Как отучить мужа ссориться при детях?

Просто беда какая-то. Муж у меня очень вспыльчивый человек, просто скандальный. И жить не может без выяснения отношений, скандалов, ссор. Прям как вампир энергетический, пока не доведет меня до истерики, не успокоится. Я-то стерпеть могу, но обидно, что свидетелями ссор становятся дети: девочки 3,5 г и 1г.3мес. При этом старшая замыкается в себе, а младшая плачет. А ему просто по барабану, он пока весь свой негатив не выплеснет, его ничто не остановит. И в порыве ссор говорит порой ужасные вещи, в основном про моих родственников, которых старшая очень любит. И еще одна больная для него тема - религия. Он атеист, а я и мои родственники верующие. И стараемся воспитывать детей в вере. А его это просто бесит, он начинает орать, что вы тут все сектанты, детей своих не дам в это вовлечь, Бога нет, все вокруг уроды... Дети просто теряются. Одним словом, самодур. Так вот собственно вопрос. Как избежать ссор при детях? Как себя вести когда муж откровенно провоцирует ссору и начинает говорить гадости? Уж очень жалко детей.

Мне кажется, ответ очевиден: не поддаваться на провокации. Черпайте силы в детях, в вашей вере, в себе самой, я понимаю, не поддаться на провокацию неврастеника турдно, но иного выхода нет. Кроме развода, если это выход.

Боюсь, что развод - это не выход. Хотя очень хочется развестись, но, к сожалению, я и дети зависим от него материально, да и раздел имущества он затеет, и не успокоится, пока я в дерьме не окажусь. Такой он человек. А отстаивать свое пока не готова, уж очень много сил и времени занимают дети.

"пока я в дерьме не окажусь". Вы уже давно там.

Я имела ввиду материальную сторону, т.к. писала про раздел имущества.

все относительно , скандалы дома - еще не худшее, что бывает в жизни. Сколько дам терпят домашних тиранов (иисами же их взращивают) боясь остаться без матер.поддержки

Я написала вам о разводе в последнюю очередь. По вашему посту и так было понятно, что такой вариант вы пока не рассматриваете.

надо нечто, что его остановит. Сама как человек вспыльчивый понимаю - внутри вскипает так, что пока этим Г. не покроешь все кругом, не успокоишься. Итак. что бы меня остановило (воззвания к уму и совести не подойдут - так только до гипертонии можно дойти) физические нагрузки - в таком состоянии очень хорошо дается спорт (можно рекорды ставить) : беговая дорожка, вело-тренажер, повесьте грушу, наконец "промывание мозгов" (но только когда волна схлынет, и проснется совесть) - примеры, факты, что вспыльчивые люди - не самые умные, внешне создают облик благополучия, а на самом деле, в семье - вот такое ; либо человек под истерики прячет комплексы и неудовлетворенность Ну и играет на вашем всепрощении и зависимости - тоже не лучшая черта характера

а если у неврастеника (вампира) потребность вывести , выплеснуть негатив... надо какое то кодовое слово, чтоб его это охолонуло резко. Или договориться с супругом об особом знаке, ДОГОВОРИТЬСЯ - получится ли... или

Ятак поняла, что договориться с этим человеком не получается:(

Скорее, на провокацию садиста...:(

"стараемся воспитывать детей в вере" - кто это "стараемся", если муж атеист? Вы хотите сказать, что воспитываете детей с родствениками, а мужа от воспитания отстранили? И вам непонятно, почему он орет?

Ну, орет он не только по этому поводу. А во-вторых, Вы верующий человек? Если да, то таких вопросов у Вас возникать не должно. И к тому же, муж все время на работе, как Вы думаете, кто воспитывает ребенка? Правильно, те люди, кто проводят большую часть времени с детьми. И еще, орать ПРИ ДЕТЯХ - это нормально на Ваш взгляд?

"таких вопросов у Вас возникать не должно" почему не должно? Кто эти "мы", которые воспитывают ребенка? Муж-атеист мимо проходил?

Расхождение родителей во взглядах на воспитание не повод орать и истерить при детях, не заботясь об их психике.

Дело не в расхождени во взглядах, а в том, чт муж де факто в семье никто. В семье распоряжаются некие "мы", состоящие из жены и еще не пойми кого. Тут у любого крыша поедет.

при том что муж этих мы содержит. именно по этому он и на работе все время

Нет, "этих мы"он не содержит, содержит он только свою семью: детей, жену и себя, конечно.

