семье, или пусть с папой видится на нейтральной территории... знакомиться со всякой очередной любовницей, даже если она считала бы себя гражданской женой:)))), я не намерена... собственно, у меня так вопрос не стоит, потому как жена отца моего ребенка - я:))))

А кто вам дал право так говорить о сожительнице БМ? Это вас как раз можно назвать неудачницей раз вас бросил БМ? А такая проблема решается очень просто через суд. И никого не волнует хотите вы знакомиться с кем-то или нет.

:crazy :crazy :crazy :crazy :crazy начался вечерний бред... а теперь подробнее - кто меня бросил? и когда? *а мужики-то не в курсе!*:))))))))))) ну надо же - Ханна-А знает, что меня кто-то бросил, а мне только сейчас сказала:D что мне надо через суд решать? а сожительницы - они и есть сожительницы, хоть гражданской женой их назови, хоть очередной любимой:))))))) правдой оскорбить нельзя... не хочешь быть сожительницей - не будь... вот и вся недолга...

Я не говорю что вас бросили. Просто вы защищаете автора, вот я вам и говорю что если бы вас бросили...Хотя что с вами разговаривать, я уже давно заметила что вы узко мыслите. Хотя вот вы пишите что 10 лет замужем, а в топе Салон в теме сволько вам лет вы написали 23. Так встоет вопрос когда это вы успели вйти замуж? Уж не запизд....ь ли вы?

Я? НАПИСАЛА? 23? даже в страшном сне я бы такого не написала - потому что возраст этот мне не нравится... мне 62 года и я этого не скрываю! а авора я зашщащаю, потому что у меня дочка примерно такого же возраста - и я могу представиь, как могут травмировать именно девочку папины очередные и внеочередные пассии...

Да вы написали только не помню толи под Ником парабелла что-ли? Я еще тогда очеееень удивилась..... Жаль вот топик тот не нашла, я б вам ссылочку скинула.

фантазируйте дальше... как вариант - там могли определять психологический возраст... но и он, кажется, не 23... смешно было бы говорить такие глупости, имея сына 21 года... да и возраст дурацкий - уж если бы мне пришлось выбирать, то я бы выбрала не меньше 28...

В том то и дело что я не фантазирую и уж извините вы высказываетесь как девушка 22-23 лет, не особо одаренная по умственным способностям.

должна Вас огорчить - в 23 года я не была девушкой...

офф а кем же вы были?

Дама изволит плоско-анатомически шутить. Она имеет ввиду, что у нее в 23 года отсутствовала девственная плева и очевидно, этим фактом гордится.

Чего Вы так разнервничались? У Вас явно проблемы. У папы Вашей дочки много пассий? Сочувствую. Прямо так набрасываетесь и оскорбляете новых женщин, что становится ясно, что у Вас проблемы. То ли муж не удовлетворяет, то ли уже изменяет, то ли подозреваете.

простите! а вы мужу только после свадьбы отдались? или тоже парочку недель подстилкой или ублажательницей были? а? грубиянка прям! да ещё и обобщает всех и вся!

прощаю Ваше неуемное любопытство к чужим постелям...

странная у вас позиция! :) как раньше говорили : "без бумажки я букашка-а с бумажкой человек" . право-смешно!

:-) Ну, откуда мы знаем, что там за отношения? Я как-то к себе не применяла ситуацию в этом контексте. Я больше ситуацию с другой стороны знаю. Причем, в красках :-).

да проще простого - если поженились, то я согласна познакомиться, а уж потом решать - пускать ребенка туда или нет...

А если б папа, не дай Бог, несколько лет жил бы с одной и той же девушкой, но гражданским браком, тоже не пустила бы?

нет, конечно... для меня т.н. гражданский брак - не брак, а игра в семью с очередной любвницей... а мои дети - не игрушки...

Ох, знакомые слова ... :-) Правда, в мою сторону подобные банальности говорила женщина, которая сама никогда женой не была. Может, в другой ситуации я бы ее и поняла. Однако, ребенка своего давать нам двоим она стала задолго до того, как мы поженились официально. Муж вопрос решил довольно быстро, за пару месяцев. Нашел слова, объяснил, что другой "любовницы" у него не будет и кто есть кто, вообще. Нам просто некогда было тогда бумажками заниматься и факт заключения брака не имел значения. Поженились только после 3-х лет гражданского брака. И 6-ти лет близких отношений...

