Его мама - идиотка! Выход?

Короче, ситуёвина такая: такая 4 года, пока с моими родителями, в общем-то прилично. А у родителей мужа папа жутко проблемный, алкоголик короче, иногда в запои впадает... Тут работал-работал... и начал пить, козел... Муж мой и так весь психованный с детства из-за этого, а он такой пофигист, этот папа, напьется, и лежит дрыхнет, даже на работу не ходит, картошку сажать, ему хоть бы хны... навоз тут они собирались раскидывать, а он запил, мой муж на него по телефону наорал, мол, чтобы был как огурчик, на дачу поедим, тот помычал, а на след утро опять напился, причем он из дому уходит и где-то хрюкает и ещё деньги у домашних тырит, короче моральный урод... Его мама ваще какая-то бестолковая, она взяла моду звонить моему мужу, как её благоверный напьется, жаловаться на своего муженька-алконавта, потом иногда ещё тому трубку совать, муж мой при этом начинает психовать, начинает рявкать на своего папашу, а у него итак с нервами не в порядке, когда речь о родителях его заходит, со мной вообще он не может о них разговаривать спокойно, хотя я тоже не могу, они меня ваще убивают своими стилем жизни... Короче, дурная какая-то мамашка, задергала его совсем, он тут итак на нервах из-за ремонта, я ещё хожу беременная, мне вообще спокойно надо ходить, а тут она его накрутит, он нервный, мне его жалко, я начинаю возмущаться, мол, чё за фигня, на хер она тебе звонит... он ещё больше психовать начинает... А ещё у неё как-то фишка была, папашка напился, и каким-то образом разбил бачок от унитаза, так она ему звонит, в трубку ревет, истерика, тот сразу вскочил и поехал, меня это ваще бесит... говорю, причем тут ты, у нас своя семья, это её муж, её проблемы, зачем их на нас вешать, так она ещё дура такая, боится на трубку звонить, маякует ему на сотку, а он бежит, как угорелый ей перезванивать... Короче, мне мужа жутко жалко, я на него смотреть не могу, когда он с ней разговаривает о папе-идиоте, напряженный весь, ему и стыдно ещё, а она дура, ещё и тому козлу трубку сует. Вот не понимаю я его маму, для чего свои проблемы на плечи детей переваливать, если своих мозгов нету. Хоть меня это напрямую и не касается, но все же, ситуация эта меня бесит, мужа жалко, ваще идиотизм этот напрягает. Извините уж за сумбур, но блин, как думаю про это, меня всю трясти начинает, он про это говорить отказывается категорически. Думаю, может поговорить с его мамой, сказать, что бы сама решала проблемы с их папой, у нас своих много… Как позвонит, если трубку возьму, а так и звонить ей не хочу… Короче, народ, плиз, помогите советом, что делать в такой ситуации?

Простите автор, но мама не идиотка. Она его мама, и к кому ей еще обращаться за помощью, как не к своему сыну? Я думаю, что ей и самой очень нелегко приходиться с мужем, а если еще и сын откажется помогать, то что же ей после этого делать? И вам и мужу и маме надо взять себя в руки, ну понятно, что нелегкая ситуация с пьющим отцом, но многое можено и без него делать(при условии, что вы будете вместе), а его уже не исправить...

Дело в том, что он во всем помогает своей маме, будь то бытовые проблемы дома, или на даче... Но на папу он не оказывает абсолютно никакого влияния, тому посрать на всех и вся, и на жену и на детей... Просто для чего накручивать сына и портить ему нервную систему звонками, что мол, папа опять напился и лежит спит. Ведь сын ничего не сделает, абсолюно ничего. Это зависит только он папы. А папу всё устаривает в его жизни, и менять он ничего не хочет.

А вы считаете что ваши дети не должны будут вам помогать?

"маме" в твоердой форме надо сказать: СПАСИБО что воспитали сына-моего мужа а со своим мужем РАЗБИРАЙТЕСЬ САМИ!!!!!!!!!!!!!! это был ваш выбор, никто не просил с алкоголиком жить. ДО свидания

поддержу! сын не вставит папе свои мозги, простите за выражение, а вот капать ему на мозги нехорошо...Она сливает свой негатив на сына...сын переживает, психует даже....жена сына тоже переживает...так и семью нафиг разрушить можно...зачем это ей? а кому она потом будет жаловаться??? Она именно неумная истеричная женщина ...судя по рассказу автора.

Поддержите мужа и поймите что он не может оставить родителей в такой ситуации. Для мужа это большое несчастье и невозможно отделить "свою семью" от "семьи родителей" полностью - как вы хотите, как-то это не по-человечески бросать родных в трудную минуту. И муж этого не сделает, потому что жен может быть сколько угодно, а мать -одна. Пускай муж помагает, но попробуйте ему помочь не воспринимать все слишком трагично и близко к сердцу - внушайте ему что от него ничего по-большому счету не зависит, он не в силах изменить кардинально ситуацию, дети не отвечают за своих родителей, а все что может - он для них делает.

Вы трубкой и сотовым пользоваться умеете? Ставьте блокировку номера. Ваш муж матери звонить может, а она ему нет.

Вот как раз-таки эту операцию мечтаю проделать уже года 3, но мне это не удается, видимо плохо умею пользоваться трубкой... Но думаю, даже если бы мне это удалось, этого бы хватило не надолго, уверяю вас... Маман бы пожаловалась после первого раза, что не может дозвониться, да и муж мой названивает им каждый божий день... Господи, как меня это бесит!... У же сил нет...

Зря вы так на его маму, к кому же ей еще обращаться, как не к сыну. Вы ведь тем, что на его мать ругаетесь тоже ведь масла в огонь подливаете. Ну алкоголик папашка, теперь уже ничего не сделаешь. Успокойтесь и постарайтесь в такие моменты, когда его мама звонит, "гладить мужа по шерстке". Если он поймет, что вы с ним заодно, он, возможно, будет нервничать меньше. Поверьте от женщины очень многое зависит. Мне вообще иногда кажется, что мы намного крепче.

"к кому же ей еще обращаться, как не к сыну" Да к врачу в первую очередь!

Да нет, сначала к сыну, а потом вместе к врачу.

Блин, если б меня каждые выходные с ором и матюками гоняли на дачу раскидывать навоз, я бы тоже запила к чертям:-)

пил он и до этого, даже на работу не ходил, а навоз раскидать, это раз в год, один день занимает.

вы,девушка,забыли что есть все таки сыновий долг перед родителями,не дай вам бог оказаться на ее месте.а нервы не только мужу,но и вам надо в срочном порядке лечить,вы же ведь истеричка,сами о ребенке своем не думаете,учитесь управлять своими эмоциями

Высокий стиль письма... и отношений...

Может вам попробовать его отца закодировать!?

смените телефонный номер, занесите ее в "черный список", поезжайте на море

Автор, на мой взгляд, нормальные дети никогда не бросят своих родителей, если тем тяжело. и постулат "у нас своя семья, у них своя" применим только в отношении того, чтобы в вашу семью не лезли со своими указками, как жить и как действовать. а вот отказать в помощи, моральной или физической, матери – это свинство. и тут я даже "имхо" ставит не буду, потому, что это так. Вы подумайте, каково этой женщине жить с мужем-алкоголиком? думаете, легко? конечно, вас может раздражать, когда она звонит просто сказать, что отец опять напился. но вам не приходило в голову, что ей просто надо с кем-то поделиться, получить чью-то поддержку. и на чью поддержку она может рассчитывать? З.Ы. ваш, мягко говоря негатив, к этой несчастной женщине, очень неприятен

То есть, за мамин выбор должен расплачиваться сын? "каково этой женщине жить с мужем-алкоголиком? думаете, легко?" Мама ХОЧЕТ жить с алкашом. Это ее решение, но только ей за него и платить. Остальное - аморально.

То есть по вашему нормально послать родителей по-дальше, когда у них проблемы, потому что это их выбор. Вряд ли мама хочет жить с алкоголиком. Не все так просто решается.

Знаете, меня бы вот лично НИЧТО не заставило жить с алкоголиком, да еще таким, как автор расписывает. Так что сделан именно ВЫБОР. А грузить сына по полной, зная, как это им переживается,- эгоизм чистой воды. Похоже, у дамы стиль жизни такой...