Вот именно. Вас с детьми он содержит, поэтому не может принимать участия в воспитании. А Вы на его горбу едете и еще "детей в вере" воспитываете, когда он (человек, который вас с детьми обеспечивает) принять участия в воспитании не имеет возможности. Заорешь тут...

Да что Вы такое говорите? Разве содеражать семью это не нормально для мужа? А жене воспитывать детей? Ну Вы даете, на горбу я еду. ДА я бы с удовольствием на работу пошла. Когда я работала, то зарабатывала больше него. А работа домохозяйки, которая воспитывает детей, это еще больший труд.

Вообще-то, равноправие у нас... Все работают. Я понимаю, что Вы по Домострою живете (муж работает, жена дома детей в Веру посвящает...), но в мире уже давно все изменилось.

Да ладно Вам, там детям 1 и 3 года, а Вы ее обвиняете в том, что она не работает???

Так у человека, в принципе, взгляд такой: муж должен работать, а жена - с детьми. Вот во Франции, к примеру, декретный отпуск - 4 месяца всего. И ничего...

А какой у нее еще может быть взгляд, сидя дома с детьми? Главное, убедить в этой теории мужа :-) А декретный и у нас вроде 140 дней. Но если б я увидела, как трехлетняя дочь крестится, я не орать бы, я визжать бы начала. И про родственников тоже ничего хорошего не сказала. А уж реакцию моего мужа при этом вообще представить боюсь. А вообще веселая вчера Ева была, это по-моему второй топик, откуда Вас попросили? А с "библиотекаршей" я вообще ржала на всю квартиру :-)))

Лично я планирую выйти на работу, когда младшая пойдет в сад. НО! Я никогда не буду осуждать женщин, которые посвящают себя дому и детям. По себе знаю, как это тяжело! И морально, и физически. Более того, я восхищаюсь ими! Ведь гораздо проще отдать детей в сад, няне, бабушке и на работу! И я знаю, что на такой подвиг (не работать) я не готова. А что такого плохого, что дочь крестится? Или лучше, если, как писала Омела, она карандаш "курила" бы или материлась? Вот когда визжать надо!

А никто женщин и не осуждает, которые посвящают себя дому и детям. Лично я их жалею, т.к. труд, на самом деле, неблагодарный и большой. И последствия такого "посвящения" всё больше плачевные для женщины. Кстати, отдать ребенка няне совсем не проще. Еще надо, чтобы ума и опыта хватило выбрать правильную няню, да и стОит хорошая няня таких денег, что еще надо уметь их зарабатывать...

А меня и отсюда разве просили уже? :-о :-D Ева всегда веселая, но "библиотекарша" дала вчера, просто топ месяца! :-)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19840987

Нервные все... Сейчас тоже обзываться начнет (ушла позевывая)...

дело в том что воспитание в "вере" не означает, что все КРЕСТЯТСЯ и кланяются в ноги вечером папе !!!!!!!!!!!!!! Вероа - это душевное, это прощение тех людей. которые обижают, снисходительное отношение к сирым и убогим, почитание старших, УВАЖЕНИЕ В СЕМЬЕ !!!!!!!!!! членов семьи!!!!!!!!!! А муж отвергая веру (не важно какую) отвергает и то, что его вспыльчивый характер наносит в\ред окружающим и ему самому. Согласно вере вспыльчивость, гневливость - это грех, муж отвергая веру, отвергает то, что он грешен. он боится признать свою неправоту. Вот в чем соль

ВЕРА - это взаимоуважение, прежде всего, а не ЦЕРЕМОНИАЛЫ с крещением и причащением. еще раз повторюсь для всех

Извините, я упустила, из виду, из чего проистекает такой вывод, что муж не может принять участия в воспитании детей?

"мы" воспитываем детей в вере, а муж против

Я не вижу связи. Отец скорее самоутсранился от воспитания, собственным поведением подрывая свой авторитет в глазах дочки.

Ну почему сразу распоряжаются? Все решения принимаем только мы с мужем. Кроме вопросов веры.

Да у него от его собственного дурного воспитания крыша едет! Почитайте заглавный пост: он плевать на своих детей хотел! Заботливый отец не станет обсирать бабушку, которую любит ребенок, видя, что ребенку от этого больно. Даже если этот отец уверен, что у бабушки не все дома. У меня есть знакомая семья. Жена и её родители то ли пятидесятки, то ли адвентисты седьмого дня( нет желания выпытывать досконально) А муж нормальный, светский мужик. У них трое детей. Мама и бабушка иногда берут детей на собрания и вские сходняки. Дома у тещи с тестем нет ТВ и радио. Но при том в этом доме никогда не орут на детей. Глава семьи С УВАЖЕНИЕМ относится к религиозным чувствам жены и её родителей. И вся семья за ним как за каменной стеной. А вурующая бабка здорово помогает с детьми. В семье спокойно уживаются вера и неверие.

