Муж ждет ответ через неделю.Помогите принять решен

Естественно решение я буду принимать сама, но мне иногда кажется, что я в чем-то заблуждаюсь, я постоянно колеблюсь, нужна новая волна, взгляд на проблему со стороны.поэтому обращаюсь к Вам! Ситуация такая.Живем с мужем в Москве, мои родители на севере (Мурманск).я не работаю временно, сижу с ребенком, муж "аки пчела" -добытчик и кормилец :-) Мужу очень не нравится приезд моих родителей к нам в гости, он всячески этому пытается препятствовать, это продолжается уже 4-й год.Они приезжают пару раз в год максимум на полторы-2 недели. причем он против даже если я (теперь с ребенком) завожу разговор о том, что хочу съездить к ним на лето (летом они живут в Костроме) Каждый год я с болью, кровью выбиваю у него разрешение к ним съездить. Этот год не исключение, я ему объясняю,что хочу с ребенком уехать на отдых к ним,и еще:в марте мне делали операцию, я попросила своих родителей мне помочь, на время госпитализцации и реабилитации посидеть с сыном.ОНи у нас пробыли месяц, причем муж весь месяц был в командировке, приезжал 2 раза на 3 дня.НО для него это было последней каплей, видеть их, ограничивать себя в своем доме, теснится ( у нас 3-хкомн. квартира), поэтому он поставил меня перед диким выбором: "ЛИбо ты строишь свою семью со мной, либо с ними, выбирай.Мне все надоело, ты им уделяешь много внимания и т.д" Вот в среду он возвращается из командировки,мне нужно дать ответ.Но я не могу ничего решить, я вообще считаю, что эти вещи нельзя сопоставлять.Я хочу сохранить семью, она мне дорога,но и хочу общаться и видеться со своими родителями, они для меня так же дороги и близки.Я ему это объясняю- не понимает.Выбирай говорит, может не так объясняю??? Спасибо что прочитали. надеюсь на Ваши советы.

Ваш муж ,как маленький мальчик себя ведет,честное слово.Может вы с ним слишком мягкие всегда?На мой характер,я бы сказала,что выбирать не собираюсь,так как это разная любовь и выдвигать требования подобного типа,просто глупость(и нехватка извилин).Простите.:oops Если будет настаивать,ушла бы.Если человек не глупый,сам все поймет и прийдет к вам.

Ой, как я рада, что мне отвечают! Мне конечно некуда идти, если только разменивать квартиру.Не скажу, что я мягкая, в этом вопросе мне хочется быть особенно твердой, чтобы раз и навсегда, чтоб больше его не поднимать.Но как так сделать? как поймать 2-х зайцев? как убедить? или обязательно чем-то жертвовать?

Нек надо никуда ходить. Это ведь его что-то не устраивает? Так пусть и идет куда хочет сам.

Вообще, любопытный выбор ставит перед вами ваш муж.... Я бы выбрала мать... Мать одна, мужиков... не счесть... Но, естественно, я к этому не призываю... Считаю, надо постараться как-то совместить)) А как он к своей матери относится? У меня никогда таких тем в семье не поднималось... Может, потому, что я изначально дала понять мужу, что манипулировать собой не позволю... "Вот Бог, вот - порог!"... Фиг знает, что посоветовать... Ответте пока чем ваши родители ему не угодили и как он к своей матери относится? Он москвич?

К своей матери он никак не относится. вернее терпит наверное. Вроде как нести тяжело и бросить жалко.Она у нас бывает редко, вернее я ее приглашаю, она помогает с ребенком, живет в Подмосковье.С мужем только "здрасьте","до свидания" и все.за 6 лет ни разу не видела, чтобы они разговаривали о чем-то кроме погоды и здоровье. ОН сам из Подмосковья.я из Костромы.Мои родители ему не угодили имхо потому, что они есть.Просто они забирают мое внимание, мою любовь, мою заботу.Никогда между ними не было открытых конфликтов, даже ни одного мало-мальски серьезного разговора.

по-моему и выгонять никого не надо. Надо договориться, всего лишь

побеседуйте на тему отношения между поколениями . И как он видит СВОЮ жизнь в старости и отношение к себе детей/зятьев и невесток ??? по-моему серьезная тема

Здесь, конечно, сложно советовать, все семьи разные, но немножко мне это знакомо. В очень мягкой степени, правда. Я думаю, что семью, конечно, с мужем надо строить. У ваших родителей уже есть семья, а вы - выросшая дочь. Просто родители далеко и вы по ним скучаете. А еще у вас с ними очень хорошие отношения, вы дружные и близкие (что не всегда бывает) духовно люди. Но у вас есть муж и ребенок - и они ваша семья. Сыновья, как правило, не так близки к родителям и поэтому полностью он вас не поймет. Но вот вы его можете понять. Представьте себе, что у вас дома по две недели жили бы его родители? Это ему они родители и он радовался, а для Вас они - чужие люди. Дело не в том, что он не любит Ваших родителей или не уважает, или не любит Вас, и родители Ваши очень хорошие люди, она даже может Вам очень помогают, но они его НАПРЯГАЮТ. Он долго в командировке, соскучился по Вам, приезжает, а тут полон дом народа, а он отдохнуть хочет и побыть с семьей. Вы не обижайтесь на него и не надо никакого выбора делать, просто надо его понять. Все мы разные. Вот меня даже мои иногда напрягают за несколько дней, не то что недель. У нас тоже 3-х квартира и место есть, но присутствие чужого человека всегда чувствуется. И мы с мужем любим гостей и т.д., но всегда себя немножко не так ведешь, голышом из вынны не выйдешь и т.д. А когда одни - совсем другое общение. Может когда родители приезжают, Вы ему меньше внимания уделяете, меньше общаетесь и он чувствует себя вам не нужным? Но что самое странное - к родителям в гости любим ездить даже на несколько дней и там ничего не напрягает (наверное, они напрягаются :-). А еще у мужчин в крови охранять свою территорю и свою семью. Поэтому он не хочет никого дома и не хочет вас отпускать.

спасибо за непохожую точку зрения. я просто хочу,чтобы обо мне тоже думали. мы с мужем более 300 дней в году проводим как хотим, выходим голышом из ванны, и т.д. Так почему нельзя несколько дней в году повыходить одетым и чуточку почувствовать дискомфорт, зато жена будет довольной и счастливой. тем более,что у меня пока нет другой возможности общаться с родителями.А все,что Вы написали, мне понятно,поэтому они у нас подолгу никогда не бывают.

Я когда вам писала - выступала как оппонент. Правда, конечно же, где-то посередине. Мне просто показалось, что вопрос уж слишком категорично поставлен: или муж или родители. А на своем браке я поняла, что ничего категорично заявлять нельзя. И на принцип идти нельзя - так можно все разрушить. Надо идти на компромисс. И это не слабость. Я думаю, что это мудрость, но компромисс должен быть с обоих сторон. Думаю, что муж вас очень боится потерять и тоже сделает шаг на встречу. Удачи. P.S. Мне в решение вопросов в мои сторону помог прием, который еще в школе рассказал психолог на уроках "Этики и психологии семейной жизни": в любых спорах и даже скандалах, когда кажждый кричит, и в сердцах может наговорить много лишнего я вставляю : "Я тебя очень люблю и на многое готова ради тебя пойти но, ..... (и вот тут говорю, что мне надо, например, Я хочу периодически видеть своих родителей... или поехать с ребенком отдохнуть на несколько дней". На фразе "я тебя люблю" мой муж зависает, переспрашивает, правда ли, насколько сильно и т.д. Легче соглашается на мои требования. Правда последнее время по-моему просек тему и не всегда клюет.

удивляет, что мужа не научилиуважать родителей и родителей своей жены. естественно наши родители не сахар. Но и мы будем такими же через 30 лет !!!!!!

значит его родители где-то дали промах.Самое обидное вырастить неблагодарных людей,которые не хотят понимать старших.

Автор, а что такое "на лето"? На все лето или на пару недель? Ездите ли Вы отдыхать с мужем? Как часто Вы разговариваете с родителями по телефону и о чем? Прислушиваетесь ли Вы к мнению мамы в вопросах ухода за ребенком и воспитания его и интересуетесь ли мнением мужа на эту тему? К кому Вы идете за эмоциональной поддержкой? С кем обсуждаете свои планы на жизнь?

Да, резонные вопросы, ничего не скажешь.

1.На это лето- это значит, на июль и половина-2/3 августа ( я так планирую), т.к. мы идем с сентября в сад, я не представляю как можно держать 2,5 год.ребенка в Москве теплое время года, когда есть возможность его отвезти на Волгу, в чистый (по сравнению с Москвой) город. 2.ОТдыхать уже давно не ездили, т.к. его каждый год увольняют с работы, в основном на лето выпадает,поэтому он ищет работу эти месяцы, опять же финансы страдают,Но в этом июне он предложил съездить на курорт, если срастется с отпуском и деньгами.Я только "ЗА" 3.По тлф. разговариваю капитально раз в неделю,когда мужа нет дома, а так-если срочная необходимость только 4.По уходу за ребенком к маме совсем не прислушиваюсь, да она и не встревает 5.мнением мужа по этому поводу не надо интересоваться, он его озвучивает по 5 раз на дню (все естессно критикует) 6.За эмоц.поддержкой= к подругам, маме!, специалистам 7. планы на жизнь со всеми понемногу, смотря кого это затрагивает.

ОФФ.............................................. Неизвестный куст в Вашем паспорте похож на Багульник (http://nature.baikal.ru/obj.shtml?obj=flora&id=bagulnik)

Ну ни фига себе! Скажите ему, что будете строить семью с ним, но при этом не собираетесь станоситься круглой сиротой. А почему, 1-2 недели в год проживания родителей - это святое. Что касается ваших поездок к родителям, то муж вообще неимеет права вмешиваться, т.к. это не его дело. А если его такая постановка не устраивает - пусть идет куда хочет, но это будет его решение.

Да, я понимаю,что мои поездки к ним, это мое дело, но он начинает меня взывать материнским чувствам,мол,ребенка я тебе с собой не дам (видите ли моя мама его очень балует), семья должна быть все время вместе, мне наплевать на семью, лишь бы только съездить в Кострому ( а для меня это мой любимый город, моя Родина) Я ему пыталась донести. мол решай сам, если не устраивает- до свидания, это будет твой выбор. Так нет, он переворачивает все так, чтоб я принимала решение и от меня все зависит. если я сохраняю такую ситуацию, то я выбираю родителей, вот на что он мне пытается указать.

его лечить надо, пора уже!

хех,семья должна быть все время вместе! Эмоции переполняют,чес слово. А в командировки он с вами ездиет? Нет? как это так?(возмущение) вы ще семья! пусть сидит дома целыми днями. А насчёт "балует" для этого бабушки и нужны!так ему и передайте

М-да. Он, конечно, глупости говорит. Я сначала хотела написать "поговорите с ним" и т.д. Но дальнейшее описание Вами ситуации...его поведение-чистейшей воды ревность. Не исключено, что к ребенку. Может, есть основания (с его точки зрения) ревновать Вас и считать, что он обделен вниманием?

Я не исключаю тоже того,что есть основания ревновать, да, действительно, когда они приезжают я разрываюсь, мне хочется побыть с ними( т.к. долго не видела, поговорить, просто побыть в этой приятной атмосфере). а с другой стороны, не оставлять мужа в одиночестве. Раньше я пыталась собрать всех за одним столом, как-то вместе общаться, мужу это было явно не нужно, неинтересно, он даже это не скрывал особо, а потом и мои родители к нему потеряли интерес,(хотя парадокс- моя мама на его стороне! она очень часто его защищает в наших с ней разговорах) Но когда мы с мужем разговаривали об этой ситуации, ни одного слова не было сказано с его стороны о том, что ему не хватает моего внимания, что я сижу с ними, могу болтать , смеяться, а он сидит один. Нет. Он говорит только о том,что ему не посмотреть фильм на DVD, не посидеть на кухне, его раздражает что папа ходит курить на площадку, мама хлопает дверями и т.д. Ну а мои поездки в Кострому вообще отдельная песня.Тут все плохо!!! и всегда было плохо.Я просто очень люблю этот город,я там родилась, школу закончила в Мурманске, ВУЗ в Костроме, у меня там друзья, родные, знакомые. Это действительно чистейшей воды ревность, причем причины его нежелания, которые он приводит-настолько примитивны....семья должна быть всегда вместе (ага, и уже полгода он мотается по командировкам) на ребенка бабушка очень дурно влияет (но ему очень нравится воспитание дочки моего брата, которая тоже живет в Мурманске и ее фактически воспитывают мои родители, 3 года подряд она жила с моими родителями все лето в Костроме.)) и вот так ... столько косяков... Но что же делать?

Вы собираетесь на пол лета уехать к родителям. А как муж в это время? Он будет приезжать к вам или нет? Насколько он привязан к ребенку? Поездка ваша в коммандировку (или к друзьям) тоже принимается в штыки?

Вот оцените сами! в прошлом году мы были в Костроме почти 4 месяца, с конца мая по середину сентября.Муж все это время НЕ РАБОТАЛ!!! он был в поисках работы.Мы снимали там 2-х комн. квартиру, я с сыном и моя мама. Муж за 4 месяца приехал 2 раза по 3-4 дня!!! это при том,что туда ехать 4,5 часа на машине или 7 часов на поезде! он мотивировал тем,что там моя мама, хотя моя мама была готова оставить нас на эти дни (уйти к родственникам-она так и сделала) и тем,что денег нет, хотя в конце августа он купил гараж, DVD плейер, и фотоаппарат ( а на работу вышел только 1 сентября) Насчет ребенка- скорее не привязан, иначе больше бы им интересовался.Сейчас вот уже 2 месяца он в командировке- ограничивается 1-2 СМС в неделю с вопросом :"Как там Темка?" Я отвечаю -все нормально. и усе! Я в командировки не езжу, к друзьям тоже. Мой поход с бывшими коллегами перед Новым годом в кафе был сопровожден скандалом, спустя 2 недели :-) Вот такие делаа.. он- собственник? или действительно я ему мешаю жить? или он ищет повод расстаться и хочет, чтобы я приняла решение.

любящий человек боялся бы вас потерять и никогда бы не ставил таким образом ультиматум, возможно действительно он ищет способ растаться, но так чтобы это исходило от вас, а не от него, вроде как он и не причем, даже еще брошенный будет.

А я бы сказала, что он-собственник.

Genny написал(а): он поставил меня перед диким выбором: "ЛИбо ты строишь свою семью со мной, либо с ними, выбирай.Мне все надоело, ты им уделяешь много внимания и т.д" Отвечайте - Я строю семью с тобой. С ними у меня давно уже все построено. Осталось только с тобой построить. Но надеюсь ты мне будешь в этом помогать?

Супер!!! вот это мысль! спасибо. замечательное высказывание, приму на вооружение.

Брат моего мужа расстался с гражданской женой именно из-за тещи. Но в их случае это было просто очевидно. Теща не работала и каждый вечер проводила у них, с твердыми указаниями - куда поставить тарелки, какие выбрать обои и так далее. Если брат был на работе, а в доме что-то ломалось - что угодно, хоть лампочка перегорала - его жена звонила папе, тот приезжал и все делал. Брат приходил с работы - в доме тесть, он спрашивал - но я же могу это сделать сам! - Не надо, уже без тебя обошлись. Когда ему предложили новую работу, с очень хорошей зарплатой, но на дорогу уходило бы на час в день больше, теща заявила, что так далеко работать нельзя, и жена поставила ультиматум - или я или новая работа, как мама сказала, так и будет. Ну и так далее. Перл, на мой взгляд - когда теща стала отдавать собаке облизывать тарелки после обеда - не пропадать же остаткам соуса. Брат разошелся с женой, мы все его очень хорошо понимаем. Ваши родители, конечно, не навещают вас каждый день. Но подумайте - не слишком ли часто вы спрашиваете их совета? Не проскальзывает ли у вас - а давай сделаем вот так, как моя мама советует? Но я ни в коем случае не поддерживаю вашего мужа. Ультиматум в семье - прямая дорога к разводу.

Ну это совсем наверное запущенный случай. у нас даже близко такого нет. Когда моя мама приезжает, она старается быть сама любезность, может не всегда это получается, но все же.Когда муж заходит-мама встает, освобождает ему место, печет блины и всякие вкусности-салатики -малатики, старается нам во всем помочь, никогда не делает ему замечаний, не повышает голос, практически ничего никогда не предлагает (разве что посидеть с ребенком, чтобы мы с мужем могли куда-нить сходить посидеть тет-а тет) Папа немного поугрюмее, может просто сидеть и молчать как буря, но папа бывает в нашем доме гораздо реже ( в нашем доме он был за 4 года раза 3-4) Их совета я вообще на спрашиваю!!!! никогда! они для меня просто отдушина, я могу им пожаловаться, поплакаться,посмеяться, просто поболтать как с подружками(моя мама- моя подружка, она сама это признает) но никогда я не спрашиваю что мне делать, особенно в делах семейных и по хозяйству, я считаю себя уже достаточно грамотной и опытной, и уже знаю свою маму, знаю,что она может сказать. Да, кстати, муж не так давно мне тоже говорил,что ультиматум это не форма общения! я это только вспомнила. надо что-то с этим делать...мне это совершенно не нравится!!Спасибо за участие.

какой то несравнимый выбор я б его отправила с такими предложениями куда подальше это что еще за условия - выбирай, родители останутся родителями навсегда, и кому как не вам понимать что к ним вы со всеми бедами всегда прийдете, а муж сегодня есть а завтра нет

Вот и получается,что он хочет,чтобы я со всеми бедами шла к нему, чтобы всегда была рядом,но сам себе противоречит. Такими ультиматумами он только все больше меня от себя отталкивает.Да, естессно заслужить доверие, любовь и обожание гораздо сложнее,чем выдвинуть ультиматум.Сделать так,чтоб я сама в один прекрасный день не захотела ехать к родителям, чтобы лишние выходные провести с любимым мужем.Но,увы, мы ищем для себя самые легкие пути, порой унижая и оскорбляя чувства других. В итоге, наверное, такие люди все же остаются в одиночестве, так и не поняв, что виноваты сами.Копят злость на других, на такую жизнь, на обстоятельства, на всех, кроме себя.Как считаете?

именно так причем они сами не видят собственных проблем считая что во всем виноваты окружающие а попытки разъяснить их проблему ни к чему не приводят потому что эти попытки ими воспринимаются в штыки, они видят в этих попытках покушение на их индивидуальность или назовите как угодно сожалею и сочувствую вам

спасибо.

Что имеем не храним... Ваш муж это не чувствовал на себе. Он, возможно уверен, что вы выберете его. Но это ведь не разрешит ситуацию. Вы ведь все равно будете мучаться, и когда-нибудь это выплеснеться. Если муж не хочет уважать ваши решения, ваши желания, не хочет с вами считаться... А в следующий раз, имея прецендент он поставит вам еще какой-нибудь ультиматум. Это надо пресекать сразу. "Я хочу жить с тобой и видеться с родителями." Все. Если настаивает. Мне кажется, я бы выбрала родителей, но объяснила бы мужу свой выбор, чтобы он понял, что это не потому, что вы его не любите и не хотите семьи с ним, а совсем наоборот, вы элементарно хотите, чтобы уважались и ваши чувства и желания. Если он сам не пойдет на примирение и восстановление семьи, то, уж извините, не ваш это человек. Я не мужененавистница. У меня есть муж и ребенок, но и ситуация в каком-то отдаленном плане схожа с вашей, тоже выяснение отношений и т.п.

Спасибо! вот я и задумалась.Гипотетически: я выбираю его, перестаю общаться с родителями- я его возненавижу-и... развод, я выбираю родителей,он перестает со мной общаться -и..развод!! гы-гы :-) Так что выбор получается обречен. даже смысла выбирать нет.Мне тоже очень импонирует такая мысль"Я хочу жить с тобой и видеться с родителями." Просто надо раз и навсегда определить (как это говорят юристы) порядок общения :-(

Если он хочет иметь с вами семью и делить заботы о ребенке, то должен принять такой, какая вы есть, с вашими желаниями. А то что вы желаете видеться со своими не что-то из ряда вон выходящее, а простое человеческое желание. Странно - желание невидеться. Может стоит ему разложить по полочкам - то, что вы и описали, т.к. он, как ребенок, дальше носа не видит. "Хорошо, дорогой, я не буду общаться со своими, но я их люблю и долго это продлиться не сможет, а отрываться буду на тебе, чувствуешь конец этой истории..." Разумного вам разрешения ситуации.

Cпасибо за теплые слова и советы.Мне очень бы хотелось,чтобы муж принимал меня такую какая есть, ведь я всегда была такой, именно такую он полюбил, женился, но, видимо, с расчетом сразу начать меня изменять и воспитывать.А я в свое время это стремление не разглядела. Понимаете, он вроде как на словах не против нашего общения, но совсем не может в своей голове представить как это можно сделать без ущерба для него и для нашей семьи, поэтому и ставит ультиматум, как единственное легкое для него решение.

Правильно говоритте, несопоставимые это вещи. Мужа выбирайте, конечно. А родители пусть, когда приезжают, в гостинице живут или снимают квартиру (ведь муж не будет против, если вы им поможете оплатить съем?) Будете встречаться, но в то же время они не будут мозолить ему глаза в вашем доме. Я бы, кстати, тоже родителей, живущих в нашей квартире, даже своих не вынесла :)

К сожалению наш бюджет не позволяет осуществления такого варианта, и он на это никогда денег не даст!!! это 150%! Я не знаю, можно ли назвать жизнью с нами их кратковременное пребывание, когда они едут из пункта А в пункт Б и заезжают по дороге к нам. В этом году был действительно форс-мажор, мама зимой приезжала несколько раз (т.к. оформляла в Костроме наследство), и вот в марте я их вызвала,чтобы мне спокойно прооперироваться.А обычно ситуация именно п.А-Москва-п.Б

Может быть, я ненаучный фантаст, но мне кажется, что Ваш муж лезет в бутылку от того, что не видит выхода. Его проблема, я полагаю, не в том, что Вы много общаетесь с родителями, а в том, что ЕМУ МАЛО, по его мнению, Вашего внимания, уважения, и пр. Его авторитет в проявлениях Вашего поведения , по его мнению, низок. Перед ним вопросы: что я имею за свое "жужжание" ? И на фига мне жизнь, которая меня не устраивает? Сформулировать проблему он затрудняется, а уж пути решения - тем более. Отсюда безысходность и ультиматут, унижающий его. Мои советы нужны или излишни?

Рада Вас видеть. :) И рада, что не одна увидела все это в посте автора; а то я как-то засомневалась в собственной адекватности от такого единодушия. Вот не верю я, что человек чиста от самодурства будет ставить подобные ультиматумы. От отчаяния - запросто. А "просто патамушта казел" - ИМХО, несколько другие вещи делают.

+1 Офф. Счастлив засвидетельствовать...( и далее по протоколу, но искренне)

Вы совершенно правы!я интуитивно чувствую,что имено это он и ощущает.Совет Ваш бесценен! ПРоблема в том,что он ни разу за 6 лет не озвучил своих ощущений.Все выливается только в недовольство, упреки,наезды,скандалы и ...ультиматумы. Он,видимо, считает, что я должна догадываться о его переживаниях, формулировать для себя его проблемы, и соответственное наверное их и решать. Вы знаете,я по натуре человек очень искренний и открытый.Я ему много раз предлагала сесть-поговорить, не на уровне "мне надоело", "меня бесит","так дальше жить нельзя, сколько можно?" и т.д. а " я предлагаю", " как бы ты посмотрела на то,что..." " мне бы хотелось ..." Что нужно для того,чтобы человек до этого дозрел. Когда я предлагаю ему сесть-пообщаться за круглым столом-он всегда ищет отговорки, я устал, мне на работу,давай в выходные,зачем это надо?, мне кажется, он просто боится.. Я совершенно не хочу его обвинять,упрекать, мне нужно знать его мнение на разные аспекты нашей многогранной жизни. Как то раз я ему предложила:"Давай напишем , что нам не нравится в партнере, в сложившейся жизни, какие есть претензии и отдадим друг другу.Если хоть c 50% всего списка мы согласны мириться,договариваться,приходить к компромиссу, то есть смысл жить дальше. ОН наотрез отказался. Правда потом обронил:"Давай, ты мне напиши, я прочитаю и тебе напишу ответ." Короче , затея провалилась. Я порой просто в ужасе бываю: он настолько в себе запутался, такое ощущение, что он сам себя боится.. Подскажите, может я ошибаюсь? друг другу

Спасибо за теплые слова в мой адрес. Совет же будет таков: озаботьтесь раздобыть стопку бумаги и ручку, начинайте писать письмо мужу. Основные моменты письма мне видятся следующими: 1. Ультиматум, как средство разрешения конфликта между любящими представляется Вам недопустимым. (Можно тут добавить неск. фраз про унизительность, кажущуюся его унизительность его для обоих, а на деле только для выдвигающего). 2.Возможных выходов из конфликта Вы видете только 4. Если он видит другие- пусть скажет, Вы открвты для обсуждения. 1)Искать компромисы, ДОГОВАРИВАТЬСЯ о том, как жить счастльво дальше. 2)Договариваться о том, как разбегаться, делить детей, имущество, о том, какое участие каждый будет принимать в дальнейшей жизни ребенка. 3)Если договориться по п.п. 1) и 2) не получится, то договариваться будут адвокаты. Им придется платить за нашу бесталанность в переговорах. Причем, чем длиннее будет гражданский процесс, тем больше их гонорары. 4)Если же конфликт в своих проявлениях перейдет в уголовщину, то договариваться будут уже адвокат с прокурором. 3. Вы отдаете себе отчет в трудности для вас обоих первого пути, но он для Вас предпочтителен. О том, как "рулить" к счастью - тема для иного письма.