ну, солнышко, я и в пресловутом гражданскм браке жила - причем аж пять лет... ну не брак это - сожительство... так что я не теоретизирую... теперь мы женаты с ним же 10 лет... я считаю, что мы женаты именно десять, он же - 15:)))))

:-) Какая прелесть! :-) Обычно бывает наоборот. А мы оба считаем, что женаты 7 лет - столько, сколько живем вместе. Хотя, у мужа вообще амнезия, он меня считает единственной женой :-D, а всех своих детей - моими. Ну, что делать? Приходится и мне так считать :-). Хотя, меня это периодически приводит в состояние ступора... :-D

я знаю, что обычно бывает наоборот:))))) у нас даже недавно забавка вышла в жж одного нашего общего френда: у него с женой была годовщина - 14 лет... мой муж похвастался, что у него 15, а собщение ниже отметилась я, сказав, что у нас скоро будет 10:)))))))) после чего муж поинтересовался у меня, кого из нас примут за сумасшедшего:)))))))

:-D

Вы не забывайте что это и его дети тоже и не толдько вам решать с кем им знакомиться, а с кем нет.

в данном случае - решает мать, потому что дети живут с ней... знакомить ребенка с любовницами - это надо быть на голову больным... хочет встречаться с детьми - милости просим, свою очередную пассию можно оставить дома поскучать...

Вы наверно не в курсе что означает термин любовница? Сожительница никакого отношения к этому ремину не имеет и не надо путать понятия, здесь говорит ваша безграмотность.

да, я не в курсе... зато Вы в курсе всего на свете - даже как детей воспитывать и во что кольца одевают:D:D на этом и распрощаемся! несите знания в массы!:D

А вы не хамите, я вам не подружка чтоб со мной так разговаривать. Грубиянка.

а теперь посмотрим, с чего началась наша беседа... http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19760369 уже уймитесь...

Я уймусь, когда посчитаю это нужным и не вам мне об этом говорить.

Ой, Бэлл... У нас был уже момент по началу: папа дочку приглашал в гости на выходные, и тут как раз выяснилось, что он живет ни один. У дочки истерика. Я было заикнулась, чтобы он выходные провел только вдвоем с дочкой, мне сказали, что девушку выгонять из квартиры не будут - это подло. Может я и злобная БЖ, но одни выходные она могла бы тогда и у родителей провести - они живут в одном городе. Просто те выходные БМ дочке полгода обещал - вот на весенних каникулах приедешь, мы и туда, и сюда пойдем, и кучу всего делать будем... Короче, девушку никто не выгонял, дочка плакала в моей кровати - а папе хорошо, он не поступил подло по отношению к девушке. А дочка?? ей наобещать и не выполнить...

мыс тобой уже говорили на эту тему... так вот - для меня однозначно - я бы не стала травмировать ребенка всякими тетями, пока не убедилась бы, что это не просто очередная тетя, а жена... то есть, ребенка бы я отпустила только в семью - но это мое мнение... не стоит ребенку видеть, как папенька прыгает из постели в постель... не знаю - пусть папа сам объяснит, что ему тетя дороже ребека... к сожалению, это факт:((((( но пусть этот факт он выложит сам... или подвинет очередную даму ради дочери...

Да ты что! Чтобы он признался, что где-то поступил по-свински? Никогда! Скорее, Солнце ночью взойдет - он всегда прав, а все вокруг ошибаются... :(

решать тебе - но я бы не стала ребенка травмировать... просто бы объяснила - когда у тебя будет жена, тогда вы сможете брать ребенка в семью... таскать девочку по любовницам не есть хорошо....

Подожду еще пару недель - гляну, привезт он девушку или нет. Проще тогда будет, потому что если привезет в наш город, то должен будет познакомить со своими родителями. Если познакомит с ними - значит, настроен серьезно. Если настроен серьезно - пусть попробует познакомить ее с дочкой (если девушка не переволнуется)... О, какая цепная реакция будет! :) В любом случае, даже хорошо, что они в дургом городе живут - есть время о многом подумать.

в общем - исходи из интересов ребенка... беречь нервы нерадивому папе, а уж тем более его пассии - не твоя забота... главное - дочка... ну и ты сама:)

Это верно подмечено! Спокойная мама - спокойный ребенок, спокойный ребенок - спокойная мама :) Круговая порука :)

ага... вы обе - центральные фигуры... остальные пусть приспосабливаются... ты обеспечиваешь психологический комфорт дочери... пусть папа тоже учится это делать - хватит выезжать на твоем горбу...

Скажите, психологический комфорт должен быть только у ребенка?

в первую очередь - ибо взрослын несут за него отвественность... он, знаете ли, на свет не просился, но уж если решили родить - будьте любезны, обеспечивайте ему и психологический комфорт...

ППКС! Добавлю - взрослые в состоянии контролировать свои мысли и поступки. ребенку это дается гораздо сложнее, особенно в стрессовой ситуации.

Я бы не отпустила точно,причём из-за своего эгоизма: я бы все эти две недели нервничала из-за неизвестности,как там дочь,места бы себе не находила,поэтому нафиг это нужно.И плевать,что там муж говорит,нервы дороже.

Я сама такая же. Вот только два но - дочка отца любит, и папа уже в ярких красках описал предстоящий отдых - дочка заочно уже хочет поехать.

так нельзя делать, а то в глазах дочки вы будете плохой мамой если запретите, а он хороший. мой так никогда не сделает. он никогда не обещает того, что может не получиться.

