муж и его мама

Сразу хочу извиниться за то что не открываю своего так сказать лица… Хотелось очень услышать слова помощи ,разобраться …я живу в гражданском браке почти 5 лет. есть 3-х месячная дочурка .сложилось ощущение что внучка как то не нужна моей свекрове . у нее есть новый муж, новые отношения и т.д. приезжала всего один раз посмотреть…нафоткалась и все. Как то позвонила спросила когда внучку привезете посмотреть..странно… вроде живем почти рядом почему самой не приехать . хотя столько слов было о том как хочет внука…каково мне было слышать при 2-х неудачах…я молчала…потом на 5 месяце беременности решила она со мной поговорить по душам т.к. с сыном не получается не слушает он ее.. разговор заключался в том что статус у меня будет мать –одиночка…т.к брак не оформлен.что я с ее слов должна что-то делать….это Я тоже проглотила молча…. проблема началась с дачным сезоном. Туда ехать с грудным ребенком проблематично…. Условий нет.да и далеко. Зато благоверный таскается туда на все выходные и праздники.то капать , то косить, то возить…. А я как придурок ношусь с ребенком по лесу и по магазинам…но мне же тоже хочется отдохнуть культурно. Например съездить вместе в выходные в парк… или в торговый центр…да и помочь мне не мешало бы. Домашней работы тоже полно. Я понимаю помогать маме надо… но во первых она не одна, а с мужем… во вторых сколько можно капать – косить…3 здоровых лба на даче .в результате мама с мужем с одной стороны с сыном с другой стороны… да еще отвезут и привезут. А я с кем…ни мужа ни отца….устала… Мне хочется нормальной семьи.а вчера сорвалась …поставила условие или мы или дача… А он у меня молчун…. Промолчал весь вечер…сегодня ушел аж в 7 утра…если он выберет дачу с мамой…я «погибну»((((((((

Жалко мне вас... похоже не очень-то ваш муж вас и любит... а свекровь здесь вовсе не при чём. Она жалеет вас и пытается хоть как-то наладить с вами отношения. И чтоб вы с её сыном стали настоящей семьёй...

мне кажется если бы она этого хотела... то сказала сыну примерно так " что ты приехал на дачу...лучше бы с семьей провел праздники" а так с ее стороны просто удобно...и муж и сын...тем более сын везет туда обратно...почему так думаю...просто разговор слышала ее с сыном...он хотел на дачу ехать 8-ого...а она 7-ого...и он говорил что мол дома ей не сидится в праздники...на даче все перекопано....

да ей все равно , она гент свою линию и хочет что бы сын был с ней - эгоистка . а вы ему скажите что он нужен вам . не скндальте а губки надуйте и так мило бубубу

да гнёт...и я это чувствую...главное что я ей то сделала... отношения были душевные пока она не нашла любовь...я бубнила))) на пасху бубнила-он уехал...на первое и 9 мая тоже а в прошлый выходной даже молча...приехал виноватый...а толку то...как с этим бороться я не представляю...

Если он не заинтересован в том, чтобы вы были одним целым, то почему в этом должна быть заинтересована его мама? Она всего лишь мать, которая хочет поехать на дачу со своим сыном. Если сын даст понять ей, что у него есть семья и обязанности перед своей семьёй - она и вести себя по другому будет.

согласна... если даст понять то да...а так у меня разрушится семья...

Если вы будете ответственность за сохранение своей семьи сваливать на постороннего человека, то она у вас по-любому развалится. За ВАШУ семью отвечаете только вы и ваш муж. И больше никто.

а почему вы решили что я сваливаю...нет... я делюсь мыслями..хочу разобраться..поэтому и пишу.я же не могу его маме сказать ...у вашего сына есть семья...грудной ребенок...он сам должен....по идее...

Скажите это своему мужу. Только в нормальной обстановке, а не тогда, когда он в дверях стоит, что бы на дачу уехать. Прямо в понедельник скажите, что предлагаете ему провести выходные вместе. Если не может в эти выходные предложите ему дату на выбор, но что бы обязательно сдержал обещание. А свекровь здесь действительно не при чем. Если муж не понимает, что у него семья есть, то это не у свекрови в голове бардак...