Еще один замечательный совет, спасибо!.Единственное,что мой муж ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕТ когда я ему пишу.А знаете почему, (на мой взгляд)- потому что не может сразу возразить, не дочитав.И еще потому,что на письме у меня все получается гораздо логичнее и убедительнее (мне это еще в школе говорили) Ну не умею я красиво разговаривать, тушуюсь, иногда даже стесняюсь, могу просто замолчать.А когда мы с мужем разговариваем-тут он чувствует себя на коне, он задавливает меня голосом (у меня тихий голос, а он всегда на повышенных),задавливает ростом, испепеляет взглядом, может просто оборвать разговор, когда ему нечего сказать фразой:"Ага, ты чувствую уже переходишь на личности,хочешь скандал. Иди на улицу поскандаль!" все. разговор заканчивается.Так бывает КАЖДЫЙ раз, в 98% наших разговоров, как только начинают из моих уст только звучать какие-то может мало-мальски критические замечания,моя точка зрения,т.е. получается что я все время оправдываюсь, начинаю сбиваться, потом просто уже замолкаю и ухожу в себя.Вот такой у нас стиль общения. После этих разговоров я начинаю все анализировать,надо было сказать так-то и так-то. Но...поезд ушел.Больше он даже возвращаться не хочет к этой теме. По большому счету мы еще наверное ни разу нормально не говорили, так чтобы продуктивно, к чему-то придя. Последние год-полтора у него стала как мания какая-то эта фраза:Так!ты уже начинаешь скандал! иди на улицу скандаль.мне тут не нужно.встает и уходит. А я остаюсь одна со своими мыслями и обидами.А ведь я совсем не хочу никаких скандалов. Все кто меня знают, никогда в жизни не назовут меня скандалисткой.Я всегда и во всем люблю договариваться. Если честно, я устала...я устала от такого общения.Я ловлю себя на мысли от том, что совсем не хочу с ним общаться, разговаривать ни на какие темы.вообще не открывать рот, т.к. каждое мое слово получается обращается против меня. Вот почему я хочу писАть. А он знает все это и категорически не любит моих письменных излияний. Но я все же попробую.Спасибо большое. Эти 3 пункта очень емкие, я наверное тоже бы к ним пришла.Конечно, про адвокатов Вы загнули (у нас просто нет на них денег), до уголовщины тоже дело думаю не дойдет.А в остальном все очень верно.И именно 1-й пункт мне наиболее предпочтителен!

"Так!ты уже начинаешь скандал! иди на улицу скандаль.мне тут не нужно.встает и уходит." Так у Вас проблема не в том, что муж с Вашими родителями не ладит и не хочет, чтобы Вы ладили. Понимаете, чтобы получить ответ, хорошо бы правильно поставить вопрос. Ей-богу, вот если б мои попытки договориться о чем бы то ни было постоянно затыкали предложением пойти на улицу - я б встала и ушла. Сначала предупредила бы, что "если ты так этого хочешь и не желаешь выслушать, что у меня за проблемы - рано или поздно я так и сделаю". А не помогло бы - так бы и сделала. Но родители тут вообще ни при чем.

Финдус написал(а): "Так у Вас проблема не в том, что муж с Вашими родителями не ладит и не хочет, чтобы Вы ладили. Понимаете, чтобы получить ответ, хорошо бы правильно поставить вопрос." - я не совсем поняла, что Вы этим хотите сказать..Как мне тогда надо было поставить вопрос? А такая ситуация, действительни имеет место быть. Одно время мне очень хотелось встать и уйти.ОДин раз я ушла, долго бродила по улицам, пока ребенок спал.Но Он знает,что я ребенка не оставлю,поэтому все время так и говорит, зная, что я не уйду никуда. А когда я сказала, что уйду- он:"ИДи! только ребенка не забудь оставить! мы без тебя замечательно проживем!" Одно время я тоже решила воспользоваться его методами:Затыкать рот подобными фразами.Но! я не могу так!!!!!!!!!! мне это претит!!!! я считаю это полным неуважением к собеседнику. Я ему и спокойно это объясняла, и просила не говорить эту фразу, и даже один раз сказала,что если эта фраза прозвучит,то я затнкусь навсегда, и большее вообще не буду разговоривать с ним. Но... ничего не изменилось.Мы просто стали реже общаться по моей инициативе, но фраза не исчезла. Она немного мутировала:"Так! ты переходишь наличности. Это типичный прием сканалиста.Ты хочеь устроить скандал-без меня" На улицу не гонит, но и беседа на этом заканчивается. Все." Другая может быть кричала,ругалась,отстаивала, но я устала.я просто замолкаю и ухожу (пытаюсь все это очередной раз сглотнуть) устала... что делать?

"я не совсем поняла, что Вы этим хотите сказать..Как мне тогда надо было поставить вопрос?" Я хочу сказать, что когда человек открывает топик про то, что муж не дает общаться с родителями, то читающие естественным образом исходят из того, что в целом отношения нормальные, а единственный камень преткновения - родители. А у Вас проблема в том, что а) муж с Вами не считается глобально (а не только в вопросах отношений с родителями) и б) Вы его боитесь и не можете поставить жесткие границы - "ТАК я со мной обращаться не позволю". "Ты затыкаешь мне рот, это типичный прием манипулятора. И ты выслушаешь все, что я имею тебе сказать, независимо от того, нравится это тебе или нет." Вы боитесь, что он у Вас ребенка отберет? Или чего именно Вы боитесь, почему не можете себя защитить?

Мне кажется, автор не чувствует себя ровней мужу. Выявление и устранение причин этого неравенства задача необходимая, но до среды вряд ли разрешимая. Может быть, актуальнее попробовать научить ее принципам и азам бесконфликтого общения?

Ну в принципе "позитивная конфликтология" не вредила еще никому и никогда. Автор, попробуйте, правда, поискать в сети материалы на ключевые слова "позитивная конфликтология", "конструктивный конфликт", "принципы коммуникации", "я-сообщения" и все синонимы, которые придут Вам в голову. "Конфликт" не есть "скандал". Конфликты есть в самых любящих и дружных семьях, просто потому, что люди не сиамские близнецы, ресурсы ограничены и конфликты интересов неизбежны. Другой вопрос, как эти конфликты прорабатываются и как не дать им превратиться в склоки; на сей счет не нужно изобретать велосипед - все давно придумано и описано специалистами; поищите, почитайте, наверняка что-то будет применимо. Не с мужем, так с ребенком, не с ребенком, так с начальником :).

Спасибо! Я надеюсь, что автор оценит.

Спасибо я обязательно поищу и прочту.Жаль, времени у меня немного.Но я уже для себя решила,что буду с ним договариваться об "отсрочке".мне необходимо время.Мне нужно разобраться в себе.

Научите.....пожалуйста..

Я поддерживаю совет и разделяю мнение Финдус http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19283249 Добавлю чуть о другом. По-моему, для успешной коммуникации нужно настроить себя на некоторое отстранение от проблемы. Как будто Вы смотрите на себя и оппонента со стороны. И помнить всего 3 пункта: 1)Цель переговоров (чего именно Вы хотите добиться и какой ценой, а какая уже неприемлема). 2)Наблюдать за реакциями оппонента. 3)Творчески менять свое поведение в процессе переговоров, добиваясь желательной для Вас реакции оппонента.

Я сейчас начала читать очень много книг по психологии, особенно семейной и личностного роста,пусть это не "научная" психология, пусть популярная, но мне помогает.Я особенно никогда не интересовалась, основывалась только на своих ощущениях и голосе сердца.А теперь стала многое понимать. Да, я потеряла уверенность в себе.Да, я многого боюсь.Да, я боюсь,что он отберет ребенка, но посоветовавшись с юристами-понимаю,что шансы у него небольшие.Да, я финансово от него завишу. У меня очень большие проблемы со здоровьем, и этого я тоже боюсь.Я полностью потеряла обоняние,почти 2 года пыталась его восстановить, я "приобрела" бронхиальную астму в очень тяжелой форме.Я сделала 2 операции на носу,обоняние восстановилось ( не знаю насколько)Теперь я понимаю,что мои физ. проблемы только от эмоциональных и психологических.Больше я так жить не хочу. Спасибо огромное Вам и вообще всем участникам моего топа.Очень важно,когда общаешься в людьми, которые тебя поддерживают и верят в тебя.Да, действительно, проблема гораздо глубже.Мы не умеем общаться.РОдители-только очередной повод.Но именно сейчас мне нужно ему дать какой-то ответ, вот поэтому я сюда и пишу.Даже хорошо,что я обратилась именно с этой проблемой, ведь именно благодаря ей я начала копаться, анализировать, вспоминать,и Ваши бесценные советы и реплики очень мне помогают.Спасибо! Где же найти эту уверенность.как ее обрести?? как поверить в себя? хочется взмахнуть волшебной палочкой... Но нет. для этого нужно время, а он меня ограничивает и в этом.

"для этого нужно время, а он меня ограничивает и в этом" У любого манипулятора абсолютный нюх на то, когда "жертва" начинает вырываться, даже если никаких действий она еще не предпринимает, а только начинает мыслить в этом направлении. Так что считайте его ограничения признаком того, что Вы душой движетесь в правильную сторону.

Читаю Ваши посты и преклоняюсь перед Вашей мудростью. Можно Вас попросить?Вот Вы в принципе довольно подробно вникли в мою ситуацию, скажите, (если есть желание)положа руку на сердце,чтобы Вы на моем месте сказали моему мужу в означенную дату? 2-3 фразы, т.е. основное.

Для начала я перехватила бы инициативу и не ждала бы означенной даты. И сказала бы, что не буду рассматривать его ультиматум до тех пор, пока он не выслушает, что в семейной жизни не устраивает меня. Кстати, а условия-то ультиматума какие? Если Вы не дадите ответ, который он хочет - то что? Угрожает-то чем?

Вы знаете,я уже ему написала письмо позавчера с просьбой отсрочки, мне нужно разобраться в себе, ощущениях,сказала,что решение для меня очень важное и нужно все обдумать ( ну в 2-х словах) Попросила его написать о том,как он видит идеальные отношения с моими родителями.Пока не ответил :-( А условия ультиматума?? он сказал,что примет меры, я должна догадываться какие.Единственное,что он может сделать,это оставить меня без содержания.БОльше ничего он не сможет (по крайней мере я не вижу других "мер")Как-то был один разговор.Он поставил очередной ультиматум:"Еще раз так скажешь, больше не дам денег".На что я ответила,что подам на алименты (на себя и ребенка), а пока суд будет рассматривать-займу у его родителей.Денег дал.

И спасибо за добрые слова. Я Вам очень сочувствую, правда. Искренне хочу, чтобы Вы смогли дышать без постоянной оглядки "а что скажет господин".

а уж как я этого хочу... Думаю,что я на верном пути.по крайней мере, не хочу больше сдаваться.Я-женщина или где ? :-)

"Читаю Ваши посты и преклоняюсь перед Вашей мудростью" Я тоже.

После сказанного Вами,мне кажется, пришла пора "скатиться" к более базовым понятиям. Для меня любовь имеет 5 составляющих: -взаимное уважение, -взаимное доверие, -совместные цели, -желание и способность договариваться, -взаимная инстинктивная секс-приязнь. В случае, описанном Вами, "моей"любви, без существенных изменений поведения обоих, не выжить:-( Еще момент: отношения строятся КАЖДУЮ минуту. Отпускать их не самотек - безответственно.

Скажите, а для вас любовь-не есть предоставление любимому человеку всего пространства и всей свободы, в которых он нуждается? Я бы хотела услышать от любимого человека:"Если это сделает тебя счастливой-действуй! Я только лишь могу поделиться с тобой своими знаниями,умениями,предостеречь, если ты этого захочешь.Я очень хочу видеть тебя счастливой" БОЖЕ,сколько я бы отдала за такую фразу!!! Знаете, я внимательно прочитала Ваши 5 составляющих, и поняла, у нас полностью нет ни одного. Значит все? смысла жить нет?

"Я бы хотела услышать от любимого человека:"Если это сделает тебя счастливой-действуй! " Я бы тоже хотел. В идеале так и должно быть, как Вы написали. В реале же приходится учитывать комплексы и неразумные инстинкты и свои, и любимого человека, рассчитывать как и что сказать и сделать, чтоб не причинить ему боль. "Договор есть продукт непротивления сторон"(с) Стараемся договариваться, ищем баланс интересов. Продвигаемся. Скоростью и направлением продвижения довольны. Это удовлетворение - такое трудное счастье "в процессе" приближения к цели я предпочитаю пяти менутам бурной радости "на вершине" - после ее достижения.

"Знаете, я внимательно прочитала Ваши 5 составляющих, и поняла, у нас полностью нет ни одного. Значит все? смысла жить нет? " Пока все живы - ничего не потеряно. Пытайтесь снова, творчески, по иному. И желаю Удачи! Главное - мотивация. Если есть обоюдное желание, то многое преодалимо.

Если устно и письменно договариваться не получается, то на чтение мыслей надежда вовсе плохая. Переводчик с Вашего на мужнин язык тогда необходим. С таким реальным мастером коммуникации я не знаком. :-( По-моему, если нет обоюдного желания налаживать коммуникацию - отношения в тупике. Может быть, денежный аргумент покажется значимым Вашему супругу? Я имею в виду расходы на психолога-коммуникатора (если продолжать брак) или на адвокатов при разбеге.

Желание есть, причем обоюдное, и тупик именно в том, как? я вижу это по-своему.я готова часами-днями обсуждать, решать, слушать, предлагать,готова услышать даже самые обидные слова.А он, мне кажется, совсем к этому не готов.Даже одна его фраза, что я готов с тобой общаться, но ТОЛЬКО в выходные, и ТОЛЬКО на прогулке с ребенком говорит о его неуверенности, неготовности.Я считаю, когда человека приперло (как меня), когда все зашло слишком далеко- не будешь ночами спать (что со мной и происходит), использовать любую возможность для выхода из создавшейся ситуации (даже несмотря на сильную занятость на работе) В конце концов, мне кажется что "успешность" на работе для него сейчас важнее, чем мир в семье. Насчет психолога я могла бы Вам написать конфиденциально ( по Асе или на почту). А насчет адвокатов при разводе, он очень четко дал мне понять, что тут все его, и что я ничего не получу, в т.ч. и ребенка.

Я попробовал "проиграть" ситуацию, когда я кому-то говорю: "не сейчас", а человек продолжает настаивать на срочном рассмотрении несрочного(на мой взгляд) вопроса. Если такой конфликт имеет место систематически - я б стал избегать такого человека. Вплоть до игнора. Только я обладаю правом решающего голоса в моей жизни. Мнение всех остальных - совещательное. Попробуйте представить, что вы и муж две высокие договаривающиеся стороны,как Англия и Франция. Сначала - протокол(где, когда, о чем договариваться) и только потом собственно переговоры. Договорились - хорошо. Не договорились - не конец света, можно попробовать позже. Совсем не договориться не получится: Ваше (английское) предложение - выгодное. Не захочет Франция - захотят Германия, Дания, Испания. А если предложение невыгодное... тогда надо либо скромно дожидаться назначенного часа, либо придумать, чем поступиться, чтоб предложение стало выгодным оппоненту.

А сейчас у меня выгодное предложение или нет? что-то я не могу сообразить...

1)Сформулируйте себе (или нам) суть Вашего предложения мужу. 2)Попробуйте рассудить, чем Вы предлагаете ему поступиться и какие выгоды он при этом получит. Если хотьте воспользоваться экспертными мнениями форумчан, то, мне кажется, стоит открыть новый топ. После 200 постов пользование затруднительно.

Во избежание перехода на личности попробуйте 1)избегать обвинительного тона и наездов, 2)говорить не о поведении мужа, а о своих проблемах : "Мне некомфортно, когда на меня кричат... Я не чувствую твоей заинтересованности... Я пытаюсь, но без твоей поддержки у меня плохо получается..." и подобное. Иначе говоря, ты - большой и сильный, а у меня проблемы, с которыми я не справляюсь, помоги, пожалуйста.

Все это здорово! но как же этому научиться, чтобы постоянно только так говорить, ведь сразу не получится? Я прихожу к выводу, что сейчас все же лучше мне написать ему. и именно такими фразами. Не захочет-пусть не читает.А если его интересует все-таки мое мнение,то прочтет. И учиться-учиться-учиться...

Написать, однозначно, лучше. С бумаги и вслух читать можно, и письмом ее подать. И подготовка классная."Самый лучший экспромт - заранее подготовленный"(с):-)

Кстати, именно такой у него стиль общения на работе ( я слышала этот тон, не терпящий возражений) Может поэтому его каждый год выгоняют с работы, (с руководящих позиций!!!) Мне кажется в его голове очень прочно засела мысль: п.1 я прав п.2 если я не прав смотри п.1 Я начала вспоминать- ведь ни разу наверное ни в чем он ко мне не прислушался, не уступил, только если я уже совсем нахрапом беру- поступает по-моему.и очень часто бывает,что не зря.

Неотъемлемое свойство творческого человека - способность ошибаться. Похоже, что пора мужу об этом напомнить. Если он считает себя человеком, способным к творению нового, то, я полагаю, согласится, что нет у него монополии на истину в последней инстанции.

Он, к сожалению не считает себя творческим человеком. А мое мнение такое,что истину не знает никто!и сколько людей, столько мнений, поэтому я не люблю навязывать свою точку зрения, даже если на 200% уверена в ее "правильности". А он наоборот, похоже считает,что знает все лучше всех и поэтому имеет право учить. Да, я согласна, он человек начитанный, эрудированный, но так, вообщем.Т.е. допустим в "Свою игру" он смог бы выиграть.А что касается человеческих отношений-он далеко не знаток.

Это несопоставимые вещи. Мне кажется это нечеловечно ставить такие условия. Трудно что-то посоветовать, потому что все равно решать Вам, что для Вас важнее. К тому же Вы сами понимаете, что это ненормально. А муж Ваш, кажется, ненормальный. Извините, если очень грубо.

Мне кажется, что родители это просто предлог. Возможно проблема в другом. Я лично очень не лажу со свекровью и она со мной тоже неахти. Но запретить ей приежать к внуку или видится с сыном я естественно не могу. Поэтому мы мило друг другу улыбаемся, хотя и пытаемся как можно реже пересикатся. Могу и мужу высказать в чем меня не устраивает его маман. Но не когда не поставлю его перед выбором поскольку как вы сами правильно сказали это совсем разные вещи.

Ситуация очень не простая и советовать что-либо тоже не просто,может стоит еще раз попробовать объяснить все мужу,уже говоря что он вас может потерять если так пойдет дальше!Если любит,то должен понять!Кстате,а он со своими родителями общается?

что за бред? С какой стати вы должны выбирать между им и родителями? Он со своими то общается? Поставьте его перед выбором,или вы или (если родителей нет или он с ними необщается) его друзья. Он ведёт себя как ребёнок! Я бы однозначно выбрала родителей,кто знает что ему ещё в голову придёт. Ребёнок подрастёт,будите с ним всё время гулять,а он вам скажет :ты ребёнку много времени удиляешь,выбирай или он или я. Бред,хммм...

если муж всего лишь не любит пристутсвия посторонних людей. то можно уступить А если просто тупой негатив, то надо объяснить, что это ЛЮДИ, которые родили-выкормили и воспитали его жену, мать его детей И что как мы ведем себя по отношению к родителям, так же поступят ТВОИ ДЕТИ С ТОБОЙ неужели он согласен в старости увидеть такой игнор от собственного ребенка?! НЕужели его не научили почитать старшее поколение ?! уж 2 раза в год можно наступить себе на горло и потерпеть. Родители не вечные!!

Да ситуация конечно((, но все поправимо, объясните что мои родители это люди которые произвели меня на свет, если бы не они, сам знаешь что бы было! это раз, второе спросите что ему ненравиться в ваших родителях приведите пример с его родителями и третье может он просто ищет повод разойтись с вами? Не дай Бог конечно!

Тут что-то не то.... А Вы не думали о том, что послужило причиной такой контры? Может в этом отчасти заслуга родителей?

Не думаю, он видел их очень редко.Со стороны конечно виднее,но я могу сказать,что моя мама очень воспитанный и дипломатичный человек, не будет встревать, учить, читать морали,советовать, если ее не просят. Материально мы им не помогаем,т.е. они от нас не зависят.Папа мой вообще молчун по природе, они с мужем раза 2 всего разговаривали и то, о погоде, о молодежной моде :-) Да, они не хотят принимать его предложения о домике в Подмосковье,но это их право.а муж считает,что они против него и не хотят идти на уступки. не знаю, если бы мой муж почаще со мной разговаривал,может я бы лучше поняла его поведение. а он мне заявил,что будет разговаривать только в выходные и на прогулке.все. нафига мне это надо? может еще на прием к нему записаться? семья рушится, а он даже обсуждать ничего не хочет. это его выбор, если он считает,что так лучше, пусть. я устала бороться и доказывать. спасибо вам за участие.

Какой капризный Ваш муж! "И в телегу не лягу, и пешком не пойду" это про него. Вас отпускать не хочет - наверное чувствует себя покинутым, и родителей в гости принимать не хочет, наверное устает за день, домой расслабиться идет, а тут гости... Отчасти я его понимаю. Но только отчасти. Т.к. только дети могут так капризничать, ставить ТАКИЕ условия. Самой малой кровью обошлась бы Ваша поездка к родным. И у него никто не крутится перед глазами и Вам хорошо. Вот и постарайтесь ненавязчиво внушить ему это :)))) Вот Вы говорите, что Ваша мама очень интеллегентная... А может он чувствует себя на несколько ступенек ниже по сравнению с ней, комплексует. Он у Вас из какой семьи?

Как можно вообще выбирать? Бред какой-то. А у вашего мужа есть родители? Он тоже от них должен отказаться? Если вы не объясните ему свои чувства, то позднее он попросит вас от ребенка отказаться, чтобы ему больше внимания уделять!

попробуйте мужу сказать, что ЕМУ КРУПНО ПОВЕЗЛО что он видит ваших родителей так редко, некоторые с ними живут всю жизнь!!!!!!!!!!

была подобная ситуация у одних моих знакомых, муж тоже поставил условие перед женой:,,или я, или твоя мама,,. жена сказала: ,,выбираю маму, завтра забираю двоих наших детей и уезжаю в родительский дом, чао!,, . так она сделала, через неделю муж припёрся за ней и детьми на коленях и больше условий никоких неставил. моя знакомая была почти на 100% уверенна что ихняя ссора с мужем закончится хорошо, т.к. муж обажает жену и детей. поэтому и немного поиграла с ним. (с транслита)

Спасибо за историю! если бы родители жили рядом, я давно бы уже так сделала, но с маленьким ребенком ехать за 1500 км!!! причем не уверенной на 100%? и еще: я не совсем понимаю, почему я должна уезжать? не нравится, пусть он уходит? может я не права??

Вы правы.

А моя вот без мужа осталась с такими фокусами :)

Жалеете?

Ну и подумайте, кого бы вы выбрали. ...я выбрала бы (и выбрала) мужа. Но это Я :-), и это МОИ родители и МОЙ муж. (с транслита)

Если бы это был вопрос жизни и смерти, то скорее родителей!они у меня одни,их не заменишь никем.но в данной ситуации я все же считаю,что выбор овсем неуместен.

Глупости какие-то. Родители ето родители, муж -ето муж. Он, вам будет такие ультиматумы и с детьму ставить: моного внимания уделяешь? Играться-разьезжаться не стоит, аобьяснить, что ето егоистично. (с транслита)

Уже ставит!!!! а насчет эгостично, он постоянно мне твердит,что я эгоистка, не думаю о его чувствах и интересах, а думаю только о своем душевном комфорте.А что в этом плохого? кто еще подумает о моем душевном комфорте?

А чем ваши родители так ему не угодили?

Не знаю, своим присутствием наверное.открыто они никогда не конфликтовали, они и не виделись особо долго никогда.опять же всегда я между ними стою, через меня все проходит и фильтруется. просто наверное ему тяжело меня с ними делить.

А ему приходиться вас делить?

Да, действительно, когда они приезжают я разрываюсь, мне хочется побыть с ними( т.к. долго не видела, поговорить, просто побыть в этой приятной атмосфере). а с другой стороны, не оставлять мужа в одиночестве. Раньше я пыталась собрать всех за одним столом, как-то вместе общаться, мужу это было явно не нужно, неинтересно, он даже это не скрывал особо, а потом и мои родители к нему потеряли интерес,(хотя парадокс- моя мама на его стороне! она очень часто его защищает в наших с ней разговорах) Но когда мы с мужем разговаривали об этой ситуации, ни одного слова не было сказано с его стороны о том, что ему не хватает моего внимания, что я сижу с ними, могу болтать , смеяться, а он сидит один. Нет. Он говорит только о том,что ему не посмотреть фильм на DVD, не посидеть на кухне, его раздражает что папа ходит курить на площадку, мама хлопает дверями и т.д. Вот я и думаю, в чем же суть? может ему просто нужны комфорт в квартире и жена рядом , "Я сказал "РЯДОМ"!!", а на мои чувства ему наплевать?

А нельзя вам просто ездить к ним раз в года на пару недель и все?

Мда...если бы меня поставили перед таким выбором, то незамедлительно получили бы ответ...Это ненормальное поведение для взрослого мужчины, на мой взгляд.

какой ответ?

Как говорится, каков вопрос,таков и ответ. В семейной жизни не приемлимы ультиматумы, особенно там, где все можно разрешить другими способами. Ответ, естественно, был бы не в пользу мужа. И дело уже было бы не в родственниках, а в моем самоуважении.