У нас наобещать и не выполнить - почти норма. Уже столько раз ругалась по этому поводу. Сидит ребенок все выходные дома, с подружками не гуляет - папа обещал позвонить! а папа забыл :(

А он так и сказал что забыл или например он работал или что-то еще. Ситуации разные могут быть. Или он даже не звонит и не предупреждает?

По выходным он не работает. Например, неожиданно сорались они и пошли в театр, или в ботанический сад на цветущие магнолии смотреть... Бывает и так, что позвонит вечером, а дочка гуляет - он мне говорит, что перезвонит дочке позже. Я пару раз с дуру предупредила ребенка - мол, жди, - а фиг вам, а не звоночек! Теперь если такое получается - молчу. Перезвонит - хорошо, нет - дочка хоть не дергается на все звонки.

В таком случае мой Вам совет: собрать нервы в кулак и отпустить. Чего Вы так боитесь? Это пока Ваш муж с Вами жил, Вы, наверное, сами делали все, что было связано с ребенком и у Вас создалось впечатление, что он сам ничего не сумеет. А когда ответственность за ребенка будет только на нем лежать, он сам со своей дочкой разберется, поверьте. Они оба хотят этого отпуска, так в чем же дело? За эмоции новой жены вообще не переживайте. Это очень правильный момент - поехать всем вместе в отпуск. Пусть девушка почувствует, что собирается связать свою жизнь с человеком, у которого уже есть в этой жизни некоторые серьезные обязательства. Всем на пользу :-).

Боюсь, потому что знаю, как он ведет себя на отдыхе - спит или читает все время. Именно так - едем на море, чтобы поспать в номере... И за воду боюсь - в ванной чуть не утопил, а тут волны :(( Да и дочка сказала, что познакомится с девушкой, тогда решит - поедет или нет - она ее заочно боится :( Специально фильм "Мачеха" с ней посмотрели, я рассказала, что та девушка может ей быть, например, как старшая сестра (дочка мечтает о старшей сестре) - а у нее переживания: девушка будет папу ругать, что он на своего ребенка много денег тратит...

Абигель, откуда у 7-летнего ребенка такие переживания??????? Про деньги????????

Смешная Вы. Дети ведь не глухие и не слепые, впитывают в себя информацию, как губка.

Откуда такая информация? Что-то в моем семилетнем возрасте мне такая информация не поступала... Не поступала и позже. Видимо, мама по телефону с подружками перетирает эти подробности, вот "информация" и поступает. Сами делаем из своих детей неврастеников, а потом на проблемы будем жаловаться...

Вы не забывайте, что наш семилетний возраст происходил совсем в другое время, не такое материальное что ли.

Да, конечно. Но все равно вряд ли дети между собой такие ситуации обсуждают в 7-летнем возрасте. Тут я вижу один источник - неосторожные мамины разговоры на тему качеств бывшего мужа в присутствии дочки или с дочкой. Что уж совсем глупо.

Моя дочка в 7 лет знала не только, что такое скакалки, барби и красивы вещи, но и, что все это покупается за деньги, а не за фантики. И что мама и папа работают, чтобы это все у нее было.

Если под "мамиными разговорами" имеются ввиду мои, то отвечаю: НИКОГДА при ребенке я не устраивала БМ скандалы, НИКОГДА при ней не плакала от обид, НИКОГДА не говорила плохого о папе. Она четко знает одно - папа хороший, даже если с нами не живет. Что касается денег, то есть еще ТВ, те же самые мультики, подружки и куча других источников информации. Что такое деньги, и каким путем они получаются, моя дочка знает лет с 3-х, наверное. Она единственная внучка и племянница в большой семье, я чуть не пропустила момент, когда она своими требованиями могла сесть нам всем на голову. Поэтому и читался краткий курс по экономике...

Нет, я не смешная. Насколько я помню, эта семья была благополучной (я не разводе, естественно), дочка любимая и не ущемляемая. И сейчас, если я не путаю, от отца есть внимание (какое ни какое). И меня удивляет, что ребенок в 7 лет боится такого. Я бы поняла, если бы такие опасения были в 15 лет. И то, под вопросом – у моего мужа есть взрослый ребенок. И я то-то сомневаюсь, что у него могут быть опасения, что я ругаю папу за такие траты.

Распространенное заблуждение считать, что дети - это глупые ничего непонимающие существа.

Откуда у Вашей дочки такие страшилки в голове? И откуда Вы знаете, как отец будет себя вести с дочкой, когда ответственность будет полностью на нем? Вас послушать, так Вы были замужем за полностью недееспособным дебилом...

