а проблема скекрови актуальна только в России?

Сколько хожу на еву и сколько читаю топики про свекровей и родню сумасшедшую, всё как то про нас, про Россию..интересно, а за границей ТАКОЕ бывает?:) или девушки, которые выходят замуж за иностранцев сталкиваются в итоге с чем угодно, только не с проблемами, связанными со свекровью?:) интересно просто...:)

Ну,если заграница - это З.Европа,то там высокий уровень жизни,который позволяет пожилым людям иметь свои интересы,например,путешествовать.Так зачем им лезть к детям? А вообще интересная тема.

Странная Вы какая-то... Для меня существует не понятие плохая СВЕКРОВЬ, а плохой ЧЕЛОВЕК. И если, предположим, жизнь свела бы меня с моей свекровью в качестве коллеги по работе, соседки и.т.д., отношения были бы точно такими же. Ну а в Эвропах, ясень пень, плохих людей нет, только ангелочки с крылышками порхают :-)))))))))

а для меня как раз понятие плохая свекровь очень ясно, это как качество определенное, кто-то хорошо плавает, кто-то готовит, а кто-то умеет быть хорошей свекровью.. а кто-то не умеет.. Вот моя отличная подруга, коллеги по работе ее обожают, а свекровь - ужас!!! потому что это абсолютно разный класс отношений..никто ведь не будет ультимативно требовать от коллеги по работе делать дома то-то и то-то, потому что так хочется ВАм? а свекровь позволяет это себе элементарно.. или прийти в гости и своим ключом открыть дверь, если хозяева дома и дали вам ключ на "всякий непредвиденный случай"..а свекровь позволяет и считает это своим ПРАВОМ..просто свекрови да и иные родственники часто не считают нужным проявлять уважением ксвоим родным, мол все им обязаны.. и это российские реалии.. Моя, например, в 51 год не считает уже 3 года нужным работать, потому что вырастила сына и работает он, неважно что у него семья, двое маленьких детей и неработающая жена, помогать моя свекровь ничем не хочет, а вот деньги получать очень любит, и лезть во все.. времени у нее свободного куча, энергии море.. я не думаю, что заграницей многие живут на содержании своих детей, просто потому что им не хочется работать

Откуда Вам известно, что обожают? С ее слов :-)))))))?

общаемся на мероприятиях, прчем сколько лет прошло с их своместной работы, а они все с ней поддерживают отношения

Это не значит, что обожают.

я бы не стала поддерживать отношения с неприятным мне человеком в течение многих лет

См.ниже - у любого человека есть друзья и есть враги.

Согласна. У меня со свекровью холодная война. Все знакомые недоумевают - как же так, она такая чудесная женщина, общительная. Угу. С посторонними людьми.

ППКС!

ну Вы знаете, вряд ли со многими соседями и коллегами по работе Вы пересекаетесь с таким количеством бытовых проблем:)) Для многих например как я понимаю актуальна проблема, что просыпаешься утром у себя дома, выползаешь к ванне, и застаешь свекровь у себя дома..что делает, кто позвал..не понятно:) причем не пироги принесла...:)) Соседи как-то такое не практикуют:) и потом родственники и коллеги по работе это всё таки достаточно разные вещи..и как ни крути плохой человек в коллегах или соседях это несколько иначе, чем плохой человек в твоей родне. Да и такие ли они плохие на самом деле? У них ведь тоже есть друзья, которые их за что то любят, и у каждого из нас есть в знакомых мамы сыновей..на первый взгляд очень хорошие женщины. А на еве вот читаешь..волосы дыбом встают..всё таки есть какая то проблема отношения именно между невесткой и свекровью, которую сложно классифицировать как проблемы с плохим человеком..

Почитайте на той же Еве в ТД топики про соседей и коллег по работе. Возникают они не с меньшей регулярностью. "и как ни крути плохой человек в коллегах или соседях это несколько иначе, чем плохой человек в твоей родне. " То же самое. Человек, с которым приходится пересекаться постоянно, независимо от твоего желания. А родню вообще-то и нафиг послать можно, чтобы не видеть никогда. Наверное, у любого человека есть друзья. И есть враги.

Грубо говоря свою родню послать действительно можно..а вот родню мужа? если он всячески культивирует общение и поддерживает все мамочкины начинания?:) вот мужа любишь, хочешь с ним жить, но свекровь жизни не дает. Как ее послать, чтобы не остаться без мужа?:) В ТД я намного чаще, чем в браке,поэтому зачиталась уже и про соседей и про коллег:) но кстати говоря, от соседей и коллег реально проще избавиться..вопрос лишь в смене места жительства или работы. А вот свекровь она же как хвост...вот совсем недавно был топик, что люди квартиру собрались продавать, чтобы подальше от родителей мужниных жить, дом покупают, а родители за ними планируют..:)

Работу сменить или купить/обменять квартиру из-за соседей - для Вас раз плюнуть? Завидую. "вот мужа любишь, хочешь с ним жить, но свекровь жизни не дает." Каким образом она Вам жизни не дает?

лично у меня всё ок:) Просто я вижу, что на еве скровь многим жизни не дает..и тем не менее от мужей никто не уходит..это собирательная фраза:)

Удивительно, что Вы на той же Еве не видите топиков, где девочки вполне довольны своими свекровями.

по аналогии тогда точно также можно найти топики где девочки вполне довольны своими мужьями:)

К чему это Вы? Не поняла.