Я ему как-то давно сказала на эмоциях (мы с ним ругались),что если встанет выбор между ним и родителями, я выберу их. интересно, он это помнит? я вот вспомнила.Может и он помнит,просто хочет чтобы я это еще раз официально озвучила и чтоб был повод для развода, мол я выбрала их.А я на самом деле выбираю и мужа и родителей!

Понятно, любой женщине хочется иметь нормальные отношения и с родителями, и с мужем. но...если муж СПЕЦИАЛЬНО ищет повода для развода, то я бы задумалась над тем, на самом ли деле он так хорош и хочу ли я его...

Я думаю, если бы он хотел развестись-он давно бы это сделал.Просто он сам запутался, чего хочет.Такое ощущение, что он сам с собой воюет.Или просто не может в силу своих каких-то особенностей попытаться найти более конструктивный путь решения такой проблемы. Но это не значит, что надо навязывать другому свою точку зрения на отношения "дочь (сын) -родители" Мне совершенно не нравится модель их общения в семье, но я же не влезаю!!

Распустили вы мужа, воспитывайте! Мой с таким абсурдом даже не лезет... И серьезно, как можно приказывать любимой женщине делать такой выбор??? Я вот этого не пойму... Не замешано ли еще что-то? Что-то подозрительно себя ведет и странно. Любовницы у него нет? (с транслита)

Вот я как раз против "воспитания друг друга" в семье.я предпочитаю договариваться. А насчет странно... думаю нет.Если он мне даже не позволяет смотреть или записывать,а потом смотреть любимые передачи, которые он считает полным бредом (например КВН, Час суда,юмористические передачи) я конечно их смотрю, когда его нет. Не разрешает мне пить пиво (которое я люблю) Тут тоже замешана любовница? тут скорее проблемы с головой...

Ну дык пиво и КВН одно, а маразм который он вам говорит другое... Если вы разницы не видите, то это ваши проблемы. А факт остается фактом, воспитывать надо, т.к. он вас уже воспитывает :-) (с транслита)

А разве 2 человека соединяются узами брака, чтобы друг друга воспитывать?

Спросите у мужа, он уже в процессе. Если так рассуждать, то прямой дорогой на развод :-) (с транслита)

Вы ведь примерно год назад похожий топ заводили? Значит, муж легко расстанется с вами, если поставил такое условие?

Да , было такое, правда. Год назад был подобный топ, спасибо вам за внимательность! :-) Но по крайней мере год назад не было ультиматумов!да, он не соглашался, протестовал, но не ставил меня перед выбором.А насчет расстанется,наверное да, просто ему необходимо,чтобы я это решила и озвучила своим выбором.Но, с другой стороны, если бы он хотел расстаться, он бы давно это сделал, я ему еще в январе предлагала разводиться.Наверное, боится... сам не зная чего.

Я давно своему мужу сказала, что если он мне поставит ультиматум(любой), я из принципа выберу не в его пользу. Потому что нельзя манипулировать человеком, играть его чувствами. Так можно совсем к стенке припереть. Сколько вам еще условий муж может поставить? Или я или родители, или я или друзья, или я или ребенок, или я или работа и т.п. Кто знает, что такому человеку захочется потребовать завтра? Если бы от меня хотел уйти мужчина и искал для этого причину(а именно это у вас происходит), я не то что удерживать бы не стала, я бы ему еще и вещи помогла собрать. У вас семья, ребенок, а он вам ставит невыполнимые условия, только для того, чтобы лишний раз потешить свое самолюбие и убедиться в своей власти над вами. И еще вам тут правильно сказали, родители - одни, их не выбирают, а мужиков(причем нормальных) - непаханное поле и у вас есть возможность выбрать.

А ведь да! вы правы, у нас так все и начиналось. Или я или сигареты ( я бросила), или со мной в Москве или без меня в Костроме ( я переехала),если придешь с дня рождения выпивши или с запахом никотина- можешь не приходить,дверь не открою, если хочешь хорошо одеваться, машину, няню для ребенка- иди зарабатывай... А вот теперь родители.. ..Спасибо Вам. я очень рада,что завела этот топ.Читая такие замечательные мысли и высказывания, лишний раз вспомнишь прошлое- а ведь я сама виновата.действительно, надо было сразу форму ультиматумов отрицать, но ведь боялась потерять, да и сейчас не хочу терять. Но предел же должен быть...

Genny написал(а): Или я или сигареты ( я бросила), или со мной в Москве или без меня в Костроме ( я переехала),если придешь с дня рождения выпивши или с запахом никотина- можешь не приходить,дверь не открою, если хочешь хорошо одеваться, машину, няню для ребенка- иди зарабатывай... А вот теперь родители.. Кошмар. Надеюсь, что Вы все-таки шутите. Как - ну объясните??? - как обычная симпатичная девушка, выросшая в нормальной и причем не патриархально-восточной семье, не обремененная кучей внебрачных детей, шлейфом предательств и мужских "кидков" и прочая и прочая - как такая вот девушка может допустить подобное к себе отношение? Причем интересует меня не мужская психология (тут как раз все предельно понятно), а конкретно Ваша? Ну почему?.. За что Вы так себя не любили изначально? С моей точки зрения все, что Вы делали, называется полным самоуничтожением. :-(

К сожалению не шучу :-( именно так все и начиналось. Я виновата в том,что с самого начала позволила своим страхам взять верх над разумом и сердцем, а дальше уже пошло по накатанной. Теперь я жну то,что сеяла, но рада, что все-таки опомнилась, пусть немного поздно, чем никогда.Мы все учимся на ошибках, это наш опыт, и надо с благодарностью его принимать у судьбы. Надеюсь, это будет первый шаг к тому, чтобы снова начать себя любить, а?

Безусловно. :-) Удачи Вам.

надеюсь, вы не будете повторять своих прошлых ошибок. Каждый человек заслуживает своей судьбы, поэтому только вам решать, как к вам будут относиться. Удачи вам.

Комплексы и низкая самооценка. У меня изначально в браке тоже такое было. У мужа тоже "или"- обно из любимых словечек было. У него мама очень мягкая и во всем ему потакала, вот и научился тиранить. Я просто поначалу была огорошена, потому как любила оочень сильно и готова была пойти на многое ради него, но вскоре сказала сама себе:"СТОП, себя тоже уважать надо". И на ультиматумы перестала отвечать вообще. Он понял, что я не мама, в случае чего и дверью хлопнуть могу. Автор, Уважайте себя! Ведь муж может и не остановиться и будет Вас всю жизнь терроризировать.

По мне - такое поведение мужа - это не повод с ним расставаться. Мысли такие: муж Ваш по всей вероятности не избалован по жизни любовью матери или кого-либо еще, а человек так устроен, что ему просто необходимо иметь рядом родственную душу, которой можно открыться. Для него такая душа - Вы, поэтому он не отпускает Вас от себя и ужасно ревнует (ведь не к мужчинам, а к родственникам). Что делать? Во-первых, не вставать в позу упрямой ослицы. Во-вторых, вспомнить, что есть на свете такое понятие как женская хитрость и плясать именно от этого. Пораскиньте мозгами и получите все, что хотите, бескровными путями. Удачи! :)

Насчет любви матери, вы однозначно правы. Проблемы с мамой идут из детства.А насчет меня- если он ищет во мне родственную душу, так открой мне свою душу, объясни свои страхи, свои переживания, по-хорошему, по-человечески, я ведь буду только рада, я к этому стремлюсь и это мой идеал семейных отношений- полная открытость, искренность и доверие. А ультиматум, я считаю-это только шаг к отдалению. А женская хитрость.. да, я о ней знаю.но я устала, хочется открытости, понимания...спокойствия.

Очень интересный способ поиска родственной души... по командировкам. Хочет родственную душу - пускай сидит дома, общается с женой и занимается ребенком.

Но кушать тоже хочется. тем более ,что это первый раз такие длительные командировки.И только до конца этого года.

Очень странный выбор! Самодурство какое-то! В моей жизни мама присутствует гораздо больше, чем в жизни автора (живем в одном городе, и мы очень часто бываем у моих родителей)... Муж принимает это как данность, впрочем как и я его чувства и отношение к его родным. А иначе, что же это за семья такая, где супруги не уважают чувства друг друга?

Я именно к этому выводу и прихожу-просто он не уважает мои чувства, а я получается, пытаюсь нарушить его жизненное пространство.

да,непростая у Вас ситуация.Но если бы я была на Вашем месте,то однозначно бы выбрала родителей. Причем,в очень жесткой форме,раз и навсегда закрыла бы эту тему для разговора с мужем.Это делается только с одной целью,поставить Вас в такие условия,в такую зависимость,чтобы Вы,сидя с ребенком полностью от него зависили,в родителях он видит угрозу для себя и своего комфорта,и бытового,и морального.Где-то Вы уже дали слабину...Не бойтесь выдвигать ему свои претензии,судя по ультиматуму,человек он очень предсказуемый.Я Вас уверяю,как только Вы ему объясните,что нет ничего проще развестись,при этом ребенок остается есс-но с Вами,родители помогут Вам во всем,и с личной жизнью проблем не будет,т.к. после развода еще ни одна нормальная женщина не пропадала- результат не заставит себя долго ждать.Он начнет другую тактику,но от родителей уже отстанет.То,что он Вам дал какой-то срок на принятие решения по поводу родителей-это уже абсурд!Мне кажется,что в этой сутуации у Вас есть полное право "пролечить" его по полной программе!Но если Вы рискнете сделать это- то надо это сделать так убедительно и правдоподобно,чтобы у него даже мысли не возникло,что Вы блефуете.

СПасибо огромное, очень ценные мысли.возьму на вооружение.я бы не хотела конечно пользоваться его приемами, но видимо клин клином вышибают :-)

Странный он, сам по командировкам, а вы дома сиди и к родителям не сметь, вы ж не к любовнику ездите, в самом деле.

Ну он вроде как вынужден ездить, чтоб нас обеспечивать.А я так,для развлекухи.

Ну хочет мужик свою семью, собственную. Не семью Ваших родителей, а свою. А в Вас он свою семью не чувствует, чувсвует что Вы все еще мамина дочка, а к нему погостить заехали. Вот и просит прямого и четкого ответа.

Можно подумать они этих родителей днями и ночами терпят... У меня родители под боком, встречаемся каждый день, но никогда мой муж не ревновал меня к ним. Глупость это какая-то, на самоутверждение очень похоже.

Под боком и встречаетесь каждый день и живут у них по две недели - это разные вещи.

Глупости! Знаю кучу примеров, где зятья умудряются любить своих тещ, даже когда они с утра до вечера названивают и приходят в гости три раза в день после еды... Семья - это и родители жены, и ее братья-сестры. Если на то пошло, то сейчас близких людей не так уж и много. А если еще и помогают, и стелятся (нормально разве - теща вносит свою долю за съемную квартиру на отдыхе, и должна бегать по родственникам на дни приезда зятя?)... У мужика что, аллергия? Нет, судя по всему. Значит остается одно - желание качать права, власть и единоличное владение над женой. Именно владение, а не "своя семья", иначе бы таких условий не ставил, а делал так, чтобы жена и сын не могли без него и дня прожить - задаривал подарками, засыпал смс-ками, звонил часто... А мужик этого, увы, не делает :(

Спасибо за поддержку.мне сейчас это очень необходимо. Вы на самом деле полностью озвучили мою точку зрения на нормальные отношения в семье и с родителями.Но мало таких семей, вероятно. слишком уж красиво для женщины это звучит.

Значит, у нас одинаковые точки зрения на счет семейных отношений :)) Жень, Вы не переживайте, все у Вас будет отлично! А кто локти будет кусать - время покажет.

Спасибо :-)и вам удачи!

Честно говоря, если бы мне заявили, что я дролжна любить свекровь, приходящую 3 раза в день.... я бы развелась в тот же день.

В тех семья это добровольное решение :) При чем даже в компании и "по секрету" никто не жалуется, мы даже смеемся, что будет как в песне: "разведусь с женой и женюсь на теще"... А в сложившейся ситуации автора ИМХО, даже полное безразличие к родственникам лучше, чем такое :(

Дело в том, что никто никому ничего не должен.Я не прошу мужа любить своих родителей, даже не намекаю.Ни ему, ни им это особо не нужно.Просто дай нам общаться и все.

Да, наверное, именно так он и чувствует, раз Вы , мужчина,так рассуждаете.Ваша логика зачастую похожа, но нам не всегда понятна.Но его приемы все же не совсем тактичны. Ну сделай так,чтобы жена в тебе нуждалась больше чем в родителях, чтобы со своей проблемой выплакаться бежала не к ним,а к тебе ( а ты всегда только упрекаешь и читаешь нотации, тебе и в голову не приходит просто выслушать и может обнять, пожалеть, поддержать) Стань для жены надежным оплотом,и она будет тебя ценить как никого на свете. Своей добротой и лаской затми родителей, и тогда она еще посмотрит- с кем ей захочется провести лето.Может тогда она сама вас не захочет отпускать, а ? :-)

Не будет он ничего делать. Вы же ему тоже не стали "надежным оплотом". Надо обоим стараться, а не ждать, что кто-то один начнет ситуацию менять.

Согласна.Он мне каждый раз говорит:"А что ты сделала,чтобы сохранить семью?" -"Ребенка родила!" а он:"Ха!!! фигня какая! вот попробовала лучше бы на квартиру заработать!" Я конечно могу говорить о бытовых, семейных вещах-т.е. у нас дом в идеальном порядке, сын-радует,я выполняю полностью все супружеские обязанности, постоянно стараюсь угодить, иногда даже по струнке вытягиваюсь. Со всеми проблемами муж идет ко мне, я всегда его выслушиваю, советую, если он нуждается. Бывают у меня кризисы, когда ничего не хочется,апатия, грусть, но это скорее от долгого сидения дома.Поэтому может и с родителями мне чаще хочется видеться, т.к. у друзей свои семьи, многие работают. Он постоянно на работе,мы никуда не ходим вместе (ему некогда), я пытаюсь хоть как-то разнообразить свою жизнь. А что же мне делать??? (крик души....а-а-а--а-а-а-) на работу выйду только в Нового года, очень этого жду.

Genny написал(а): Ну сделай так,чтобы жена в тебе нуждалась больше чем в родителях, чтобы со своей проблемой выплакаться бежала не к ним,а к тебе ... Стань для жены надежным оплотом,и она будет тебя ценить как никого на свете. Своей добротой и лаской затми родителей, и тогда она еще посмотрит- с кем ей захочется провести лето.Может тогда она сама вас не захочет отпускать, а ? :-) Жень, монго хочешь от мужика,постоянно носящегося по командировкам и зарабатывающего деньги без конца. И потом на самом деле - когда он по командировкам без конца, ему хочется приехать между ними, чтобы ты была дома, семья, уют и т.д. А ты сама постоянно чуть что - к маме :(

Позволь не согласиться.Он в "командировках" фактически первый год,раньше было, пару недель в году.Я ему предлагала найти попроще работу, поспокойнее, пусть меньше денег, но я тоже буду работать, хватит. Ну что ты?? ни в какую... смысл такой,меньше денег-а работы столько же.. Поэтому сказать "когда он по командировкам без конца"- будет совсем неверно. Если учесть то,что он каждый год теряет работу ( вот уже мест 5 сменил, пока мы вместе) а потом по 3-4 месяца дома сидит. Кстати, когда я забеременела, он был без работы, сидел 10 месяцев!!!!!! я кормила (беременная ) семью.работала до самых почти что родов.Маму видела только 2 недели за этот год, (он соизволил меня в мой отпуск беременную отпустить в Кострому) да и то всю плешь проел, стал шантажировать, если хочешь поехать-тогда они у нас пробудут только 3 дня по дороге в Кострому, не больше! как тебе? а ты говоришь уют ему надо..ему надо чтобы рядом.."РЯДОМ!"Я сказал..."

" сделай так,чтобы жена в тебе нуждалась больше чем в родителях, чтобы со своей проблемой выплакаться бежала не к ним,а к тебе" Вы понимаете, что родители Ваши способы коммуникации с окружающими в большой степени создали сами? Родители часто лепят ребенка "под себя" (другое дело, что если у ребенка от природы сильно другой характер-темперамент, то бывают накладки). А с мужем взаимопониманию еще нужно учиться; у него другой бэкграунд, другое представление о заботе (возможно, он считает, что это не "нотации", а конструктивные предложения, которые позволят Вам в следующий раз не попадать в такую же ситуацию), другие представления о душевной близости и т.д. и т.п. Коммуникацию в семье нужно строить. С обеих сторон. А не ждать, пока муж расшибется в лепешку "затмит родителей", а тем временем бегать со своими потребностями в душевном общении к маме. Почитайте книжку "Когда родители любят слишком сильно" (Митч Майерсон и Лорин Эшли; кажется, если надо, могу уточнить). Она, может быть, не совсем о Вас, но там есть пара примеров того, к чему приходит дело, когда выросшие дети куда лояльнее к родителям, чем к партнерам. Очень рекомендую.

+1

да... Вы хорошо все сформулировали, как всегда... согласна с Вами...

Мне кажется,муж-то и не хочет. В командировке когда он, почти не звонит, ребенком не интересуется, когда жена с ребенокм на отдыхе, мог и и приехать(всего-то 4,5 часа на машине) Не понимаю мужа. Впрочем как и жену. Уезжать на 4 месяца- это слишком!

так они вроде приезжают раз в год.

Странное поведение у мужа, конечно, такие ультиматумы ставить...

Я бы выбрала родителей. Это люди, которые никогда не предадут, не заведут любовницу и не уйдут к другой бабе. Только родители и дети будут любить нас всегда и не смотря ни на что.

угу... и так прожить всю жизнь - с мамочкой и ребенком... взрослеть надо...

именно поэтому и надо мужа выбирать, ведь родители никуда не денутся, они же не ставят так вопрос: или мы или муж, они всегда останутся родителями, даже если на какой-то период времени общение будет ограничено

А что будет если Вы ничего не решите и ничего не ответите? Мол не могу решить. Тут и правда "выбор" невыбираемый. И тихо продолжайте делать как Вам надо. Пускай сам решает, "кто проявил инициативу, тот ее и реализует". Или скажите хорошо, я выберу, тольк ты сначала выбери и тоже поставьте что-нибудь не выбираемое (только уж более невыбираемого чем он учудил, я и придумать не могу) и настаивайте чтобы он выбрал. Может поймет.

Интересно, я над этим подумаю.

А где его родители?

ОНи живут в Подмосковье.Отец от них ушел еще в детстве мужа,живет с другой семьей.Мама живет одна.Отца он видит раз-два в году, ни разу просто так не перезванился, хотя. как утверждает, очень его любит.Мама бывает у нас последнее время ( с рождением ребенка) 2-3 дня в неделю, или в 2 недели, по моей просьбе-помочь, посидеть с внуком, он бы сам ее никогда не позвал.С ней они вообще не общаются,ну "здрасьте-до свидания, как здоровье.." и все.Видимо-это для него норма. Мне не понять..но не вмешиваюсь.

Читаю и думаю: кто пишет "Выбирай родителей", кто пишет "Выбирай мужа". Это две абсолютно разные категории. Выбрать родителей - потерять мужа, выбрать мужа - дать этому же мужу понять, что Вы у него под каблуком и сделаете все, чтобы он ни сказал. Так нельзя! Автор, может Вы надолго все-таки мужа оставляете? Все-таки 4 месяца - это очень большой срок. Одно дело - дела какие-то серьезные, другое - просто отдых. Если муж Вас уважает, он будет уважать и Ваших родителей, если конечно они не изверги и не лезут со своими "кастрюлями". Попробуйте это лето в основном провести с мужем. Если все изменится к лучшему, значит Вашему мужу просто не хватает внимания, а если будут новые претензии - прямая дорога к разводу:(

Почему 4? Автор писала про 1,5 месяца.

Спасибо за совет! насчет 4-х месяцев -я уехала скорее из-за сына,(врачи в один голос твердили,что нельзя полуторагодовалого ребенка,очень болезненного (он первый год очень болел) оставлять летом в Москве.Я хотела его вывезти,но! :-)да, не скрою, мне тоже хотелось в свой родной город, я скучаю по нему.Я планировала вернуться раньше, как такового отдыха у нас не получилось, мы похоронили дедушку, я должна была маме помочь, в августе мне делали операцию на носу, потом я очень сильно заболела, был бронхит, сейчас я астматик!!.Но! мужу никто не запрещал приезжать.Я даже рада бы была, и ребенок тоже.Согласитесь ему было бы проще приехать к нам, чем мне с ребенком к нему, тем более, что он не работал, сидел дома в поисках работы до 1 сентября.У нас уже был такой пеориод жизни, когда он не работал, искал работу довольно долго.мы еле-еле это пережили, он каждый день ходил злой, недовольный, что не может найти работу, вываливал все неудачи на меня в агрессивной форме.А тут рядом ребенок.мы бы нос к носу находились в такой ситуации... мне жаль было грудного ребенка. Я все -таки думаю,что проблема не в родителях. он ведь не любит, когда я с друзьями встречаюсь, даже созваниваюсь часто, он даже не любит, когда я передачи любимые смотрю!!! и ем и пью то,что мне нравится, то, что я люблю. Проблема скорее в том,что я должна делать только то,что он хочет!! шаг вправо-шаг влево побег!! как считаете? бред? А насчет этого лета.. опять же.ОН планирует на это лето съездить с нами в отпуск на 2 недели, если ему дадут, а потом он (в планах)опять поедет по командировкам. Смысл мне сидеть с ребенком,здесь в душной пыльной Москве, учитывая теперь уже и мое здоровье.А сыну в сентябре в сад, мне нужно дать ему как можно больше витаминов, свежего воздуха,воды.Дачи у нас нет, выбор маленький, или Моква или Кострома.Я собираюсь выходить на работу, потом такая возможность вряд ли представиться.

(Я все -таки думаю,что проблема не в родителях. он ведь не любит, когда я с друзьями встречаюсь, даже созваниваюсь часто, он даже не любит, когда я передачи любимые смотрю!!! и ем и пью то,что мне нравится, то, что я люблю. Проблема скорее в том,что я должна делать только то,что он хочет!! шаг вправо-шаг влево побег!! как считаете? бред? ) - думаю что БРЕД! Если честно, прочитала и немного ужаснулась:(. Правда у меня есть одни знакомые. Там правда, не все так запущено, но тем не менее муж тоже вечно встревает в женские дела и решает за жену многие вопросы. Я считала, что у них так все плохо. Оказывается у них еще цветочки. Единственное оправдание для Вашего мужа я нахожу - это его проблемы с работой, ее поиском и обживанием в коллективе. ДОлго Вы так не продержитесь. Это все у ребенка на глазах. А он растет и все понимает. А родители - это действительно просто предлог. Ваш муж подавляет Вас как личность. Я бы такое не смогла терпеть.

Вот и я по ходу дела к такому выводу пришла.Ребенка действительно жаль, все говорят, живите ради ребенка, пусть у него будет отец..а может это заблуждение? неужели правильно ребенку видеть такую ситуацию, когда отец подавляет мать как личность. Какой пример он подает? скорее всего, у ребенка тоже могут возникнуть в будущем такие проблемы в своей семье.А если сын подрастет и меня спросит:"А почему наш папа не разрешает тебе и мне видеться с бабушкой-дедушкой?"а ведь он спросит...

Ваш муж - тиран и деспот. Он не сомневается в том,что выбор будет в его пользу потому что он всегда до этого был в его пользу. Сделайте ему сюрприз)

Думаю,что он скорее сомневается,что в его пользу.но наверное ему хочется уже определенности, устал.ТОлько вот никак не поймет,что определенность ничего не решит.

И...Вы потеряли себя в этом браке(((...своего у Вас не осталось ничего кроме родителей...ну?о чем еще говорить

Жень, привет :) я бы села и поговорила нормально, нашла бы компромисс. он хоть так говорит, он наверное понимает что ты не можешь бросить родителей сосем. а если не понимает, то я не знаю тогда :(

Привет) спасибо за поддержку.Понимаешь, мой муж в свои 35 лет по-моему еще не понял,что же такое компромисс.Он мне никогда не говорил, как он видит наши отношения с моими родителями, я его спрашивала. А для того.чтобы прийти к компромиссу надо хотя бы знать исходные мнения сторон. Единственное,что он всегда твердит:"Не ставь меня перед фактом их приезда" Спрашивай, согласен ли я на их приезд. Как-то раз я спросила-он ответил, думаю,что 3 дня их присутствия будет нормально ( учитывая,что я их почти год не видела) Дальше была торговля... в итоге остановились на 3-х днях!!!!! компромисс???

мне тут сложно что-то говорить. в прошлый раз после компромисса с самой собой я маму именно на 3 дня и приглашала. Потому что слоная у меня мама в общении, а муж больше года к тому времени не отдыхал. Не хотела чтобы он все новогодние праздники просидел с тёщей... и сама не хотела. т.к. больше чем 2 дня с ней сложно очень общаться.

Женя! А есть возможность отправить дите на пару недель одного к родителям? А самой с мужем побыть, уделить ему всё свое свободное время. Мне кажется, он просто ревнует. Хотя обычно родители так себя ведут...Пару недель твоего 100% внимания мужу и после этого он спокойно тебя отпустит. Прежде чем начинать думать "А кого бы мне выбрать, родителей или мужа?", надо перепробовать все возможные варианты.