Вы, к сожалению, делаете слишком категоричные выводы. О том, что мой БМ - дебил и недееспособоне - это уже Ваш вымысел, и нигде в своих постах я оскорбительно о нем не отзывалась. Другое дело - что он почти 2 года не живет с ребенком, а тех часов общения, которые у них есть, уж никак не достаточно, чтобы узнать, что она любит кушать, что нет, есть ли у нее аллергия на что-нибудь, спит она сейчас при свете или без света, моет она голову шампунем или мылом... Скажу на счет страшилок - уж поверьте, насильно никто их туда никто не запихивает, и поводов сомневаться в папе и его любви Я ребенку не даю. И еще, что касается того, откуда дети берут информацию и делают выводы - перечитайте сказку Золушка - и поймете, что образ ЗЛОЙ мачехи был создан задолго до меня. Моя же позиция - мачеха может быть старшей подругой, для этого мы с дочкой смотрели одноименный фильм с Джулией Робертс.

У мужа есть друг,разведён давно,есть дочь ,лет с 6,берёт дочку к себе с начёвкой и в каникулы один,два раза в год ездеет на отдых.

Нормальная вы мамаша - только 2 недели как раз таки нормально, а вот месяц, о котором говорилось в предыдущем топе много.

????? а три недели - полунормально? а 15 дней? где тот водораздел нормальности-ненормальнсти?

Если бы был месяц, я бы сразу ответила отказом. на счет двух недель и так сомнений много, а тут еще напомнили о том, что ребенок заскучать может... Бабушка живет в 1,5 часах езды, каждый день созваниваемся с ней, а то и по несколько раз, и то иногда бывает: "мама, приезжай!" или "я домой хочу". Так там подружек легион, дочку на руках носят... А с этой поездкой она даже мне позвонить сама не сможет, если что... Фух... да что ж это такое! :((

Вы поступили правильно, не сомневайтесь.

Кто его знает... время покажет...

Я бы тоже сильно сомневалась. Как ни крути, ИМХО, а надо с новой пассией бывшего мужа знакомиться. Прошлый муж едет отдыхать, новая пассия едет в романтическую поездку - место ли там ребенку? А они, вообще-то, отдают себе отчет, что едут с ребенком? Что это дополнительные обязанности, хлопоты, что это принесет массу ограничений? М-да...

Не знаю, как девушка (в курсе ли она вообще?), а БМ как-то беспечно ко всему относится - все будет хорошо! У нас и в семье так было в последнее время - я говорю: у нас проблемы - он: не бери дурного в голову, все хорошо!

очень согласна

Точно, надо знакомиться с новой избранницей и выяснить ее мнение и их распорядок. Потому что иначе по крайней мере для одного их вас отпуск будет точно испорчен. ИМХО, на месте "новой" никогда бы не поехала в отпуск со своим избранником и с его ребенком, которого я к тому же до этого ни разу не видела. Пусть едет или отдельно с дочкой или...А то фигня какая-то получится.

В том-то и дело, что БМ просит не встречаться с его новой. Она вроде как перед встречей с дочкой волнуется, а если еще и я появлюсь - вообще трястись будет, и он из-за этого тоже переволнуется... Блин, одна я спокойная, как табурет!

Вообще не понятно почему его жена боиться с вами встретиться. Вы уже пройденный этап и ничем ей помешать не можете. А спокойно поговорить в принципе можно.

Совершенно соглсна! Могу даже расписку написать, что возвращать его не собираюсь, спать с ним "по привычке" не буду и т.д. :) Мне выше аноним уже написала, что в любом случае БЖ не может вызывать положительных эмоций у НЖ... А потом говорят, что БЖ - гадкие стерви...

Если я поставлю себя на место НЖ, то могу сказать что не стала бы с вами общаться только потому, что мне это абсолютно не нужно и не интересно кто вы и что вы собой представляете. А по поводу наставлений в дорогу, то их в полне можно передать папаше (если конечно он ответственный человек). Но повторяю что это только сугубо мое мнение.

Если бы я ставила себя на место НЖ, то я бы подумала о том, как сделать свою жизнь и жизнь мужа спокойней. Если он хочет общаться с ребенком - нужно знать, ЧТО это за ребенок. Да и знакомиться все равно придется, рано или поздно. Некоторые друзья общие остались - не будут же они в угоду каждому какие-то семейные праздники отмечать дважды - с ними и со мной? Ребенок к бабушке будет продолжать ездить - когда в новой семье пойдут свои дети, и тоже будут к бабушке приезжать - графики составлять, что ли? Что касается папы, то я уже много раз говорила, что да как. В случае, если позиция девушки БМ совпадает с Вашей - она сама создаст себе проблемы, поставив БМ перед выбором - она или ребенок.

Да нет, здесь я с вами не согласна - никакого выбора не будет, если грамотно повернуть ситуацию.

а если я поставлю себя на место НЖ то сама бы при таком расскладе пошлаб к БЖ, в данном случае я и отец ребенка разделяем ответственность за этого ребенка!

Я, как НЖ, сама бы никуда, конечно не пошла. Но желание мамы маленького ребенка познакомиться со мной при таких обстоятельствах сочла бы абсолютно правомерным.