"Мы" - это я и мои родители, которые мне помогают.

1. Если вы выходили замуж изначально за атеиста - вы в общем-то знали, на что шли.Это означает,что по поводу спорных вопросов в воспитани реьенка надщо договариваться. 2. Муж у меня работает. И тем не менее МЫ воспитываем ребенка. ТО есть, я и муж. А не я, моя мама и тетя маша. Это нормально в семье. 3. Кричать в присутствии ребенка ненормально, но та ситуация, при которой отец вытесняется из семьи и подменяется бабками-тетками точно так же ненормальна.

Никто его не вытесняет. Что вызывает такую реакцию, я написала в ответе Омеле ниже.

Видимо, есть повод орать. Для меня было бы дочтаточным поводом для ора подобное "воспитание в вере", если бы я при этом была атеисткой. Хоть я и совершенно спокойный человек и кричать вообще не умею.

ая истеричка и прекрасно понимаю таких "припадочных людей" как этот муж. Ору если хоть чуть поколебают мое спокойствие. Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ плохо, это несдержанность, которая наносит вред и мне и окружающим Зря вы так гнобите автора и цепляетесь к словам

"...а я и мои родственники верующие. И стараемся воспитывать детей в вере..." Я так поняла, что это "стараЕМСЯ" - про автора и ЕЕ родственников.

это был всегно лишь не самый показательный пример. Орет не из-за веры, а просто ОРЁТ (сама такая и знаю похожих людей) потому что нервы, потму что накопилось, потому что характер гавняный ох... что делать не знаю...

Вы действительно сектанты? Или это он так образно выражается?

Нет, слава Богу, мы не сектанты. Просто к примеру побывав у моих родителей, старшая глядя на них (ее никто этому не учит) начинает креститься перед едой, например, т.е копирует их поведение. А муж злится и устраивает скандалы. Естественно это он так просто выражается

:-о Ой... Ну, для неверующего человека это шок - увидеть, как твой ребенок крестится перед едой :-о, я понимаю...

Какой кошмар! Более ужасное зрелище и представить не возможно! Да, бред Вы пишите.

Не "пишИте", а "пишЕте", для начала. Бред - это когда трехлетний ребенок перед едой крестится...

На ВАШ взгляд бред! А на мой взгляд выплескивать свою агрессию, навязывать свою точку вместо того чтобы дать нормальный совет, - это точно бред. Прошу Вас больше в этом топике советы не давать.

Агрессия - у Вас... Бывает в Вашем положении. Я Вас прощаю и совсем не обижаюсь :-).

О спасибо, милостливейшая ТСН :-) А вообще я же прошу совета, а Вы все заладили, какая я дура, бедный муж и ваще. И давайте будем спокойней уж больно Вы агрессивны ;-) P.S. А что за топик с библиотекаршей?

Всегда пожалуйста. Дурой Вас я не называла. Агрессии никакой не было, просто сказала то, что подумала. Тоже точка зрения, хоть и не та, что Вы хотели услышать. Приписывание мне агрессии -это все от того, что Вы меня всё судить пытаетесь. А как же библейские заповеди? :-) О, вчерашний топик "библиотекарШИ" умопомрачительный... :-) Очень веселый. Но я пойду все-таки, пожалуй. Не получается у нас с Вами :-(. Найдутся добрые люди, что-нибудь посоветуют, не то что я :-).

Да сказано же: ребенок подражает. Сегодня он крестится, как бабушка, завтра возьмет в зубы карандаш и "закурит", как папа. Скажете тоже,зрелище!