я это вот к этому вашему предложению: Я вот про неверных мужей тут все топики вижу, и что мне теперь вопрошать: а проблема неверных мужей актуальна для России:-))))))))))))?

Я с Вашим некорректно сформулированным названием топика параллель провела. Мне бы лично и в голову такое никогда не пришло. Вы невнимательно читаете топики про свекровей. Там много авторов и с транслита пишут.

Хм...В отличие от свекрови,коллега не будет указывать вам где надо жить:с тещей или квартиру снимать.

Если Вы позволяете, чтобы Вам указывали, проблема в Вас, а не в свекрови.

Эк Вы мне диагноз запросто поставили. У меня с ней нет проблем,а вот у нее как раз проблема - недержание...речи.

"Проблема в Вас" - это диагноз? Тогда и любое мнение запросто диагнозом объявить можно. Не хотите, чтобы Вам диагнозы ставили, не выносите свою ситуацию на форум.

Я лишь привела пример того,что свекрови часто позволяют себе то,чего коллеги не позволяют,а Вы мне заявили что "проблема во мне". Конечно,высказать мнение можно по-разному,можно в форме диагноза выдать,а можно и дужелюбно:)

Вы же не пояснили, Ваш это пример или не Ваш :-)? Повторяю еще раз свое ИМХО, а не "истину в высшей инстанции": то что позволяет себе кто-либо в отношении к кому-либо, напрямую зависит от того, К КОМУ позволяют. Моя свекровь тоже сначала пыталась указывать, но на меня, например, где залезешь, там и слезешь :-) Я эти попытки в корне пресекаю, не боясь при этом испортить отношения, быть бестактной... Зато живу спокойно.

Пример мой,но проблемой для нашей семьи подобные выходки не являются,т.к. мы ее игнорируем.Тем не менее,натуру человека не исправишь:с чужими на работе она белая и пушистая,а с родными самодурствует,вернее,с теми из них,кто воспринимает ее слова всерьез. Вообще же, моя свекровь именно российский продукт:своих интересов ни грамма,только хозяйство,книг не читает вообще,все ее время занимает младшенькая(19 лет уже корове,а без мамки никуда).

Она и на работе самодурствует, уверена. С теми, кто от нее зависит и воспринимает ее слова всерьез. За границей, конечно, нет таких, кто книжек не читает, и весь в хозяйстве и детях :-)))))))))))))))))

Не-а,на работе коллега завсегда послать может.А потом,я с трудом представляю как сотруднику можно сказать следующий перл:"ты звони и докладывай,что у вас там(т.е. у меня дома) происходит".Своих обычно прессуют намного сильней,чем чужих. За границей,конечно,есть такие ,кто весь в хозяйстве и детях,но когда последним по 33 и 19...))))))))))))))))

Это Вы странная (хорошее начало Вы предложили для дискуссии)... Вопрос был не об этом. Если даже с ангелом жить в одной квартире, рано или поздно и его перекосит. Просто заграницей не принято вмешиваться в жизнь взрослых детей и вести с ними общее хозяйство, а в России у молодых не принято квартиры снимать на свои деньги. Лучше будут с "мамой" собачиться на 3-хметровой МАМИНОЙ кухне, друг другу пытаться психику переломать и "копить" на свое жилье десятками лет...

Ну лично я не жила никогда вместе со своей свекровью, а отношения - врагу не пожелаю. про "странную"- за свои слова отвечаю всегда: топик глупый. Я вот про неверных мужей тут все топики вижу, и что мне теперь вопрошать: а проблема неверных мужей актуальна для России:-))))))))))))? Уверена, найдутся и такие, кто "обоснует" :-) И таких, кто собачится "на 3-хметровой кухне" я здесь что-то в немереных количествах не вижу.

Вы так легко диагнозы расставляете:) на любой вопрос или любое суждение легко можно найти людей, которые скажут "фуу глупо" и тех, кого это заинтересует. И знаете, что советуют первым? Не обращать внимание на то, что они считают глупостью(ну это я мягко так говорю...почти ласково:)..мне например совершенно не интересен топик с названием "ахринеть"..подозреваю в нем совершенную разводку и глупость..я прочла, составила свое мнение и ушла..ничего там не написав и не начав доказывать автору, в чем и где он тупит...просто потому, что меня ничего в топике не заинтересовало. А Вас таки топик заинтересовал, раз Вы уже написали здесь столько..и весь его прочли:)

Мое появление в этом топе Вы аргументировали на порядок лучше, чем свою идею о связи актуальности свекропроблемы с определенным государством :-).

Не видя вашего поста,я тоже отметила склонность к "диагностике".Надо же...

Нет, автор топа вовсе не глуп. Именно эта проблема самая что ни на есть российская, по-крайней мере, таких красок в этом вопросе нигде нет. Вы, наверное, недавно на Еве, еще заметить не успели. Смех сквозь слезы - эти столь многочисленные топики про свекровей...

Я не говорила, что глуп автор, я говорила, что глупо - ректифицировать общечеловеческую проблему по государственному признаку. Я на Еве с ноября 2004 года, в топики про свекровей хожу чаще автора во всяком случае, и читаю их внимательно, так как для меня актуальна эта проблема. Вас я там ни разу не видела, это так, к слову.