Во-первых, молодец, что все таки написали. :) Весь топик еще не прочитала, но на мой взгляд все же с окончательным решением пока погорячились. Т.е. все аргументы вполне имеют смысл, но нужно все таки сделать несколько "контрольных" встреч заранее. Может все нормально сложится и можно будет и отпустить. Кстати, по поводу молодости девушки есть и плюс - ей будет проще сойтись с Вашей дочкой. По крайней мере, помнится, когда на меня в мои 12 лет оставили на 4 дня 3 месячную сестру и двух 7-леток справилась, хотя побегать пришлось. :) Правда я и до этого с ними кувыркалась, но ведь не начнешь и не научишься. Попробуйте, ведь если получится, всем будет только лучше.

Ой, мне и одной встречи с девушкой хватило б, наверное, для принятие решения... Так БМ просит избежать этого :( и знать бы, кто больше воду мутит - он сам или его девушка...

Думаю результаты встречи абсолютно непредсказуемы. Вот представьте: будет она смущаться, что-нибудь мямлить. Вызовет она этим неприязнь. А на самом деле она вполне нормальная и адекватная, но просто вот именно Вы ее в ступор и вводите. Совсем не обязательно так и будет, но ведь, согласитесь, вполне реально. Хотя я со своей стороны соглашусь, что толк может и быть.

Я еще в прошлом топе писала, что есть такое понятие, как материнская интуиция :) Думаю, глупость человека и его смятение различить можно...

Я помню весь предыдущий топик. Внимательно его прочитала. Надеюсь в случае встречи Вам эта пресловутая интуиция поможет. Абсолютно искренне на это надеюсь. Если будете встречаться, озвучьте девушке для чего именно искали встречи. Ей это пока может быть непонятно. И не забывайте все же, про свое предвзятое отношение в этой ситуации. В любом случае удачно Вам разрулить все. Вроде Вы вполне адекватный человек, думаю у Вас получится.

Спасибо за оценку моей адекватности :)) Надеюсь, что до военных действий в этой ситуации у нас не дойдет. А если в чем и состоит моя предвзятость, то скорее в отношении к БМ - ну не доверяю я ему настолько, чтобы отпустить дочку с ним на 2 недели :(( Вот и рассчитываю на "помощь" девушки, раз уж она собирается носить общую со мной фамилию :) Очень хочется надеяться, что она тоже разумный и адекватный человек.

Но ведь, если не будет необходимости заботится о дочке, он и не научится. А так, глядишь, начнет понимать что почем. Да научится. Да и дочка не такая уж маленькая, если что не так, думаю покажет ему почем фунт лиха. :) А по поводу девушки и ее отношения. Даже из местных топиков, частенько вначале молодые мечутся от одной крайности в другую. Но со временем процентов 80-90 успокаиваются и находят общий язык с детьми (это я уж к самому худшему варианту изначального развития отношений :)). Последняя метаморфоза запомнилась на примере clod_ann (надеюсь не ошиблась). Молодец, она смогла найти точку равновесия.

У него было 6 лет на учебу... Я уже писала, что ребенок в ванной чуть не утонул, пока он "выглянул из ванны глянуть, что там по ТВ"... А дочка скандалить не умеет, топать ногами и биться в истерике тоже не приучена - замкнется в себе и будет проситься домой :( Вот почему этот отпуск пугает.

Так, осилила весь топик ))) На твоём месте по-любому знакомиться с девушкой, это первое, не хочет знакомить - едут без ребёнка и второе, если отпускаешь - то чтоб она сама могла тебе позвонить...

Спасибо за коммент :)) Поумала вот - кинуть, что ли, ссылку БМ на топ, пусть изучает вопрос со свех сторон... :))

думаешь ?? а реакцию *как ты могла выставить меня на посмешише* предугадываешь ?))))))

:)) типа, сор из избы вынесла? так ведь я особенно и не маскируюсь, а круг общих знакомых достаточно широк, чтобы еще кто-то сидел на Еве :) Я тут пару раз получала от анонимов (в других топах и форумах) вопросы и реплики, которые вообще наводят на мысль - БМ тоже здесь бывает :)) так что мне стесняться нечего... Если я хочу о чем-то умолчать - я просто молчу :)

это тебе нечего, а его опозорили )))) а вообще, если девушка боится, бм ненадежный, то на 2 недели на море - жестоко....

Утром дочка сказала, что с ними не поедет... Я спросила почему - прозвучал ответ: а что, они меня будут из комнаты выгонять, когда решат сексом заняться? Я в осадке... :) Значит, поедем с дочкой сами :)

вот, вопрос исчерпан ))))))) так и скажи теперь бм, что доча сама решила не ехать, потому что вам трах-тарарах, а ей в это время куда ))))) а мы сегодня папу ждём ))) мелкая прониклась куклой и коляской на улице, теперь каждый день ему по телефону *купи коляску и лялю*))))))))) мама отмазалась тем, что денежки есть только на еду (оно и правда так, а ещё нужно летнюю обувь малой покупать)...