Меня тоже не заставить, но есть куча моментов. Например, он не всю жизнь был таким, В сов. время развестись было не так просто(масса причин) плюс стыдно. Когда за 50 это сделать еще тяжелее, плюс там еще какие-то проблемы с жильем. Не стала бы я так огульно осуждать мать. А вот у автора стиль написания очень гаденький. Уж извините. К тому вы не знаете на сколько по полной грузится сын. Если самого сына это так напрягает, то он может тоже принимать какие-либо меры по предотвращению этого напряжения. Ведь взрослый мальчик. Но он этого не делает.

Название топика ругательное, да. Это автору бонусов не прибавляет. Но ведь она любит мужа и переживает за него. Плюс беременность, гормоны. я внимательно перечитала ее посты и пришла к выводу, что это не просто обращение за поддержкой к сыну, а развлекуха какая-то...

Нет, не расплачиваться. Когда мамину боль разделяет сын, это нормально. человеку 57 лет. Вы думаете ей легко? я сомневаюсь, что ее мечта жить с пьющим мужем. Но также допускаю, что если бы он могла, то развелась бы давно уже. и сама автор ниже пишет, что они развестись не могут. а помимо финансово-жилищных проблем могут быть еще и другие. Каждому свое. но я своих близких и маму – особенно, в беде бросить не могу. думаю, что и многие из поддерживающих автора относятся к СВОИМ мамам так же. а вот проблемная мама мужу – кто она? конечно же, идиотка. И ее в сад, а лучше еще куда-нибудь подальше

этот алкаш-отец вашего мужа.вы когда замуж выходжили знали из какой он семьи.он вам нравиться таким как его воспитала семья.и жену поменять можно а мать одна. говорить что у вашего мужа оказывается своя семья и что проблемы матери его не касаются просто эгоизм и свинство.

"но вам не приходило в голову, что ей просто надо с кем-то поделиться, получить чью-то поддержку" - вы занете, она звонит, чтобы не поддержку получить, т.к. она её и не получает никогда, он начинает психовать, молчать напряженно, и нервничать, она звонит просто чтобы скинуть этот негатив с себя на кого-то. Вот мол, на сынок тебе говнеца, раз ты с нами не живешь - получи свою долюшку от папы! ИМХО

Под "получить поддержку" я не подразумевала квалифицированные психологические беседы, как показывают в фильмах. вам никогда не приходилось поплакаться кому-то о своих проблемах? подруге, маме, мужу – у кого как. Когда надо выговориться, даже не ожидая, что тебе скажут: все ок, я решу твои проблемы.

ДА ПОЙМИТЕ ВЫ, ЭТО ДЛИТСЯ УЖЕ МНОГО ЛЕТ, ДАЛЕКО НЕ 1-2 ГОДА, ЭТА КАРТИНА ДЛЯ МАМЫ ПРИВЫЧНА КАК НИЧТО ДРУГОЕ, И КАЖДЫЙ ДЕНЬ, КАК ОН НАПИВАЕТСЯ, ОНА ЗВОНИТ СЫНУ, КАПАЕТ ЕМУ НА МОЗГИ, ХОТЯ СЫН НИЧЕГО АБСОЛЮНО СДЕЛАТЬ НЕ МОЖЕТ, ОН ТОЖЕ ЗАНЕТ ПАПУ ОЧЕНЬ ХОРОШО И МНОГО ЛЕТ, И ОСОЗНАЕТ, ЧТО НИКАКОГО ВЛИЯНИЯ НА НЕГО ОН НЕ ИМЕЕТ. Он только нервничает после её звонков, а они повторяются каждый вечер, не успеет её сын даже пожрать сесть после работы! Это же не норма! И смысла во всем этоим нет!!!!! АБСОЛЮТНО НИКАКОГО!

Про "смысл" ответила ниже. Смысла нет, потому что никто ничего не делает (или не может сделать) чтобы он был. Ей просто надо выговориться о семейной беде

каждый день, выговориться?

Да. выговориться. а что еще? помощи же реальной она от сына ждать не может Он что, каждый день напивается?

Если он начинает пить, он пьет недели 2 подряд, каждый день...

а я считаю что ежедневные рассказы в трубку об одном и том же просто ни к чему... эта женщина хочет повесить все на сына (я имею в видк моральные переживания), это блажь какая-то, она не думает, что рушит ему психику, а у него впереди своя жизнь

если эта картина, сопровождающаяся такими звонками, длится много лет, и маме она привычна, чего она сыну-то не привычна? Вы поймите, в 60 лет начинать круто менять жизнь для людей предыдущего поколения, тем более, практически, невозможно... ей надо просто поделиться горем, а не говнеца подлить, как Вы выразились.. ей нужна поддержка и понимание, так как вести к наркологу человека, который идти туда не хочет - трата времени, нервов, но еще и денег... :( если муж так болезненно реагирует, может, ему и маме есть смысл обратиться к психологу, работающему с близкими алкоголиков?.. :( или найти и плавно "переключить" маму на другого, более благодарного слушателя?.. :(

а кто ЕЕ завтавляет ЖИТЬ с алкоголиком ? раз она взялась за этот крест неча на судьбу пенять и защитников искать чесс слово - давайте все букдет своих детей тиранить , бред какой то

Автор, а Вам случайно не 18 лет? Уж больно Вы агрессивны и несдержаны:-(

Я беременна! А эти родственники мне попортили столько нервов, и муж тоже, т.к. ему они их испортили ещё в детстве. И даже сейчас зная о моем положении, достают своим папой-алкашом. Знаете, это длится не первый и не второй год, далеко...

а вы не знали,за кого выходите и какая у него семья.Ещё не известно какой ваш муж будет через 10лет и что вы будите делать.

Причём здесь это? Что будет через 10 лет я и буду решать через 10 лет. А мы с мужем вдвоем живем вполне спокойно, до звонка мамы...

Разводка? или вы деиствительно такое хамоватое существо по жизни? (с транслита)

Нет, это не разводка, да и в жизни я другая, просто не накого этот негатив выплеснуть...

Мужа жалко.Отец алкоголик,несчастная мама,а уж жена...где он только нашёл такое чудо?

А мама чего вдруг несчастная? Что называется - сам себе злобный буратина. У нас на дворе 15 век? За разводы от церкви отлучают и в обЧестве перестают принимать?

не дело детей, по большому счету, судить родителей. а вот помогать больным пожилым родителям, если те просят о помощи - дело детей. хотя, это аксиома...

Одно дело помогать, другое пытаться вмешать детей в личные отношения.

так о помощи просят в той области, в которой нуждаются в этой помощи.. то, что муж автора ничего, кроме как нервничать, для своей матери сделать не может, это беда матери, а не ее вина... хотя, и вина, конечно, тоже...

вам, насколько я знаю, не 15 лет, чтобы не понимать, что не всегда и не все женщины могут развестись с мужем, даже пьющим

Но это ведь ЕЁ проблемы,я ей на свои не жалуюсь, когда её сынок такие косяки порет, что ой-ё-ёй... я это с ним решаю, и своей не говорю... это наша семья.

а вы не думали о том что СЕМЬЯ это не ячейка общества из мужа и детей малолетних, а очень большое количество родственников. Для Вашей свекрови ее сын - это тоже ее семья.

Для неё её сын это семья, только когда у неё проблемы и ей чё-то надо сделать. А когда у неё всё в шоколаде, или когда она получает наследство от бабушки, то на сына оно не делится, у него ведь своя семья...

не суди родителей, подумай о том что тебя твои дети тоже судить потом будут. Или ты типа до 18 лет и чао?

Я извиняюсь, но она получила наследство от бабушки(бабушка чья?) Если от ее матери, то она прямая наследница, что касаемо вашего мужа, то он тоже мог подать на наследство и получил бы свою долю от бабушкиного наследства. Если он не захотел, то его спрашивайте, а не свекровь. на наследство могут подавать все наследники, только доли, по закону, разные.

наследство, это так сказано, просто некоторая сумма денег, которая была просрана мамой и дочкой. Про сына тогда и не вспомнили.

насколько я помню, в России внуки в первой очереди наследуют только по праву представления... так что, шансов мало, мягко говоря..

Дай Бог, что бы Ваши дети не слышали ваших жалоб, кагда Ваш супруг очередной косяк выкинет, а может маме и не хотелось бы вам звонить, то бишь сыну, если бы у неё было с кем поделиться, а у неё не с кем, да и сор из избы выносить...вульгарно, что ли. В библии есть:" Не суди, да не судим будешь".