Самое интересное,что он вообще категорически против "отправки ребенка к бабушке".Мол, бабушки только портят, балуют и потакают" Так что такой вариант, увы, тоже отпадает, если он только не поменяет своего отношения. Опять же, если я и отправлю,это будет выглядеть неестественно.Гы-гы:-) буду заслуживать его расположение в течение 2-х недель, а потом спрошу:"Ну можно мне поехать? ну я же так хорошо себя вела! ну я же такая хорошая, а-а-а-а-" ну пожалуйста." Что-то мне это напоминает...

Действительно, а никак нельзя отправить ребенка на лето к бабушке/дедунке, а самой остаться с мужем? А я вот пока читала весь топик думала, но так и не смогла решить кого бы я выбрала. Это просто ужасно, быть вынужденной принимать подобные решения. Знаю одно. Позиция "мама одна, а мужчин много мне претит". Так же как коробит от фразы "мама одна, а жен может быть много".

Насчет отправить к бабушке написала выше пост.Правда, он бы еще заставил меня выбирать между ним и сыном.(кстати тоже ревность была)

Честно- противно читать даже. Ко мне тоже приезжает мама, но если бы муж даже заикнулся, что ему это не нравится- был бы послан сразу и бесповоротно. Кроме идиотизма это ничем не оправдать. А вообще я просто возмущена до глубины души, что Вы не можете отстоять свои интересы и интересы своих родителей. Как это не банально звучит - мужья - дело преходящее, а кроме как родителям - Вы никому не нужны. Кстати, а деньгами Вы своим родителям помогаете? Просто дело идет к старости и если он возражает против их присутствия,то и денег давать не будет (помирайте старики как хотите...). Вы меня просто сразили, просто хорошие отношения с родителелями (с учетом их редких визитов) - это настолько естетственно в нормальных семьях...

"мужья - дело преходящее, а кроме как родителям - Вы никому не нужны." Вот у тех, кто так считает, своя семья и оказывается "делом преходящим". И это так естественно.

Если Вы про меня, то я очень люблю мужа и уже не один десяток лет с ним. Просто можно совмещать и нормального мужа и своих родителей и всех любить и быть при этом нужной. Как Вам не стыдно писать в ответ мне такие реплики не зная меня абсолютно и мою семью?

Это я вообще. И нет, мне не стыдно. Ибо эту позицию а) считаю абсолютно мерзкой по отношению к партнеру - я с тобой живу "не один десяток лет", но я тебе не верю, а действительно верю только родителям, им я точно нужна, а с тобой - это так, преходящее явление; б) пропаганду ее считаю глубоко вредной для тех, кто только начинает семейную жизнь, ибо лояльность к партнеру - основа семьи. "можно совмещать и нормального мужа и своих родителей и всех любить и быть при этом нужной." "Можно совмещать" и "нужна только родителям" - мягко говоря, разные вещи, Вы не находите?

Как аналитик, могу Вам сказать, что это не разные вещи, это даже не противоречащие и не взаимоисключающие вещи. А насчет того, что такие советы являются вредными для молодой семьи., то у меня 2 примера негативного окончания подобных история. Первая, тоже муж не любил родителей жены. В итоге, он нашел себе новую любовь, жена живет у родителей. Вторая (с моей очень близкой подругой). У нее всю жизнь была одна-единственная любовь, ее первый мужчина, с которым она прожида вместе 14 лет. Он просто запрещал появляться ее родителям в их квартире. В итоге она просто не выдержала такого отношения и постоянного противоборства, т.к. она действительно любит своих родителей. Разошлись. Депресняк у нее был жуткий, т.к. она даже не могла с мужчинами общаться, у нее был только ОН единственный и больше никого. Прошло 2 месяца, абсолютно случайно познакомилась с парнем, через 4 месяца свадьба, через 9 - ребенок (самый прикол, что он родился ровно через 9 месяцев - день в день). ЕЕ новый муж обожает ее родителей и нет никаких конфликтов. Может быть Вы знаете другие примеры: где не было любви к родителям, но были гармоничные и долговременные семейные отношения? И неужели, если не кривить душой, Вы считаете, что муж автора топа нормальный человек?

Насчет примеров других семей.Самое грустное в моей ситуации, что в моем окружении практически все (99%) моих знакомых "дружат" и "ладят" с тещами-скекровями-тестями-свекрами.Я вижу как это здорово, ездить на выходные к родителям, на каникулы ребенка к бабушке,собираться за большим столом.Я помню свое детство, когда я считала дни до летних каникул, когда нас с братом отвозили к любимой бабушке в Кострому..и никто не был против.Это было естесственно, и все были довольны и счастливы.И мой отец никогда в моей сознательной жизни не сказал о теще ни одного плохого слова, и сейчас очень часто ее вспоминает и только хорошее.А моя бабушка и моя мама очень похожи.

Прочитала сейчас как Вы все здорово описали, сижу улыбаюсь и вспоминаю нормальные, родственные отношения и посиделки. Это действительно здорово!

"И неужели, если не кривить душой, Вы считаете, что муж автора топа нормальный человек?" В данной ветке я вообще не писала ни о муже автора топа, ни о любви к родителям. Я писала о своем отношении к Вашей позиции "кровное родство - это да, а муж - так, временное явление".

Поддерживаю! Неправильная установка и опасная....

Мой муж абсолютно не помогает деньгами ни своим, ни естессно моим родителям.Своим по праздникам он делает подарки(если бы они попросили денег-он бы дал, они пока не просят).А мои родители.. я что-то иногда выкраиваю тоже, в виде подарков, я сейчас не работаю, поэтому особо свободных денег нет. Насчет визитов- он к сожалению, не считает их редкими.Для него наверное редко -это пару дней в году,как он со своим отцом общается, а то и вообще только телефонные переговоры.

Автор, видно, что Вас эта ситуация мучает, извините если я слишком резко высказалась, просто меня (как и Вас) воспитывали совсем по другим принципам. Просто очень хорошо знаю такой тип людей как Ваш муж: у мужа знакомый такой же. Он считает, что никому ничего не должен, и то, что он даже со своими родителями особо видется не желает характеризует его еще хуже. Такие люди как правило не имеют представления об элементарной ответственности и поэтому мой Вам совет, выходите на работу, чтобы не зависеть от такого мужа, т.к. не известно как он поступит в сложной ситуации. А насчет родителей, не переживайте, я думаю в нынешней ситуации они поймут Вас, а далее старайтесь быть как можно более независимой и ПОМОГАЙТЕ родителям, не забывайте их и еще: может стоит ему сказать: "А если Ваш ребенок также будет поступать по прошествии н-ного количества лет, как он на это будет смотреть?".

Мне очень давно хочется ему сказать:Представь, наш сын вырастет и не захочет тебя пускать на порог (сам или его пассия) как тебе? Но все как-то случая не подворачивалось.

А насчет сына еще одно: он уже жестко и конкретно определил его будущее (когда ребенку год был!!) мы дадим ему образование и все.дальше его проблемы. с нами он жить не будет,пусть снимает квартиру.Т.е. он уже себя на это запрограммировал.

Вот кстати, автор: "в марте мне делали операцию, я попросила своих родителей мне помочь, на время госпитализцации и реабилитации посидеть с сыном". Скажите, а прежде чем просить родителей помочь - Вы обсуждали с мужем альтернативные варианты решения проблемы?

Будете смеяться,но нет, не обсуждала.Как это ни парадоксально,он сам предложил:позови свою маму, она посидит с внуком (он все равно собирался в командировку, поэтому не планировал с ней столкнуться) ПРосто других вариантов в принципе не было.Его мама отказалась.Няни у нас нет и не было, операцию надо было делать в принципе чем быстрее,а поиски и "привыкание" к няне заняли бы достаточно долгое время, да и денег на круглосуточную няню у нас нет, да и я бы не оставила сына с ней. Он просто даже не предположил,что госпитализация (+предварительный сбор анализов) затянется почти на 3 недели,+ я очень плохо ее перенесла,у меня возникли осложнения, которые необходимо было пролечить, поэтому мои родители задержались с отъездом. ОН наверное нарисовал в своем воображении недельку и холил эту мысль, а действительность оказалось как всегда "грубой".Хотя я его предупреждала о возможных форс-мажорах. Он вынудил в конце концов их уехать.Если честно,я была за то,чтобы они еще задержались, т.к. мне пришлось после их отъезда ездить еще с ребенком на метро в больницу на процедуры, т.к. курс процедур пройти все же не успела.

Финдус, "Вы знаете, как я Вас уважаю" ;-)... искренне. Правда. :-) Однако я помню почти все подобные топики и так же хорошо помню все Ваши комментарии к оным. Так вот... на мой взгляд, Ваша "лояльность к партнеру" уже приобретает черты некого фетиша. Индивидуального такого фетиша... что, ИМХО, наталкивает на определенные нехорошие мысли. :-( Конечно, лояльность к партнеру необходима - кто спорит? Конечно, интересы партнера, его чувства и желания должны быть столь же весомы, сколь и собственные. Но у Вас уже перебор, на мой взгляд. Вы во всех ситуациях готовы отстаивать интересы ТОЛЬКО мужа, потенциально или явно забивая на нормальные человеческие взаимоотношения между другими членами семьи. И то, что Вы не можете пропустить ни одного топика, вписывающегося в данную проблематику, наводит на подозрения... Складывается впечатление, что Вы хотите саму себя подспудно убедить в правильности собственного выбора. :-( ...помните Элину и топики про аутизм? Когда у человека откровенно "болит", он циклится на "шоковом органе" (в данном случае на шоковой теме). Это понятно и объяснимо даже с медицинской точке зрения. Непонятно только, почему ради решения собственных психологических проблем в жертву приносятся совершенно посторонние люди (авторы тем)? Ведь совершенно ясно, что муж Жени... мнэ... малоадекватный человек. Во всяком случае, его поведение ненормально. Почему Вы хотите убедить автора, что проблемы - в ней самой? :-( Ничего личного, разумеется. Просто интересно. :think

В принципе, я уже неоднократно отвечала на подобные вопросы. а) Потому что с вопросом пришла автор. Уверяю Вас, если бы вопросы пришел задавать муж автора, у меня нашлось бы, что ему сказать по теме "как строят коммуникацию в семье". :) б) Потому что тех, кто скажет автору "срочно ставь засранца на место, он просто обнаглел" в топике предостаточно и без меня; от того, что я автору предложу посмотреть на ситуацию под другим углом, моей "жертвой" она не станет. "Вы во всех ситуациях готовы отстаивать интересы ТОЛЬКО мужа, потенциально или явно забивая на нормальные человеческие взаимоотношения между другими членами семьи." А вот это, мягко говоря, неправда. Почитайте хотя бы, что я писала о бабушках и отношениях с ними в топиках "не подпущу свекровь (тещу) к ребенку, потому что она!" Были темы, в которых я советовала быстро и решительно демонстрировать партнеру границы своего терпения и ни пяди от них не отдавать (за что регулярно получала от доброжелателей по башке на тему "вот наслушается автор советов, пробросается мужем, и останется бедной-несчастной-одинокой"). Так что если у Вас столь выборочное восприятие моих писаний - мой ли то фетиш?

Финдус написал(а): А вот это, мягко говоря, неправда. Почитайте хотя бы, что я писала о бабушках и........ Так что если у Вас столь выборочное восприятие моих писаний - мой ли то фетиш? Проблема не в выборочном восприятии, а нехватке времени для изучения всех топиков в ТД. Видимо, я все таки несколько поверхностно знакомилась с Вашим творчеством. :-) Просто фраза насчет лояльности к партнеру примелькалась. Простите. :-) Касаемо всего остального - я вполне удовлетворена Вашим ответом, спасибо. Рада, что Вы не склонны рассматривать данный вопрос однобоко. ;-)

Кстати, для полноты картины "оправдания моего жизненного выбора" - последний раз в отпуске на море мы были в составе: я, муж, дети и мой отец (потому что повидаться хотелось, на море тоже хотелось, а и на море, и в Москву - каникулы были короткие). Так что не всех родственников я разогнала в борьбе за лояльность :).

А я вам искренне завидую...всегда хотела иметь что то от таких женщин как вы... Я наоборот не могу ни в чем уступить и всегда свои интересы выше других...А вы истинная женщина...такая какой наверно она должна быть...Меня два ваших предложения в паспорте уже потрясли до глубины души...точно не скажу...но что то "исполнилась моя мечта...родился мой сын". Такие женщины как вы вызывают во мне искренее уважение и может принять интересы другого человека и жить с этим это и есть настоящая сила... уверена что как бы вы не решили эту ситуацию...у вас все будет хорошо...

Если Вы пишите это обо мне (просто не совсем понятно к кому обращено)-но в паспорте вроде у меня так написано :-) огромное спасибо за такие слова, я тронута до глубины души.:-* Я действительно очень долго мечтала и ждала сына (проще говоря лечилась, надеялась и молилась) Но в том, что в Вас вызывает уважение ко мне, я наверное разочарую.Я как раз и не могу принять интересы мужа в данном случае.Да, я очень часто их принимала, но теперь наступил какой-то предел.Мне уже хочется подумать о себе. Просто в какой-то момент я начала понимать,что живу не для себя.Я забыла,что такое доставлять СЕБЕ удовольствие,баловать себя.Это выходит очень редко.Мне ведь есть с чем сравнить.Я жила одна более 7 лет (без родителей и до замужества) не скажу что ни в чем себе не отказывала, но я жила в свое удовольствие, я принимала решения, за которые сама несла ответственность, я ошибалась, огорчалась,меня даже предавали, но я несла все это на себе и не жалею, ведь это мой опыт. А сейчас получается,что я постоянно нахожусь под влиянием мужа, соглашаюсь с его решениями, несу за его рещения ответственность! выслушиваю его ультиматумы,терплю унижение и не уважение, а ради чего???? не знаю.. спасибо. Я изо всех сил буду стараться,чтобы у нас все было хорошо. Я даже обещаю создать топ и похвастаться :-)!!!

А насчет операции... мне кажется, нормальный понимающий муж мог бы сказать спасибо родителям жены, что они в трудный момент выручили.Я им сказала "Огромное спасибо!" он-ничего не сказал.Он наверное мысленно только себе сказал спасибо за то,что предоставил мне мед.страховку (по работе), чтобы я смогла собой заняться. Кстати, я и ему сказала за это "Огромное спасибо!"

Мне кажется у него с детства какая-то психологическая травма. Может что-то у них в семье было такое, что наложило свой отпечаток. Может он с детства затаил какую-то обиду на них и решил для себя, что родители не нужны в его жизни. А раз свои не нужны, то чужие тем более. Но это все его не оправдывает. Повысьте свою самооценку. Вы мыслите правильно, а он НЕТ. Не надо идти на поводу у глупости. Желаю вам удачи!

Я Вам скажу что у них было в семье.После того,как их бросил отец (мужу было что-то около 10 лет)мама взяла на себя бразды правления. Она решила во что бы то ни стало вырастить из сына человека, причем в ее понимании.Она все сделала,чтобы дать ему образование.ОНа его оберегала ото всех неприятностей,всегда опекала (ее можно понять, она потеряла первого ребенка!),потом просто начала его подминать под себя.Как это ни грустно- в той же самой форме, в какой муж сейчас это делает со мной.Она ему не разрешала ничего делать без его ведома, постоянно укоряла,упрекала.ОН мне сам рассказывал, как она его просто бешено отругала,когда он без ее ведома записался в шахматный кружок. чувствуете откуда это все идет??... В итоге она не научила его главному...любить, прощать, делать добро... У него нет ни одного друга.Он ненавидит свою мать, он не навещает своего отца. С работ его увольняют.И естественно у него по определению не может возникнуть теплых чувств к моим родителям, и он не может понять, как они могут присутствовать у меня. Причем его мама говорит ,что когда ему от нее что-то надо:"Он как шелковый, лебезит и пресмыкается" но такое бывает редко.Он-самодостаточен. У меня такое ощущение, что он ей ( В МОЕМ ЛИЦЕ) мстит зато,что с ним так обращалась. Спасибо за пожелания и за веру в меня.Я буду стараться!

Семейный сценарий, мать его за ногу. После этого он уверен, что "любить"="строить по росту и воспитывать". Вы ему это все говорили?

Он мне сам это говорил. рассказывал, как его унижала и строила мама, как не давала передышек, как заставляла делать все по ее воле. Я ее могу понять, она ТАК видела любовь и заботу.Но такое ощущение,что она на сыне отрывалась за убежавшего отца, которого она по своей природе хотела строить, а он не давался, возмущался, когда устал возмущаться стал пропадать с друзьями, а когда надоело пропадать-просто ушел, в никуда.Так все запущено. Так вот, он жаловался на свое детство, я,слушая, очень аккуратно интересовалась. не напоминает ли ему ничего? один раз в открытую сказала,что чувствую с ним так же как нерадивый провинившийся сын с властной мамашей. Он снова: "ты хочешь поскандалить? зачем ты все это говоришь? не нужно!" Человек не может адекватно принять ни одно замечание, указавшее на правду!или на его страх.

Ну в общем-то защитных механизмов психики никто не отменял. Разумеется, он не хочет (не может)этого слышать. Потому что это болит. Другое дело, что нормальных отношений с ним не построить, если он это "болит" не преодолеет и не разгребет свои детские хвосты. Но если Вы тут же пасуете и сдаете назад - а смысл ему сопротивление своей психики преодолевать? Ему и так хорошо.

ПРосто ему изначально надо было искать такую, которая хочет и приемлет такие отношения, если уж ничгео не хочет в себе менять. Но ведь 6 лет назад он признался,что именно такую как я искал, довольно долго искал,такую независимую, самостоятельную... Получается,что, если я начну восставать,он что-то поймет?? Что слабо мне в это верится.ОН должен сам к этому прийти, но пока его не допекло.Что-то должно случится,чтобы он понял.А в нашей ситуации,если я буду наседать, он просто замкнется и будет таить злость и обиду.

"Получается,что, если я начну восставать,он что-то поймет??" Не факт. Но если не начнете (только не смешивайте "восставать" и "скандалить"; обозначать свои границы можно и в корректной форме) - тогда точно не поймет. "ОН должен сам к этому прийти, но пока его не допекло." А что его должно допечь? Над ним-то не каплет. Если Вы не даете ему понять, что поведение его безобразно - откуда он об этом узнает? Знаете, прочитала недавно на одном форуме замечательную реплику: "Физика учит нас, что опереться можно только на то, что сопротивляется". Подумайте об этом.

Понимаете, мне кажется он за эти годы создал в себе некую схему отношений "муж-жена" и живет по этой схеме.Я пытаюсь ему (как могу)дать понять,что его схема не совсем для нас подходит, даже больше скажу-совсем не подходит именно в союзе со мной.Если я сейчас начну полностью переворачивать его схему- я даже боюсь предположить,что будет. Он настолько педантичен, у него каждый день расписан, все строго по режиму, все только на своих местах.Представляете себе его реакцию на то,что я (которая только иногда пыталась прекословить) вдруг выбивается из его схемы?? пытается изменить его ощущения,такие устоявшиеся, и тем самым "правильные". А фраза действительно , замечательная :-) спасибо, подумаю.

Ну это все как раз мои предположения подтверждает. В таком случае надо идти к психологу. Только он не захочет. Он то себя нормальным считает! Ведь сколько лет уже он такой. Тут одними разговорами по душам и не могло обойтись. Это закономерно. Это вы еще долго терпели его настроения. Тут уж решайте сами что для вас дороже. Советовать тут сами понимаете тяжело. Если честно, то первое, о чем хочется КРИЧАТЬ, прочитав весь топик: Пошел он куда подальше. Но со стороны всегда легче смотреть. А ребенок какже? Вы спросите его: а сам то он хочет сохранить семью? ценит он ее? Просто как я вижу, эта, назовем ее "психологическая болезнь" с годами прогрессирует. И лучше он не станет, а только будет брюзжать и дальше. Правильно вы подметили, что зло свое именно на вас он и вымещает. На чужих же людях не посмеет. Если постоянно жить в отрицательных эмоциях, то зачем такая семья? Мы живем один раз! Готовы ли вы ради любви к нему запереть себя на всю жизнь дома и жить по его канонам?

Насчет психолога-он МЕНЯ к нему посылает.Сам ищет отговорки (некогда,денег нет), но как-то раз обмолвился,что психолог ему навредит,т.к. муж знает все свои негативы,якобы осознает их,и пытается бороться.А психолог только вытащит все г...о на поверхность, тем самым нарушив равновесие,и устоявшуюся жизнь.Человек просто боиться перемен.И еще сказал:его тогда с работы выгонят. Какая связь? очередной бред. Я его спрашивала,хочет ли он сохранить семью, в ответ слышала,что он только этим и занимается,т.е. деньги зарабатывает для нас. В нашей жизни огромное место занимают деньги. Сколько я от него слышала- иди работай и будешь главой семьи, будешь командовать, делать все то,что тебе нравится. 3 года назад,когда я беременная, с жутчайшим токсикозом пришла в 8 вечера с работы, я спросила, неужели ему (уже полгода как безработному) трудно было картошку почистить, я услышала:Когда будешь меня полностью обеспечивать-я буду все по дому делать.В итоге я села чистить картоху.Вспоминаю-слезы наворачиваются. Млин, начали накатывать воспоминания... я его попросила поспать с 4-х месячным сыном хоть одну ночь, хоть полночи!!! хоть 3 часа (т.к. мой сын не спал весь первый год более 2-х часов подряд).Это было на майские праздники ( в будни я бы даже не посмела предложить)- ответ был:Тогда ты за меня пойдешь на совет директоров! Получается,что он сам определил свою роль в семье-деньгозарабатыватель. и все.остальное его не касается.Он перестал делать что-то по дому,за последние полгода 2-3 раза погулял с ребенком,ни разу не сходил в магазин, я уже не говорю про уборку.Единстьвенное-он сам может погреть себе еду и помыть за собой посуду. Но это все ерунда, я готова все делать в доме, тем более,что с ребенком теперь стало полегче, я начала высыпаться.Но получается,что я просто отрабатываю данные им деньги.Домработница выходит и няня. Каждый месяц он выдает мне оговоренную сумму в рублях по курсу ЦБ РФ на день выдачи ( я не шучу :-() с таким скрипом,и каждый раз брюзжит,что у него оператор станка на работе живет с семьей на 500$ и они в ус не дуют. Ой как меня это достало.Кстати, в январе он мне заявил,что больше не будет нас содержать, мотивируя тем,что он готов содержать семью, а у него нет семьи... Мои родители были не при чем.. Ситуация разрешилась,денег все-таки дал (спасибо моей подруге) но я чуть в психушку не попала...

"Человек просто боиться перемен." Это больше, чем просто боязнь перемен. Это защитная реакция на травму. В принципе, человек может справиться с подобным и без психолога. Дольше только. Но при условии наличия мотивации. А какая у него мотивация? " он только этим и занимается,т.е. деньги зарабатывает для нас." "Если ты действительно хочешь сохранить семью, а не отношения работодатель - наемный работник, то выслушай хотя бы один раз, что Я вкладываю в понятие семьи."

Мне главное самОй до конца сформулировать что же я вкладываю в понятие семьи. Я поняла,что пока точно сформулировать еще не могу.Так, образно представляю, но конкретно.....надо просто сесть и вывести эту формулу для себя.

Автор, если позволите, подведу небольшой итог: 1. С мужем надо учиться говорить предельно кратко - длинных монологов он выслушивать не будет, посылая Вас на... улицу, писем читать не желает. 2. Отсюда следует: на вопрос о выборе отвечаете: тебе нужен выбор - ты его и делай. Я ничего выбирать не буду. Если он продолжит разговор - можно ответить: или ты принимаешь меня с моими родными, или не принимаешь вообще. Т.е. ставьте себя в условия, когда не он Вам, а Вы ему условия ставите. 3. По возможности проигрывайте конфликтные ситуации в голове заранее, если, конечно, они имеют привычку повторяться - это чтобы отработать свое поведение в соответствии с п.1. Итог: Вы даете краткий исчерпывающий ответ и либо затыкаете его таким образом, либо, если он от этого заводится, можете действовать его же макаром: иди на улицу скандаль. Главное - самой говоритть очень спокойным тоном - это здорово обезоруживает.

Да, и если все же встанет вопрос о разводе, то на его напоминание об оставлении ребенка, я бы прямо сказала, что уродовать его прессингом не позволю. Пусть не надеется, что сможет меня шантажировать сыном - ребенок останется со мной. и любой суд меня поддержит.

Спасибо, Вы вселяете в меня уверенность.Он довольно часто меня прессует ребенком.Да мне кажется, он ему и не нужен, так, просто чтобы меня задавить и поставить на место.

Я уже прочитала выше Ваши посты - уже тот факт. что он ни по дому ничего делать не умеет, ни за ребенком не ухаживает - ему не светит забрать сына. Кроме того, ребенок привязан больше к тому из родителей, кто непосредственный уход осуществляет - то есть к Вам, как я понимаю. А степень привязанности ребенка тоже судом учитывается.

Он все умеет!! он долго жил один.Просто так сложилось,что я делаю все сейчас. Но ребенок папу любит, говорит о нем постоянно,спрашивает "Где?" Папа у нас как редкий гость последнее время :-) Но привязанность такого маленького ребенка можно только предположить, ребенок еще сам сказать не может.В любом случае, я для себя решила,что он его заберет только через мой труп.Я так долго шла к этому ребенку, сколько я вынесла,сколько я лечилась, делала операцию,всякие стимуляции, сколько перепила лекарств, роды-тоже особый случай, выбор был "или я или ребенок" выжили оба (спасибо врачам) А первый год жизни ребенка...я даже вспоминать боюсь, только Богу известно что я пережила. И ни разу я не почувствовала рядом с собой твердое мужское плечо, плечо отца моего ребенка.ТОлько упреки и нравоучения. " 3 часа ночи.Ребенку 2 месяца, просыпается кричит каждые 40 минут уже 2 месяца, каждый день и каждую ночь.Я в состоянии аффекта.Я не в состоянии от хронического недосыпа даже встать и успокоить. Дверь открывается и злой разбуженный голос: "А потише нельзя? " я отвечаю,что больше не могу и рыдаю. Так он начинает жуткий скандал,что мне на все нас...ть,я думаю только о себе, я-хреновая мать, зачем родила,если не могу даже подойти к ребенку... ребенок, слыша его крики, просто заходится в истерике,бр-р-р даже вспоминать страшно... мурашки по коже.. А роддом... меня выписывают на 5-й день.Муж звонит, говорит, что не может меня забрать, у него дела на работе, сможет только завтра.Мне приходится всеми правдами и неправдами договариваться с заведующей,чтобы оставили еще на день, пожалуйста.... ............без комментариев. Извините, накатило..