Ага, а я тут переживаю по пустякам - аллергия, опасность воды... :)) Коляска - это круто! :) Мы в первую (пластмассовую) сами сели - проверили колеса на прочность, колеса проверку не прошли :) А во второй раз купили уже с железными рамками - коляска не прошла проверки подружкиным весом :)) Наш папа приедет через 3 недели, грозился что-то подарить по случаю окончания первого класса...

оФФ... коляски у нас игрушечные пластиковые 2, легкие, одна прошла пол года катания ребенка по квартире переодически, во вторую идентичную попа не влезла )))) теперь одна для улицы - вторая для дома

Моя просто, наверное, уже постарше была, когда такие опыты проводила :) При чем вторую она долго берегла. А потом кошку угораздило в коляске заснуть - живая "куколка" показалась интересней, но кататься категорически отзалась, вот и пришла пора подружки садиться в коляску :)

Хахахаха. Пока взрослые демагогию разводили, да препарировали все, что только можно, дитё за всех все решило. :)))

При чем с таким подходом :))

"если отпускаешь - то чтоб она сама могла тебе позвонить..." Что ты имела в виду под этой фразой?

купить простой мобильник и симку, научить пользоваться и поддерживать положительный баланс на счету...

я имею в виду кто должна позвонить дочка или НЖ?

доча, конечно, при чём тут очередная девушка бм

значит писать попонятнее надобно Юлёк:-)

не, я ж автору писала, следовательно говорила про дочу )))))

:)) а у меня и мысли не возникло, чтобы мне девушка звонила... как-то само собой понятно, что дочка должна иметь доступ к связи :)

Как тут уже сказали, юридически, вы, похоже, не будете правы, хотя я не знаю, какие на Украине законы. По человечески - если у вас нет принуждения со стороны закона отдавать ребенка на каникулы на 2 недели в поездку - не пускайте. Может, когда подрастет, можно будет, но сейчас лучше не нужно. Сами как-нибудь свозите девочку на море. У меня ребенку нет еще и четырех лет, мы живем в штатах, здесь, на мой взгляд, зверские законы, по которым делятся все праздники и каникулы пополам. Т.е. пол лета с мамой, пол-лета с папой. Идею, которая стоит за этим, я понять могу, но человеческая жизнь слишком многообразна. Если бы я могла не пускать свою дочку к папе, или по райней мере, регулировать эти посещениа в зависимости от ее состояниа, то я бы не пустила на такие каникулы, как в вашем случае. Радуйтесь, что вы не в америке и со спокойной совестью скажите, что на выходные, на пару дней в своем же городе, но не к морю на две недели. (с транслита)

У нас, чтобы этот вопрос решать юридически, нужно по судам долго бегать... Да и все равно, стоит сказать в суде, что такие поездки травмируют психику ребенка - никто не будет заставлять отпускать ее на встречи с папой. А еще все назначенные судом встречи, скажем, 4 выходных дня в месяц, выстраиваются по графику, удобному для ребенка и родителя, с которым он проживает... В общем, в Америке все сложнее и строго по букве закона. Нам проще в какой-то мере...

Просто в бывшем СССР принято считать, что ребенок - мамина собственность. И что мужчины все дебилы, с детьми обращаться не умеют и ребенка им надо "не давать", раз уж они имели наглость расстаться с мамой этого ребенка и завести свою новую личную жизнь. А потом еще сами обижаются, что отец интерес к ребенку теряет... Потеряешь тут... На самом деле, у мамы и папы совершенно равные права по отношению к ребенку. Каждый может его воспитывать так, как считает нужным. Вообще-то, у нас тут бывают случаи, когда ребенок половину времени живет с папой, а половину - с мамой. И папа не спрашивает у мамы, куда ему везти ребенка в отпуск. Конечно, это все в том случае, если отец выполняет свои материальные обязательства по отношению к ребенку.

+1 Весьма смелое заявления для женского форума. Закидают Вас сейчас...

Да пусть кидают :-). Мне не привыкать. Моя позиция в этом плане известна :-).

В Европе и в США ребенок защищен законом. У нас, увы, идет только становление всех законодательных баз... Ребенка избивают - значит, заслужил. Или работает принцип: не пойман за руку - не виноват. Знаю одну даму, которая по ночам в подъезд выбегает с криками: "отберите у него (мужа) сына, а то он его убьет!" А когда соседи вызывают милицию, то эта же мамаша говорит, что все у них в порядке, а соседям фигня всякая просто приснилась... И милиция ничего не делает :(( Тем не менее, и во Франции есть все-таки условия для общения с детьми разведенных родителей... Как минимум, те же материальные обязательства, верно? В Штатах друзья рассказывали, что за публично сделанное ребенку резкое замечание маму в тюрьму посадили на 2 недели, за недосмотр за детками там карают так, что мало не покажется... А что касается папиного интереса к ребенку - то Вы опять все передергиваете :( Интерес или есть, или его нет. В этом случае работает принцип: насильно мил не будешь, и никто не собирается ребенка навязывать. Повторюсь, что со своей стороны НИКОГДА не настраивала дочь против отца и не запрещала им встречаться, при чем в моей ситуации чаще мне приходится подстраиваться под приезды БМ.