Так от чего это зависит? Если так достало, что жить невозможно, то разведется, это я знаю точно, даже если с жильем проблемы и с деньгами - тут все зависит от степени невозможности проживания с таким человеком. Кроме того, ситуация же не первый год существует, а уже годков 20 как минимум - сын то уже взрослый, так что про то, что женщина не может развестись, это простите, сказка про белого бычка - либо женщине нравится, что ее жалею либо совсем патологический вариант - мазохизм.

она просто овца по жизни, и не может приянть НИКАКОГО АБСОЛЮТНО решения сама. У них деньги у дочки хранятся, которой 22 года, и выбирать машинку/видик оин просят сына, самим мозгов не хватает.

Какая же вы хамка. Ну и что, что они не могут выбрать видик или машину? Люди в возрасте хуже ориентируются во всех этих новомодных наворотах, вот и просят о помощи, чтобы не переплачивать за ненужные функции. Ха, я своим родителям с такими покупками всегда помогаю-это нормально. А то что деньги у сестры хранит, тоже есть повод, чтобы папа не пропил. ВЫ об этом не подумали? у вас на такие элементарные рассуждения мозгов не хватило? Вы у мужа спрашиваете, какую машинку/видик купить? Или он на ваш ум даже не рассчитывает, все сам делает.

Вы считаете, что отобрать деньги у молодой девицы 22 лет труднее, чем у взрослой женщины 54 лет?

Труднее, у нее воли больше!

Да, труднее.

Почему труднее? обоснуйте, плиз!

а сравни себя и свою маму! Кого папа легче пробивает на всякие уговоры?

1. Дочь не поддается на уговоры, мать более мягкая, может поддаться. 2. У матери может перевернуть все заначки, у дочери нет. 3. К матери может применить силу, к дочери боится. Да очень много факторов почему у дочери хранить деньги безопаснее.

Вы знаете, этот человек - абсолютно аморален благодаря многолетнему алкоголизму, ему пофиг, что мать, что дочь, что тесть...

У дочери могут быть приятели, которые поставят на место, мало не покажется. Значит более безоопаснее хранить у нее деньги.

У неё никого нет абсолютно!

Вы не можете достоверно это знать.

Ну по крайней мере, никого нет вхожего в их дом, где деньги и хранятся...

Знаете, у меня тоже нет особо вхожих в дом, только близкие друзья, но есть масса приятелей-знакомых, которые в критический момент помогли разрулить серьезную проблему, гораздо серьезней, чем приструнить папу-алкаша.

причем здесь это? к ним в дом ваще никто не вхож, кроме них самих, и мы иногда появляемся...

вы сами ушли не туда. Я вам объясняла причины, почему у дочери хранить деньги безопаснее. При чем здесь вообще вхожие в дом не понятно. Предлагаю на этом закончить.

да ради Бога!

Слушайте, я читаю Ваши посты... создается ощущение, что семья имбецилов какая-то... Вам надо постараться успокоиться... никакого решения в таком состояни Вам не найти... :( попробуйте поговорить констуктивно, по возможности, со свекровью, предлагая разумную помощь, варианты решения проблемы и объясняя, как эти "дергания" влияют на ее сына и будущего внука... если она обращается за помощью, она должна принять какой-то вариант, который Вы предложите, либо снизить частоту звонков...

ЭГОИСТКА вы. грубо но честно!

Я знаю, что я эгоистка, мне всё это портит нервы, а я ребенка ношу, я хочу жить спокойно со спокойным мужем. По моему, это нормальное желание.

Ой, ну мне тоже не 15, а вот чего-то не догоняю, какие уж такие причины, незнакомые только особям до 15, о коих вы так таинственно умалчиваете, мешают развестись с алгоколиком???

если без деталей, грубо-схематически, то посмотрите туту http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19710653 я не говорю, что это правильно. и что я поступила бы также. но я могу понять, что другой человек, которому под 60 (это подчеркивает нее возраст сегодня, а ее поколение со всеми вытекающими), не развелся.

Никакой конкретики абсолютно. "Когда за 50 это сделать еще тяжелее" ? И это причина? "плюс там еще какие-то проблемы с жильем." Какие? Ниастолько ли они тяжелы, что развестись НЕЛЬЗЯ? "Стыдно" - не причина, да и время сейчас не советское.

Вам не приходило в голову, что люди все разные? или это таинственные причины? кто-то слабее, кто-то рос так всю жизнь и не представляет, а как по-другому?? кому-то, банально, в 60(!!! не забывайте) лет некуда податься будет, кто-то любил этого человека всю жизнь, кто-то жалеет, кто-то надеется, что он исправится, кто-то не приспособлен жить один... я согласна, что все это - проблемы личности (мамы, в данном случае), но пожилой человек вряд ли пойдет решать их с психологом... а родителей мы не выбираем... или они с нами меньше нанервничались?.. :(

Это не причины, а отговорки для оправдания обломовщины. Давайте не рассуждать ВООБЩЕ, а об определенном человеке - свекрови автора- говорить? Если человек ХОЧЕТ, он найдет способы. А здесь как раз тот случай, что мама мужа автора НЕ ХОЧЕТ ничего в своей жизни менять, а значит, нечего и сыну нервы трепать.

я не знаю свекрови автора, чтобы говорить о ней конкретно. могу только предполагать, что движет частью людей. есть сильные люди, которые хотят и делают. и это правильно, но не все таковы, иначе, простите за лирическое отступление, общество распалось бы. есть ВЕДУЩИЕ, значит, должны быть и ВЕДОМЫЕ. вот свекровь - из таких. возможно, она действительно, несчастный и слабый человек, возможно, она хороший манипулятор. но нма важно не это. мы отталкиваемся от ситуации. а данность такова, что это НЕ проблема свекрови, свекровь сделала эту проблему общей. и довольно успешно. значит, проблему надо решать устраивающим всех способом. потоу что она не только свекровь, она еще и мать.

Мы можем делать выводы на основании той информации, которую нам здесь дает автор. И вот ее свекровь у меня ни капли жалости не вызывает. Если она сделала "проблему общей", из этого отнюдь не следует, что все ее должны решать сообща. А что же тогда ДОЛЖНА своим детям мать?

мать ДОЛЖНА, пока ребенок не встанет на ноги.. дальше уже ребенок, по-хорошему бы, должен поддерживать мать... не то, чтобы это была обязанность (хотя, и обязанность такая есть), но это общий показатель ответственности, порядочности и надежности человека. а на счет "решать сообща", да, конечно, никто не должен :) но я свои проблемы предпочитаю, таки, решать :) посылы: мне дорог муж, мужу дорога мать, все это портит МОИ нервы и нервы дорогого МНЕ человека - МНЕ и решать. в данном случае, сообща, ибо другого варианта нет. разве что, мужа сменить..

Вы о чем? О материальной стороне вопроса? Так я не об этом. Ну встал ребенок на ноги, от этого он не перестал быть человеком, нуждающемся в понимании и поддержке, которых в данной ситуации со стороны свекрови и не видно...

в то время, как он встал на ноги, он уже не ребенок, а взрослый мужчина... а мама - постаревшая, уставшая от жизни, с испорченной нервной системой, климаксом, извините, гормональными расстройствами женщина... "учитель, воспитай ученика, чтоб было, у кого потом учиться!" - вот нечто в этом роде... да, поддержка нужна всем, но оказать ее может только тот, кто сильнее...

Ну для меня лично это не оправдание, тем более мама уже испортила сыну всю нервную систему с детства, взрастив его в атмосфере скандалов, так что неизвестно еще, у кого она крепче. И повторюсь, она сама выбрала, как ей жить...

близкие люди и нужны для того, чтобы поддерживать нас, когда мы выбираем, как нам жить... возможно, в этом была мамина ошибка, ее выбор был неверен, хотя мы-то слышали только одну сторону, да и то, "третье лицо", но теперь маме нужна помощь. но даже если нужда родителей в детях для Вас не аргумент, то я не понимаю Вашей логики... :( Вы-то, на месте жены, что бы делали?

Мы о разных вещах говорим. Я не согласна, что на данный момент "сильнее" сын, который именно поэтому и должен оказывать поддержку. А маме-то когда долги отдавать за его счастливое детство? Я ниже посоветовала автору разъяснять мужу ситуацию, так как это уже стало и ее проблемой. Сама бы так же поступила. Ну нет у меня жалости к людям, которые в дерьме живут, и тем довольны...