я говорю и в нормальной обстановке...а когда он в дверях стоит я не разговариваю...смысл??????? я конечно могу ошибаться только мне кажется она тянет одеяло на себя...ей так хорошо...и плевать на нас с дочкой...тем более не особо она стремится внучку увидеть...по вашему это как нормально?????

А люди вообще эгоистичны и думают в основном о том, чтобы им хорошо было. А внучка... что тут ненормального? Не она же её рожала, чтобы стремиться постоянно с внучкой видется.

да о постоянстве и не говорю...просто странно как то...посмотрела 1 раз...сфоткалась...и больше не надо...я знаю одного маленького человечка...который деда своего ну оч редко видел...так редко,что на вопрос почему ты меня на вы назывешь внучок...ответил..."а я и не знаю вас"...но в одном вы правы... для меня так правильно для нее по-другому ...я уже честно и незнаю зачем написала.... получила тут некоторый негатив...вместо того чтобы успокоится...

Вам нужно силы и позитив искать в себе, а не ждать от окружающих, что они станут лучше и начнут заботится о вас... Конечно, очень хочется чтобы твой ребёнок был также дорог и всем остальным родственникам. но такое бывает редко. И переживать по этому поводу не стоит - нервов не хватит.

спасибо... конечно вы правы... да и чего я все лезу... сейчас мой ребенокне нужен бабушке...а потом поздно будет...

А почему Вы дома не хотите остаться на выходные? Пусть муж едет на дачу, а Вы нарядите ребеночка - и гулять в парк :-)

я 7 дней в неделю 2раза в день по этому парку гуляю..не знаю как вы а я просто скоро одичаю...

Да ладно :-) не одичаете... Скорее муж пару раз скатается без Вас на дачу и больше не захочет...

А до этого тоже молчали? Поговорить с мужем не пробовали? Или с ним на дачу махнуть: дитя бабуле на колени и вдвоем с мужем косить, копать. Пусть бабуля попрыгает, а у вас смена деятельности- тоже отдых :-)

ППКС!!! Единственно правильный выход в данной ситуации: и Вы (автор) не обижаетесь, что свекровь внучкой не интересуется, и муж рядом с Вами, и Вам отдых в виде смены источника нагрузки:) Я бы так и поступила.

а он что не человек -вы поставили условия -а тихо сесть взять его за руку - и то что вы нам написали ему сказать. именно факты = это не хочу это хочу

это я все сказала конечно... и даже подробнее чем написала.... просто в эту субботу он молча уехал... просто пришел из института ...поел и уехал......а когда приехаля и сказала...ну конечно обосновав...

Давайте конструктивно. 1. Вам важен статус или отношения? 2. Ставили ли вы вопрос об оформлении отношений? Кто записан у ребенка в графе "отец"? Чью фамилию носит сын? 3. Всегда ли он помогал маме? Или это как-то связано с появлением ребенка? Уклоняется ли он от помощи в будние дни? Мне видится так: его мама очень хотела создать из вас семью. а он сам - не очень-то. Мама потыркалась6 потыркалась, и, как обычная мама, приняла позицию сына. Раз он так и не сподобился сделать вас женой, то и ей вы чужой человек. . Грустно, но похоже на то.

мне важнее отношения... статус...не знаю...было бы приятно..давыным давно был вопрос о том чтоб оформить отношеня...он сказал не готов...я обиделась...и сказала что даже когда будешь готов я и не выйду...а отцом записан он с усыновлением и его фамилией... впринципе маме помогал всегда на даче... от помощи не уклоняется... любит малышку...

То есть перемен особых нет. Маме помогал и помогает. Ребенка любит. Жениться был не готов и не готов. Но ответственность за дочь на себя взял. Да неплохо все, в целом-то. просто вас раньше это устраивало, а теперь почему-то нет. Поговорите с ним, может быть6 если спокойно донести все, что вы чувствуете, что-то и сдвинется.