Как можно сравнивать отношения коллег по работе и отношения со свекровью,с матерью вашего мужа?Это же совсем разные вещи.Что может высказать вам свекровь,как мать вашего мужа, совсем неприемлемо для коллеги,да и проблемы-то совсем разные возникают в среде коллег и между членами семьи.А в какой стране это уже не важно,везде есть вредные свекрови и добрых,хороших тоже полно.:) (с транслита)

Проблемы разные, но от этого менее проблемами для кого-нибудь они не становятся.

Вот именно что разные проблемы.Автор именно про "плохую свекровь" написала.А "плохой человек",коллега по работе или в общем, это уже другая история. (с транслита)

Та же самая. Проблемы создает :-Р

как это не существует понятие "плохая свекровь"?ну есть же такие понятия как "плохая мать" или "плохой отец".

У матери и отца в общественном понятии есть определенные обязанности перед детьми. У свекрови перед невесткой никаких обязанностей нет.

Любые обязанности подразумевают (наделяют) определенными правами. Нет обязанностей - нет прав, нет прав - нет обязанностей. Хочешь иметь права - возьми на себя пропорциональную часть обязанностей, а халявщики никогда в чести не были.

А вывод? Вы нечетко свои мысли формулируете. Хотите сказать, что свекровь не имеет обязанностей перед невесткой, но имеет права :-)))))))))) Так дело в невестке, а не в свекрови.

А по-моему, девушка четко свою мысль выразила. Не хочет свекроь иметь никаких обязательств перед молодыми, нефига и права качать!

Вы выразили четче :-) Перед КЕМ она права качает? Перед сыном? Перед невесткой? Если перед невесткой, то неумение последней определить границы отношений не является оправданием для "стервозности" свекрови. На человеке, который слово сказать боится, не только свекровь ездить будет... Неча на зеркало пенять, коли рожа крива (с)

Обязанностей нет,зато куча претензий,которые она не посмела бы предьявлять если бы она была просто будучи плохим человеко-коллегой по работе,плохим другом.А именно потомучто она "плохая свекровь" она ведет себя именно так по отношению к невестке.Я так ниже писала что наблюдала это на поведении собственной матери по отношению к подруге моего брата.Мама моя,хороший человек,хорошая мать,но вот свекровь....И ведь они еще даже не женаты,а бедная девочка ее уже боится и очень переживает по этому поводу.:(Так что понятие "плохая свекровь" -это самостоятельное явление,к сожалению,очень часто встречающееся. (с транслита)

Вы меня не убедили.Нет, не самостоятельное. Ваша мама для Вас хороший человек, но не для подруги брата. Думаете, на работе Вашей мамы нет таких, кто ее боится?

Мама не работает,но это не имеет отношения к теме.Автор открыла топ о свекрови,а не о плохих людях вообще,а вы зачем-то обобщили все это и свалили в одну кучу.Плохих людей полно как женщин,так и мужчин,но я так поняла автор совсем не об этом хотела побеседовать.О плохих людях можно развивать тему бесконечно,но эту уже не в этот топ.:Р (с транслита)

И никогда в жизни не работала :-))))?

А какое это имеет отношение к теме данного топа?Или вас ее жизнь настолько заинтересовала?Странно....Работала,конечно,но не свекровью:):):):) (с транслита)

Вы действительно не понимаете? Или делаете вид? Вот к этому вопросу: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19884632

Я все прекрасно понимаю и понимаю что вы тут пытаетесь обсуждать совсем другую тему,которая вам интересна - про плохих коллег и плохих людей.А автор совсем о другом спрашивала о проблеме плохих СВЕКРОВЕЙ и спрашивала как заганицей дела обстоят.А вы и про свекровь толко м ничего не пишете да еще к тому же из России,так что о заграничной свекрови вам видимо нечего рассказать.Может вам просто скучно?Или общения ищите?Я там ниже видела что автор вам уже высказала свое "Фи" потому как вы совсем не по теме здесь демагогию развели.А про маму мою,к персоне которой вы так прицепились, могу сказать,что на работе боятся ее было некому,т.к. прямых подчиненных у нее не было,а с коллегами они подружками были,вечно они к нам домой приходили ее сотрудницы,устраивали вечеринки или же с мужьями в теплой компашке сидели в ресторанчиках,по театрам ходили,вобщем жизнь кипела и никто ее не боялся.Чего ее боятся-то? (с транслита)

Я терпеливый человек. Мое ИМХО: нет плохих свекровей, а есть плохие люди. А по поводу того, кто из нас общения ищет - именно Вы вступили со мной в дискуссию: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19842161 <> target='_blank' href='http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19871885 А'>http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19871885 А <> теперь, оказывается, это флуд :-))))))))))) На Вашу маму мне забить глубоко, Вы сами ее как пример привели. "Чего ее бояться-то?" А чего девушка Вашего брата ее боится, ржунимагу :-)))))))))

Так разве же автор топика вам не написала что вы не поняли сути ее вопроса?А ваше мнение про плохих людей кого-то интересует?Здесь же про свекровей за границей речь идет?Вы свекровь или вы за границей?Или у вас есть заграничная свекровь?Вы же ничего по теме так и не ответили.Вы что прикидываетесь дурочкой или так оно и есть?Вы же про коллег спрашивали,боятся ли ее на работе.Я вам вежливо обьяснила про коллег.А девушка брата по-вашему тоже коллега?Это мне наверно надо рзать и не мочь.Я-то как раз по вопросу свекрови ответила про девушку брата.А вы,как я заметила,очень переживаете за коллег и пристаете к людям с этим вопросом.Вы отклонились от темы,вам автор уже это высказала.Мдаа.Вы вероятно совсем запутались или же вообще не читали вопроса автора.Ну что же бывает. (с транслита)

Я пристаю? :crazy :crazy

Заграницей никому в голову не придет жить со свекровью (или тещей). Свекрови и тещи свою жизнь имеют, причем весьма активную. Им не до глупостей. В жизнь детей не вмешиваются.