А если бы такой выбор сделала ВАША мама? Сейчас напишете, что такого не может быть?

Моего родителя запойным алкашом никак не назовешь, но выпивает понемногу регулярно. Мама пыталась меня этим грузить, делая из мухи слона, но я так ей и сказала: "Или разводись, или терпи." После чего разговоры на эту тему вкупе с жалобами стали намного реже.

Эк у вас просто все.... С плеча - рррраз, и все дела. А понятие долга, внимания, любви, сочувствия, желания помочь, поддержать, просто побыть рядом, разделить чужую проблему - нет, никак?

Про долги я уже тут достаточно настрочила.Можно один раз, простите за грубое выражение, сопли вытереть, второй, третий, но когда этого требуют постоянно, надо уже не в моей консерватории менять что-то, это мазохизм уже какой-то...

Мазоизм сына - его личное дело, не так ли? А невестку никто и не просит сопли вытирать.

Мазохизмом не сын, а его мама занимается. А невестку это касается, так как она не чужой мужу человек. Семья сына - это отдельная сущность, которую не воспринимает его мама. Меру надо знать, тогда всем легче будет.

Опять же, мазохизм мамы и желание сына маме содействовать - их дело, а не невестки.

Невестка - часть семьи, поэтому это и ее дело тоже. Я не увидела из постов автора такое уж желание сына содействовать.

Невестка - часть семьи сына. А отношения сына со свекровью ее не касаются.

Ну это Ваше мнение... Я бы лично очень обиделась, если бы муж мне сказал, что, мол, мои отношения с мамой тебя не касаются.

а я в свое время настаивала на том, что мои отношения с моей мамой не касаются мужа, и его отношения с его мамой - меня. наша семья - это наше общее дело, а родственнички - врозь.

:) мы по-разному подходим, а не говорим :) я не считаю, что мне кто-то что-то должен, и, наоборот, считаю, что в тяжелых ситуациях я должна близким помочь. глядя на ситуацию глазами стороннего наблюдателя, я была бы склонна согласиться с Вами. но будучи ребенком, не смогла бы (и не смогла, собственно) сказать "ты был плохим родителем, теперь, когда ты стал старым и немощным, либо я буду руководить твоей жизнью, либо от....сь"... это МАТЬ, и ей нужна помощь, причем, с наименьшими для нее потерями. или так: это мой муж и у него проблемы и я хочу их решить таким образом, чтобы потери были минимальны, а проблемы не возращались ежедневно. а перевоспитать 60-летнюю женщину - я не Макаренко..

Моя мать меня родила. если судить с вашей т. зрения, то родив меня, мама должна меня вырастить, воспитать. все это мама сделала, вложив в меня душу. и сейчас я считаю, что мама мне уже ничего не должна. наоборот, это я ей должна. и все, что я могу для нее сделать, я делаю с радостью. кстати, проблемы у нее тоже есть. хоть и другие, не такие как у автора

Идти напролом со своими стенаниями, наплевав на Вашу семью, она тоже не должна, не так ли?

свекровь автора не идет напролом. ей нужна моральная поддержка сына. да, при этом она менее сдержана, чем, например на ее месте была бы я. с другой стороны, я на ее месте не была бы. т.к. в такой ситуации развелась с мужем-алкоголиком давным-давно. но вам не кажется, что вот тут и стоит задуматься? поступки человека определяются его личностью. А личность может быть более сильная или более слабая. И что, если близкий человек является слабой личностью, его расстрелять?

Не расстрелять :-), но осадить надо. "Напролом" - это значит не считаться с чувствами других, что и делает свекровь автора, названивая каждый день и сливая негатив, как в помойку, в семью сына.

Осадить пожилую маму? А может, все-таки помочь ей?

ОЙ, я Вас умаляю...не могут.. Не могут- читай "не хотят" Правильно тут как то по телеку сказали "Хочет человек жить в "дурдоме" вот и живет! Моя первая свекровь всю жизнь втаком дурдоме жила, пока муженька пьяного до смерти в подъезде не избили. Я терпеть мужа не стала, когда приемлемые для меня границы употребления алкоголя и посталкогольной агрессии превзошли моё терпение. Не остановили ни 2е детей маленьких, ни страх остаться всю жизнь одной и "выживать". Лучше надеяться только на себя, но чтобы дети имели отца пьяницу и дебошира, и всю жизнь видели только скандалы и маты? Ну уж нет!

согласна.

Автор, попробуйте уговорить мужа отправить мать в какой-нибудь центр помощи алкоголикам. Там должна быть консультация и для родственников алкоголиков. Может ей там помогут лучше чем сын. А вообще-то, с алкашамим жить нельзя. Не хочет лечиться, пусть один подыхает, а не тянет жилы из всех остальных. Моя тетка (по совместительству моя подруга, несмотря на 30 лет разницы) развелась с мужем, как только поняла, что он лечиться не собиратеся. Дети были почти взрослые, но она все равно решила, что хотя бы ради них она должна прекратить этот дурдом. Прошло 10 лет. Он спился и умер лет через 5 после развода. Она сейчас говорит, что ни секунды не пожалела и если бы время вернуть, то опять бы поступила так же.

ППКС

жена может развестись с мужем. и перестать быть для него семьей. а вот мын с отцом - никогда. и судя по свему муж автора далеко не последний подлец, который бросит отца подыхать под забором. вообще он и сам может в этот центр сходить - как член семья алкоголика

Женщина, которая пишет про мать своего мужа, что она идиотка безо всяких на то очевидных причин, сама судя по всему не совсем в себе. Его мать несчастная женщина, которой надо помогать, а Вы такое пишете..... Блин редко пишу, но такое за душу взяло. Интересно, когда у Вас будут дети и Вы позвоните своему ребенку в такой тяжелой ситуации, а ребенок Вам откажет и еще Вас обзовут идиоткой - Вы считаете это нормальным? Или Вы действительно немного не в себе, либо просто Вас воспитали Ваши родителит как неполноценную.

ППКС

Позвольте, почему это его мать несчастная дама? Она сама выбрала такую жизнь, видимо ей очень нравится жить с алкоголиком. Нет, конечно, называть её идиоткой - это черезчур. Но и нормальной её не назовёшь. Папаша пьёт, судя по всему, уже очень давно. И какого, простите, хрена она терпит? Хочет терпеть - пожалуйста, но зачем сына баламутить? Подумаешь, папа выпил! Эта картина ей уже давно знакома, чего сразу бежать сыну названивать?

А сын чего баламутится-то? Уже давно привык бы... Сыну, по ходу, надо вовсю нервы лечить с таким окружением. А автору сделать вид, что его семья ее не интересует. Нет ее - и разговоров о ней нет. Поход туда воспринимать как деловой визит... Вот и полегчает...

А какой смысл лечить ему нервы, когда их регулярно, каждый вечер, усиленно портят, причем не кто иной, как мать родная?

Знаете, я придерживаюсь точки зрения, что человек портит себе нервы только САМ - а остальное - отговорки слабых. Даже в концлагере люди жили - и не сходили с ума, если не позволяли себе распускаться как ваш муж, и срываться на ближних. Так что лечить нервы надо именно ему. Ну звонит мама - в чем трагедия? Ну плачет - как обычно, ну папа напился. Ведь ничего нового и худшего, чем он уже видел не происходит... Пусть предложит маме помощь с разводом-разъездом. Это реальное дело. А ничего не делая страдать и нервничать - это не занятие для мужчины. Тогда надо смириться, что ничего сделать не можешь - и жить дальше.

целиком и полностью согласна

ага, и вы еще добавляете! Нет бы помочь!

Папаша пьет давно, и терпит это не только она, но и её дети. Мало того, что сын ушел из этой семьи, завел свою, нет бы матери оградить его от этого говна с папашей, так нет, она его и там достает, причем просто навешивает на него эту инфу, он ведь абсолютно ничего сделать не может!

Противно. Как все любят вешать свои проблемы на других. Между прочим, у мужа автора долг не только по отношению к матери, но еще и обязательства по отношению к жене, тем более к беременной. Интересно, а когда ребенок родится и надо будет заниматься им, а маманя позвонит и сына кинется к алкашу бросив своего ребенка? Это нормально? Для таких как Вы, наверное, да. Но надо хоть изредка вспоминать, что наши родители люди уже взрослые, способные САМИ решать взрослые проблемы. Между прочим у японцев есть хорошая поговорка "свои долги родителям, мы отдаем своим детям". И это разумно и правильно. Надо думать о будущем, а не вытаскивать из г.вна тех, кто хочет там бултыхаться.