Знаете, если он еще раз Вам скажет, что Вы должны оставить ребенка, я бы его оставила с папой. Тут же. На 2-3 часа. Еще лучше - на 5. Только мобильник с собой возьмите, когда он на помощь позовет, и чтобы Вы знали, что с ребенком все в порядке. Думаю, он сразу забудет о подобных высказываниях. А вообще - ужасно все, что Вы пишете. На мой взгляд лучший для Вас вариант поведения - ставить его на место. Или он что-то понимает и меняем поведение - или убирается и прекращает трепать Вам и ребенку нервы. Блин, у меня друг НЕ ХОТЕЛ ребнка, полбеременности уговаривая меня на аборт. И даже сейчас, когда малышу 10,5 месяцев, считает, что мы тогда поторопились с его рождением. Но хоть бы раз я увидела, что он к нему плохо отнесся. Если надо - посидит, пока я под делам бегаю, с рождения ночью к нему вставал. Если я вскакивала раньше него, он вставал следом за мной, чтобы принести мне стакан кефира или сока, пока я мася грудью кормлю. В общем, Вашу ситуацию я бы не потерпела - хватит с меня тиранки-матери.

Спасибо огромное, обожаю когда все по пунктам!!сама люблю так выражаться. с п.1. полностью согласна п.2- мне не очень бы хотелось действовать его приемами, кто-то в семье должен быть разумным :-) Но именно к такому мнению я пока склоняюсь. Остаться самОй собой, а если ему не нравится- это уже будет его выбор. А насчет спокойного тона- Вы абсолютно правы.Правда его это выводит из равновесия.А когда ему тихо-тихо говоришь:"Успокойся, ну чего ты так нервничаешь.Расслабься" у него просто башню сносит!!! Конфликтные ситуации я проигрываю постоянно, я с ним говорю в голове круглосуточно,вот только в реале все мои слова и доводы куда-то улетучиваются... Спасибо еще раз!!

П.2 - это не его прием. Это как раз отказ хоть действовать его приемами, хоть поддаваться им и идти у него на поводу. Т.е. пресекать шантаж на корню. Если есть возможность для вас двоих сохранить семью, то такая форма общения - способ научиться самой себя уважать и его заставить делать то же самое. Но если есть хоть минутка, когда он не брюзжит, всячески старайтесь поощрять такое его состояние -вниманием, лаской, любимым блюдом, комплиментами - тем, что он любит. Это имхо, просто с моим другом действует безотказно. Правда, он меня не прессует - лишь иногда ненапряжное занудство проявляется :)

Т.е. быть просто потверже?поуверенней.Мне очень бы хотелось чтобы в нашей семье больше не звучало ультиматумов.С моей стороны они никогда не звучали. А насчет ласки, это тяжелее. он настолько отдалился от меня таким своим поведением,я настолько устала,что у меня нет сил ни на ласку,ни на скандалы. НО умом я понимаю,что все мужчины это любят. Но пока я к этому не готова.Или получится "наигранно" , через силу. А разве так можно?

Через силу ничего делать нельзя. Этот вариант приемлем, если только он Вам не претит. Блин, не хочется делать прогнозов, но боюсь, они у Вас очень неблагоприятные - муж категорически не идет на контакт, а Вы слишком вымотаны его выкрутасами, чтобы пытаться это лечить. А твердой быть обязательно надо. Понимаете, исходя из того, что Вы написали - Ваш муж очень слабый человек - он пасует перед сильными людьми, такими, как его мама. И как мне видится, он это прекрасно осознает. ИМХО, он Вам мстит даже не за то, что его мать в детстве подавляла, а за то, что он и сейчас не может с ней вести себя как взрослый. Поэтому он выбрал удобную для себя позицию - от матери отдалиться, за счет Вас самоутвердиться - благо Вы ему это позволяете. Не могу обещать, что отношения у Вас наладятся и семья сохранится, если Вы заставите его себя уважать. Но имхо опять же - лучше жить в мире с собой и одной с ребенком, чем находиться под плинтусом у мужа. Помните о том, что на Вас сын смотрит - будете позволять мужу такое обращение с собой - сын его тоже может перенять. А потом таким же образом в своей собственной семье отношения строить.

По пункту два - "добро должно быть с кулаками" :). Вам никто не предлагает затевать подобное самой на пустом месте. Но зеркалить человеку его поведение - таки очень полезно. В конце концов, если в подворотне нападают с ножом, не до интеллигентских метаний о недопустимости насилия. Возможно, потому он Вас и искал такую сильную и независимую, что надеялся, что Вы ему не дадите в разнос идти. Знаете ведь, как дети границы испытывают? Так вот скажу Вам по секрету, взрослые очень часто - точно так же. Особенно взрослые, у которых было травматичное детство.

Вы так все доступно объясняете, Вы не психолог часом? Т.е. все равно выходит,что он во мне искал свою маму (она ведь ему тоже казалась сильной, авторитетной) чтобы я им руководила. Но все же мне кажется, его цель была доказать себе,что он может подмять даже такую сильную личность, как я (в качестве компенсации за то,что он тогда не смог противостоять матери). Я читала,что в случае детских травм (неразрешенных с годами) дети во взрослой жизни подсознательно моделируют детские ситуации,чтобы доказать маме ( и себе),что могут!!! могут вести себя так,как хотели вести себя в детстве, но не могли.

Нет, я не психолог, я интересующийся дилетант. :) "Но все же мне кажется, его цель была доказать себе,что он может подмять даже такую сильную личность, как я." Это может быть, запросто (и, кстати, нимало не противоречит тезису об испытании границ). Но, с другой стороны - ОК, подмял. Стало хорошо? нет ведь. В конечном итоге, сам ведь себе не рад (человек, которого устраивает его жизнь, не ставит близким регулярных ультиматумов). Все равно что-то делать надо, так ведь? А что - не знает. Сам остановиться не может. Попробуйте его остановить Вы.

"А когда ему тихо-тихо говоришь:"Успокойся, ну чего ты так нервничаешь.Расслабься" у него просто башню сносит!!! " И у меня бы стало сносить. В конфликтной ситуации Вы позволяете себе ДАВАТЬ УКАЗАНИЯ оппоненту - как ему себя вести. Я не мону подобрать слов насколько такое Ваше поведение мне представляется опрометчивым. Мне кажется, просьба тут гораздо уместнее: " Не кричи, пожалуйста, я хорошо тебя слышу" Попробуйте почувствовать его боль: с одной стороны Вы отучили его от Ваших возражений и теперь он каждое из них БОЛЕЗНЕННО воспринимает, как попытку подрыва своего авторитета, а с другой, когда он, не в силах держать себя в руках и кричит от боли, Вы ему говорите :"Расслабься". Он, мне кажется, воспринимает это "расслабься", как издевательство.

Если он сам испытывает боль, причиняя ее другим - то это проблема его, а не автора. Садомазохизмом называется.

Мне кажется, что садомазохизм - это нечто другое. Однако, безотносительно определений, наклеивание ярлыков и постановка диагнозов, я полагаю, вряд ли поможет автору топа наладить взаимопонимание с мужем. Я призываю автора учиться общаться без обвинений, не переходя на личность оппонента. А Вы какой путь налаживания коммуникации между ними предлагаете?

Что я предлагаю - я уже написала и выше, и ниже. Что касается ярлыков, то если мой мост, на который Вы ответили, и можно так расценить, то определение поведению мужа звучит лишь здесь - ни в одном из своих сообщений я не предложила Автору выступать с обвинениями по отношению к мужу. И садо-мазо я объявила не конкретного человека, а тот тип людей, который Вы описали и к которому ВОЗМОЖНО, относится муж Автора. Насколько это так - решать лишь ей.. А вот то, что уважая свою половину, себя забывать ни в коем случае нельзя - я готова писать в каждом своем посте. Чем больше читаю Евгению, тем больше убеждаюсь, что как раз самоуважения ее муж хочет лишить напрочь. И если он не переменит позицию - о каком налаживании контакта может идти речь? Сначала его надо заставить понять, что жена тоже человек. И то, что она в данный момент сидит дома с его же ребенком - никакого права на ее унижение ему не дает. Как и то, что ему от собственной матери этих унижений пришлось хлебнуть. Надеюсь Вы не придеретесь к слову "заставить". Потому как уговаривать человека на это бессмысленно - если он не привык уважать окружающих, и тем более, родных, то вариантов тут, имхо, всего два: или заставить после чего налаживать контакт), или разбегаться.

Согласна. Особенно согласна с пунктом вторым - нужно перехватывать инициативу и из положения человека, которому ставят условия, выходить на позицию - нет, дорогой, это Я тебе объясню, как (родину зачеркнуто) жену любить.

:-) :-) я ему говорила,что тебя не устраивает -ты решай, выбирай.Он ответил,что значит меня все устраивает, я хочу жить как раньше, т.е. я уже все решила.Т.е. он боится ответственности.боится принимать решения сам, проще скинуть и потом упрекать и вспоминать при каждом удобном случае. Вот наглядный пример.Он мне все время предлагает работать, а он будет дома сидеть. Т.е. он заведомо предложил неприемлимый для меня вариант., поэтому предложил, якобы как конструктивный выход.Сам понимал, что пока это абсурд.Ребенок маленький- я его с ним не оставлю,ЗП у меня пока небольшая,жить будет сложно.И я прекрасно понимаю,что не сможет он так жить. Я ему это все объяснила, и попросила больше эту тему не поднимать.Я выйду на работу,как только отдам ребенка в сад.Так он каждый разговор все равно это вспоминает:"Вот! я тебе предлагал, ты не согласилась. так что сиди и не каркай..."

И, ИМХО, именно из соображений пункта два не ограничивать беседу ультиматумом по поводу родителей. Брать шире - ультиматумы я не приемлю в принципе, и если ты хочешь со мной жить, то ультиматумов ты мне ставить не будешь, а будешь вести со мной переговоры. Если тебя не устраивает, что я не приемлю ультиматумы и переговоров ты не хочешь - ты и думай, как выходить из сложившейся ситуации.

Грамотно!! так и запишу.(я выписываю для себя высказывания, чтобы потом сформулировать мою позицию)

А может ему поговорить с моими родителями? в принципе с моей мамой он ведет себя достаточно уважительно..

А как Вы выведете его на разговор? Не боитесь, что он потом на Вас же собак спустит - типа, ты еще и родителям о наших семейных делах докладываешь, жалуешься... При его характере - стопудово скандал Вам закатит.

Да, Вы правы, он очень не любит, когда я его обсуждаю, с кем бы то ни было. Однозначно он пришел бы в бешенство, увидев этот топ. Так что наверное не надо впутывать родителей, да и их нервы хочется поберечь.Мама моя сказала:"Женя,может тогда нам лучше вообще к вам в дом не ездить?" это будет его полная победа!

О чем? Это ваша проблема. Вам ее и решать. Что ему такого скажут родители, что его не озлобит, а настроит на мирный лад? Если ваш муж понимает только язык силы, вам придется с ним говорить на этом языке.

Скорее всего,Вы правы.Просто был один случай год назад,мы похоронили дедушку,он мне позвонил и мы с ним поругались по телефону, я расплакалась и положила трубку, тогда моя мама ему перезвонила, не знаю, о чем они говорили-но он потом позвал меня, извинился и предложил свою помощь.

Так спросите у мамы, что она ему сказала. А вообще, бегать к маме за защитой от мужа - тактика со слабым местом - мама не вечна. Ему надо привыкать смотреть на вас, как на маму в плане уважения. Ведь вы - мать его ребенка. А не подневольное существо.

Я написала мужу электр.письмо 3 дня назад,очень мягкое,не навязчивое с просьбой отсрочки, (мне нужно разобраться в себе, ощущениях,сказала,что решение для меня очень важное и нужно все обдумать). Попросила его написать о том,как он видит идеальные отношения с моими родителями.Без этой информации я не могу принять никакого решения!Это-исходные данные. Его ответ:"Вот этого я и не хотел... Я снова прошу тебя не отказываться от достигнутых договоренностей и не устраивать "разборки в письмах". Спасибо за понимание" чего он не хотел?? отсрочки?моего письма? Какая достигнутая договоренность? а, наверное, что я ему в среду предпонесу ответ... Я в шоке. Ваши комментарии...

Это пипец. Он нерусский? Пишите следующее. Дорогой мой, любимый мужчина. Договоренности с тобой для меня были всегда выше собственных желаний. Но в данный момент я не могу понять, каких конкретных действий ты от меня ждешь по отношению к моим родителям. Пожалуйста, найди 10 минут и распиши мне алгоритм действий в каждом конкретном случае: 1. Когда родители звонят и ... 2. Когда ребенок просится к родителям... 3. Когда в каком-нибудь опросе натыкаюсь на вопрос - способны ли Вы на предательство любимых ради другого, более любимого человека - что отвечать... 4. Где ребенку взять пример того, как нужно относиться к своим родителям - хотел бы ты, чтобы муж/жена нашего ребенка когда-нибудь относилась к тебе так, как ты относишься и к своей матери, и к моим родителям? 5. Что делать, чтобы дать тебе понять, что каждый человек имеет право на любовь и заботу - я, ты, наш ребенок, мои родители, твоя мама. 6. Что делать, чтобы ты понял, что если я пойду на твои условия, отношения между нами будут хуже. Что ТЫ готов сделать для того, чтобы сохранить эти отношения? Пишите, что Вы любите, как умеете. Его, ребенка, родителей. Не боится ли он потаканием своей гордыни сбить некие настройки Вашей души? И, блин, если его напрягает, что родители приезжают ненадолго к Вам, можно рассмотреть вариант гостиницы, как это делают на "цивилизованном" западе.

Вот в том-то все и дело,что он боится моих писем, получается.Он,в отличие от разговора, в письмах теряет контроль надо мной.Там Я говорю, а он слушает. Но мысли действительно ценные, спасибо (обожаю,когда по пунктам!!). Я ему все-таки написала :-) см.ниже. А насчет гостиницы, увы, мы не можем себе этого позволить :-(

Без оных. Он просто создает проблемы ради проблем. Он считает что у вас достигнуты договоренности? ОК. Принимайте эту позицию и живите как считаете нужным. Без разборок. О чем и ему напоминайте, когда он очередной наезд решит совершить.

Тогда мы будем жить обманутыми ожиданиями.Т.е. как раньше, а я так больше не хочу жить.Он опять себе что-то нарисует в голове какие-то договоренности и будет меня пинать все время тем,что" мы ведь договорились".Не я буду, а он! я так не хочу. Я тоже хочу определенности.

"Достигнутые договоренности" - штука обоюдная. Если ты считаешь, что я с тобой о чем-то договорилась - то ты ошибаешься, это ты решил, что договорился. И "не заметил", что я в этом не участвовала. Я Вам советую обсуждение от данного конкретного ультиматума все-таки уводить. Никаких "прежде достигнутых договоренностей" - я хочу, чтобы один раз ты выслушал, что я хочу тебе сказать. Не "ответить", а сказать. Я. Хочу. О твоих претензиях я готова поговорить ПОСЛЕ того, как ты меня выслушаешь.

Вот я к тому же и прихожу.надо вывести из игры этот ультиматум, или свести его к чему-то незначительному. Почитайте ниже мой пост!! :-O

Он хотел подчинения. Не понимает человек мягкости. Мягкость для него лишь способ давить до упора.

Да, скорее всего мое письмо его не впечатлило. это ведь мой прием, он его знает, я очень часто после очередной ругани, пишу ему, причем очень мягко то,что я не смогла сказать в разговоре.А вот следующее письмо.. почитайте чуть ниже.

Дальше-круче!!!я ему ответила! прямо реалити шоу!!! Я написала,что (вкратце) 1)Я не пытаюсь устраивать разборки!!! я пытаюсь с тобой общаться.хоть как-то!! 2)В среду я тебе дам ответ на твой первоначальный вопрос:"Когда я буду готова обсудить с тобой сложившуюся ситуацию" 3)Я больше не позволю тебе ставить мне ультиматумы, и ставить меня перед выбором (особенно таким бредовым). Это не способ наладить отношения. 4)Я настаиваю на том,чтобы ты до нашего разговора преподнес мне свою позицию насчет нормальных, рациональных в твоем видении отношений с моими родителями.Мне необходима эта информация.И как можно раньше ! 5) я буду продолжать писАть. Твое право-читать или не читать.Я могу написАть, а потом тебе зачитать, когда ты будешь готов меня слушать,но писАть мне легче, именно так я могу полностью сосредоточиться и не поддаваться эмоциям извне. Его реакция меня шокировала.Он позвонил!!!! сказал,что скучает! Очень подробно выспросил как мои дела, как здоровье, как ребенок? Я спросила, как надолго он приедет?Совсем или опять на пару дней? Ответ:"Я тебе расскажу при встрече, если на тот момент тебя это будет интересовать!" Я до сих пор в шоке. Что это значит?

Это значит, что с ним надо разговаривать жестко, без эмоций, никакой жалости, никакой слабости, требования, а не просьбы. Четко обозначать, чего хочется и не уступать больше, чем заранее хотели уступить. Ставить его в положение извиняющегося, а не самой оправдываться. Как его мама.

ППКС!

Присоединюсь. Автору надо становиться не женой, а мамой.

А это будет не жестоко? ведь такое мое поведение вернет его на 30 лет назад,в те воспоминания, которые так его мучают..

Ну если человек не хочет или не может искать альтернативу. Ты же не виновата в том, что было 30 лет назад. Альтернативой является только положить себя на алтарь. Стоит ли оно того?

Молодчина! Только хотела посоветовать, а не устроить ли эфектный показательный РЕАЛЬНЫЙ скандал (что бы сравнил), с битьем посуды, запускание что под руку подвернется в него, истерикой и криками. У меня был подобный же типаж (мы общались как раз перед рождением твоего мелкого, по мылу/телефону, если еще помнишь :)). Только я, к сожалению, не выдержала. Тоже все пыталась спокойно, без истерик, все обсудить, решить. Ничего не вышло. Когда поняла, что единственный способ сохранить брак - это стать стервой и ставить только перед фактами, мне уже было настолько все равно, что не стала даже пытаться. Не осталось ни сил, не желания, ни любви на тот момент. Да и не нужен мне мужик-тряпка. Долго тынула, решалась. Все равно развелись. Сейчас жалею, надо было на 2 года раньше. Можешь привести мой пример мужу. Мой добился того, что вся моя безумная любовь улетучилась. Сломать все равно не смог, добился только того, что стал мне не нужен. Без него я стала счастливее.

Пункт 2 письма привел просто в восторг! Очень красиво ты его. ;D Теперь только не сдавай позиции. Напиши на бумажке все пункты и аргументы к ним заранее. Так ему сбить тебя будет сложнее. Мне тоже всегда проще было писать, вот придумала такой способ. Пишу шпаргалки. :)

Спасибо за историю.Я обязательно ее запомню преподнесу. А кто был инициатором развода? ты?

Да, я. Настал предел, после которого поняла, что хотя и знаю _уже_, что и как нужно сделать, что бы сохранить брак, но мне уже это не нужно. Поздно. Все перегорело. Но мне было в чем-то проще: ребенка родить я так и не решилась от него. :( или :) Ник у меня раньше был - Вредина. А то, что не помнишь, не удивительно, много времени прошло. :)

А насчет того,что мы с тобой общались-может у тебя Ник другой был?? а может просто запамятовала :-(

Новый топ http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=619010&m=2

Вот решила написать в старом топе...даже не знаю почему.Хочу поделиться новостями,и описать ситуацию на сегодняшний день.. (тем, кто читал мой топ будет проще) Я мужу месяц назад сообщила, что собираюсь с ним строить семью,но пока не знаю как, вот разбираюсь в себе. Прошло 1,5 месяца с моего 1-го сообщения на Еве.Позиция мужа не изменилась ни на миллиметр,ни на секунду. Он мне заявил,что если мои родители приедут и появятся у нас- он больше не даст мне денег, т.е. не будет содержать нас с ребенком. Я тоже стояла твердо на своем.В итоге родители приехали 3 дня назад, завтра уезжают. Муж уточнил, собираются ли они у нас ночевать ? Услышав мое "да", он заявил, что ночевать не придет. В итоге его уже 3-й день нет дома. Завтра наверное придет, т.к. родители уедут. ВОт не знаю как себя дальше вести, как будто немного виноватой себя чувствую...

Ведите себя естествено и уверенно. Вы имеете полное право видеться со своими родными, и ребенок Ваш тоже это право имеет. Если и есть сомнения - муж о них не должен ни на секунду заподозрить. Его злобу просто "не замечайте". Начнет игру в молчанку - поддержите. Говорите только о насущных проблемах. Но естественным образом, как будто Вас его молчание не напрягает. Ну, и если не даст денег - сразу предупредите о престоящем суде.

Спасибо еще раз за поддержку.я в приницпе так и намереваюсь себя вести. мне почему-то кажется,что ничего уже у нас с ним не получится. Даже папа сказал:"Вижу что развязка близка!". Мы живем уже 6,5 лет, близок "критический возраст"-7 лет.Люди либо расходятся, либо притираются.Мы видимо, не смогли притереться друг к другу.Молчанка у нас уже почти 2 недели,мне она не в тягость, есть такие люди, которые не могут не разговаривать, я -не такая, мне проще молчать, чем ругаться и выслушивать обидные слова. Я так поняла,что своим уходом муж дал понять, либо ему стыдно смотреть родителям в глаза (что вряд ли), либо,что их присутствие настолько его раздражает, что он решил таким образом показать свое "Фи!" Я просто не знаю что дальше делать, если они еще к нам вдруг соберутся (это будет не через год где-то). Мама говорит,что больше не хочет к нам приезжать..

Да, и еще- я узнала все об алиментах, собираю нужные справки и документы..

Женя,привет!Увидела Ваш топик и "выпала в осадок"-я его запомнила надолго.Ну что могу сказать-держитесь!!!Мне ОЧЕНЬ жаль!Залезла в Ваш паспорт,Вы умница,красавица и на мой взгляд все правильно делаете,самое главное-ничего не бойтесь!Вот как сейчас все решите для себя-так и будет!Я бы Вам посоветовала искать адвоката проверенного и заранее продумать вопрос с квартирой и т.д.Я уверена,что он к такому решению не готов!Вот заодно еще и этим его удивите!(Он-в смысле муж...).Я желаю Вам удачи и буду держать за Вас "кулаки".

спасибо огромное, за поддержку и участие!! безумно приятно.мне сейчас надо решить финансовый вопрос, т.е. если он категорически откажется нас содержать, надо ускорять дело об алиментах.Мне только сынишку жаль, он-то тут причем? (я имею ввиду его содержание).Еще раз спасибо,и за кулачки тоже. думаю, в ближайшие неделю-две все решится.ПО крайней мере, мне надо торопиться, т.к. суд рассматривает дело около месяца, а кушать захочется :-)

Надо выходить на работу все-так и содержать себя самой. Нельзя ребенка на лето к родителям отправить (в ту же Костраму), а самой работать?

Мы с сентября идем в садик,и как только сын акклиматизируется- я сразу хочу выходить работать.На лето вряд ли получится, т.к. мне потом отпуск для "привыкания ребенка к саду" не дадут(((. И еще такой пунктик- муж категорически против отправления ребенка к моим родителям в Кострому.

Женя, Вы мне очень симпатичны и я сейчас оба Ваши топика старые перечитала. Но я Вам скажу начистоту. Вы тоже малек инфантильно себя ведете :-( И ваши отъезды на лето на 2-4 месяца... И заявления "он хочет жить на мои деньги, а я их хочу тратить только на себя и откладывать"... Да, Вас муж не вызывает симпатию, мягко говоря. Но и Вы не хотите отвечать за себя и за свою жизнь. Уж простите, если хочется кушать - надо работать! А не пытаться сидеть на шее у мужчины, который не вызывает никаких положительных эмоций. Если Вы берете свою жизнь в свои руки, то и муж права голоса в отношении ребенка не имеет! Не содержит ребенка - значит его мнение не учитывется. Какие еще варианты то?! А ребенок пойдет в садик, да будет тяжело. Но как-то другие мамы справляются же! НУ свою маму вызовите на месяц, раз уже с мужем Вы жить как семья не будете... Грустно это, но надо что-то делать со своей жизнью.