мне кажется, ранние браки для Росии уже не актуальны.. в среднем после 25-30 лет, такого чтобы сразу после школы- очень редкое явление и обычно по залету

"Они неплохие люди, их только испортил квартирный вопрос". Помните? Вот это про российские реалии. Никто меня не переубедит в том, что молодая семья не должна жить с родителями. Неважно с чьими. Это прямая дорога к разводу. Ну не могут две хозяйки ужиться в одном доме. Кажется, в ТД топик сейчас - вот свекровь же гадина, ее собака гадит в ее же, свекровином, доме! И какая, спрашивается, невестке разница? Ну как какая, она же там живет. Уже и ребенка родили, а все слезть не хотят. За границей дети не живут с родителями. И за границей, когда создают семью, даже до рождения детей, не рассчитывают на помощь от родителей. А топики о пожизненном разделе наследства!И не миллионы, а одна-единственная квартира. Не дай бог брату достанется. У моих свекров трое сыновей. У каждого свой дом. Ну, будет в наследство еще один дом. Кто из-за него будет собачиться? Пусть хоть приюту для собак завещают, это они заработали, им и решать.

а как насчет того, что молодая семья имеет собственную квартиру, только вот живет там свекровь и им советует купить себе еще одну и желательно рядом, тогда она подумает не согласиться ли ей за детьми присмотреть? ах, у них деньги только на однушку? ну так и живите в однушке с двумя детьми, а я в это время в вашей трешке да еще и за ваши денежки.. я это ЗАСЛУЖИЛА.. я сына вырастила

ну если квартира молодой семьи, а не свекрови, то свекровь оотуда выставить и и помощи от нее никакой не надо........интересы ВАШЕЙ семьи и ДЕТЕЙ стоят в данном случае выше интересов свекрови..... (с транслита)

да, я пыталась..но только муж не видит в этом проблемы: его мама одна вопитывала, вот ей наконец-то счастье, а мы можем и помучиться, молодые, сильные.. вот дети вырастут, и тогда уже о нас будут заботиться также.. типа квратиру купят, а до этого зачем 20 лет дергаться?.. я уже три года в шоке от такой философии

а вопрос ребром поставить не получается? (с транслита)

пыталась, но все спускают на тормозах или просто саботируют.. для них ситуация нормальна и мои попытки что-то объяснить, изменить, настоять - глупости засидевшейся дома жены..что-то сдвинуть с места удается, но не квартиру.. свекровь - откровенная эгоистка, а у мужа перед ней огромный комплекс вины, что одна его воспитывала (о том, что бабушки/дедушки помогали и с жильем и с прочим умалчивается, хотя из других источников сведения такие есть)..

значит надо поговорить еще тверже и даже поставить ультиматум..... (с транслита)

Ну так тут проблема не в свекрови, а в Вашем муже. Причем тут свекровь? она себя ведет ровно так, как позволяет ей себя вести Ваш муж.

Вы пишете, что квартира молодой семьи. Значит, вы зарабатывали на нее вместе с мужем? Брали совместный кредит в банке? А где вы жили до этого? А после того, как вы квартиру купили, и половина ее стала вашей собственностью, свекровь туда въехала? То есть вы твердо стояли на том, что откажетесь с ней жить, разведетесь, разменяете квартиру, а она все равно въехала? А где она до этого жила? Как-то странно вы описали, непонятно.

квартира подарена на свадьбу родственником мужа. (Я достаточно часто тут нашу ситуацию обсуждаю)Мы живем в малогабаритной двушке-развалюшке его матери, она в нашей трешке улучшенной планировки. Изначально речь шла о том, чтобы пока детей нет, она там жила, т.к. очень далеко оттуда мужу и мне на работу было ездить (глупые были, молодые).. Потом появились дети, она выезд все откладывала да так и прекратились все разговоры.. и неожиданно я услышала от мужа, что его и не будет.. нам и здесь хорошо теперь уже с двумя детьми.. Более того, мамаша бросила работу и теперь мы ей выплачиваем каждый месяц содержание, потому что ЕЙ ТАК ХОЧЕТСЯ.. а муж отказать ей ни в чем не может, тк. ВСЕМ ЕЙ ОБЯЗАН..с годи кназад пыталась провести компанию, кровью и потом ее выселили. но стоило мне уехать с детьми на неделю на дачу, как наши вещи вернулись .. а она снова там..".. так как еще одного сердечного приступа она не переживет.."..ок, не буду больше, меня эта тема просто наизнанку выворачивает..

Простите за наивный вопрос, а почему вы должны получить выговор от биржи труда?? Разве это не ваше личное дело - работать или нет? Или вы получали пособие?

это вы о чем?

Простите, глюкануло. Это было к другому топику, туда тоже попало, а вам я написала совершенно другой текст, вот он и потерялся... Насколько помню, написала я о том, что все-таки своей, именно своей собственной квартиры у молодых нет. Двушка - без вопросов свекровина. Трешка - подарок на свадьбу со стороны родственника жениха. А у жениха вот такие традиции в семье, так что подарок вышел с обременением. Вы, конечно, можете, называть жилье своим. Ваше мнение, ваше право. Но я считаю своей только ту вещь, на которую заработала сама. И никто и никогда на это не посягнет.