Противно вас читать. Плевать на родителей, главное я. Только не забывайте, что у тех же японцев, не смотря на такую чудную поговорку, в традициях, как минимум, очень уважительное отношение к родителям, и там не допускается поливать-обзывать-унижать своих родителей и родителей своих супругов. так что вы своими постами больше демонстрируете не японский традиции.

По-вашему поливать грязью родителей нельзя ни в коем случае, а нервы портить и так уже достаточно нервному ребенку норма?

Не передергивайте, и не мешайте все в кучу. Да, родителей грязью поливать нельзя ни в коем случае, ни своих, ни мужа, какие-бы они не были, и уж тем более не оскарблять их. Какие бы отношения у вас с ними не были. Как впрочем и вообще людей не стоит обзывать и оскарблять. Что касается порченья нервов. Значит так устроены их семейные отношения. И я не думаю, что у нее цель жизни портить ему нервы, просто она ему жалуется, потому что больше некому. Ей тоже возможно стыдно за такого мужа, а подругам не пожалуешься, а сама справится не в состоянии. Значит мама видит в сыне поддержку, что хорошо на самом деле. Она надеется, что может сын все же как-то повлияет на отца. Тут несколько раз указывали, что ваша свекровь взрослая женщина и типа сама разберется. Так вот ваш муж, тоже взрослый мужчина. И как бы вам этого ни хотелось они тоже его семья. Со всеми вытекающими.

Полностью с вами согласна!!!!!!!!

поливать грязью кого бы то ни было нельзя. странно, что Вам этого родители не объяснили...

Автор, не слушайте никого. Здесь, видимо, никто не жил с запойным алкашом, поэтому сами понимаете. Вообщем, предложите свекрови и мужу закодировать папашку, странно, что этого они раньше не сделали, хотя.. Они лечили его от алкоголизма хоть как-то? А ваша свекровь, она не хочет развестись с таким козлом? Не понимаю, как можно жить с алкоголиком, это себя не уважать, она точно ненормальная.

Кодироваться папа не хочет ни в какую, т.к. алкашом себя не считает, как впрочем и всякий алкаш. Затащить силой здорового 55-летнего мужика кодироваться - я этого даже не представляю. Разводится? Это мамаша на людях строит иллюзию идеальной семьи, называет этого козла по имени-отчеству, а он её по мере опьянения, что бывает на каждом гулянии, называет не иначе как "Наташкой", и в конце-концов падает рожей в тарелку... А уж про уважение себя любимой мамаша по-моему и не подозревает...

давите на мужа! пусть идет лечится или пусть разводиться. Обьясните ему, что дальше будет только хуже. Вашей свекрови очень повезет, если цироз догонит свекра раньше, чем белочка!

Буквально на днях, я не выдержав этой очередной нервотрепки, спокойно поговорила с мужем на эту тему, мол скока можно нервы трепать, пусть твоя мама с ним разводится. Он выслушал меня молча, но это при том, что он всегда меня успокаивает, мол, это не твоё дело и тебя это никоим образом не касается, не лезь... Но там вся загвоздка в том, что они живут в квартире, которая на них не оформлена, а была оформлена на бабушку, которая умерла... И типа отмазка у мамы вечная, разводится - а где жить? негде! идти некуда... она ещё отца своего престарелого в этот дурдом привезла... короче им типа некуда жить идти... вообще, кошмар, дожить до 54 лет и ничего за спиной не иметь... да ещё и стаки ммуженьком..

правильно сказал: не касается тебя и не лезь! если помочь мужу не хочешь, забей, а так сама же говоришь это всю жизнь у них так, видела за кого замуж выходишь.

оформляется развод, квартира переоформляется на мать, приватизируется уже не в браке - все!

квартира была на матери именно этого папаши-алкаша, и помимо него теперь на неё претендуют ещё 4 детей.

приватизированна?

если нет, то фигня, кто там еще на нее претендует. никого не вписываем, разве что, сына можно... назначаем его ответственным квартиросъемщиком, разводимся с отцом, приватизируем в совместную собственность, живем долго и счастливо. "И никаких великанов!" (с)

Если честно, затрудняюсь ответить... А что это меняет?

если квартира находилась в собственности бабушки и завещания не было, то, да, наследники первой очереди будут претендовать на равные доли, если нет, то жилье у свекрови есть, можно сказать... в идеале, хорошо бы свекра по суду признать ограниченно дееспособным... но это сложно... таким образом, он, хотя бы, не сможет совершать серьезные траты... стало быть, есть шанс, что станет посговорчивее..

Она сама выбрала такую жизнь, видимо ей очень нравится жить с алкоголиком. Нет, конечно, называть её идиоткой - это черезчур. И какого, простите, хрена она терпит? Хочет терпеть - пусть терпит.Все равно тетку жалко.

Давно уже существует масса средств лечения алкоголизма без ведома и согласия больного. К примеру тот же КОЛМЕ. Подливает алкашу во что угодно (кроме кипятка) и пить спокойненько у него уже вряд ли получится.Тут поднажать на папаню и на кодировочку по быстрому. И У ВСЕХ НЕРВЫ НА МЕСТЕ.

Я вас очень понимаю. Моя свекруха пересралась с соседями, и старшим сыном и невесткой (живут в одном дворе). Малейшая проблема - звонит моему мужу. И тоже на мобилу, а он перезванивает. Вчера мне звонила: бачок течет, в огороде надо что-то копать, там надо, тут надо. Моя мама никого не напрягает: наняла человека - он ей сделал и бачок, и розетку. На это существуют сантехники и электрики. А эта ни хрена не понимает, что муж работает, и приходит в 10 вечера каждый день. Я извиняюсь, что со своей проблемой влезла, но так вас понимаю... ну что за дуры эти свекрухи? ведь взрослые люди...

Ну так вот как думаете, если я с ней поговорю без ведома мужа, мол, решайте свои проблемы сами, у нас своих много, хватит сыну нервы портить, поможет?

перевернет все и нажалуется мужу.Крайних долго искать не надо будет. Может лучше посоветовать лечение её мужа?

у меня свекровь такая же. чуть что - сразу мужу звонит и рыдает. в принципе я ее понимаю - он ее единственный сыночек и обратиться ей больше не к кому.

Ой-ой-ой, каааакие эмоции. Нате вам альтернативку. Свекровь жалуется сыну и просит помощи у сына. Вы жалуетесь посторонним людям и просите помощи у посторонних людей. Ну и кто из вас идиотка? ;) Кто вас вынуждал жить с человеком, чьи родители вас не устраивают? Не вышли замуж за сироту - сами выбрали свой крест, сами его и несите. Возмущает, что свекровь сливала свой негатив? Поэкспериментируйте сперва сами - каково держать свои проблемы при себе. :)

Ой, а ведь точно! Тут даже были слова "кто заставляет ее так жить, значит ей нравится жить с таким мужем" – только это было про идиотку-свекровь

Меня устраивает прежде всего мой муж! Которому жизнь портит его мамаша, мне мужа жалко прежде всего, а на его маму посрать откровенно!

Прочитала весь топик и ваши ответы... Офигела... Я так понила, вам начихать на то, что у мужа есть родители, вам главное, чтоб он был рядом и все, а остальные идите все нафиг! Но забыли, что как вы сейчас относитесь к его родителям, так потом будут к вам относиться ваши дети(вы же беременны и все свои негативные эмоции уже передали своему ребенку, потом воспитывать уже будет поздно). Поверьте, я не оправдываю вашу свекровь, но ваша, по сравнению с моей ангел, но я ни разу плохого слова о ней не скажу и не поругаюсь с ней, даже если она 1000 раз будет не права, я отпускаю мужа практически по любому ее писку, а уж если он не хочет к ней идти, то сам будет разбираться без моего участия. В вас сейчас играют гормоны, но ненавидеть никого нельзя! Все в этом мире возвращается, весь негатив рано или поздно вернется и еще неизвестно как аукнется... Будьте умнее и терпимее, а главное поддерживайте своего мужа, пусть попьет успокаивающие препараты и спокойней посмотрит на сложившуюся ситуацию.