Извините, весь топ не осилила, но с автором согласна на 100%. Несколько лет назад я была такой вот "девушкой без опыта общения с ребенком". Повез меня муж (ныне БМ) к родителям. Родители живут на юге, на берегу моря, у них там частная гостиница. БЖ мужа на все лето туда отправляет дочку, тогда ей было 6 лет. Как я умоляла мужа поехать в сентябре, когда дочку уже заберут, ничего против ребенка я не имела, просто испытывала панический ужас. Муж мне назло (под предлогом любви к дочке, но сейчас я понимаю, что это было вранье) не согласился. Бабушка, естественно, сразу ребенка нам сдала. Девочка рада, по папе соскучилась. А дальше ад, а не отпуск. Муж спит до 12, я встаю в 5-6, как и его дочка. Я варю себе кофе, ей кашу (я ее и варить-то до этого не умела, с детства терпеть не могу), потом ей хочется, чтобы я выжала ей сок, а потом, когда я таки начинаю пить свой кофе и пытаюсь закурить сигарету, слушаю лекцию о вреде курения. Потом просыпался "наш папа", и мы шли на море. Ребенок бегал, купался, нырял, а папа дремал и высказывал недовольство по поводу того, что от этой беготни песок на него попадает. Я носилась по пляжу и играла с девочкой. Девочка очаровательная - злиться на нее я не могла, на мужа тоже не могла, т.к. у него была очень тяжелая ситуация на работе и он был просто измучен, когда мы приехали, злилась на себя, на ситуацию... Я устала дико, плакать хотелось! Переругалась с мужем из-за того, что он плохо относится к дочери, он меня обозвал лживой особой, мол тебе то что до чужого ребенка. А в довершении всего мы должны были везти ее домой. И тут на меня накатило, прорвало! Я орала, что хочу хотя бы в поезде отдохнуть и пожить сутки для себя, а не носиться по сортирам и подогревая кашки, творожки, и заплетать косички. Я хочу пить кофе, курить, спать и чутать журнал. Мне на работу, а я измождена! Своего добилась, за ней через недельку приехала мама (она то только рада была, т.к. и сама там недельку пожила), как и договаривались изначально. Ребенка я не возненавидела только благодаря тому, что ребенок просто чудо! Очень позитивная девочка!

Вот и то описание предстоящего отпуска, которого я боюсь :( Спящий папа, измученная девушка (моя дочка тоже читает лекции о вреде курения - :))...

Еще есть история. Наш знакомый, после развода с женой, регулярно брал дочку(5 лет) на выходные. И тут у него появляется девушка, с которой он хочет познакомить дочку. БЖ была против, но под напором уговоров мужа соглашается на это знакомство. Дело было зимой, но им захотелось отправиться к морю...на море шторм, но они идут на пирс посмотреть на волны. Короче говоря, девочка падает в воду и если бы не ее шуба, которая не дала ей сразу утонуть, все закончилось бы плачевно. А спасла ее девушка БМ, так как у него случилась истерика и он впал в ничтожиство, ей ничего не оставалось делать, как спасать ребенка. Ключевые слова в решении Вашей проблемы, что Вы не доверяете мужу.Этим и руководствуйтесь. Удачи!

По одному случаю не судят!!! Здесь все зависит насколько папа ответственный человек, потому как такая ситуация может произойти и с БЖ и своим ребенком.

Ответила Вам выше, но почему-то не нашла своего поста. Конечно же не судят, но если бы я попала в такую ситуацию, как у автора, я бы сто раз подумала прежде чем отпустить дочку. И это не связанно с девушкой. Автор же много раз писала, что не доверяет БМ.

Как же меня раздражают дети, которые смеют читать какие бы то ни было нотации взрослым людям! Думаю, что Вашей дочке на пользу пойдет общество кого-то, кроме ее мамы, которая только и делает, что думает о моральном облике бывшего мужа и задалбывает ее детские мозги взрослыми проблемами.

Ха-ха-ха!:-D Молодец мужик!:-D Он поступил совершенно правильно.Зато Вы сразу прочувствовали, что такое иметь ребенка.И поняли, что если выходите замуж за муцжика с дитем, то курить бамбук и все остальное не придется. А если б дочка вообще с папой жить возжелала?Это просто был не Ваш мужчина.

Полнейшую чушь несете. Мужик поступил правильно!.. Да дерьмо это, а не мужик. Это ЕГО ребенок, а не ее. И даже, если он будет жить с папой, он в первую очередь живет с ПАПОЙ. Если бы мой мужчина такими методами что-то мне доказывал, давно бы пошел лесом несмотря ни на какие чувства. Потому наверное мне не в напряг заниматься с девочкой и жертвовать чем-то для нее. Я знаю, что если меня будет что-то сильно напрягать, в любой момент это можно обсудить и найти приемлимое для всех решение.