А зачем ей трешка одной?

я не знаю, но ей НАДО, иначе она бы в нее так зубами не вцепилась

Да всякое бывает и за границей.Здесь тоже вредные тетки встречаются.Как тут уже писали,за границей мало кто живет вместе со свекровью,но неприязнь друг к другу может быть даже если и не видишься часто.Просто нервов меньше тратишь.У меня знакомая в Англии замужем,так у нее со свекровью очень плохие отношения,но живут они отдельно от нее,так что не часто сталкиваются. (с транслита)

конкретно такие-только в россии.за кордоном,в основном,полный нейтралитет,никто практически не живет под одной крышей,у каждой семьи свой угол,да и вообще они на все это с другого угла смотрят

Мне кажется это одна из сторон социальных проблем нашей страны: люди в возрасте ощущают свою ненужность, им релально нечем занять свою жизнь, а энергия и желание быть полезными еще есть. Если бы они могли позволить себе поездки, путешествия и прочее, то так сильно не пытались бы доказать всем, что еще важны. Хотя многие сами загоняют себя в это состояние в силу российских традиций: помните еще у Пушкина Онегин улещивал умирающего дядю ради наследства, почему-то многие взяли это на вооружение и начинается откровенный шантаж - кого квартирой, кого еще чем. А в результате как раз охлаждение отношений и вопли "брошенных" родственников, только родственники уже не помнят, что, когда отношение к ним было хорошим, сами они откровенно плевали вокруг, считая это своей привилегией в силу возраста. В общем, у меня больной вопрос.

Шантаж наследством - российские традиции? Ню-ню... Если не знаете аналогов поведения Онегина в зарубежной литературе, то хоть про Шерлока Холмса почитайте...

дело тут не только в ненужности и отсутствии денег. Дело в российском менталитете - мы в корнях впитали право вмешиваться в чужую жизнь, вот они и вмешиваются

Проблемы со свекровью могут быть и потому, что именно не вмешивается. Совсем. Черствая и равнодушная свекровь такая получается :-)

не встречала такой тип, чаще как раз наоборот

а я встреча кстати тут же, на еве:) В разряде топиков про то, что у свекрови 2 детей, один значиЦа муж, ну и плюс еще ребенок. Так вот семье этого самого ребенка и внукам от того ребенка всё самое самое, любовь морковь и т.п. а внукам от мужниного брака ничего, при том что невестку вроде как даже вообще не знают..т.е. не о ненависти речь..

Верю, что бывает :-) но чем лучше показная любовь - когда делается куча ненужных для ребенка вещей, только чтобы гордо сказать родственникам и знакомым какая она классная бабушка..а на самом деле в том, что действительно важно и нужна - никакой помощи..т.е. сделать только то, что не требует никаких усилий, словно галочку поставить - "внуки облагодетельсвованы"

да, я согласна:)

да мы с вами вроде и не спорим :-) просто тема непростая

Это для вас "лучше". А не для авторов тех топов.

Это точно вы написали!Мне со свекровью повезло,а вот моя мама по отношению к брату и его девушке(даже не жене еще) ведет себя точно так как вы описываете,шантаж наследством,скандалы.Она не столько против этой девушки,с которой мой брат встречается уже давно,сколько против всэ девушек в целом,которые появляются рядом с ним.Нелегко ему,бедному там живется,а уж девушка его вообще напугана,очень переживает что без причины к ней такое вот отношение.Мдаа... (с транслита)

Ни разу не сталкивалась тут ни с кем, у кого были бы безумные родственники, загулявший муж (обычно сначала люди разводятся) или сволочь-свекровь. Не могу судить обо всех, но мне кажется, что это - типично Российские реалии. (с транслита)

а говорят кAммунизм -утопия,все таки где то его построили,все люди братья,нет злых родственников и свекровей,все так чинно ,благородно

Да нет, не коммунизм - просто другая культура общения. (с транслита)

нaсчет культуры общения согласна,"сор из избы выносить" "плакать в жилетку" это по нашему,лоску у нас нету,не все умеют сохранять хорошую мину при плохой игре,так сказать фасад лепить правильной семьи для посторонних глаз ,мало ох как мало "железных феликсов":)))

Не выворачивайте на изнанку:-). Тут нет "Железных Феликсов", тут есть цивилизованные отношения, когда свекрови не смешивают свои интересы с интересами семей детей и не лезут в них, кога иметь любовницу - не престижно, а позорно и осуждается обществом, когда поход к проститутке - не то, чем можно похвастаться друзьям, а то, за чыто можно на несколько месяцев сесть в тюрьму, когда семья ставоится выше похода с мальчиками попить пивка, и т.д. (с транслита)

с первой частью вашего сообщения согласна,цивилизованных отношений со свекровями нет,живут как в ауле одной большой семьей,и будь ты хоть трижды материальнонезависимым до конца жизни будут указывать,что покупать,когда рожать,как жить,а вторая часть сон Веры Васильевны,да общество разное,да люди одинаковые,пороки появились с времен Адама и Евы,и с ними еще никто никакими запретами не справился,даже в мусульманских странах ,а не то что в Европе