Его мама-идиотка воспитала Вам прекрасного мужа. Не такая уж и идиотка, правильно?

не такого уж и прекрасного, поверьте мне... я его ещё долго перевоспитывать буду, так что ей мне даже спасибо незачто сказать...

Ваш муж вас устраивает. Значит эта "идиотка" умудрилась при всем свом "идиотстве" родить и воспитать хорошего (с вашей точки зрения) человека (и по-видимому, неплохого сына). Уважайте ее хотя бы за это. Могу представить, как вас достала такая ситуация. Но, согласитесь, человек, который создал свою семью, не должен автоматически оградиться высоким забором от своих родителей и посылать их подальше со всеми их проблемами, перестать быть для них близким человеком. Другое дело, что в подход к этим проблемам надо постараться изменить. Жалко вам мужа - так поддержите его. А то каково вашему мужу, мать "сливает негатив", вы дуетесь и высказываетесь негативно в адрес его родственников, требуете порвать с ними отношения, чего он сделать не может. Самому запить недолго.

Хорошим для меня во всем он ещё не стал, но станет благодаря именно моим усилиям... Родителям он помогает во всем, о чем его просят, но личные проблемы его мамы с его папой - это личные проблемы его родителей. Ведь мы с ним решаем свои личные проблемы без них! При этом у нас ещё молодая семья, а у них опыт совместной жизни больше 25 лет, и она почему-то решила, что вырастила детей для того, чтобы им свой негатив сливать. Вот это странно!

Блажен, кто верует. Вы серьезно - насчет перевоспитания мужа? :) :)

у меня уже есть некотооые результаты на лицо, при чем весомые!

Не путаете уступки и компромиссы с перевоспитанием?

ни в коем случае!

Вообще-то он в первую очередь мамин сын и её же опора в старости,а не чужой дяденька.Действительно беременные все эгоистки,так устроено природой,что в это время женщина думает в первую очередь о себе. У вас ребёнок родиться и будет вас любить,и думать всегда в первую очередь или вы хотите,чтоб вырос и послал вас в старости с вашими проблемами.Странная вы.

Они ещё размножаются :)

Автор, а если бы у вашей мамы были проблемы и если бы это ей надо было с кем-то просто проговорить проблему, для вас она бы тоже была идиоткой, вызывающей уйму негатива? и как бы вы отреагировали, если бы ваш муж сказал: дорогая, твою маман - на фиг?

Знаете, в свое время мой папа тоже страдал запоями, так что для меня это не открытие. Мама моя никогда мне на него не жаловалась, она просто считает этонеприличным. Она погоаорила с папой, и они ВМЕСТЕ приняли решение, что ему надо закодироваться. На том момент я уже была замужем, и мы также жили вместе, да в общем-то не так давно это было, но мама даже и не думала о том, чтобы во всё это впутывать нас, ей просто стыдно было!

Да как же вас не впутывали, когда вы жили вместе и все сами видели. Просто вам говорить это было не нужно, вы сами были этому свидетелями. Люди разные, кто-то может сам закодироваться, а кто-то нет.

ппкс

автор, в вашей семье получилось решить эту проблему (кодированием), а в семье мужа – нет. кого в этом можно обвинить? Нет, то, что самого отца – это понятно. Но толку-то с его обвинений, ему, как я поняла, как с гуся вода

А я вот перечитала топик и не могу понять, почему вы не слышите автора? Она же говорит, что мать целенапрвленно треплет сыну нервы совершенно без всякого смысла. Мама, по-моему, эгоистка еще та! Ей что, главное с себя эмоции скинуть? А на сына пофиг абсолютно? Мы все это проходили. Тоже шла эксплуатация сыновьих чувств по полной программе. Он там даже с любовниками ее ездил разбираться. И так, по каждой мелочи в другой город вызывала, несмотря на то, что человек после службы с суток приходил. Автор, скажу по опыту - это эгоизм в высшей степени - думать только о себе и не жалеть сына. Потом, когда у нас начались проблемы, и сын не смог ездить по каждому звонку,ему не то что не помогли, а, наоборот, на него "обиделись" и благополучно послали нах. Так что терпения вам, я все это очень долго налаживала, самое главное, чтобы он перестал терзаться чувством вины когда помочь не может. И, конечно, вам нужно решать эту проблему обязательно вместе.

И еще добавлю, моя мама, прежде чем снять трубку телефона, всегда подумает, стоит нас огорчать проблемами, тем более, если мы далеко и ничем РЕАЛЬНЫМ и КОНКРЕТНЫМ помочь в данный момент не можем. Она нас жалеет, наши нервы и спокойствие. Вот настоящая материнская любовь! И уж, конечно, и от своих детей она получит то, что им дала!

Если вам это близко, подскажите, плиз, как сделать так, чтобы: - на него обиделись и послали нах? (я об это мтолько мечтаю!, но это наврядли) - чтобы он перестал терзаться чувсвом вины, когда помочь не может - и как решать это вместе, когда он просто не хочет со мной об этом разговаривать, считает это только своей проблемой.

Попробуйте сказать, что это уже не только ЕГО, но и ВАША проблема, так как Вы беременны, и хотите в спокойной обстановку ребенка выносить.

про чувство вины. Когда не могу помочь маме в той степени, в которой я считаю помогать необходимо, то очень сожалею об этом. наверное, это можно назвать чувством вины. при этом мама почти никогда не о чем не просит и очень мне благодарна за то, что я делаю

Вы знаете, я советы вряд ли могу какие-то дать, могу только рассказать как у нас было. У нас было все тоже самое, я тоже не знала что делать, и он меня не допускал к этой теме. Я была такая дурочка 3 года. Но у нас свекровь САМА давала поводы к тому, чтобы у него постепенно мозги становились на место. Орала и обзывала меня беременную, чуть не доведя до больницы,когда мы приехали в гости на пару недель , не приехала, когда дочка родилась, его выгнала, когда он приехал не по звонку, а по собственной инициативе, забила, когда нам помощь понадобилась и мы первый раз в жизни к ней обратились. Поэтому, муж, видя все это, сам стал делать выводы. На него пофиг, и он стал отходить. И со мной уже стал делиться, я же все это вижу, поддерживала его как могла. А вообще, у нас все стало меняться после рождения ребенка. Он стал понимать, что это ЕГО семья, и наши проблемы тоже чего то стоят, а не только все мамины. И когда ребенок родился все силы пошли на то, чтобы его поднимать. А у мамы обиды. А он разорваться не может. А маме пох на ребеночка, говорит, выбирай я или они. Ах ты так, ну я вас знать больше не желаю. Но он нас не бросил, молодец. Нашел в себе силы, хотя при таком авторитарном воспитании мог навсегда маминым рабом остаться. Вот так. У нас то, конечно, клиника, но вышло к лучшему. Может у вас что-то после рождения ребенка изменится к лучшему. У каждого, конечно, все по-своему. А насчет избавления от чувства вины, в нашей ситуации, муж пережил серьезные проблемы со здоровьем, и понял, что нельзя за так растрачивать свои нервы. Но это все не так сразу. Долгие годы ушли на это все. Желаю, чтобы и у вас все наладилось

Потому что автор очень гаденько все излагает.

Мужу объяснять пробовали, что мама его просто использует?

Я прекрасно понимаю автора. Также понимаю, что решение этой проблемы – это действия. И действия я вижу такие: - развод родителей мужа. Этому сопутствует решение жилищного вопроса, возможно, финансового вопроса (на что будет жить мать мужа) и, возможно, решение психологических вопросов свекрови; - кодирования. Я других вариантов не вижу. А вы? Сама свекровь с этим явно справиться не может. Ей кто-то может помочь это сделать? Автор, я понимаю, насколько вас все это достает. И само по себе, и то, что это входит в вашу жизнь, и психи мужа по этому поводу. И это естественно. Семейные неприятности – мерзкая штука. Но семья это не всегда пасторальная картинка. И очень во многих семьях есть свой крест. Или пьющий муж, или больная жена. Или сын, имеющий проблемы с законом. Или дочь с проблемным поведением по жизни. Или вопросы с бесплодием, или….. в общему, у кого что. Конечно, я не говорю, что в каждой семье так. Но у многих есть. Поймите, не может ваш муж бросить свою мать, когда ей тяжело, а реально (см. начало поста) он ей помочь не может.