Спасибо за откровенность.я наверное все еще живу его обещаниями.. он мне обещал несколько лет назад-ты будешь сидеть дома, ходить в фитнес клубы, салоны, родишь ребенка, зачем тебе работать?моей ЗП хватит -но как захочешь.. Человек, который взял на себя ответственность за жену и маленького ребенка, просто вот так "раз!" и скидывает с себя все обязательства. Вот это меня немного выбивает из колеи... И все это потому, (как оказалось на поверку),что я себя веду не по его, не так как ему хочется.. Естественно я не останусь голодной, естессно что я пойду работать, но пока у меня еще есть шанс нормально и без стрессов отправить ребенка в сад, спокойно его отводить первое время, посидеть на больничном спокойно (если это понадобиться), то я этот шанс обязательно использую. А насчет мамы -это Вы прикололись что ли?? тут весь топик о том,что мой муж категорически против ее присутствия в нашем доме... :-) а Вы говорите на месяц :-)

Нет, не прокололась. Просто для меня момент когда "нет денег на покушать" это уже как-бы ситуация когда брака нет. А когда брака нет, то и мнения соседа не рассматривается вообще :-( А когда вы слушали его речи о том что Вы будете сидеть дома и ходить по фитнесс клубам, не думали Вы ЧЕМ вы будете за это расплачиваться? Нет, ну правда, когда мы были молоденькими девушками и мужчина нас куда-то приглашал и платил, то мы подозревали что за этим что-то стоит (не обязательно койка! Но что-то в этом есть...) Так и в семье. Любовь любовью, но если один человек сажает себе на шею другого, то что-то тут должно быть. В вашем случая, как я понимаю, муж за это ожидал полного контроля над Вашей жизнью, полного подчинения с Вашей стороны. Т.ч. у Вас есть и сейчас выбор: ходить по фитнес клубам и не работать, но делать все так как велит муж ;-)

СПасибо еще раз за ответ :-) Он меня предупредил,что если семьи не будет, если будет развод, то мои родители будут выставлены с порога с милицией :-( так что вариант с мамой вряд ли можно рассматривать. Знаете, я считаю, как бы это ни громко звучало, что я-замечательная жена и мать.И если уж говорить о "расплате"-то я вполне достойна тех денег, которые он мне с барской руки в месяц выдает (по курсу ММВБ РФ на день выдачи) У меня дома чистота и порядок,хожу в магазины, стараюсь не шиковать,готовлю вкусно,за собой стараюсь следить, ребенок у меня замечательный, всегда ухожен,воспитываю как умею, отдаю все силы, шью,вяжу, практически все в доме ремонтирую сама,не прошу никаких шуб, золота, брильянтов, курортов, одеваюсь очень скромно ( по тем деньгам что он дает),за 4 года 3 раза ходила в эконом-парикмахерскую,в сексе -профи (не мое мнение),не выпиваю, не курю. Единственное, что я хочу, это иногда видеться со своими родителями и иногда ездить в свой родной город.все! больше мне ничего не надо. Неужели я не могу на это рассчитывать в браке, обязательно нужно разводиться и стать самостоятельной, чтобы себе это позволить?

Т.е. Вы не хотите войны и все Вас устраивает кроме этих 2 пунктов? Ну тогда я скажу, что посещение родного города на длительный срок - это реально то против чего муж имеет полное право возражать :-( Ну неделю, две это нормально, но 2-4 месяца... Вы отдыхаете, а на него падает хозяйство, отсутствие секса и просто он чувствует себя брошенным :-( Так что в этом пункте я считаю что Вы должны уступить мужу, но в обмен на то что он будет радушно принимать Ваших родителей на недолговременные встречи.

Увы, не скажу, что все остальное меня устраивает,но с этим я готова мириться, может иногда уступить.. А вот с этими 2-мя пунктами ну никак не могу и не хочу смириться. Насчет 4-х месяцев, естесственно их бы не было, если бы не ребенок,мне все врачи в один голос говорили-вывозите ребенка из Москвы!!!нечего ему тут летом делать.Я считаю,что здоровье ребенка в этой ситуации было важнее, в итоге уже больше года он (ТТТ) ни разу не болел.И опять же никто мужу не запрещал нас там навещать, но он за 4 месяца приехал 2 раза на 3 дня. Хозяйством он особо не занимался,ну может только готовил..А насчет секса... у нас и без всякой Костромы его уже больше 2-х месяцев нет (изините за интимные подробности).Естесственно,когда я выйду на работу, ни на какие длительные поездки в ЛЮБОЙ город я уже не смогу рассчитывать, поэтому пока есть возможность-я ее стараюсь не упускать.Согласитесь со мной-маленькому ребенку и мне с моей бронхиальной астмой ни к чему летом сидеть в пыльной душной Москве и вдыхать ее "ароматы", если есть возможность побыть в маленьком красивом зеленом городке на берегу Волги...Вот мой муж этого не понимает...к сожалению.

ИМХО, Вы неправы. То есть в вопросе, что Ваш муж за человек - правы; а вот насчет четырех месяцев, ИМХО, нет; а вопрос этот встанет не с этим мужем - так со следующим. Семья, которая треть жизни проводит порознь без острейшей на то необходимости - это нехорошо и неправильно. И ребенку отец нужен никак не меньше, чем зелень и свежий воздух. А российские врачи, опять-таки ИМХО, душевную составляющую очень сильно норовят недооценивать. Конечно, хорошо, когда ребенок летом за городом. Но если цена этого такова, что он с одним из родителей четыре месяца почти не видится и родители порознь в это время живут - на мой взгляд, это цена непомерная, тут я с Вашим мужем согласна.

Мой муж в мае прошлого года потерял работу, поиски новой у него занимают в среднем 3-4-было и 10!!! месяцев.Сидеть смотреть друг на друга было бы кошмарно (Вы не видели состояние моего мужа, когда он ищет работу- это вечно недовольный и агрессивный человек,озлобленный на всех кроме себя за то,что он в очередной раз оказался на улице)С экономический т.зр. жизнь в Костроме выгоднее и дешевле (учитывая отсутствие дохода)Поэтому это был самый оптимальный вариант-нам уехать и наше совместное решение! А когда я приехала назад, он обвинил меня в том,что я разрушила семью, причем ни единым словечком не обмолвился о том,что он очень скучал по сыну, что ему было плохо без сына.Мы просто отдалились друг от друга, меня тоже обидело,что он не приезжал почаще (он говорил,что у него собеседования (в выходные :-) ,что нет лишних денег на билет (300руб!!:-) а в сентябре он-таки нашел работу и перед выходом на нее купил гараж за 3500уе!) Мне кажется ему было проще без нас, спокойнее-это точно.ПРосто ему удобнее меня сделать виноватой, что я настояла на поездке и тем самым разрушила семью.У нас с моей т.зр., если честно , этой семьи не стало еще с рождения малыша.все покатилось вниз..кувырком.:-(

"Вы не видели состояние моего мужа, когда он ищет работу- это вечно недовольный и агрессивный человек,озлобленный на всех кроме себя за то,что он в очередной раз оказался на улице" Вашего мужа не видела, зато себя помню хорошо, какая я была, когда искала работу. Если б мой муж укатил месяца на три, пока меня колбасило по поводу ширящейся с каждым днем дырки в резюме - я б очень обиделась. Я, наверное, не самая хорошая жена и вела себя в это время местами очень неспортивно, но свалить в голубую даль, когда мне нужна поддержка - это было б для меня ударом поддых. А сейчас мой муж в том же положении. И да, об него можно костер разжигать; "продается нервная система в отличном состоянии - заводится с полоборота". Но мысль уехать и отсидеться, пока он сам не разберется со своими проблемами, тем не менее, кажется мне диковатой. "У нас с моей т.зр., если честно , этой семьи не стало еще с рождения малыша.все покатилось вниз..кувырком." Это другой вопрос. И это - да, основание считать, что брак под угрозой. Но то, что Вы как самый-самый главный пункт претензий к мужу представляете его нежелание отпускать на все лето, меня, эээ, удивляет. Настораживает. Потому что ладно, допустим, этот попался весь какой-то не такой. Но если Вы представление о том, что в сложной ситуации уехать на четыре месяца с ребенком - "оптимальный выход", понесете с собой в следующие отношения, то у них тоже перспектива так себе. ИМХО.

Спасибо, я обязательно об этом подумаю.очень важные и нужные слова, особенно "если Вы представление о том, что в сложной ситуации уехать на четыре месяца с ребенком - "оптимальный выход", понесете с собой в следующие отношения, то у них тоже перспектива так себе" Я вот Вам хочу привести пример из нашей недавней жизни, может он немного объяснит мое поведение. представьте.Я- беременная, 2,5 месяца, жуткий токсикоз,тошнит круглосуточно,я на уколах,чтобы как-то держаться на ногах, а не на корячках перед унитазом,работаю с 8 утра до 19 вечера.ПРихожу вечером домой, никакая. Муж уже 4-й месяц сидит дома, в поисках работы. Денег ни копейки не дает, мы живем на мою ЗП.Я спрашиваю, не мог бы он почистить картошки, на что получаю злой ответ:"Когда будешь меня полностью содержать , то я буду все по дому делать!". Он всю мою беременность сидел дома, искал работу почти год, срывал все зло на мне,я работала почти до самых родов, вела все дом.хозяйство, даже ковры мы выносили вместе выбивать(у меня было 38 недель!!), видите ли ему одному в лом! а мне нужна была чистая квартира для новорожденного.я сама покупала приданое,на свою ЗП. И еще куча-куча всего.ОН даже не считал нужным встретить меня с курсов будущих родителей (сам отказался ходить туда), когда я возвращалась в 22-00 в зиму, гололед и темень.Я его просила встретить- но,ответ был:"Да, с корпоратива ты не боялась одна ходить, а тут вдруг боишься :-) ха-ха-ха" это был кошмар.Он наверное чувствовал,что виноват, что ему нужно работать,а мне сидеть бы уже в дородовом отпуске, он злился, а зло срывал... на мне. Я больше не хочу повторения этого :-( :-(Это очень тяжелые переживания,видеть рядом моего безработного мужа.Даже при всей моей поддержке.Спасибо что прочитали.

Да я понимаю Ваше поведение. :) Но тем не менее считаю его неправильным. Просто, ИМХО, при таком раскладе если уезжают, то уезжают обычно насовсем. Если муж ведет себя непотребно, то это повод с ним не жить - да, но не повод продолжать с ним жить и вести себя нелояльно. На мой взгляд, в таких случаях люди либо сходятся на том, что один был неправ (потому что слаб человек, потому что прижало сильно), и он впредь себя так не ведет - но и второй не отрывается на нем за прошлые грехи (а если уж, то честно и открыто объявляет при этом - прости, любимый, но мне надо получить моральную компенсацию за твои надо мной издевательства, без этого я не успокоюсь и жить с тобой не смогу; и проделывает это некое ограниченное время, а не всю оставшуюся жизнь спекулирует тем, что первый был в свое время гадом). Либо расходятся. Понимаете, если б Вы в ту Кострому уехали, потому что знаете, что такое безработный муж и с чем его едят, и не чувствуете в себе душевных сил на дубль два - это было бы честно и правильно. "Да, я понимаю, что у тебя трудное время и ты хотел бы моей поддержки, но в прошлый заход ты вел себя крайне безобразно, а свободного душевного ресурса терпеть это у меня нет. Хочешь - приезжай, хочешь - звони, давай я буду звонить, но я хочу на время "выйти из-под обстрела"." Вы же прикрылись ребенком и вердиктом врачей (что, конечно, тоже правда, но не вся). Но муж-то не дурак. Он, может, и говнюк, но не дурак. И прекрасно понимает, что на самом деле Вы сбежали от его дурного настроения. Но поскольку прямо об этом никто не говорит, то у него и возможности нет реагировать на Ваши претензии. Потому что поданы они в манипулятивной форме, а не в прямой. Он, разумеется, сам много сделал, чтоб Вас тянуло на манипулятивные заходы, а не на прямое прояснение позиций. Но, повторюсь, жить-то Вам в конечном итоге с собой. С ним Вы можете разойтись, а вот свои приобретенные в этом браке "навыки" Вы с собой потащите. И я Вам очень советую этот багаж пересмотреть и лишнего-вредного не прихватывать.

Спасибо огромное, здорово вы мне все это разложили по полочкам! и разложили именно то,что я чувствую.Я раньше многого боялась, в т.ч.и сказать правду об истинном положении вещей.Не смогла я ему так в свое время сказать "Да, я понимаю, что у тебя трудное время и ты хотел бы моей поддержки, но в прошлый заход ты вел себя крайне безобразно, а свободного душевного ресурса терпеть это у меня нет. , но я хочу на время "выйти из-под обстрела", хотя именно это я чувствовала.наверное это все-таки приходит с опытом, это надо пережить, научиться на ошибках, именно это я сейчас и пытаюсь сделать,я учусь говорить откровенно,то,что чувствую, не прикрываясь другими мотивами.Вот в ситуации в родителями я ему дала понять честно,что они мне дороги, что я хочу их видеть и ИМХО имею на это право.Пусть для него это тяжело осознавать,но это правда. Я действительно больше не хочу скрывать свои чувства и эмоции.Т.к. я больше не боюсь того, чего боялась раньше. В этой ситуации, которая сложилась сейчас стараюсь искать только плюсы, и самый главный и очевидный, я поняла свои ошибки, поняла, что стала увереннее в себе и больше так строить отношения у меня нет никакого желания.

Удачи Вам. Вы молодец, у думающих людей все в конце концов получается.

спасибо :oops

Самое интересное,что муж расценил мое желание поехать в прошлом году только в том ракурсе, что я очень хочу "оторваться" со своими друзьями в своем родном городе.

Дженни, это то, что он сказал. А что он подумал на самом деле, Вы вряд ли знаете. :) У вас с ним очень уж кривая коммуникация выросла, ни слова в простоте, все с тройным дном. Так что принимать его слова за чистую монету не стОит. :)

мда уж, коммуникация у нас не то,что кривая, она-никакая!:-) :-)

Одним словом мое состояние: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20087394 чес слово, ничего не охота больше.пусть будет что будет.Устала я бороться не знаю за что, и надо ли мне это вообще..

Полностью согласна, Вы так хорошо написали! И еще, автор. Вы тоже делаете ошибки (как и все мы!), но не хотите их признавать, в ответ приводя совсем другую ситуацию где муж выглядит негодяем. Но это неправильно! Или он негодяй и тогда вы семью с ним не строите. Или Вы его принимаете таким какой он есть и тогда не ищите оправдания тому что вы бросили близкого человека в такой сложный для него период, что вы ставите интересы ребенка выше интересов всей семьи и т.д. Действительно такие вещи надо переработать в себе в любом случае. Но у Вас получится, Вы умеете думать и критически смотреть на свои поступки :-)

это точно!спасибо. я стараюсь видеть свои ошибки, по возможности признавать и анализировать их.И я не боюсь сказать: "Я не права!"Не боюсь попросить прощения, повиниться. Вы знаете, у меня просто такое ощущение уже несколько лет, что мы с ребенком мужу мешаем.Он уж очень явно это показывает...особенно в выходные.Поэтому в моей голове все чаще появляется мысль, что может не стОит отягощать его нашим присутствием. Если уж он даже в откровенный дождь нас провожает с ребенком на прогулку...

Вообще-то Автор находилась в таком положении, что ей тоже поддержка бы не помешала. И имхо, ей, женщине, вымотанной беременностью, родами и уходом за нездоровым ребенком, эта поддержка была нужнее, чем здоровому мужику, потерявшему работу из-за паршивого характера (раньше Женя упомянула, что у мужа всегда были проблемы на всех работах по личностным причинам). Муж ее не поддерживал ни тогда, когда она ночи напролет не спала - только пинал за слезы усталости, ни позже, когда сидел дома, не работая, а соответственно, не надрываясь. Извините, но не поверю, что поиск работы - такое же изматывающее занятие, как и сама работа. Поэтому ее желание уехать к родителям и отдохнуть вполне естественно.

иногда поиск работы - даже более изматывающее занятие, нежели сама работ...

В случае Автора поиск работы мужем - не оправдание его поведения в семье. У него это не разовая ситуация, которая обычного человека может выбить из колеи, а система. И система постоянного нахождения в поиске также, как и непонятки дома, спровоцирована отвратным характером - нигде человек не уживается и регулярно вылетает с работы. А Автор уже 6 лет по отношению к нему старается и терпение, и понимание проявлять. Пока не видно, чтобы это благоприятно повлияло на их отношения.

и еще..просто хотела добавить.Мой муж практически не проявляет интереса к ребенку в повседневной жизни. Ребенок последнее время тоже, как следствие.

Я Вас уверяю, что Ваш муж - не единственный мужчина, не умеющий (не горящий желанием) общаться с маленькими детьми. Четырехмесячными отлучками это не лечится, это разруливают совсем другими способами. Не хотите - Ваше право, конечно, но только тогда не надо себя обманывать, что все уперлось в нежелание Вашего мужа видеться с Вашими родителями; Вы сами мужа давно "списали". Не без оснований, да, человек он, мягко говоря, своеобразный, и не жить со всеми этими прибабахами - вполне понятное желание; но странно ждать, что он при этом будет идти Вам навстречу.

В любом случае, я для себя решила, что это их отношщения- сын и отец, и я не буду в них вмешиваться, т.к. если я иногда мужу говорю,что ребенку нужен отец и его внимание, это воспринимается только как наезд и давление, мол ты сидишь дома- и занимайся, а мне некогда, я работаю.С ним его отец никогда не занимался, я понимаю.что из воздуха это не возьмется,поэтому не хочу вмешиваться,он-взрослый и умный человек, если захочет найдет желание ,время и возможности,я не мешаю ни в коем случае. Насчет "списали"-думаю Вы правы.да, списала, взвесила все "за" и "против", все "++" и "--".К сожалению плохого стало гораздо больше чем хорошего.А общаться и делать вид,что все ок, только ради ребенка я не считаю необходимым.

А как технически он может выставить из дома ваших родителей? Вы не прописаны в квартире? Не являетесь совладелицей? На самом деле у мужа теперь выбор - поставить на первое место свой гонор и пытаться загнать вас в угол, путем "экономической блокады", даже ценой развода, если первая не сработает. Либо плюнуть на гонор, понять, что вы этого уступить уже физически не можете, вернуться домой и жить дальше без истерик. Если он выберет первый вариант - вам не в чем себя упрекнуть. Человек просто любить не умеет, если на такое готов по отношению к матери своего ребенка и любимой женщине.

Я звонила в УВД , мне сказали,что если он вызовет наряд, то милиция приедет и попросит освободить помещение после 23-00. Насчет 2-х вариантов я с ВАми абсолютно согласна. ОН придет, я уверена, завтра вечером он будет дома, и вот тут уже будет все ясно- будет ли иметь место "экономическая блокада".Но для себя я тоже решила, если такое случится, то этот человек просто для меня перестанет существовать. СПасибо Вам за поддержку. Он действительно не умеет любить,причем НИКОГО, это я за последние 2 года точно поняла. Кстати, он еще обещал мне компьютер больше не дать!! (хотя подарил мне его не ДР 4 года назад :-) И DVD плейер не разрещит мне больше включать. Ей богу, детский сад... забери свои игрушки и не писай в мой горшок..

А на каких основаниях милиция может попросить ваших родителей освободить помещение? Вы не хозяйка в этой квартире?

мы- сособственники.Я не владею всей квартирой.К сожалению, основания я не спрашивала, просто объяснила ситуацию, и получила неутешительный ответ. Если опять встанет этот вопрос- я обязательно докопаюсь до правды.

Думаю, на деле выставить кого-то из дома мало кто захочет :-) Покажите мне милиционера, которому охота после 11 вечера тащиться в приличную квартиру, чтобы выставить оттуда приличных людей - родственников одной из владельцев :-) Так что с осуществлением намерения у вашего мужа могли бы возникнуть серьезные проблемы. Теперь дело за ним. Захочет ли он идти до конца, или найдет в себе силы не ставить гордыню выше любви.

спасибо, буду надеяться на его благоразумие.Вот правда родители сказали,что больше не хотят приезжать :-( добился он-таки своего??

Ну, чего он добился - это того, что его жена его уважать стала намного меньше. Вряд ли это то, чего он хотел.

Да не ввяжется милиция в семейные разборки! Квартира такая же ваша, как и его, и на свою половину Вы имеете право приглашать кого угодно. 10 дней родители даже без регистрации имеют право жить. Но и сверх 10 дней, если муж вызовет милицию, то отсутствие реги - основание только для штрафа, но не для выселения. Так что посылайте мужа с его угрозами куда подальше. А он у Вас трус на самом деле. Стоило Вам проявить твердость - и никакую милицию он не вызвал - сам свалил куда подальше. Так что не поддавайтесь ему.

насчет квартиры я им объясняла-говорят все равно.В общей квартире могут проживать чужие только с согласия всех сособственников.

1. Ваши родители не проживали, а гостили - это разные понятия в законе. 2. Сказанное ментами касается регистрации родителей в вашей общей квартире, а не нахождения в ней. Закон о свободе передвижения у нас еще никто не отменял. А пребывали они в Вашей квартире с согласия собственника, который имеет право распоряжаться частью жилого помещения.

спасибо,что так настойчиво пытаетесь "отстоять" мое право :-) Я конечно, точно не скажу, я передаю их слова. Находиться после 23-00 в случае несогласия одного из сособственников НИКТО не имеет права.Даже 3 дня, даже 1 день. Вот так мне сказали :-( надеюсь, мне не придется это опробовать :-) в этот раз не пришлось, хотя уж так запугал...бр-р-р)))

Пусть назовут закон, по которому один из собственников не может пригласить к себе гостей.

Я его тоже назвала трусом.При всех его амбициях: "Да я...!" "Да у меня..." " Да это все мое.." "Да вы не имеете права. я не позволю!" взять и свалить. Буду надеяться ,что ему просто стало стыдно, очень на это надеюсь. Я бы на его месте не смогла смотреть моим родителям в глаза.А вообще, я поняла,что его отношение к моим родителям -это то,что он чувствует ко мне,только тут он действует открыто.А я воспринимаю это именно так.

на самом деле развод во многих случаях,это просто спасение.Только если приняли такое решение,отступать уже нельзя.Здесь как на войне! Я понимаю,очень пугает сначала такое будущее:как вы с ребенком будете,на что вам жить,как дальше все будет происходить,но Женя,поверьте на слово- это только в начале страшно,потом найдете массу преимуществ.Самое главное сейчас-это Ваше решение.А по поводу мужа советую вообще не заморачиваться!Если началась война,деньги на ребенка он не считает давать-то все,с таким человеком можно не считаться так же,как это делает он с вами и ребенком.Не пытайтесь больше поговорить или договориться с ним,похоже он тоже подумал и собрался выставить Вам свои условия.

А Вы знаете, я уже вижу плюсы.За те дни,что муж отсутствует я нахожу массу плюсов в самостоятельном существовании.Я жила одна с 16 до 23 лет, без родителей, и я знаю как это здорово, может еще и поэтому мне трудно ужиться с мужем, хотя и ему трудно, т.к. он тоже долгое время жил в одиночестве. Отступать я не собираюсь.Я знаю,что не одна, у меня есть замечательный любимый сыночек, есть любящие родители, которые поймут и помогут, есть подруги и друзья, которые поддержат, есть в конце концов Ева.ру, которая всегда выслушает и посоветует :-) Спасибо ВАм огромное за теплые слова поддержки. Очень обидно,что взрослый мужчина пытается в качестве рычага воздействия использовать только деньги.Этот мужчина не может вызывать уважения.Зная, что я полностью сейчас от него завишу- так себя вести. Это низко и подло.:-( :-( и грустно,что я раньше этого в своем муже не увидела..

А у него нет другого рычага. Вы абсолютно неуправляемы.

А она не робот и не машина, чтобы ею управлять. И вообще - так пишете, будто недостаток какой вскрыли. Сами-то сильно управляемы?

Да. Автор - мамина дочка. Мужик ей прамым текстом говорил много раз: "С кем у тебя семья?" Инфантильность.

Да нет, это не у автора инфантильность, это у мужа махровый эгоизм. Думал, что игрушку купил - моя и точка. И будет делать что он хочет. Такие по жизни будут ходить на всех обиженные и разочарованные. Особенно если они инфантильностью считают любовь и уважение к родителям, которая выливается в желание видеть их пару раз в год.

Но ведь автор себя, как игрушку и продала! (с транслита)

Раз продала, делай, что говорят

Это вы так считаете. И он так думал. А она считала, что вышла замуж за любимого человека. О котором будет заботится, и который будет заботиться о ней - по крайней мере он ей это обещал и даже предлагал не работать. Вообще странный разговор - продала. Продажа - это договор, пусть даже и устный, когда заранее обязанности каждого обговорены и согласованы. Одному - оплачивать все причуды, жругому - подчиняться мужниным тараканам. Муж от нее до свадьбы ничего не требовал - только обещал. И лишь после свадьбы вдруг выяснилось, что у него на жену товарные планы были.

Где? Где Вы прочитали про любимого человека? Ну хоть слово, хоть пол слова? Откуда Вы знаете, что он от нее до свадьбы ничего не требовал? А забота для Вас выражается исключительно в предложении не работать? А по мне так, предложение не работать является проявлением как раз-таки незаботы и даже не любви, а все голишь попыткой удобно устроить свой быт, приобрести дешевую домработницу и по совместительнству ... . И таки да, продажа, автор сама довольно подробно описала список услуг, за которые ей платят и считает, что она заслуживает такой вот платы. Я ни одного слова про любовь в этом топике не увидела. (с транслита)

А где Вы прочитали про то, что муж изначально ставил условия полного обеспечения в обмен на полное подчинение? И какой там список услуг Автор описала? И сколько ей за это должны платить? Приведите ссылку на прйс-лист, плиз. Автор уже в двух топах пишет, как она пыталась подружить его со своими родителями семьей, объяснить что это здорово - большая любящая семья. Постоянно пыталась относиться с пониманием к его чувствам. И ждет того же от него. Вы думаете, это ей только в браке приспичило? Даже если гипотетически сказать что "товарный договор" имел место до свадьбы - много женщин на это соглащаются, особенно если они точно знают, что подобное обращение терпеть не будут? Уверена, что Автор поискала бы для себя более подходящий вариант.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=20060306

И это Вы считаете "куплей-продажей"? Выдача денег на хозяйство? При том, что Автор не покупает ничего суперского и при этом сама себя и ребенка обшивает и обвязывает, да еще и дом ремонтирует? Да если бы речь шла о торговле, она должна была в золоте брильянтах купаться, спать на шелках, кушать исключительно с серебряной посуды самые деликатесные сорта мяса и фруктов. Ну, и уж конечно, никакий ремонтно-хозяйственных работ ее драгоценными ручками. Вот тогда бы и диктовал ей, как себя вести в наполовину ЕЕ доме.