А в мусульманских странах к чему справляться с пороками? Там многожёнство разрешено, жена - последняя вещь в доме мужа, сидит, молчит и слова поперёк сказать не смеет:-). Не совсем удачный пример в смысле хорошего отношения к женщинам:-). А если серьёзно - в России большие проблемы с соблюдением семейных ценностей, и с отношением к женщине и матери. Да, пороки есть везде, но не в такой степени. (с транслита)

это вы Евы начитались:),мне тоже иногда кажется,что я вдругой стране живу,где не так уж все запущено,хотя бы отношения в семье:)

Проблемы со свекровью в СНГ обычно при совместном проживании и (или) материальной тскать помощи или "влезании" в семью, или отношение к внукам.. "На Западе" таких проблем обычно нет, так как принято жить отдельно, да и материально пожилые люди обычно самодостаточны, иногда даже поболе "молодых", а как детей воспитывать - решают сами родители. Бывают проблемы, когда родители мужа не принимают невестку (особенно "иностранку") или муж от них зависит морально (или материально).

т.е дети отпочковываются и строят СВОЮ СЕМЬЮ, а у нас родители часто этому сопротивляются вопреки всему. в т.ч. и здравому смыслу.. в итоге или дети начинают паразитировать на родителях, или родители на детях.. итог печален.. Моя свекровь не стесняесь учит, что надо воспитывать сына так, чтобы он без мамы ничего делать не умел - тогда всегда мама будет рядышком в тепле и достатке..других отношений она просто не понимает..

Сочувствую и желаю сил и терпения.

Жуть какая!

Меня мама так пыталась воспитывать. Жутко обижалась и обвиняла, когда я что-то училась делать сама.

а как сейчас? просто мы эту проблему так и не решили - хотя прямо говорить перестала, но ведет подрывную работу с детьми - внуку все время говорит: зачем сам ботинки одеваешь? иди мама оденет, мама для того и нужна чтобы все тебе делать.. в итоге я всячески пытаюсь ограничивать общение, а муж проблемы не видит - она всегда его нахваливает: вот какого сына вырастила - все для мамы делает, а то что сын в 1 час ночи с работы и в 5 утра за руль, чтобы ее в гости отвезти - это мелочи...

Как сейчас? Чтобы ответить исчерпывающе, наверное, нужно целый трактат написать. С мамой у меня отношения очень сложные - постоянные попытки психологического шантажа, моральное давление. Она хотела такую дочь, которая жила бы с мамой, для мамы и маму боготворила. Не вышло, и на этой почве у нее и депрессии, и всяческие неадекватности. Плачет - "за что ты ко мне так относишься?" А ведь я хорошо к ней отношусь, но нужного ей преклонения нет, да и уважения, увы, очень подорвано. НО! К внуку, моему сыну, она относится совершенно по другому. Я читала у Нарицына, что отношения бабушки-внуки гораздо менее конфликтны, чем отношения родители-дети. Может, правда? К моему сыну у нее есть та принимающая, не требовательная по отношению к собственной персоне любовь, которой не хватало мне. Пока я не вижу попыток формирования зависимости.

полностью с вами согласна, еще хотела добавить вот у нас я имею в виду в россии в порядке вещей "подкинуть" внучонка маме или свекрове, тут нет, тут, если сама мама или свекровь тебе предложили, а если ты попросил, то это в порядке вещей что они откажут, нет времени, или просто не охото, так что тут обычно этим занимается няня, меня это по первости очень поражало, а теперь знаю что это намного лучше, мой пример такой, когда мой муж на мне женился, они даже не знали, только когда через месяц после свадьбы я приехала, мой муж позвонил и предупредил что приедет с женой, конечно поохали, но не больше чем 15 мин, и все у нас любовь, она в другом городе а мы в другом, красота, созваниваемся, называю мамой, и еще тут принято звонить перед тем как в гости к ним идешь или едешь, я после наших принятых правил, без стука в двери, оскорблялась сначала, а теперь еще и сама рада что они перед тем как приехать, звонят, хотя они были всего то два раза )))) (с транслита)

Сама много об этом думала. Много говорила на эту тему с друзьями-иностранцами, с мужем (он швед), пришла к выводу, что в Европе эта тема действительно неактуальна, т.к. там дети живут отдельно лет с 18, следовательно, мамы привыкают к тому, что это - отрезанный ломоть, и у них нет привычки вмешиваться в жизнь подросших детей.Но зато и с внуками сидеть, помогать материально - ни за что и никогда. Так что у всего есть своя оборотная сторона.

У моих знакомых у кого свекрови живут не далеко и не работают, сидят с внуками, просто к сожалению не у многих есть такая возможность люди здесь уходят на пенсию на 10 лет позднее, а сеичас вообще хотят продлить пенсионный возраст до 70-75 лет.

Сидят с внуками, ещё как, если есть время. Тут вы не правы. А на счёт материальной помощи - в ней тут никто не нуждается, именно от родителей. Есть социальная помощь от государства, реальная, причём. У мамы с папой трёшку до зарплаты никто, конечно, не одалживает:-). (с транслита)

Многие с внуками сидят здесь, и с удовольствием. Но при этом вместе не живут и в жизнь друг друга не вмешиваются. Уважают частное пространство каждого. Так что по-разному бывает.

Да, согласна. Посмотреть, к примеру, сколько во время обеда около школы бабушек/дедушек, забирающих детей на ланч домой. И после школы тоже:)

да почему же с внуками как раз помогают, если есть такая возможность, а насчет материальной помощи - согласитесь, это нонсенс, чтобы родители помогали материально взрослым, работоспособным детям (с транслита)

Мои свекры даже с нашей собакой нянчатся, если мы задерживаемся. Ка же так! Ему же скучно одному.ТАк что с внуками помогают, но опять же не считают необходимым лечь костьми, бросить свою работу или увлечения и жить только внуками.