Так свекровь автора и не хочет разводиться, иначе разговоры с сыном были бы о разводе, а не о том, как муж над ней глумится. Жить слишком скучно будет :-)))))) В России муж-алкоголик - вполне распространенное явление.

Роксолана, чтобы развестись, надо решить те вопросы, о которых я писала. я оч сомневаюсь, что будь решение этих вопрос, свекровь бы не развелась. но кто поможет ей все это решить??

Разговоры с сыном ведутся не в ключе "как мне развестись", а " какой сволочь твой папаня", я так лично понимаю.

Прааально. Мама же понимает, что сын ей не поможет ни решить жилищный вопрос, не вести переговоры с отцом – ничего! поэтому она и обращается к нему за тем, что он может – выслушать ее. и все. не так уж и много она и хочет от сына. а вот сын вполне может поднять вопрос: мама, тебе необходимо разводиться с отцом, раз он не кодируется. Но!!! важно разговор не закончить на этом, а продолжить. допустим, так."квартиру размениваем на (допустим, не знаю какая там квартира) двушку тебе с сестрой, отцу – однушка (или, напр, комната в коммуналке). с отцом я переговорю."

"Мама же понимает, что сын ей не поможет ни решить жилищный вопрос, не вести переговоры с отцом " С чего Вы это взяли?

Столько негатива! :-/ Во-первых, помогать родителям - это нормально. Во-вторых уважать родителей - желательно. В третьих, по меньше игоизма. Вы заботитесь вовсе не о муже, а о себе. Если бы заботились о муже то помогли бы его маме изменить отношение к ситуации, перстать расчитывать на помощь мужа алкоголика, выход всегда есть. Если его искать. P.S. даже если человек в чем-то неправ, это не повод обзывать его последними словами.

Автор, послушайте. Моя мама, родная и любимая, очень умная, интеллигентная женщина, живет с моим отцом-алкоголиком. Он запил лет 10 назад, тяжело и плотно, после того, как не смог устроиться, найти себе место в капиталистическом обществе. Он бывший госслужащий очень высокого звена, оказался никому не нужен как профессионал. А крутиться не умел. Он тяжело пьет, лежит на диване и ничего не делает. И мама никогда с ним не разведется. Потому что она считает, что ее долг - быть с ним и по мере сил сделать его жизнь приемлемой, посколкьу в бытность их молодой семьей он пахал, как конь, давая ей возможность учиться, а потом заниматьсья любимым делом за копеечную зарплату. Он привозил ей недоступные большинству вещи и продукты, они отдыхали как короли, она ни в чем не знала отказа. А потом - вот так повернулось. И мама считает себя не вправе выкинуть на помойку человека, который так много сделал для нее. Мы живем с родителями, так вышло, пока не купили отдельную квартиру. Я знаю, каково жить в доме с алкоголиком. Очень тяжело и трудно. но вы не вправе осуждать ее и требовать, чтобы ее сын принадлежал теперь только вам. Ей все равно, ждете вы ребенка или нет - вы сделали ваш выбор, выходя замуж за человека из такой семьи. Вы знали, какие родители у вашего мужа. И мама его абсолютно не обязана считаться с вашими представлениями о семейной жизни и взаимопомощи. Вы не правы хотя бы потому, что судите человека, не пытаясь понять мотивы его поступков, а приписывая эти мотивы самостоятельно. Мне искренне жаль вашего мужа, ему действительно тяжело. А вы просто истерите на публику, причем грубо и по-хамски.

"И мама его абсолютно не обязана считаться с вашими представлениями о семейной жизни и взаимопомощи." А почему это Вы невестке отказываете в праве не считаться с представлениями свекрови о взаимопомощи? Простите, но я в Вашем посте вижу только один весомый аргумент : собственный опыт жизни в одной квартире с алкоголиком.

Я невестке ни в чем не отказываю. право тут взаимное. Я не вижу повода жалеть невестку.

Вы написали: "но вы не вправе осуждать ее и требовать, чтобы ее сын принадлежал теперь только вам." Сын, женившись, отделился от матери, и теперь ей необходимо считаться и с невесткой. А если она этого не делает, то и невестка имеет полное право высказать свои претензии по поводу этого. В этом я ее вполне понимаю.

Сын, как я понимаю, у мамы согласия не спросил, да и не должен был. ОН решил жить с женой. Но он не перестал быть сыном. Сын живет отдельно от мамы. Почему мама с невесткой-то считаться должна? Ничего она не должна. Задача сына - разрулить ситуацию с наименьшими последствиями. Если жена хочет ему помочь, должна поддержать. Невстка может высказывать мужу любые претензии относительно разруливания. но не его маме.

У каждого из нас в жизни свой крест, где-то мы можем сделать свой выбор и изменить свою судьбу, а где-то нет. Автор, ваш муж не выбирал своих родителей - они такие какие есть и к сожалению навряд ли после стольких лет мать разведется с отцом, отец перестанет пить или ваш муж перестанет переживать за из-за сложившейся ситуации. Вы же сделали свой выбор выйдя замуж за своего мужа, не тратьте свои нервы зря, пытаясь изменить ситуацию - попытайтесь поддержать мужа и смириться с тем, что они такие какие есть.

Ну Вы даете!!! А если у ваших родителей что случится? не дай Бог, конечно. Вы их на хрен пошлете и скажете что-бы сами разбирались? У меня похожая ситуация в семье, только связана с болезнью папы. Так вот - я бегаю целыми днями, все проблеммы решаю, а муж дома - по хозяйству помогает как может, и с детем сидит. Вечером приезжаю, он меня пожалеет, пельмешками покормит или пиццей... И что бы я без него делала) А вот если бы орал и возмущался мне в разы тяжелее было бы в этой ситуации.

Вот-вот.

Ну болезнь-то - это другое дело, и вы РЕАЛЬНО помогаете! А здесь-то только нервотрепка бесполезная и бессмысленная.

Алкоголизм это тоже болезнь если вы не знали

Вы знаете, может, гораздо позже, на химическом уровне и т. д., с чисто медицинской точки зрения - да. но это слабохарактерность, распущенность и эгоизм, прежде всего. болезнь - это рак, грипп, гайморит, давление. а этот человек САМ, ДОБРОВОЛЬНО идет, тратит, льет себе в горло. у самой отец "страдал" долгое время этой "болезнью", пока зрение не потерял... очень классно сидеть, пить и рассказывать всем, как ты болен, поэтому тебе срочно нужно лекарство - бутылка... тьфу, оффтоп получился :(

Алкоголику РЕАЛЬНО помочь очень трудно, если он сам этого не захочет, это если вы не знали! Знаю не понаслышке, сами так со свекром мучаемся, Толку от наших действий ноль, и сбегает по пути в больницу, и обвиняет в непонимании его души и т.д. Но как только сам готов выхаживаться - все, и без нашей помощи обходится. Но он большой молодец, что понимает свою проблему, понимает, что это болезнь и хочет от нее вылечится! Офф... А я вас помню по "Маме.ру":)

А вы не алкоголику помогайте, а мужу. Алкоголизм - проблемма всей семьи... И вы теперь - ее часть.

Его мама - не идиотка. А вы - эгоистка. У моего мужа точно такой же папаша и мы вместе едем и на разборки и помочь. Как Вам не стыдно?! Задолбали уже свекровей обс...ть!

понимаете, с одной стороны, Вы правы в чем-то. но с другой, а кто сказал, что беременная женщина должна быть альтруисткой и бегать на пьяные разборки?.. :( тяжело это все...

Разумеется не должна, но препятствовать мужу это делать...? Ну к кому матери еще обратиться если нет больше никого?

К дочери, например, которой 22 года, и которая не замужем.

Представляю себе 22-хлетнюю девушку, усмиряющую пьяного папашу. У многих из нас есть дети. Каково бы вам было, если бы ваши дети поступали с вами также?

Я говорила не об "усмирении", а о моральной поддержке, в праве на которую -только от сына почему-то- здесь половина участников ее утвердило.

так дочь, насколько я поняла, вообще ЖИВЕТ в этом во всем... не то, что созванивается периодически... а ведь дочь в таком возрасте, скорее всего, еще и студентка... :(

А разве автор называла точный возраст своего мужа? Просто дочь оберегается от нервотрепки как особогорячолюбимая, а на сына можно валить все...