Ну папы разные бываю. Бывают и те что дрыхнут свалив все на свою новую подругу, а бываю и те которые сами носятся за ребенком похлеще матери. Это вы сами решите, к которым относится ваш БМ. Но и девушка знаете может еще та быть, да наплюет она на детя, вон пусть отец занимается, а я отдыхать приехала. Ну тогда....абзац. В выше описанных историях, спасибо ответственные попались и кашку и спасти, но бывает все, я бы не отпустила

А чего молодез мама-то? Он же отез и у него такие же права. У меня муж долго не мог ребенка от первого брака всять никуда (еще меня не было). БЖ - его в деревню к бабушке. Пазан там со скуки умирал. Кому лучше? Только ей. Она с новым мужем спокоино отдыхала (с транслита)

Да о чем Вы :-)? По здешнему всеобщему мнению мужчины - не люди и не отцы, им детей давать вообще нельзя, "испортют", утопят, по-меньшей мере. Главное - это спокойная мама :-). А папа и ребенок - дело второстепенное. Зачем им вообще общаться?...

а некоторые :) не буду показывать пальцем ;) ещё и против новых жён, пока у тех не появиться бумажка с печатью из загса! ;) обижають

Зачем так обобщать? Вы бы отпустили своего ребенка с папашей, кот. дрыхнет целыми днями? Он может не уследить за ребенком просто напросто. Мы же ситуацию автора обсуждаем? Правильно? А не обобщаем. А папаша, судя по словам автора, не сможет хорошо управляться с ребенком. К сожалению:-(

Я бы, начнем с того, такого отца своему ребенку не выбрала... Сами таких мужей навыбирали, теперь кто-то виноват. А страдает ребенок... То, что "папаша" не умеет обращаться с ребенком - слова автора. Сам "папаша", наверняка, другого мнения. И речь не об авторе уже, а о том, что папа и мама равны в отношении прав на ребенка. И в решениях, что для него хорошо, а что плохо. Не устраивает - есть суд, а не пустая болтовня на Еве. Все эти субъективные взгляды бывших супругов друг на друга не имеют значения. А имеет значение только благополучие ребенка. При этом должны быть соблюдены права двух родителей. Суд пусть решает, раз родители не могут договориться...

Поделитесь тогда опытом, как выбирать хорошего отца? по каким размерам\меркам\поступкам?? И в данной ситуации уж кто и страдает сейчас - так это мнительная мама. И БМ, и дочка чувствуют себя превосходно и ни о чем не переживают. Выше я уже написала, что дочка приняла свое собственное решение, при этом четко все обосновала, и для нее основная проблема далеко не в том, сумеет ли папа или его девушка заплести ей косичку "колоском"...

А кто их такими делает? Если ничего не давать делать и считать, что папа не справится, так и будет. Ему же даже потренироваться не дают. А нафига ему настаивать и так удобно. Думаете мой мужчина родился хорошим папой? По рассказам, я так понимаю, это БЖ его таким сделала.

Совершенно верно. Все равно как говорить людям: воду в бассейн напустим, когда плавать научитесь... Если не давать, то не надо удивляться, что потом и не надо будет. Естественное следствие подобного поведения.

Можно, отвечу на это и Вам, и ТСН вместе? На моем примере: у Бм было 6 лет, чтобы проявиться себя заботливым папой. Извините, но зарабатывание денег - это не единственное проявление любви и заботы. У меня отец по полгода в командировках был, когда мы с сестрой маленькие были - и я не покривлю душой, если скажу, что его любовь мы ОЩУЩАЛИ всегда, даже больше, чем мамину, наверное... А когда в семью подряд произошло два несчастья - сначала папа в аварию сильную попал, еле выжил, и месяца не прошло - маму скорая в тяжелейшем состоянии увезла... Так отец на костылях сбежал из больницы, чтобы нам, малолеткам, обеды готовить и косы заплетать. ИМХО, отцом НАДО БЫТЬ. Возможно, у меня идеализированные представления о настоящем отце... Но рядом еще столько примеров, когда папа - он ЕСТЬ, а не БЫВАЕТ папой, когда ему захотелось.

--

Неправда! У автора есть причины не доверять БМ, а не мужчинам в общем. И что плохого в спокойствии мамы? И по-моему, что "папа и ребенок -дело второстепенное" нигде не упоминалось.

Спасибо :)) Но ведь Ева на то и Ева, чтобы развивать тему в глобальных масштабах :) Я еще вот немного почитаю советов и вообще ребенка сдам в детдом - ни у кого голова болеть не будет, ни у меня, ни БМ, ни у его девушки... Но ведь тогда и обсуждать нечего будет - тема в "браке" на данный момент самая острая :))