Не переоценивайте свою стоимость.

Я Вас забыла спросить, во сколько мне себя оценивать. Ваша оценка мне без надобности - мужчин, которые женщин "покупают", я возле себя ни за какие деньги не потерплю. Еще и сама приплачу, чтобы держались подальше. А мой МЧ меня ценит так как надо. И я его тоже. И даже выше.

Срасибо Вам, за поддержку!!и участие..

Я бы не сказала, что это купля-продажа. Я бы сказала, что это просто стереотипы. Т.е. я играю в игру "хорошая жена", а почему-то он не играет в игру "хороший муж". Но все мы рано или поздно сталкиваемся с тем, что нам приходиться ломать и отказываться от стереотипов и строить свое понимание. Автор с этим столкнулась. Это больно. но в конечном итоге - умение отказываться от стереотипов многим помогает оч сильно.

Я вас очень хорошо понимаю, так как мои родители тоже живут в другом городе. Представить себе не могу, как мне было бы тяжело на вашем месте, недостаток общения с самыми близкими - очень ранимая тема. Мужу вашему сильно повезло с вашей "дипломатией", разрываетесь на части....а он только смотрит "устраивает его или не устраивает" ваше решение проблемы. Мирным способом похоже все равно не разрешить эту ситуацию, но это не обязательно развод.

Спасибо! вот и я представить себе не могу,что связала жизнь с таким человеком.Если бы он мне сказал еще до брака,что так будет, что будет иметь место такое отношение к моим родителям, я бы вряд ли с ним связала жизнь.В очередной раз жалею,что все это не обговорили до ЗАГСа.

Не стала бы давать ответ в таком вопросе в пользу мужа, что выбираю именно его и семью. Вопрос даже не в том, что мать, родители дороже мужа, а в том, что какой же это муж, если заставляет делать такой выбор. И, кстати, если муж говорит: "выбросись из окна, я так хочу", это же не значит, что нужно считать этажи...

ППКС. я тоже не понимаю,что это за муж.и вообще этот выбор, эта проблема этот вопрос какой-то неестественный и не понятный мне,не укладывается в моей голове.Может поэтому я сразу так же твердо, как Вы сейчас, ему не ответила, а стала оправдываться, виноватиться,искать пути, пытаться договориться. Надо было сразу стоять на своем и не отступать. Было бы всем легче сейчас. Еще раз спасибо за поддержку.!

Жуть просто. Держитесь!

Ну вот :-( родители уехали :-( грустно :-( Муж прислал СМС,что завтра утром приедет. Такая пустота.. видеть его совсем не хочется, тем более говорить, да вообще ничего не хочется. Все,что еще внутри у меня по отношению к нему оставалось- все исчезло.Этот его поступок перечеркнул все,как мне кажется.Не хочу больше ничего, пусть просто оставит меня в покое.

не хочу прогнозировать, но после такого состояния у Вас начинается обычно 2 варианта: 1- вы упорно добиваетесь развода не смотря на действия со стороны мужа и 2 - муж начинает *подлизываться* и вы его прощаете... У меня получился первый вариант...Но это на мой характер.. В любом случае, держитесь, моё плечо рядом ))

спасибо огромное!

Странный выбор Вам предлагает Ваш муж. Я даже не знаю, что посоветовать. Родители- они единственные навсегда, мужей может быть много. В то же время, как мне кажется, он просто Вас очень ревнует. А как он относится к своим родителям? Может просто поговорить с мужем? Он же должен понимать, что на чаше весов вещи абсолютно несопоставимые? Ваша семья, которая Вам дала жизнь и Ваша же семья, в которой Вы дали жизнь Вашему ребенку? Попробуйте просто поговорить с ним по душам. Мне кажется, что это единственный выход. Удачи!

"Родители- они единственные навсегда, мужей может быть много. " Такая жена не нужна никому.

Вы о чем?

Я о том, что никому не хочется быть "одник из многих", а хочется быть единственным и навсегда. Пусть и временно.

При подходе "или родители, или я" - лучше действительно такого мужа послать. И не судите обо всех мужиках по себе - есть очень даже приличные, которые понимают, что родителям надо тоже дань уважения отдавать. И не только не препятствуют в жтом женам, но еще и напоминают об этом.

Я тоже только за заботу и уважение к родителям. Вы меня не поняли.

Тогда извините. Не хотела Вас обидеть. Конечно, утверждение "мужей много - родители одни" - это мягко говоря, неправильно. По крайней мере изначально, выходя замуж ставить вопрос таким образом - можно сразу на семье крест ставить. Но применимо к ситуации Автора именно такой вывод и начинает напрашиваться. Но это уже следствие, а не стартовая позиция.

Да, у Автора всё запущенно. Но виновата она, я так думаю. Муж уперся рогом, но он по другому не может.

почему автор-то виновата?? виноваты оба, она со своей стороны пытается что-то делать, а муж постоянно упирается...

учаснег написал(а): Муж уперся рогом, но он по другому не может. То есть то что муж "не может "- это его оправдывает? А если Автор тоже не может? Муж не может не унижать, а жена не может терпеть это унижение. И кто здесь виновать больше? Вы очень странно рассуждаете.

Муж автору не помогает с ребенком и домом. А мама иногда, очень редко приезжает и помогает. Все знают как стараются мамы для дочек. И автор получает возможность выкроить время для себя или для ребенка. А что будет дальше? Она выйдет на работу. Пять дней в неделю в офисе, а в свободной от работы время магазины, домашние дела, ребенок... и никакой помощи. И она же ещё и виновата?

Да потому что муж должен быть на первом месте, а он - в жопе. О чем тут говорить? Это вопрос лидерства, хребет совместной жизни.

извините, но первое место - ему соответствовать надо. А когда не тянешь первое место - нечего и посягать. Патриархат это отношения, которые строятся годами, когда мужчина берет на себя ответсвенность постоянно, а не то, что пришел со словами - Я должен быть главным.

Я на 100% с Вами согласен. Соответствовать надо.

Вопрос - почему муж в жопе ??? Наверно если б его туда насильно запихивали - он бы вырывался и, думаю, что успешно (потенциал у мужика ого-го))) А так сам себя туда загнал, посидел, не особо понравилось и теперь пытается не вырваться оттуда, а автора туда же запихнуть... Позиция *раз мне плохо, то пускай и тебе не сладко будет*... Она в корне не верна, ибо отношения строиться должны на взаимном вытягивании друг друга из любых мест...

И с Вами согласен. Мужик-то упертый. Сначала подчиняйся, а потом - диалог будет. Жестко.

Понимаете, после подчинения никакого диалога не будет... И это обидно...

А зачем вести с родным мужем диалог подчиненного? Если это то, о чем он предупредил до свадьбы - одно, если нет - тогда на такое претендовать ни один уважающий себя мужчина не может.

А будет ли диалог? у меня за 6 лет сложилось такое ощущения,что мой муж все это время меня перевоспитывает на свой лад, и что самое грустно в итоге потеряет ко мне интерес.Т.е. подчинит и выкинет, т.к. влюбился ведь он в меня другую!!!!ПОэтому я сейчас стараюсь опять вернуться к той, прежней независимой,самостоятельной,и...счастливой, какой я пред ним предстала 6 лет назад. ОН ведь тогда мне сказал:"Жень, я ведь такую как ты искал много лет..."

По описаниям автора он и так на первом месте. Она поехала за ним в чужой город, живет с ним, родила ему ребенка и сидит с ним дома, как он и хотел. Просто похоже, этот муж не умеет общаться с людьми иначе как с позиции генерала. А это уже на большую любительницу. Зарабатывать и не терпеть давление в доме вполне может перевесить чашу - муж приносит деньги. Потому как, как я понимаю, деньги и регулярный секс - единственное чего можно лишиться при разводе. А это вполне возместимо без больших жертв.

ППКС. Вы так правильно все объяснили.Вы его знаете только с моих слов. Те люди, с которыми он общался за время нашего знакомства, говорили примерно то же самое.И почему-то больше с ним не общаются. У него ведь за 35 лет не "накопилось" ни одного друга. Даже знакомого.., которому можно просто позвонить -поболтать.

Извините,что я тут немножко влезу :oops Мне кажется, что муж должен этим лидером статьв глазах жены! стать тем человеком, которого захочется уважать. Вы не могли бы мне сказать,с Вашей точки зрения,какими словами, поступками и жестами муж может этого добиться??

Он может по-другому. Но не хочет. Это автор по-другому не может. Потому что годами не видеть родных родителей - это уже, извините, перебор. Мужу были предложены разные варианты - поездка раз в год к ним без него в том числе. Почитайте начало темы. Но муж уперся рогом по привычке многих бизнесменов семьей руководить, как бизнесом, где домочадцы - наемные работники и должны выполнять приказы. Либо так как я хочу, либо никак. А так в семье нельзя. Это ведет только к ее распаду.

Мне муж предложил в качестве компромисса только один вариант:это когда мои родители продают квартиру в Костроме и покупают дом в дальнем Подмосковье.Мол, сразу все зайцы убиваются- и я при родителях, и они при мне, и мы все при даче. Вот только родителей никто не спросил.А они категорически не согласны на склоне лет, с кучей хронических болячек ехать в домик без удобств..Больше он сказал, ничего обсуждать не будет. Это после того, как я ему написала что такое компромисс.-это процесс ВЗАИМНЫХ уступок для принятия решения. Спасибо Вам за помощь и поддержку.

Удивительно, но внимательно прочла весь топики, честно скажу: я в такую "любовь" не верю и в возможность диалога, когда люди говорят на разных языках тоже не верю. Поэтому в возможность продолжения и исправления, изменения таких отношений тоже не верю. Причем, я не считаю мужа обязательным подлецом и негодяем (хоть и благородством там тоже не пахнет), я просто считаю, что автор сама изначально была нечестна в отношениях с мужем. Потому что автор заключила торговую сделку, а ожидает высокого и светлого. (с транслита)

Вы знаете, я совершенно с вами согласна. У меня тоже создалось такое впечатление. И еще, мое мнение - автор здесь высказала свое, "обиженное" видение вопроса. Неплохо было бы выслушать и мужа-тирана. На самом деле, эта ситуация мне представляется не такой уж простой и ясной: "муж-подлец, она-святая". Во-первых, отношение мужа к родителям чем-то обосновано. Просто так ничего не бывает. Чем?! Этого мы не узнаем, потому что тут представлена одна сторона конфликта. Второе, легкость, с которой автор выбирает родителей, лично мне говорит о том, что любовью там изначально и не пахло. Также как и 4 месяца отпуска с мамой. И желание опять на пол-лета уехать к маме в другой город. Простите, но я себе даже и представить этого не могу, чтобы без мужа столько времени провести без веских на то причин (кстати, весь банкет со съемом квартиры и проживанием в другом городе идет за счет мужа?!). И вообще, в крепкой, любящей семье на определенном этапе любимый муж (или жена) становится ближе родителей. Вообщем, выводы свои относительно ситуации оставлю при себе. Чтобы никого не обидеть.... Скажу только, что муж мне чудовищем не представляется. И отчасти я его понимаю... жена его не любит... вот он и бесится...

Никогда не претендовала на святость[-X По-моему, родители тут вообще не при чем, да, они не сделали для него ничего хорошего, но и плохого тоже ничего.Ведь раньше он был против моих подруг,потом вроде смирился,когда добился того, что я почти с ними перестала общаться, т.к. стала сидеть дома с ребенком.Он против телепередач, которые я смотрю! против еды, которая мне нравится.Т.е. у нас идет открытое противостояние, и родители все лишь очередное звено в этой цепи. Но есть разница небольшая:если мне например не нравится передача, которую он смотрит-я ухожу в другую комнату, а он- просто берет и переключает, со словами "Нечего такую фигню смотреть!" так же и с вещами, даже с подарками!! мне подарила подруга подарок, так мужу он не понравился, и он его спрятал!!!!!!чтобы я его не выставляла на видное место. как вам??? мне просто это все надоело.Муж мне дает понять,что не уважает мои чувства и мое мнение в любых их проявлениях, и будет только так, как он сказал.А уж когда я осела дома без средств к сушествованию, без работы, с ребенком, начался кошмар+шантаж деньгами, постоянные угрозы,мол, не дам денег, если будешь себя плохо вести Так продолжалось 2 года, я начала его избегать, да, уехала в другой город на лето (даже если бы там не было мамы, я все равно бы уехала) мне нужно было передохнуть от этого прессинга.ПРосто я боялась и ему и себе признаться, что бегу от него, а не Еду поправить здоровье и подышать чистым воздухом. А сейчас мне просто стало все равно.чувств наверное уже нет.Поэтому Вы в итоге правы, он это ощущает и пытается давить на последние рычаги,чтобы я не ушла из под контроля.а я устала,и решила, что хватит с меня,поэтому будь как будет, не вижу смысла цепляться за этот "призрачный" брак. спасибо Вам!

Автор, если все так как вы пишете, я бы его послала подальше. Муж заявляет, что вы его не уважаете. А он вас уважает? Детский сад, он жене, взрослому человеку не дает смотреть передачи, которые ей нравятся, не дает есть то, что ей нравится и т.д. О каком уважении тут может идти речь? Вы с самого начала допустили ошибку в том, что пошли у него на поводу, перестали общаться с подругами, и заперли себя дома без средств. Мало того, он считает семья должна быть вместе, любящий папаша-тиран. А когда вы лежали после операции, ему не пришло в голову ухаживать за вами и ребенком? Интересно почему? А потом ставит вас перед выбором, либо он либо мама, и даже не задумывается, что если вы выберете маму, вы уедете с ребенком. А как же любовь к детям? Уверена, ваши родители вас не стали бы попрекать куском хлеба и общение с подругами. Да и как выше написали, правильно, вас родители всегда будут любит, мама одна а мужиков, и тем более таких извините козлов, может быть много. (с транслита)

Пока я лежала на операции, муж был в командировке,он знал,что мои родители приедут мне помогать, т.к. его мама отказалась.Так он потом меня упрекнул, что я нашла самый легкий путь,конечно, мне это было удобно, а о его дискофморте я даже не задумалась.Да, я тогда почувствовала себя виноватой. а сейчас?? нет! почему я должна искать тяжелые пути? почему я должна сталкиваться с проблемами, если можно их избежать? только потому, чтобы мой муж мог спокойно дома ходить, не озираясь не моих родителей. Мог бы в самом деле нанять няню, оплатить, и все!! он мне этого не предложил. а у меня нет на няню средств. Спасибо вам большое за поддержку,мне этого очень не хватает в семье, поэтому наверное я здесь и пишу.Кстати муж бесится, когда я начинаю с кем-то обсуждать свои семейные проблемы. А что мне делать? я не могу в себе это держать, он на контакт не идет, слушать не желает..:-(

Да, началаи за здравие, а чем кончили! Хорошо что Вы разобрались в себе!

спасибо. лучше поздно чем никогда.не представляю,что бы стало,если бы я не начала разбираться в ситуации, кошмар! мне становится страшно.

Спасибо за откровенность. Вы знаете,я тоже не вижу продолжения таких отношений.Как красиво все начиналось! как мы были счастливы! как он ухаживал, как мне было приятно делать доставлять ему радость, отказывая себе в чем-то.Вот тут-то была моя ошибка.И речь не идет о торговой сделке (этого не было никогда!)Просто когда тебе в течение 2-х лет после рождения ребенка каждый день говорят,что если ты себя будешь плохо вести-не пойдем в кино, если твоя мама приедет-не дам денег, почему я должен тебе покупать обувь?-ты ведь мне хамишь!! После 20-30 подобных высказываний невольно набредаешь на мысль,что я должна все это заработать что ли?? Я не жду от мужа ничего светлого и высокого. уже не жду.и не хочу, т.к. он мне один раз сказал: Ты хочешь романтики? хочешь,чтобы я тебя каждый день завоевывал? нет, этого не будет.я это один раз сделал, все! А когда я сказала, что вспомнила через 2 года сидения дома, что я женщина, мне хочется привести себя в порядок,выглядеть получше,одеться.И получила ответ:это пожалуйста с другим мужем!Знаете, реветь хочется! что же, я в этом браке должна быть чмошницей?? Так что ничего я уже не жду.хочу просто изредка небольших радостей. как например увидеться с родителями и съездить в свой родной город.На это я имею право, я считаю.В любом случае я ему никогда не обещала, что не буду этого делать, и он мне не говорил никогда, что этого нельзя делать, я бы за него не вышла тогда.

НОвости:муж вернулся.отношения натянутые, практически не общаемся.Сегодня спросила его напрямую, будет ли он нас с ребенком содержать, пока я не вышла на работу.ИЛи я подаю на алименты.Ответа пока нет, ждем-с.

Не читала весь топик. Могу предположить, что у вашего мужа ужасные отношения с его родителями, так? И он вас просто ревнует к вашим. А может это комплексы недолюбленности его родителями. Ваши родители давали ему повод такого отношения? Что посоветовать, не знаю. Тяжело все это, вам виднее как лучше. Надо найти компромис, если не хочет их видеть - вы их навещаете и точка. Родители стареют, надо их ценить. Мужей много, а родители одни.

Да, Вы абсолютно правы. маму он свою терпит, т.е. как? она есть вроде как виртуально, он с ней ради приличия общается, она конечно приезжает с внуком посидеть, но это я с трудом у него выторговала, т.к. он был изначально категорически против.Если бы не ребенок, он бы ее вообще не пригласил никогда.Так, поздравления дежурные с праздниками, и очень редко, если она очень попросит (она все реже это делает) какая-то помощь ей по хозяйству (прибить, прикрутить...) Отца его за 6,5 лет мы видели раз 7-8.на НОвые года, звоним ему поздравляем с Днем рождения.Внука он видел за 2,5 года раза 3.Ни разу не звонил, приезжал только на крестины и на годик. Хотя мой муж заявляет,что любит отца, но я не верю, или просто он любит как-то по-своему.Звонить только на Новый год и день рождения, видеть 1-2 дня в году, я не понимаю, где здесь любоыь :-( когда этим летом мы похоронили дедушку.мама сказала:"Жень, все! то поколение ушло! теперь наша очередь! Я вот поняла для себя, что действительно времени осталось не так много, я не представляю своей жизни без родителей, да, может я инфантильна, но я к ним очень привязана, может потому, что уехала из родительского дома в 15 лет и жила одна.мы виделисб 2 раза в году на каникулах.И мне до сих пор их не хватает. Ну вот такая я!! и не могу сказать,что это плохо.Я считаю, гораздо хуже, когда родителей не ценят, не любят, не заботятся и не навещают СПасибо вам.

Э-Э-ээ, когда вы написали про его отца, стало понятно его поведение - он так воспитан. То, как себя ведет отец, у мальчика воспринимается за его будущую модель поведения как мужа и отца. Если у него нет контакта с матерью (прочем, и отцом) ему никогда не понять ваших чувств к родителям. Это бесперспективно - уже не объяснишь.

Мда, это действительно так, и я тоже к такому выводу пришла. грустно все это. Правду говорят, прежде чем создавать семью с человеком. посмотри как он общается со своими родителями и узнай,какая у него была семья в детстве и отрочестве.

А зарплата у него хотя бы белая? Грустно конечно, очень. Но Вам действительно надо уходить. Или он поймет и будет пытаться исправляться, и вернетесь Вы уже только на своих условиях, либо Вам действительно будет лучше без него. Потому что, ИМХО, когда такой тип не может больше наказывать и задевать отлучением от подруг, от кошелька, от любимой еды и пр., когда моральное насилие уже не действует, в ход идет физическое :-(

белая.иначе я может так уверенно себя сейчас не чувствовала, хотя тоже бы нашла выход.Я не думаю,что он может исправляться, он мне сказал.что в 35 лет люди не меняются. Насчет физического- я ему еще до брака жестко сказала, что если только замахнешься- все, развод на следующий день без суда и следствия.пока ни разу ТТТ. но я бы не потерпела однозначно.

А какой смысл в таких отношениях? Зачем дальше продолжать терпеть эти унижения и подачки с его стороны. С другой стороны, если он подолгу и часто в командировках, можно как-то выкрутиться и не принимать скорополительных решений.

к сожалению в сентябре его командировки заканчиваются.и он будет постоянно в Москве, хоть и с утра до ночи.Я думаю, что в ближайшие дни или недели все решится, сколько уже может это продолжаться? мы просто сами себя изводим.Спасибо Вам за участие.

Дженни, пожалуйста продолжайте писать, что у вас и как. Моя ситуация во многом похожа на вашу и я тоже в жутком замешательстве. Мои родители, так же как и его живут в России. А мы живемв штатах. Когда родилась дочка муж поругался с моими, которые приэали помочь с дочей. Конечно муж не ставит передо мной ТАКОГО ужасного выбора, потому как он считает что я УЖЕ выбрала его. Но во многом ведет себя так же как и ваш, говоря что еда которую я люблю "дерьмо", от подруг он меня просто увез, ну как они по телефону могут навредить ;-(. У меня есть небольшая зарплата, но фактически он вынуждает меня тратить ее так как нужно ему, отказываясь платить за дочкин сад, на который вся зарплата и уходит. К родителям меня не пускает- "денег нету" и не дам разрешение дочку вывезти и все. Вам же хожу пожелать успэа и сказать, что ваш топ очень помог и мне тоже. Спасибо. (с транслита)

Спасибо, что написали.Ободряет,что я не одна в своих переживаниях, но одновременно грустно сознавать,что кто-то в таком же ужасном положении.Ваш муж, так же как и мой, ИМХО, пользуется Вашей зависимостью от него и от обстоятельств, сложившихся в Вашей жизни.Можно сказать,что Вы себя закабалили.Это ужасно, еще и не в своей стране.У него тоже рычаг давления-деньги и дочка.Это очень тяжело(((( я Вам исквренне сочувствую.Мне "повезло",что хоть такого у нас нет,чтобы мы хоть и далеко от родителей,но все же в одной стране.Может он нарочно с ними и поругался,чтобы потом это выставлять как предлог, чтобы они не приезжали? А дочка родилась в Штатах? Но я теперь точно поняла,что мужчина ведет себя с женщиной так, как она позволяет ему себя с ней вести.Я вот несколько лет назал позволила ему затащить меня в такую кабалу, теперь расплачиваюсь.Но рада,что вовремя спохватилась. Удачи ВАм тоже. Пишите, поговорим.Может по Аське.(моя в паспорте) и спасибо за участие.

Дженни, спасибо что ответили. Неужели то что вы пишите ниже про вашего мужа ето правда ? С ужасом и холодом в душе понимаю что и мой на ето способен ;-(. Аськи у меня нет и не могу ее поставить, опять же муж что то с компом сотворил, что не дает без его участия ничего ставить ;-(. Если вы будете не против я напишу вам на мейл- с темой письма "есче одна". Кстати если на фотках нового года рядом с вами ваш муж, то он как две капли воды, внешне похож на моего. Я пытаюсь со своим воевать, но выходит по мелочи. В обсчем УВЫ он знает что он победитель. С родителями поругался может и не специально, но такой результат его больше чем устраивает. Максимум я с ними по скайпу могу обсчаться (Кстати, если у вас есть скайп, то можно по нему обсчаться). Поэать то все равно не могу. Очень надеюсь, что у вас все закончиться хорошо и скоро етот ад закончиться. (с транслита)

Да, на фотках это он.Очень интересно это сходство.... пришлите фотку, если не секрет :-) хочется взглянуть, сколько же их таких в природе?? А Ваши родители как-то пытаются ситуацию прояснить или их Ваша с ребенком "недоступность" устраивает?СПасибо за пожелания!Буду ждать письма.

Спасибо, я обязательно вам напишу тогда. Раз вы не против. И фотку пришлю. Но я не могу етого сделать, пока муж дома. Будет интересоваться, кому и зачем его фоты отсылаю. Напишу сегодня попозже. Спасибо. (с транслита)

Я вам написала. Много много сил и удачи вам! (с транслита)

НОВОСТИ!!муж вчера сказал даст денег на месяц , если напишу расписку о том, что он мне дал деньги, вроде как для суда, чтобы я не заявила,что он меня не содержал все это время.Когда я отказалась писАть какие-то ни было расписки,то еще много интересного про себя узнала, какая я сволочь, эгоистка, шантажистка. НО потом вроде с распиской заглох,и выдал,что пока мы не договоримся насчет моих родителей,что они не будут больше никогда у нас ночевать,деньги чтоб не смела трогать !!!!! внимание!!!А если я трону деньги у него в тумбочке без расписки-это будет воровство! Супер. я в шоке просто.

Я бы после такого забрала ВСЕ деньги, а потом точно подала в суд на алименты. А о воровстве пусть заглохнет - вы не его, а ваши общие деньги взяли. Начнет грозить - спокойненько так ему говорите - "вперед". Да его же менты оборжут просто, как мудака последнего, если у него хватит ума туда сунуться :)

Ну эта расписка конечно все фигня, ему просто она будет какие-то места греть :-)никуда он с ней не пойдет.Спасибо огромное за советы)я ему уже в открытую говорю: вперед! иди куда хочешь!в суд, подавай на развод.Мне все надоело, я поняла,что морально готова ко всему.Будем жить вместе как раньш-хорошо, разойдемся-еще лучше!главное вычерпывать плюсы. а насчет денег-читайте мой последний пост.