вот тут ребенку надо объяснить, что вера - это намного больше, чем креститься и ццеловать иконки (большая ужо) что при бабуше\ке это можно делать, а при папе- нет, что вера - это любовь к ближним

Я прочитала, что вам советуют игнорировать вопли мужа, уходить в другую комнату, вы попробуйте, конечно, может и получится, но только мне, когда мой БМ начинал вопить, это не помогало: он шел за мной и продолжал орать и его еще больше бесило, что я ухожу. Я пробовала разные методы: соглашаться со всем ("да, дорогой", "Хорошо, дорогой", "как скажешь, дорогой")- где-то 30% эффективности, уходить по делам (Ой извини забыла хлеба купить, приду договорим) - тоже где-то 30%, если повезет и футбол по телику - врубить футбол и замечание сделать, типа: чего-то твой любимый Онопко или еще кто-нибудь сегодня не в форме - короче как ребенку переключить внимание - но это конечно только если муж страстный поклонник футбола.-вопли затихали минуты через 2-3. И еще самый творческий метод - сделать на глазах мужа какой-нибудь неожиданный финт - очень действенно, но часто использовать нельзя, а то привыкнет и обращать внимания не будет.

Уходить в другую комнату или за хлебом можно когда деток нет. А тут главное переживание автора в том, что этот неврастеник детей травмирует:(

У меня детки есть, ну так и муж реагирует именно на жену, а не на детей. Когда нет жены поблизости на детей он орать не будет. Поэтому хлеб и прочее действенно. Нет раздражителя - нет скандала.

Нет, я не говорю, что способ плохой, он просто трудно реализуем, когда детям 1 и 3 года.

Попробуйте соглашаться изначально со всем, если видите что назревает эта самая ссора. Если муж не прав лучше в потом в спокойной обстановке как-то намекнуть на это. Я тоже люблю поскандалить так вот муж терпеливо со всем соглашается до того как детей спать не уложим, а потом :))) зависит от его настроения

Если Вы воспитываете детей в вере, то и делайте это. Сами же говорите, что с детьми в основном Вы, поэтому можете уделить внимание детям. Только не очень афишируйте это. Знаю, что некоторых атеистов действительно раздражают некоторые факты из жизни верующих. Поэтому делайте это ненавязчиво. Ведь он тоже имеет право на свою точку зрения. Мудрые женщины всегда так делают - обходными путями. Ну а родители Ваши и все остальные тетки, дядьки вообще не причем. На них не ссылайтесь никогда, когда разговариваете со своим мужем. Это вообще не аргумент, а только лишний раз раздражает, знаю по себе.

Какие уж тут обходные пути, если трехлетний ребенок перед едой крестится. Тут большинство б орать начали :-(

меня бесит когдапсевдо-верующие начинают кричать что они верят. Вера - это душевная чистота !!!!!!!!

Вы оба хороши, детей жалко

я бы на месте мужа не орала, а резко сократила свой рабочий день. что бы больше времени проводить с детьми. а жену отправила бы на подработку в освободившееся время. вообще шокирована тем что слышу от верующей женищны. интересно какая это религия - меркантильность + неуважение мужа?

Причем здесь неуважение? Я же писала, что все вопрос мы решаем только вдвоем с мужем, естественно учитывая мнения друг друга, а вот в этом вопросе возникают разногласия. Или мне тоже стать атеисткой? На самом деле, я просила совета, как остановить скандалы мужа при детях, а не просветить меня в вопросах религии.

Если Вы такая "истинноверующая", зачем замуж вышли за атеиста? Невенчанные живете? Грех это, грех :-). Вот и мучаетесь потому.

Ну вера нам не с рождения дается. Верующим можно стать в любой момент жизни.

Значит, Вы мужа тоже хотели в свою Веру обратить, а он не поддается? Орет? :-D

Православная церковь признает брак, регистрированный в загсе и невенчанный брак грехом не считает.

Ура :-). А насилие над личностью считает грехом?

А где Вы видите насилие?

Воспитывать детей атеиста "в вере" - моральное насилие над атеистом. Нельзя человека осчастливить против его воли. То, что с Вашей точки зрения - благо, с его - мракобесие. И, думаю, во многих областях совместной жизни Вы делаете то же самое, раз так далеко у Вас все зашло :-(. Вам виднее...

Не нашла понятия "моральное наслие",нашла психическое.Сгодится, как синоним?;) Психическое насилие - насилие, заключается в воздействии на психику человека путем запугивания, угроз, с тем чтобы сломить волю потерпевшего к сопротивлению, к отстаиванию своих прав и интересов. В отношении мужа в данной семье ничего подобного не происходит. Зато со стороны атеиста в отношении его жены и детей такое явление имет место буквально. "Детей атеиста" воспитывает не чужая тетя с улицы, к слову сказать.