перемены как раз есть...раньше мы ездили всюду вместе...и на дачу тоже...то и обижает...ведь ребенка ждали и хотели вместе...только я теперь сижу дома...а он ни в чем себе не отказывает...а говорю я с ним всегда спокойно))чё орать то)))

Вы сами виноваты. Во первых - Ваш брак не заригистрирован и этим все сказано. Вы ему никто. Во вторых - ребенка Вы рожали себе и почему Вам кто -то обязан помогать? Каким местом Вы думали, когда собирались заводить ребенка?

Дело не в регистрации брака,а в том,что мужчина не готов к семейной жизни.

автор сказала что 5 лет живет семьей

картинка супер :-)

во первых рожали и хотели мы вместе... во вторых при чём тут зарегистрирован брак или нет... если для вас это много значит то флаг вам в руки...я еще не видела чтоб печать в паспорте означала уверенность в завтрашнем дне... а заботится и любить и помогать можно и без штампов...а в третьих кто дал вам право оскорблять. я хочу разобраться в том что меня гложет..если вы ничего не можете сказать по делу то и не пишите!!!!!!

Вас гложет обида на то,что муж предпочитает проводить время с мамой на даче,а не с Вами.В причине этого и надо разбираться.Свекровь в принципе не против Вас,ведь сама просит показать внучку и ещё она хотела бы видеть и Вас на даче.Это уже плюс,она идёт Вам навстречу.Может Вы сами всё усложняете,не идёте с ней на контакт,а это обижает Вашего мужа? Понятно,что условия на даче не очень приемлимы для Вас,но сейчас ведь тепло,почему бы Вам не поехать на дачу всем вместе.Дочка бы спала в коляске на свежем воздухе,для Вас появилась бы возможность отдохнуть и пообщаться со свекровью и её мужем.

возможно причина в этом

спорный вопрос... а потом хочу посмотреть только привези я посмотрю...вас это устроило бы... она живет почти рядом...моя мама живет на другом конце города и то ездит...хотя у нее не единственная внучка... а про обиду да вы правы...

Господи,не приходит сама к Вам домой посмотреть на внучку,так радуйтесь,она не лезет к Вам с советами по воспитанию и не будет надоедать своим присутствием!Ну Вы хоть как-то пытались с ней общаться? Мне кажется,Вы сами её отталкиваете,может она и боиться к Вам домой приходить?

тоже хотела это написать. Автор, посмотрите на проблему с другой стороны.многие вам просто позавидуют из-за того,что свекровь не вмешивается в вашу жизнь, зачем вам фанатичная бабушка? Конечно, обидно,что она не горит интересом к внучке, но ведь у неё новая любовь,интересная жизнь и вам это только на руку по большому счету. а про дачу может все-таки поговорить об этом со свекровью по-женски? Она же вызывала вас на разговор о регистрации брака, а вы в свою очередь спокойно обсудите с ней возможность более редких поездок вашего мужа на дачу. Она вас поймет,скорее всего. И попробуйте тоже поехать с мужем. В машину можете загрузить массу ребенкиных игрушек, нужных тазиков, чтоб помыть ее и т.д. может и вам понравится.

да нет...теперь буду радоваться...я ж хотела как лучше для неё самой...

Ну не нужны ей внуки, хочет продлить иллюзию, что молодая, наверно, ну и пойдите ей навстречу, чего вам жалко. Приезжайте к ней с малышом и пусть она понянчиться, а вы из четырех стен своих вылезете и тоже отвлечетесь. А потом если общаться на ее условиях, то и человека быстрее поймете, все от этого только выиграют. А может маман это так понравится, что она за вас горой будет и сын, видя, что все так замечательно быстренько на вас женится. Складно?

я не хочу жить чужой жизнью.. у меня есть своя...

Для Вас регистрация брака ничего не значит, а для свекрови значит.

?????????? проблема то у свекрови))

У моей мамы так было, пока она жила с мужчиной ГБ, ее так сказать свекровь вообще не воспринимала, идут кушать она сына зовет а маму мою нет, как будто она с ними не живет. Хотя мама моя и ухаживала за ней, когда у нее парализовало левую сторону, мыла ее, а она коза... Зато когда поженились, когда статус моей мамы поменялся, отношение свекрови изменилось в лучшую сторону. Видимо все таки старые люди из-за штампа делают проблемму.