вот именно, я и считаю это правильным подходом, именно поэтому неплохо, перед тем как ребенка заводить подумать, а сможем ли сами справиться, если у нас где жить и на что, а не рассчитывать на мопощь и жилье свекрови, а потом возмущаться" ах, она не помогает, ах она свою квартиры разменяла".... (с транслита)

Ранние браки в России - тоже одна из причин.

Вероятно, везде бывает. У меня такого (ттт) нет. Заметила: свекровь - дама очень воспитанная, с "советами бесплатными" не лезет, как и в наши дела вообще: "Это ваши дела, вам решать". Когда приехала к нам после рождения внучки, я даже обижалась: "Сидит, ничего не делает, могла бы помочь!", а супруг мне: "А ты ее спросила? У нас не принято с помощью лезть, пока не попросят". Сейчас понимаю и, если что-то надо, прошу и всегда вижу отзывчивое и довольное улыбающееся лицо свекрови (ей же приятно, что может помочь).

значит вопрос упирается в культуру и воспитание.. а у нас, кто бы ты ни был: дворник или академик, все пытаются вести себя как в колхозе - все вокруг родное, все вокруг мое

Полагаю, именно в воспитании (не путать с образованностью)!!! Она у нас получила очень хорошее домашнее и школьное воспитание (в частной католической школе-пансионате для девочек 8). Но, к примеру, есть у нас один родственник здесь, так, несмотря на свое вроде бы хорошое происхождение, прекрасную образованность и прочие достоинства и регалии, просто на любую инфу найдет 1000 и один совет (возможно, дело в профессии "учитель", которую я называю "диагноз")!!! Многие дети ему просто ничего не рассказывают. Мы для себя нашли несколько способов реагирования: 1.Поменьше рассказывать о своих делах (типа "Все хорошо."). 2.Выслушать и сказать: "Да, хорошо, спасибо, так и сделаем." и переключиться на тему международных конфликтов (обычно такие люди смотрят новости по сотне раз на день и очень любят рассуждать на тему увиденного и услышанного). 3.Сказать твердо: "Мы сами решим!" (это уж если достанет).

Могу рассказать про итальянцев, жили там с мужем какое-то время. Отношения со свекровями, да и вообще с родственниками, у них очень тесные. Мама (и своя и мужа) - большой авторитет. Например у наших друзей (семейная пара, обоим в районе 35), нормальная ситуация, когда муж после работы идет к маме поужинать, а потом домой идет. Не каждый раз, конечно, но моя подруга-итальянка этой ситуации совершенно не удивилась, говорит, у нас очень хорошие отношения с семьей мужа. Вот так. Для меня это мягко говоря ненормально.

Сколько жили? Неделю? небось, в итальянской деревне? И составили себе глупое мнение обо всех итальянцах на примере одной деревенской семьи!

Для начала ник себе заведи, Идиотка вполне подойдет. А с анонимами я не общаюсь.

:-D Что, нечего ответить, умница? Если ты так злишься, значит, я в точку попала! :-D

Хороший ответ анонимам,на мой взгляд удачный.Разрешите им как нить воспользоваться.

Вот от етого и начинаются проблемы . Той женщине , итальянке и в голову не придет упрекнуть мужа за то , что сначала он к матери зашел . А русская скорее всего всю плешь проест :" ты зачем ето к НЕЙ заходил перед тек как домой прийти?" (с транслита)

При раздельном проживании со свекровью проблем обычно практически нет или очень мало. Знаю пару случаев среди своих знакомых здесь в Англии, когда родители мужа были против брака и не скрывали этого. Моя свекровь после развода со свекром вышла замуж, уже похоронила второго мужа и теперь у нее постоянный бойфренд, с которым она и проводит время. Ей за 60, живет своей жизнью, брату мужа иногда помогает с детьми (берет на выходные или везет куда-нибудь в парк), нам сказала, что когда у нас будут дети, она постарается помочь. Вообще, конечно, когда не вмешиваются в твою жизнь, - это великое дело.

Я живу в Германии.На работе та же самая темя у коренных немок:Свекровь-враг человека.Проблемы везде одни и те же. Здешние свекрови могут беспардонно своим ключем открыть дверь или дают такие же дурацкие советы,как воспитывать детей и как готовить.

Бальзам на душу! Спасибо.

Вы знаете,я подозреваю,что эта проблема актуальна по всему свету.

Жму руку. Я тоже.