Конкретизируйте,плз, а то мы уйдем в дебри:)

Прошу больше не обсуждать вопрос религии, а обратить внимание на вопрос! Дело не в религии, а в том, что муж не сдерживает свои эмоции и впылескивает их при детях, и на детей. Вот в чем беда! Кстати, орет он не только из-за несогласия в вопросах воспитания, он может просто сорвать так плохое настроение. А вопрос религии - просто повод! Очень прошу, давайте обсуждать проблему по существу, мне очень нужны советы по конкретной проблеме!

Как только начинает орать,самой закрыть рот и уйти в другую комнату.НЕ реагировать и не разговаривать.

Согласна, тут если что и поможет, то только игнор. Пусть в пустоту поорет. И детям пример наглядный - как не надо себя вести. Даже объяснять этого не придется.

Спасибо. Попробую, это действительно дельный совет!

На вопрос "как переделать мужа" ответа нет.

А я и не спрашиваю как переделать мужа! И не собираюсь даже этим заниматься.

Именно это и спрашиваете. Муж ведет себя не так. Вы объяснили ему, почему вам это не нравится. Он не внял. Дальше - либо оставить его в покое, либо искать, как самой уклонитьяс от этого, как сделать так, чтобы дети не видели. Анализировать, когда он кричит, по какому поводу - не бывает, чтобы на ровном месте.Себя и свое поведение менять можно. А мужа не перевоспитаешь.

Вот именно это я и спрашиваю - что дальше?

Я вам уже ответила. Не провоцировать ссоры. Договариваться, что вы все обсудите, когдя лягут дети. Или отсылать детей в комнату. Можно еще детям объяснить, что вы с папой поорете друг на друга немножко, но это ничего не значит, просто вам нужно спустить пары.

ППКС!

Совершенно верно.

Я измичилась вся объясните что такое ППКС?

не мучайтесь больше :-), Подписываюсь Под Каждым Словом

Ну спасибо .

Автор, боюсь ,у вас прогноз неблагоприятный. почему? нормальный человек должен сам знать, что ссоры при детях недопустимы. ил понять это после нескольких объяснений. у меня бывший муж был тоже вспыльчивый. и объяснить ему, где можно вспылить, а где нельзя было невозможно - про старания объяснить, что вообще можно не "пылить", а общаться нормально, даже если есть разногласия, я умолчу. в любом случае, пожелаю вам удачу.

Спасибо. Мне тоже кажется, что он сам вряд ли поймет это. Здесь выше советовали игнорировать провакацию и уходить в другую комнату, но он ведь не успокоится, пока не выговорится. Я-то привыкла, а вот детям это точно не на пользу.

Скажите, а он вобще к детям как? Как к мебели или хоть какие отцовсвские чувства являет? Хоть иногда пожалеет, поиграет, на прогулку всей семьей и тд? Там, где вы ставите галочку на "отправить анонимно", можно убрать слово Анонимус и вписать любое. Например, атор. Нам всем будет легче видеть именно ваши посты.

Он детей любит, на первый взгляд идеальный отец. Может погулять, поиграть, покормить. Но как порой найдет на него на ровном месте! И человека как подменили. Может при детях орать, что как мне они надоели, да на фиг они вообще нужны, порой говорит такое, что страшно становится. Мне иногда кажется, что у него болезнь какая-то, как помутнение сознания. Все понятно, работа, нервы, жизнь сейчас такая. Я даже думаю, пусть уж лучше вообще не занимался с детьми, чем так. Когда он уезжает в командировки, у меня дети спокойней становятся, я сама отдыхаю морально. Без его помощи. Поверьте, эта нервотрепка выматывает похлеще любых физических нагрузок.

Мне кажется, ему бы неплохо подлечить нервы. Он сам не говрит, что устает от нервотрепки, что его это тоже выматывает? Если предложить ему посетить врача, пропить курс антидепрессантов под его наблюдением? Нынче этим уж и не удичишь никого. У одного сдают почки, у другого "садится" сердце, у третьего(если не у каждого второго) срываются нервы. Это болезнь, которая излечивается, если не запускать, конечно. Но если не лечить человек сжигает сам себя изнутри. Начинает "сбоить" весь организм, ускоряется наступление старости со всеми вытекающими.

Да он в принципе вспыльчивый человек, и у него это похоже наследственное. У него мама один в один такая же. Так что не знаю, лечится ли такое?

Характер не лечится,а расшатанные нервы - да. Главное, что бы человек сам понимал, что ему нужно подлечить нервы. Медикаментозно, закаливаением, свежим воздухом и пр. Еще момент: некоторым женщинам удавалось успешно вылечить у мужа эти "нервы", подсунув убедительную статью о влиянии чрезмерной раздражительности на потенцию;) Говорят, как рукой снимает:) И вот: http://www.naritsyn.ru/ На мой взгляд, бесценный сайт. Побродите, почитайте, может и он-лайн консультацию получите.