странно...приходится признать видимо так оно и есть...

А у них свои тараканы в голове, считаю это старчиским маразмом. Жалко что муж ваш, или мужчина не поддерживает вас. А еще есть люди в глаза одно, а за глаза другое, т.е она говорит вам привозите внучку, а сама думает и Слава Богу , что не привезли.

Зря вы так про старческий маразм. Моей маме 54 года, а она фору даст 25-летним красавицам. Что ж ей хоронить себя что ли? А еще у нас на работе прикол был: разговаривают две молоденькие девочки по 18 лет про какую-то старушенцию, которая у одной из них парня увела. Я спрашиваю, а старушенции-то сколько лет? А они мне серьезно так отвечают: представляешь почти 30. Я чуть со смеху не покатилась, тоже мне старость нашли. Я им говорю, ну тогда я вообще доисторический динозавр, мне 32 скоро. Ну и глаза у них были. Так что поосторожнее со старческим маразмом, неизвесто еще какими мы будем в их годы (я правда быстрее чем вы).

А я так не про всех, я только про тех которые заставляют сделать так как принято было в их время или про тех которые не могут принять или воспринять взгляды более молодого поколения, моя мама тоже очень хорошо сохранилась, и в 46 она второй раз замуж вышла, так что в этом возрасте жизнь только начинается. А вот ее свекрови 70 с гаком, так что я считаю в этом возрасте можно говорить про маразм.

Это не старческий маразм. Мы тут на работе рассуждали и вывели, что официальное замужество, свадьба (непременный атрибут) нужны родителям. Они таким образом официально показывают миру, что их дитя устроен/создал семью. Причем, те молодые, которые сейчас живут в гражанском браке сами говорят, что для них свадьба и штамп ничего не значит, но своему ребенку "неужели я свадебку не устрою?"

ну я ж не требую ее брака ...а потом простите нам не 18 лет...у меня есть взрослая дочь....да просто мне это не нужно....

Ох как Вы не правы.... В нашей стране эта "печать" многое решает. В том числе и уверенность придает. Я Вас не оскорблял. У меня самого есть сын. Желанный, который был зачат в законном браке. И когда я его планировал на помощь родителей ни своих ни жены не рассчитывал.

ИМХО, мама мужа тут ни при чем. Она сама пыталась с Вами поговорить, чтоб Вы подействовали на ее сына насчет регистрации брака, а то он ее не слушает. То есть она как раз на Вашей стороне. А то, что он сам не очень-то о Вас заботится, предпочитает отдыху с Вами или помощи с ребенком пахать на даче и не спешит регистрировать отношения - это нехорошо.

ну собственно я и хотела разобраться с чьей подачи все это...а насчет регистрации- просто нехочу... один раз сходила)))))

А почемку обязательно "с подачи"? А может, у него у самого такое мнение? На маму-то легче свалить, чем признать, что, возможно, человек, с которым живешь...того...А если "с подачи" - так то ли совсем бесхарактерный, то ли "подача" уж больно совпадает с его собственным мнением. Круг замкнулся, однако.

ППКС! Проблема - в муже.

конечно муж все решить и должен. просто знаю таких мам (свекровей) с которыми проще постоянно ездить на ненавистную дачу и батрачить там, чем отказаться от этого хоть однажды :(

А он пробовал отказаться-то?

он просто маменькин сынок на мой взгляд-а это диагноз на всю жизнь

при чем тут мама мужа? Вам надо решать ваши проблеммы с мужем, а не с его мамой... И то, что вы терпите, накручиваете себя, а потом скандал, как разрядка - понимания в семье это не прибавляет.. Обозначте вопросы сами и спокойно решайте их с мужем... А маму просто потом проинформируете о факте. А то у вас все в одной куче: и ребенок (который ваш, и бабушка, собственно, не обязана ни к чему), и дача и муж.. :)

Менять видимо он ничего не хочет :(

Скажите свекрови, что купите ей поводок, и она сможет дёргать сына, даже по ночам, помогать... Мой такой же, говорит, не может разорваться между нами.