как можно быть оберегаемой от нервотрепки, живя в этой нервотрепке? :) и причем здесь возраст? :) женщина слабее мужчины, устойчивее, но слабее, в норме... :)

Дочь живет отдельно, если деньги у нее хранятся (или имелось в виду в ее комнате что ли?), а возраст в качестве аргумента Вы и упомянули.

Ну если дочь там живет, то вряд ли она оберегается, находясь в самом центре событий. И что такого в том, что сын защитит мать или поможет ей в чем-то?

Разве я писала, что дочь живет со свекрами автора???? И почему это сына можно грузить, а дочь нельзя?

Ну вообще-то взрослому сыну проще разговаривать с отцом, чем дочери. Как ни крути, мужик по-сильнее женщины будет. Даже и двоих вместе взятых. Даже в простом физическом смысле. Да и мужского слова -отец больше может послушаться, чем женского.

да нет, я, безусловно, ЗА помощь... но именно за ПОМОЩЬ... нужно спокойно обдумать и найти пути разрешения ситуации... ограничения свекра в распоряжении ден. средствами ли, направление его на лечение, разъезд/развод ли, но это должна быть именно ПОМОЩЬ... а только слушать и "входить в положение", это, скорее, женские, не мужские качества... :)

На пьяные разборки не берем., не неберем. женщина бегать н должна. Более того – на пьяные разборки в данном случае вообще никто бегать не должен. Т.к. разбираться с пьяным глупо. Но вот тут не просто разовые пьянки, а запои. И алкоголизм это действительно болезнь. Разбираться тут бессмысленно, лечить надо (кодирование и пр., тут я не оч сильна)

Я смотрю все хороши. Матери конечно же нужна поддержка, кроме сына и дочери я понимаю поддержать ее не кому. Что ей еще остаетыса делать? Развестись? вариант, но есть много но.....и остаться одна она скорее всего боится, дети то уже взрослые. Сын тоже мне "нервный" (автор, извините), он сын, неужели он не может быть мужиком, поставить отца на место, поддержать мать, да даже елементарно ей обьяснить "мама, так и так, или ты с отцом разводишся и мы тебе будем помогать как можем, или .....у меня беременная жена, нерватрепка лишняя не нужна, давай решать как будем жить дальше" или что то в этом роде в зависимости от сидуации. А вам автор не стоит быть такой агрессивной, понимаю что и мать вашего мужа в чем то не права, но и ее можно понять. Меньше нервничайте, берегите себя и малыша и спокойно обсудите все с мужем и его мамой. Удачи (с транслита)

так беременную жену мать не трогает

Трогают ее мужа, мать жалуется сыну, сын нервничает, как это может не повлиять на беременную жену (на автора)? (с транслита)

Ой девочки, вы наверное просто никогда не были в такой ситуации, потому вам сложно понять автора. Вот был у меня молодой человек (О.) и жили мы в гражданском браке. У О. была мама и отец алкаш. И мама тоже постоянно названивала и жаловалась на него, при этом у нее стиль жизни такой - жаловаться на все и всех. Она пожаловалась, весь негатив слила и ей хорошо. А моему мол человеку хреново. В итоге: он постоянно на взводе, под горячую руку попадаю я и достается весь негатив мне. Нужно же и ему негатив выплескивать. А то что вы говорите:"Знала за кого замуж выходила" То... А как же любовь-морковь, к тому же замуж автор выходила за мужчину, а не за его семью. Конечно, грех отказывать в помоще матери, но мать и не просит о помощи. Она просто жалуется, жалуется и жалуется и не хочет принять хоть какое-то решение. Этому человеку так выгодно жить. Поймите вы это. И кроме всего прочего, она мать и должна заботиться о своем сыне, думать о том, что ему тоже нелегко.

Я нахожусь на месте Вашего мужа: мне постоянно звонит мама по поводу пьющего отца и поверьте мне очень жалко маму!!!! Мой муж всячески мне помогает, денег моей маме дает, я просто не представляю, что бы я без него делала. И если бы он назвал мою маму, так как Вы назвали свою свекровь, то я бы его убила. Как сволочь Вы поступаете

Мля.. Мля.. Мля Вот я, честно, прифигела от тона Автора! Как дети малые - "сама выбрала жизнь с алкоголиком" Хорошо с колоколенки поплевывать! Моя мама жила с алкоголиком, с папой моим, родила от него двух детей, любила его до безумия, жизни без него не представляла, да все у нимх было великолепно и никто подставы не ждал! Да вот слабая у мужиков психика - в 35, узнав что сын присмерти, папашка запил, сильно запил, оклематься так и не смог. Теперь ситуация - сына, слава богу, долго и трудно вылечили, семья, жена, квартира одна на всех - а он пьет! И скажите мне, как она его бросить должна была? она жизни без него не представляла, у нее его дети, да в конце концов - квартира у них одна! Это я, дура, по малолетсву в 15 лет ей на ухо пела - давай его выгоним, достал своими пьянками, скандалами и т.п. Как подумаю - каково ей тогда было, стыдно и срашно до безумия!!! А потом он пигиб по глупому... Глупость это, мама вашего мужа выбрала сама свою судьбу, но поверьте, поддержка ей необходима много больше чем вам.. А вам желаю повзрослеть, вам не 15 как мне было, когда я так тупила!!! ЗЫ: для вас он мерзкий опустившийся тип, а для нее - это все что осталось от ее жизни, это отец ее сына.

ППКС!!!

Это Вы, как малый ребенок, свою ситуацию автоматически переносите на семью автора, не пытаясь даже вникнуть в ее суть, "поплевывая с колоколенки", выражаясь вашими же словами.

На Ваш вопрос -Не быть самой идиоткой. Отпустите мысли о свекрови. Муж едет без Вас? И и то ладно. Ну, в конце-концов поругайтесь с нею. Все равно невестка- чужой человек. Что Вам терять? Или терять есть что? Если есть, то подумайте, что смодете изменить: поездки, жалобы, выслушиватьили нет. Мож свекровь переделаете под себя ;) -тогда Вас в Книгу рекордов Гинесса занесут -тож приятно.

Жалко мне Вашего мужа. Не повезло ему с женой. Моё Вам предсказание: останетесь Вы без мужа, голубушка. А всё из-за того, что нутро у Вас с душком.

Главное чтобы у моего мужа мамаша при нем была, а он при ней! И папа их алконавт рядышком! Остальное для меня - фигня!

Фу, какая злая женщина!

ну а если б вас доставали такие родители? не давая расслабиться на денек? свою семью на нервах не построишь....одни нервотрепки каждый день... или вы предлагаете мужу прослушать эти песни, покачать головой, посочувствовать в трубку, а потом повесить ее и пойти пить чай? или смотреть футбол? цинизм получается сплошной

как-то вы очень зло про свою свекровь. Она же мама его

ну и что с того, что она его мама?! Мамы тоже бывают разные.

Я удивляюсь. Общество защиты свекровей, блин. Во всех топах наезжают, оскорбляют и за меньшие "провинности", а в этом "как же, это же мама!" Вот и вспоминайте тогда об этом всегда и тогда на форуме топов про свекровей не останется!

Одно дело жаловаться на свекровь, а другое - называть идиоткой

просто поговорите сами с ней на эту тему, объсните, что это ее семья и не обязательно отрывать мужа от вас, когда очередная пьянка. Тем более, вы же живете отдельно, то вам вообще нечего терять. А вообще на хер этих свекровей! Моя тоже, как узнала, что я беременна, сразу сказала, что жить нам у них негде будет, так как кв. маленькая, места нет. А куда нам съезжать-это наши проблемы. Мес. 3 мы с ней не здоровались, а когда она узнала, что мои родители купили нам кв, то сразу и здоровается. Но мне этого не надо. Как маленькая родится на пару мес. переедем к моим родителям, а потом в новую кв.А это с учетом того, что у моих родителей тоже маленькая дочь 1,5 лет. И ничего, и в помощи не отказали, а предложили. А свекровь мне на хер не нужна.

почему то свекрови часто спекулируют своим положением...чуть что - в слезы...сынку негатива слить...Тещи обычно свое "Г" не сливают в семью к своей дочери и зятю

выход. там же где и вход. сочувствую вашему мужу , что у него такая идиотка жена.спишем на гормональную перестройку из-за беременности

Девочки!!! Ну вы же сами будущие тёщи и свекрови!!! Неужели так трудно поставить себя на её место? Я, например, не уверена, что буду замечательной свекровью. Поэтому на свою не обижаюсь.