Да, товарищ решил идти до конца. Теперь ему только себя останется винить в распаде семьи.

к сожлению, он винит в этом меня и только меняя. в последнем разговоре он заявил,что оказывается он-то еще пытается сохранить семью (!) , а я якобы забила на это.

Вам остается только пропустить эти провокации мимо ушей. Конечно, он будет винить только вас. Но тут уж ничего не сделать - такой характер.

а тумбочка и деньги не его, вы ему семейный кодекс откройте... они ОБЩИЕ, а если только его - то в выходной день сдаешь ему детё и пошла гулять, потоу, что ребёнок и его тоже и не волнует, что он на работе впахивает, ты тоже дома не фигней страдаешь... и если ребёнок будет плакать - то он наносит ребёнку психо.травму иты зафиксируешь это у врачей и он будет должен гораздо больше, чем алименты...

Спасибо, Вы знаете после такого со мной обращения я сама не хочу с ним оставлять ребенка, не хочу,чтобы он из ребенка такого же вырастил морального...

со мной можно на ты ))) просто классно получается, он тебя опустил, ребенок на тебе, денег не даёт без *расписки*, а ты в попе да ещё и виновата оказываешься.....

Если бы ты послушала его-то виновата я и только я.И он,блин, так это все выворачивает,как будто гипнотизирует, что в момент разговора мне кажется,что он прав.а потом, когда с глаз пелену стряхиваю, на след.день, думаю, ну , блин, опять размазня! опять дала себя дурой виноватой выставить. Ему очень хорошо это удается-в разговоре он заткнет за пояс наверное любого.

это просто у вас способ восприятия и подачи информации разный, в любом случае хорошо, что ты приходишь в себя после разговоров и адекватно себя оцениваешь )) оФФ, моя мелкая на твою птичку постоянно заглядывается и спрашивает *мама, а это кто?* , а потом *а это какая птичка?* и в финале *мама, покажи птичку*)))))

наверно(( мне вообще по жизни проще писАть! у меня в школе были 6-ки по сочинениям, мои трактаты зачитывали на общих школьных линейках, перед всеми классами.Мне так удобнее высказать свои мысли и чувства,а говорить я красиво не умею, я начинаю сбиваться,молоть чушь,краснеть,замолкать,начинаю со всем без разбора соглашаться,а он этим пользуется, поэтому я последнее время просто молчу, т.к. знаю, что каждое мое слово может быть обращено против меня.И уже потом после разговора, начинаю прозревать, думаю, надо было вот так сказать, вот то и вот это.а поезд-то ушел. а он терпеть не может, когдя я ему пишу! категорически просит этого не делать,т.к. чувствует мою силу в письме. Вот такая петрушка)

я это поняла в принципе из предыдущих сообщений.. с другой стороны, кто тебе мешает писАть всё и выдавать мужу именно так, раз он все равно не может тебя услышать при устном общении?? ты ж хоть так попробуешь до него донести свои мысли, по крайней мере состояние обреченности при разговоре не будет...

Сейчас уже такое состояние у нас,что и устное общение сошло на нет,т.к. во-1, я его почти не вижу-работает 2) на выходных мне ребенка жалко,чтобы он это слушал 3) даже если я это прочитаю, он что-то ответит, а мне потом отвечать.что?

переводи все на манер письменного диалога, раз тебе так проще, прям бери и пиши, раз тебе надо время для обдумывания, а детку береги...

Звиздец. А почему Вы еще не уехали? И кстати, это его квартира или общая?

Общая.ехать мне особо некуда,да и зачем?

Я говорила про Кострому. Прочитала ниже про ребнка, очень жаль :-( Теперь тем более надо ехать. Если надумаете разводиться и менять квартиру, оставьте ребенка с родителями, а сами занимайтесь делами в Москве. Незачем малышу при этом присутствовать.

я не ехала, т.к. не было денег. сейчас есть, поэтому планирую поездку.муж на след. неделе в командировку-так что мне пока будет поспокойнее, я вообще планировала ехать,как погода более-менее установится.хоть на Волгу сходить.... (размечталась):-)

Н-да, как все запущено...:-(.

ни фига вы тут натворили пока меня не было!!!!!!! Развод! Деньги заберите пожалуйста. Это может быть и непорядочно, кто то может сказать. Но вы их берете по праву на себя и на дитя!

я тоже так подумала и ...забрала.

На войне, как на войне.

да... только грустно все это.

Деньги я из тумбочки забрала, но... оставила таки расписку. Я подумала,что МНЕ именно МНЕ так будет проще, т.к. я составила ее в вольном варианте,мол,я, такая-то,получила от такого-то деньги на содержание себя и ребенка, в т.ч. ведение дом.хоз-ва, оплату коммунальных услуг.на ИЮНЬ 2006г.Материальных претензий ДО ИЮЛЯ не имею:-P [-X ДаннаяРасписка составлена по требованию мужа,под давлением и угрозой оставить нас без средств к существованию.Дата, подпись. Пусть идет с этой распиской куда хочет!ничего он не докажет,хотя все что там написано чистейшая правда. Мне уже все равно.

самый правильный вариант :-)

супер расписка! При подаче ее в суд, судья рассмотрит на что были направлены взятые денежные средства (а это общие семейные нужды) и ничего с Вас не взыщет. Мой Вам совет - квитанции об оплате квартиры, детсада все же сохраните у себя.

ну в д/с мы не ходим, а всей коммуналкой занимаюсь толко я, так что все бумажки у меня.))Я так поняла,что ему нужна эта расписка не для взыскания с меня, а для того,чтобы суд удостоверлся, что муж мне давал деньги, и мы не сидели без копейки. Муж вчера затребовал в эту расписку вставить сумму. я категорически отказываюсь.даже не знаю почему.как считаете? стОит?

без суммы расписка недействительна.

Расписка нуль, нифига он в суде не докажет по ней. Как это вы деньги у собственного мужа занять можете, если эти деньги общие? Все равно что сами себе расписку написали.

И еще-хочу предложить ему вернуть из этих денег его часть (он ведь в эту сумму вкладывает и свое пропитание), пусть сам себя кормит. Мне больше после таких выходок вообще ничего не хочется с ним иметь общего. Он как мужчина, как муж, как отец, полностью дискредитировал себя. Он заявлял,что по дому ничего не делает,не занимается с ребенком, все это предоставил мне т.к. зарабатывает деньги. А теперь и это отказывается делать. Зачем тогда??:mda

Не вздумайте ему ничего возвращать !!!! Зачем?

И вот еще- сегодня были у невропатолога с ребенком- мой сынуля начал заикаться.Она сразу вопрос: в семье все в порядке? я говорю-ничего не в порядке.Она- разбирайтесь, если не хотите иметь ребенка-невротика.Поставила дигноз явные невротические реакции, сказала обязательно увозить ребенка из Москвы. Так что я наверное буду собираться-таки в Кострому. не хочу я уже никаких Турций (мы собирались еще не так давно...)

блин, детё жалко, если честно..

а я вообще места себе не нахожу.

Eвгения, детку - к родителям. Срочно! Тут стойку на ушах делаешь, чтобы дети здоровыми и спокойными росли, а у Вас нормальный ребятенок в невротика превращается. Это не в пику Вам, я просто читаю и тихо так выпадаю в осадок...

Я уже планирую поездку, сынулю одного не отправлю, не вижу смысла, поеду только с ним.

Муж вчера прочитал расписку, и затребовал в эту расписку вставить сумму.( я ведь написала просто "денежную сумму на..." Я пока категорически отказываюсь.даже не знаю почему.Мне кажется это может мне навредить, если вдруг я буду подавать на алименты.Если бы он давал только на мои нужды и на ребенка, то может быть, а в этой сумме ведь и коммуналка, и наше общее питание,всякие хоз.мелочи,бытовая химия , косметика на всех!!!!!Я напишу сумму, а суд потом посмотрит и скажет- ХА! на такую сумму жили все вместе, а теперь на себя двоих такую требуете?? как считаете? стОит вписывать сумму? Я пока ничего не вписала.но деньги уже положила на карточку :-)

Смотрите выше. Расписка не имеет никакого юридического смысла, т.к. в соответствии с Семейным Кодексом РФ денежные ср-ва и им-во нажитое в браке является совместной собственностью супругов, кроме того им-ва которое один из супругов получил в дар., наследство. В Вашем случае это ваши общие деньги и вы вправе распорядится по своему усмотрение. Поэтому ваша расписка не несет в себе юридического смысла. До исполнения вашему ребенку (3-х) лет ваш супруг будет выплачивать алименты не только на содержание ребенка, но и на вас

Спасибо за грамотные советы и поддержку!!!

Женя, я бы на Вашем месте вместо указания суммы начала бы издевки. Типа, ты, главное, заяви о краже, сумму-то я по-любому подтвержу. Но ты мне никогда не давал повода повеселиться, а тут вдруг сделаешь мне подарок, когда тебя в суде засмеют. Когда совершаете какое-то действие по отношени. к мужу, старайтесь просчитать его реакцию. Она у него однотипная - прижать вас материальной зависимостью. Но уверена, что его соверенно выведет из себя Ваш смех по поводу его попыток - на фоне Вашего веселья эти попытки будут просто жалки. Кстати, если он совершает какой-то выпад в Ваш адрес, а Вы не знаете, как реагировать, лучший спосб - рассмеяться. Он растеряется, а у Вас появится минута-две, чтобы обдумать, как отреагировать на этот выпад. А если серьезно - соразмерьте взятую сумму с его зарплатой. Если взяли не больше половины месячного дохода, то указывать это можете где угодно. Если меньше - тоже. Потому что алименты назначаются в % от дохода, и это сумма зависит именно от процента, а не от того, на какую сумму Вас вынуждал муж жить раньше. Т.е. на ребенка по-любому не менее 25 %. На Вас до трехлетия ребенкиного - скорее всего такую же сумму определят - вряд ли Ваши личные нужды стоят меньше ребенкиных.

Спасибо! это очень интересно! я никогда не пробовала, да, уверена, что он от неожиданности обомлеет,если я рассмеюсь.:-) Пока про расписку не вспоминает.СОбирает вещи в командировку, в вскр. уезжает в Швецию не неделю.Я хоть отдохну спокойно. расписка ему нужна, как я поняла,чтобы я не заявила, что он меня не содержал все это время, т.е. задним числом не запросила бы алименты. ОН вечером спросил про ужин, меня так и подмывало попросить расписку :-) :-) Насчет суммы-те деньги,что он мне дает на месяц на мои,его и ребенкины нужды-еда,коммуналка,всякие мыла порошки,туда входит все, кроме бензина, обслуживания авто и одежды и обуви для мужа.Остальное все входит. Так вот эта сумма в 2,5 раза меньше его ЗП. Я даже посчитала,что алименты мне будет выгоднее получать :-) СПасибо, что Вы рядом.

Я просто в шоке от этой истории! Уж извините, что анонимно. Я одного не могу понять - вот люди встречаются, влюбляются, решают пожениться, потом девушки (типа как на форуме "Свадьба") обсуждают рюшечки, свадебные фотки, и голубей. А потом доходит до того, что пишут друг другу расписки о взятии денег из тумбочки! О чем люди думают ДО свадьбы?! Как они представляют себе жизнь после свадьбы? Зачем женяться?!

А Вы думаете, люди сразу все свои "хорошие" качества показывают? Иногда супруги годы и годы вместе живут, а потом сваливается на семью испытание ( у Автор это оказался всего лишь ребенок) - и тогда вылазит наружу то, что годами скрывалось. А почему женятся? Да потому что это нормальное чувство - хотеть иметь семью. И надеяться, что вот они поженятся, а потом будут любить друг друга, заботиться друг о друге. И не их вина, что другая половина имела на жениха (невесту) совсем другие планы, о которых молчала до поры до времени.

Вы знаете, я ведь 5 лет назад , только-только после свадьбы, когда начались непонимания,пыталась с ним поговорить, обсудить самые часто встречающиеся ситуации, чтобы понять как себя в них вести,это касалось денег, друзей, родителей, досуга. Нас хватило пару раз по несколько минут. Да, действительно, я узнала своего мужа во всей красе!! и мой сын мне в этом очень помог! Единственное, за что я благодарна мужу,это мой Артемий!Можно сказать,что я его выстрадала :-( Знаете еще, что самое странное,некоторые разочаровавшиеся в мужьях дамы не хотят больше семью,мужа, а я наоборот! мне со страшной силой почему-то захотелось другого человека (пусть даже не мужа), новых отношений и маленькую дочечку, и обязательно красивую счастливую беременность,какой я была лишена и безумно от этого страдаю.

Это говорит лишь о том, что Вы очень сильный человек. Пережитые трудности не заставляют Вас мириться с тем, что имеете, а если удалось избавиться от плохого, не бежать от еще одного шанса быть счастливой в страхе нарваться на тирана еще раз. Не очень люблю современные романы, но в одном из них как-то прочитала, и мне понравилось: когда очень сильно чего-то хочешь - вся Вселенная будет тебе помогать, ибо это желание родилось в ее душе. (Пауло Коэльо, "Алхимик"):) Как-то очень верю я в это утверждение. Мне оно очень помогает по жизни. Уверена, что и Вам поможет. Только там смысл этой притчи еще и в том, что нельзя противиться этому желанию и давать волю духовной лени.

Женятся, потому что влюбляются. А у многих ветер в голове и они просто не думают о том, что будет после свадьбы. Потом влюбленность проходит и начинается испытание чувств. Если они проходят закалку, получается крепкая любовь, если нет- кусок "металла", который постепенно распадается под воздействием внешних факторов.

В том то и дело, что не думают - дальше белого платья и голубков вообще ничего не видят. Не верю я, что до свадьбы человек (если не говорить конечно, о ситуациях, когда люди женяться через пару месяцев после знакомства) ничем себя не проявил. До какой степени люди друг друга не знают! Спросите Автора, могла она, выходя замуж предположить, что через несколько лет, муж найдет другую, оставит ее с детьми и будет шантажировать деньгами?

Где Вы прочитали, что муж нашёл другую?

Насчет "другой" - прошу прощения. Это я вспомнила из топика "Муж бросил. Спасите". Все одно к одному. Вот и на работе вижу сейчас сотрудницу из соседнего отдела - она резко похудела за последнее время, сейчас слышу разговоры на кухне - оказывается, муж нашел девоку девятнадцатилетнюю, а у них только второму ребенку год всего. Уходит от них.

А Вы знаете, если бы он нашел другую, наверное мне было бы проще, ситуация стала бы банальнее и примитивнее.Все встало бы на свои места, кто прав и кто виноват.Подсознательно я даже этого хочу, еще потому,что сама наверное готова к другим отношениям.Я в душе романтик,не могу без любви, теплоты,ласки,и сама обожаю все это дарить,это -моя натура.

Вы отчасти правы,но перед свадьбой на все недостатки прикрываешь глаза, я была гораздо моложе тогда, такие красивые ухаживания, такие красивые обещания,насчет денег- мы когда познакомились у него была ЗП в 40 (!!) раз выше моей, он как-то сказал:Если надо, знаешь где лежат, возьми! Я никогда в жизни не взяла ни копейки, о чем сейчас жалею, может быть таких проблем бы не возникло сейчас. Когда мы обсуждали браки по расчету, он сказал, что любой брак заключается по расчету, т.к. мы всегда рассчитываем в чем-то друг на друга. Но у нас был скорее по любви. Муж обещал мне райскую жизнь в Москве, ведь я не хотела уезжать из своего города.Я до сих пор не чувствую себя здесь комфортно, здесь все чужое. Ребенка он хотел так же как и я,поэтому мне странно наблюдать такое равнодушие к сыну. Единственное, что я тогда видела,что он плохо относится к своим родителям, но я тогда и не подозревала, в силу своей молодости,что это может как-то отразится на моих отношениях с родителями.

Я Вам искренне желаю, чтобы все у вас наладилось - неважно, с этим мужчиной или с другим.

Муж собирается в командировку.в воскресенье утром уезжает, и до следующих выходных.Есть время подумать и вздохнуть.Пока про расписку не вспоминает,я тоже.Но ведем себя как соседи в коммуналке.

Женечка, вы умничка! Держитесь, ради себя и сыночка! Он не достоин вас, поймите! Вы учень добрый и смелый человек! А он просто закомплексованный, забитый козел, простите, который понимает свои проблемы, но не хочет их решать, и поверьте, что когда он очнется (а он очнется, может к старости), будет поздно! Я желаю, чтобы у вас все мирно прошло, чтобы вы встретили действительно любящего человека и стали мамой очаровательно доченьки, так как вы мечтаете! Искренне переживаю за вас! Извините, что не подписываюсь, надеюсь все будет хорошо. Его командировка вам на руку, и, берегите сыночка, дети так все чувствуют! Удачи вам во всем! Вы сильная и смелая женщина, при этом еще и красивая:)

Спасибо огромное за теплые слова и поддержку! я буду стараться и все у нас будет хорошо, это я уже теперь точно знаю!

Восхищаюсь Вами:)))

Муж уехал, а мы собираемся в Кострому !! ура, наконец-то! правда, когда я ему сказала о том,что планирую поездку, он ответил категорически "НЕТ!" он не согласен.привел какие-то бредовые доводы о том,что я туда езжу только поразвлечься, не думаю ни капли о ребенке, только им и его здоровьем прикрываюсь.Но мне уже все равно. я-то знаю,что эта поезка пойдет нам на пользу, а это главное! я ему предложила приехать к нему на день рождения, а потом опять уехать, и когда у него будет отпуск (если будет) мы вернемся. Он никак не отреагировал, просто еще раз сказал, что он-против, и это его мнение, если оно меня интересует.Конечно плохо так уезжаать, как говорится в контрах, но из двух зол... Да, этот отъезд наши отношения не улучшит, но если мы не смогли их наладить за последние полгода,живя вместе, то хуже уже точно не будет, просто некуда! как считаете?

а вот в таком виде его *нет* я б посоветовала ему же и засунуть.. ну, куда хочет... у ребёнка из-за нервной обстановки в семе проблемы со здоровьем, если папа считает, что мама этим прикрывается и едет фигнёй страдать - да в командировку такого папу... вот... и даже ни слова матом ))))))

Автор, у вас ребенок начал заикаться из за дурдома в семье. И после этого вы еще пытаетесь найти оправдание, что ребенку будет лучше у бабушки. КОНЕЧНО лучше, ни одна бабушка не доведет ребенка до того, чтобы ему понадобилась помощь невропатолога. А мужа такого в сад!!!!! (с транслита)

Если бы моя жена уехала куда-либо с ребенком, несмотря на то, что я категорически против, к её возвращению её ждал бы другой замок на двери.

А если вы куда-то уедете при нежелании жены - вы ее поймете, если вас по приезде встретит новый замок? Даже, если поездка для вас была жизненно важна? Для прихождения в себя и подлечивания нервов?

Я не уеду. Категорический отказ партнера - серьёзная вещь. И не считаться с этим = разорвать отношения.

категорический отказ партнера решать проблемы - не разрыв ?? наплевательское отноение на здоровье ребёнка - не разрыв?? моральное подавление жены - не разрыв ??

Так я и говорю, раз разрыв, можно, скажем, и замки сменить

В случае Автора нежелание считаться с мужем - закономерная реакция на нежелание считаться с ней. Может, муж после этого и примет окончательное решение о разводе, но это исключительно его проблемы - не Автора этим решением пугать - она тоже за себя решать умеет.

дык разрыв не со стороны автора, а со стороны мужа иннициируется...

Почему же? Кто хочет без согласия ехать - тот и инициатор разрыва.

кто не хочет изначально договариваться - тот и иннициатор, остальное (обвинения в том, что жена прикрывается здоровьем ребёнка, что она злая и не добрая, денег хочет на содержание семьи и проч.) - следствие недоговорённости...

По закону человека нельзя не впустить в его же собственный дом. Так что замки придется менять после того, как из вскроют по вызову вернувшегося.

Даже, если партнер не хочет войти в ваше положение и понять, что для вас эта поездка жизненно необходима? Не надо мне говорить, что не бывает ситуаций, когда НАДО ехать.

Спасибо большое за поддержку, мне действительно нужно съездить, я думаю, всем это пойдет на пользу. а вот когда вернусь- думаю вызвать мужа на откровенный разговор.Объяснить,что я вот такая, со своими примочками, странностями и небольшими хотелками, (и такой я была в момент нашего знакомства).Если хочешь меня- бери такую,какая есть,если не хочешь- воля твоя,все ,что я в себе могла поменять за 6 лет- я поменяла, а прожить чужую жизнь вместо своей и лет эдак через 25-30 обернуться и понять,что ничего интересного в моей жизни не было,все свои желания я игнорировала, выполняя только желания мужа, увы, это не для меня. Живу-то один раз!!!! и хочу быть счастлива. А за последние несколько месяцев я поняла, что мне нужно для счастья! спасибо ВАм!

Тогда у мужа тоже могут быть свои "хотелки" Чего там мужикам чаще всего хочется?

Если это не в ущерб семье, а на ее благо - почему бы нет? Нормальная жена против таких "хотелок" не будет. Мужу тоже нужно отдыхать. Ну, баня там, расслабиться с друзьями раз в неделю. Рыбалка, охота - по интересам. Если вы имеете виду шлянки по бабам - то нафига такой муж, который на своем члене черти что носит и в семью потом тащит?

Разъезды по поллета без возможности увидеть жену и ребенка - это нельзя сказать что без ущерба для семьи. Надо что-нибудь равноценное ;)

Да тут не невозможность, а нежелание увидеть.

А кто говорил про невозможность увидеться?? наоборот, только ЗА! а муж приехал за 4 месяца 2 раза по 3 дня, хоть более этих 4-х месяцев сидел дома в поисках работы! ну не верю я, что человек, ищущий работу, не может выкроить несколько дней хотя бы в месяц чтобы съездить за 400км (6 часов на поезде) навестить жену с ребенком!

А вот моему мужу такое ощущение,что ничего не хочется, он не пьет , не курит, хобби у него нет, друзей нет ни одного,вот разве что Формула-1, так она бывает не часто, и он ее всегда смотрит от корки до корки.Поэтому он считает, что и другим ничгео не хочется. Я его не ограничиваю ни в чем,и полностью доверяю, вопрос в том,что список хотелок у него очень скуден. Вот он дачу хочет, просто бредит ею, но пока возможности купить нету((

Могут. На рыбалку с друзьями - если не болен ребенок и не нужна помощь жене - ради Бога. Хоть на весь отпуск. Или с ребенком пусть едет - не вопрос.

А вас - сбитый замок и судебный иск о возмещении морального вреда.

:-) это точно!

Мне муж это преподнес, только в другой форме, вроде того,что можешь там и оставаться, на что я ответила, что еду исключительно с благими намерениями, что поездка пойдет всем на пользу, и вернусь в любом случае, т.к. здесь мой дом. См. последний мой пост.

Последние новости и обе хорошие! наверное точно последние. Дорогие мои, я уезжаю! это здорово на самом деле! спасибо Вам огромное всем за поддержку в действительно тяжелую и трудную для меня минуту!!! да, это был кошмарный период, но я выдержала, однозначно благодаря вашей поддержке! спасибо вам, не устану повторять:-* :-* :-* :-* Так вот 2 новости: 1) я уезжаю, сейчас поеду за билетом 2) муж меня отпустил!! даже обещал проводить.правда это когда я ему сказала, что не буду его напрягать, не надо нас везти на машине до Костромы как в прошлом году,не надо дополнительно давать денег,я управлюсь, не надо нам снимать квартиру (буду жить у родителей).И мы вернемся к его дню рождения, если он захочет,а потом обратно уедем. Вот после этого он включил мне зеленый свет. Дорогие мои, я такая счастливая, такая довольная, прямо сияю, хоть лимон ешь! :-) :-) если бы мне муж почаще уступал, я бы наверное его боготворила!! еще раз спасибо всем!

Судя по всему муж, действительно, готов уступать "силе" :-) Ничего, больше уважать будет.

:-) а может это не сила? может это просто моя уверенность в себе? и в своей правоте?? я ему дала понять,что это единственное решение, которое я могу принять в данной ситуации, и решение окончательное.И я очень надеюсь,что может хоть где-то глубоко в его мозгу промелькнула мысль, что я права, что нам с ребенком летом будет лучше в маленьком зеленом городке на берегу Волге со счастливой мамочкой, любящими бабушкой и дедушкой,чем в пыльной душной Москве,с озлобленными и недовольными, вечно ругающимися родителями....

Уверенность в себе - это и есть сила. Только не физическая, а духовная.

Это и есть сила - ваш внутренний стержень и умение не прогибаться, если чувствуете свою правоту. Если бы вы уступили ему, он бы думал, что это от признания вашей неправоты и решил бы, что правильно на вас давил. А так, глядишь, лет через 10 давить отвыкнет. Особенно, когда на работу выйдете, начнет еще и за это уважать.

Женя,очень рада за Вас с малышом!!!Удачи и хорошего лета!!! Пы.Сы.:А по поводу мужей-Самый хороший муж,это слепоглухонемой капитан дальнего плавания!!!

Удачи Вам! Очень за Вас рада!

Ну еще самая последняя новость:мы с мужем договорились (!!!),что я в конце июня приеду к нему на ДР одна, без ребенка (сынулю оставлю родителям)Побуду несколько дней и обратно уеду, так будет всем лучше,он с этим согласился.Самое интересное, что он оказывается сам хотел бы туда к нам приехать на ДР!!! (это для меня был нонсенс) но у него совсем цейт-нот. Вот какие пирожки :-)