ох, у нас хоть с внуками помогают,поэтому на многое глаза и закрываем

Посмотрите выше, с внуками помогают ВЕЗДЕ. (с транслита)

ага, очень заметно,когда в Турции отдыхали,немецкие бабушки и дедушки,так с внучками возяться,а мамы с папами то на дискотеке,то на экскурсиях

Я живу в Америке и здесь вопрос свекровей все-таки не настолько остр как в России. причин несколько: 1. женятся/замуж выходят поздно, многие около 30, а от родителей отрываются рано лет в 18, так что родители имеют хороший десяток лет чтобы принять самостоятельность детей; 2. никто не живет вместе с родителями, а 99% конфликтов именно из-за того что молодая сем;я живет вместе с родителями. Я общаюсь на американских сайтах мамочек, так вот активизация проблем начинается в конце ноября когда наступает сезон праздников. Основные конфликты - каждая семья (родители) желает видеть молодых у себя на празднике, а если они решат отметить скажем Кристмас с др. родителями, то обида. Еще часто проблема когда называют детей - бабушки/дедушки недовольны именем. Более мелких бытовых проблем не встречала. (с транслита)

Считаю, что все-таки дело в людях, а не в национальности, воспитании, совместном проживании и проч. Из моих подруг, приятельниц со свекровью проживала только одна и то лет 10 назад, но так или иначе конфликтов избежали лишь двое. Вот такия статистика. Моей свекрови, например, просто надо к хорошему психологу, а еще лучше к психиатру. Невростеничка она, отсюда все наши конфликты. Тяжело с неадекватным человеком даже просто разговаривать. Она незадолго до нашего брака лечилась, но хватило ее только на пару лет.

Чехия. Судя по чешским форумам и опыту знакомых свекрови бывают разные, но большинство от российских мало отличается. Достать свекровь может даже без совместного проживания, на расстоянии, и лезть не в свое дело ой как любит. С другой стороны "молодым" часто отдают в пользование пол дома (если таковой имеется), обычно весь второй этаж, или помогут купить квартиру. В крайнем случае пустят пожить в свою квартиру пока "молодые" не накопят на свое жилье, т.е. на первый взнос. В Чехии продаваемое жилье может рекламироваться как "2-генерачное", т.е. для двух поколений, т.к. спрос, видимое, есть как на дома, так и на квартиры для "2-х поколений". Кто-то нормально уживается родителями, а кто-то через короткое время убегает в съемное так, что пятки сверкают, даже из своей половины дома, принадлежащей по закону (как наши знакомые). Сидеть с внуками - обычное дело для некоторых семей (обычно сидят с детьми дочери, не могу вспомнить ни одной свекрови, сидящей с детьми сына, хотя наверное есть и такие), но сейчас это меньше распространено т.к. пенсионный возраст стал выше, для женщин минимально 60лет.

rokso/lana,Вы по моему не совсем понимаете суть топика...суть топика-это ВОПРОС. На который мне хотелось услышать разные мнения. В том числе и Ваше. Такое, какое оно у Вас есть. Я не утверждала и не утверждаю, я спрашиваю:) Поэтому Ваше раздражение на топик мне не понятно..Вы здесь уже провели стооооолько времени, что Вам уже должно быть странно называть тему глупой..ибо я так понимаю, что Вы считаете себя умной женщиной, а умный человек никогда не будет уделять столько внимания глупости. И бесполезно доказывать кому-либо, что топик-глупость. Потому что сами же написали, что найдутся как сторонники, так и противники (как Вы, например:). Мнению и тех и тех я рада. Но Вы уже просто разводите демагогию, стараясь противоречить просто всему, что люди пишут неправильного с Вашей точки зрения. А Ваша точка зрения не истина в последней инстанции, а всего лишь имхо:)я не буду Вам мешать высказываться в топике, но тем не менее своё общение с Вами считаю исчерпаным, т.к. вижу, что ничего нового и аргументированного Вы не говорите, а переливать из пустого в порожнее не интересно:)

:-О :-О :-О Вы могли бы и ко мне не через новое сообщение обращаться, если хотите говорить по существу. Но Ваша цель - оскорбить меня, ясно. Я себя " умной женщиной" не считаю. Я считаю себя человеком, который, если и имеет свою точку зрения, то может ее отстоять. "Но Вы уже разводите демагогию, стараясь противоречить просто всему, что люди пишут неправильного с Вашей точки зрения." А как же вести дискуссию, соглашаться с оппонентом что ли, если сам думаешь по-другому ? Я отвечаю на посты, которые именно мне адресованы, а не цепляюсь к любому другому противоположному мнению, ибо считаю невежливым не ответить на вопрос. "я не буду Вам мешать высказываться в топике, но тем не менее своё общение с Вами считаю исчерпаным, т.к. вижу, что ничего нового и аргументированного Вы не говорите, а переливать из пустого в порожнее не интересно " А вот это вообще перл! Хотелось бы знать, каким это образом Вы можете мне помешать высказывать на форуме свою точку зрения. Вопросы риторические, так как мне неинтересны люди с такими понятиями об "аргументированности" чьего-либо мнения .

Не только в России. Сильно зависит от культурных и этнических особенностей семьи. Даже не страны, потому как все перемешалось нынче :-)

насколько я помню в России показывали сериал "Все любят Рэймонда", как раз доказательство , что проблема отношений свекровь-невестка интернациональная

а что вы думаете о тёщах?

Ну, тещу, как и свекровь, лучше любить на расстоянии:) У моего мужа отношения с тещей и тестем прекрасные. Мои родители никогда не лезли в мою личную жизнь. Им хватает своей собственной:) Когда нужна помощь, всегда помогут, как они нам, так и мы им. Поэтому и отношения хорошие.

О теще и свекрови согласна. (с транслита)

О себе и бывшей свекрови скажу что никаких ексцессов за 10 лет брака не было. Так ходили мы к ним со свекром в гости примерно раз в 2-3 недели побыли часа 3 попрощались и ушли. Слышала конечно и такие истории о свекрах и свекровях, с которыми ни одна Санта-Барбара не сравнится да и нашим до них далековато, но это единичные и уникальные случаи. (с транслита)