Нужно отследить, что-же все-таки побуждает его к оранию? Все-равно какая-то причина есть. Может, на работе неприятности... Вы, когда он приходит домой, его с радостью встречаете? Хочу посоветовать Вам, показать мужу - как Вы рады, что он пришел! Накинтесь на него, поцелуйте, детям скажите, чтобы тоже сделали. Это мужчинам нравится. И еще секс. Он может быть чем-то недоволен? Я понимаю Вас, что Вы устаете за день и не до этого. А надо! Удачи.

Кстати причина есть не всегда. Иногда это просто банальная невоспитанность и распущенность. А если автор всегда позволяла терпеть такие скандалы, то вообще теперь ничем не перешибешь. Слишком мало инфы, чтобы делать какие-то выводы. Может сама автор так себя ведет, что любого выведет из себя.

Может конечно что и я сама что-то делаю не так. В любом конфликте виноваты обе стороны. И похоже здесь действительно (у мужа) невоспитанность и распущенность. Я выше писала Омеле, что он по жизне вспыльчивый и несдержанный. Мы с ним познакомились на работе, и все в один голос мне твердили, что у него ужасный характер. Но любовь слепа... Да, у его мамы такой же характер. Один в один. Они между собой даже все время в состоянии хронической ссоры. Я не хочу себя идеализировать, но орать при детях для меня дикость. Для него - норма. Мои родители НИКОГДА при мне не ссорились. Я лет до 20 была уверена, что они никогда не ссорятся!

Вы знаете у меня муж тоже вспыльчивый и тоже может довести до чертиков , почему то также он не может мирно жить со своей же мамой !!!А я также росла в семье где никто не ругался , хотя мама с папой развелись когда мне было лет 11-я даже этого не почувствовала ! А муж вот такой , сейчас я стараюсь просто уйти из комнаты , как выше сказано , закрыться в туалете , почитать журнал, остынет пусть , ну вот такие бывают люди и развод тут ни при чем вы же знали , за кого выходили замуж , я знала и перевоспитать не в моих силах!!!А вообще мною проверено , когда у меня хорошее настроение и я встречаю мужа , показываю ему , что ждала и скучала -это сильно действует .Уже не помню когда ругались ! А на счет ругани при детях надо конечно с ним поговорить , пусть пересилит себя , сдерживается . А вообще к неврологу его надо .

У меня создается такое впечатление, что когда у меня хорошее настроение, его это раздражает, и он начинает провоцировать ссору на пустом месте, чтобы настроение мне испортить.

Кстати, и такое тоже бывает.. может он вампир у Вас? И ему хорошо только когда другим вокруг плохо???

Ну, если у него мама "такая", если она всю жизнь на него орала и он "таким же" вырос, то чего же Вы хотите??? Для Вас это "дико", т.к. Вы до 20 лет такого в жизни-то и не видели, а он в этом вырос, для него это так же "нормально", вода в кране.

Ну насчет орала ли она на него, я не могу 100% утверждать, просто сам характер, отношение к людям, вспылчивость - это копия.

Ну тогда действительно Вам остается терпеть его таким, какой он есть. Детей можно вывести в это время из комнаты, ну вобщем самой рулить в этой ситуации, от него этого не дождетесь, неуравновешенные люди, хоть дети, хоть не дети... Им очень сложно себя держать в узде.

Ну, если копия - то делайте выводы... У вас девочки или маличики дети? Или такими же вырастут КАК ОН, или такими же затюканными и забитыми КАК ВЫ (и таких же мужей себе найдут), будут все терпеть. Оно Вам надо?

Уводите детей на улицу гулять в самом начале ссоры. А по поводу религии - вопрос вообсче очень тонкий и корректнее было бы детям дать впзможность в сознательном возрасте выбирать самим религию и креститься ли им и т.д. (с транслита)

А вот представте, что ваш муж вдруг подасться в мусульманство со своими родственниками, сделает сыну обрезание и перед едой они начнут говорить (ну что там у них новорят, я не знаю). И отстранят от воспитания вас, как вам это понравиться? А вообще, надо с мужем отношения налаживать. Чтобы МЫ это были вы и муж, а не некие родственники.

Да, есть над чем подумать. Спасибо!